Текст книги "Семь кругов Ада (СИ)"
Автор книги: Mr Abomination
сообщить о нарушении
Текущая страница: 12 (всего у книги 94 страниц)
Поднялся ветер, платформа заполнилась оглушительным грохотом, а затем из темного тоннеля на всех парах вырвался поезд. Завизжали старые тормоза, и древний механизм остановился напротив платформы неподалеку от нас. Дверцы вагона с тихим шипением разъехались, и нам навстречу выскочил низенький мужчина с раскосыми глазами. Китаец? Вьетнамец? Японец? Фиг поймешь кто, с нынешней-то интернациональностью городов!
– Зуо-сама! – развел руками, судя по манере обращения, все же японец. – Я вас заждался!
– Это Меня Заставили Ждать, – холодно кинул Зуо.
– Но, будьте уверены, ваши ожидания были не напрасны!
– Надеюсь, – в голосе Зуо послышалась неприкрытая угроза.
– Заходите, Зуо-сама! Располагайтесь! – не обратив на это никакого внимания, пригласил японец сэмпая.
Дважды просить Зуо не пришлось. Он ловко вскочил в поезд, а я, куда более неуклюже, последовал за ним.
Внутри вагон оборудовали под роскошные апартаменты. В левой части комнаты разместили большое кожаное черное кресло, в которое Зуо тут же нагло уселся. Напротив – журнальный столик с неплохим выбором алкогольных напитков, а также кожаный, но при этом явно менее удобный диван. Для гостя предназначался именно он, что Зуо предпочел проигнорировать. Я хотел пройти к дивану, но сэмпай меня остановил:
– Садись рядом со мной, – бросил он тихо.
– Куда? – не понял я.
– На пол, – для убедительности Зуо еще и пальцем ткнул в то место, где мне следовало приземлить пятую точку. Что ж… Я не гордый! Размещусь и на полу!
Без промедлений я уселся на пол и проследил взглядом за скромно прошедшим к дивану японцем. Мужчина выглядит обескураженным то ли от наглости Зуо, то ли от наличия в его компании домашнего раба – мне кажется, на данный момент, я выглядел именно им, – то ли от обоих факторов одновременно.
– Угощайтесь, – предложил он, указывая на разнообразные бутылки дорогого спиртного. Зуо в ответ снисходительно обвел столик скучающим взглядом.
– Воды, – не сказал, но приказал сэмпай. Японец поспешно поднялся с места и прошел к холодильнику, а через минуту вернулся с полным стаканом холодной воды со льдом.
Пронаблюдав, как Зуо делает пару небольших глотков, я только сейчас осознал, насколько хочу пить. Но мне японец воды не принес, а сэмпай в мою сторону не смотрел, сколько бы я его ни гипнотизировал. Он был полностью поглощен сухим разговором с мужчиной, но что именно они обсуждали, я не слушал. Лишь неотрывно смотрел на перекатывающиеся в стакане кусочки льда и мерцающие в приглушенном свете капельки воды, выступившие на запотевшем стакане. Чем больше я смотрел, тем сильнее становилась моя жажда. Следовало как можно скорее привлечь к себе внимание Зуо! Вот только как?
Руководствуясь извращенными инстинктами, я подполз к ноге сэмпая и слегка потерся головой о его колено. Зуо тут же бросил на меня испепеляющий взгляд, восприняв сие действие ни больше, ни меньше как Бунтом на корабле, но ничего не сказал. Пытается проигнорировать? Меня? Изволите шутки шутить? Я ведь так просто не отстану!
Проявляя чудеса упертости, я повторил маневр, подкрепив его визгливым «Мя-я-я-яу!». Зуо еле заметно поморщился, слегка оттолкнул меня ногой, к которой я жался, а затем закинул ее на другую ногу. Я даже залюбовался на сэмпая в столь непринужденной позе, с незатянутым галстуком, в легкой рубашке, идеально облегающих стройные ноги джинсах… И с неизменным высокомерием, читающимся в каждом движении и усмешке. Я-то думал, что как на ничтожество он смотрит лишь на меня. Отнюдь. Японец удостаивался ничуть ни менее презрительного взгляда.
Но отставать я от «хозяина» и не думал. Хозяина? А это идея!
– Гошуджин-сама, – протянул я томно. Зуо обращения не понял, чего нельзя сказать о японце, что уставился на меня хуже прежнего.
– Чего? – прошептал сэмпай одними губами. Я кивнул на стакан.
– Обойдешься, – буквально выплюнул Зуо и вновь повернулся к японцу.
Обидевшись, я уполз от его ног к стене вагона и насупился, планируя строить из себя униженного и оскорбленного как минимум следующие десять минут. Но сэмпай сжалился надо мной раньше. Не прекращая разговора с японцем, он свесил руку со стаканом ко мне, приложив холодное стекло к моему лбу.
– Мяу! – пискнул я удивленно, забирая стакан из рук Зуо и утыкаясь носом в холодную ладонь сэмпая в знак бесконечной благодарности. Иногда быть рабом не так уж и плохо! Сколько счастья из-за такой мелочи как стакан воды!
Поездка оказалась недолгой. Через пару минут поезд остановился, и двери вагона разъехались, предоставляя нам возможность обозреть нечто потрясающее. На мгновение мне показалось, что я умру от переизбытка эмоций! Транспорт не довез нас до следующей станции, остановившись посреди темного тоннеля перед небольшим проемом, сквозь который пробивался тусклый свет. Проем-то небольшой, зато помещение за ним своими размерами вскружило бы голову любому! Огромные сводчатые потолки, стены, теряющиеся в полумраке, и бессчётные стеллажи, забитые самым разнообразным барахлом, при ближайшем рассмотрении оказавшимся разномастным оружием.
– Новое поступление? – холодно поинтересовался Зуо, прогуливаясь параллельно стеллажам.
– Именно! Зуо-сама! Вы только посмотрите на красавицу «МиНиМи»! Их утилизировали еще в начале XXI века! Подобную редкость найти куда сложнее, чем даже Зиг Зауэр!
Да-да… Как же с вами скучно, ребятки.
Болтовня про оружие меня не слишком прельщала, не интересовался я данным рынком. Мои знания ограничивались рассматриванием фотографий лазерных самонаводящихся пушек, и то лишь потому, что это первое оружие, в котором использовали нано-механизмы. Исключая лазеры, мир оружия представлялся мне дремучим лесом, в который и соваться не хотелось.
Мне оставалось лишь блуждать между стеллажами, рассматривать ножи, пистолеты, револьверы, пулеметы, огнеметы и ракеты. У одной из таких деток я даже приостановился полюбоваться на себя в ее зеркальный корпус, а заодно и выковырять кусочек петрушки, который застрял у меня в зубе еще утром. Все это время я не отходил от Зуо дальше, чем на метр, пока мое внимание не привлек длинный предмет, торчащий из ящика в конце длинного коридора, мимо которого мы как раз проходили. Любопытство взяло свое. Я, убедившись, что Зуо и японец слишком поглощены скучными рассуждениями о марках оружия, прокрался к предмету и вытянул его из ящика.
Дуло странного оружия оказалось длиною метра полтора, кроме того, обнаружилось целых восемь курков! Мало того, взяв его в руки, я удивился легкости оружия, будто сделали его из дерева, а курки заострили, видимо, на тот случай, если пули закончатся, и обороняться придётся иначе.
– Что ты делаешь? – окликнул меня Зуо в момент, когда я пытался обнаружить прицел у своей находки.
– Я? Это… целюсь? Наверное… – ответил я вопросом на вопрос.
– Целишься? Граблями?
– Грабли? Так вот как называется эта винтовка! И вот как выглядят легендарные грабли!!! – кто бы мог подумать, что в присказке «наступать на одни и те же грабли» говорилось об оружии! Я до недавнего времени не слишком задумывался о значении слова, зная лишь общий смысл фразы.
– Это не винтовка, придурок! Граблями ровняют землю и собирают мусор! – последовал раздраженный ответ Зуо. – Это сельскохозяйственное орудие труда!
– Так все-таки орудие…
– Для тебя, как я понимаю, и палка-копалка – противотанковый снаряд…
– Кстати, о противотанковом! – воскликнул японец и по-дурацки захлопал в маленькие ладошки. – Нам завезли настоящий раритет! «Кобра»! Масса ракеты – десять и три десятых килограмма, максимальная дальность – две тысячи метров, пробивает броню толщиной до двадцати сантиметров…
Опять он за своё.
Вернув грабли на их законное место в ящике, я продолжил блуждать мимо стеллажей, уже не особенно заботясь о расстоянии между мной и Зуо. Что я ему, собачка ручная, бегать повсюду по пятам?! Конечно, нет… Если становиться животным, я предпочту быть котом – тебя гладят и любят, даже если ты в ответ дерешь им руки и ссышь в тапки, – идеально!
Скука-скука-скука… Смертная скука! Надо срочно что-то предпринять!
Настроенный решительно, я шагнул в сторону сэмпая, собираясь сказать ему какую-нибудь фигню, что побудила бы его бегать за мной по всему оружейному складу как минимум минут пятнадцать, но тонкая полоса света заставила меня поменять планы. Свет пробивался между плотно прилегающих друг к другу стеллажей. На вид они выглядели неприподъёмными, но за ними что-то таилось, и следовало срочно разузнать, что именно!
Включив режим импозантного детектива, я начал шарить по стеллажам, не совсем понимая, что ищу, но делая это с завидным упорством. В конце концов, тупое мыканье увенчалось успехом! Сдвинув не то рычаг, не то старый снаряд, я привел в движение механизм, который с тихим шипением отодвинул кусок стеллажа вбок, приглашая меня зайти внутрь тайника.
Найти я собирался горшочек с золотом, русалку в аквариуме или коллекцию «Звездных войн» – то есть, к суровой реальности моя психика подготовлена не была. Вместо перечисленных мною сокровищ в тайнике творился кромешный ад.
Изобилующее розовыми оттенками помещение поначалу ослепило меня, вызвав неудержимое желание развернуться и убежать куда глаза глядят, но все то же упертое любопытство сделать мне этого не позволило. Чуть притерпевшись к цвету комнаты, а также убедившись, что ни Зуо, ни японец не заметили моих противозаконных действий, я зашел в обитель не то пустоголовой блондинки, не то кошмарного трансвестита. Так как за время прогулки по складу ни на какую блондинку я не нарывался, вариант ответа сводился ко второму.
У дальней стены комнаты разместили большую кровать в форме сердца, которую покрыли розовым меховым одеялом и усыпали дюжиной розовых подушек, украшенных рюшками, лентами и бантиками. Рядом с пугающим ложем обнаружилось трюмо, которое вот-вот грозило надломиться от парфюма, косметики и бижутерии, что хранила на нем его ненасытная Хозяйка. Напротив красовались три манекена, которые будто смотрелись в большоеЮ в человеческий рост зеркало, скрывшее за собой почти всю стену.
Не подумайте, что мне нравится рыться в чужом грязном белье… Да кого я обманываю! Еще как нравится! И мне, и, скорее всего, большей части человечества! Иначе бы нас не забавляли разного рода телешоу и не заинтересовывали скандалы, кружившие вокруг интернет-звезд!
С полминуты поиграв в гляделки с одним из манекенов, я дерзко стянул с него розово-белое боа и примерил его на себя. Лично мне показалось, что вещь мне к лицу. Вот только чего-то не хватало. Большие темно-фиолетовые очки со стеклами в форме пятиконечных звезд и широкополая розовая шляпа с розами и белой сеточкой в качестве пикантного украшения завершили картину. Теперь я чувствовал себя суперзвездой. Или королевой одной из стран, которые давно стерли с лица планеты.
– Подданные мои, – развел я руками, кривляясь перед зеркалом, – я повелеваю преклонить передо мной колени и поклясться в вечной верности!
Нет, такое высокомерие королеве бы не пошло, а вот сэмпаю в самый раз!
– Я – Зуо Великий и Ужасный, повелеваю: с сегодняшнего дня каждый из вас должен восхищаться и бояться меня еще больше! В связи с этим половина половины моих подданных будут лишены половины своей половины! – огласил я страшный приговор. Вслед за ним я планировал издать указ по разведению котиков только в строго изолированных местах или нечто еще более коварное, когда меня прервали.
– Кхм, – тихий, но угрожающий кашель разрушил атмосферу пафосного повелителя.
– О, Зуо! – сэмпай стоял в дверях, и только ниндзям известно, как давно.
– Развлекаешься? – язвительно усмехнулся он.
– Есть немного! Хочешь присоединиться? Тебе пойдут… – я быстренько оглядел ворох вещей. – О! Заячий хвостик! Будешь моим зайчиком?!
Странно, но сэмпай не спешил становиться белым пушистым зубастым зверьком. Вместо ответа до моих ушей донесся тихий щелчок, а глаза ослепила яркая вспышка.
– Заебись фото, – хмыкнул Зуо, рассматривая мою только что сделанную фотографию на ПКП. – Интересно, понравится ли оно твоим одноклассникам.
– Наверняка понравится, – равнодушно пожал я плечами, не обращая внимания на попытку сэмпая шантажировать меня.
Тоже мне, злодей-любовник, нашел, чем пугать! Да я и без посторонней помощи добился колоссального неуважения и бескрайней ненависти к своей персоне! Фотография бы погоды не сделал. По крайней мере, не такая. Вот Эллити умеет устраивать мне фотосеты, после которых в школу идти действительно не хочется. По сравнению с творчеством сестры потуги Зуо походили на детский лепет. – Не забудь распечатать и развесить по школе, чтобы Все увидели! – бодро подсказал я.
Сэмпай на мое предложение поморщился, но ничего не сказал. Естественно! Не королевское это дело – чужие фотографии по коридорам развешивать.
– Но знаешь, я пойму, – резко перешел я на томный шепот, – если ты захочешь оставить фото лично для себя, – я нагло похлопал Зуо по плечу. – Наслаждайся!
Сэмпай побагровел и сжал ПКП с такой силой, что по корпусу портатива побежали трещины. Плохой знак.
– Зуо-сама, где вы? Я принес вам то, что вы просили! – послышался спасительный голос японца.
– Немедленно все снимай и убирайся отсюда! – рыкнул Зуо, оглядываясь.
Спорить я не решился. Мгновенно разложил позаимствованные вещи по местам и выбежал из комнаты. Стеллаж за мной со скрипом захлопнулся всего за секунду до того, как японец завернул к нам. Выглядел он обеспокоенным и запыхавшимся. Предмет, что он нес, был явно очень тяжелым.
– Куда же вы пропали, Зуо-сама! – плаксиво забормотал оружейник. – Я вас обыскался!
– Потерял зверушку, – пожал сэмпай плечами, кивая в мою сторону. Ага, тоже мне, потерянный.
Впрочем, разговор быстро перетек в уже знакомое оружейное русло, заставив меня, выразительно зевнув, направиться в очередное приключение по складу. Жаль, успел я преодолеть всего пару метров, прежде чем меня схватили за локоть сильнее, чем требовалось, и прошипели на ухо нечто змеино-нечленораздельное, говорившее о том, чтобы я не смел отходить от сэмпая даже на шаг. Вы посмотрите, какой собственник! Возмутительно! Я протестую! Куда хочу, туда и хожу! И… и ладно, я не отстану от вас ни на шаг, Хозяин, только прекратите уже Так на меня смотреть!
Умирая со скуки, я повернулся к уже знакомой ракете с зеркальной поверхностью и занялся самозабвенным любованием расплывающимся отражением. Скорчив пару жутких рож, я осознал, что после изобилующей образами розовой комнаты кривляться без реквизита стало неинтересно. Так что я, недолго думая, схватил с одного из стеллажей нечто, очень похожее на пистолет, и представил себя крутым шпионом.
– У вас хороший вкус! – прошелестел мне японец на самое ухо. – Данная модель – один из лучших револьверов в истории. «Кольт Питон», – объяснил оружейник, приобнимая меня загребущими ручонками. Воу-воу, мужик, полегче на поворотах!
Я кинул панический взгляд в сторону Зуо, но сэмпай стоял к нам спиной, что-то усиленно рассматривая. До меня ему дела не было!
– Используется триста пятьдесят седьмой «Магнум»! Качество исполнения и плавный механизм самовзвода выполнены безупречно! – японец, не получив от меня ярых сопротивлений, нагло спустил руки к пятой точке и начал лапать мой зад. Я же, как последний дурак, притворился деревом, без возможности пошевелить и пальцем!
Вот почему я всегда цепенею, если ко мне прикасаются незнакомцы?! Дать бы в глаз или ударить по яйцам, как нормальный парень! Нет же, стою и пялюсь в одну точку, усиленно себя уверяя, что все это мне лишь мерещится! Что за дурацкий подход, Тери?!
Монолог оружейника оборвал резкий, почти оглушительный выстрел. Японец схватился за левое ухо, из которого обильно брызнула кровь. Благо, сэмпай, гребанный тормоз, таки заметил, что на меня посягают! Реакция последовала моментально. Вот уж кто никогда не сомневается в том, что следует делать!
– Ты охуевший или действительно прикасаешься к тому, что принадлежит мне, и считаешь, что тебе за это ничего не будет? – с пугающим спокойствием поинтересовался Зуо, вперив взгляд в оружейника не хуже змеи, гипнотизирующей кролика.
– Зуо-сама, Зуо-сама! Вы все не так поняли! – отшатнувшись от меня, поспешно забормотал мужчина. – Я всего лишь решил рассказать молодому человеку о револьвере. Мне показалось, что ему интересно…
– Хуй сосать ему интересно, – уже злее проговорил сэмпай, вновь наводя пистолет на японца.
Тебе-то откуда знать, интересно мне это или нет? И вообще-то, нет! Никогда такого не делал и не собираюсь!
– Что прикажешь теперь с ним делать? После твоих домогательств он наверняка тобою провонял, – продолжал психологическую атаку Зуо, доводя оружейника до истерики.
Так тебе и надо, урод! Будешь в следующий раз знать, как домогаться подростка!
– Прошу вас, не горячитесь! – взмолился японец. – Я и не думал оскорблять вас! В качестве извинения могу ли я предложить вам скидку на Зиг Зауэр? Нет, что я говорю! Так берите! Даром! – всплеснул мужчина руками, пятясь от меня все дальше.
– Хм… – задумался Зуо, постукивая дулом пистолета по подбородку. – Даже не зна-а-аю, – издевательски протянул он, все еще не сводя жуткого взгляда красных глаз с японца. – Прежде чем принять столь щедрый дар, следует проверить его работоспособность, – заявил он.
– Конечно-конечно, Зуо-сама! – засуетился японец. – Я как раз оборудовал новое стрельбище здесь неподалеку и с удовольствием провожу вас туда! Но сперва могу ли я попросить вас подождать меня всего пару минут: мне следует перевязать ухо, иначе я могу перепачкать кровью вас или вашу… вашего спутника, – выдохнул он осторожно.
– Пять минут, – без раздумий ответил Зуо. Японец вздрогнул, осознал, что времени ему дали не ахти сколько, и посеменил в противоположную от нас сторону, оставляя за собой дорожку из кровавых капель.
– Ты-то, мамино уебище, хер ли ничего не сказал? Или нравится, когда тебя дерут старые толстяки? – приподняв бровь, поинтересовался сэмпай.
– Нет, конечно! – возмутился я. Как ему такая гадость в голову только пришла?!
– Тогда почему не сопротивлялся?
– Разве это не очевидно? – нахмурился я. – Испугался, вот и не сопротивлялся.
– Испугался? – удивился Зуо. – Испугался, говоришь?! – повторил он злее. – То есть, задрипанного толстого япошку ты боишься, когда как меня – нет?! – ого, как сэмпая это задело. Прямо не на шутку.
– Тебя бояться у меня нет причин.
– А его бояться – есть?! – сэмпай чуть не захлебнулся от злости. – Я ж тебя бью! Да что бью, я тебя скоро УБЬЮ!
– Ну, избиений я не боюсь, как и смерти. А вот изнасилование – это страшно, – спокойно объяснил я.
– То есть, если я попытаюсь тебя трахнуть, – у Зуо от ярости уже жилки на висках запульсировали, – ты наконец-то меня зауважаешь?!
– Об уважении речи не велось, – отмахнулся я. – Что же касается секса. Ты красивый, с тобой можно и перепихнуться. Только я, чур, сверху, – вырвалось у меня. – Я, знаешь ли, принципиальный актив!
– Ты… кто? – сипло выдавил сэмпай, смотря на меня – тощее нечто без намека на мышцы, с болезненным видом и без ярких половых признаков.
– Актив, – уже менее уверенно проговорил я, поглядывая на Зуо снизу вверх.
– Еблан ты, а не актив, – оповестил меня сэмпай и внезапно рассмеялся. И смех его оказался настолько искренним и чистым, что я не смог не отметить про себя, насколько Зуо идет улыбка и как она его украшает. Совсем другой человек, честное слово.
– Зуо, а тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты клевый? – очарованный смехом, пробормотал я на автомате, но, спохватившись, тут же добавил: – Ты не волнуйся, я тоже не скажу!
– Нахуй сходи! – бросил Зуо, не переставая смеяться.
– Хватит ржать! У меня беда, а он скалится! – шутливо обиделся я, стараясь скрыть смущение.
И почему только он такой красивый?! Почему вообще злодеев делают красивыми? И значит ли это, что мне с моей рожей суждено шататься на стороне добра?! А я не хочу быть добром! Это вредно и невыгодно, и не сулит ни денег, ни славы, ни длинной жизни! Буду злодеем! Творить непотребства и непотребовать творенья! И еще покажу! Всем покажу! Пока не решил, что именно! Но покажу, не сомневайтесь!
Все это время руку мою продолжал оттягивать револьвер. Отодрав таки взгляд от безумно привлекательной улыбки Зуо, я уставился в зеркальный корпус ракеты, направил его на отражение, а затем, смеха ради, приставил дуло к виску.
Так вот как это бывает. Странное холодящее ощущение от виска растеклось по всему телу. Один-единственный выстрел – и меня нет. Один-единственный. Интересно, каково это? Я нажал на холодный курок, послышался холостой щелчок.
– Ба-а-ам… – протянул я, имитируя выстрел.
– А это мысль, – хмыкнул Зуо, буквально вырвав револьвер из моих рук. Порывшись в ящике с разнообразными патронами, он выудил три пули. – Сыграем в русскую рулетку? – невинно поинтересовался он. Я бы даже сказал, слишком невинно.
– Рулетку? Как это?
Зуо зарядил пистолет тремя пулями, крутанул барабан и нацелил на меня дуло револьвера.
– Повезет или нет? Пуля или холостой выстрел? – Зуо явно ожидал от меня воплей ужаса и океана соплей. Не дождешься!
– Холостой, – пожал я плечами.
– Ты так в этом уверен? – ехидно поинтересовался сэмпай.
– Более чем. Барабан полностью крутанулся тридцать два раза, плюс еще два проема. Пули в барабан вставлены через одну. То есть, путем несложных вычислений я прихожу к выводу, что…
– Спорим? – на губах сэмпая заиграла уже знакомая противная ухмылка. Ничего хорошего она не предвещала, но я не собирался отступать, уверенный в своих гениальных расчётах.
– Спорим, – кивнул я, воображая выражение лица Зуо, когда он поймет, что я был прав.
Хотя в результате надо было видеть мое собственное лицо после раздавшегося оглушительного хлопка и пули, царапнувшей мою шею.
– Твою коврижку! – вырвалось у меня. – Там была пуля! Пуля! Настоящая! Там! Была! Была она! ПУЛЯ! Ты же чуть не застрелил меня! Психопат!!! – завопил я, хватаясь за шею и стирая выступившую кровь.
– Меньше умничать будешь, – ухмыльнулся Зуо, почесывая дулом револьвера висок.
– Но… но я ведь все рассчитал! Выстрел холостой!
– Да ладно? – сэмпай продемонстрировал мне барабан, в котором не было лишь одной пули – ее как раз пустили в меня.
– Когда ты?.. – беспомощно забормотал я.
– Что? Неприятно осознавать, что и тебя могут обдурить?
И все же Зуо – неприятный и пугающий тип! Бешеный психопат. И придурок! Это ж надо! А если бы он мне в голову попал?! Я, между прочим, хочу прожить длиннющую жизнь! Чтобы уже правнуки мечтали о моей смерти, тогда как я скакал бы по полю для гольфа и загонял мячи в лузы один за другим. А тут сэмпай со своей русской рулеткой!
Некоторое время я приходил в себя, периодически хватаясь за сердце и имитируя инфаркт.
– Зуо-сама?! Пройдемте за мной! – выглянув из-за дальнего стеллажа, позвал японец, забинтованным ухом напоминая мне восточную версию Ван Гога.
Сэмпай грубо схватил меня за локоть и без объяснений потащил за оружейником. И правильно сделал, ибо без его помощи я бы и шагу не ступил, так как ноги меня не слушались, а тело все еще колотило от пережитого шока.
Стрельбищем оказалась узкая, но очень длинная комната. У входа располагалось три стоячих места, разделенных между собой полупрозрачными толстыми стенками. В каждое из них встроили небольшой столик, в котором оборудовали нечто, похожее на подзорную трубу. Рядом лежали большие наушники, которые Зуо тут же натянул на голову. Странно, но даже в столь сомнительном украшении выглядел он опасно, если не сексуально. Одень эти наушники я, и тут же превратился бы в чебурашку или в кого похуже!
Сэмпай зарядил Зиг Зауэр, встал в надлежащую для стрелка стойку и несколько раз нажал на курок. Оглушительные хлопки наконец-то вывели меня из беспокойного ступора. Клин клином, как говорится.
После выстрелов сэмпай глянул в подзорную трубу и остался доволен результатом.
– Я принимаю ваш щедрый Дар, – нагло ухмыльнувшись, заявил Зуо, заставив японца скукситься.
Наконец-то! После домогательств оружейника мне хотелось как можно скорее убраться из этого пугающего места, потому что мне не нравился вертлявый япошка с сальным взглядом, не нравилась жуткая комната в рюшках и бантиках, и старое огнестрельное оружие мне тоже не нравилось, оно навевало какое-то странное тревожное чувство…
Только не спрашивайте, какое именно. Я все равно не вспомню.
====== Отступление... ======
– Тери, чего ты боишься?
– Бактерий под ободком унитаза.
– Э-э-э... А что-нибудь посущественней?
– Хм... Больших бактерий под ободком унитаза?
– Как ты относишься к домашним животным?
– Не люблю. Постоянно жрет, спит и гадит. Иногда делает все перечисленное одновременно! И зачем только людям эти маленькие бесполезные исчадия преисподней?!
– Насколько я помню, у вас нет питомца.
– То есть, Эллити вы уже в расчет не берете?
– Хорошо, поставлю вопрос иначе. Какие домашние животные, исключая человека, тебе нравятся?
– Кролики!
– Почему именно они?
– У них мясо нежное.
– Хорошо, я вновь дополню вопрос. Какие домашние животные, исключая человека и желание употребить особь в пищу, тебе нравится?
– Таких, пожалуй, нет.
– А как же собаки и кошки?
– С каких это пор собак и кошек в пищу не употребляют? Из чего же тогда делают гамбургеры?!
– Забудем о еде. И о питомцах. Есть ли вообще животное, которое тебя восхищает, быть может, грацией, скоростью или силой?
– Крыса.
– Тебе нравятся крысы?
– Несомненно!
– Большинство людей крыс боятся, в чем же причина твоей любви к ним?
– В том, что я не большинство, в первую очередь.
– Может, подсознательно ты считаешь, что чем-то сродни им?
– С крысами? Нет, что вы... Я, скорее, панда!
– Почему ты так решил?
– Потому что у меня такие же круги вокруг глаз.
– Тери, ты мокрый.
– Я перевозбужден!
– Я про одежду…
– А вы наблюдательны.
– Что случилось?
– Что-то случилось точно. Я решил искупаться.
– Перед приходом сюда? В одежде?
– А что, нельзя? Я живу в свободном городе!
– Где именно ты искупался?
– А по запаху не очевидно? В туалете!
– Как это произошло?
– Доктор, что за дурацкий вопрос! Будто вы никогда с этим не сталкивались? Идете себе, никого не трогаете, и Бац! Человечество в опасности, серены ревут, люди паникуют, одинокий ребенок с потрепанной игрушкой в руках плачет навзрыд, не зная, где его родители! Боль! Отчаянье! И тут я… как всегда, спасаю неблагодарное человечество, ныряя головой в унитаз!
– Над тобой издеваются в школе?
– Что? Откуда такие выводы? Везде вы видите плохое!
– Ты веришь в Бога?
– Ага, во всех! И в каждого по отдельности в зависимости от ситуации.
– Думаешь, это правильно?
– Думаю, это выгодно...
– Тери, ты думаешь о смерти?
– Нет... Но я часто думаю об учительнице русского языка, что, в общем-то, одно и то же...
– Каким ты видишь свое будущее?
– Темным...
– Почему? Думаешь, что из-за жестокой и несправедливой реальности ты не сможешь добиться того, о чем мечтаешь?
– Нет, буду работать по ночам...
– Сегодня ровно год с того момента, как ты начал ходить на мои консультации.
– Боже, доктор... Вы отсчитываете каждый месяц так, будто мы влюбленные!
– Просто хочу дать понять, что прошел значительный период времени, и...
– И пора переходить на новый уровень отношений?
– И пора бы появиться результатам наших разговоров... Но увы…
– Тери, представь, что сестра и мать тонут. У тебя есть плот, на нем ты можешь доплыть до обеих, но спасти способен только одну, ибо троих человек плот не выдержит. Как ты поступишь?
– Спасу обеих ценой своей жизни!
– Очень храбрый поступок, но сейчас ты должен отвечать честно. Этот тест вовсе не на благородство.
– Благородство? А кто говорит о благородстве? У меня просто не будет другого выбора! Лучше умереть, чем до конца своей жизни слушать ворчание той, что я спас, по поводу того, что я не смог спасти другую...
– Тери, как ты думаешь, в чем смысл жизни?
– В жизни.
– Смысл жизни в жизни?
– Именно.
– А других вариантов нет?
– В сливочных эклерах?..
– Ты часто отвечаешь вопросом на вопрос, как ты думаешь, почему?
– Потому что над ответом надо думать, что не всегда так уж просто. Так не лучше ли задать ответный вопрос, и тогда пусть мучается собеседник?
– У меня нет друзей.
– Ты постоянно твердишь об этом, но кто же для тебя Мифи?
– Коллега по безумию.
– Она тоже ходит к психологу?
– Нет, в шахматный кружок.
– Тери, что ты видишь на этой картинке?
– Хм… Четыре тысячи сорок второй год. Война. Зомби-апокалипсис с одной стороны и восстание машин – с другой! Смерть дышит в затылок. Человеческие останки покрывают пропитанную кровью землю, словно листья в осеннюю пору. На заднем плане атомный гриб, а на переднем – школьница с винтовкой в руках и каской на голове отстреливается от мертвых и механических недругов!
– Тери, прекращай смотреть аниме…
– А что я должен был увидеть?
– Бабочку.
====== Второй круг Ада: 14. Кроличья нора ======
ЧО
Нечасто ты можешь похвастаться хорошим настроением, но сегодня оно действительно великолепное. И первостепенная причина этому – Зиг Зауэр, кобура которого холодит твое бедро через тонкую ткань джинсов.
Обычно ты не позволяешь себе привязываться к вещам, склонный считать, что абсолютно любой предмет можно заменить, а значит, трястись над атрибутом быта, брелоком или новыми ботинками бессмысленно, если не ниже твоего достоинства. Но об этом оружие ты мечтаешь с тех времен, когда, будучи совсем маленьким и почти не испорченным отцом ребенком, по вечерам, втайне от строгих родителей, смотрел сериал про старомодного полицейского.
Звали его Брэдли Таронтос – будучи ярым противником новомодных, современных вещей, он не пользовался изобретениями, входящими в класс симбиотиков, к коим относится большинство технологий современного мира, включая телефоны, представляющие собой тонкие пластины телесного цвета, которые крепятся к внутренней части ушной раковины или на висок. Брэдли же предпочитал древние телефоны-кирпичи размером с половину ладони со старомодной сенсорной панелькой. Не больше любви Таронтос питал к компьютерам, обходя их за километр, а то и обстреливая. Естественно, предпочтения полицейского повлияли и на его выбор оружия: вместо стандартного полицейского набора «Хикари-2000», в который входил пистолет-шокер, не нуждающийся в перезарядке в течение двух тысяч выстрелов, и лазерная дубинка, Таронтос носил в старой, потертой от времени кобуре передавшийся ему по наследству Зиг Зауэр.
Конечно, ты никогда никому не признаешься, что практически всю сознательную жизнь поглощен столь детской мечтой и что жаждешь этот пистолет из-за персонажа третьесортного сериала со скудным бюджетом и убогим актерским составом, хотя, фактически, это именно так. Тебе стоит большого труда сдерживать бурю эмоций, что рождается внутри тебя, когда пальцы касаются заветного оружия.
