Текст книги "Семь кругов Ада (СИ)"

Автор книги: Mr Abomination

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 94 страниц)

В час ночи я все же успокоился и позволил себе сесть за компьютер. Хотя выражение “сесть за...” давно устарело, ведь теперь всего лишь надо надеть вирту-очки, и все дела. С многозначительным статусом “Мне 5из9а!@#$%^” я для начала прогулялся по бесконечному потоку информации в виртуалии. Тут же ко мне подлетело несколько знакомых лишь в сети, но не в реальности, людей и начали расспрашивать, где я все это время пропадал и отчего у обычно спокойного и никогда не выражающего свои эмоции гениального хакера Лиса такой откровенный статус. Но я стойко игнорировал как голосовые, так и письменные вопросы, просто прогуливаясь между небоскребами нулей и единичек и тем самым ощущая какое-то необыкновенное умиротворение. Вот она – моя стихия. Здесь даже Зуо не кажется таким уж страшным.

Дабы успокоиться окончательно, я взломал пару не слишком хорошо защищенных от хакеров сайтов. А пусть не расслабляются! Не все же такие, как я – взломаю и уйду, – могут чего-нибудь стырить или вирусов напустить! Вам это надо? Нет. Вот и благодарите меня за то, что дыры в вашей системе нахожу и чуть ли не носом в них тыкаю. Хотя все равно эти неблагодарные твари лишь вновь будут поносить меня по новостям, говоря, что Лис – террорист XXIII века. Да-да... Я очень “популярный”.

И только я окончательно расслабился, как реальность спустила меня с небес на землю. Причем виртуальная реальность, будь она неладна! Не успел я загрузить свой любимый сайт с головоломками (моя слабость), как перед глазами моими появился серый ёжик. Мистер колючка подполз ко мне ближе (естественно, ко мне виртуальному, а в интернете я всегда расхаживаю в обличие огненно-рыжего лиса), и через секунду в черном окошке, висевшем над ёжиком, появилась надпись: «Привет, лузер… Да неужели 5из9па? Совсем-совсем? А то я уже заждался!»

Хотя в виртуалии уже давно было можно разговаривать напрямую, не мучая лишний раз пальцы и клавиатуру, мой закадычный враг, видимо, являлся ценителем прошлого. Да-да-да… Это нарисовался тот самый вредоносный Локи собственной персоной! Благо, пока я находился дома, сделать мне он ничего не мог. Кишка тонка! После его первого нападения на мой комп я такую защиту поставил, что Пентагон бы позавидовал! К тому же, в спам-письме я отослал ему вирус, который при активации довел бы его систему до перегрузки, а блок питания – до взрыва. Надежда на то, что Локи одолеет такая примитивная уловка, слабая, но все-таки была. Попробовать в любом случае стоило!

– Иди ты знаешь куда? – огрызнулся я, в данный момент не собираясь мериться письками и разводить дебаты на тему «Кто тут у нас самый крутой?». А если мы с Локи и говорили, что случалось крайне редко, то обсуждали лишь это. Сегодня же у меня не было никакого желания с кем бы то ни было сраться в интернете, когда и в реальности-то жопа непролазная.

«Без тебя тошно…» – с этой мыслью я вырубил компьютер и лег спать. На голографическом кубике в тот момент значилось пять часов утра. И думаю, несложно догадаться, с какой «радостью» я проснулся от будильника спустя всего пару часов.

– С ноги по…! – эй, сестричка, повторяешься!

– По сиськам, если притронешься ко мне хоть пальцем! Сегодня твой дебилизм терпеть я не намерен! – зло рявкнул я, заставив этим опешившую от неожиданности сестру остановиться посреди моей комнаты с угрожающе приподнятой и готовой к удару ногой.

– Сгинь! – прошипел я, от чего Эллити сначала вздрогнула, опустила ногу, и, наконец, по ее пухленьким, вмиг раскрасневшимся щечкам побежали мокрые капельки. Ну вот. Доигрался. Довел до слез. Сейчас придет инквизиция в обличье моей мамы и сожжет меня на костре заживо, тыкая в меня палкой и вопя «Ведьма!», ну или «Ведьмак», мне в любом случае уже будет все равно, хоть миссис Марпл называйте.

И точно, мама со скоростью, которой бы и спринтер позавидовал, прибежала на хныканья Эллити уже через пару секунд и, кидая на меня испепеляющие взгляды, начала успокаивать ревущую сестру. Тоже, что ли, всплакнуть? За компанию? Я ж всегда готов. Сопли, слюни, мясо, кровь, ватрушки.

Немного подумав, я решил отдать предпочтение привычному пошловсевжопию.

– Без завтрака! – воскликнула было мама уже полюбившуюся ей фразу.

– Ага, я в ужасе! – с необычной для меня наглостью огрызнулся я и скрылся за дверью ванной. Я искренне надеялся, что холодный душ отрезвит мой дух и освежит тело, но ничего кроме еще больших негативных эмоций я не получил. Наверное, потому, что вместо прохладной воды шла либо ледяная, либо кипяток (видимо, Эллити мстила мне, пользуясь тем, что трубы в ванной и на кухне связаны. Если на кухне включали кипяток, из душа шла холодная вода, и наоборот. Да здравствует прогрессивный XXIII век!).

Когда я вернулся в комнату, ни мамы, ни Эллити, естественно, там уже не было, чему я безмерно обрадовался. Подобные ссоры с утра пораньше являлись нашей своеобразной разминкой и почти всегда разрастались в куда более длительные споры, чем произошедший сегодня. Ах, если бы хоть одно утро прошло без привычных оров и криков! Хотя не-е-ет… тогда бы я действительно испугался, ожидая конца света или кокаинового снега. Вместо размышлений о семье на первый план встал другой вопрос – одежда. Я никогда особенно за своим внешним видом не следил, но у меня существовала любимая часть гардероба (практически вся в серых тонах), которую сейчас мне трогать категорически не хотелось! Сегодня же траур, в конце-то концов, и к тому же, возможно, последний день моей Здоровой жизни! Поэтому надевать любимые вещи, обрекая их на возможные повреждения вместе с моим бесполезным телом, я не собирался. Наоборот! Надо выбрать что-нибудь ненавистное и убить хотя бы одного зайца!

Из закромов шкафа, после недолгих поисков, я выудил черные бриджи с карманами по бокам, застегивающимися на пуговицы. Вот вы, мои родимые. Омерзительные тряпицы! Куплены около полугода назад мамой. Прошу заметить, без моего ведома! Сами по себе бриджи неплохие. Только слишком узкие, чего я не люблю, да и длина девчачья какая-то, чуть ниже колен. Но ничто из вышеперечисленного меня так не угнетало, как тот факт, что вещь приобрели без меня. Словно я дитё малое! В тот момент была задета моя гордость, хотя мама в ее существование упорно не верит.

Но вот и пришел ваш звездный час! Если меня отпинают, то и вам, штанишки, достанется! И больше не будет мама лезть ко мне с вопросами о том, почему же я не ношу те миленькие черные бриджики, что она приобрела на какой-то распродаже за половину цены.

То ли я отощал, то ли бриджи действительно носились на бедрах – хрен их знает! Раньше я надевал более… кхем… мужественные вещи, поэтому сейчас, нагнувшись за выпавшей из шкафа футболкой и ощущая, как поясницу, равно как и часть оголившейся задницы, обдувает ветерок, я почувствовал себя не в свое тарелке. Ну, ничего! Я сегодня еще оттянусь. Бриджи на бедрах только вершина айсберга мук, которые меня ждут впереди! Что же одеть наверх? И вновь поиски чего-то ненавистно-раздражающего. О! Белая футболка! Самая обыкновенная! Иди же ко мне, моя гадость. Не-на-ви-жу белый цвет! Слишком уж он непрактичен. А так как я по натуре и по году рождения свинья, то мне такое вообще носить запрещается! Ох, уже вижу, как на ней ярко отпечатывается след от ботинка Зуо! Красотища!

И последним штрихом моего великолепного наряда стала темно-бордовая толстовка на замке с капюшоном и рукавами, что доходили мне до локтей. Спросите, чем же она мне не угодила? Да ничем. Хорошая толстовка. Люблю ее, хотя и ношу редко, поскольку с серыми вещами она, как мне кажется, не гармонирует. Сейчас я ее надел лишь для того, чтобы прикрыть того и гляди мелькающую из-за низкой посадки бридж несчастную тощую задницу. А ведь ее сегодня наверняка надерут!

«Я просто секси…» – критически осмотрев свое отражение, не сдержался я от саркастического замечания по поводу своего внешнего вида. Мифи наверняка инфаркт хватит! Три цвета в один день – для меня, ценителя серого, любителя серого и входящего в клуб «Серый цвет спасет мир», такая аляповатость была, по меньшей мере, культурным шоком.

Но, как оказалось, перед Мифи инфаркт решил сделать мне одолжение и посетить мое семейство. Зайдя на кухню, я просто-таки произвел настоящий фурор среди домочадцев. Мама, что-то подогревавшая в микроволновке и мимолетно бросившая на меня безразлично-злой взгляд, так и осталась смотреть на меня в упор с немым вопросом «Сыночка, все ли у тебя в порядке?». Эллити от мамы не отставала: забыв о том, что еще пять минут назад выла белугой, она оторопело смотрела на меня, так и не донеся до рта вилку с кусочком яичницы.

Пользуясь немой заминкой, я быстро прошел к другому концу кухни, выудил из холодильника пол-литровую бутылочку питьевого йогурта с кусочками сои со вкусом кусочков вишни (о, как загнули) и поспешил обратно, пока мама не вспомнила о том, что лишила меня очередного завтрака.

Тогда как одежду я выбирал по принципу «а, не жалко», своей обуви я изменить не смог. Мои любимые гавнодавики, серые кеды. Дабы они хоть как-то гармонировали с моим внешним видом, вставил в них черные шнурки; и все – обновленный Тери готов как к покорению мира, так и к умыванию собственной кровью. Мне самому-то на гармонию как таковую начхать, но Мифи меня точно со свету сживет, если ей что-то в моем прикиде не понравится. Хотя серый стиль ей также по вкусу не приходился, но я убедил ее, что данная одежда – олицетворение моего внутреннего серого неприглядного мира, и она, как ни странно, осталась подобным объяснением довольна.

Вообще, было бы куда разумнее надеть черные тапки на липучках, но в кедах куда удобнее (это на тот случай, если мне придется убегать).

«Хотя от Зуо сбежать мне все равно не удастся», – подумал я, тоскливо смотря на тонкий серебристый браслет на левом запястье. После того как закончатся уроки, в них будет активирован сильный магнит, из-за которого сэмпай и кохай потянутся друг к другу в прямом смысле этого слова. И они не смогут отходить друг от друга дальше, чем на сто метров (ясное дело, придумано это было для того, чтобы никто не отлынивал и не сбегал). Причём если пара, замешкавшись, к необходимому времени встретиться не успевала, то не имеющим возможности справиться с притяжением беднягам грозило собрать собой пару стен или дверей, прежде чем наконец Воссоединиться с носителем браслета с таким же магнитом, как и у него самого. Да, опасная это штука – Отбор!

Вот под такие невеселые мысли я и добрел до ненавистного небоскреба, являющегося школой. Около главного входа, как всегда, толпился народ, из-за которого пробраться к дверям казалось чем-то фантастическим. И если в своем обычном сером амплуа я, словно невидимка, чудесным образом просачивался сквозь почти бесконечный поток школьников, не особо кого-либо беспокоя, то сейчас я то и дело на кого-то натыкался. Пиком моего невезения стала пуговица. Да-да, именно пуговица левого кармана моих бридж, что зацепилась за длинную серебряную цепочку одного из Нанитов, и мы оба, не заметив этого и двигаясь в противоположные стороны, от резкого толчка потеряли равновесие и чуть не свалились! Благо, парень с отливающими медью черными волосами не только сам устоял, но не дал упасть и мне, схватив меня за капюшон.

– Спасибо, – сухо кинул я, освобождая свою пуговицу из плена цепочки и настраиваясь на дальнейший бой за выживание, а точнее, за проникание в школу.

– Всегда рад, – послышался в ответ тихий и безумно приятный голос. Настолько, что я обернулся и встретился взглядом с серебристыми (из-за нано-машин в радужке, естественно) глазами. Парень с нескрываемым интересом разглядывал меня, а я его.

У меня возникло странное чувство, будто этого нанита я уже раньше где-то видел, и не раз. Ах да! Он же друг Мифи! Ну, точно! Наниты всего мира, соединяйтесь!

Я выдавил самую приветливую хилую улыбку, на которую только был в данный момент способен, и, получив ответную улыбку от нанита, удовлетворенно продолжил свой нелегкий путь ко входу. Странно, но пока я старательно уклонялся от шальных банок и простого мусора, летающего над моей головой и на ее уровне, и мастерски избегал ударов локтей и коленей, так и норовивших толкнуть и пнуть меня по интересным местам, то невольно думал об этом странном столкновении. Будь я девушкой, наверняка бы решил, что это судьба! Но я-то парень, поэтому – скорее, приятное недоразумение. Почему приятное? Потому что парень довольно симпатичный, а его голос и взгляд, а главное, интерес к моей персоне, пусть и мимолетный, льстил мне, а значит, поднимал настроение.

Нет, как я уже говорил, я парнями не интересуюсь. Хотя вот так вот однозначно в XXIII веке говорить об этом трудно, ведь с самого детства прививаемые еще нашим прадедам элементарные правила общества теперь не действовали. Однополые связи стали само собой разумеющимся. И волей-неволей почти у каждого парня или же девушки хоть разок да возникала симпатия к человеку того же пола. Интересно же, в конце-то концов! Но меня к этому всегда тянуло мало. Все из-за Мифи, которая в пятом классе со знанием дела оповестила меня, что с моим телосложением и внешностью в отношениях с другим парнем мне светит лишь роль пассива! И ведь, черт бы ее побрал, как ни тошно признавать, не без оснований говорила! В самый корень зрела! Ладно, тогда, в пятом классе, я был смазливым. Все такими были. Но сейчас-то уже взрослый шестнадцатилетний парень, а все такой же… Слишком худой, слишком женственный… Мужик из меня – как из семейников стринги. Не мои слова, мамины. Вот и где поддержка сына? Где, я вас спрашиваю? Никто не хочет верить в то, что внутри я мужик! С большой буквы М! Настоящий зверь! Не хомячок… и не кролик… Волк! Гепард! Тигр! Нет… ну, правда!

Поэтому о Наните я думал сугубо по-мужски, то есть о том, как бы было здорово поиметь его в каком-нибудь темном переулке. Что? Не ожидали? Гормоны у меня играют ничуть не хуже, чем у других! Хотя подобные размышления моей внешности и не подходят. «Я белый и пушистый, а что такое «секс», вообще не знаю!» – вот такая надпись красуется на моем лбу.

Анализируя того парня, могу с уверенностью утверждать, что я, в принципе, мог бы быть и ведущим! Рост у нас примерно одинаковый, телосложение тоже… Хотя-а-а… В его лице присутствуют черты хищника, которыми меня природа жестоко обделила. Во мне из звериного разве что синяки вокруг глаз… Как у панды… Одним словом, я неисправимое травоядное.

За размышлениями о фауне нашей планеты я не заметил, как добрался до класса. Достаточно было сделать всего шаг в обитель концентрированного зла, чтобы тут же вспомнить о своем положении.

– Слышали, что Тери в пару попался Зуо?

– Что, правда?

– Вот лошпед!

– Да он всегда был неудачником!

– Идиот!

Чертовы одноклассники, не стесняясь виновника сплетен, вдохновенно перемывали мне косточки.

– Фига се! – тем временем вместо стандартного бредового приветствия послышался изумленный возглас Мифи. – Ты что, решил Зуо в постель затащить?

– В каком это смысле? – пришла очередь мне изумляться. Одежда же на мне самая обыкновенная? Так при чем здесь постель и… Б-р-р-р… Зуо? К тому же, на мне нет ничего, что могло бы привлечь чьё-либо внимание. Ни вам бижутерии, ни цепей, даже пуговицы на карманах самые обыкновенные, без микросветодиодов.

– В прямом, – не унималась моя подруга, на которой сегодня кроме очень узенького топика и не менее узеньких шортиков, походящих на поясок, ничего не было. – Подчеркнул клёвую задницу и длинные стройные ножки бриджами. Щиколотки же оставил на виду, демонстрируя, какие они у тебя худенькие и симпатичные. Белый цвет футболки сразу освежил цвет твоего лица, подчеркнув мягкий оттенок кожи, а бордовая толстовка сама по себе, контрастируя с футболкой, смотрится на тебе просто шикарно! – разложила мне все по полочкам Нанитка, заставляя мою челюсть тихо отвисать с каждым новым доводом. – Если бы ты всегда так одевался, не успевал бы отбиваться от поклонников, – на последнее слово подруга сделала многозначительное ударение. Вот именно. Поклонников, а не поклонниц. Я же всегда старался придать своему виду хоть чуточку больше мужества, чем у меня было, поэтому предпочитал грубые джинсы и не по размеру большие кофты. Но вот бриджи и футболка – и годы борьбы за признание того, что я мужик, обратились в пепел.

Мифи, очевидно, поняв по выражению моего лица, о чем я думаю, обезоруживающе улыбнувшись, произвела контрольный удар:

– Хотя ты и без всего этого – настоящая симпатяшка. Так и хочется тебя порой потискать! – и в доказательство сказанного Мифи в мгновение ока появилась передо мной и потеребила меня за щеку, как это обычно делают с младенцами.

– Не будь у тебя этой дурацкой штуки между ног, сама бы тебя нагнула!

Все! Это была последняя капля!

Грубо отпихнув от себя Мифи, я молча плюхнулся на свое место и демонстративно отвернулся к окну, всем своим видом показывая, насколько я обиделся.

– Тери! Не будь букой! Эти твои дурацкие комплексы! – после этого я ожидал спасительного «Я же пошутила!», но Мифи посчитала нужным сказать ровно противоположное: – смирись с реальностью! Или сделай пластическую операцию.

– Да пошла ты… – не зло, а скорее, расстроено пробубнил я, понимая, что это заявление крыть мне нечем.

– Не злись! На вот, лучше подпиши тут кое-что, – ничуть не обидевшись, вновь улыбнулась она, подсовывая мне под руку электронный листок бумаги*, который пестрил мелким текстом. В самом же низу документа красовался квадрат для уникальной подписи – ею являлся самый обыкновенный, но при этом не менее эффективный отпечаток пальца, обычно большого.

– Давай же, не тяни! – поторопила меня Мифи. Благо, я никогда и ничего не подписываю, пока не прочитаю содержимое! Я быстро пробежал взглядом по строчкам документа, и мои волосы на затылке встали дыбом.

– Ты с ума сошла, что ли? – завопил я, читая собственное завещание! В нем моя правая почка, печень и глаза после моей смерти переходили в полноправную собственность Мифи! Причем это оказался не какой-то заезженный прикол, а самое что ни на есть настоящее завещание! Мать у Мифи была адвокатом, поэтому не оставалось сомнений по поводу того, что документ оформлен правильно, а это значит, что моя подруга действительно думает, что в скором времени я…

– Да ладно тебе! Не злись ты так! Что за собственничество и эгоизм! Чего добру-то пропадать? После кремации все равно один пепел остается. Ну, будет у тебя на пару пылинок меньше. Хуже тебе от этого не станет! – развела руками моя подруга (подруга ли теперь?), доводя меня до последней стадии бешенства.

– Ты сдурела! Просто сошла с ума! Это так ты меня поддерживаешь? Хоронишь заживо!

– Ну-ну, не кипятись, друг. Я реально не думала, что тебя это так обидит. Хочешь, я тебе тоже что-нибудь завещаю? Хочешь грудь?! Покажу? – добавила она, видя, как мои глаза округляются. – Это тебя взбодрит?

– Нафиг мне твой нулевой размер, – процедил я, в этот момент незаметно для Мифи запуская в ее электронный лист маленький, но очень вредоносный вирус. Ему потребуется всего пара минут, чтобы преодолеть всевозможные препятствия и защиты, а потом стереть документ без следа.

– Не обижайся, – вот уже второй раз Мифи предоставлялась возможность произнести спасительную фразу «Я же пошутила!», но она упорно ее сторонилась, – неужели тебе жалко для меня пары органов?

– Жалко! – огрызнулся я, удовлетворенно наблюдая, как мое завещание медленно, но верно исчезает пиксель за пикселем.

– Могу еще и сперму твою взять! Если захочу иметь детей – воспользуюсь!

Вот собака! Умеет льстить! Хотя, наверное, только идиот вроде меня мог воспринять данное предложение как комплимент. Я невольно улыбнулся, а Мифи, заметив это, уже ринулась дальше:

– Или яички? Заспиртую и буду носить в качестве кулона!

– А вот это попрошу оставить в покое! Хочу сгореть мужиком, а не кастратом! – выпалил я, из-за чего на нас с Мифи заозирались офигевшие одноклассники. Преподаватель также отвернулся от доски к нам и одарил меня многозначительным взглядом. За этим дурацким спором о завещании я совсем не заметил, как начался урок.

– Извините, – пискнул я и постарался спрятаться от проницательного учительского взгляда за старым монитором. Преподаватель в ответ хмыкнул что-то нечленораздельное и пустился вновь объяснять какую-то скучную дребедень. Мы с Мифи также вернулись к разговору:

– Так ты подпишешь… – спросила подруга, и только затем заметила, что ее лист почернел.

– Ну ты и урод! – прошипела она, крутя лист и так и сяк, но ничего этим не добиваясь. – Теперь сам и чини!

– Без проблем, – через пару минут лист вновь заработал, и даже файлы, загруженные в него, были целы и невредимы. Кроме одного. Моего завещания больше не существовало.

– Жадина, – вздохнула Мифи, разочарованно отбрасывая лист и углубляясь в какие-то свои мечты. Возможно, сейчас она представляла, как я после смерти прихожу к ней и приношу свои органы на блюдечке с голубой каемочкой. Я же вновь вспомнил о Зуо и даже немного пожалел, что стер завещание. Шутки шутками, а вдруг мне оно и правда понадобится? Узнать об этом мне еще предстояло…

*Электронный лист – выглядит как обычный лист бумаги, формат которого можно менять в зависимости от настроек. В него можно загружать файлы различных документов, книг и т.д. и читать так, как если бы вы держали перед собой обыкновенный листок бумаги

====== Первый круг Ада: 2. Знакомство с Зуо ======

ЧО

Звонок с последнего урока для меня ознаменовал конец всего.

Вот я уже вижу, как подхожу к Зуо, как он мне молча заламывает руки, привязывает к какому-нибудь дереву, вытаскивает из карманов метательные ножи… Хотя постойте, это слишком милостиво с его стороны! Тогда так: он заламывает мне руки, бросает под первую попавшуюся машину, с колес которой соскребут меня только через неделю. Да-а-а… Так куда правдоподобнее! А может, он не станет торопиться, затащит меня в какое-нибудь темное место, где у него скрыта личная камера пыток, и всю неделю будет надо мной измываться, а когда полиция наконец-то отыщет моё обезображенное тело, окажется уже слишком поздно. Зуо, конечно же, отмажут. И эта сволочь еще придет на мои похороны! Будет, криво ухмыляясь, смотреть на мое побледневшее, кое-как собранное из кусочков лицо, которое в следующий миг поглотят языки пламени крематория. И никто никогда не узнает, что виновником моей смерти был Зуо. Разве что сестра. Да! Эллити. Она узнает всю правду, вырастет в хорошенькую восемнадцатилетнюю девушку и объявит войну уже ставшему к тому времени главой мафиозного клана Зуо! Между ними пройдет множество стычек! Перестрелки, драки! Потом Эллити внезапно узнает, что я был великим хакером, и, используя мои программы, взломает коды секретных служб, откуда украдет наиновейшее оружие – огромного робота высотой в стоэтажный дом. Но вот незадача! У Зуо, как у самого крутого мегамэна на планете, окажется точно такой же робот! Только у Эллити он будет розовый, а у Зуо, естественно, черный! И содрогнется земля, и зальет ее моторное масло роботов и кровь случайно попавших под их ноги зевак. Эллити выстоит до последнего, но Зуо все равно победит и на несколько лет на планете воцарится хаос! Но не навсегда! Потому что Эллити перед смертью успеет родить сына! А у Зуо, в свою очередь, вырастут отпрыски! Война разгорится между ними с новой силой! А потом…!!!

Так… Это только мне сейчас кажется, что накануне я пересмотрел аниме? Соберись, тряпка, нашел из-за чего раскисать! Не убьет он тебя! Ха! Да даже пальцем не тронет! Не посмеет!

Мои тщетные попытки подбодрить самого себя прервало приятное жужжание браслета на запястье. Я инстинктивно глянул на узенький дисплей, который вспыхнул синим светом и теперь требовал, чтобы я прочитал входящее сообщение. Недолго думая, я коснулся дисплея, и через секунду перед моими глазами развернулась маленькая голографическая Леди Магни – программа, написанная как раз для Отбора. Ее задача состояла в том, чтобы пресечь развитие отношений между кохаем и сэмпаем в неправильном русле. Для этого Леди Магни выступала своего рода психологом, любящим давать советы. Программа была крайне сырая и глючила из года в год, с количеством поступаемой информации она не справлялась, из-за чего постоянно висла и тормозила. Несмотря на все это, стирать ее из операционных систем браслетов никто не спешил. Слишком муторное занятие.

Леди Магни предстала передо мной в виде молодой пухленькой женщины в деловом костюме и с аккуратно зачесанными назад волосами.

– Приветствую Вас, ученик – Тери Фелини, – послышался удивительно живой и очень доброжелательный голос из мини-динамиков. – Сообщаю Вам, что Ваш магнит, как и магнит Вашего сэмпая, будет активирован через двадцать минут, поэтому попрошу Вас пройти на школьный двор, дабы избежать нежелательных последствий, – под нежелательными последствиями Леди Магни, видимо, имела в виду проделывание дыр головой в бетонных стенах. Да уж… Действительно Нежелательно!

Естественно, Леди Магни явилась не только мне, но и остальным ученикам в моем классе. Тут же все засуетились, засобирались. Каждый гадал, кем же окажется его сэмпай, и надеялся, что он будет клёвым, интересным, добрым… Надежды-надежды… А у меня даже нет возможности напоследок помечтать. Зуо знают все. И я его знаю. Понятное дело, сидеть и скрестив пальцы надеяться на то, что все слухи о нем – вранье, и всю неделю мы проведем в городском парке развлечений, поедая сладкую вату и катаясь на паровозиках, было высшей степенью идиотизма.

А так бы хотелось сладкой ваты!

– Поторапливайся! – вернула меня в реальность Мифи, тряхнув за плечо. – Прекращай впадать в свои приступы олигофренизма! Поднимай свою клёвую задницу и тащи ее к Зуо. Бить такую симпатяшку как ты он не посмеет! Зуб даю! В крайнем случае, поимеет тебя – но не так уж это и страшно, – обнадежила меня нанитка. От ее слов я почти физически ощутил, как седеет все больше моих волос.

– Ты умеешь ободрять людей, – просипел я, мысленно проклиная Мифи за такую вот психологическую «помощь».

– Не дрейфь! – хмыкнула в ответ подруга, хватая меня за рукав толстовки и как танк волоча меня через класс в коридор, оттуда в лифт и, наконец, по центральному холлу к школьному двору. Все это время у меня не проходило ощущение того, что я велосипед, идущий на буксире у трактора. Мало того, Мифи еще и успевала в процессе своего шествия здороваться с многочисленными знакомыми. С кем-то обнялась, с кем-то поцеловалась, с кем-то обменялась многозначительными взглядами или добродушными фырканьями. Да уж. Жизнь у Мифи била ключом. Всегда. Что еще взять от души компании!

«А все равно лучший друг у нее я», – с несвойственной мне ревностью подумал я, увидев, как Мифи машет очередной парень и, кажется, подзывает ее к себе. Честно говоря, не сразу в незнакомце я признал утреннего нанита. Он, кажется, тоже сперва меня не увидел, поэтому, когда наши взгляды на мгновение пересеклись, на наших лицах отразилось, как минимум, удивление.

– Ладно, ты извини, но я пойду искать свою личную Смерть, – улыбнулся я Мифи, высвобождая свой рукав из ее цепких пальчиков.

– Что так? Минуту назад чуть ли не ссался от страха, а теперь бежишь к нему с распростертыми? В чем причина? – испытующе глядела на меня подруга. Я же, боковым зрением заметив, что нанит, не дождавшись нас, сам двинулся в нашу сторону, отчего-то захотел поскорее смотаться. Наверное, потому что мне было стремно смотреть в глаза парню, которого еще шесть уроков назад пусть и в своих фантазиях, но все-таки я неплохо отымел.

– Просто решил встретиться со своими страхами лицом к лицу! – воинственно провозгласил я и, пожелав Мифи удачи с ее сэмпаем, обреченно поплелся вглубь школьного двора.

В толпе народа Зуо найти оказалось на удивление просто. Хотя почему «на удивление», когда он у нас своеобразная звезда. Он в стороне от основной толпы (а может, просто толпа его сторонилась), небрежно облокотившись на супер-пупер-5из9ец-какой-крутой мотоцикл, изящно (нет, правда!) курил черную сигарету. Хотя не будь сигарет и мотоцикла, Зуо от этого менее эффектно выглядеть бы не стал. Высокий, безусловно и бесспорно красивый, черноволосый и зеленоглазый. Даже мутацию Зуо причисляли к благородным.

В наш век небольшие мутации – обычное дело. У кого-то семь пальцев на левой руке или иные лишние конечности, у других, как, например, у меня, волосы седеют с усиленной скоростью, а кто-то награжден мутациями внутренних органов. Зуо обладал мутацией третьей категории. У него через радужки глаз проходили какие-то капилляры, не знаю, какие именно, и вообще понятия не имею, как у него там что устроено, слышал об этом лишь несколько слухов. Короче, поговаривали, что когда Зуо злится, его радужка заполняется кровью и становится алой. Кошмар! Я ведь точно упаду в обморок, если увижу сэмпая в таком состоянии! И ладно, если все ограничится обмороком и в бой не ринется мой желудок, который любит подкладывать мне свинью в самые неподходящие моменты моей жизни!

Заканчивал картину особенного и неповторимого Зуо его стиль. В отличие от всех нормальных подростков, стремящихся надеть минимум одежды или нацепить максимум побрякушек, в образах которых присутствовала или яркая аляповатость, или же, наоборот, что-то черно-депрессивное, Зуо придерживался классики. Причем старомодной, но жутко ему идущей классики. Он всегда носил только рубашки. Не футболочки, не свитерочки с розовыми зайчиками или бантиками, не спортивные куртки – только рубашки, обычно шелковые, стоящие, конечно же, как полпланеты! Поверх же он одевал или приталенные плащи, или пиджаки, обычно в темных тонах, здорово контрастирующие с белой кожей и подчеркивающие его спортивное телосложение. Также Зуо почти всегда был при галстуке, небрежно повязанном и смотрящемся на нем ничуть не хуже, чем остальное одеяние. При всем при этом он часто носил Обыкновенные-Жуть-какие-дорогие джинсы и кеды. Странное сочетание, но почему-то не режущее глаз и не мучащее эстетических чувств окружающих. Наоборот! Всем хотелось смотреть на Зуо! Но страшно! Уж слишком он походил на гангстера годов эдак 20-х XX века. Ему бы еще шляпу и футляр от скрипки с пистолетом внутри! И все! Вот он! Киллер! Как из фильма сбежал!

Чем ближе я подходил к этому субъекту, тем отчетливее ощущал веющий от него холодок и тем больше деревенели мои ноги.

– Прив… – хотел махнуть я ему рукой, выдавив из себя самую дурацкую улыбочку, на которую только был способен, но осекся. Взгляд желто-зеленых глаз полоснул по мне не хуже ножа, и я, поправившись, проблеял: