Текст книги "Семь кругов Ада (СИ)"
Автор книги: Mr Abomination
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 94 страниц)
– Здрасте…
Тудум…
Тудум…
Тудум…
Сердце, того и гляди, готовилось вырваться из груди и убежать. Зуо же придирчиво и без стеснения оглядел меня с ног до головы, на пару секунд задержал взгляд на моих наполовину поседевших волосах и, наконец, ответил:
– Так это с тобой я должен нянчиться всю следующую неделю? – на губах его появилась злая усмешка, и слова, сказанные брюнетом, показались мне не менее злыми. И вообще все в Зуо было злым! Зуо и являлся истинным воплощением зла! Демоном! Исчадием ада! Сыном Сатаны! Приспешником Дьявола! Выкидышем преисподней! Господи, даруй мне сил не обосраться от страха прямо сейчас! Желудок, цыц! Не время! Не время, говорю тебе, неуемная тварь! Держи все в себе!
– Угу, – только и смог я выдавить, обреченно поглядывая на проходящих мимо школьников и мысленно моля их о помощи. Спасите меня, черт вас подери! Хотя от чего спасать, когда Зуо, вроде, пока ничего противозаконного против меня не предпринимал, лишь жонглировал своей сигаретой, которая перекатывалась по его костяшкам от мизинца до указательного пальца и обратно. Некоторое время я наблюдал за сигаретой, невольно представляя, как Зуо прижигает ею мой глаз. Поэтому когда черная ядовитая палочка резко остановилась, я невольно вздрогнул. На красивом лице сэмпая появилась жуткая хищная улыбка:
– Боишься меня? – изучающий взгляд сощуренных глаз заставил меня отпрянуть и проглотить тут же образовавшийся в горле комок:
– Я? Тебя?? Боюсь??? – кажется, моему возмущению не было предела. – Да – боюсь, – выпалил я. Кратко, но обезоруживающе. Зуо от такого чистосердечного заявления чуть не подавился сигаретным дымом, который успел вдохнуть за секунду до моего вот таково вот незатейливого признания. Что? Не ожидал? Все и всегда пытаются тебе доказать, что они круты и тебя не боятся, но я-то не крут и я-то боюсь. И скрывать это нет смысла, притом что ты и сам это знаешь, независимо от того, скажу я правду или совру. Так будем же честными, господа!
– И почему же? – придя в себя от первого впечатления и улыбаясь теперь еще шире, продолжил допрос Зуо.
– Потому что ты выше и сильнее… – и меня понесло, – а еще ты психопат и монстр, садист и чудовище, ты избиваешь обездоленных и насилуешь слабых, в твоих жилах течет кислота, взгляд обращает в камень, волосы по ночам превращаются в шипящих змей, а от твоего адского смеха пробирает до костей и останавливается сердце! – и даже не спрашивайте, зачем я все это сказал. Просто страх на меня действует похлеще сыворотки правды, смешанной с LSD! Я настоящая находка для шпиона, жадного до тупой и никому не нужной информации! Все скажу-доложу, вплоть до того, что до пятого класса ковырялся в носу и ел козюльки, пока Мифи не запалила меня за этим интимным занятием и не пригрозила, что если я сделаю это еще раз, то она отгрызет мне нос вместе со всеми соплями в придачу. Как ни странно, но это возымело действие, и дурацкая привычка меня оставила.
Так! Только бы сейчас не думать об этом! Не хватало поведать Зуо трилогию о войне за сопли и против них!
Сэмпай же теперь с охреневшим видом взирал на меня с некоторым… интересом?
– Тебе что, жить надоело? – сказано это было беззлобно, но легче мне от этого не стало. Да и вообще! Прекрати уже задавать мне вопросы! Ты что, не видишь, что я в полуневменяемом состоянии несу всякую чушь? Или, может, тебя забавляет мучить меня? Нет, ну точно! Эта сволочь издевается!!!
– Честно говоря, в последнее время моя жизнь – это полоса, выложенная добротным дерьмом! Сестра – припадочная феминистка, мать – женщина, родившая меня, дабы изводить, отца я вижу раз в полгода, когда он приезжает из столицы, весь класс меня презирает, а единственная подруга хочет, чтобы я завещал ей почку! И ко всему прочему теперь еще целую неделю мне придется сосуществовать с психо…
Замолчи! Замолчи же! Моя интуиция, очухавшись от вечного бодуна, забила в маленький, но все-таки колокольчик, предупреждая, что еще чуть-чуть – и я доиграюсь!
И ведь доигрался! Желто-зеленые глаза полыхнули, становясь темнее от появившихся багряных вкраплений. Не успел я сообразить, что к чему, как Зуо оказался в опасной для меня близости, и одна его рука прикоснулась к моему животу. Точнее, окружающим бы показалось, что он просто лапает мой живот, в действительности же один из его пальцев воткнулся куда-то чуть ниже моего пупка, заставив меня сдавлено вскрикнуть от тут же возникшей ужасающей боли. Перед глазами все поплыло, а живот словно обдало обжигающим жаром. И я бы точно свалился на асфальт и потерял бы сознание от столь яркого ощущения, но Зуо, благородно поддерживая меня второй рукой и не давая тем самым растянутся на асфальте, прижал меня к себе и прошептал почти на самое ухо:
– Не пойму, ты правда идиот или…
– Правда идиот! – хрипло, но бойко выдавил я, буквально захлебываясь от боли. Зуо в ответ на это нагнулся еще ближе, настолько, что левым ухом я ощутил его горячее дыхание:
– Но это тебя не оправдывает. Еще одно слово, и я твои кишки вытащу через задницу и намотаю вокруг шеи как гламурный шарфик. Все ясно? – с этими словами он чуть отстранился и посмотрел мне прямо в глаза, многозначительно приподняв брови.
– Я… ясно! – выдохнул я, видя почему-то вместо одного Зуо сразу трех. Еще чего не хватало! И одного-то выдержать невозможно!
– Вот и умница, – презрительно фыркнул он и, смилостивившись-таки над клиническим идиотом, убрал руку с моего живота и выпустил меня из своих смертоносных объятий. Я думал, что как только Зуо, моя единственная опора, отойдет, я тут же свалюсь без чувств. Но вместе с рукой сэмпая ушла и боль, словно ничего и не было! Лишь градом льющийся по вискам пот да пересохшее горло доказывали, что произошедшее секунду назад – не плод моего больного воображения, а суровая реальность.
– Давай, насекомое, не тормози. Садись, – пока я приходил в себя от морального и физического шока, мысленно подбирая яркие эпитеты к собственному идиотизму, сэмпай успел оседлать свой мотоцикл и теперь жестом показывал мне садиться за ним.
О! Зуо! Ты меня удивляешь! Я-то, честно говоря, успел представить, как ты разъезжаешь на мотоцикле, в то время как я, словно мишура, тащусь за тобой по земле, привязанный к сиденью или к колесу. Но, кажется, на моей улице еще не наступил кромешный ад. Мне даровали шанс свыше! Стоило этим воспользоваться!
Немного поколебавшись, я забрался на сидение мотоцикла, отметив, что на натуральной коже сидеть очень удобно. И не просто удобно, а круто! Сейчас такое не каждый день увидишь и уж точно не посидишь!
По всему школьному двору разнесся оглушительный рокот мотоцикла. Зуо, игнорируя давно уже существующие глушители для моторов, раскатистым рычанием привычно известил всю школу и близлежащие кварталы о своем присутствии. У меня от жуткого звука заложило уши, и по шарахнувшимся от нас подросткам я понял, что являюсь не единственным мучеником.
– Держись, – равнодушно бросили мне, и, прежде чем я уточнил «За что же мне держаться?», мотоцикл сорвался с места.
Не то чтобы я никогда не видел мотоциклов и не знал, что тому, кто сидит сзади, суждено обнимать водителя за пояс. Просто почему-то мне казалось, что если я прикоснусь к Нашему Величеству Зуо, то как минимум останусь без рук. Да-да. Я, конечно же, вновь утрировал, тут же насочиняв новую порцию добротного бреда. Я и сам понимал, что большая часть моих опасений – глупая паника в жутком сочетании с бешеной фантазией. Но паранойя все равно не давала мне покоя! Впрочем, когда я ощутил, как сильный, бьющий в лицо ветер так и норовит столкнуть меня с сидения мотоцикла, я инстинктивно вцепился в Зуо, прижимаясь к нему всем телом и дрожа от первоначально нахлынувшего ужаса. Я ведь чуть не свалился! Что, по-вашему, я должен чувствовать?!
Даже сквозь шум ветра и мотора я тут же услышал смешок. Нечего ржать, психопат! Даже шлема мне не дал! И сам не надел! Сейчас вот врежемся в первое понравившееся дерево, и будут наши мозги собирать в маленькие скляночки по всей территории города!
Ладно, лучше успокоиться и постараться не смотреть на то, как неумолимо приближается то одно здание, то другое, и как мы на последней секунде все-таки выворачиваем на дорогу, каким-то чудом избегая смертельных поцелуев со стенами. Недолго думая, я закрыл глаза и вздохнул глубже, дабы унять дрожь в руках и успокоить сердце, и так находящееся на грани срыва. На что бы отвлечься? Запах кожи. Сегодня на Зуо была кожаная куртка, на ощупь оказавшаяся очень мягкой и тонкой. Настолько, что я через нее ощущал тепло спины мотоциклиста. О… Тепло? А я-то думал, что Зуо холоден не только внешне, но и внутренне. Не удивился бы увидеть у него между ног здоровенную сосульку. Воображение? Мое? Нездоровое? Это я и без вас, между прочим, знаю. И теплая не только спина. Так как куртка была расстегнута, мои ладони легли прямо на торс Зуо, ощущая мягкость скользящего шелка и проступающие кубики пресса под ним. Да… Тело у него клёвое, ничего не скажешь. Тоже такое хочу. Не в том смысле, что хочу Зуо, а в том, что хочу быть как он. Хотя мне с моим хлипким телосложением это не светит. Я как-то решил пойти в спортзал. Как результат: порвал штаны и потянул спину.
Меж тем знакомые яркие улочки центра города сменились серыми, обшарпанными кварталами с полуразрушенными небоскребами, торчащими из земли, словно обугленные скелеты. Мы въехали в трущобы. Плохо одетые люди, почти голые малыши, играющие рядом со сточной канавой, то там, то здесь понатыканные, словно фонари, проститутки не первой свежести и наркоманы, скрывающиеся чуть ли ни за каждым углом. Вот тебе и город будущего. Вот тебе и достойная жизнь. Никогда этого не будет, слышите?! И не мечтайте!
Я успел и над детьми сжалиться, и на наркоманов полюбоваться, и проститутку себе приглядеть, когда мы вошли в очередной вираж, и все мысли вытеснила одна единственная: меня затошнило. Очень сильно затошнило!
Мать моя женщина! Меня же сейчас вывернет прямо на Зуо! О, боже мой, самая дебильная причина умирать! В голове тут же нарисовалась картинка, в которой сэмпай, изрядно мною испачканный и совсем не обрадованный этим, приближается ко мне и… то, что он со мной делает, не пропустила бы даже цензура порно-канала. Ужасы рядом с моим умерщвлением горестно стояли бы в сторонке. Но концовка избитая как мир: крематорий и пепел, а затем война, роботы, бомбардировка нижним бельем и стычка кексиков… А жить-то хочется!
– Меня… сейчас… стошнит! – сдерживаясь из последних сил, простонал я.
– Терпи, почти приехали, – сухо кинул мне в ответ Зуо.
Терпеть? Терпеть, ты сказал? И как же, по-твоему, я должен терпеть? Сглатывать?!..
Сэмпай не соврал. Не прошло и минуты, как мы завернули в какой-то особенно жуткий двор и остановились перед серой, замызганной железной дверью. Не медля ни секунды, я сорвался с места и побежал к уже примеченным мусорным бачкам, где и расстался с доброй половиной выпитого утром йогурта. Хорошо. Смак… Тухлятина, тряпки, скомканная бумага, тараканы… и я, добропорядочный гражданин, сижу на корточках и вызываю ихтиандра не хуже беспробудного алкаша!
Когда я на дрожащих ногах вернулся к Зуо, он уже был не один. Рядом с ним стоял высокий, такой же, как и сам сэмпай, парень со взъерошенными каштановыми волосами, вирту-очками вместо ободка для волос, темно-карими глазами и двухдневной щетиной. Или трехдневной. Признаться, я в этом не разбираюсь, так как у самого пока щетина не растет. Маленький я еще! Или недоразвитый… Но первый вариант мне нравится больше!
– Это еще кто? – послышался голос незнакомца.
– Моё домашнее задание и личный геморрой на всю следующую неделю, – эффектно представил меня Зуо, заставляя багроветь от злости.
– А-а-а… А не опасно его сюда приводить? Сболтнет еще кому-нибудь лишнего.
– Эй, креветка, ты ведь никому ничего не расскажешь? Тебя ведь здесь никогда не было? Ты же хочешь дожить до своего совершеннолетия? Или предпочитаешь сдохнуть девственником? Хотя можем обеспечить и обратное... Или…
– Да понял я, понял! Ничего не знаю, ничего не вижу, ничего не слышу, и меня здесь никогда не было! – выпалил я.
– Видишь, – улыбнулся Зуо своему собеседнику, – все отлично.
– Как скажешь, – пожал парень плечами и направился к железной двери. Зуо последовал за ним, жестом предлагая и мне посетить таинственное заведение. Мои шаги отдались в голове глухим гулом. Идти туда не следовало! Иначе из этой трясины мне не выбраться! Но и оставаться снаружи как-то не улыбалось! Наверняка меня тут же схватит какая-нибудь банда наркоманов и разберет по органам. Короче говоря, я был в полной и безграничной заднице!
То ли еще будет, Тери…
====== Первый круг Ада: 3. Котенок ======
ЧО
Вот и о чем, по-вашему, я размышлял, заходя за эту убогую, угрожающую, облупившуюся и не внушающую доверия дверь? Ответ очевиден. Всё! Я успел надумать всё, на что только была способна моя нездоровая фантазия!
Первым вариантом того, что мне предстояло увидеть, оставалась камера пыток. Вы только представьте: различные пыточные приспособления времен инквизиции, ножи, топоры, цепи и скальпели – красота! Все станы в бурых застарелых пятнах и подтеках, а плиточный пол липкий от недавно пролитой на него крови. Пол, выложенный плиткой, – это очень важный момент, ведь только по данному покрытию кровь струится так колоритно, а засыхает плотной коричневой коркой! Это тебе не махровый ковер, на котором следы остаются такие, словно на него не кровь пролили, а справили большую нужду. Нет. С плиткой все по-другому. Насыщенный темно-бордовый оттенок и столь же насыщенный металлический запах, исходящий от пятен крови.
Не меньшее значение в данном случае имеет освещение. Пожалуй, одной пыльной лампочки времен Первой Мировой Динозавровой, свисающей с потолка на тонком проводе, будет вполне достаточно. И пусть в наше время и лампочки, и моток витой пары можно раздобыть разве что на аукционе, – чего не сделаешь для выразительного антуража! А Зуо богат, так что вполне может приобрести такие вещицы прошлого!
И для завершения картины потребовалось бы одинокая муха, летающая вокруг этой лампочки и не подозревающая о важности играемой ею роли! Без мухи никак! Она бы стала апогеем трагизма! Нет, постойте! Лучше ночную бабочку, трепыхающуюся в опасной близости от источника света и тем самым дающую тень на стол, что стоит посреди всего этого великолепия.
Столу я уделю особое внимание. Он видится мне грязным, металлическим, холодным. Как в морге! Чем не потрясающее ложе для попавшего в руки сэмпая неудачника? И труп на нем! Или, быть может, лучше, если жертва будет еще жива? В глазах ее или его застыл бы немой страх при виде Зуо, а из горла вырвался бы тихий сдавленный из-за кляпа крик ужаса!
Да-а… Действительно жутко и страшно. Что-то мне подсказывает, что увидь я такое взаправду, и пришлось бы расставаться с остатками йогурта или даже с жизнью. А умирать мне ой как не хочется!
Надо надеяться на лучшее! А вдруг я зайду и увижу мягкие пушистые белые диванчики и много-много кошек?! Или кроликов! Вдруг Зуо любит животных, а? Может, он возьмет любимого кролика на руки и начнет нежно поглаживать его белую пушистую шерстку и ушки, сюсюкаться со зверьком и позволять ему облизывать свое лицо, при этом смешно морщась?! Не-е-ет… Это до безобразия утопично. Я скорее поверю в то, что Зуо вгрызется в горло бедного кролика и выпьет его кровь!
На почве свежего довода нарисовалась новая картина. Комната пыток преобразилась в склеп, посреди которого вместо стыренного из морга стола появился настоящий гроб! Конечно, можно было смешать склеп с комнатой пыток и получить жуткий симбиоз, но я предпочитаю не мешать истории в одну кашу. Маньяки с маньяками, вампиры с вампирами! Амплуа кровососа Зуо шло даже больше! Мало того, что он бледный как поганка, так еще и глаза красными становятся! И пусть твердят, что это мутация! Наверняка это всего лишь прикрытие!
Итак… предположим, что Зуо вампир. И, конечно же, он не из тех любителей крови, которые залетают летом с соседнего нефтяного болота, гордо именуемого рекой. Комарики с кулак. Бр-р-р! Помню, как такое «чудо» укусило меня прямо в пятую точку, и на несколько дней к двум имеющимся полупопиям я приобрёл третье – укус комара разбух, превратившись в фурункул. Со стороны это кажется забавным, но тогда мне было не до смеха, ведь третье полупопие кошмарно зудело.
Но что-то мне подсказывает, что от Зуо я вряд ли заработаю волдыри, не говоря уже о том, что моя задница ему ни разу не сдалась. Если он действительно вампир, то по-любому разорвет мое горло на клочки, выжрет самое вкусное и бросит мое несчастное тело гнить в какой-нибудь канаве. М-м-м-м… Романтика! Но нет, погодите… Зуо не боится солнца. Но я бы не удивился, если бы Солнце боялось Зуо. Значит, вампиризм отпадает.
Куда правдоподобнее рисовалась картина иного рода: кожаные диваны и кресла, стол из красного дерева, обшитые дорогой тканью стены и чуть заметная дымка сигаретного дыма под потолком. Кресло, будучи троном нашего времени, ожидало своего короля, которым, естественно, являлся Зуо. Лишь расположившись в нем, из школьника он тут же перевоплощался в жестокого и беспощадного мафиозного глававаря. Крестного отца, если вам будет угодно! По-лю-бо-му! Иначе и быть не может! В крайнем случае, Зуо – наркобарон… Или хотя бы сутенер! А что… Сутенер – это круто! Заходишь в его убежище, а у стен и на столах танцуют проститутки – только самые отборные, ибо других честолюбивый сэмпай бы не потерпел. М-м-м-м… Я бы на такое посмотрел! Зуо! Будь сутенером! Будь, я тебе сказал!
Ни мои страхи насчет гробов, ни мои надежды на проституток в реальность не воплотились. Думаю, даже объяснять не надо, насколько я разочаровался, зайдя в самую обыкновенную, пусть и очень большую, комнату.
Здесь действительно присутствовал стол. Только вместо трупа на него водрузили гору грязной посуды с недоеденной пищей, которая не преминула за время своего существования на столе испортиться и стухнуть. Причем по исходящему от горы запаху я предположил, что это Нечто стухло там не единожды. Одни лишь куски зачерствевшей до прочности бетона пиццы чего стоили. Бьюсь об заклад: кинь ты эти куски в одну из стен – и они бумерангом вернутся к тебе и проткнут насквозь. Устрашающее оружие XXIII века – пицца-убийца!
Лишь свет, как по заказу, оказался тусклым. Но, понятное дело, ни тебе лампочки, ни провода. А я так хотел провод! Муха, между прочим, тоже присутствовала. Точнее, мухи. Много мух. Маленьких и противных. Как ни странно, никакого драматизма они не нагнетали, потому что были совсем не брутальными. Насекомые лишь укрепляли мое представление о том, что я попал в какой-то бомжатник. Впрочем, это ощущение испарилось, как только я заметил вдоль одной из стен длинную высокую и очень тонкую пластину.
«Фрау-3000». Вот уж где не хухры-мухры, а настоящий крутой компьютер, способный за секунду проанализировать до сотни терабайт информации! Манна небесная для любого хакера! Попади это чудо техники в мои загребущие руки, и я бы взломал систему самого крупного кибер-банка на планете, уехал бы на собственный сделанный из мусора остров и жил бы там припеваючи! И не только я, но и мои внуки, и правнуки, и правнуки правнуков! Но, если серьезно, даже с такой мега-вещью пробить защиту банка будет трудновато, и ты не застрахован от того, что прежде чем переведешь деньги на свои счета, к тебе в комнату ворвутся добрые дядьки с добрыми дубинками. Один мой сетевой друг – естественно, хакер – попытался сотворить подобное и поплатился: вот уже второй год вышивает крестиком цветочки на слюнявчиках в тюрьме строгого режима, где в сеть позволяют заходить только с допотопных ноутбуков, похожих на чемоданы! Это же пытка похуже иголок, забиваемых под ногти!
Так что чего-чего, а «Фрау-3000» в задрипанной квартирке в центре трущоб увидеть я никак не ожидал! В данный момент к нему подключились пять пользователей: они расположились на двух потертых диванчиках и попеременно переговаривались, покачиваясь в такт гремящей из наушников музыки, наверняка играя в одну из тех игр, которые тянет лишь мощное «железо» вроде Фрау.
Сволочи! Я тоже хочу! Хочу «Фрау-3000»! Настолько, что готов распластаться на грязном полу, разреветься в голос, начать биться в конвульсиях, вопя как резанный и пуская пену на половицы!.. Соберись, тряпка! Ты же мужчина! А мужчины не плачут! Только вопят, пускают пену и бьются в конвульсиях…
Я поспешно отвел жадный взгляд от тонкой пластины, побоявшись, что Зуо заметит мою жажду «железа» и что-нибудь заподозрит. Он-то наверняка считает меня криворуким дебилом, который, кроме клавиш «Enter» и «Esc», ничего в компьютерах не смыслит. Вот и прекрасно. Так держать, Зуо!
А взгляд все равно то и дело возвращался к ненавистному компьютеру. Тери, зачем ты себя дразнишь? Вам все равно не суждено быть вместе! Даже если предположить, что ты раздобудешь тяжелую дубинку и каким-то чудом умудришься оглушить ею всех присутствующих, утащить пластину на своем горбу тебе все равно не удастся! Не ломай себе жизнь из-за какого-то металлолома!
Но в том то и дело, что это совсем не металлолом! А вдруг это та самая Вторая половинка! Истинная любовь!
– Жди меня здесь, – тем временем сухо кинул мне Зуо, выводя меня из безумных размышлений. – ПКО-вирус и так доставил нам слишком много проблем, – тут же переключился сэмпай на разговор с парнем, что встретил нас, и они оба скрылись за следующей дверью, оставив меня на растерзание присутствующим. Хотя пять перцев в вирту-очках нуждались во мне меньше всего.
По закусанным губам и постоянно меняющимся выражениям лиц я догадался, что в данный момент парни с кем-то сражаются. И бой кровопролитный! Быть может, они даже дерутся друг против друга на запрещенном ринге в 3D-виртуалии, что здорово имитирует глубокое погружение в сеть. С мощностью «Фрау-3000» они способны испытать абсолютно все, будь то вкус потрясающего деликатеса или свободный полет! Всего-то и надо, что выбрать необходимую локацию, поиграть с настройками, и в ответ компьютер пошлет в мозг пару необходимых сигналов, отсалютует нервным окончаниям и рецепторам – и ты уже летишь на высоте в два километра над уровнем моря, хватая ртом ледяной воздух и ощущая ветер, пронизывающий все тело. И даже понимая того, что в действительности ты лежишь на мягком диванчике, не испортит впечатления.
Я не сразу заметил, что в комнате, кроме меня и пяти задротов, присутствовал еще один субъект: на кушетке у самого окна полусидел-полулежал мальчик года на два младше меня. Совсем ребенок. И при этом уже зоо – один из тех психопатов, что добровольно вводят в свои тела гены животных. В отличие от увлечения нанитов, с которыми они, кстати говоря, враждовали, изменения тела считались необратимыми, ибо гены – это вам не машины: когда вы захотели – заработали, когда вы захотели – отключились. Мало того, мутации практически не поддавались контролю, потому зоо, привносящему в свою человеческую ДНК животный ген, оставалось только гадать на ромашке, как это отразится на его теле. Жаждущие кошачьих глаз зачастую получали подушечки на пальцах или усы, а грезившие слоновьей кожей довольствовались хоботом между ног. Да-да! И такое бывает! Впрочем, сидящему на кушетке зоо с мутацией явно подфартило. Проявление выбранного им гена – а это, по моим наблюдениям, скорее всего, был гепард – в первую очередь выражалось появившимися кошачьими, а точнее, гепардовыми, ушами чуть-чуть выше висков. Часть лица и шеи парня покрывали гепардовые пятна. Присутствовал и длинный задранный кверху хвост.
Мальчик, между прочим, очень красивый. Пусть и зоо, а значит психопат, зацикленный на зверье. Не то чтобы я не любил животных – скорее, не доверяю генному инжинирингу и тому мужику, что все это придумал. Ходили слухи, что псих, живший еще в XXI веке, загонялся по комиксному персонажу, не то человеку-пауку, не то человеку-червяку. Не помню я, нет у меня лишних файлов памяти для подобной дребедени, их вытесняет важная информация о разнообразии пончиков в кофе неподалеку от моего дома. Но факт в том, что он поэкспериментировал на себе и добился своего, став тем самым человеком-насекомым! Вот только неконтролируемая мутация убила его через каких-то три года, почти полностью перевоплотив из человека в нечто гадкое. Но эта малюсенькая проблемка не отвратила от дальнейших исследований армию его учеников. Методом проб и ошибок, запрещенных экспериментов и сотен смертей ни в чем не повинных глупых людей, в конце концов получилась она – готовая к употреблению звериная вакцина. После определенного периода в тело зоо вводился специальный препарат, который останавливал процесс мутации. И жил себе зоо долго и счастливо, выискивая в мехе блох и поедая сырое мясо или муравьев. Смотря какой мутаген использовался.
Ощутив мой любопытный взгляд, мальчишка резко поднял глаза, зыркнув так злобно, что я невольно шарахнулся и поспешно отвернулся. Больно надо на тебя смотреть, кошка драная! Тут есть субъекты и поинтереснее! Хотя нет… Кроме пятерки игроков и Зоо в комнате больше никого не нашлось! А я ведь только вошел во вкус! Что может быть веселее перемывания косточек незнакомым людям в паре с собственным внутренним голосом? Не страшно, я всегда найду, чем себя развлечь, или я не Тери Фелини!
Опасливо обойдя стол, над которым вились мухи, я прошел к дальнему драному дивану и после долгих кряхтений и бормотаний кое-как расположился на нем в позе, при которой пружины обивки впивались в мою задницу, да и передницу, с наименьшими для меня повреждениями, и лишь затем предался гениальным размышлениям. Если нельзя обсудить новых знакомых, вернемся к словам. ПКО-вирус – о нем упомянул Зуо? Интересно-интересно. С чего бы нашему богатенькому злодею интересоваться подобными вещами?
Истинной расшифровки названия ПКО-вируса я не знаю, на языке вертится лишь хакерская версия перевода: Пиз9ец Какой Опасный – вирус. И это, поверьте мне, не без оснований. Врагу бы не пожелал столкнуться с этой дрянью. Хотя нет! Я бы пожелал это Локи! Но, думаю, ни ритуальные танцы с вениками и клавой на шее, ни куклы Вуду мне не помогут в исполнении этого желания. И все же, ПКО-вирус – это не просто очередная вредоносная компьютерная программа. Нет, нет и еще раз нет. Мало того, что он ломал компьютер, скачивал файлы, посягал на личное пространство пользователей в виртуалии и буйствовал по всему интернету, уничтожая все на своем пути, на что, в принципе, способна масса других вирусов, – кроме того, наш уникальный Пиз9ец через вирту-очки проникал в мозг человека и здорово измывался над его психикой. Как следствие – сошедшие с ума, а то и вовсе мертвые пользователи.
Что? Не испугались? А зря. Конечно же, это вам не Терминатор с восстанием машин, но тоже штука опасная. Я ведь уже упоминал, что, имея хороший компьютер, можно насладиться всем: от чувства полета до вкуса самых лучших деликатесов! А теперь представьте, что вместо этого к вам в сознание проникает дрянь, которая заставляет вас ощущать невыносимый жар, удушье или боль! Понимаете? Понимаете теперь, насколько это неприятно! А? Тем, у кого компьютеры не мощные, вирус на первых уровнях виртуалии, конечно, особого вреда не причинит, по крайней мере, Пока не причинял. Так, голова поболит, к белому другу сбегаешь, и все в порядке. Ничего! Блевать не жрать. Может, похудеете. Но вот тех, у кого виртуалия работала на полную катушку и в безупречном качестве, такое вот вирусное гостеприимство доводило до смерти. Сейчас на счету ПКО-вируса числилось около сотни смертей. И как его одолеть – никто не знает. А уж его создателя – тем более!
Но забудем о вирусе и его жертвах. Жалеть кого-то – слишком скучное дело. Да, я такой! Нечего лить слезы по богатым уродам с крутыми компьютерами! Они их недостойны! Компьютеров, в смысле. Да-да, мама меня часто обвиняет в том, что свое “железо” я люблю куда больше, чем людей. А что в этом плохого? Железки тебя не предадут! Они могут сломаться, но никогда не обманут!
И все же мне не дает покоя вопрос о том, как с ПКО-вирусом связан Зуо и что за проблемы он доставил сэмпаю? Очень интересно! Даже слишком интересно! Безумно, почти неконтролируемо интересно! Настолько, что в голову мою пришла дерзкая идея подслушать его разговор с тем парнем. А что? Кому от этого хуже станет? Мне? Я и так в дерьме по самую макушку, мне терять нечего!
Подумав об этом, я медленно поднялся с дивана, стараясь производить как можно меньше шума, и ринулся в сторону двери, за которой шли переговоры. Правда, «ринулся» – это слишком громко сказано, так как сделал я один-единственный скромный шажок, после которого тут же оглядел всю комнату в поисках тех, кто захочет меня остановить. Зомби в вирту-очках продолжали драку, кидаясь друг в друга мусорными бачками и старыми бабушками, а также стреляя из кошек – это оружие сейчас среди онлайн-игроков считалось самым популярным, потому что совмещало в себе милость котят и убийственность запаха кошачьей мочи.
Кстати, о котах! Мальчик-гепард, свернувшись калачиком и прижав ушки к голове, мирно сопел на кушетке. От этого он выглядел еще более мило. Настолько мило, что хоть нагибай и… Фу-у-у! Тери! Какой же ты извращенец! Тебе бы только кого-нибудь… Нет, это не я! Гормоны сводят меня с ума! Крыша! Куда же ты! Вернись, я все прощу! Не время мне сейчас пускать слюни на мальчика с гепардовыми ушками! И вообще, слюни на мальчиков пускать слишком расточительно! Черт бы вас побрал! Где тут хоть одна живая баба?!
Котенок тем временем внезапно мило чихнул, при этом сжавшись в комок и прижав уши к голове плотнее прежнего, из-за чего их кончики коснулись его пепельных волос. Симпатяга! Какой же он… Мать вашу, в жопу зверя! Отстать от несчастного ребенка! Займись уже подслушиванием! Хватит пялиться на его хвост и то, что под ним! Самая обыкновенная задница! Тери, соберись!
И я собрался. Вот так вздохнул поглубже, еле-еле отлепил взгляд от кошачьего принца и рысцой побежал к двери. Может, я еще успею услышать что-нибудь интересное!
Но прежде чем я добрался до пункта назначения, за моей спиной раздался чуть хрипловатый голос:
– Ш-ш-што это ты делаеш-ш-ш-шь? – я аж на месте подпрыгнул, умудрившись в воздухе повернуться на сто восемьдесят градусов. Вот какой я трюкач! Голос принадлежал – кому бы вы думали – милому котенку, которого я успел представить обнаженным на шелковых простынях с обвязанной вокруг талии красной ленточкой. Да. Я романтик и не скрываю этого!
