Текст книги "Семь кругов Ада (СИ)"
Автор книги: Mr Abomination
сообщить о нарушении
Текущая страница: 61 (всего у книги 94 страниц)
– Вот как? Я бы хотел с ним познакомиться.
– Не лучшая идея, – мотнул головой белобрысый.
– Почему же?
– Он сторонится людей. Единственный, с кем он общается, его младший брат. Если честно… мне кажется, что у него комплекс старшего брата, – хихикнул белобрысый.
– Правда? Значит, если я сдружусь с его братом, то смогу подобраться и к нему? – спокойно рассуждал брюнет.
– Нет… если сблизишься с его братом, скорее всего…
– А ну-ка отъебался от него! – послышался внезапный вой, после которого в стену, в то место, где секунду назад была голова брюнета, влетел большой камень.
– Ты ахуел! – тут же зашипел парень, мысленно радуясь своим рефлексам.
– Это и есть Ян, – тихо предупредил белобрысый.
– И что ему надо от меня?!
– Ну… я же сказал, что у него комплекс старшего брата. А его брат – это я, – широко улыбнулся парень, – Мое имя Ин! А твое?
– ТЫ ТРУП! – тем временем заорал парень с каштановыми волосами.
– Мое имя Зуо, – ухмыльнулся брюнет, вставая в защитную стойку и приготовившись к контрудару.
– Знаешь… я не сомневаюсь в твоих способностях, но прямо сейчас тебе лучше бежать, – посоветовал Ин.
– Не поверишь, но секунду назад я подумал об этом же!
– Не смей от меня убегать, ебучее гавно! Я еще не все камни в тебя кинул!!! – тем временем бесновался Ян. Он еще не подозревал, что в эту самую минуту на полном серьезе хочет убить человека, который в будущем должен был стать его самым лучшим другом.
– Как долго ты еще собираешься здесь находиться?
– Сколько нужно, столько и буду… – тихо прошептал Ян, судорожно стирая с лица уже засыхающие слезы.
– От того, что ты будешь проводить столько времени у Его могилы, вряд ли что-то измени…
– Зуо, да что с тобой?! При всей моей ненависти к тебе, разве вы не были друзьями? Так почему ты сейчас ведешь себя как бессердечное дерьмо?! Я же прекрасно знаю, что тебе не наплевать! – воскликнул парень, поднимаясь с земли, на которой до этого сидел.
– Не наплевать, ты прав, – сухо кивнул Зуо, – но и тратить время на лишние слезы я себе не позволю. Ни себе, ни тебе. Прекрати мучить себя и отпусти его.
– Отпустить?! Да что ты понимаешь?! Его убили из-за меня!
– Это не совсем так…
– ТАК! Ты прекрасно знаешь, что так! Это меня они искали, за то, что я дал по роже их свиноподобному боссу.
– Но он приставал к тебе, любой бы на твоем месте поступил так же.
– Нет! НЕТ! Надо было переспать с этим уродом и жить дальше! С Ином! А теперь… что со мной будет теперь, когда я осознаю, что во всем виноват только я?! Я постоянно выходил из себя и делал все, что мне заблагорассудится, а расплачивался всегда он! И этот раз не оказался исключением! Господи, я ненавижу себя! Ненавижу за то, что был таким говенным братом! Простит ли он меня когда-нибудь…
– Ян…
– Что?! А? Что ты можешь мне сказать?! Ты – принц, попавший в трущобы, но при этом не прекративший быть этим самым принцем. Ты мне противен! Я и сам себе противен…
– Ты виноват… но этим Ина не вернуть…
– И что ты предлагаешь?
– Теперь… прежде чем что-либо сделать… думай трижды.
– Да какая теперь разница… я просто хочу сдохнуть.
– Не хочешь… и не сдохнешь… не сейчас, – ухмыльнулся Зуо, – в конце концов, нам еще не принадлежит Тосам. Вот когда он окажется в моих руках, тогда, возможно, я позволю тебе умереть.
– Не мели чепухи! Завладеть Тосамом? Большего бреда я еще…
– Я сделаю это. Во имя Ина. Ты поможешь мне?
– Да… – немного подумав, наконец выдавил из себя Ян. Он стал первым, кто вошел в Тень под предводительство Зуо.
– Добро пожаловать, куколка… – прошептал амбал, на что Ян лишь глубоко и как-то по-старчески устало вздохнул.
– Да какая я куколка, во мне 187 сантиметров и 76 килограммов. Как не посмотри, на куколку я не тяну, – нервно рассмеялся парень, почесывая затылок.
– А во мне 205 сантиметров и 106 килограммов, – усмехнулся амбал, откровенно облизнувшись.
– Может еще пиписьками померяемся, – недовольно пробубнил Ян, всеми силами стараясь разрядить до жути гнетущую обстановку под названием «Сейчас Яна будут ебать в жопу… жестоко и без смазки…».
– Да тут и мериться нечего, – прошептал мужчина, подходя к Яну ближе и практически прижимая его к двери камеры. Из соседних камер послышалось улюлюканьнье.
– Отдери принцессу!
– Нам потом не забудь дать попробовать!
– Расскажешь, как она в постели!
«Я подумал в первый раз и пришел к выводу, что хочу убить его»
Ян при каждой новой адресованной амбалу фразе ежился и оглядывался по сторонам.
– Знаешь, я в свое время отказался от беспорядочных связей, наркотиков, выпивки, сигарет и насилия. Прошу тебя, не покушайся на мои принципы, – с какой-то наивной надеждой улыбнулся он мужчине.
– Молчи, – вместо ответа прикоснулся к губам Яна его сокамерник, – у тебя такие чувственные губы… – прошептал он, наклоняясь к парню ближе и облизывая его ухо.
«Я подумал во второй раз и понял, что все еще хочу убить его»
– Чувственные? Ха-ха, тебе кажется. Это силикон! Нет, правда! Я весь силиконовый, а в некоторых местах еще и очень волосатый, – нервно забормотал Ян, из последних сил держа себя в руках. Нет-нет-нет, все можно решить без насилия. Вот именно! Не повторяй ошибок прошлого! Теперь ты стал куда спокойнее! Теперь ярлык психопата принадлежит Зуо, вот пусть у него он и остается, а ты вздохнешь поглубже, сосредоточишься и сдержишь свои порывы проломить этому уебку его наверняка пустую черепную коробку.
– Интересно узнать, в каких? – тем временем не мог никак угомониться новый знакомый.
– На спине! – выпалил Ян, – я каждую весну стригу спину и из добытой шерсти вяжу себе носки!
– Поздравляю, – амбал был непробиваемым. Точнее, он был настолько поглощен мыслями о том, что сейчас будет делать с этим худеньким – по сравнению со своим соседом по камере, Ян действительно казался очень худым – и таким соблазнительным парнем, что ни на что другое просто не обращал внимания.
– Все же принцип о беспорядочных половых связях тебе придется в этом месте запихнуть себе в жопу, уж поверь, скучать ей здесь не придется! – ухмыльнулся мужчина, одним движением распахивая на Яне рубашку.
– Я подумал в третий раз и все же решил, что убью тебя, во что бы то ни стало… – тихо прошептал парень в ответ.
– Что ты сказал?
– С чего ты взял, что когда я говорил о разрушении моих принципов, я имел в виду беспорядочные связи? – улыбнулся Ян своей коронной милой улыбкой, – Ведь сложнее всего удержаться от того, что ты умеешь делать лучше всего, верно? И поверь мне, мой конек вовсе не секс, – амбал даже не понял, что произошло. Просто этот глупый мальчишка внезапно странно извернулся, а в следующее мгновение голову мужчины разорвала безумно сильная боль. Это парень со всего размаха ударил его по голове ногой. Амбал сразу как-то обмяк. В голове его зашумело, перед глазами все поплыло.
– Ну что, куколка, поиграем? – улыбнулся Ян, упираясь ногой в грудь стоящего на коленях мужчины. Тот хотел ответить что-то язвительное, после чего должен был последовать ответный удар. Целая череда ответных ударов. Но вот незадача, амбал не мог сдвинуться с места. Боль в голове не проходила, а этот тяжелый беспощадный взгляд странного паренька заставлял руки мужчины дрожать.
– Что? Разве ты не хочешь ударить меня в ответ? Давай же… попробуй… посмотрим, что у тебя из этого получится… куколка…
– Вы офицер полиции?! – воскликнул я, подбегая к небольшому полицейскому пункту наблюдения, в котором обычно сидело не больше пяти-семи человек. Подобные наблюдательные пункты были расположены по всему Тосаму. Они здесь были для того, чтобы полицейские могли наблюдать за тем, что происходит на улицах города. В каждой такой будочке было не меньше пятидесяти голографических экранов, за которыми обычно наблюдали два-три профессиональных работника. Они специально выучивались способности смотреть не в каждый экран отдельно, а во все сразу, строить в голове некую карту города и тем самым представлять, что и где находится и происходит. Остальные же, кто околачивался в этой будке, играли роль охранников. Естественно, все они были в бронежилетах и вооружены до зубов, в другом виде полицейским по Тосаму ходить было попросту опасно. Не знаю, как было раньше, а сейчас в полиции было что-то вроде каст: были те, кто тащил на себе интеллектуальную, информационную, стратегическую и наблюдательную функцию. А были обыкновенные воины. Первая каста – была легкой наживой, они были страшны лишь тогда, когда дело касалось расследований, потому что как ни посмотри, если ты что-то натворил, тебе ничего не остается, как копить деньги на взятку, потому что эти ищейки найдут тебя однозначно, но вот посадят ли, зависело от твоей смекалки и накопленной суммы денег.
Воины же не смогли бы и детскую лопатку в песочнице отыскать. Но это им делать было и не надо. Их функция – защита, хотя они сами негласно функцию свою слегка коверкали и называли убийством. Это были не принцессы, которым от скуки захотелось послужить, чтобы подняться по карьерной лестнице, отожрать себе огромный живот и жить на взятках. Подобное было пресечено уже давно. Они были настоящими психами, очень сильными, очень жестокими и беспощадными. Зуо, а не хочешь ли ты стать полицейским-воином? Тебе пойдет!
После такого милого отступления, вернемся к нашим баранам, то есть к Зуо и его компании. Архитектор построил нам голографическую карту тюрьмы раньше установленного собой же срока. Уже через сорок минут девушка вывалилась из своей комнаты, смахивая со лба капельки пота и поливая своих воображаемых друзей матом. Воображаемые друзья звались Жизнью, Дьяволом и Судьбой. Интересные имена, я чувствую креативное начало, так держать, Селена!
– Вот, все готово, – протянула певица миниатюрный чип Зуо, выглядя раздраженной и жутко злой.
– Что-то случилось?
– Вот именно… Случилось что-то! – фыркнула девушка, давая знак бармену, и тот, кивнув, тут же кинулся делать какой-то коктейль, – Из-за этой все нарастающей войны в виртуалии появляется все больше системных помех. Я думала, всех там урою! Когда я работаю, мне нужна полнейшая тишина, а эта сетевая рябь изрядно меня побесила! – ругалась Селена, вцепившись ногтями в барную стойку и оставляя на ней глубокие борозды.
Но несмотря на всю несправедливость жизни Селена сделала свою работу безупречно. Зуо скачал карту тюрьмы себе на телефон, перекинулся с Селеной еще парой слов и направился к мотоциклу. Я охреневше поплелся за ним, не понимая, что это сэмпай собирается делать? Об этом, собственно, я его и спросил:
– Зуо, что ты теперь намерен делать?
– Разве не ясно? – Зуо, казалось, действительно удивился, – Вытаскивать Яна.
– Э-э-э… А план у тебя есть?
– План? Сориентируемся на месте, – беспечно пожал сэмпай плечами, забираясь на мотоцикл.
– Ты что, совсем больной?! Такое надо планировать! Проникновение в городскую тюрьму – это тебе не школьный пикник в кратере вулкана!
– Не надо говорить того, чего ты не понимаешь, – размыто ответил мне Зуо.
– Ага, то есть предлагаешь мне замолкнуть навеки? Обойдешься!
– Ты смеешь ставить под сомнения слова Зуо? – послышалось знакомое шипение за моей спиной.
– Ой, наш Мирный Герцог наконец-то соизволил дойти до нас, мое счастье не имеет границ! – фыркнул в ответ я, усаживаясь за спиной Зуо.
– Мирный герцог? – растерянно переспросил Глоу, а это был именно он.
– Да, это такой старый эвфемизм, – сообщил я котенку.
– Эвфемизм? – Глоу вообще, того и гляди, должен был впасть в мыслительную кому.
– Пиздюком он тебя назвал, придурок, – фыркнул Зуо и завел мотор, рокот которого заглушил все то, что при этом закричал в мой адрес мгновенно разъярившийся котенок.
– А ты откуда знаешь? – удивился я, уверенный, что только я увлекаюсь подобной чушью. Зуо в ответ пробормотал что-то неразборчивое и нечленораздельное. Что ж, я еще все узнаю. Придет мое время!
По логике вещей, пробраться в тюрьму, пройдя все камеры и оставшись незамеченным, было не так просто. Для начала нам была необходима самая обыкновенная полицейская форма. Поэтому-то мы и забрели на один из наблюдательных полицейских пунктов как раз рядом с тюрьмой. Так бы мы убили двух зайцев: во-первых раздобыли бы форму, во-вторых, убрали бы лишнее наблюдение за тюрьмой. Теперь оставалось лишь решить, как это сделать. Зуо, конечно, был парнем не промах, да и Глоу, как я понял, чуть ли не викингом-карликом, но, пардон, против них выступали не балерины в балетных пачках, а грузные высокие мужики с автоматами, лазерами, шокерами и броней. В выбранном нами пункте наблюдения в данный момент было три человека, отвечающих за камеры, и четыре охранника. Нападать в лоб смысла не было никакого. Это было более чем глупо и почти самоубийственно. Хотя Зуо это почему-то не останавливало, ибо именно напролом идти он и хотел. Ладно я вовремя его остановил и взял все в свои костлявые ручонки. Хотя мой план также оригинальностью не отличался. Если Зуо все и всегда старался решить кулаками, то я с таким же успехом стремился сделать это с помощью слов.
Вот тогда-то я и поприветствовал офицера полиции. Мужчина в черном костюме и каске оглядел меня с подозрением:
– Чего тебе надо, молокосос, – пробасил он.
– Я не люблю молоко, – без тени обиды сообщил я мужику.
– Чего? Какая мне разница, что ты любишь?
– Ну вы же сами назвали меня молокососом, что означает «сосать молоко», как я понимаю. Так вот, я не хочу сосать молоко. Если только шоколадное. Вот интересно, если коров накормить шоколадом, они будут давать шоколадное молоко?!
– А как, по-твоему, еще можно его сделать? – неожиданно серьезно пробасил мужчина.
– Ну… – я немного опешил, – я думал, что в молоко добавляют шоколад и…
– Ты совсем тупой? Шоколад Твердый! Его нельзя добавить в жидкое молоко! – нет, конечно, логика в его словах прослеживается железная. Железная, но с дырами.
– По… понятно, – выдавил я из себя, осознав, что этому наверняка талантливому воину мозг отшибли конкретно, – Но не об этом… офицер! – я мгновенно состроил самую скорбную мордашку, на которую только был способен, – прошу вас! Помогите мне!
– Я не могу уйти с поста, – серьезно ответил мне мужчина, даже не разобравшись, какого рода помощи я прошу. Нет, может там за углом машина горит и в ней пятилетний ребенок, а этот хмырь будет стоять у поста с мордой кирпичом и даже пальцем не пошевелит? Хм… по идее, так и будет.
– Но… но моя бабушка! Ей плохо!
– Позвони в скорую помощь.
– Я не могу! У меня нет телефона, – продолжал я ныть.
– Вот, возьми мой, – спокойно протянул мне мужчина свой сотовый. Я пару секунд повертел его в руках, затем внезапно поднял голову к небу и выкрикнул:
– О! Летающая корова! – мужчина даже бровью не повел.
– Нашел невидаль, – фыркнул он в ответ, медленно подогревая мой мозг на раскаленной плите идиотизма.
– А вам, видимо, такие коровы часто видятся? – решил удостовериться я.
– Да… я на них летом охотился…
– Вот как… нда, – так, я все больше беспокоюсь о защите Тосама. Очень-очень беспокоюсь! Так. Вздохнули поглубже, сейчас не время рассуждать о подобной херне! Вернемся к изначальному сценарию.
– Офицер, моя бабушка!
– Так чего не звонишь-то в больницу…
– А, это… – чертов телефон. Я мило улыбнулся полицейскому, отвернулся от него и со всего размаха кинул телефон об асфальт. Послышался треск, и телефон раскололся на пару частей, которые полетели ровно в противоположные стороны. После этого я вновь повернулся к мужчине и, как ни в чем не бывало, продолжил:
– Простите, пожалуйста, но я уронил ваш телефон, – мужчина посмотрел на меня с подозрением.
– А не врешь? Мне показалось…
– Вот именно, вам показалось! – с готовностью согласился я.
– Но ты продолжаешь топтать аккумулятор телефона, – заметил полицейский.
– Я не топчу! Это нервное! У меня такое часто бывает. Даже не представляете, сколько у меня нервных тиков, – пожаловался я.
– И не собираюсь представлять.
– Ну так что? Поможете мне? За вашу помощь я готов сделать все что угодно! – нагло заявил я.
– Да? Да что с тебя взять-то, – без интереса оглядел он меня.
– Ах… вы хотите, чтобы я сказал это вслух? – театрально вскинул я руку и прижал ее ладонь тыльной стороной ко лбу, – вы так меня смущаете… я даже не знаю, что сказать, – я все еще играл роль стеснительной девственницы, – я… я готов… ох, меня так это смущает! Я готов вам отдаться! – наконец выпалил я.
– Нахер ты мне нужен, – не такой реакции я ожидал.
– Ну… я что, совсем не сексуальный? Вы не чуете моих феромонов? – возмутился я.
– Не чувствую чего?
Нет, ну вы посмотрите. Везде меня накалывают! Сколько книг я читал, сколько манги перерыл. Там четко говорилось, человек занимается сексом → он счастлив и удовлетворен → его сексуальность повышается. А у меня почему ничего не повышается? Где мужики, падающие к моим ногам штабелями? Где женщины, стремящиеся облизать меня с ног до головы и желающие забросать меня своим нижним бельем? Где? Требую! Сейчас же!!!
– Ну… я совсем некрасивый? – я решил давить на жалость.
– Честно?
– Угу…
– Ты очень некрасивый, но не беспокойся, не всем же везет как, скажем… мне, – с этими словами офицер поправил каску и широко мне улыбнулся. Ну что я могу сказать. Зубы ровные. Белые. Как у коня. И улыбка диаметром десять на десять. Если уж это – красота неписаная, то я боюсь узнать, кто же в подобном мире красоты считается уродливым. Ах, как же я могу забыть… урод здесь я!
– Ну, а если так? – поинтересовался я, задирая свою кофту и оголяя впалый живот.
– Прикройся! – офицер позеленел. Потрясающе. Сволочь смеет вбивать гвозди в гроб моей самооценки!
– Простите, – наконец недовольно пробормотал я, – Но все же, прошу вас, просто помогите мне довести бабушку до вашего пункта, она посидит и ей станет легче!
– А что с твоей бабушкой произошло?
Аллилуйя! Не прошло и часа, а он уже начал задавать правильные вопросы!
– У нее острый приступ диареи, – сходу соврал я.
– Ах, вот как! У меня тоже такое часто бывает…
«Да ладно?!!!»
– Даже таблетки с собой есть! Вот держи, – протянул мне полицейский упаковку таблеток. Я повертел упаковку в руках, прочитал «От головной боли» и пару секунд честно пытался отыскать связь между диареей и головой.
– Эм… диарея это не головная боль, – немного подумав, все же решил я открыть глаза на жизнь туповатому офицеру полиции, при этом размышляя, с чего бы у Него болела голова? Что там вообще может болеть?
– Как? Не головная? А что же тогда?
– Ну… Это такая неприятная смущающая вещь… – начал я издалека.
– Плоскостопие?
– Вот-вот, уже ближе! – закивал я, мысленно коря себя за то, что посмел недооценить своего врага. Это же пиздец в человеческом обличии!
– Ну так вы поможете мне? Пожа-а-алуйста! – захныкал я. Мужчина долго обдумывал мои слова, затем, видимо, все же что-то для себя решил и с серьезной миной ответил:
– Хорошо, веди меня к своей бабушке.
– Есть, офицер! – воскликнул я, радуясь тому, что каким-то образом все же добился своего.
– А где она?
– В ближайших кустах!
– А что она там делает?
– Плоскостопит, наверное, – предположил я.
– Так надо срочно ее спасать!
– А я о чем!
И да простит меня святой Зелебоба, я опять наткнулся на идиота.
====== Шестой круг Ада: 60. Серый капюшончик ======
Не понимаю я этой глупой жизни. Почему кому-то достается и красота, и ум, и деньги, а кому-то не дано даже шнурки с первого раза завязать? Что за несправедливость? Где баланс? Где, я вас спрашиваю? Почему одних окружают понимающие родители, красавица сестра и прорва друзей, когда как других – монстр, чудовище и лесбиянка? Почему некоторые могут позволить себе каждый день поедать самые дорогие школьные обеды, когда как другим приходится давиться сухими бутербродами, сидя на толчке и прячась от очередного хулигана, возжелавшего помыть голову неудачникам в освежающей воде унитаза? Почему кто-то получает хорошие оценки, просто списав сочинение с дребанного дребанный – аффтор это слово использует постоянно, значит оно есть: DDD решебника, а кто-то – двойки лишь за то, что решили высказать Свое собственное мнение? А главное… почему у этого полицейского в носу больше волос, чем у меня на мошонке?!
Все то время, пока мы шли к кустам, я прямо-таки не мог отвести взгляда от охранника и от копны волос, торчащей у него из ноздрей. Чувства при этом у меня были противоречивые: с одной стороны хотелось нахер повыдирать все эти космы, с другой же – попробовать пинцетом заплести косички. Интересно, как это будет выглядеть? Наверняка эксцентрично. Ну так в наше время ценится неповторимость. И пусть люди часто перебарщивают и полностью теряют себя как личностей или даже свой человеческий облик, стремясь стать охрененно необычными и не похожими на других. Это, в конце концов, их личное дело. Пусть фрики и дальше тешат себя мыслью о том, что они станут неповторимы, если натянут на себя бабушкины рейтузы, накинут на плечи вшивый коврик и все это обвяжут лентой со стразами. Но вот только физически мы все равно идентичны, а значит, чтобы стать неповторимым, мало просто напялить на себя шкуру дохлого соседа. Потому что, сняв ее, ты опять окажешься в том стаде, в котором, в принципе, и находишься, но упорно это отрицаешь. Быть необычным надо в голове. Вот только и здесь таковым пребывать долго ты не сможешь. Лишь только у тебя появится какая-то необычная фишка и ее заметят, как она окажется еще у десятков долбоебов. Конечно, они будут всего лишь фальшивками. Но вот стадо не будет видеть разницы между тобой и теми, кто перенял у тебя что-либо. О нет. Смотри, в конце концов стадо придет к выводу, что это не они, а ты откровенно, пардон, спиздил у них эту самую неповторимую черту. Так что, чтобы стать неповторимым, для начала надо подружиться со стадом, которое тебя таковым признает. Если же этого не произошло, что ж… поздравляю тебя, чувак, ты действительно неповторим, причем в прямом смысле. И толпа, осознав это, попросту выкинула тебя из своих рядов, беспокоясь, что на фоне твоей настоящей неповторимости стадо, состоящее из фальшивок, окажется кучкой тупоголовых и совершенно ничего из себя не представляющих индивидов в дурацкой одежде и с надуманными заскоками. Аллилуйя! Я счастлив. Был бы… но о чем это я? Я яркий представитель толпы. Даже не так. Я тень толпы. И не сказал бы, что меня это особенно напрягает.
Но все же косички из носа – это действительно эпичный креатив ХХIII века! И главное, толпа поддержит, а стырить подобную идею будет ой как сложно, ведь народу придется наращивать волосы в носу. Не всем же повезло с такой мохнатостью в носопырке. Тут кстати не то что косички, можно и дреды сварганить. Черт, я завидую этому мужику все больше и больше!
За своими горестными размышлениями я даже не заметил, как мы с полицейским добрели до нужных нам кустов. Вот вы знаете, чем отличаются русские города от европейских? Даже сейчас, спустя столько лет и когда на планете остались лишь призраки былой роскоши? А я вам скажу. Кусты! Нет, ну правда… в любом нормальном европейском городе все заасфальтировано! Там, конечно же, есть и деревья, и кустики, но их мало и они все аккуратные и миленькие. Миленькие кустики – подобное понятие звучит забавно, но в России ведь такое не прокатит, ведь в миленьких кустиках не поссать, а нахер они еще нам сдались?! О нет! Ровные дороги? Асфальт? Какой асфальт? Если на улице нет хотя бы одного места, где может собраться вода, чтобы затем полгода там тухнуть, бегите! Вы не в России! Если рядом хотя бы в паре кварталов нет грязи, в которую вы вляпаетесь, пойдя в новых белых кедах на прогулку с друзьями, бегите!!! Вы снова не в России! Вот если посреди дороги сквозь асфальт пробивается брутальный одуванчик – все в полном порядке. А если еще и кривые пыльные кусты – стратегические штабы маньяков и педофилов – то ваше местоположение доказано окончательно. Вы тут. Тут у нас. В стране кустов и суровых одуванчиков! Нет, конечно до Третьей Мировой Войны появилось в нашей стране несколько культурных центров, от которых веяло европейской аккуратностью и красотой за километр. Вот только в первые дни войны ракеты наших врагов полетели куда? Правильно! Именно на эти города! И Россия снова стала такой, какой, наверное, и должна была быть. Судьба у нас такая, смиритесь!
К кустам-то я подошел нужным, вот только нужной бабушки за этими кустами не оказалось. Нет, конечно, когда мы подошли ближе и охранник увидел Глоу и Зуо, мы с ним вдвоем на пару секунд зависли, прикидывая, кто же из этой парочки может именоваться бабушкой. И ладно бы кто-нибудь из них бился в конвульсиях, изображая приступ того самого злосчастного плоскостопия, так нет же! Зуо стоял, облокотившись на стену дома и выкуривая очередную сигарету. Глоу же сидел на корточках и что-то вынюхивал. Как ни посмотри, гангстер и его зверушка. Нет тут места больным бабушкам!
Тем не менее новенькие, блестящие и до того ни разу не задействованные шестеренки в голове офицера полиции возможно впервые в жизни сдвинулись с места, и умозаключение мужчины поразило меня до глубины души и практически покорило мое сердце.
– Ее похитили! – воскликнул он и как-то забавно всплеснул руками, а, поверьте мне, не каждый день увидишь двухметрового мужика в каске, форме, бронежилете и с ружьем за спиной, всплескивающего руками!
– О боже мой! Бесстыдники! – в манеру мужику воскликнул я, закрыв рот руками и театрально прячась за спиной полицейского, – Как вы могли такое совершить! Я никогда не прощу вас!
– Я же говорил, что ничем хорошим это не кончится, – тихо пробубнил себе под нос ощетинившийся Глоу, поднимаясь на ноги и разглядывая полицейского.
– Мне на твои высеры и недовольства хуй положить, – не менее тихо и куда более недовольно отозвался Зуо, при этом прожигая взглядом, как ни странно, именно меня, – еще одно слово, хуйло, и быть тебе евнухом до второго пришествия, – одними губами прошипел сэмпай.
– А после второго пришествия ты волшебным образом пришьешь мне яйца на место? – ответил я ему тихо-тихо.
– Ты труп! – с улыбкой ангела объявил мне Зуо.
Офицер тем временем напрягся и явно приготовился к драке.
– Верните этому пареньку бабушку! Немедленно! – грозно пробасил он. Ему не хватало только топнуть ножкой пятьдесят третьего размера для пущей убедительности.
– Ага… Я уже побежал… – хмуро ответил Зуо, оглядывая полицейского с ног до головы и, видимо, с первого взгляда оценивая силу его интеллекта, – Я сейчас и бабушку верну, и дедушку, и вшивую собаку с черепахой.
– Ну?
– Что «ну»?
– Вы, мистер, собирались все вернуть! И для этого побежать! – напомнил офицер через пару минут гробового молчания.
– Так я и бегу… на месте… сто километров в час, йопт, – фыркнул Зуо, ехидно улыбаясь и делая один небольшой шаг в сторону мужика.
– Я не пойму, он издевается или на полном серьезе? – растерянно прошептал полицейский мне на ухо.
– Да я прям даже не зна-а-а-аю! – развел я руками, – но, думаю, верить ему нельзя. Вы ведь не знаете всей душераздирающей истории, что со мной приключилась! – воскликнул я и встал в одну из трагических поз, отвернувшись от полицейского, поникнув плечами и закрыв лицо одной рукой, а другую руку протянув в сторону офицера и словно бы пытаясь оттолкнуть его от себя.
– Трагическая история? – удивился полицейский.
– Начинается… – послышалось недовольное фырканье Зуо.
– Именно! Все началось этим утром, – скорбным голосом начал я рассказ, – моя мама попросила меня сходить к моей бабушке и отнести ей пирожков, бутылку водки и йо-йо…
– Йо-йо?
– Ну знаете, такая древняя игрушка, состоящая из двух одинаковых по размеру и весу дисков, скрепленных осью и… короче, херня на веревочке, – заметив растерянно-зомбированный взгляд офицера, поправился я, – Работает по принципу Маятника Маквела, сначала раскручивается по веревке, а затем возвращается по ней и так до… – господи, Тери, прекрати тупить, тебя не понимают! Твой язык слишком примитивен! Надо объяснять, используя куда более изящные термины, сколько раз повторять!
– Если ее правильно кинуть, она вернется, прокрутившись по этой веревочке туда и обратно, – хмуро разжевал я, но охранник меня, кажется, все равно не понял. Ну и пофиг! Меня уже несло дальше!
– Бабушка такие штуки обожает! Она даже мастер skilltoy! Такие трюки выделывает, не поверите! – вдохновенно объяснил я, – ну так вот, она приболела, и ее йо-йо сломался, вот я и, накинув на себя свой драгоценный серый капюшончик, пошел к ней домой. А она живет хер знает где в самой глубине трущоб! Нашла где поселиться, старая карга! Я думаю, она сделала это назло мне, такая маленькая месть за то, что я съел ее колобка, который от нее сбежал пару месяцев назад, но не об этом! Я взял пирожки и начал свой тяжелый, тернистый путь от дома к бабушке. Пешком! На метро. И только я доехал до нужной мне станции, только вышел на улицу, как перед моими глазами возник Зуо! – ткнул я пальцем в сэмпая.
– Зуо? – встрепенулся охранник. Его шестеренки вновь двинулись с места. Всего на секунду. Но и этого хватило, чтобы зародить в нем зерно неуверенности. Но выкрутился я быстро.
– Ох нет, что вы, Зуо – это не имя! Таких тупых имен не бывает! Это аббревиатура! Хм… как же она расшифровывается… а вот! Загадка Умственного Онанирования!
– Она… что?
– Дрочки… – фыркнул я. Все-таки как же трудно общаться с интеллектуалами. Сэмпай тем временем тихо бесился, возомнив себя суперменом и старательно выжигая взглядом дыру в моем лбу.
– Так вот, – как ни в чем не бывало все же продолжил я, – он начал расспрашивать, что у меня с собой, нет ли денег и героина, и я ответил, что у меня ничего такого нет, но моя бабушка частенько принимает наркотики, когда ей становится совсем скучно, для профилактики, занюхивая ими чеснок и запивая их чаем с вареньем, медом и лимоном. Тогда Зуо начал расспрашивать меня о моей бабушке. Но я ведь даже предположить не мог что он, интересуясь, где она живет, заставляя меня начертить карту к ее дому и отняв мой ключ от ее квартиры, решит к ней наведаться! Даже в мыслях не было! Нет, ну, а кто бы догадался? А? Ну вот вы бы догадались? – уставился я на полицейского.
– Я… не знаю, – растерялся он.
– Зато я знаю… – ухмыльнулся я в ответ, – и все же… Когда я пришел, то… О чем это я вообще? – почесал я подбородок, внезапно сбитый с мысли злым сопением Зуо. Я вот подумываю, представьте, становитесь вы счастливым обладателем огромной корпорации, в честь этого собирается совет директоров, кто-то что-то начинает говорить, что вам не нравится, тогда вы тихо из-под стола вытаскиваете телефон и включаете трэк с сопением Зуо… и этим, естественно, тут же сбиваете своего врага с толку! Сопение Зуо – круче любого электрошокера.
