Текст книги "Семь кругов Ада (СИ)"
Автор книги: Mr Abomination
сообщить о нарушении
Текущая страница: 58 (всего у книги 94 страниц)
– Зато пробраться в тюрьму куда сложнее, чем в участок, – подал голос Вин.
– Пусть так, зато из участка будет проблематично выбраться, а вот в тюрьме достаточно устроить переполох, – пожал плечами Зуо.
– Вот только… – наблюдая, как сэмпай и Вин спорят, мне показалось, что между ними появился некий дух соперничества, хотя я бы не сказал, что кому-то из них двоих это не нравилось. Они просто забрасывали друг друга противоположными доводами, не срываясь на крик и не раздражаясь, так, как обычно спорят друзья. Вот те раз. Зуо находит странных друзей, хотя чего еще от него можно было ожидать. Вин явно необычная личность, да и сэмпай не так прост, а значит, им всегда будет интересно поспорить на самые разнообразные темы. А вот я спорить с Зуо не могу. Почему? Потому что меня он всерьез не воспринимает. Он видит себя выше меня. Интересно, наступит ли то время, когда он признает меня как равного себе? Иногда я начинаю в этом сомневаться. Фу, Тери. Ты превращаешься в унылое гавно! Так нельзя! Нельзя, я тебе говорю! Кончай уже! Хотя… кончать я предпочитаю с Зуо, а сейчас… Стоп! Нитка!
Я таки изловил ее руками и безжалостно выдернул. Послышался треск, вместо коротенькой ниточки я вытянул чуть ли не метровую веревку и предпочел тут же скомкать ее и засунуть в карман своих штанов. Если что, это не я!
Конечно же, ни Вин, ни Зуо, ни тем более котенок моего противоборства с ниткой не заметили. Зато меня застал врасплох внезапно завибрировавший в кармане телефон. Будто он был единственным свидетелем ниточной битвы и своим вибрированием радовался моей победе вместе со мной. Я вытащил телефон, даже хотел ему дать пять, но затем решил, что ему хватит и мягкого поглаживания по сенсорному экранчику. Экран почти тут же мигнул, и передо мной развернулось сообщение от незнакомого мне ранее пользователя сети. Вместо имени у него была лишь череда странных символов.
«Привет» – гласило сообщение. Спамеры, что ли, опять? Я же поставил кучу защит, как он умудрился пробиться?!
«Это не спам» – тут же последовало новое сообщение. Ага! Все спамеры так говорят!
«Нет, правда!» – хватит читать мои мысли, чертов спамер!
«Как твои дела?»
«Как всегда» – зачем-то напечатал я в ответ.
«А как это „как всегда“?» – какой настырный.
«Все охрененно» – бессовестно соврал я.
«Охрененно или хреново?»
Кто бы это ни был, но нравился он мне все меньше!
– Итак, сегодня мы должны пробраться в городскую тюрьму, – тем временем вещал Зуо. Что? В тюрьму? Городскую? Я что-то пропустил?!
– О, ну ты меня сначала домой завези, а затем пробирайтесь хоть в подсобку дворника белого дома, – улыбнулся я во весь рот.
– Скажи, ты когда-нибудь взламывал электронные замки? – внезапно обратился ко мне сэмпай.
– Пф… да кто же в XXIII веке не взламывал электронные замки, – ухмыльнулся я.
– А Хиккины?
Хиккины, ударение на второе «И», самые сложные электронные замки за всю историю этих самых замков. В чем была трудность? Во-первых, как и в любом уважающим себя электронном замке, в нем был пароль, который надо было ввести. Вот только пароли в Хиккине должны были состоять не менее, чем из двадцати знаков. Кроме того, в Хиккин была встроена программа, которая полностью сканировала человека, вводящего пароль. Она анализировала рост, вес, пол, цвет кожи и глаз, возраст и так далее. Самым веселым было то, что если что-то по ее данным не совпадало, тому кто вводил код, наступала настоящая пиз9а, потому что замок тут же включал тревогу, блокировал все дороги к отступлению и, что самое приятное – он был оборудован лазерами, которых так и подмывало отрезать тебе какую-нибудь часть тела. Нет, замок не был запрограммирован убивать, но, знаете ли, лишиться руки меня тоже не прельщало. Возникал вопрос, как же данный замок можно было взломать? Только через внутреннюю сеть, подключившись к данным замка и на каждый вопрос о внешности, поле, цвете глаз и так далее успевать вбивать характеристики того, кто в этот самый момент вводит пароль. Теперь вспомним, с какой скоростью компьютеры обрабатывают информацию, не забудем и о том, что мы точно не знаем, какие именно данные нужны для этого замка, также напомним о том, что не знаем пароля и то, что даже если дверь откроет кто-то из охраны, проскользнуть нам не даст этот же самый замок, потому что тот, кто вводит пароль, должен обязательно дать добро на вхождение внутрь определенного количества людей. Если же он обозначил, что зайдет за дверь один, а кто-то попытается последовать за ним, этот кто-то будет настигнут лазером. Если же счастливчику удастся избежать подобного, его все равно не пропустят захлопнувшиеся двери. Короче, с какой стороны не посмотри, а Хиккин – это замок не просто с подвохом, но с целой армией подвохов. Единственный способ взломать его – как я уже сказал, попытаться влить в него нужные нам данные до того, как он доберется до своей базы данных.
– Это невозможно, – наконец выдавил я из себя.
– Все ясно, взламываешь Хиккин, – словно не услышав, что я сказал, или услышав мои слова как-то неправильно, скомандовал сэмпай.
– Эй! Постойте! Я же говорю, что взлом Хиккина – это невозможно! Может лучше уж напасть на полицейский участок?
– Но ведь и там стоят Хиккины, – спокойно отозвался Вин, – они стоят в каждой тюрьме и любом учреждении, так или иначе связанном с полицией, а также в некоторых банках.
– Потрясающе, – только и смог выговорить я.
– Так что ты, насекомое, Должен будешь взломать его, иначе я лишусь руки или ноги и, поверь мне, тогда тебе Хиккин покажется цветочками, потому что даже с такими повреждениями я найду способ ПРИБИТЬ ТЕБЯ! – но понапрасну Зуо столько сил потратил на угрозы в мой адрес, ведь я их уже не слышал; одна-единственная мысль дошла до меня четко, которую я не преминул тут же озвучить:
– Так значит, ты доверяешь мне свою жизнь? – против воли на лице моем появилась блаженная ухмылка.
– Не обольщайся…
– Я не обольщаюсь, всего лишь повторяю твои слова! – с готовностью воскликнул я.
– Я такого не говорил! – буквально взбеленился сэмпай.
– Разве? А кажется, именно это ты мне только что и сказал, – настаивал на своем я. Мне было важно, чтобы Зуо признал тот факт, что я ему необходим, чтобы он и Сам понял это. Но сэмпай этому яростно сопротивлялся.
– Что ж, видимо, толку от тебя как всегда не будет… – хладнокровно вздохнул Зуо.
– Нет-нет-нет! Я все сделаю! Не знаю, правда, как… и каким местом… но я сделаю! – заверил я сэмпая, действительно не понимая, что же, собственно, мне такое придумать, чтобы внезапно стать быстрее компьютера? Нет, я не спорю, что мозг человека обрабатывает информацию куда быстрее, но проблема в том, что пальцы человеческие на сверхскорость мозга не способны, а чем же, как не ими, я буду взламывать этот чертов Хиккин! И название-то какое дурацкое! Хиккин словно хихикает над всеми теми, кто пытается его взломать. И замок дурацкий! И Зуо дурацкий! И вообще… я хочу в туалет.
– Я хочу в туалет, – громко и четко оповестил я троицу.
– Ну так пиздуй, – фыркнул в ответ Зуо.
– Что не сдержался, все-таки начал материться. А я-то, было, уже подумал…
– Я сказал, пиздуй!
– Да я бы с радостью, только куда? Я даже не помню, как до нашей комнаты добраться, – захныкал я.
– А этого и не надо, выйдешь из кухни, спустишься по лестнице, что будет слева вниз и вторая дверь направо, – начал объяснять мне Вин, – я могу проводить, – с готовностью поднялся со стула химик.
– Сидеть, – скомандовал Зуо, и химик, кажется, и сам не совсем поняв, что делает, вновь плюхнулся на стул. Все же, каким бы гавном Зуо ни был, он был прирожденным лидером, и властности в нем было хоть отбавляй.
– Сам доберется, зассыха…
– Я не зассыха! Я просто забыл сходить в туалет… или не забыл… или забыл… я забыл о том, забыл ли я сходить в туалет или не забыл… – наконец выдохнул я.
– Если честно, нам не интересно, – нахмурился котенок. Тоже мне… не интересно им… а что же вам тогда интересно?!
Наигранно хмыкнув, я развернулся и вышел из кухни. Лестница нашлась сразу, а что там Вин сказал дальше? Вторая дверь налево? Первая направо? Блин, забыл… ну да ладно. Справа и слева отходило по три двери, не так уж и много, так что найти туалет труда составить было не должно. Подумал я, наивный мальчик из Тосама. Открыв первую же дверь, я чуть не сходил в туалет прямо в коридоре, потому что за ней меня ожидало нечто непонятное, но до уссачки страшное. Я не сразу понял, что двухметровое волосатое чудо с двумя словно слившимися воедино головами и покореженными конечностями – всего лишь чучело. Вот только чучело чего или, точнее, кого? Минуты две я с опаской разглядывал чучело, затем все же осмелился подойти ближе, даже ткнул в чудовище пальцем. М… мягкая шерстка. М-м-м!!! Ведь и правда мягкая! Я не удержался и прильнул к двухметровому чудовищу. Зарылся носом в мягкую шерстку и даже потерся об нее.
– Ох-ты-йопт-твою-мать-чо-за-хуйня-млять-здесь-творится?! – на одном выдохе прошипел Зуо, заставив меня подскочить на месте.
– Сэм…пай? Это… я не изменял! Вы не подумайте! Просто у него такая…
– Что ты делаешь?
– Ищу туалет…
– Обнимаясь с йети?!
– О… так это йети, вот симпатяга… Кхм… не могли бы вы, господин Йети, подсказать мне, где же здесь туалет?
– Вышел! – я вновь подскочил на месте и торопливо выбежал из комнаты, дверь в которую Зуо закрыл одним сильным пинком. Дверь хрустнула и, кажется, захлопнулась на веки вечные.
– А ты что здесь делаешь? Тоже в туалет захотел? – решил я начать непринужденную светскую беседу.
– Я пришел, потому что ты, придурок, как сквозь землю провалился! Я уже было решил, что ты заблудился, а оказывается, ты тут с чучелом обнимаешься!
– Я не обнимался… просто… проверял качество меха, – пробубнил я себе под нос.
– Возвращаемся, – сухо ответил Зуо, беря меня за шкирку и затаскивая обратно на лестницу.
– Нет! Погоди, я же еще не…
– Чем же ты тогда все это время занимался?
– Чучелом, чем же еще, – недовольно проворчал я.
– Пять минут, вторая дверь направо, идиот, – послышалось шипение сэмпая.
– А вдруг я не успею за пять минут?
– В твоих же интересах успеть!
– Понял-понял, не дурак, – вздохнул я, добрался до нужной двери и наконец-то оказался в туалете. Правда, туалет Вина походил на миниатюрную комнату страха. Мало того, что здесь, как, впрочем, и во многих комнатах дома, были все те же жуткие банки с мерзким содержимым, так для полного счастья тут еще стоял ржавый унитаз, кривое зеркало со сколом с левого бока, присутствовали здесь и разнообразные насекомые. Бр-р-р! И это самая спокойная комната в доме? Нет, если подумать, ведь нет в доме ничего важнее туалета? Захватил туалет – захватил квартиру. Может поэтому мой организм рвется пометить все туалеты, на которые только наткнется? Все… не быть мне героем крутого фильма. Я слишком много ссу.
Сделав свое грязное дело и вздохнув с облегчением, я хотел было выйти из жуткого местечка, меньше всего походящего на туалет, когда мой телефон снова завибрировал. Я ведь совсем забыл про спамера!
«Значит, все-таки херово» – решил он Так понять мое молчание.
Недолго думая я опустил крышку унитаза, уселся на него и начал обдумывать, что же ответить. Все-таки туалет действительно комната дум, каким бы жутким он ни был. Ну, а то, что Зуо дал мне пять минут… Хех… Ну не с часами же он стоит у туалета, да и ждать он меня не стал бы, так что все в порядке. Но что же написать этому внезапному собеседнику?
«Кто ты?» – наконец задал я волнующий меня вопрос, хотя мысленно я задал ему другой вопрос, а именно: чего он хочет мне продать?
«Как поживает твоя мама, как Эллити?» – вместо ответа пришло мне. Почему-то мое настроение резко пошло в минус. Я даже не удержал равновесия и чуть не свалился с шатающегося унитаза. Откуда он знает о маме, ладно хер с ним, мамы у всех есть, но откуда он знает об Эллити?!
«Мы знакомы?» – напечатал я почему-то задрожавшими пальцами.
«Да» – пришел мне более чем лаконичный ответ.
«Кто ты?» – повторил я свой вопрос.
– Если не выйдешь через секунду, ты труп! – вывел меня из напряжения голос Зуо. Наверное, только я при фразе «ты труп» расслабляюсь, и все же на душе стало как-то легче. Вскочив на ноги, я вышел из туалета и нос к носу столкнулся с сэмпаем.
– Ты ждал меня?
– Нет, блять, мимо проходил!
– Не будь таким раздражительным, – посоветовал я, безмерно радуясь тому, что сэмпай меня все же дождался!
– За тобой нужен глаз да глаз…
– За мной нужен член да член, и я совсем не против! – нагло заявил я, за что получил несильный подзатыльник.
– Не раскатывай яйца, – посоветовал мне сэмпай.
Да я стараюсь… стараюсь не раскатывать. Мне вообще все части тела стоит закатать раз и навсегда! В асфальт. И скоро я этого дождусь. Уж кто, как не Зуо, ретивый строитель дорог, поможет мне в этом.
Когда мы с сэмпаем вернулись на кухню, нас ждал приятный сюрприз. Вин сделал всем по чашке ароматного чая и на середину стола поставил корзинку с печеньем. Естественно, я тут же уселся за стол и с видом голодавшего несколько недель, – нет, ну омлет же я не доел, да и мало мне его было, – начал поглощать печенье. Всё трио никакого внимания на меня не обращало, продолжая обсуждать произошедшее с Яном и планируя его побег.
– …как ты нашел нас? – донесся до меня вопрос Зуо.
– По запаху, – ответил котенок, грациозно отпивая из чашки чай, – кстати… – парень внезапно наклонился ко мне совсем близко и пару раз втянул милым носиком воздух, – Ты пахнешь Зуо, – прошептал он мне на самое ухо.
– Неправда, – я просто мастер отговорок. Видите, как виртуозно я могу заставить человека разувериться в своей правоте?! А?
– Я чувствую запах Зуо на твоем теле, – не унимался котенок. Как назло, Зуо и Вин вновь начали о чем-то спорить и поэтому на нас внимания уже не обращали.
– Если и так, то что? Мы спали в одной комнате и…
– Он трахнул тебя…
– Если знаешь, чего лезешь?
– Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш… – кажется, паренька передернуло, – ты ему не пара.
– А ты что, его мамочка, чтобы кидаться подобными заявлениями? – начал злиться и я.
– Ты страшное тощее тупоголовое чудовище. Единственная причина, по которой он с тобой, это Лис, – никак не мог угомониться котенок.
– Это не так!
– Так! Зуо красив как Бог…
– Смотря какой Бог. Если как Анубис, то мне его жаль…
– Можешь смеяться сколько хочешь, но Он тебе не по зубам!
– А по чему тогда? По заднице?
– Ты уродлив… Ты все портишь!
– Почему же, – ухмыльнулся я, – ты, что же, не знаешь, что рядом с уродами даже не очень красивый человек будет выглядеть более-менее. А Зуо вообще красава, а на моем фоне как раз начинает обладать той самой божественной красотой! Я делаю ему услугу!
– Так и оставайся фоном и не смей лезть к нему в душу!
Нет, я чего-то не понимаю, или это пятнистое гавно пытается влезть в наши и без того сложные взаимоотношения с Зуо? В те самые, из-за которых мне пришлось фиг знает что пережить и фиг знает что сделать, дабы завоевать внимание сэмпая?
– Эй… тупой комок шерсти, – в манеру парню зашипел я, схватил его за футболку и придвинул его лицо совсем близко к своему, – мне посрать, кто тут красив или нет. Если у вас здесь секта красавчиков, мне посрать и на это, ясно?! Но не смей мне диктовать то, что мне надо или не надо делать, и с кем мне находиться!
– Или что? – заискивающе ухмыльнулся котенок.
– Или сдохнешь… – прошипел я, смотря парню прямо в глаза и не мигая. Что самое смешное, в тот момент я был абсолютно серьезен. Во мне кипела безумная ярость, и казалось, что могу я абсолютно все. В ответ котенок наигранно спокойно хмыкнул, убрал мою удерживающую его за футболку руку и вновь все свое внимание переключил на чай. Вот и что это было, я вас спрашиваю?! А я вам скажу. Заговор! Мировой заговор против Тери Фелини!
«Ты знаешь, кто я» – тем временем появилось сообщение на экране моего телефона.
«Разве? Я в этом сомневаюсь»
«0101» – пришло мне в ответ.
«Ты единички?»
«0101100010000111111111010» – прислал мне сообщение незнакомец. Хм-хм… двадцать пять символов. Ну и к чему эта двоичная система, он, что, думает, я сейчас в уме это расшифрую?
«Ты издеваешься? Я не смогу расшифровать это!»
«Подумай»
Подумай… ха! Я на этой недели и так слишком много думал. Лимит моей думалки закончился, звоните на следующей неделе!
«Все куда проще, чем тебе кажется»
Да уж куда там. Мне вечно все и везде кажется. Хм… двадцать пять символов… Если предположить что здесь скрыто ни одно число или буква, а несколько. Если это череда цифр? Может 4-битный код Грея? А ну нах, никаких кодов! Он же говорит, что все куда проще, а меня опять заносит в степи и буераки. Итак, все просто. Если все просто, тогда и шифр простой. Простой шифр – простые цифры. А простые цифры в двоичной системе состоят из четырех-пяти элементов… а значит… Я начал перебирать в голове варианты ответа, и решение пришло само собой. Сообщение содержало в себе череду цифр:
«5.8.16.15.15.10 – я расшифровал, и что?»
«Подумай»
«Да я уже надумался!»
«Ты сможешь, я знаю» Ну что за хренатень творится в самом деле! Чего он ко мне привязался?
– Думаю, вам стоит съездить к ней… – тем временем разговор между Зуо и Вином продолжался. Котенок также, потеряв ко мне интерес, внимательно слушал их.
– Стоит-то стоит, стоить это действительно будет… – как-то удивительно устало вздохнул Зуо, – с другой стороны, никто не знает планы главных зданий Тосама настолько хорошо…
– Вот и я о том же, – закивал Вин, – Насколько я помню, днем она работает в баре «Безумный Роджер».
– Я знаю… – Зуо вздохнул еще тяжелее. О ком же они говорят?
«Ты понял? Понял, кто я?»
«Да блин, мне же делать больше нечего, кроме как разгадывать загадки какого-то незнакомца!»
«Я не незнакомец» – пришел мне настойчивый ответ.
«Тогда кто же?»
«0101100010000111111111010»
«0101100010000111111111010»
«0101100010000111111111010»
«Да понял, я, понял! Твое имя зашифровано в этой строке цифр?»
Имя… стойте… Да как же я раньше не догадался! 5.8.16.15.15.10… буквы… не может быть…
«Кто ты?» – напечатал я, всеми силами стараясь скрыть от троицы то, как занервничал. Тряслись уже не только мои руки, но и все мое тело бил нервный озноб.
«0101100010000111111111010»
«ПРЕКРАТИ МНЕ СЛАТЬ ЭТИ ДУРАЦКИЕ ЦИФРЫ!»
«Когда вырастешь, ты обязательно все поймешь…»
«Замолчи»
«Все поймешь… ты понял? Должен был понять!»
«Кто бы ты ни был, оставь меня в покое!» – отослав последнее сообщение, я поспешно выключил телефон, засунул его в карман джинсов и попробовал успокоиться. Вдох. Выдох. Вдох. Выдох.
Кто эти люди, что сидят передо мной…
Я впервые их вижу…
Я их не знаю…
Кто вы?
– Эй, Насекомое… – презрительный взгляд Зуо был для меня словно холодный душ.
– Что-то… жарковато… – сорвалось с моих пересохших губ, – мне не хватает воздуха, – честно признался я.
– Неужели запах начал возвращаться? – засуетился Вин.
– Нет-нет, все в порядке… просто… – Вдох. Выдох. Все в порядке. Это не может быть он… Вдох… выдох…
====== Шестой круг Ада: 57. Нежная пытка ======
Мне всегда казалось, что, что бы ты ни знал, ни видел или не мог оценить, всегда можно обратиться к Логике, и она-то расставит все на свои законные места. Проблема заключается лишь в том, что логику классифицируют как мужскую и женскую, может быть, еще как-нибудь не менее допотопную, но почему никто и никогда не говорил о том, что логика у всех разная. Ведь то, что является логичным поступком для одного, часто считается нелогичным для другого. Или я не прав? Если не прав и есть лишь логичность и нелогичность, тогда со знанием дела заявляю вам, люди, что вы нелогичны! Нелогичны, потому что, сколько бы я не силился понять вас, некоторые ваши поступки для меня всегда останутся непонятными и странными. А может быть, все дело в суровой реальности или я просто окружен не теми людьми? А ведь это все объясняет!
Думаете, мне в голову пришла мысль о псевдо логике просто так? О нет. Тем, кто вызвал подобные размышления, был Вин. Блин, откуда же ты свалился, друг?
Когда мне так внезапно стало плохо и захотелось глотнуть свежего воздуха, химик сразу засуетился, включил какой-то другой режим подачи воздуха в квартире, и на кухне стало куда прохладнее, зато свежее. Кроме того, он сделал мне еще одну чашку ароматного чая. Добил же меня его метод измерения температуры. Сняв свой противогаз, Вин подошел ко мне почти вплотную, и я ощутил его теплую ладонь на своем лбу, которая мягко убрала с него челку, а в следующее мгновение лоб Вина прикоснулся к моему. Только сейчас я смог разглядеть его более внимательно. Я бы не сказал, что химик входил в ту самую секту неописуемо красивых людей, в которой были Зуо, котенок или Инф, он был обычный. Такой же, как и я. Вот только в темно-синих чуть раскосых выразительных глазах можно было и утонуть. Знаете, у меня всегда была теория человеческой красоты. Красота может быть общей, а может присутствовать изюминка. Это как с пятью главными человеческими чувствами. Зрение, слух, вкус, обоняние, осязание. Если лишиться чего-то одного, остальные чувства обострятся, чтобы компенсировать потерю. Слепые лучше слышат, глухие распознают больше цветов. Так и здесь, человек просто может быть красив, а может содержать эту красоту в каком-то одном месте, словно сконцентрированную в одной точке. И пусть эту красоту не так просто заметить, но лишь приглядевшись и наткнувшись на нее, ты вполне мог больше никогда не вырваться из плена подобной завораживающей красоты. Зуо – это жестокое исключение, потому что мало того, что он, скотина, был красив сам по себе и лицом, и телом, если приглядеться, в нем можно было отыскать еще кучу красивостей. Хотя, возможно, во мне просто говорит всепоглощающая любовь к этому противному субъекту. Но в принципе и это объяснимо. Вся красота Зуо явно компенсировала его на редкость отвратительный характер. Так вот почему многие красивые люди настолько заносчивые и вредные! Все из-за мирового баланса! Я только что вывел еще одну теорию, которая, возможно, впоследствии поможет мне захватить мир. Интересно, а в чем же кроется моя красота? Явно не в глазах… и не носе… и не губах… и уж точно не в седых волосенках… а тело… хе-хе, такое тело разве что в музей естественных наук выставлять в роли экспоната, ярко отражающего убогую деградацию человеческого тела. Нет. Так не пойдет. Так не пойдет, я вам сказал! Почему это у меня нет ни одной красивой части тела?!
– Зуо-Зуо, а что во мне тебя привлекает? – как бы, между прочим, тихо спросил я сэмпая. В ответ на это Зуо взглянул на меня как на бешеную голодную белку в суровую зиму, готовую броситься под ноги любого, лишь бы ее накормили или, на крайний случай, отгрызть кусок от этих самых ног, под которые она и кидалась.
– Меня? В тебе? Привлекает? – Зуо поморщился, но от этого менее красивым не стал. Я, кстати, давно заметил, что какая бы эмоция ни была написана на лице сэмпая, пусть то раздражение или ярость, он все равно остается безумно привлекательным. Черт… застрелите меня, как я мог влюбиться настолько сильно?! Сам до сих пор не могу поверить в подобное. Эгоизм. Мой родимый и любимый эгоизм, вернись и заставь меня вновь полюбить себя и только себя, а не красивую обертку с кошмарным содержимым!
Находясь с Зуо, я постоянно ощущаю себя героем древнего ужастика «Чужой», потому что рядом с сэмпаем всегда надо быть настороже. Ведь одно неверное движение, и его личный Чужой, являющийся его темпераментом, может вырваться на свободу, и если в старом ужастике инопланетная дрянь ломала грудную клетку своему носителю, то в данном случае последствия выхода Чужого ощущали грудные клетки окружающих. Да что там грудные клетки, тут страдало все хрупкое человеческое тело.
– Что? Неужели совсем ничего? – наигранно удивился я. – А почему же у тебя встает на меня? – кстати, вопрос вполне резонный, но сэмпаю он явно не понравился. По крайней мере, он поморщился так, словно я ему попытался оторвать яйца.
– Ну? Ответишь мне? – после недолгого молчания в нетерпении начал подгонять я сэмпая.
– Отвали, – было брошено мне в ответ.
– То есть эта пятнистая задница была права, – кивнул я в сторону котенка, – и ты со мной только из-за Лиса… – со скорбным видом изрек я тихо, дабы Вин нас не услышал, ведь он, как я понял, ни о Локи, ни о Лисе не знал.
– Конечно же, нет! – возмутился Зуо, но почти тут же сообразил, что сказал что-то совсем не брутальное и не пафосное, поэтому он поспешно продолжил, – Как оказалось, единственное, что в тебе могло меня привлечь, а именно интеллект, также у тебя отсутствует.
– Действительно… – закивал я, мысленно торжествующе выплясывая вокруг воображаемого адского пламени с вилами в руках. О нет, Зуо, ты спалился! Спалился как последний идиот! Му-ха-ха-ха-ха!
Ум… Точно… я умный… я умный? Все из-за этого говна под названием ум? Я целыми днями страдаю и боюсь лишний раз посмотреть в зеркало? Все из-за него?! Обидно, если учесть, что от него нет никакого прока и лишь одни проблемы. Не говоря уже о том, что мои шестеренки работают как-то совсем неслаженно: иногда я могу решить такие задачки, которые вам и не снились, а порой я впадаю в настоящий ступор, сталкиваясь с обыкновенным примером на умножение. Странно это, не правда ли?
– Эм… Тери, что ты делаешь? – голос Вина разорвал мои грустные размышления, и я только теперь заметил, что уже успел схватить со стола чайную ложку и пытался в этот самый момент засунуть ее себе в ухо.
– Хочу выковырять свой мозг, – честно признался я.
– Пф… было бы что выковыривать! – фыркнул в ответ Зуо.
– Не понимаю… – Вин повернулся к сэмпаю, – разве вы не пара? – от этого заявления Зуо подавился только что отпитым чаем.
– Что?! – взвился было он, но я многозначительно уставился на сэмпая не мигая и изобразил самую жалостливую морду лица, на которую только был способен. Зуо остановился, вздохнул, пробормотал что-то матерное и, наконец, выдавил:
– И что?
– Тогда почему вы так жестоки с ним, разве вы не хотите выразить ему свою любовь через нежность и заботу? – блин, Вин, ты точно не из нашего времени! Ну нельзя быть таким добрым. Раньше мне всегда казалось, что доброта – вещь на редкость глупая. Только вот столкнись я с этой самой добротой, а значит, и с Вином на недельку раньше, не успев еще повстречать Зуо, и я бы наверняка влюбился. Но благо этого не произошло. К сожалению, я и сам осознавал, что не только Зуо или Мифи или та же маман – жестоки и черствы и не привыкли выказывать нежности по отношению к окружающим. Я ведь точно такой же. И Вину бы было со мной плохо. Не говоря уже о том, что как только бы эта моя влюбленность прошла, мне бы наверняка захотелось эту доброту уничтожить просто ради забавы. Ну вот… я, оказывается, такой злой… лучшая пара Зуо! Яху!
– Любовь? – у Зуо задергался глаз, – Кто говорил о любви? Я его только тра… – Зуо умолк на полуслове и снова выматерился.
– Пусть так… – с внезапной легкостью согласился химик, – только у вашего «Только Тра» температура, – хмуро заметил он. Я вздрогнул, Зуо же посмотрел на меня так, словно я сам виноват в своей болезни или даже скорее Я Специально Поднял себе температуру, чтобы сделать ему очередную гадость. Хотя я такого пока еще не умею, но надо осваивать!
Температура, значит. Хм… неужели на меня так повлияло то письмо? Оно настолько меня расстроило, что даже тело взбунтовалось? С чего бы это? Без разницы. Мне всего лишь надо было успокоиться и все бы прошло, я был в этом четко уверен. Зато в этом не был уверен Вин, уже через полминуты поставивший передо мной стакан воды и протянувший какую-то таблетку.
– Тебе сразу станет лучше, – пообещал он мне. Что ж… хорошо бы. Может, заодно еще и жопа болеть перестанет? Хотя к этому я уже привык. Заметили, как быстро я освоился? После второй бурной ночки с Зуо я даже не ною, как болит мое тело везде и в некоторых местах в частности. Ну, а толку-то ныть. Болит все, что только может болеть. Кажется, даже уже зажившие укусы на руке и шее иногда давали о себе знать, что уж говорить о синяках, ссадинах и так далее. Интересно, а было ли когда-нибудь так, чтобы у меня ничего не болело? Было… но, кажется, так давно и не правдиво. А ведь я с Зуо всего шестой день. Шестой день, а словно мною была прожита маленькая жизнь. Так. Почему прожита? Я что уже сам себя в гроб укладываю? Позитивный настрой, ничего не скажешь.
От таблетки Вина мне действительно полегчало, но расслабляться времени не было. Пока я занимался своим маленьким самооздоровлением, противная кошатина так и лезла к моему Зуо! Этот мелкий парень то и дело терся вокруг своего босса, подходя к нему то с одной стороны, то с другой и разве что в рот ему не заглядывая. Интересно, и чего же он добивается? Естественно, слишком долго я терпеть это был не в состоянии, и когда котенок в очередной раз оказался рядом с Зуо, да еще и прикоснулся к его плечу, я взбесился! Схватил со стола стакан и кинул его в Глоу. Но… проблемка заключается в том, что я не герой боевика и тело мое так же, как и глазомер, мягко сказать, не натренированы. Целился-то я в котенка, а вот попал в Зуо. Точнее, почти попал. Благо рефлексы сэмпая спасли его лицо от стакана, ибо Зуо поймал его, прежде чем тот достиг своей цели. Следующие пару секунд на кухне царило жуткое молчание, которое порой бывает в ужастиках перед самой кульминацией. Но почему в этот раз мне так и хотелось схватить пульт и выключить к чертям эту слишком уж реалистичную сцену из фильмов ужасов.
Зуо медленно и аккуратно поставил стакан на стол, провел указательным пальцем по его верхним границам, затем все с той же медлительностью поднял глаза на меня:
– Что это было? – голос его звучал ровно.
– Рука… рука соскользнула, – пробормотал я, ежась под этим вмиг потяжелевшим взглядом, – у меня руки потеют, постоянно что-нибудь выскальзывает! – с наигранной бодростью продолжил я и даже вымученно улыбнулся.
– Вот как… – Зуо улыбнулся мне в ответ, но лучше бы он этого не делал. Все внутри меня загорелось, и тело забил сильный озноб, кажется, температура стремительно возвращалась.
– Вин, Глоу, могу я попросить вас выйти, мне надо поговорить с насекомым наедине, – более чем учтиво обратился Зуо к химику и котенку. Оба переглянулись, затем снова воззрились на Зуо, после их взгляд перекочевал на меня. Глоу усмехнулся, химик посмотрел с нескрываемой жалостью.
– Думаю сейчас не время… – хотел было все же сделать попытку спасти мою шкуру Вин, но его реплика была прервана на полуслове выразительным жестом Зуо. Сэмпай просто поднял руку, давая понять, чтобы химик замолчал, и тот поспешно подчинился.
– Выйдите, – для пущей убедительности холодным, не принимающим возражения тоном, бросил Зуо, и Глоу с Вином из кухни тут же вышли и плотно закрыли за собой дверь.
