Текст книги "Семь кругов Ада (СИ)"
Автор книги: Mr Abomination
сообщить о нарушении
Текущая страница: 66 (всего у книги 94 страниц)
– Зимой и летом одним цветом.
– Тери Фелини?
– Тери! Я сдала! Сдала этот чертов экзамен по голографии!!!
– А я сдал белье в химчистку, спорим, я круче!
– Однозначно _
– Тери! Что ты делаешь с моей посудой?!
– Посудой?
– Да! Прекрати использовать эти кастрюли как барабанную установку, в них, между прочим, еду готовят!
– Кто?
– Я!
– Му-ха-ха! Насмешила!
– Это воистину гениально!
– Хм… я так не думаю… Тери, это всего лишь сон!
– Ха! И что? Менделеев тоже свое открытие сделал во сне!
– Но, прости, ему приснилась таблица химических элементов! А не отрубленная лапка оранжевого кролика-мутанта с зубами на ушах, заполучив которую ты якобы станешь самым счастливым человеком на свете… Так что разбирай свой рюкзак, ни на какую охоту мы сейчас не пойдем!
– Эх… вздыхает Но ведь мой сон куда круче дурацких химических элементов, правда же?
– Ага… _
– Он более кроличий…
– Тери, заткнись уже, а?
– Так… глубокий вдоооох, выдох… вдооооох, выдох…
– Тери, млять! Я мою пол, а не рожаю!
– Блин… и почему на физкультуре меня в команду по баскетболу всегда выбирают последним?
– Хм… может, если в процессе игры ты прекратишь бегать от мяча с воплями «О, Святой Зелебоба, этот шар сатаны вновь преследует меня!», ребята и пересмотрят свое отношение к тебе…
– Я тут долго думал…
– Ну и стоило напрягаться?
– Вот все твердят Второе пришествие, второе пришествие… а первое-то когда было?
– Когда ты на свет появился…
– …огурЕц… огУрец… Огурец… Странно звучит, правда? Нет ты только попробуй! Огу… Рец… Ог-У-Ре-Ц! Огур… ец?
– Тери, чтобы я еще раз попросила тебя порезать овощи!
– Тери, дай списать домашку!
– А что мне за это будет?
– Все что угодно!
– Тогда хочу кусочек урана в герметичном прозрачном цилиндре.
– А может, что-нибудь попроще?
– То есть ты меня сейчас уверяешь в том, что моя работа не достойна какого-то вшивого куска камня?!
– С каких это пор уран – вшивый кусок камня…
– Тери, что ты хочешь на день рождения?
– Стену.
– Прости?
– Кирпичную стену!
– Зачем?
– Буду биться об нее головой. Говорят, сейчас это модно. А я модный!
– Эх, кто бы тебе мозги подарил…
– Хм… если только обезьяньи. Говорят, это клевый десерт!
– Кто, интересно знать, говорит?
– Да вчера с холодильником перекинулся парой слов.
– О_о
– Да, я тоже удивился его эрудированности!
– Тери… ну дай списать домашку… Предупреждаю, нет у меня урана! Попроси что-нибудь менее экстремальное!
– Тогда хочу Perpetuum Mobile!
– Можно что-нибудь еще более простое…
– Что может быть проще вечного двигателя?! Хотя… Придумал!
шепчет на ухо
– Тери… Проще – это шоколадка или диск с какой-нибудь игрой, а никак не подводная лодка Наутилус капитана Нэмо!
– Хм… задумался тогда, может, шоколадную подводную лодку?
– Ну это еще куда не шло…
– В натуральную величину…
– …………………………. Скру, ты сделал домашку? Дай списать, а?
– Мифи, я брутальный?
– Тери… убери, к чертям, эту хренотень с живота!
– Это не хренотень… это накладной пресс!
– Это твоя тройня!
– Тройняшки? Думаешь? О господи, а я все еще не выбрал имена!
– Меня назвали в честь бабушки…
– А меня в честь нового Бэтмена!
– Тери, невозможно жить без цели в жизни!
– А с целью жить еще невозможнее!
– Тери? Оо
– Да-да…
– Что с тобой?
– А что со мной?
– У тебя рожа зеленая…
– Ах это? Пустяки! Неудачно заправил постель!
– Как связано заправление кровати со слоем зеленой краски у тебя на роже?
– Ну… знаешь, тут главное определенная формула сочетания матери, которая решила покрасить стену в моей комнате в желтый цвет – это она мне сказала привыкать к желтым стенам, – сестрицы, которая решила сделать гадость и раскидала по полу маленькие шарики, а так же чуточку моего легендарного везения, личной удачи и судьбы. И вуа ля!
– Хм… красят у тебя стены в желтый… а рожа-то зеленая…
– Зато коридор мы красим в синий…
– Но как ты добрался до коридора?
– О, знаешь… тут главное определенная формула сочетания….
– Не продолжай…
– Мифи, знаешь выражение Кофе без кофеина?
– Ну?
– А я вот порой мечтаю о Зуо без Зуина…
– Тери, куда это ты собрался на ночь глядя?!
– Я? На ночь? Гляжу? Оо Я сейчас смотрю лишь на дверь, за которой вот-вот окажусь!
Тери и школа
– Фелини – к доске.
– Гробовой?
– Тери, ты знаешь ответ на вопрос?
– Нет, но я знаю вопрос на каждый ваш ответ!
– Фелини?
– Его нет…
– Где он?
– Покоряет Швабролэнд…
– Опять? Тери, вылезай из шкафа!
– Погодите, у меня тут важные переговоры…
– Тери, прекрати говорить на уроке!
– Хотите, чтобы я спел?!
Тери и психолог
– Знаете доктор, а у нас сегодня был странный психологический тест в школе.
– О, и какие там были вопросы?
– Ну, я помню только один…
– Вот как?
– Ага, за ответ на него меня на неделю исключили из школы. Обидно!
– Что за вопрос?
– Там было написано «Жизнь – это…», а остальное надо было дописать.
– Что ты ответил?
– Хм… Жизнь – это зеленая волосатая хренатень с тремя сиськами.
– Си… сиськами? Оо Почему?
– Ну… недавно посмотрел старый фильм… там говорилось, что три сиськи – это зачетно! Хотелось, чтобы и жизнь была зачетной. Но как я ни старался, как ни объяснял, меня все равно обвинили в хулиганстве.
– Одно имя тебе дали родители, другое ты взял себе сам и за ними скрываешь разные черты своего характера. Тери ты отдал юмор и жизнерадостность, Лису – жесткость и язвительность. Скажи, в каком расположении духа ты сегодня, как мне тебя сегодня называть?
– Хм… Сигизмундом Романовичем?
– Доктор, сегодня я осознал, в чем моя уникальность!
– Да? И в чем же?
– Я абсолютно обыкновенный!
– Как сказать…
– Как ты думаешь, чего боятся люди?
– Своего грязного белья.
– Хм… да, наверное ты прав.
– Еще бы! Вот за вами когда-нибудь бегали ваши грязные трусы? А вы оставьте их на некоторое время в корзине для белья, через месяц они не то что бегать, будут бить рекорды, защищать диссертации и продавать пончики. Экология страшная сила – не оставляйте свое грязное белье в корзинах!
– Я… я постараюсь…
– Тери, у тебя есть любимая игра?
– Хммм… трудно сказать, зато я знаю любимую игру хулиганов из параллельного класса?
– Догонялки?
– Не угадали, дочки матери… когда они меня мутузят, перед глазами тут же появляется маман и Эллити… нигде от них не скрыться >_<
– Тери, что, по-твоему, Безграничная Власть?
– Монопольное производство презервативов?
Тери и Зуо
– Я ведь умею делать больно…
– А я умею плести косички, но не кричу же об этом на всю улицу!
Док, Конь, Хикари
– Фууух, вот это да… такой кошмар мне еще не снился! – выдохнул Док, смахивая капельки пота со лба.
– Что? Опять приснился кровожадный диван?
– Хуже….целая армия стульев!
– Оо Что же это?
– Театр!
– Хикари, а каким был твой первый поцелуй?
– Не знаю, я спал…
– Хм… а каким было твое первое свидание?
– Не знаю, я постоянно засыпал…
– Наверное, о сексе спрашивать не стоит?
– Почему это?
– Если ты скажешь, что громогласно храпел, мое сердце не выдержит.
– Коня-я-я-яш…
– Че надо?
– Слушай, ты не мог бы мне отдать свою старую кеду?
– Нахер тебе?
– Повешу над дверью… на счастье!
– Блять! Док! Нахер ты подослал к нам этого стиганутого параноика?!
– Эй-эй, дареному коню в зубы не смотрят… а параноидальному – тем более!
– …Сегодня на станции метро был обнаружен парень без документов. Он очень крепко спал, и полицейские, так и не разбудив его, привезли парня в полицейский участок и…
– КОНЬ! СОС! Хикари снова загремел!
– Народ, кто кем нарядится в Хэллоуин?
– Я конем, – гордо заявил Конь.
– Ладно не мерином… а ты, Хикари? Спящей красавицей?
– Неа, вампиром.
– О, круто.
– А кем будешь ты?
– Да вот выбираю между табуреткой и комодом.
– Однозначно, комод!
– Думаешь?
– Конечно – среди аццкой мебели он самый аццкий!
– Вот-вот… я тоже так решил… даже заказал костюм… теперь вот боюсь к нему подойти.
====== Шестой круг Ада: 63. Прокси кибернетический организм ======
На границе с реальностью
Балансируя мыслями,
Я иду,
Пробиваюсь я,
Пробуждаемый смыслами.
Жить, дышать, знать.
Я думаю,
Я стремлюсь,
Я решаемый.
Ничего,
Все придумаем,
Как нам жить,
Как вернуться в прошлое.
Ты и я.
Мы две брошенных пошлости,
Два оскорбления,
Две пощечины
Этому миру бренному.
– Эй, ты же несовершеннолетний? Что ты здесь делаешь? По закону Мирового Правительства… – прорвавшись сквозь громыхающую однотипную музыку, обрушивается на твою не совсем трезвую голову настойчивый вопрос. Ты в ответ лишь мотаешь головой, морщась от вызванной этим вопросом, а точнее его громкостью, головной боли, хватаешь с барной стойки стакан с ржавым виски, запрокидываешь голову, залпом выпиваешь обжигающий горло напиток, затем с грохотом ставишь стакан обратно на гладкую зеркальную поверхность и вновь упираешься взглядом в не переставая мигающий фонарик – один из сотен лампочек, которыми были увешаны в этом клубе все полки с выпивкой.
Тебе плохо.
Настолько паршиво, что просто хочется сдохнуть. Не умереть, не скончаться, а именно сдохнуть, как дворовая собака, в какой-нибудь канаве или за гаражами. Лечь на горячую землю, закрыть глаза… И больше никогда не открывать их. Ты хочешь, чтобы о тебе забыли, чтобы никто и никогда не спохватился и не спросил, где тот милый малый, что иногда выручал того или иного знакомого, по вечерам часто бегал наперегонки с местной рыжей псиной, тот, что по ночам играл в стрелялки, а затем отсыпался на уроках перед следующей битвой с монстрами, тот, кто переспал не с одним десятком форменных долбоебов и придурков просто потому, что приспичило, когда им, а когда и ему самому.
Это противное тянущее ощущение где-то в груди не дает тебе покоя, не позволяет наслаждаться маленькими радостями жизни как, например, вкусом этого, пусть и разбавленного, но все-таки виски. Ты сидишь и не ощущаешь себя живым. И мертвым себя ты тоже не ощущаешь. Кажется, что тебя просто нет. Вокруг ходят люди, медленно протекает время, звон бокалов, танцы, музыка, наркотики, секс, деньги… все это ― реальность… реальность, к которой ты не принадлежишь. Еще чуть-чуть и, наверное, ты станешь совсем прозрачным и бесплотным и тогда ты больше не сможешь держать в руках этот холодный стакан, поэтому ты ловишь момент и водишь подушечками пальцев по его краям. Эти края становятся единственным доказательством того, что ты есть, что ты все еще здесь, сидишь у барной стойки, пьешь разбавленный виски и мучаешься от головной боли, вызванной чьим-то вопросом.
И ведь мало того, что ты умудрился безответно влюбиться в серого паренька, на которого уже положил глаз тот, рядом с которым ты вне конкуренции, к тому же ты в один миг осознал, что уже несколько лет общался не со своей матерью, а с механической куклой, так еще и выпивка, сколько бы ты ее ни употребил, никаким образом не облегчала твоего горя. Ты даже опьянеть толком не можешь из-за огромного количества наномашин, что циркулируют в твоем теле и очищают кровь от того же алкоголя. Вот и где после этого справедливость? Тебя лишили возможности даже по-человечески трусливо сбежать на несколько часов от своих проблем с помощью пары бутылок горячительного напитка. Мало того, даже если ты очень захочешь, умереть тебе будет не так-то просто. Повеситься? Не погибнешь, ведь все твои мышцы и кости укреплены наномашинами, так что ты просто повисишь на веревке, попускаешь слюни, подергаешься, быть может, но от асфиксии не умрешь. Можно выпить яда, но и здесь настоящая подстава, ведь наномашины мгновенно очистят твою кровь и на следующий день после такого угощения ты будешь все так же скакать по Тосаму как горный козел. Порезать вены? Ха, здесь вообще дело гиблое, царапина зарастет раньше, чем ты увидишь хотя бы капельку своей крови. Конечно же, были и более эффективные варианты. К примеру, ты мог бы кинуться под поезд! Вот только пусть ты и погибнешь, но вдруг поезд сойдет с рельсов и тогда за твоей смертью последуют еще и смерти сотен, а то и тысяч пассажиров поезда? Не слишком ли большая жертва ради смерти одного трусливого идиота?
– Мальчик, я с тобой разговариваю! – настойчивый голос тем временем плавно переходит в не менее настойчивое теребление твоего плеча.
«Вот и хер ли ты ко мне привязался!» – мысленно злишься ты, при этом не без усилий и крайне медленно все же поворачиваясь к тому, кто так отчаянно пытается достучаться до твоей совести.
– Че надо? – дышишь ты перегаром на статного мужчину с прилизанными волосами, в белой рубашке, брюках, при галстуке, в черном плаще и с кожаным кейсом в руках, одаривая его не самым располагающим к беседе взглядом. Настоящий офисный работник. И что же подобный уникум делает в этом злачном месте? Заблудился? Хотел найти семейную кафешку, а набрел на подпольный клуб? Что-то не верится.
– Покажите свои документы, – в ответ требовательно протягивает мужчина к тебе свою руку.
– А хуй тебе не показать? – криво ухмыляешься ты и вновь поворачиваешься к своему стакану. С какой стороны не посмотри, а он куда менее назойливый и более понимающий собеседник. Он просто молчит, слушает твои мысли и блестит именно тогда, когда тебе это так необходимо. Людям стоило бы поучиться такому пониманию с полуслова, которое предоставлял тебе стакан виски.
«Да ты, друг мой, настоящий гуру по пониманию человеческих чувств!» – хихикаешь ты, поглаживая стакан.
– Я требую, чтобы вы сейчас же показали мне свои документы! Вы не имеете права находиться в этом месте! Как вас только пропустили сюда?! Я обязательно позже поговорю с охраной этого бара, дабы они…
– Бла-бла-бла… – только и усмехаешься ты в ответ, – Мужик, ты че, ослеп? Больше половины посетителей этого клуба – мои ровесники, а то и младше! А ты пристаешь именно ко мне, словно… – ты замолкаешь, не договорив, внезапно понимая, каким же дураком, наверное, выглядишь. Этому мужику действительно важно то, что какой-то подросток напивается в баре? Да нифига подобного! И откуда в тебе столько наивности?!
– О-о-о-о… – расплываешься ты в пьяной улыбке, – Хочешь угостить меня выпивкой? – как бы между прочим интересуешься ты, тут же включая в оборот свое обаяние. Мужчина от этого предложения вздрагивает и морщится:
– Я бы предпочел отвести вас в вытрезвитель! – неужели незнакомец решил играть с тобой до победного? О, нет. То, как топорщатся штаны у него между ног, дает тебе понять, что эта поистине хорошая игра, в которую поверил даже ты, привыкший к различного рода съемам, продлится еще совсем недолго.
– Пф! – ты не выдерживаешь и смеешься, затем отворачиваешься от собеседника и заказываешь себе еще стакан виски, собираясь полностью игнорировать мужчину и тем самым издеваясь над ним.
– Парень! Да что ты творишь?!
– То, что я буду в скором времени творить, зависит от того, сколько выпивки ты мне купишь, – почти мурлычешь ты, уже прикладываясь к новому стакану со спиртным, – разве ты не видишь? Я заливаю свое горе. Можешь предложить мне более эффективный способ? Вперед! Я в твоем распоряжении, – разводишь ты руками, подмигивая незнакомцу, – А если ты на подобное не способен, так пиздуй отсюда, пока не получил по морде, – советуешь ты. Мужчина от такой неприкрытой угрозы вздрагивает, бормочет себе под нос что-то нечленораздельное, затем все же усаживается на стул по соседству с тобой и заказывает тебе стакан твоего любимого виски. А затем еще один. И еще.
До туалета ты почти ползешь, не потому что пьян, а потому что хочешь таковым казаться. Ты то и дело облокачиваешься на плечо своего нового знакомого, звонко и громко смеешься, рассказываешь ему какую-то несусветную чушь, то и дело виснешь у него на шее: в общем, делаешь все, чтобы казаться безбашенной подстилкой, готовой отплатить своим телом всего за пару стаканов бесплатной выпивки.
«А я и есть дешевая подстилка», – с горечью думаешь ты, буквально затаскивая мужчину в единственную из трех свободную кабинку, защелкивая замок на двери и сам же набрасываясь на незнакомца. Впрочем, целоваться с мужчиной оказывается крайне противно, у него во рту странная смесь привкуса пива, сигарет и гнили, – наверняка у незнакомца что-то с зубами, – поэтому после первого же поцелуя ты решаешь для себя, что он будет и последним. В конце концов, поцелуй – это нечто куда более романтичное и, наверное, даже интимное и с кем попало целоваться все же не стоило. Поэтому ты уверенно расстегиваешь ширинку незнакомца, встаешь перед ним на колени, облизываешь губы и… застываешь. Раньше все было куда проще. Тебя хотели, ты хотел. Вы шли в тот же туалет, или в темный проулок, или, быть может, даже в номер отеля и просто окунались в безумную страсть, доводя друг друга до исступления, а на утро расходясь в разные стороны даже не зная имен друг друга. Но сейчас, в этот самый момент, даже ради удовольствия тебе совсем не хотелось брать в рот член какого-то хмыря, которого ты видишь впервые.
– Я передумал, – внезапно холодно бросаешь ты, поднимаясь с колен.
– Что? – мужчина, кажется, не сразу понимает, что же происходит.
– Я говорю, что не хочу с тобой спать, ясно? – спокойно пожимаешь ты плечами, разворачиваешься к двери кабинки и уже собираешься из нее выйти, когда сильный толчок буквально вжимает тебя в дверь.
– Ах ты, сучка! – шипит тебе на ухо незнакомец, – думаешь, что теперь так просто уйдешь?! После того, как вытянул из меня столько денег?
– Денег? – нервно смеешься ты, – ты мне купил три стакана виски! Неужели они тебя так разорили? – откровенно издеваешься ты, – я не хочу себе в парни голодранца!
– А кто говорил о парне? Мне такая шлюха, как ты, тоже больше, чем на ночь, не нужна, – ехидно шепчет мужчина, начиная хищно облизывать твою шею.
«Вот мудак!» – проносится у тебя в голове, но ты не спешишь его отталкивать. Если закрыть глаза и представить себе, что трогает тебя не мужчина с прилизанными волосами, а, скажем, серое чудо, тогда ситуация меняется кардинально. Вот Тери проводит языком по твоей шее, спускается к ключицам, его руки, слегка подрагивая от возбуждения, расстегивают пуговицу на твоих штанах, собачка замка ползет вниз, после чего его рука оттягивает резинку твоих трусов, добирается до твоего члена, берет его в холодную ладонь…
Стон.
Ты упираешься лбом в дверь, закусывая нижнюю губу и царапая стены. Классно! Если подключить фантазию, то секс мог оказаться не таким уж и плохим.
– Что, сучка, нравится? – внезапный шепот все портит. Ты тут же приходишь в себя, твой член начинает опадать, и ты из-за неудовлетворенности и разочарования в сердцах резко разворачиваешься и ударяешь своего горе-любовника локтем по голове. Мужчина отлетает от тебя, врезается в стену напротив и с тихим стоном сползает по ней на пол. По его уху стекает тонкая струйка крови, сам же мужчина признаков жизни больше не подает. Ты медленно поворачиваешься к бездыханному телу, пару секунд пустыми глазами всматриваешься в забавно выглядящего мужчину, затем догадываешься подойти к нему ближе. Прощупываешь пульс. Нет пульса. Твой удар пришелся прямо в висок, и смерть наступила довольно быстро. Откачивать? Возможно, кто-то еще мог его спасти, но кому это надо? Неужели ты сейчас побежишь вызывать «скорую помощь», или, быть может, попробуешь его откачать самостоятельно? Ха! Вместо этого ты просто садишься на пол напротив еще теплого трупа, некоторое время равнодушно размышляешь по поводу того, стоит ли его куда-нибудь спрятать или может просто оставить здесь. Вряд ли даже после подобной находки кто-то будет искать виновника смерти какого-то невзрачного мужика. Все скосят на несчастный случай, нет проблем. Что ж… ненормально бледным и уже мертвым твой новый знакомый кажется тебе куда симпатичнее. Немного подумав, ты подползаешь к нему ближе, слегка облизываешь его холодные губы. Они странные на вкус, все с той же гнильцой.
«Ну теперь, чувак, тебе хотя бы денег на стоматолога тратить не надо!» – думаешь ты, и от этой мысли тебя начинает раздирать истерический хохот, ты буквально падаешь на пол туалета, пару минут, не переставая, смеешься до выступивших на глазах слез, затем резко успокаиваешься, вновь садишься, облокачиваясь на стену, и продолжаешь пялиться на труп. Тем временем из других двух кабинок туалета раздаются такие сладкие стоны, что по твоей коже бегут мурашки.
И все же мертвый этот мужик куда симпатичнее. Да-да, однозначно! Ты не сразу понимаешь, что у тебя стоит. Что ж, самое время снять напряжение. Ширинка все равно уже расстегнута. Твоя рука нащупывает возбужденный член, мягко ласкает его, представляя, что это делает Тери Фелини… Хотя, быть может, прямо сейчас тебе бы понравилось, если бы это сделал этот уже мертвый незнакомец? Ты представляешь, как его побледневшие губы вбирают в себя твой член, как его язык мягко проходит по возбужденной головке.
– Ах! – срывается с твоих губ тихий стон, а твоя рука чувствует что-то горячее. Но тебе мало. Хочется ощутить что-нибудь и внутри себя. Ты припускаешь свои штаны до колен, раздвигаешь ноги, сначала дрочишь, чтобы твой член снова встал, затем твои пальцы спускаются вниз, по яйцам, еще дальше, нащупывают анальное отверстие и грубо проталкиваются внутрь, заставляя тебя заерзать на месте. Засовываешь внутрь сразу два. Немного больно, но тебе так нравится даже больше. Не выдержав, меняешь позу: встаешь на колени, упираешься лбом в холодный грязный кафель и продолжаешь проникающие движения пальцами внутрь себя. Все равно мало…
«Можно вызвать эрекцию у трупа, если перетянуть мозжечок» – думаешь ты, но тут же судорожно мотаешь головой, отгоняя подобные мысли.
– Дрочить перед трупом, и на труп… это еще куда ни шло, но трахаться с ним… Эх, Ник, Ник, дальше падать некуда, – с горечью ухмыляешься ты, вытаскивая свои пальцы из своей же задницы и вытирая их о грязную стену туалета. Стена, к слову сказать, сплошь исписана и изрисована.
«Брогинский – уебок!»
«Здесь были Алекс и Бори – самый ахриненный секс!»
«Я люблю Люду»
Любит Люду? Ха-ха, почему бы и тебе не написать что-нибудь подобное?
«Я люблю Тери Фелини» – наскребаешь ты ногтем на стене, затем перечитываешь эту фразу несколько раз, остаешься ею доволен, встаешь на дрожащие ноги, натягиваешь на себя свои джинсы и уже собираешься наконец-то уйти из кабинки, когда взгляд сам собой останавливается на странной переписке:
«Кто-нибудь знает, как же расшифровывается наш Пипец Какой Опасный вирус? Сокращенно ПКО?»
А дальше шли различные варианты тех, кто когда-либо сидел в этом туалете и у кого так же, как и у тебя, взгляд упал на этот вопрос:
«Панда круче Оленя?»
«Притча крокодилы Оли?»
«Приходной кассовый ордер!»
«Прокси-Кибернетический Организм»
Последняя надпись была выведена ровным почерком.
– Прокси-кибернетический организм, – повторяешь ты тихо, словно над чем-то размышляя, – Постойте-ка… Прокси… кибернетический… организм??? – тебя словно обдает холодной водой, – Если это действительно так, то… Черт!
Ты мгновенно забываешь и о трупе, и о желании напиться и умереть, вместо этого ты вылетел из кабинки туалета словно пуля.
«Быть этого не может! – крутилось у тебя в голове, – но если это правда, то…!»
Лео никогда раньше не замечал, насколько жарко в его кабинете, но прямо сейчас с него буквально градом тек липкий пот, лицо его раскраснелось, и он даже скинул свой пиджак и ослабил галстук. Но парню по-прежнему было катастрофически душно, а от недостатка кислорода ему же самому казалось, что он вот-вот упадет в обморок. И все же, даже будучи в таком состоянии, Лео был искренне счастлив. После многочасового противостояния он наконец-то смог заблокировать доступ этой странной, внезапно возникшей перед ним утром программы к компьютеру Фелини, тем самым уничтожив ее защиту. Добить же защитную систему самого компьютера оставалось делом плевым.
– Сделано! Его локальная сеть взломана! – восторженно воскликнул парень, сам не веря, что сделал подобное.
– Правда? – второй создатель ПКО-вируса буквально повис на шее у Лео и мягко чмокнул его в щеку, – Ты умница! – улыбнулся он и отхлебнул горячего кофе из большого стакана, – Что ж… теперь осталось подождать еще чуть-чуть, и можно претворять наш план в реальность!
В некотором царстве, в некотором государстве, на некоторой планете некоторой вселенной жил был безумно красивый принц. Он был настолько красив, что все принцессы мира были готовы отдаться ему в тот же миг, как они увидели его! Но был у принца небольшой недостаток, точнее, целая сраная туча недостатков, одним из которых было страшное сквернословие:
– Это че за мочалка с жопой вместо рожи? – ткнул пальцем принц на одну из кандидаток в свои невесты.
– Принц Зуо! Как вы можете! Это принцесса из соседнего, очень большого государства!
– И что? – снисходительно зевнул парень, надменно оглядывая всех девушек, что стояли в очереди на представление принцу, – А вон ту лошадиную морду ко мне даже на сто метров подпускать не смейте! – кивнул он в сторону одной девушке, стоявшей почти в самом конце длиннющей очереди.
– Но Ваше Высочество!
– Я все сказал! Эй, ты! Да, ты! Девушка в отвратительном розовом платьице с тупыми рюшками! Встала и вышла!
Девушка вздрогнула, огляделась по сторонам, осознала, что обращаются к ней, сначала покраснела от того, что к ней лично обратился принц, затем внезапно поняла, что обращение было отнюдь не лестным, тут же разревелась в голос и убежала из тронного зала.
– Смотри-ка! Я никогда не видел как бегают свиньи… а это забавно!
– Ваше Высочество!
– Молчать, Ян! Мол-чать! Или ты хочешь занять место Глоу? – ткнул принц пальцем в мальчика-оборотня, который в этот самый момент заменял принцу подставку для Ног и был этим крайне доволен.
День за днем принц оскорблял все новых принцесс, насмехался над ними и откровенно издевался и, наконец, настал тот момент, когда принцесс, которые бы желали посетить пусть и безумно красивого принца, не осталось.
– Ску-у-ука… где бабы? Где, я вас спрашиваю, бабы? – ныл Зуо, от нечего делать ломая пальцы под руку подвернувшемуся охраннику.
– Боюсь, Ваше Высочество, ни одна принцесса больше не захочет просить вашей аудиенции, – осторожно ответил паж Ян.
– Что?! Так, значит? Тогда завтра я объявляю им всем войну!
– Всем? – ахнул Ян, – нет-нет, Ваше Высочество, вы не можете!
– Еще как могу! Завтра! Нет, сегодня после ужина я объявляю всем войну! Я захвачу этот мир и тогда…!
– Какой самоуверенный принц, мне нравятся решительные мужчины, – внезапно послышался мягкий женский голос из полумрака.
– Кто здесь? Покажись, – без тени страха приказал принц, и из одной из роскошных штор к парню вышла женщина.
– Мое имя Жизель, – пропела она, раскачивая массивными бедрами, – и я была бы рада стать спутницей принца! Я бы даже помогла ему захватить этот…
– Отказываюсь! – буквально выпалил Зуо, невольно вжимаясь в спинку своего трона.
– Что? По… почему? – возмутилась женщина, в сердцах топнув ножкой.
– Ну… один лишь факт того, что вы, миледи, шире меня в три раза, дает мне понять, что вместе нам не быть. Я пока еще человек и хочу себе в жены женщину, а не самку динозавра, – Зуо, как всегда, не особенно задумывался о чувствах своего собеседника и не следил за своим языком.
– Я? Я самка динозавра? – нижняя губа Жизель задрожала, – Да как вы смеете говорить мне подобное!
– Ой, если ты сейчас же не утащишь свое динозавровское очко из моего тронного зала, узнаешь о себе и не такое! – пообещал принц, с восторгом дожидаясь слез своей собеседницы. Все-таки не было ничего веселее, чем доводить кого-то до слез! Но Жизель так и не проронила ни слезинки. Вместо этого она глубоко вздохнула, расставила руки пошире, из-за чего стала походить на массивную морскую звезду, и запела какую-то тарабарщину. Зуо и сказать больше ничего не успел, как вокруг женщины начали виться кольца золотых символов, призывающих к действию древние заклинания.
– Ваше Высочество! Берегитесь! Она ведьма! – воскликнул было паж Ян, но было поздно. Последнее слово непонятного заклинания сорвалось с пухлых губ Жизель, и в ту же секунду принц, сладко зевнув, закрыл глаза и заснул навеки.
«Лишь тот, кто способен принять тебя с гневом,
С твоей жаждой крови,
Без страха и плена,
Лишь тот поцелуй тебя снова пробудит.
Заставит вздохнуть тот, кто принца полюбит.»
Так звучало это страшное заклинание. В тот же день паж Ян разослал по всем странам приглашение принцессам, дабы они удостоились чести поцеловать принца. Но никто не откликнулся. Тогда Яну ничего не оставалось, как допустить обычных простолюдинок к прекрасному принцу. Но кто бы ни приходил и кто бы ни целовал Зуо, принц не просыпался. Через некоторое время о принце и вовсе забыли. Его положили в золотой гроб, который, в свою очередь, разместили в королевской сокровищнице, и лишь раз в неделю паж Ян да живая подставка для ног Глоу захаживали к Зуо и разговаривали с ним, рассказывали о том, что творится в мире или просто молчали.
Так или иначе, все смирились с тем, что Зуо уже никогда не проснется, а многие этому были даже рады. И никто не ожидал, что все же та, а точнее тот, кто сможет разбудить принца, появится во дворце и он будет отнюдь не из царской семьи и окажется около принца вовсе не по приглашению!
В то время в столице огромного государства появился молодой, странный, но жутко амбициозный вор по кличке Лис. Он расхаживал по дорогим домам, музеям, выставкам. Он никогда и ничего не брал, о нет. Он просто таскал с собой волшебную кисть, которая рисовала его портреты на фоне всей этой роскоши, а затем эти портреты развешивались по всему городу и служили ярким доказательством того, что Лис всесилен и самый искусный вор, способный пробраться куда угодно и когда угодно. Но куда бы Лис ни забирался, ему было мало. Он хотел все новых приключений на свою задницу, поэтому и замыслил пробраться в королевскую сокровищницу.
Попасть в нее оказалось крайне трудно, но не неосуществимо. Каково же было удивление маленького воришки, когда среди баснословных богатств, драгоценных камней и металлов, он увидел нечто куда прекраснее любого золотого украшения или же бриллианта. Этим кем-то и был принц Зуо.
Недолго думая, воришка подошел к золотому гробу ближе, потыкал пальцем в щеку принца, похихикал над тем, что тот никак не отреагировал. Затем положил ему на глаза монетки, засунул бусинки в ноздри, переодел в огромную корону из золотых перьев. Проще говоря, воришка отрывался на славу и глумился над принцем не меньше часа. Отсмеявшись же и став более серьезным, Лис понял, что сколько бы плохого ни говорили об этом принце, он все равно оставался прекрасен, не говоря уже о том, что быть принцем при таком жестоком короле и без матери королевы ему было наверняка очень тяжело! Обдумывая все это, Лис и сам не заметил, как уже нагнулся к принцу, как его губы слегка коснулись губ Зуо и…
