Текст книги "Семь кругов Ада (СИ)"
Автор книги: Mr Abomination
сообщить о нарушении
Текущая страница: 48 (всего у книги 94 страниц)
– Вот как? И что же вы предлагаете?
– Я… предлагаю?
Третья попытка застрелить профессора так же не увенчалась успехом, но парень уже этого не заметил:
– Вообще-то у меня действительно есть одна идея, – скромно ответил он.
– Слушаю вас…
– Почему бы Тери попросту не научить программированию… только основам, обучается он очень быстро и схватывает на лету… Тогда он сам напишет программу, которая и станет операционной системой для…
– Замолчите, – не громко, но угрожающе прошипел мужчина и профессор даже словами поперхнулся.
– Прошу прощения…
– Так в чем же проблема? Хотите учить его программированию? Вперед!
– Но… здесь еще одна проблемка… нам нужен кто-то, кто бы заинтересовал Тери, а иначе…
– Иначе?
– Иначе он, как и любой самый обыкновенный ребенок будет всячески сопротивляться обучению. А наши консервативные программисты, как мне кажется, скорее доведут ребенка до истерики.
– У вас есть какие-то другие претенденты на роль его учителя?
– Если бы… было бы неплохо, если бы мы подключили к этому какого-нибудь молодого, но одаренного хакера… или даже хакса, поверьте, они правда есть. Я тут подобрал парочку кандидатур в виртуалии, сейчас…
Пока Энтони рылся в карманах своего халата в поисках портативного компьютера, дверь кабинета приоткрылась, и в него заглянул маленький мальчик с копной черных волос и с такими же желто-зелеными глазами какие были и у Мистера Ш.
– О! Ты вовремя, подойди, – подозвал мужчина мальчика к себе и тот, внимательно оглядев профессора, прошел к столу мужчины. Не смотря на то, что с виду ему было не больше девяти, держался он очень по взрослому, в дорогом костюме, при галстуке с зачесанными на затылок волосами и не по-детски тяжелым взглядом, – Возьми, – мужчина протянул мальчику револьвер, и тот, молча взяв его, тут же нацелил револьвер на Энтони.
– Промахнись, – сухо бросил мужчина, и кабинет заполнил оглушительный выстрел. Энтони не сразу понял, что произошло, только щеку что-то болезненно обожгло.
– Вы уложились в то время, что я вам предоставил… ну, а теперь, я хочу взглянуть на ваших кандидатов…
Я бежал, что есть мочи, потому что если бы Зуо меня все же догнал, то, во-первых, это бы выглядело как истерика тупоголовой блондинки, а в данном случае сединки, то есть меня; а во-вторых, что-то мне подсказывало, какой-то неведомый ранее внутренний голос, что если остановлюсь, придет мне бесповоротная пи*да.
Преодолев толпу детей и клоунов, я резво добрался до выхода из парка, не задумываясь сунул в кассу карточку Зуо, которую умудрился стырить у него, пока сэмпай был крайне расслаблен, и, наконец, вышел за пределы парка. Нет, конечно же, я не любитель воровства, особенно обворовывания психопатов, которые когда осознают, что я сделал, найдут, не сразу, но точно найдут меня и завяжут в морской узел. Но это все не так уж и важно, сейчас главное скорее добраться до компьютера и войти в виртуалию. Пока план мой заключался лишь в этом. Зачем входить в виртуалию, а главное, Что там делать, я еще не обдумывал. Зачем! Буду импровизировать!
«Пока ты здесь шутишь, семьдесят человек заперты в глубокой виртуалии и жизни их под угрозой!» – скажете вы, тоже мне, хренова лига справедливости! На подобное заявление я отвечу лаконично, но более чем осмысленно: «И че?» Знаете, на планете каждый день умирают тысячи, и, боюсь, я не отношусь к гуманистам, которые трясутся над жизнью каждого. Жизнь и ее поддержание – это проблема личного характера. Что ж… тем ученикам не повезло, ничем не могу помочь! В чем моя вина? В том, что какой-то маньяк внезапно начал фанатеть по мне и из-за этого готов убить ни в чем не повинных людей? Так вина за их смерть лежит лишь на нем, причем здесь я? Верно, ни при чем. Хотя, конечно, с ПКО-вирусом делать было что-то надо, ибо так он в скором времени мог добраться и до людей, смерть которых меня, как минимум, огорчила бы. К тому же пора было уже разобраться и с создателем ПКО-вируса, узнать наконец, какие у него претензии лично ко мне. Да что я ему вообще сделал? Сходил в его горшок? И при всем при этом мне еще не стоит забывать и о папочке, в лапы которого я могу угодить в любую минуту, а то меня еще и на электрический стул посадят. Нет, конечно, это будет более чем эффектный уход из жизни, но у меня пока еще была веская причина жить! Это «Сопливые дрязги»! Там же сейчас такое творится! Половина семьи потеряла память, главная героиня ослепла, а ее сын, которого как ей казалось, она потеряла в шестнадцать лет из-за выкидыша, поменял пол! Нет, ну не могу я сейчас умирать, вы же понимаете?
Размышляя над всем этим, я ставил все личные рекорды по забегу на длинные дистанции. Мне все мерещилось, что Зуо вот-вот появится передо мной и сходу сломает ребро, а затем засунет в первый попавшийся мусорный бак и выкинет в реку. Причем я так живо это все представлял, что даже пару раз вздрогнул. Но не отвлекаемся! Бежим, несмотря на усталость и недостаток кислорода! Бежим и не жалуемся!
Мне, конечно, мама всегда твердила, что главное Настрой! Настройся на то, что хочешь сделать, и у тебя обязательно все получится!!! Это ты сейчас моим стонущим несмазанным мышцам скажи! Они, почему-то моему настрою не подчинялись и требовали срочного отдыха. Благо я был в активной части города, то есть здесь повсюду были сотни магазинов и лавочек. Когда бежать сил не осталось вовсе, я нырнул в первую попавшуюся дверь и затаился. Некоторое время я восстанавливал дыхание, смотря через прозрачную дверь на улицу на случай появления Зуо. Благо психопатов, брызгающих слюной, вопящих матом, вырывающих с корнем столбы и избивающих старушек обнаружено не было, поэтому я вздохнул с облегчением и без особого интереса огляделся по сторонам, стараясь понять, куда же, собственно, я попал.
– Вот это… попадалово, – пробормотал я себе под нос, оглядывая небольшое помещение, увешанное иконами. В дальней части комнаты стоял алтарь и большой крест, напротив него располагалось несколько лавочек… и завершал картину скромный позолоченный двухметровый фонтан.
– Хочешь ли ты исповедоваться, сын мой? – как будто из ниоткуда передо мной появился толстый мужичок с бородой и в черном балахоне.
– Ну… я… это… – начал я мяться. Вообще-то к религии я был крайне равнодушен и в подобных местах чувствовал себя не в своей тарелке, но уйти так просто я не мог, а вдруг на улице меня поджидает Зуо? О нет!
Меня мучил лишь один вопрос, с какого фига в торговой части города между магазинами внезапно втиснулась церковь? Но отче ответил мне на этот вопрос уже через минуту, раскрывая передо мной прейскурант цен отмаливания грехов. Всего в прейскуранте было около ста пунктов, и честно говоря, копался я в нем не без интереса. К примеру я узнал, что чтобы отмолить какое-то незначительное воровство надо всего лишь иметь при себе 350 р. То есть пошел, украл 400 р, 350 потратил на отмаливание этого греха, а еще 50 пошел и проел! Удобно, черт вас побери! А вот вранье оказалось дорогим. Одна врака – 100 р, да я вру как дышу, я же денег не напасусь!!! Хотя хуже всего все же убийцам, их так вообще в этой церкви собирались ободрать как липку! Убийство от 10000 р в зависимости от мотива, уровня жестокости, пола и возраста жертвы. Офигеть! Все, собаки, предусмотрели!
– Хочу вас сразу обрадовать! – тем временем воскликнул «святой отец», – Несовершеннолетним и пенсионерам скидки!
– Что, пра-а-авда? – протянул я, все никак не в силах оторваться от списка.
– Да-да, – закивал мужчина – кроме того, вы даже не представляете как вам в действительности повезло! – захлопал он в ладоши, – Только сегодня у нас акция! Отмаливаете два убийства, и третье я вам отмаливаю бесплатно! – оповестил он меня. Товарищи, да это халява! У меня на скидки и акции всегда сразу срабатывали рефлексы, как у собаки Павлова. Скидки, акции – это было моей слабостью, вот только денег-то у меня совсем не было, да и убийство вроде пока на душе не висело, хотя…
Я взглянул на карточку Зуо, и меня посетила гениальная идея:
– Простите, а вы можете отмолить грехи не мои, а моего… хм… друга? – произнося слово «друг», меня самого же еще и перекосило. Нашел блин друга!
– Ох, конечно… но вы же понимаете, что тогда придется доплатить…
– Что? Перевод через третье лицо на небесах оценивают выше?
– Понимаете, ведь человек должен раскаяться! А если я отмаливаю его грехи без его согласия, то…
– О! Я понял! Это профессиональный риск, верно?
Отче на минуту задумался, а затем неуверенно кивнул.
– Что ж… ради Зуо мне никаких его денег на него не жалко! – с интонацией героя заявил я, – Куда идти, что говорить?
Отче на это провел меня в небольшую темную комнату, в которой стоял мягкий стул, а сбоку в стене было решетчатое окошко. Пока я удобнее усаживался на стуле, отче зашел в другую комнатку и я увидел его грузную фигуру через решетки окошка.
– Слушаю тебя, сын мой… О ком ты хочешь со мной поговорить?
– О рабе Божьем – Зу… о нет… какой же он раб божий… скорее уж сатанист! Да! Он сатанище! Может, в него вселилась какая-то дрянь? Хотя вряд ли… или нет…
– Когда он стал сатанистом?
– Думаю когда он родился?
– Может, его душа была порабощена еще во младенчестве?
– Ой, по мне так Зуо сам кого хочешь поработит! – пробормотал я, – Он просто очень злой и жестокий…
– Хотите отмолить его грехи?
– Если честно, то не особо! – признался я, – пусть сам отмаливается… мне бы его проклясть… ну так не сильно, чтобы, знаете, его преследовали мелкие неприятности, к примеру, чтобы он каждое утро вляпывался в собачьи какашки, поскальзывался на них, падал, ударялся головой об пол, пол проваливался и Зуо вместе с ним, а внизу подвал, а в подвале ящики, а в ящиках гвозди, и чтобы парочка гвоздиков ему в самое мягкое и жутко аппетитное… так я не о том! Короче, пусть ему воткнется парочку раз… В эту… В жопу! А то он вообще офигел! Творить со мной такое… Я даже не понимаю, как мог влюбиться в подобного типа! Это же настоящий кошмар! Он постоянно меня бьет и унижает! И даже секс с ним был кошмарен… нет, кстати, мне было даже хорошо, но удовольствие то ушло, а жопа как болела, так и болит… нет прям сейчас даже болит! – возмутился я, начиная ерзать на стуле, – Отче, вы слушаете?
– Да-да, – слегка сипловато ответил мужчина, – но я не совсем понимаю… у нас отмаливание грехов, проклинают улицей ниже, – пролепетал он растерянно.
– Вот именно, что вы ничего не понимаете! Как можно проклясть дьявола? Никак же! Так обратимся же за помощью к богу и да будет кара Зуо страшна и… Так… О чем это я? – потерял я нить мысли в середине разговора, – А, ну да… так вот, вы не представляете, как болит моя задница! Как будто там, пардон, мину разорвало! И главное я же просил осторожнее, медленней… Но разве он меня слушал? Конечно, нет! Вбивал так, будто фундамент уплотнял. Строитель хренов! – не переставал я возмущаться, – А сейчас так вообще если поймает, прибьет… Знаете, почему? Я просто сделал ему минет, а потом убежал… можно сказать, что бросил. Представляете, как он будет беситься? Хотя почему Будет, он уже бесится! Найдет, зароет… но я ведь не со зла, я ведь люблю это говно, каким бы говном оно не было, а он поверьте мне еще то охо-хо! Но сильный… красивый… властный… Нет, я кстати и сам не пойму, что мне в нем нравится, с одной стороны, меня поражает и привлекает его абсолютное доминирование надо мной, с другой стороны, хотя это и не заметно, но я очень гордый, а он эту гордость постоянно уязвляет. Находится рядом с ним почти невыносимо! Хотя и я не сахар… да, мы друг друга стоим! И вы представляете, чего мне стоило добиться взаимности… хотя добился ли я ее? Иногда я почти на сто процентов уверен, что он меня любит, а иногда у меня ощущение, что он со мной просто играет! Я ведь всегда разбирался в людях, да я их вижу насквозь! Вот и вас вижу! И ваш бутерброд, что вы доели за пять минут до того, как я к вам зашел! Но он… может быть, все дело в этом? Он моя личная загадка? А что если я его разгадаю? Перестану любить? Да я шлюха! И он был прав? Не-е-е-ет. Я никогда не перестану его любить… Так чтобы проклясть его надо обратится к людям, чей магазин находится улицей ниже? – резко перевел я разговор, но отче мне ничего не ответил. А когда я замолк, услышал тихое сопение.
– Эй! Старый кусок сала! Я тут тебе можно сказать душу изливаю со всем дерьмецом, что в ней накопилось, а ты храпишь?! – разорался я. Мужчина в ответ на это встрепенулся, на автомате выпульнул «аминь» и вышел из комнаты.
– Какой еще нахер «аминь»! Я еще толком ничего не сказал! – начал я было возмущаться.
– С вас 5680 р, – с видом «ничего не знаю» заявил мне мужик.
– Ага! Обломись! – ухмыльнулся я и кинулся к выходу.
– Это ты обломись, – ответил поп, кинувшись мне наперерез, в один миг он оттолкнулся от стены, сделал сальто в воздухе, и приземлился прямо передо мной, закрывая своей тушей выход. Как при такой комплекции он умудрялся Так двигаться, конечно же сейчас было загадкой номер один в топе самых идиотских загадок Тосама, но меня куда больше заботило то, смогу ли я выбраться не потратив денег. Во мне проснулось такое жлобство, что даже деньги Зуо на подобную херню тратить мне не хотелось.
– Священник-ниндзя?! – решил я поинтересоваться, – Это что-то новенькое! А в стриптиз-баре по ночам вы не подрабатываете? – решил я попробовать заговорить мужику зубы.
– Не зарывайся, мальчишка! – прорычал он, на что я начал яростно озираться в поисках лопаты и земли, в которую я собственно по его словам зарывался. Не обнаружив ни того и ни другого, я разочарованно вздохнул и как бы невзначай сделал шаг в бок, таким нехитрым маневром стремясь обойти назойливую преграду. Но верите-нет, мужик меня раскусил! Тут же сделал шаг в ту же сторону, и входная дверь снова скрылась из поля моего зрения.
– Вот хитрец! – протянул я, почесывая подбородок, – Ну хорошо… признаюсь, нет у меня денег… что? Расплатиться натурой? Хотите, руку вам свою отдам? А то что-то вы худенький, румянец на щёчках блеклый, питаетесь наверное плохо, так хоть кость поглодаете, вдруг полегчает?
– Если нет денег у тебя, будут у твоих родителей, – спокойно ответил мужчина, уперев руки в бока, – говори мне телефон своих родителей!
– Ну, хорошо, – немного помявшись, сдался я, – Набирайте 9*078*0, – продиктовал я. Мужик набрал телефон и тут же послышались длинные гудки. Телефон этот был естественно не моим домашним, о нет, это был телефон психиатрической больницы Тосама, да, я всегда знал, что когда-нибудь этот телефон мне пригодится. Проблема была в том, что как только оператор возьмет трубку, первое, что он сделает, это скажет, куда же собственно позвонил наш святой отец. Поэтому надо было сделать что-то, чтобы он первую фразу не услышал.
– Белка!!!!! – заорал я, как только услышал, как на другом конце виртуального провода взяли трубку. Мужик на мой вопль естественно вздрогнул и первую фразу девушки не расслышал.
– Эм, здравствуйте, это… – мужик начал что-то яростно втирать бедной девушке. Я рассчитывал на то, что разговаривая по телефону, Отче расслабится и перестанет закрывать собой дверь. Не тут-то было! Он даже с места не сдвинулся. Что ж… придется переходить к тяжелой артиллерии.
– А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! – завопил я как резанный, – Она идет! Она идет за мной!!! ОНА!!! Белка! Белки! Много белок! Белки и бобры!!! БОБРЫ! О Господи, Святой Отец, спасите!!! Бобры идут! Наступают! Армия! Артиллерия! Конница! Бобры на конях! И с шашками! Мать моя бобер!!!
В трубке тут же послышался вопрос об адресе и мужик, зажимая уши от моих воплей, не думая продиктовал адрес своей церкви. Теперь оставалось лишь ждать. Как только Отче положил трубку, я тут же успокоился, сел на одну из лавочек, сложив руки на коленях и изображая из себя наичестнейшее создание за всю историю существования вселенной.
– Ну что ж, подождем, – вздохнул отче, присаживаясь на лавочку напротив меня и внимательно наблюдая за каждым моим движением.
– Да, подождем!
Санитары приехали всего через десять минут, и после разговора со мной поняли какова ситуация, схватили под руки вопящего Отче и утащили к себе в машину. Да, мужик, возможно там, куда тебя отвезут, ты даже найдешь того, кому все это время так яростно молился!
Ты был в бешенстве? Это ты? В Бешенстве? Нет, нет и еще раз нет. Бешенство – это слишком мягко сказано. Расталкивая глупых детей и клоунов, одному даже успев дать в глаз, ты продрался к выходу из парка, вертя головой по сторонам в поисках серого создания. Но его видно не было. Конечно же, ты сразу кинулся к выходу, но тебя не захотели выпускать. Уже только это выбило тебя из колеи окончательно, но ты еще не подозревал, что истинная задница на тебя только надвигается. Изо всех сил изображая девушке стоящей на выходе, спокойствие и умиротворение, ты начал лазить по карманам в поисках своей вирту-карточки. И каково же было твое удивление, когда ты ее не обнаружил. Впрочем, ты за пару секунд понял, как обстоят дела и вот тогда-то твой гнев достиг пика! Нет, конечно, ты мог оплатить выход из парка через телефон, на крайний случай позвонить Яну и попросить его переслать на счет банка n-ую сумму денег, НО! Ты был в бешенстве и о деньгах уже не думал, ты просто с улыбкой истинного ангела пообещал милой молоденькой девушке вырвать ей через задницу гланды, и она выпустила тебя из парка без денег. За твоей спиной кто-то начал возмущаться и защищать оскорбленную девушку, за что получил вырванным из асфальта рекламным стендом по голове. Где-то кто-то взвизгнул, но больше никто ничего тебе так и не сказал. Тогда ты, с одним лишь крутящимся в голове словом «сука» побежал искать это чудовище, посмевшее бросить тебя! Он?! Тебя?! Бросил???! От этого тебе хотелось все крушить и ломать! Что ты впрочем, не преминул претворять в жизнь. Ты умудрился собрать все столбы, растолкать не одну толпу прохожих, какого-то мужика столкнул в открытый люк канализации, пробежал по магазинам, врываясь то в отдел женского белья, то в магазин детских игрушек. Но этого чудовища нигде не было! За полчаса ты умудрился оббегать все ближайшие кварталы трижды и остановился передохнуть у какого-то зачуханного кабака, вход в который был со стороны двора. Немного отдышавшись, ты хотел было вновь ринуться на поиски твари, вконец испортившей тебе настроение, но что-то тебя остановило. Гнев начал потихоньку отступать и на его месте проступало какое-то странное гнетущее состояние, которое тебя явно не посещало уже очень и очень долгое время. Сердце застучало сильнее, а все мысли вытесняла одна единственная:
Он бросил тебя…
Он бросил тебя…
Он бросил тебя…
Так как и говорил Ян…
Он ушел…
И больше не вернется…
Ты опять один…
Навсегда…
Зубы клацнули сами собой, с губ сорвалось тихое болезненное шипение.
Твое сердце не могло болеть, потому что было искусственным.
Твое сердце не могло и никогда не болело… до этого момента…
====== Пятый круг Ада: 49. Слабое место ======
Шаг за шагом, просыпаются боги.
Вздох за вздохом, дыхание, стон.
Под ногами слышен хруст безнадеги,
Вкус одиночества, странный голоса тон.
Шаг за шагом, беснуются боги.
Вздох за вздохом, бокалы вина.
Пеленою вранья прикрываются люди,
Лицемерия свет прожигает сполна.
Шаг за шагом, следит он за смертью.
Вздох за вздохом, все ближе он к ней,
Сквозь кровавое месиво,
Сквозь безмолвие времени.
Нет, он не боится,
Он даже смеется.
Охота за смертью
Из года в год им ведется.
Нет, он не боится,
Он снова вернется
С охоты за смертью
Живой и усталый.
Ведь смерть так слаба,
Пусть она не сдается,
Но истинный страх…
Война… не с нею ведется.
Та, что убивает, та, что раздирает.
Без сна, без еды, без возможности жить.
Он очень боится,
И даже уже не смеется,
Когда понимает, что ближе и ближе Она.
Цепи на душу, без ключей и отмычек.
Страх потерять, страх все снова разрушить.
Зуо очень боится… он совсем не смеется…
Он безумно боится… внезапно влюбиться…
У каждого человека есть свои слабости. У Яна главной слабостью был Глоу, которому он никогда и ни в чем не отказывал и готов был идти за ним и в огонь, и в воду и даже ползти по медным трубам. Но помимо котенка и у вполне вменяемого на первый взгляд Яна были свои загоны, один из которых был связан с наличием тараканов в его квартире. Как только парень видел ненавистное насекомое, он тут же вытаскивал из кармана джинсов раскладную мухобойку, которую сам же соорудил, и начинал бегать за несчастной таракашкой по всей квартире с воплями воина-викинга, охотящегося на крупную дичь. Если же мухобойка все-таки достигала цели, что было нередко – годы практики давали о себе знать, – вся квартира наполнялась кличем победы, пронизанным уверенностью в спасении всего человечества. Спаси человечество от неминуемой гибели, размажь таракана по стене! После очередной победы парень всегда уходил курить или довольный располагался на диване и щелкал каналы, в полной уверенности, что день прожит им не зря.
Рефлексы Яна отточились настолько, что даже вне дома, стоило ему лишь увидеть таракана, в его руках с удивительной скоростью появлялась мухобойка. Она всем своим грозным мухобойным видом олицетворяла охотничью натуру парня, на ее ручке даже были зарубки за каждого побежденного в неравном и жестоком бою таракана! Лишь сей магический инструмент оказывался у Яна в руках, как он становился совсем другим человеком. Повадки, внимание, плавные движения: все было нацелено на уничтожение насекомого, а весь окружающий мир блек и становился каким-то удивительно незначительным.
Зачастую, впрочем, подобные рефлексы не приносили Яну ничего, кроме неприятностей, ну и пары трупиков бедных таракашек. Например, когда он как-то подрабатывал уборщиком в музее энтомологии, он не то, что не заработал, он даже остался должен музею, ибо передавил там десятки экспонатов. Еще «лучше» было, когда Ян пошел устраиваться на работу и на собеседовании вместо того, чтобы ответить на пару стандартных вопросов, начал бегать по небольшой комнате со своими коронными воплями, размахивая домашним тапком, ибо на тот момент мухобойка была в ремонте (оружие было повреждено в предыдущем кошмарном бою, когда Ян самоотверженно сражался с целой тараканьей бандой, состоящей из пяти особей). Естественно, после такой выходки Яну работодатели пророчили дорогу не куда-нибудь, а в психбольницу, причем не в роли работника, а в роли пациента.
Благо сорокаэтажное жилое здание на музей насекомых не тянуло и собеседований здесь никаких не проходило. Так что Ян мог без стеснений дать волю своим рефлексам и поэтому, стоя напротив потертой двери на тридцать девятом этаже, вместо того, чтобы постучать в нее, лупил мухобойкой, а точнее, тараканобойкой серую облупленную стену, по которой нагло ползали отливающие зеленью таракашки. Если бы кто-нибудь посмотрел со стороны, то увидел бы полудурка, с маньячным блеском в глазах «побеждающего» одного таракана за другим, но благо зрителей подобной картины у Яна не было. Когда с насекомыми на одном квадратном метре серой стены было закончено, Ян уже настроился подкрасться к следующему отрезку дома и произвести геноцид тараканов и там, но вовремя вспомнил, что пришел в этот дом вовсе не для уничтожения тараканов. Со вздохом убрав тараканобойку и тоскливо проследив, как его потенциальная жертва убегает в толстую щель, парень рефлекторно поправил у себя на голове темно-зеленый ободок и постучал в облупленную дверь с жутким номером 666. Хотя дома Ян часто для убирания с лица длинной челки использовал вирту-очки, в действительности он очень любил ободки и неизменно каждый месяц с зарплаты покупал себе по одному. Все они были однотипные: тонкие, без рисунков и страз, отличались лишь цветом. С покупкой ободка появлялся повод купить под него какую-нибудь кофту цвета, который бы с ободком неизменно бы не сочетался. Для Яна это было практически делом принципа. Поэтому сейчас на нем была ветровка какого-то цыплячьего цвета и клетчатая бело-красная рубашка под ней.
Через пару секунд после стука за дверью послышалось кряхтение, шмыганье носом и шарканье, после чего щелкнул замок и дверь, сдерживаемая десятком цепочек, приоткрылась. В образовавшуюся тонкую щель высунулся дряхлый дедок, прищурился, оглядел Яна с головы до ног и проскрежетал:
– Че надо? – вот она, интеллигентность! Из всех щелей так и прет! Впрочем, Ян был готов к подобной реакции. Благо не в первый и, к сожалению, не в последний раз он занимался такого рода работой.
– Я водопроводчик, – фыркнул парень, тяжело вздохнув и готовясь к следующему вопросу, который не заставил себя ждать.
– Хто? – старик был явно глух.
– Водопроводчик! – заорал на весь этаж Ян.
– Молочник? Мне не нужно молоко!
– Водопроводчик, бля!!!
– Чем докажешь?
– Станцую водопроводную чечетку, сойдет? – с этими словами Ян действительно что-то простучал подошвами кед по полу. Старик внимательно понаблюдал за действиями парня и задал следующий гениальный вопрос:
– Что прячешь за спиной?
Ян на это закатил глаза, выматерился сквозь зубы, после чего нацепил на лицо дебильную улыбку и ответил как можно учтивее:
– За спиной я прячу Рюкзак… можете убедиться, – парень развернулся к дедушке спиной и продемонстрировал черный потрепанный рюкзак с кучей цепочек и самодельных брелков. Брелки Ян делал из материнских плат и блок-схем, и ему казалось, что с ними он выглядит более чем эффектно. То, что всем окружающим порой казалось, что Ян за спиной таскает груду металлолома, его не особенно волновало.
– А где твой ключ?
А вот к этому вопросу Ян был не готов.
– Простите, что?
– Ключ? Где твой водопроводный ключ???
– Э-э-э… – Ян начал лихорадочно думать, о каком таком священном водопроводном ключе идет речь, – Ну… знаете… сегодня все водопроводные ключи вместе с водопроводным горшком и водопроводной метлой я оставил дома.
– А чем же ты будешь работать?
– Ну… – Ян вытащил из рюкзака небольшую коробочку и продемонстрировал ее содержимое. Внутри коробки был небольшой компьютер, а также пара магнитных инструментов. Ни о каких водопроводных ключах Ян ни разу и не слышал. Дедок еще какое-то время пялился на коробочку, затем дверь с грохотом захлопнулась, послышался звук снимаемой с двери кучи цепочек, после чего дверь вновь открылась и старичок дрожащей рукой дал парню понять, что разрешает ему зайти в свою обитель. Квартира была маленькая и обшарпанная, малюсенький коридорчик, маленькая комнатушка и не менее маленькая кухонька. Повсюду было пыльно и грязно, по полу были разбросаны старые банки, стояли стопки пожелтевших газет, и вся квартира была буквально пропитана запахом старости. Стараясь не обращать внимания ни на запах, ни на старика в драном халате с клюшкой, передвигающегося со скоростью шаг в минуту, Ян подключил к кухонной сети мини-компьютер, быстренько отыскал поломку, после чего залез под раковину и в ход пошли магнитные инструменты. Когда все было готово, Ян оторвал взгляд от трубы, которую чинил с помощью простых магнитных нано-машин, и уже собирался сообщить старику, что все готово. Но увиденное им заставило парня истерически взвизгнуть и из-за этого с силой удариться лбом об трубу. Перед глазами засверкали искры, но Ян быстро пришел в себя, тут же вылез из-под раковины и пополз подальше от стоявшего в это время в дверях старика. Дело в том, что дедок в то время, пока Ян ковырялся в трубе, снял свой халат, под которым оказался… черный полупрозрачный женский пеньюар с рюшками и бантиками и такие же шелковые трусики-стринги. Сказать, что эти вещи красили старика, можно было разве что с натяжкой, в пьяном бреду и с приставленном к виску пистолетом.
– Вы… вы… вы не могли бы прикрыть свои яйца, а то они у вас из трусиков вываливаются. А мое хрупкое эстетическое чувство вот-вот впадет в кому от лицезрения Этого! – необычно высоким голосом забормотал Ян.
– Вот… три мои пенсии! – полностью игнорируя слова парня, прокряхтел старик, кладя хилую «стопку» денег на стол перед собой, – Так что работай… работай…
– Пытаетесь снять меня за… пенсию? – у Яна просто слов не оставалось. Нет, конечно, у него каждый второй клиент был психом ненормальным, но озабоченный старик – это что-то новенькое, – Я… я могу подумать? – парень лихорадочно перебирал способы выбраться из квартиры. Нет, ну если совсем к стенке припрут, придется прыгать в окно. Тридцать девятый этаж – долго лететь будет, успеет просмотреть жизнь дважды.
– Работай… все хорошо, работай-работай, – засмеялся старик, со скоростью улитки передвигая ноги и делая муравьиные шаги. Но эти шаги были сделаны в сторону Яна и парня это не обрадовало. Конечно же, пока дедок преодолел бы те два метра, что между ним и парнем были, Ян мог бы десять раз оббежать кухню, поубивать всех тараканов, что обитали в квартире и написать пару книг. Но сама глупость ситуации Яна обескуражила. Он тут, значит, жмется к грязной стене, когда как на него грозно и до печального медленно надвигается дряхлый старичок в пеньюаре на два размера меньше, с ниткой бус на шее и клюшкой в руках. Стало как-то не по себе и даже жаль старичка, но все же… не отдаваться же ему теперь из-за жалости?
Или может…
«Ну не-е-е-ет!» – Ян подавил в себе болезненный гуманизм, взял себя в руки, поднялся с грязного пола и, посмотрев на старика сверху вниз и попробовав сымитировать взгляд и тон Зуо, грозно провозгласил:
– Оденьтесь и идите спать… когда я все сделаю, я сам закрою за собой дверь, мои услуги бесплатны, – но Ян был все же не Зуо. И изобразить друга парню, кажется, не получилось так, как тому хотелось, ибо на грозный приказ послышалось:
– Иди ко мне, мой сладенький! Я люблю горячих молоденьких мальчиков с характером! Конечно, я рассчитывал на кого-то постарше и поопытнее, но и ты сойдешь.
После такого Ян не выдержал и, снова став Яном, с воплем «Ебануться, жизнь!» умудрился каким-то образом оббежать старика, при этом успев схватить свой рюкзак и коробочку, и вылететь из комнаты прежде, чем его настигла страшная кара.
– Ох ты емана. кто говорил, что старики безобидны? В жопу блять, безобидные озабоченные чудовища в пеньюарах! Бррр!!! – выдохнул он, выбежав из дома и постаравшись отдышаться. Такого бреда с ним еще не случалось. Ну может разве что раз. Ну или два… ну ладно, раз десять ситуации были совершенно тупыми и непонятными…
– Не город, а мировая псих-больница, – наконец деловито изрек Ян и поплелся домой, посчитав, что если у старика с водопроводом и будут еще проблемы, то эти проблемы пойдет решать кто-то иной. Ян же решил ввести в свою виртуальную картотеку еще один адрес, на который возвращаться ему было категорически запрещено. Для этого он развернул перед собой небольшую голографическую карту Тосама, отыскал нужный дом и пометил его красным крестиком. Таких крестиков было на карте уже пару десятков и, подметив это, Ян в который раз искренне порадовался тому, что Тосам огромен и необъятен. Иначе же…
