Текст книги "Семь кругов Ада (СИ)"
Автор книги: Mr Abomination
сообщить о нарушении
Текущая страница: 14 (всего у книги 94 страниц)
Хотя, что бы кто ни говорил, среди нас настоящей свободой обладал лишь один человек – Зуо. Да, его сковывал созданный им же самим имидж. Но при этом он был волен делать все, что угодно, ведь он обладал тем, о чем мы не могли и мечтать. Свободой перед собой.
– Кхм… – кстати о Зуо, вспомнишь его – он тут как тут.
Сэмми и Ленни, до того наперебой рассказывавшие мне, кажется, обо всем на свете, замолкли и воззрились на сэмпая. Так как мы учились вместе (но двойняшки были на год меня старше), они, естественно, знали Зуо, и он являлся последним человеком, которого они ожидали увидеть в Кроличьей норе, выряженного в волчьи ушки.
– Зд… расте… – выдавил Сэмми после затянувшегося молчания.
– Здрасте и съебали, – сухо кинул сэмпай, садясь на диванчик напротив меня. Сэмми и Ленни офигели окончательно.
– Вы…
– Что же…
– На…
– Свидании? – перебивая друг друга, выпалили брат и сестра.
Я подавился воздухом, Зуо скрипнул зубами.
– Вот это поворот! – воскликнул Сэм, потеряв всякое чувство самосохранения. – Тери, отмочил так отмочил! Я не спорю, ты у нас прелесть, но чтобы сцапать самого Зуо!!! – восхищенно выдохнул он.
– Ты ебнулся? Я его сэмпай! – четкое злое шипение Зуо будто заполнило всю кафешку, поглотив остальные звуки. Но Ленни и Сэмми уже его не слушали, в больных фантазиях подводя нас к алтарю с просьбой обменяться кольцами.
– Вы, кстати, на удивление неплохо смотритесь вместе! – заметила Ленни.
– Да-да! Но как вы познакомились? Как сошлись?! И когда?! Почему мы ничего не знаем! – недоумевал Сэмми.
– Тери-Тери, а поделись по секрету, каков Зуо в постели, м? Наверняка зверюга! Или его суровость – это маска, а на самом деле он нежный и сдувает с тебя пылинки? – мечтательно протянула подруга.
– Да заткнитесь вы! – чувствуя надвигающуюся угрозу, повысил я голос. – Не свидание это, а чертов Отбор вкупе с бесценным невезением! – с этими словами я ткнул пальцем в браслет на левой руке.
– А-а-а… – разочарованно выдохнули двойняшки, – так неинтересно, – пробубнили они.
Неинтересно им. Зато безопасно! Наверное.
– Ладно, не будем вас и дальше отвлекать! – тут же потеряв интерес к нашей парочке, а, быть может, и слегка испугавшись последствий за сказанные слова, заторопились брат и сестра. – В конце концов, не только у вас Отбор, – и двойняшки кивнули в сторону дальнего столика, за которым сидели два малыша.
Повезло же им! Теперь они сэмпаи. А я, судя по всему, до этого знаменательного момента уже не доживу.
– Да, еще увидимся, – вяло помахал я им на прощание. Не хотелось, чтобы они уходили так скоро. Я соскучился и хотел поболтать еще.
– И все-таки смотритесь вы вместе потрясно! – напоследок хихикнула Ленни.
– Зуо, отымей его! Мы в тебя верим! – набравшись храбрости, проорал Сэмми на все кафе.
Желание слиться с местностью, которое и так посещало меня ежеминутно, в данный момент обострилось до предела. Нет, меня не беспокоили любопытные посетители кафе, а вот от взгляда Зуо хотелось помереть на месте! Б-р-р-р!
Как ни странно, но спасение пришло в лице опротивевшего официанта, что принес мой заказ. Стараясь игнорировать злое пыхтение сэмпая, я набросился на угощение и уже через пару минут не знал проблем, с довольным видом хрустя морковкой-фри и чавкая не хуже деревенской свиньи.
Несмотря на многочисленные нюансы, посидели в кафе мы неплохо. Зуо после недолгого лицезрения того, с каким аппетитом я поедаю блюда из кролика, рискнул-таки сделать заказ, и принесенная пища ему, кажется, даже понравилась! Чуть позже нарисовалась Леди Магни, которой я отчитался о прошедшем дне, ни разу не соврав. Так она узнала о том, что мы с Зуо побывали в музее раритетов и изучали флору и фауну за городом. Ботаники, каких свет не видывал! Я и не заметил, как стрелки часов уже начали подбираться к девяти вечера. Закончился второй день Отбора. Безумно длинный день.
Зуо расплатился по счету и даже оставил неплохие чаевые, потому проводили нас с еще большим почтением, чем встретили. Сэмпаю торжественно вручили волчьи ушки. И он, выйдя из кафе, естественно, тут же попробовал выбросить их в ближайшее помойное ведро, но я путем несложный умоляний и ползаний на коленях убедил его не делать этого. Попросил подарить их мне, и Зуо, поизголявшись надо мной еще минут двадцать, как ни странно, отдал их в мое личное пользование.
Когда мы остановились у моего дома, единственная мысль, что кружилась в моей голове, была о поцелуе. А что? Мы сходили в кафешку, затем Зуо Почти Сам подарил мне ушки. Чем не свидание?! А любое свидание должно закончиться как? Правильно. Поцелуем.
Я уже приготовил длиннющую тираду по поводу того, что я самец и парнями не увлекаюсь, а потому «Зуо, крошка, будь паинькой и не злись. Ты еще найдешь свою любовь! Я же тебя не достоин…»
Вот только сэмпай целовать меня и не думал. Не успел я неуклюже слезть с мотоцикла, как Зуо газанул и укатил, даже не попрощавшись. Вот скотина! Поднявшееся настроение почему-то тут же испортилось. Не замечая маминых причитаний и воплей сестры, заменявших в нашей семье приветствие, я метнулся в комнату и заперся изнутри.
Видеть никого не хотелось. А слышать – тем более. И Зуо в том числе. Нет, его в первую очередь! Вот мудак, испортил такую речь!
====== Третий круг Ада: 15. Создатель ПКО-вируса ======
ЧО
Хакер-форум
XXX: Тут прошел неприятный слушок про то, что ПКО-вирус куда опаснее, чем нас пытаются убедить в СМИ. У кого какое мнение на сей счет?
YYY: Насколько опаснее?
ZZZ: Всегда подозревал, что что-то здесь не так!
JJJ: А я вообще не верю в его существование…
OOO: Однозначно очередная утка!
XXX: Да какие утки, очнись! Если говорить об утке, то ею скорее является информация про то, что вирус относительно безопасен для большинства вирту-пользователей. Навешали нам проводов на наушники про то, что остерегаться ПКО следует только богачам с мощным железом. А мы и поверили. Будто вирус может быть Робин Гудом!
YYY: Хорошо, не кипятись.
YYY: Как обстоят дела на самом деле?
XXX: Все очень плохо, короче. За две месяца зафиксировано больше ста тысяч смертей в среде виртуалии. Пользователи пребывали в сети до полного истощения, изнеможения и, наконец, смерти. RIP. Лол.
ZZZ: То есть они не мог выйти из сети?
XXX: Именно! Вирус повреждает блокиратор на вирту-очках и закрывает доступ к реальности. Люди умирают от жажды, голода или разрыва мочевого пузыря.
OOO: Стоп, то есть ты хочешь сказать, что глубокое погружение настолько опасно? Нет, ребят, вы правда верите, что власти бы просто сидели и наблюдали за тем, как умирают люди?! Нам бы сразу сказали, что с вируталией что-то не так и заходить в нее нельзя!
ZZZ: Святая простота! Да насрать твоей власти на твою жизнь. Если люди одним махом забросят виртуалию, экономика всех городов полетит к чертям собачьим, не говоря уже о тут же возникшей панике. Массовая истерия – это слишком затратно. Проще, если все мы передохнем.
YYY: Слишком жёстко!
ZZZ: Зато правда.
XXX: Правда в том, что ПКО-вирус убивает людей, а правительство планеты это скрывает!
JJJ: А ты уверен, что люди умирали именно из-за вируса? Мало ли смертей за компьютером… Обычное дело.
ZZZ: Обычное, да не в таких масштабах. По статистке за прошлые тридцать лет по всей планете в виртуалии склеило ласты меньше людей, чем за эти два месяца… И в большинстве случаев умирали от сердечного приступа или инсульта, но ни как не из-за того, что забыли поссать или выпить воды.
OOO: Статистика. Бла-бла-бла. Попахивает паранойей.
XXX: Думай, что хочешь.
YYY: А мне это пустой паранойей не кажется.
В сеть зашел пользователь RRR.
RRR: И мне не кажется.
ZZZ: Нет смысла тратить время на разбирательства того, кто и во что верит. Над чем мы действительно должны задуматься, так это как обезопасить себя!
JJJ: Обезопасить? Не входить в виртуалию, ясный блок…
YYY: Сам-то понял, что сказал. Какой нормальный человек двадцать третьего века откажется от виртуалии? Я делаю не менее восьми глубоких погружений в сутки! Я здесь работаю, общаюсь, развлекаюсь. Практически живу!
JJJ: И ты далеко не единственный…
YYY: Именно!
RRR: Тогда что предлагаете?
BBB: Бло, хакеры мы или кто? Надо написать антидот! Если объединим силы, может что-нибудь и получится.
XXX: Хакеры? Да тут восемьдесят процентов Хацкеры, еще девятнадцать – скрипткиды! Не говоря уже о том, что для написания антидота нам надо хотя бы разузнать, на чем держится данное программное обеспечение, к какому классу его относят, как оно проникает в систему вирту-очков. Но все, кто сталкивались с вирусом, умирали, а потом информации на сей счет практически нет. Мы не можем писать антидот с бухты-барахты!
BBB: Тогда забьем на погружение.
ВВВ: Выследим его иным способом, заходя в виртуалию по старинке с помощью мышки и клавиатуры.
ВВВ: Либо пользовать облегченную версию – тоже вариант!
XXX: И как долго ты собираешься стеречь ПКО, скажи на милость? Не говоря уже о том, что вирус явно приманивают вирту-очки, на кой-черт ему внедряться в компьютер пользователя, работающего с клавиатурой?!
OOO: Не слишком ли ты осведомлен?
ООО: Не первый день наблюдаешь за ситуацией?
XXX: Типа того…
YYY: Так значит нам, нужен вирус…
BBB: А для начала необходима приманка, на которую бы ПКО клюнул. Поймать бы его копию, отрубить от виртуалии, раздробить на подпрограммы и…
YYY: Живодер. Меня сейчас стошнит!
JJJ: Йопт, народ, ну что вы как дети малые? Раздробить… Как у вас все просто! А на деле и приманка загнется, и компы ваши превратится в ни на что не годный металлолом.
YYY: Но надо же что-то делать!
JJJ: Есть лишь один человек, который на самом деле может написать антидот.
ООО: Он избранный?
ВВВ: Он маг?
ХХХ: Правительственный шпион?
JJJ: Создатель вируса, идиоты! Не ПКО нам ловить надо, а того, кто его написал.
BBB: Хера аппетиты! Интересно как мы сможет найти его в эпоху программирования?
XXX: На самом деле мысль дельная. Не так уж много людей способны написать нечто подобное ПКО-вирусу. Вот вам чей ник в голову сразу приходит?
JJJ: задумался
YYY: задумался
BBB: задумался
OOO: Так однозначно и не скажешь. У меня слишком много любимчиков.
XXX: Тогда вот вам Условие, которое сократит список ников, что мелькают у вас перед глазами. Создатель из нашего города.
YYY: Это достоверная информация? Откуда ты знаешь?
XXX: Взломал засекреченное видео одной пресс-конференции.
JJJ: Кинь ссыль!
XXX: hpptsf:\dhj-123-6-nhd-345-S.D
XXX: Файерволы там мощные, большая часть прокси-серверов прозрачные. Короче, справитесь.
JJJ: Окей, хакер из Тосама. Хоть убейте, легче мне от этого не стало. Наш город один из самых высокоразвитых. Хакеров здесь хоть в платы впаивай.
YYY: Но нереально сильных только двое.
JJJ: Один.
XXX: Двое!
JJJ: Один. Лис. И нет никого лучше него!
XXX: Локи тоже силен!
JJJ: Ты видел его проги? Локи пишет, словно по учебнику!
OOO: А у вашего Лиса, что не прога, то каша. Разобраться невозможно! Он не ищет легких путей! Только и делает, что хуевертит личные скрипты.
JJJ: Таким образом, он защищает свои программы от заимствований. Думаю, вполне разумно. И, что немало важно, талантливо.
XXX: Но Лис не написал бы ПКО-вирус.
JJJ: Почему же? Это в его силах!
XXX: С технической точки зрения Да, но я с ним общался и могу с уверенностью заявить, что Лис не из тех, кого радует массовое убийство.
YYY: К тому же Лиса уже месяц, как в виртуалии не наблюдается. Быть может наше дарование и вовсе стало одной из жертв ПКО-вируса, а мы и в платы не дуем?
OOO: Что ж его хоронить-то сразу? Мало ли какие у него проблемы.
YYY: Ага… Люди мрут, а у него Проблемы. Тоже мне, царь отыскался.
JJJ: Прекратите! Почему вы сразу на него ополчились? За все те годы, что он здесь обитал, он не сделал ни одного серьезного правонарушения! Он, скорее, любопытный игрок, который раз за разом испытывает себя. У него спортивный интерес, не более.
ООО: И ведет он себя, порой, как ребенок.
RRR: Верно подмечено! Мне вообще кажется, что Лис – подросток. Наверняка еще в школе учится.
YYY: Подросток? Вы издеваетесь? Покажите мне ту школу, в которой учат Такому!
JJJ: Если он Хакс, то научился всему сам.
RRR: Начинается. Он обыкновенный Кракер, ничего больше. А хаксы – очередной бред безумного кулхацкера!
В сеть зашел пользователь ТТТ.
TTT: Уже который раз нарываюсь на этот термин и не могу найти его значения. Что за Хаксы вообще?
JJJ: Это те, кто «понимают» компьютер. Первого такого человека зафиксировали в конце XXII века.
TTT: В каком смысле – понимают?
OOO: В прямом. Они пишут программа… Инстинктивно, если хочешь. Проще говоря, хаксы – компьютерные гении.
TTT: Разве компьютерными гениями считаются не хакеры?
XXX: Рядом с хаксами мы мелкие сошки.
RRR: Еще раз повторяю: хаксов в природе не существует! Кто-то придумал очередную байку, а вы и рады поверить!
XXX: Так сами же только что вещали, что у Лиса не программы, а черти что. Но это Черти Что работает и без сбоев. Он создает свои скрипты. Это же… Поразительно!
YYY: Ой, все, не могу слушать дурацкие восхваления.
Пользователь YYY вышел из сети.
JJJ: Если он пишет скрипты, не значит ли это, что ему приходится переписывать составляющие сети, дабы она была способна считывать программы? Разве такое возможно?!
TTT: Лис гений – это бесспорно.
RRR: Да-да, но мы отвлеклись от одной очень важной вещи. ЛИСА НЕТ УЖЕ МЕСЯЦ! Как вы это объясните? Никак! Да, пусть он гений… Но это лишь подтверждает тот факт, что он мог написать вирус.
XXX: Или антидот к нему… Что если он мог бы написать антивирус без составляющих ПКО?
OOO: Это невозможно.
JJJ: Но если он хакс…
RRR: Хаксов не существует!!!
XXX: Если он хакс, то все может быть. Вот только где его найти? Кто-нибудь знает как с ним связаться?
В сеть зашел пользователь ЛИС.
ЛИС: Никак…
Даже не представляете, насколько я расстроился, когда понял, что втрескался в Зуо. Любовь – это прекрасно! КТО СКАЗАЛ ТАКУЮ АХИНЕЮ?! Как любовь к презирающему все человечество садисту может быть прекрасной? Я точно мазохист! Если так, из нас бы вышла отличная пара. Я еще понимаю себя, если бы я полюбил его из-за красоты или силы. Но когда он был лишь силен и лишь красив, мне было на него похер. После же того, как он мне отбил печень, желудок, сломал палец и сделал множество других не менее душевных вещей, я внезапно втюрился в него! Нет, ну надо же… Я придурок, точно придурок!
А Зуо в волчьих ушках был все-таки жутко красив! Вспоминая его образ, раз в десять минут каждый раз сердце мое замирало. Блин! Ну почему он меня не поцеловал? Хотя с чего бы ему это делать, верно? Он меня презирает, ненавидит и просто терпеть не может! Я же не дурак, вижу… Ну и правильно. Я рядом с Зуо – гадкий утенок. Не красив, не умен и, конечно же, не силен. Я и, правда, насекомое…
Занимался я самобичеванием ровно до тех пор, пока мои электронные голографические часы не показали полночь. Вот и наступил третий день этого ада. Но если первые два дня казались мне ужасными из-за страха перед Зуо, то теперь я буду мучиться из-за безответной любви. Ну и страха, его никто не отменял, верно же. И все-таки новый день – новые начинания! Хотя сейчас и ночь. Сна было ни в одном глазу, поэтому я решил залезть в виртуалию. А если точнее на один хакерский форум, на котором не был уже месяц! Наверняка я пропустил кучу всего интересного!!!
И я не ошибся. Когда я зашел на форум, как раз обсуждалась новая проблема киберпространства и всей сети в целом – ПКО-вирус. То, что я о нем узнал, меня, честно говоря, шокировало. Считайте меня самым наивным человеком на планете, но я правда думал, что жертвы малочисленны и в основном это зажравшиеся толстяки. А тут тысячи обыкновенных ни в чем не повинных людей. Кошмар!
Затем один из хакеров дал ссылку на закрытую пресс-конференцию. Она была защищена четырьмя антивирусами и еще парой блоков и фаерволов, с чем я расквитался довольно быстро, и загрузил видео. На небольшом экране, что развернулся передо мной, стоял старик, а за его спиной около двадцати молодых девушек и парней. На вид им было не больше 20 лет, то есть они только-только окончили школу. Старик рассказал о том, что они зафиксировали источник ПКО-вируса в нашем городе и что теперь намерены найти его создателя. Для этого и был создан какой-то новый секретный отдел, в который входили эти талантливые по его словам молодые люди – новое оружие правительства, все они прекрасно разбирались в программировании и именно они должны были вычислить ПКО-вирус, и уничтожить его. Ой, ли… Мне почему-то показалось, что старик многого не договаривает. Как они будут искать этот вирус? Ясное дело – раз правительство, значит, будут шерстить интернет вдоль и поперек. А не значит ли это, что заодно и будут уничтожать всех подвернувшихся хакеров? Или вербовать? В любом случае намечалось что-то глобальное, возможно, даже интернет война! Ох, еще от прошлой не оправились, а уже новая?
Досматривать видео я не стал. Старик начал рассказывать о мистическом министре компьютерной безопасности, а это лишь наводило на все новые вопросы, ответов на которые все равно найти было невозможно. Министр компьютерной безопасности был настоящей темной лошадкой – и я не преувеличиваю! Все политики как политики – светятся в новостях чуть ли не каждый день, обнимаясь с морскими котиками или пингвинами, пытаясь показать, какие они добродетельные и как стараются во благо планеты, а этого мужика я не видел ни разу.
Ну да ладно, наплевал я и на министра, и на сборище гениев, что будут искать ПКО-вирус, и углубился в чтение форума дальше. Конечно, мне очень польстило, когда сказали, что я куда лучше Локи, но обвинения в том, что это я написал ПКО-вирус, меня не просто возмутили, они меня испугали! Я вскочил со стула, еще раз перечитал фразу о том, что я бы мог написать подобную гадость, схватился за волосы и пробежал пару кругов по своей комнате. Нет, надо же так попасть! Если сейчас об этом говорят на форуме, завтра глядишь, эти домыслы дойдут до правительства и все! Мне же пиздец придет конкретный, да простит меня моя материнская плата! Меня отымеют не снимая штанов, сделают козлом отпущения, а ПКО-вирус продолжит убивать людей! Мое как всегда слишком бурное воображение тут же нарисовало одиночную камеру без окон и с железной дверью, и я как самый последний маньяк-убийца с завязанными за спиной рукавами белой рубашки и шлемом на башке на тот случай, если во мне проснутся способности к телекинезу, а еще можно криптанита – вдруг я супермен, и злую собаку, и наручники, и кандалы, и… и чашку в зубы, которой я буду копать себе выход на свободу в течение пятидесяти лет, чтобы в конце все же помереть в неволе, но перед этим оставить тайну великого хакера какому-нибудь юнцу…
– Боже! – почти взмолился я, – Я знаю, что я сволочь, потому что верю в тебя только когда мне это удобно, и сейчас я верю! Опять! Честное слово! Скажи, что мне делать! Дай знак!
И, кажется что-то или кто-то свыше меня услышал, ибо раздался раскатистый гром.
– Да нет же… Нахер мне ваш гром… Вы бы лучше, что посущественнее сделали…
На город обрушился настоящий ливень!
– Великолепно, – только и смог я выдавить из себя, прежде чем, наконец, вновь сесть за компьютер. В этот момент как раз обсуждали тот факт, что я отсутствовал почти месяц. Да! У меня был домашний арест! Иногда я находил лазейки и залезал и виртуалию, но не под логином Лиса. И как оказалось не зря. Это становилось все опаснее и опаснее. Но отмалчиваться и прятаться, тоже было не лучшим вариантом, надо было объяснить людям, что я тут не причем. Поэтому я в мгновение вбил в окошко логина ЛИС, свой пароль из восьмидесяти знаков и влез на форум.
ЛИС: Я здесь…
Написал я и начал нервно постукивать пальцем по столу. Давайте, сцуки, отвечайте! Будете продолжать меня обвинять? Да я вас всех щас как Тузик грелку…!
XXX: Привет!
YYY: Какие люди…
BBB: И что же, нам надо было обвинить тебя во всех смертных грехах, чтобы ты появился?
ЛИС: У меня были крупные проблемы, из-за которых я не мог выйти в сеть целый месяц.
OOO: Какое совпадение, с ума сойти…
ЛИС: Можете мне не верить, но не я создатель ПКО-вируса, я бы никогда не стал убивать стольких людей ради забавы!
RRR: Не беспокойся! Мы знаем это!
YYY: Знаем ли…
Я от злости аж зубами клацнул. Это еще че за гандон из племени задротов? Я размял свои длинные пальчики, и уже приготовился написать целый рассказ об этом ублюдке, и о том, куда бы я засунул все его домыслы на счет меня любимого, но меня привлек черный квадратик, который появился перед моими глазами еще секунд десять назад и не исчезал, как бы я не менял виртуальный план зрения. Словно мошка, попавшая в глаз. Вот только в сети мошек нет и таких черных дыр быть просто не могло, если только…
– Блять, меня ломают! – взвыл я, в мгновение ока, переходя к своему рабочему столу, а оттуда влезая в свою систему. И действительно ломали. Причем очень качественно и быстро. Это был не один хакер, и даже не трое… Их было…
Знаете, в виртуалии нет понятия трехмерности, здесь все куда сложнее. В данный момент меня атаковали с четырнадцати сторон в четырнадцативекторной системе. Чтобы проще понять, вы можете представить кубик. У него шесть сторон: верх, низ и четыре стенки, кроме того у него восемь углов. Так вот представьте, что каждая стенка и каждый угол, какая-то мерность (вектор). Вот и будет вам четырнадцетивекторная система – виртуалия, чтоб ее. Хотя понимаю, представить такое вообще-то невозможно.
Самый обыкновенный хакер может ломать что-либо только с одной стороны. Я могу ломать сразу восемь, с учетом того, что у меня под рукой две клавиатуры, огромный запас уже написанных прог и моя полная концентрация, на что способен я не часто. Но восемь – не четырнадцать! Хакеров, естественно, было много, и работали они слаженно. Видимо, как только вычислили Лиса, так и полезли ко мне в систему. Впервые я поблагодарил Локи, из-за которого поставил супер защиту, после его взлома. Но и она атаки сразу со всех сторон не выдержала бы больше десяти минут. И помощи ждать неоткуда! Только я подумал об этом, как передо мной появился уже знакомый фиолетовый ежик. Только его мне для полного счастья и не хватало!
Локи: Тебя ломают…
Лис: Я в курсе…
Локи: Что будешь делать?
Лис: Отбиваться до последнего бита…
Локи: Я помогу…
Я понимаю, что сейчас был не в том положении, чтобы впадать в ступор. Надо было скорее хватать клаву и колотить по кнопкам с особым старанием, если не остервенением, и все-таки я на секунду застыл. Локи? Мне? Помогать? С чего это… Кто-то что-то покурил?
Лис: С чего бы тебе помогать мне?
Локи: Считай это хакерской солидарностью…
Да что творится в этом мире? Я же того и гляди поверю в деда мороза!
Лис: Сколько мерностей можешь защищать?
Локи: Не больше шести…
Лис: Отлично! В самую тютельку!
Локи: Ты можешь ломать восемь?
Лис: Могу… Если очень постараюсь…
Локи: Тогда подключай меня к своей системе, пока еще не поздно!
Лис: Постой… ты правда делаешь это лишь из-за солидарности?
Локи: Нет.
Так и знал! ну что опять?
Локи: Но плату я возьму позже…
Лис: А в чем она состоит, не просветишь?
Локи: В натуре…
Лис: В чьей?
Локи: А об этом ты узнаешь позже…
Лис: ладно, лови пароль и знай, после того как я отобьюсь от этих ублюдков, я его сразу поменяю. Не хватало еще, чтобы подобные тебе лазили по моему личному пространству!
Локи: Не особо и хотелось.
Я кинул Локи пароль, а пока он подсоединялся к моей сетке, активировал еще одну клавиатуру. Все-таки, когда дело касается серьезного программирования, я предпочитаю старые добрые настоящие клавы, а не виртуальные. Печатать сразу на двух клавиатурах мне не особенно нравилось, но выбора сейчас не было, иначе бы я просто не успевал.
Локи: Атаки должны быть синхронными, нам придется победить их разом, иначе…
Лис: Спасибо что просветил, я тоже читал «Хакерство для чайников». Может, уже начнем?
Локи: Через три… два… один… начали!
Мои пальцы побежали по клавиатурам как бешенные, и еле успевая за мыслями. Но это был лишь разгон. Я отбил пару первых атак двоих нападающих, но этого конечно же было мало. Активация программ. Защита. Удаление. Кэширование программ противника и перепрограммирование атаки на их же компы. Введение вируса. Нет, противник отбился. Атака сорвалась. Тери, сконцентрируйся! А для меня концентрация всегда была чем-то мучительным. Мои мысли постоянно улетают не туда, куда надо и быстро меняют русло, так было всегда. Поэтому сейчас заставлять себя акцентировать все свое внимание на одном объекте, было кошмарно сложно, куда сложнее, чем просто написать прогу. И все-таки сейчас было не до шуток. Соберись, Тери! Ты должен это сделать, должен!
Глубокий вздох, на секунду я закрыл глаза, стараясь абстрагироваться от окружающего мира. Никого нет и ничего нет. Есть лишь я и комп. Подумав об этом, я открыл глаза и полностью погрузился в мир виртуалии. Атаки, фаерволы, вредоносные программы и вирусы, все это в мгновение ока стало до боли простым и обыкновенным, как мир, что окружал меня, словно именно это и есть моя настоящая реальность. Локи справлялся со своими шестью просто великолепно, даже лучше, чем я думал. Он наверняка мог бы взять еще одного. Все-таки он тоже очень талантлив. Или может хакеры, что так старательно ломали мою систему, оказались не такими талантливыми, как я уже себе надумал? Моя стихия. Мой мир. Моя реальность. Пальцы бегали по клавам, заставляя кнопки приятно щелкать, программы сами собой появлялись перед глазами, сами собой писались, так просто, как дышать. Мы с Локи быстро нашли общий язык и заставили моих обидчиков атаковать друг друга. Интересно, как быстро они сообразили, что уже давно взламывают не меня, а системы своих сообщников?
Через двадцать минут с горе-взломщиками было покончено. Только сейчас я позволил себе расслабиться и разконцентрироваться, из-за чего столкнулся с любимой жестокой реальностью. И ее жестокость в данный момент проявлялась в виде жгучей боли в пальцах, которые я стер до крови и из-за чего все кнопки были заляпаны ею красной вязкой и уже начинающей засыхать. Кинув Локи сухое «спасибо», я быстренько поменял пароль и отрубил свой комп от сети на тот случай, если нападающие вернутся. Спросите, почему я не сделал этого раньше? Просто когда компьютер выключается, фантом его номера в сети остается еще какое-то время. Если выключить его, когда тебя ломают, сеть-то твоя будет в порядке, но порядковый номер твоего компа сразу вычислят и уже минут через десять в твою комнату вломятся страшные дядьки с автоматами и всё, прощай столь великий и столь неудачливый Лис.
Я вновь взглянул на стертые пальцы и побрел на кухню за лейкопластырями, где заклеил ими себе кончики всех пальцев. Да… Некоторое время печатать на обычной осязаемой клаве будет неприятно, но благо все еще существуют и виртуальные клавиатуры. Хотя сейчас мне уже ничего не хотелось. Из-за слишком долгой концентрации, а для меня двадцать минут – это настоящий рекорд, разболелась голова, да еще не к месту я вспомнил о Зуо и снова расстроился. А что всегда и везде поднимет настроение? Правильно, Еда! Я порылся в холодильнике, сделал себе несколько мега-огромных бутербродов и вернулся в комнату. Когда я уходил, ее освещал еще не выключенный монитор, сейчас же когда комп полностью вырубился, здесь царила почти непроницаемая тьма. Я кое-как доковылял до кровати и включил небольшую лампу, что размещалась на тумбочке. Наконец комната наполнилась мягким тусклым светом, я поудобнее улегся на кровать и уже откусил кусочек от бутерброда, когда раздался еще один раскат грома. Я вздрогнул, невольно кинув взгляд на стеклянную дверь балкона и замер, потому что за ней кто-то стоял. Четко обрисовывался черный человеческий силуэт.
Пиздец – пронеслось у меня в голове, наверное, не совсем к месту и уже не первый раз за этот час. Бутерброд застрял где-то в горле. Не совсем понимая, что я делаю, я сполз с кровати на пол и из-за нее взглянул вновь на фигуру. Она медленно приблизилась к стеклянной двери, а я в этот момент лихорадочно соображал, закрыл ли ее накануне или нет, и параллельно молился Богу, Будде и Зелибобе.
Фигура подняла одну руку, и раздался тихий стук. От него у меня по спине забегали мурашки. Бутерброд стал чем-то родным, и я от страха прижал его к себе, как обычно прижимают, к примеру, мягкого мишку или подушку. В этот момент я почему-то был уверен в том, что если что бутерброд-то меня точно защитит!
Стук повторился, а за ним последовал еще и шепот:
– Тери, это я! Ник! Открой!
– Капитан крюк? – Пискнул я, в ответ, не расслышав.
– Да какой нахуй капитан крюк? Ник! – Забормотала фигура, а теперь открой дверь нормально. И я только сейчас сообразил, что балкон-то открыт, только вот через верх, у основания дверь плотно прилегала к косяку.
– Ник, ебтебядери, ты хоть понимаешь, как напугал меня! – Взвыл я, открывая дверь, и прожигая до нитки мокрого Ника, взглядом.
– Прости-прости, не собирался тебя пугать, просто хотел увидеть, – улыбнулся он мне и чихнул, – может, впустишь меня, а то ядовитый дождик на пользу мне точно не пойдет.
– На тебя уже попала такая доза, что я удивляюсь, как ты еще жив.
– Просто по моему телу и волосам распылены нано-подавители, они весь яд из воды выводят. Но они недолговечны… Так пустишь или нет?
Я вздохнул, кинул взгляд на часы, на которых, между прочим, был уже второй час ночи, и все-таки пустил Ника в комнату.
– А как ты вообще сюда забрался? Я же живу на 16 этаже!
– С помощью троса, – улыбнулся Ник, выхватывая у меня из рук мой уже ставший дорогим бутерброд и в два укуса уминая его.
– И чего тебе надо от меня посреди ночи?
– Я же сказал, хотел тебя увидеть, – усмехнулся нанит, нагло разваливаясь на моей кровати и пялясь на мой потолок. Под ним висели голографические буквы, которые периодически складывались во фразу: «Если ты идиот, не беспокойся, ты такой не один». Это был подарок Эллити на мой последний день рождения. Она, конечно же, хотела сделать мне очередную гадость, но мне подарок к ее ужасу понравился. Просто то, что я идиот, я, предположим, и так знаю и давно с этим смирился, но эта фраза: «Ты такой не один», – невольно грела мне душу. Не один… Как бы было здорово, если бы это было действительно так!
– Ага, я смотрю, ты просто жить без меня не можешь, – фыркнул я, взяв второй бутерброд с тарелки и уминая его ничуть не хуже Ника.
– Именно так! – активно закивал парень. Я на это лишь тяжело вздохнул. Вот же угораздило-то.
– Ты ведь мне не веришь, как мне доказать то, что ты мне очень нравишься?
– Никак, просто уходи, – монотонно пробубнил я, невольно представив вместо Ника Зуо. Вот ведь мечта идиота – честное слово.
