Текст книги " Циклопы. Тетралогия "

Автор книги: Оксана Обухова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 87 страниц)

   – Кеша, – привлек внимание Завьялов. – А как ты собирался бомжа на Кипр переправлять?

   – Воздушным транспортом, – продолжая бродить, беспечно поделилось тело.

   – Бомжа? воздушным транспортом через границу?

   – А что...

   – А то! У меня паспорта нет! Не знаю как у вас, а у нас еще через границы с паспортами путешествуют!

   – Ну ни фига себе-е-е..., – тело оседлало подлокотник дивана и хлопнуло по лбу ладонью: – Позабыл!

   Борис набычился:

   – А что ты еще п о з а б ы л, экскурсант недоделанный?

   Иннокентий обиделся:

   – Простите, милостивый сударь, я как-то упускаю вашу гиблую действительность из виду.

   – Проехали. Слушай сюда. Думаю, ты уже понял, что без меня ты ни фига не справишься, так что давай колись – какого черта мы всей капеллой должны на Кипр двинуть? Зачем вам там дедушка бомж в качестве родственника?

   Родное тело призадумалось, закусивши верхнюю губу.

   Завьялов сделал свое новое лицо дико злобным, мыслительный процесс пошел живее:

   – Географические и временные привязки интеллектуальной телепортации имеют исключительно жесткие условия. Носитель должен находиться в определенном месте в четко обозначенный момент. В случае с вами, Борис Михайлович, и Зоей Карповой это гостиничный номер кипрского отеля. Однажды ночью вы уснули бы в объятиях красотки...

   "Меня счас вырвет".

   – А я и Жюли преспокойно вышли бы из интеллектуального анабиоза в нашем времени. Тела – не пострадали.

   – Но? – понукая заскромничавшего вдруг Кешу, подтолкнул Завьялов.

   – Но, – вздохнул стилист, – в нашем единичном случае, Борис Михайлович, ваше тело лишиться управления. Души, если хотите.

   – Когда тебя изымут в точной географическо-временной привязке, я – умру? – с удивительным спокойствием произнес Завьялов.

   – Не сразу, – скромно опустив глазки, вздохнуло тело. – Какое-то время организм будет функционировать, так сказать на автомате и рефлексах...

   Рука бомжа медленно протянулась к вороту любимой косухи, сгребла ее крепче некуда и притянула к себе любимое тело:

   – Ты хочешь сказать..., ушлепок..., что без тебя я, типа, – сдохну?!

   Иннокентий не стал вырываться.

   – Подохните, Борис Михайлович, – произнес чистосердечно и покаянно. – Так что – отпустите, давайте мыслить конструктивно. – Завьялов ворота не отпускал, тело продолжало речь в неудобной, скорченной позиции: – Нам необходимо всем вместе оказаться через тринадцать дней в номере кипрского отеля. Я и Жюли переместимся, без управления интеллектом ваше настоящее тело впадет в прострацию. В кому, если хотите. Вас в новом образе мы объявим близким родственником, вы будете неотлучно находиться рядом с впавшим в кому племянником Борисом Завьяловым. Когда я и Жюли сообщим в туристической компании о произошедшем... Вас тут же вернут обратно в ваше тело! – жизнерадостно закончил Кеша.

   – Облом, Иннокентий. Бомжа и даже конотопского дядю вы на Кипр не переправите. А если я не скажу тебе, где мой заграничный паспорт, то, поверь, и тебе там не бывать!

   – Борис Михайлович! – затрепыхался Кеша. – Неужели вы думаете, что заботы о собственном благополучии моя первостепенная задача?!

   – А в чем твоя забота, Иннокентий?

   Кешино счастье, что он не знал до тонкостей завьяловских интонаций. Иначе, не взирая на заинтересованную ласковость вопроса, выпрыгнул бы из курточки и – наутек через балкон четырнадцатого этажа!

   И уж тогда бы схлопотал по полной мере! понял – как в этом времени бывает БОЛЬНО.

   Но тело-Иннокентий остался болтаться в окрепшей бомжеской руке:

   – Борис Михайлович, моя первостепенная задача – неизменность исторического процесса развития земной цивилизации.

   – Высокопарно. А по сути?

   – По сути, – вздохнул стилист, – все тот же шкурный интерес. Если вы не переспите с Зоей и не зачнете близнецов, забудьте вообще телепортацию. Без их рождения через девять месяцев развитие цивилизации изменит ход – мне будет некуда возвращаться. ТАМ будет уже другая Земля. И есть ли на ней место Иннокентию Капустину... вопрос.

   – Поверил.

   Завьялов отпустил воротник куртки. Пока стилист бухтел о высоких материях сохранности ц и в и л и з а ц и и – немного сомневался в искренности устремлений. Как только Кеша вякнул насчет "шкурных интересов", поверил сразу же. Парикмахер будет стараться так, что понукать не надо. На Земле далекого будущего начнут происходить метаморфозы, Жюли и Кеша, возможно, вовсе не родятся.

   Или... рожденные Зоей близнецы как раз и выдумали нечто, позволившее путешествовать по временам из тела в тело...

   – Послушай, друг Капустин, ты можешь как-то сообщить своим, о том, что здесь произошло? о диверсанте.

   – Нет! Процесс интеллектуальной телепортации полностью механизирован! Как только датчики отобразили – я в теле Бориса Завьялова, работники агентства преспокойно удалились от наших тел! занялись другими путешественниками.

   – Паршиво. А сколько интеллектов может одновременно присутствовать в одном носителе? – Разговаривая с Кешей об отдаленных временах, телепортации, Завьялов чувствовал себя так инфернально, что голова кружилась. Казалось, все происходящее твориться за экраном телевизора, не с ним, в чужой квартире. А он, Борис Завьялов, сейчас очнется или пробудиться в собственной постели в родимом теле. Все происходящее сейчас – бред, бред, бред!! Борис Завьялов где-то спит, упившись до чертей, поддерживая Колю.

   – Один путешественник и носитель, то есть – двое, – послушно отвечал стилист Капустин.

   – То есть..., ты уверен, что до момента твоего появления, во мне уже был – диверсант?

   – После вашего рассказа об ухе – совершенно, – вздохнуло тело. – Меня направили к вам, то есть – в вас... Произошел эффект переполнения, выбросило почему-то – вас.

   – Странно, что меня... И где сейчас может находиться этот ваш террорист-циклоп?

   – Понятия не имею, – развел руками Кеша. – Эффект Карселя-Канцева практически не изучен, поскольку эксперименты в этом направлении опасны...

   – Кеш, об эффектах самый минимум трещи. Коротко – можешь? – перебил Завьялов, глянув на часы. До появления в "Ладье" Зойки Карповой оставалось чуть меньше двух часов – ищи ее потом по всей тусовочной Москве.

   – Можно, – понурился Капустин. – Вы, Борис Михайлович, прекрасный бильярдист, так что рассуждать я буду в бильярдных терминах. Представьте на зеленом сукне два соприкасающихся шара.

   – Представил, – кивнул Завьялов.

   – В них, со всей силы врезается третий. Что происходит?

   – Шары разлетаются в разные стороны.

   – Да. Это в том случае, если биток ударил между ними. А если биток ударил в шары, стоящие цугом?

   – В лузу улетают оба шара, – тихо ответил Завянь.

   – Вот именно. Вопрос – куда ударил мой интеллект-биток? в какой позиции находились вы и диверсант? Вас обоих могло разметать в разные стороны, либо вы оба устремились к одной лузе. Конкретно – в ваше новое тело.

   – Я здесь..., вроде бы – один, – задумчиво сказал Борис.

   – Мне тоже кажется, что я – один. Но уверенности в том, что циклоп не затаился где-то на периферийных задворках сознания..., у меня – нет.

   – Хреново. Нужно ехать к твоей Жюли, пусть как-то внушает Карповой, что Борю Завьялова с дядюшкой нужно срочно переправить до Кипра на личном самолете, хоть в багажной сетке. Ты сможешь поговорить с Жюли и всей ей объяснить?

   – Могу. Но только в том случае, если интеллект носителя не будет активен. То есть..., я могу поговорить с женой даже и при бодрствующем интеллекте носителя! Но..., – Кеша вновь развел руками, – как на это отреагирует адекватная мадемуазель Карпова?

   Завьялов представил, как он, точнее – ушлепок в его теле, подкатывает к Зое и начинает нести байду относительно поездки с дядюшкой на Кипр, причем на личном самолете семейства Карповых...

   Зажмурился. После первой же фразы тело Борика Завьялова вначале отметелят бодигарды, потом отправят в желтый дом. Возможно с переломами. Так что, ушлепок прав на сто процентов – надо как-то добираться до койки с Зойкой, уматывать Карпову секс марафоном, пока она дрыхнет – общаться с засланной женушкой Жюли.

   – Поехали в "Ладью", Кешастый, – встал на ноги Завьялов. – По дороге доболтаем.

   Ночная Москва уже избавилась от пробок, Порше нагловато лавировал в автомобильном потоке; Завьялов пытался развести стилиста на разговор, выдавить хоть чуточку информации о том, чего достигла земная цивилизация. Стилист категорически упорствовал:

   – Борис Михайлович, в связи с тем, что нашу ситуацию признают опасной и нетривиальной, могу предположить, что у хроно-департамента не возникнет ко мне и Жюли особенных претензий. Без сотрудничества с вами я не смогу оказаться на Кипре без паспорта, и если даже окажусь один, то ваше тело, лишенное интеллекта носителя – погибнет. А это исключительно недопустимо, вы – хроно-личность. Но умоляю, не заставляйте меня рассказывать о будущем больше необходимого для наших целей! Я и так выдал вам достаточно! Жюли не переживет, если...

   – Замазались, Кеша, – перебил Завьялов повторные стенания стилиста о вредностях Жюли. – Давай по делу. Я никогда не поверю, что в нашем времени не существует каких-то ваших функционеров, приглядывающих за процессом. Если у вас действует реакционное хроно-подполье, приглядывать должны не хилые ребята. Так что – колись. Что будем делать, если не удастся замутить с Карповой в "Ладье"? Куда пойдем, кого разыщем.

   Тело-Иннокентий молчало секунд двадцать – всесторонне вентилировало закономерность интереса. Потом ответило:

   – Вы, безусловно, правы. Против циклопов работает целое подразделение хроно-департамента. У нас их называют "антициклопами", "циклонами" на сленге. Если возникает нештатная ситуация – их сюда обязательно телепортируют.

   – Ты знаешь в кого? как разыскать циклона?

   – Понятия не имею. Обычно выбирают носителей, не включенных в исторический процесс, поскольку мероприятия по обезвреживанию циклопов могут заканчиваться весьма плачевно... Форматы на подобные темы – довольно популярны, Жюли не пропускает ни одной премьеры, а я...

   – Короче, Склифосовский! Как разыскать активного циклона!

   – Понятия не имею!! Носителей выбирают преимущественно на вокзалах, кто станет носителем очередного агента, я не могу знать!

   – Почему на вокзалах? – закладывая вираж возле заднего бампера маршрутки, поинтересовался Боря.

   – Там есть камеры наблюдения, – пожал плечами Иннокентий. – Как вы уже знаете, для интеллектуальной телепортации необходимы два непреложных фактора: точное время и место перемещения. – Стилист еще немножечко подумал и добавил: – Но, в общем-то, так повелось. Когда были разработаны первые хроно-машины, появился обоснованный вопрос – на ком испытывать перемещения? На президентах, чье время и маршруты достаточно известны и оставлены в анналах?.. Нет. Любые испытания – опасны, президенты – хроно-личности. Тогда историки покопались в цифровых архивах, наткнулись на почему-то не стертые файлы вокзального наблюдения... Так и пошло. Человек выходит с поезда – его личность устанавливается по билету, проверяется задействованность в историческом процессе... Если носитель подходит, циклон перемещается в него, подчиняет себе тело...

   – Стоп! – перебил Завьялов. – Недавно ты говорил, что управлять здоровым интеллектом невозможно!

   – Циклонов, – вздохнул Иннокентий, – набирают из людей имеющих способности к телепатии. Телепат, Борис Михайлович, может подчинить себе л ю б о е т е л о.

   – Проникся, – кивнул Завьялов. – Так, может быть, Кеша, сразу на вокзал и махнем, а? – предложил задумчиво. Уверенности в том, что этот утырок – даже с накаченной задницей Бори Завьялова – привлечет внимание тусовщицы Карповой, не было н и к а к о й. Чтобы там стилист о себе не воображал, как бы не надеялся на насмотревшуюся форматов Жюли, Завянь лучше знает современные реалии. Карикатура из Бори Завьялова соблазнит собою только уличную проститутку, да и то – за деньги.

   – И что мы будем делать на вокзале, Борис Михайлович? – саркастически усмехнулось родное тело. – Повесим на грудь плакатики "Разыскиваются циклоны из далекого будущего", да?

   – Повесим, – согласился Боря. Все лучше, чем перед пацанами и Карповой этой безделушкой представляться! – Циклоны нас засекут по камерам, сообщат, куда следует и полный порядок.

   – Наивный вы человек, Борис Михайлович, – вздохнула безделушка. – Неужели вы думаете, что на к а ж д о м московском вокзале перед мониторами камер наблюдения сидит по циклону? Что именно наше с вами "плакатное" выступление с нужного, конкретного вокзала останется не стертым и попадет в архивы? превратится в историческое знаковое предупреждение для архивариусов будущего? Мощные телепаты, из которых набирают рекрутов-циклонов – редчайшее явление, братишка! Их берегут, как зеницу ока, на вокзалы к мониторам не отправляют, задействуют лишь при возникновении опаснейших временных разрывов.

   Досадно.

   – А что бывает с людьми, которых циклоны задействовали для своих операций? Они их т о г о...

   – Ну что вы. Никаких "того". Носителям совершенно безболезненно стирают память, – зевнул стилист. – Бывает, что используют по максимуму, порой в нескольких операциях подряд, потом оставляют на каком-нибудь вокзале.

   "Уроды! – скрипнул зубами Завьялов. – Сошел человек с поезда и – сгинул. Его, понимаешь ли, мама-папа, детки-жены ждут... Годами пороги розыскных инстанций обивают... А эти..., задействовали, побаловались – и выкинули на помойку со стертой памятью! Ур-р-роды!"

   – И в каких же операциях, Кеша, подобные носители используются? – внешне невозмутимо продолжил Завьялов.

   – Ну..., по-разному бывает, старичок. Порой история не может залечить какой-то хронологический прорыв, тогда циклоны помогают. Подталкивают в нужном направлении, так сказать. Но вообще-то, Борис Михайлович, не считайте своих потомков бессмысленно жестоким зверьем. – Кеша разглагольствовал, поудобнее устроившись в кресле: – Вот вы спросили: почему носителей выбирают преимущественно на вокзалах? Отвечу вам без спешки. Вырвать человека из привычной размеренной жизни крайне сложно: он окружен знакомыми людьми, его ежедневные маршруты не имеют права измениться. Человек оправившийся в дорогу – в ы р в а н из нормальной атмосферы. Уже немножечко потерян. Циклоны преимущественно набирают носителей для хроно-операций из людей, чей жизненный цикл и так вскорости прервется, либо носитель бесперспективен в плане продвижения исторического процесса. Пользуются информационной базой ваших паспортных столов. Иногда, правда, происходят несанкционированные сбои..., циклона заносит не в того носителя. И только в этом случае, Борис Михайлович, задействуется операция по стиранию памяти, носителя возвращают в обычную среду...

   Кеша болтал, Завянь скрипел зубами: "Много же вы в истории наковыряли, потомки хреновы... "Подталкивают", видите ли, нас, выбирают, как племенной скот для бойни..."

   Разозлившись на позевывающего стилиста, Завьялов рявкнул:

   – Слушай сюда, Капустин Кеша! Сейчас мы приедем в "Ладью", скажешь банде "хай, ребята!". Косому сообщишь, что не пришел его встречать – Лёля приболела, за лекарствами гонял. Потом сиди тихонечко и лишнего не вякай. Твой номер – первый от конца! Потянут шары гонять – отказывайся: мизинец болванкой расколошматил, болит зараза – спасу нет! Появится Карпова, будем думать в зависимости от обстоятельств и настроя.

   Тело моментально взбодрилось, село прямо, твердо:

   – Я все секу, чувак.

   – Чего-о-о?! – Завьялов едва руль не выпустил. – Чего ты там "сечешь", чепушила фиолетовая?! Откуда ты этого отстоя набрался?! "чувака" припомнил?!

   – Ну как же..., – разобиделся стилист Капустин. – Перед внедрением меня готовили к восприятию и пониманию ненормативной лексики, забили "Большой словарь молодежного сленга" две тысячи третьего года выпуска...

   – Лучше бы в тебя "Большую Советскую Энциклопедию" забили!!

   – Так и забили, – невозмутимо подтвердил стилист.

   – Реально?

   – Можете проверить.

   – Ну-у-у... Высота Джомолунгмы?

   – Джомолунгма. Или Эверест. Высочайшая вершина земного шара. Гималаи. В ваше время высота пика достигает... восемь тысяч восемьсот сорока восьми метров.

   – А в ваше время, что... уже не достигает?

   – Маленько раскрошилась.

   * * *

   Во времена всеобщей деградации в помещении "Золотой Ладьи" размещалось весьма гламурненькое казино.

   Когда правительство России дошло до мысли, что подобные заведения разлагают и способствуют обнищанию народонаселения: рулетку закрыли, столы и игровые автоматы тихонько переправили в подвал кафешки на соседней улице (где они продолжили грязное дело по разложению и обнищанию уже особо доверенного контингента).

   "Ладью" переоформили в спортивно-развлекательный комплекс. В цокольном этаже бильярдные шары гоняли и пиво пили. Чуть повыше – боулинг, не хилый ресторан с приличной кухней.

   Банда Бори заседала в полуподвале цоколя.

   Когда-то "банда" называла себя "мушкетерами". Но с этим сильно не согласился директор школы Инга Селиверстовна: "Завьялов, Козлов, Воробьев! Какие, вы – бандиты! – "три мушкетера"?! Вы типичнейшая – банда! Кто вчера разбил окно в учительской?! Мяч две вазы и почти полный чайный сервиз раскокал! Кто в прошлом месяце сорвал урок географии?! – выпускном классе добавилось еще одно обвинение: – Кто тайком курил в уборной?!"

   Тайком курили Козлов и Воробьев. Завьялов к эдакой заразе вообще не прикасался. Но гордо пыжил грудь, не отрекался от мушкетно-бандитского братства. Благородно доставлял Лелю на директорский ковер, к совокупному числу прочих, вызванных родичей Козловых-Воробьевых.

   Не взирая на то, что в той, весьма элитной школе Завьялов появился лишь в начале шестого класса (когда переехал из родительской квартиры к Леле), его считали в банде – заводилой. Новичкам в подростковом детском коллективе завсегда приходится туго. Боря исключением не стал, пригрелся с первых дней возле двух ботанов-интеллектуалов: Козлова, Воробьева.

   Ботанов шибко доставал раскрепощенный бугай Толя Скоромятов, дразнил их "зоопарком", "парнокопытными птенцами". Завьялов заступился. Подловил как-то Скоромятова на насмешке, прилюдно опечалился:

   – Какие, однако, Толя у тебя фантазии богатые... Все зоопарк, да зоопарк... Зоофилия, сердешный, покоя не дает, да? Смотри, допрыгаешься, возбудишься, потом – затянет, начнешь к собачкам на улицах приставать...

   Заподозренный в сексуальном пристрастии к братьям меньшим, Скоромятов – сразу отцепился. Под руководством Бори ботаны подкачали мышцы, к выпускному классу троица выглядела – лучше некуда.

   Великовозрастный Коля Косолапов присоединился к братству позже, сойдясь с Завянь на почве любви к двухколесному моторизованному транспорту.

   Борис самолично завел Порше на стоянку перед комплексом. Выбрался из салона, незаметно перекрестился:"Спаси и пронеси!"

   Банда знает Борю, как облупленного. Если бы не настойчивые уверения Иннокентия: "Борис Михайлович, ваши друзья не хроно-личности, если вы расскажете им об интеллектуальном обмене, в них загонят циклонов и сотрут ребятам память!" – он не стал бы рисковать, устраивая перед ними цирк с гвоздем программы – Иннокентием Капустиным. Завьялов попросту рассказал бы парням о том, что с ним стряслось, доказал правдивость истории несколькими примерами из общей жизни. Банда почесала бы в репах, и уж точно – что-нибудь придумала! Зойку Карпову на блюдечке до Кеши донесла.

   Но Кеша уверял – нельзя! Ни в коем случае нельзя посвящать посторонние лица в секреты будущих телепортаций, ради их же блага.

   Друзей Борис – любил.

   И потому, дождавшись пока неловкий Иннокентий выберется из Порше, хмуро поправил на нем перекрутившийся рукав куртки и повел свое тело к знакомому до каждой трещинки крыльцу "Ладьи".

   Неоновая реклама заведения подмигивала буквой "о", как старому приятелю. Настроение становилось мерзопакостным – ну дальше некуда! Хотелось хоть кому-то навешать кренделей.

   По крыльцу, впереди Завьялова поднималась парочка худосочных оболтусов в болтающихся на бедрах джинсах размера эдак пятьдесят четвертого. Из заднего кармана приспущенных порточков торчала неначатая пачка "Беломора". Оболтусы тусовочно вихляли бедрами, приплясывали на ходу; Завьялов вдруг почувствовал себя ослом, перед мордой коего болтают сочнейшей морковкой.

   Глаза не отрываясь смотрели на торчащую из кармана папиросную пачку...

   Рот заполнился тугой слюной... Голова как будто ватой забилась.

   "Курево!" – отчетливо понял Завьялов. Дедку до жути, до полуобморока не хватает никотина! Еще в ванной он был готов скончаться от никотинового голода, который Боря принял за похмелье!

   Но папиросы все-таки не водка. Превратившись в абсолютного осла перед морковкой, Завьялов тащился по холлу "Ладьи" за расхлябанной парочкой обормотов в коротких ярких куртках – малиновой и желтой; не мог остановиться, не мог свернуть в другую сторону. Папиросная пачка стала наваждением, желудок вибрировал тошнотворными позывами, Борис коротко прошипел Иннокентию: "Дуй за мной!" И начал спускаться к туалетам под залом для боулинга.

   Парнишки быстро проскочили длинный коридор с расписанными стенами, прошли к умывальникам.

   Завьялов предположил, что помимо папиросной пачки, в карманах пацанов лежит и коробочек с травкой. Парни решили забить "патроны" прямо в клубе, в тепле, при свете. Туалет под боулингом был непопулярен, посетители предпочитали не бегать по лестнице, а навещать удобства первого этажа или ресторана.

   Парнишки обустроились в углу возле корзины для использованных бумажных полотенец. Закрыли спинами то, что собирались творить шаловливые ручонки...

   В уборную зашел Завянь.

   Кешу, на подходе к лестнице зацепил завьяловский знакомый, выпутаться Иннокентий не смог – застрял наверху, пытаясь сообразить – что делать?! раз инструкций не было!

   Парнишки оглянулись на шикарно прикинутого дядю. Развернулись, пряча ручонки за спиной...

   – Ребята, папироску не одолжите? – сглотнув тугой, застрявший в горле тошнотворный комок, просипел Завьялов. Просительно. Как нищий.

   Ребятки оглядели, невразумительно мычавшего дедка в нехилом костюмчике и штиблетах. Подумали – ошиблись: дед не крутой папик, а чмо, обвязанное шейным платочком.

   Тот, что был в малиновой куртке, нагло хмыкнул:

   – Ты чо, дед? "Белочку" словил? Вали отсюда!

   Наглецов и малолетних хамов Завьялов не переносил.

   Вот вроде бы. Подошел приличный трезвый гражданин. Весьма почтенного возраста, заметим. Попросил у молодежи папироску.

   Так почему б не дать? А сразу в хамство.

   Завьялов поддернул обшлаги пиджака. Поглядел на молодежь сурово.

   – Я вас по-хорошему попросил, ребята. Угостите папиросой.

   – По пятницам не подаем! – заржал обсосок в желтой куртке.

   – А зря, – сказал Борис.

   Внутри Завьялова поднялась сокрушительная волна ярости – ярости голодного перед жующими скотами! – правая рука метнулась к кадыку паршивца в желтой куртке: ударила! Мысок левого ботинка врезался под коленную чашечку второго недоумка!

   Недоумок крайне удобно шлепнулся перед Завьяловым, подставляя ему задницу с карманом. Из руки вывалился спичечный коробок.

   Борис вытащил из чужого кармана папиросную пачку. Одним умелым движением сделал крохотный, на папиросочку, надрыв. Выбил беломорину...

   – Поджига – есть? – хрипло произнес.

   Паренек в желтой куртке, кряхтя и охая, достал из кармана курточки зажигалку, не глядя протянул ее драчливому деду...

   Завьялов затянулся сразу на полпапиросы. Беломорина трещала искрами в трясущихся пальцах с желтыми никотиновыми отметинами, по телу расползалось блаженная истома... Голова кружилась, как после целого стакана водки! Ощущение было как... Как добежать до унитаза после трех литров пива, да еще успеть ширинку расстегнуть! Как почесаться!

   Когда-то, лет десять назад, молодой и никому не известный мотогонщик Борис Завьялов пришел вторым.

   На трибуне сидела Леля. В раздевалке заштатного мототрека – одна полноценно функционирующая душевая кабинка. К кабинке очередь в пятнадцать человек.

   – Поедем домой, – сказала Леля, – вымоешься там.

   Борис поехал. Сидя на заднем сиденье такси рядом с Лелей – байк остался в ангаре техпомощи, колесо перед самым финишем пошло в разнос – едва умом не тронулся: вспотевшие чресла чесались до жути! почесываться перед Лелей внук не решился.

   Когда разделся дома в ванной комнате, минут пять остервенело драл ногтями кожу и не мог остановиться! Ощущение было таким балдежным, что аж челюсти сводило и голова звенела!

   Ощущения от первой затяжки побили рекорд десятилетней давности. Завянь затянулся еще разок... Легкие заполнились блаженством... Пошли еще какие-то воспоминания

   Борис Завьялов куревом не баловался. Не потому, что был идейным. Спортсменом с малолетства. А потому что, повод был и случай.

   Давным-давно высокорослый четырнадцатилетний подросток Завьялов заскочил на соседнюю дачу, где лихо праздновали день рождения. (Леля в город отбыла, оставила мальчишку безнадзорным.) Завьялова пригласили к "взрослому" столу, налили фужер шипучки...

   Среди гостей соседа сидела прекрасная полногрудая тетенька. Густо подмалеванная брюнетка лет тридцати с шалыми глазами. Завьялов пил шипучку, ловил на себе заинтересованные взгляды тетеньки...

   Четырнадцать лет. Как каждый подросток означенного возраста Завьялов мечтал о взаправдашнем сексе с умелой женщиной. Когда тетя поволокла мальчонку в уголок, подумал – наконец, СВЕРШИТСЯ!

   Облом свершился. Тетка присосалась к подростку как пиявка. Огромным, пахнущим сигаретами и водкой ртом...

   Подростка вырвало. Позорно – тут же! Едва успел через окошко свеситься.

   Завьялова рвало – безудержно! как только перед мысленным взором появлялись большие и желтые прокуренные зубы тетеньки, накатывал очередной позыв!

   В тот день, под гнусным впечатлением, Борис Завьялов дал себе зарок – курить не будет.

   И девушек Завянь выбирал соответственных – некурящих, ч и с т е н ь к и х: с ухоженными шкурками.

   Звероватая амазонка была лишь исключением, подтвердившим данную закономерность.

   ...Завьялов в три затяжки уничтожил папиросу. Крайне удивился: нос, вроде бы, – вонь ощущает, а тело радуется! Склонился над ушлепками, взялся прокуренными пальцами за сережку-колечко в ухе "желтого" недоумка, немного мочку оттянул, сказал:

   – У нас с вами разные "белочки", короеды. Ваша с сережками в ушах и "Чупа-Чупсом". Моя – в тельняшке.

   Распрямился, погляделся в зеркало над умывальником. Напротив отразился довольный жизнью молодцеватый дед в костюме и рубашке от лондонского дома.

   Исчезнувшая в кармане пачка приснопамятного "Беломора" с английским шиком сочеталась плохо. Но пусть кто слово скажет!

   Уходя от умывальников, Завянь подумал, что как-то странно он утырков уработал... Использовал нетипичные, но крайне действенные удары.

   Причем... Если бы т е л о захотело уработать наглухо придурков... То уработало бы без всякого сомнения. Кадык и гортань желтого оболтуса превратились бы в костяной винегрет. Мысок ботинка, ударь хоть чуть сильнее – выбил бы на хрен коленный сустав!

   Но т е л о било с осознанием и адекватностью наказания. Не покалечило, – слегка отшлепало.

   Занятно. Дед служил в доисторическом десанте? Рефлексы тренированного тела возобладали над рассудком Бори?

   Припомнив, как корежило тело в ванной, Завьялов мысленно его поблагодарил. Озверевшее от никотинового голода, оно вполне могло накостылять ребятишкам по самое небалуйся. По самую палату интенсивной реанимации.

   – Борис Михайлович! – к Завянь сбегало по лестнице собственное встревоженное тело. – Куда вы запропастились?! На меня там куча народу навалилась, вас – нет!

   – Иннокентий, – строгим шепотом прервал стилиста Боря. – Как меня зовут?

   – Э-э-э, – опомнилось родное тело: – Дядя Миша. Михаил Борисович.

   Ради упрощенного запоминания Завьялов переставил местами имя и отчество, всю дорогу внушал стилисту, как обращаться к "дяде". Когда услышал придыхание "Борис Михайлович!", рассвирепел бы обязательно, когда б не почесался, то есть – накурился!

   – Запомни, Кеша, – все н а о б о р о т. Теперь – ты Боря. Я – Борисыч. Понял?!

   Бильярдная цокольная зона "Золотой Ладьи" делилась на три неравных отсека. В одном: огромном зале на два десятка столов тусовались все кому не лень. Два меньших зала изначально и толково прозвали "вип-ложами". Одна из лож была претенциозной, некурящей. Завьяловская банда заседала в салоне для курильщиков, с собственным миниатюрным баром, при четырех бильярдных столах.

   Борис подтолкнул вперед тело, с засевшей внутри курицей-стилистом. Тело шагнуло в зал, прокукарекало:

   – Хай..., парни.

   "Ребята, черт тебя дери – ребята! – мысленно скрипнул зубами Завьялов. – Мы почти двадцать лет приветствуем друг друга "хай, ребята!""

   – Завя-а-ань!!! – привставая над уставленным столом, прорычал Косой. – Ты где же подорвался, растуды-т тебя налево?!?!

   Кеша шагнул к Косолапову, как Аня Каренина навстречу паровозу. Обреченно, но стремительно. С осознанием важности действа.

   П о д м я л о тоже одинаково.

   Косолапов облапил тело, тело жалко пискнуло.

   Друзья приветствовали Борю шумно, пищание расслышал только Коля:

   – Ты чо, Завянь, опять не привязанным ездил? – шепнул, намекая другу Боре на его фрондерское нежелание пользоваться в машине ремнями безопасности. – О руль саданулся, ребра отшиб?

   Стилист проявил догадливость. Кивнул. И палец предъявил. Обмотанный изолентой мизинец.

   – Сейчас залечим все простуды, – недоверчиво разглядывая замотанный "раненый" палец, пообещал Косой. – Ребята. Раздвиньтесь. Боря п р и б о л е л, пора принять профилактическую дозу.

   Увлекаемый мощной байкерской фигурой Косолапова стилист пошкандыбал к столу.

   Завьялов, бедным конотопским родственником, застыл на пороге вип-ложи. Призывая мысленно на голову стилиста Капустина ушат помоев, гром небесный, хороший хук под челюсть.

   – Ой, парни! – опомнился Иннокентий.

   "Чтоб ты сдох! чтоб тебя Жюли прибила! а я помогу и придержу!!"

   – Я же сегодня не один! Позвольте вам представить...

   "Хорошо, что в "милостивые государи" на нервах не занесло..."

   – Это мой хороший знакомый...

   Капустин провякал сочиненную байку насчет болезни Лели и внезапного приезда друга ее нежной юности – Михаила Борисовича из Конотопа. Врать друзьям, хорошо изучившим каждый листочек, когда-то пышного, а ныне скудного генеалогического древа Завьяловых, Борис не решился. Посоветовал парикмахеру напирать на прежние амуры бабушки. Мол, Леля приболела. А к ней свалился дружище Михаил. Затемпературившая Леля попросила внука р а з в е я т ь дядю Мишу по столичным достопримечательностям.