Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000"

Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 34 страниц)

#257 – «О» с язычком

2 ноября 2009, 08:15

Работал я в техподдержке местного провайдера. Звонит женщина: «Интернет не работает, муж уехал, а я не могу зайти».

Начинаем разбираться: кабель подключен, комп сетевуху видит, все настройки в норме... Не понимая, в чём проблема, предлагаю женщине проверить еще раз пароль и логин. Не работает. Проверяем вместе. Доходим до четвёртой буквы пароля – «Q». Женщина спохватывается: «Я не знаю, что это за буква и где она на клавиатуре находится, я её пропускала!»

#258 – Цирк на дому

2 ноября 2009, 08:45

Работала детским аниматором в ресторане. Небольшой зал – батут, мультики и всё такое. Приходит мамаша со своим чадом лет 12:

– (недовольно) А что, клоунов у вас тут нету?

– Нет.

– Всё, сынок, пойдём отсюда, тут тебе не понравится. А раз клоунов нету, так лучше домой, у нас там свой клоун – папа.

#259 – Херакс с двух сторон

2 ноября 2009, 08:45

Работаю в небольшой компьютерной фирме. Люблю своих клиентов! Вот подходит один с кипой бумаг:

– Вам копию или сканировать?

– Да... да.

– Так копию или сканировать на диск?

– Копию на диск сканировать!

Слово «ламинирование» обывателю не знакомо:

«Вы минируете?» (Ага, и ошибаемся один раз в жизни.)

«А обделайте мне! Можно с двух сторон?» (Конечно, можно и с двух сторон. Сейчас всем офисом поднатужимся!)

Но больше всего поразила женщина, пришедшая за картриджем. Подзывает меня так тихонечко и шепчет на ухо:

– Вот мне тут картридж заказали купить, а у него такое название неприличное – «херакс». Мне прям неудобно его в магазинах спрашивать.

#260 – Скажите «сыр»

2 ноября 2009, 09:15

Ох, помотала жизнь по разным местам работы – идиотов везде хватало. Какое-то время я проработал продавцом в молочном отделе продуктового магазина.

Подходит к прилавку женщина – выглядит так, как будто ошиблась и вместо супермаркета, где она обычно затаривается, зарулила в мавзолей:

– Мне бы сливки.

– Какой вам жирности?

– Ой, не знаю... Давайте пожирней!

– 35% подойдут?

– Ой, нет, это слишком много...

– А вам для чего сливки нужны? (Спокойствие, только спокойствие.)

– Ну, на тортик там побрызгать, на салатик фруктовый...

– Так вам взбитые сливки надо, в баллончике?

– Ну да, аэрозольку! А что, другие бывают?

Другой случай:

– Мне бы молочка свежего!

– Какой жирности?

– (брызгая слюной) Коровье, б#я, идиот!

С тех пор о жирности спрашивать я перестал. Если покупатель не уточнял, я давал на свое усмотрение.

Отдельной строкой идут покупатели сыра. С видом гурманов они каждый день спрашивали, есть ли в продаже сыры «Дроблю» (Дор Блю), «Мастдай» (Мааздам), «Амстердамский» (Голландский), «Грымза» (брынза), «Черчилль» (Чечил) и просто «вон тот, на вид вкусненький».

#261 – Смотайте в рулон

2 ноября 2009, 09:15

Работаем в магазине бытовой техники. Покупает у нас пара плазму 42". Увидев габариты упаковки и самого телевизора, глава семейства изрекает:

– У вас нет коробки поменьше? А то это всё к нам в багажник не влезет.

Еле удержался – хотел протянуть спичечный коробок...

#262 – Пальчиковая пимпочка

2 ноября 2009, 12:15

Работаю в палатке, продаю всевозможные батарейки.

Больше всего заставляют меня «кипеть» бабушки. Приходит одна, достаёт пальчиковую батарейку и просит дать такую же. Протягиваю новую батарейку. Она долго вертит свою и мою с вопросом: «А она точно такая же?» Сохраняя терпение, показываю на обеих одинаковую маркировку «АА». уверяя, что это действительно так. Бабуля ставит их, прищуривает глаз и выдаёт:

– Нет, у этой пимпочка, кажется, немножко короче!

А раз в неделю ко мне приходят с вопросом, на который я до сих пор не нашёл адекватного ответа:

– Я покупала батарейку, там срок годности стоит до 2011 года. Почему она через полгода у меня села?

#263 – Праздничные перфораторы для прекрасных дам

2 ноября 2009, 12:15

Работал продавцом-консультантом в отделе электроинструментов. Бывало всякое, но это просто убило.

Женщина лет 45–50 смотрит на витрину с дрелями. Подхожу, интересуюсь:

– Может, вам что-нибудь подсказать?

После длительного молчания дама спрашивает:

– А что бы вы подарили своей матери на 8 марта?

#264 – Ghbdtn, выпускник!

2 ноября 2009, 12:45

Занимаюсь проведением пробных ЕГЭ. Звонков от родителей очень много – на следующий же день все хотят узнать результаты, хотя проверка занимает неделю.

Звонит очередная мамочка и хочет узнать результат чада. Я выдаю заученную фразу: «Результаты можно посмотреть на сайте egetest.***». Мамочка перезванивает через пять минут:

– Девушка! Вы мне неправильно адрес сайта продиктовали! Я по-русски набираю, но ведь в латинице нет буквы Э!

– Зачем по-русски то?.. Набирайте латиницей: «е, гэ, е, т, е, с, т, точка, ***».

– Ну вот, вы мне снова с буквой Э продиктовали!

Мамочка уже начинает выходить из себя, я тоже закипаю. Подумав пару секунд, задачу я решила изящно:

– Переводите клавиатуру на английский язык и печатайте: «упуеуые.***». Получилось? Ну вот и славно!

#265 – Акванекромант

2 ноября 2009, 13:15

Работаю в зоомагазине. Большую часть ассортимента составляют аквариумные рыбки.

– У вас есть золотые рыбки?

– Да, вот они.

– А чё они какие-то желтые?

– (гневно) У меня рыбки сдохли, я их каждый день кормил!

– А какой корм вы покупали?

– Какой ещё корм? Я их мухами кормил.

– (задумчиво) А скажите, сколько времени пираньи могут без воды прожить?

– Думаю, минут пять. А зачем вам?

– (мечтательно) Да так...

– У меня рыбки сдохли! (Пауза.)

– Сочувствую.

– Вы можете их оживить? Деньги не проблема.

Представил себя в красной мантии и с огромным томом в чёрном переплёте. Ужаснулся.

#266 – Серьёзный бизнес

2 ноября 2009, 13:45

У нас в газете размещен купон бесплатного объявления о покупке/продаже. Сверху помещён почтовый адрес, на который купон надо высылать. Каждый день к нам звонят люди с такими вопросами:

– А как купон заполнять?

(Шариковой ручкой, буквами русского алфавита, блин.)

– А куда его присылать?

(Громко и с выражением читаешь им адрес, держа в руках такой же купон.)

– А купон в конверт класть?

(нет, блин, можете на открытку с цветочками наклеить – мне приятно будет!)

– Купончик именно в редакцию присылать?

(Можете отправить президенту.)

– А если я хочу продать гараж, мне так и писать: «Продам гараж»?

(Конечно, нет! Пишите «Куплю сковородку».)

#267 – Неразменный полтинник

2 ноября 2009, 13:45

Работаю продавцом. Заходит клиент, выбирает товар и протягивает 500 рублей. Я говорю ему, что в кассе нет десяток – сдавать нечем, неплохо бы разменять.

Клиент уходит, возвращается через пять минут и протягивает 100 рублей. Отвечаю, что в кассе нет десяток, и я всё ещё не могу дать ему сдачи.

Клиент недовольно выходит из магазина, возвращается ещё через пять минут и протягивает две купюры по 50 рублей.

#268 – Радужный «бумер»

3 ноября 2009, 08:15

Работал в ломбарде оценщиком. Каждый божий день разношёрстная клиентура выдавала пачку перлов.

– Почём телефон возьмёте?

– 500 рублей.

– Почему так мало? Полифония же цветная!

#269 – Пограммовая тарификация со второй поллитры

3 ноября 2009, 08:15

Работаю консультантом в одной сотовой компании. В салоне стоит стойка, очень напоминающая барную. Как-то заходит мужичок не очень приятной внешности и говорит:

– Хозяйка, плесни-ка сто грамм.

Впрочем, люди поприличнее спрашивают спички, сигареты и средства контрацепции.

#270 – Приходи, Татьяна, с гусем

3 ноября 2009, 08:45

Работаю промоутером на дегустации колбасы. Топ самых распространенных фраз:

– А почему кусочки такие маленькие?

– А у вас и пообедать можно?

– А почему не наливаете?

– А можно мы сейчас с пузырем придём и закусим?

#271 – Двух девушек, и пооперативнее

3 ноября 2009, 09:15

Звонок в операторскую, ошиблись номером:

– Алло! Скажите, почём у вас девушки?

– У нас не девушки. У нас операторы!

– Почём у вас операторы?

#272 – Один сломал, другой потерял

3 ноября 2009, 09:15

– Скажите, а гарантия фотоаппарата на аккумулятор распространяется?

– А что у вас с аккумулятором?

– Потерял!

#273 – Мячики укатились и кий чешется

3 ноября 2009, 09:45

Два года назад, будучи студенткой, я работала маркёром бильярдного зала в культурно-развлекательном комплексе.

Придурковатые малолетки, смотря на бедж: «А вы чё, маркер, да?»

Пришли девушки: «Ой, а где эти палочки брать? А мячики тоже вы дадите?» Блин, девушки! Это не мячики, а бильярдные шары!

Вечер пятницы. Все столы заняты. Я работала в зале американки, который полностью просматривается из любой точки.

– Девушка, а свободных столов нет?

– Нет.

– Ну что, ну совсем нет?

– Совсем нет.

– Совсем-совсем?..

Опять пришли девушки. Столы для американки закрытые: шары скатываются в общий отсек, в отличие от столов для русского бильярда, где они остаются в лузах. Девушки, загнав все шары, подходят ко мне с вопросом «А дайте нам ещё мячиков!» Блин, посмотрите же на торец стола – вот они!

Комплекс закрывается по будням в пять утра. В 4:55 залетает ошалелый мужик: «А можно стол на час?»

Будни, полдень, пустой зал американки.

– Можно стол на час?

– Нет.

– Как нет, все же свободные!

– Они забронированы.

(Да-да, забронированы, какой-то дневной корпоративчик у кого-то! А вам тут нечего днём в будни шляться – идите работать!)

Выходные, работаем в зале русского бильярда. Дело к утру, гостей в комплексе уже негусто. Приходят две взрослые дамочки в подпитии. Взяли стол, ушли играть. Одна из них возвращается через пять минут:

– Ой, а дайте мне эту... как ёё.. ну которой кий почесать!

Пытаясь сохранить хладнокровие, выдаём даме мелок. Как только она удалилась, маркёры повалились под стойку, корчась от смеха.

#274 – Плакала берёза

3 ноября 2009, 10:15

Пару лет назад в наш СЦ пришёл мужчина раннего пенсионного возраста сдать по гарантии мясорубку. Изо всех входных-выходных отверстий торчали берёзовые дрова разного калибра. Совершенно спокойно, с полной уверенностью в в своей нормальности мужичок объяснил причину неполадки:

– Мы сок берёзовый давили!

Я не удивлён. Кофемолки всё чаще приобретают для изготовления сахарной пудры, а томатный сок жмут стиральными машинами...

#275 – Дома два

3 ноября 2009, 10:45

Звонок в магазин бытовой техники:

– У вас есть телевизоры?

– Да, вас какой интересует? ЖК, плазма, кинескоп?

– Дома смотреть!

#276 – Волнующий разрез

3 ноября 2009, 11:15

Работала в сетевом магазине одежды в отделе мужских джинсов. Клиенты попадались хорошие и разные.

Приходит толстячок, похожий на Карлсона без пропеллера. Даю ему автоматом самый большой размер. Обижается: «Что уж мне, только парашюты такие носить?» Из примерочной вылез злой – не налезло.

Приходит папа с сыном-акселератом. Сын просит джинсы с ширинкой только на пуговицах. Папа, радостно лыбясь: «Он себе вчера яйца молнией защемил!»

И апофеоз простоты, которая хуже воровства: клиент расстёгивает штаны, приспускает их на заднице и просит посмотреть размер на ярлыке.

#277 – Мужская неприкосновенность

4 ноября 2009, 08:15

Работаю медсестрой в хирургическом отделении. Перевели как-то из послеоперационного мужчину, а он целый день, извините, не мочился. Даю ему утку: «Если не сможете помочиться, придется ставить катетер».

Через полчаса парень приползает на пост: «Девушка, а полтора литра хватит?» И утку мне протягивает...

#278 – Где я? Кто все эти люди?

4 ноября 2009, 08:45

Тридцать секунд назад принимаю звонок:

– Алло, «Такси-***», здравствуйте.

– Здравствуйте. (пауза)

– Я вас слушаю, что вы хотели?

– Я что хотел? (пауза)

– Говорите, я вас слушаю.

В трубке загробное молчание и судорожные попытки понять смысл бытия. У меня конец рабочей смены, за ночь клиентов со странностями набралось на целую летопись.

– Молодой человек, вы мне позвонили. Это «Такси-***». Вероятно, вы хотели заказать машину?

– Я вам позвонил? Странно.

Короткие гудки.

#279 – Красные фонари и вспышка страсти

4 ноября 2009, 08:45

Заходит вальяжная дама к нам в фотомагазин и изрекает:

– Покажите мне то, что я захотела бы...

Двоякие мысли вереницей пронеслись через мою голову.

#280 – Шлите прайс

4 ноября 2009, 09:15

В онлайн-RPG Lineage II у меня написан длинный торговый макрос, состоящий из 5–6 строк с предложением различных товаров и услуг:

– Продам ресурсы в большом количестве;

– Продам рецепты на ***;

– Продам набор ***;

– Продам топор ***;

– Продам заточки на все виды оружия.

Так вот, меня дико бесят кадры, которые в ответ на это предложение в личную почту пишут только одно слово:

– Почём?

#281 – После еды два раза в день

4 ноября 2009, 09:15

Работала в аптеке. У покупателей шёл на ура антисептический раствор – проще говоря, 96-процентный спирт. Подходит подвыпивший, но юморной клиент:

– А он у вас не просроченный?

– С вами не успевает просрачиваться!

Дурацкое слово вышло, но лучше и не скажешь.

#282 – Ироническое использование иронических детективов

4 ноября 2009, 15:15

Всё тот же книжный магазин. Пока я овладевал нелёгкой наукой поиска книг по картинкам на обложке, дорогие покупатели преподносили моему юному и неокрепшему рассудку новые сюрпризы.

Два самых распространённых вопроса:

– А у вас что, книги тут продаются?

Каждый раз большое желание сказать: «Нет, ёпрст, мы тут дрова колем!»

– Молодой человек, а подскажите мне что-нибудь интересное почитать...

И молчание. Вдумчивое такое. То есть я должен на глаз за секунду определить, что для тебе, милый друг, интересно, и тотчас же подсказать. Верхом мастерства в коллективе считалось после такого вопроса снять не глядя первую попавшуюся книгу с полки и предложить клиенту. И ведь покупали!

Самое же интересное начиналось в конце ночной смены. Магазин наш находится на прямой линии вокзал – метро «Невский». В шесть утра приходил первый поезд из Москвы; начиная с половины седьмого в магазин подтягивались небритые личности, пытающиеся купить зубные щётки, бритвы и туалетную бумагу. В книжном магазине, ага. Туалетной бумаги нам присылали для собственных нужд много, посему мы её продавали из-под прилавка по 5–10 рублей за рулон. Когда пипифакс всё же кончался, очень хорошо продавалась известная серия иронических детективов в мягкой обложке.

#283 – На полблокнотика

4 ноября 2009, 15:45

Работала в магазине бытовой техники.

– Можно вас?

Бегу со всех ног, в предвкушении продажи рассказываю о заинтересовавшей модели, советую аналогичные, но более качественные или выгодные нам. Видя заинтересованное лицо, распинаюсь минут -дцать, уже потираю руки и жду фразы «Заверните!»

«Лицо» достает блокнотик, записывает модель и цену, после чего чешет в другой магазин или обещает придти эдак через пару месяцев. Таких мы называем «Можно вас на полблокнотика». За время такой консультации коллега уже успевает парочку покупок повернуть!

#284 – С пивом покатит

4 ноября 2009, 16:15

Заходим вечером с подругой в кафе, по традиции заказываем по пиву и тарелку гренок с брынзой. Минут через двадцать официантка приносит пиво и гренки... с кетчупом.

– Девушка, извините, мы с брынзой заказывали.

– Да ладно, с кетчупом тоже вкусно!

#285 – 00:00

4 ноября 2009, 16:15

Работал одно время продавцом-консультантом. И вот в один прекрасный день в магазине объявляется мадам лет 45–50:

– У меня микроволновка не работает!

– В каком плане?

– Ну не работает!

– Что с ней?

– Ошибка, код «24H».

– Эм... А время вы пробовали выставить?

#286 – Танечка на льду

4 ноября 2009, 16:45

Работала когда-то в прокате коньков, люди разные встречались. Особенно запомнились мне парень с девушкой и ребёнком, макушку которого едва было видно из-за стойки.

– Здрасте! Нам три пары коньков: 42 размера, 38 и для Танечки.

#287 – Сто грамм пополам

4 ноября 2009, 16:45

Когда я только начинал работать в Сбербанке, заявления на выдачу денег клиент должен был самолично заполнять от руки (сейчас достаточно подписи). В частности, там были графы «Адрес регистрации» и «Почтовый адрес». Если адреса совпадали (а так чаще всего и случалось), мы просили писать во второй графе «тот же», чтобы не тратить время.

Так вот. Сидит у меня один клиент, из работяг, заполняет всё тщательно. Доходит до адреса:

– Э-э…

– Живёте там, где прописаны? Да? Тогда пишите «тот же». Просто словом «тот же».

Пишет. Когда я посмотрел на результат его стараний, мне чуть не поплохело. В полном соответствии с моими указаниями там было написано «словомтотже». Угу. Именно так. В одно слово.

Вообще, клиенты часто пишут то, что слышат. Но слышат они порой… Например, как вы думаете, можно извратить слово «пятьдесят»? Я видел всякое: «пятдесят», «пядесят» и даже «пьятьдесять». Но все это фигня. Самый крутой вариант был «пиддисат». Абсолютно русский человек писал, со средним специальным образованием.

#288 – Квадратура круга

5 ноября 2009, 08:15

Работал продавцом в компьютерном магазине. К отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:

– Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

#289 – Вы не поверите

5 ноября 2009, 08:45

Работаю в магазине кассиром. Десятый час работы. Покупательница, подозрительно щурясь:

– Скажите, а яблоки у вас с каким вкусом?

– Яблоки у нас со вкусом яблок.

– Вы считаете, что ответили на мой вопрос?..

#290 – Чёрный. Не очень

5 ноября 2009, 08:45

История про взгляд с клиентской стороны барной стойки.

С коллегой спускаемся из офиса в кафе выпить по чашечке кофе, при этом оживленно обсуждаем текущие дела. Желая взять свой обычный чёрный с сахаром, уже у стойки, не глядя на бармена-девушку, произношу на автомате:

– Чёрный со сливками, пожалуйста.

Продолжаем беседовать. Девушка, переварив сказанное, через пару секунд уточняет:

– Так вам чёрный или со сливками?

Я, ни секунды не сомневаясь, подтверждаю:

– Да-да, всё правильно, чёрный со сливками.

Допрос продолжался довольно долго. Впрочем, о двойных чаевых в этот раз я не пожалел – девушка проявила достойную выдержку и терпение!

#291 – Мягкие и шелковистые

5 ноября 2009, 09:15

Работаю в парфюмерно-косметическом магазине. Подходят покупательницы – мама с дочкой.

– Здравствуйте, что вам подобрать?

– Какую-нибудь маску. Что-нибудь восстанавливающее. (Сами не знают, чего хотят!) После краски у дочки волосы безумно лезут!

– Могу предложить шампунь от выпадения...

– Ой, нет, что вы! У неё не выпадают, а лезут!

#292 – Ноль Третьевич

5 ноября 2009, 09:45

Работала одно время в салоне сотовой связи. В договоре о подключении клиент должен поставить подпись и расшифровать её, то есть написать фамилию и инициалы. Почти все клиенты задавали вопрос: «Инициалы ставить буквами»? Я частенько отвечала: «Цифрами!» Многие обижались.

#293 – Оптовые наценки

5 ноября 2009, 10:15

Нужно было мне купить метров 200–250 витой пары. Звоню в магазин:

– Здравствуйте, а почём у вас метр витой пары?

– 7 рублей.

– А бухта? (В ней 305 метров.)

– 2850.

Прикидываю в уме, проверяю на калькуляторе – если брать бухту, метр выходит дороже на два рубля с хвостиком.

– Выходит, у вас дешевле брать метрами?

– Секундочку...

Менеджер отключает звук, я жду. Через минуту возвращается:

– Да, бухта такого кабеля у нас действительно стоит 2850 рублей, а метр 7 рублей.

– А 304 метра отмотаете по 7 рублей?

Слышу напряжённую работа мозга. Ответ был гениальным:

– А у нас столько нету!

#294 – Зелёный баланс

6 ноября 2009, 08:15

Работала в салоне связи, что негативно сказалось на моем отношении к людям – теперь я их просто ненавижу! Эти потребители услуг связи:

Просили зарядку на «Мегафон»;

Хотели приобрести мешочек для «Билайна» (чехол для «Моторолы»);

Желали подключиться к «Евросети» (купить симку «МТС»);

Спрашивали, сколько стоит звонок с «нокии тройки» на домашний зелёный телефон;

Искали USB-кабель на «Актимель» («Алкатель»);

Заряжали баланс;

Заправляли телефон;

И ложили, ложили, ложили!..

#295 – Пять мегапикселов доктора Зло

6 ноября 2009, 08:45

Работаю охранником в магазине цифровой техники – стою на входе и отсылаю всех к консультантам. Все знают, какие перлы откалывают клиенты, но сегодня был особенный случай.

Заходит парень лет 20–25, подходит к витрине с фотоаппаратами и начинает рассматривать. К нему подходит консультант со стандартной фразой: «Вопросы какие-то возникнут – обращайтесь». Парень же, почесав в затылке и показывая на один из фотоаппаратов, тихим голосом задал вопрос: «Скажита, а с помощью этого фотоаппарата можно получить мировое господство?»

Консультант, не растерявшись, ответил: «Конечно же! Главное – правильно им пользоваться!» Паренёк, посмеявшись, фотоаппарат купил.