Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000"

Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 34 страниц)

#494 – Вы делаете это неправильно

2 декабря 2009, 11:45

Чайно-кофейный магазин – более трёх сотен сортов со всех краёв света. Заходит парень:

– А какой у вас вкусный чай?

– У нас всё вкусное!

– Мне фруктовый какой-нибудь, его через кальян классно курить – вставляет нереально! Я вон тот малиновый уже пробовал, чего-нибудь новенького хочется...

#495 – Не заводится

2 декабря 2009, 12:15

Сервисный центр. Звонок. Судя по голосу – пожилой мужчина, говорит уверенно, твёрдо:

– Я недавно купил музыкальный центр марки XXX. Он не проигрывает диски Московского радиозавода.

– Что это за диски? Это CD или DVD?

– Это музыкальные сиди-диски с песнями советских композиторов.

– А другие CD он у вас воспроизводит?

– Да, другие проигрывает. А диски Московского радиозавода не проигрывает.

Чую, что-то здесь не так. Начинаю задавать уточняющие вопросы:

– Скажите, а вы уверены, что это диски формата аудио-CD? Можете прочитать, что написано на обложке?

Клиент долго читает, а затем торжествующе произносит:

– ...и на всех в углу написано «МРЗ» – Московский радиозавод!

Признаюсь, я не сразу понял, что клиент таким оригинальным образом «расшифровал» аббревиатуру «mp3». Его модель музыкального центра действительно не поддерживала сжатые форматы.

#496 – Щас спою!

2 декабря 2009, 12:45

Работаю звукорежиссёром. За три года меня по-настоящему задолбали люди без голоса и откровенные идиоты, делающие вид, что всё знают. Недавно вот пришла очередная особа тренироваться для какого-то конкурса. Поёт вроде как с чувством, но так, что уши закладывает. Выходит эта дама на сцену, начинает петь, резко останавливается и заявляет:

– Простите, у вас тут средних частот нет совсем!

Немного повышаю громкость. Профессионализм дамы дал трещину, и, радостно улыбнувшись, она поблагодарила меня, попросив добавить ещё «яркости звука, может, эха?» Подкрутив ещё громкости, я, видимо, удовлетворил её потребности в красоте звука.

#497 – Женя Белый

3 декабря 2009, 08:15

Работаю в небольшой сети книжных магазинов. К коллеге за покупками пришёл дитя гор со своим чадом. Девочке задали в школе прочитать «Евгения Онегина», и продавцы начали подбирать нужный экземпляр. Предложили все издания, которые были в наличии, а девочка только головой качает: «нэт, нэ то».

В итоге кто-то принёс небольшую брошюру, адаптированную для иностранцев, с расставленными ударениями. «Теперь точно больше ничего нет!» – заключила коллега.

– Нэт, тот бэлый бил.

#498 – Уважаемый, вы нас (пи-и-ип)

3 декабря 2009, 08:45

Работала в среднестатистическом офисе. День был тяжёлый, с горем пополам сдали все отчёты. Вечер, через 20 минут идти домой. Раздаётся звонок:

– Здраствуйте, компания ***!

– Могу я услышать Алексея Дмитриевича?

– Здесь таких нет.

– Ладно, спасибо, до свидания.

Кладу трубку. Проходит 15 секунд. Звонок:

– Здраствуйте, компания ***!

– Могу я услышать Алексея Дмитриевича?

– (с лёгким раздражением) Здесь таких нет.

– Спасибо, до свидания.

Опять звонок. Я уже догадываюсь, кто это.

– Здраствуйте, компания ***!

– (дыхание в трубку)

– Вы уже сюда звонили только что. Внимательней номер набирайте – здесь таких нет и не было!

– Ладно, спасибо.

Упорный мужик во что бы то ни стало желал поговорить с этим Алексеем Дмитриевичем – звонит опять. Ну, думаю, и я не буду сдаваться – сымитирую автоответчик, а этот чудик отстанет.

– Здраствуйте, вы позвонили в компанию ***...

– Могу я услышать Алексея Дмитриевича?

– ...к сожалению, мы сейчас не можем ответить на ваш звонок, но вы можете оставить нам своё сообщение.

– ...после звукового сигнала?!

– Да, @#&%$, после звукового сигнала!!!

#499 – Небесные пенсионеры

3 декабря 2009, 09:15

Зашёл к нам недавно в прокат парнишка лет десяти, искал какую-то игру «Космический дед». Долго думали, что же за игра такая, пока он сам не нашёл её в каталоге. Оказалось, что Dead Space.

А был ещё старичок, спрашивавший у нас «Чистое небо». Недолго думая, протянул я ему диск со «Сталкером», на что дедуля ответил ворчанием: дескать, уже в каком по счёту прокате дают ему фигню какую-то про шахтёров (мужичок в противогазе на обложке у него, видимо, с шахтёром ассоциировался), а ему нужен советский фильм про военных лётчиков!

#500 – Электроволновка

3 декабря 2009, 09:45

Внук помогает бабушке выбрать микроволновку ей в подарок. Определились; мы принесли со склада, распаковали и начали проверять. Увидев шнур питания, бабушка вскрикивает: «Она ж электро! Жрать много будет!» – и, психанув, уходит.

Заботливый внучок печку всё-таки купил.

#501 – Массаж матрицы и полировка телеобъектива

3 декабря 2009, 10:15

С недавних пор работаю продавцом в магазине бытовой техники, однако покупатели уже успели порадовать.

Семейная пара приценивается к уцененному фотоаппарату и интересуется, почему он такой дешёвый. На ценнике большими буквами написана причина уценки: «Ремонт в сервисном центре».

– Техника побывала в сервисном центре, отсюда и скидка.

Им всё нравится – берут. Даю на подпись бумагу: ознакомлены, мол, с тем, что фотоаппарат «ремонтный», претензий к внешнему виду не имеем.

– А что это за бумажка?

Скрепя сердце, объясняю опять.

– Так он у вас из ремонта, что ли?! Безобразие, так и норовят сломанную вещь всучить! Гады! Никогда больше к вам не придём!

Удаляются, полные праведного гнева. Интересно, они думали, что сервисный центр – это такой SPA-салон для техники?

#502 – Диски и киски

3 декабря 2009, 10:45

Работаю в магазине с дисками. Бывает же такое:

– Мы хотим вернуть диск с этой игрой!

– Что-то не так?

– Да, она не проходится!

* * *

– Дайте мне диск для записи, маленький такой.

– Маленький по объёму или размеру?

– Не знаю... Дайте и тот, и тот. И в пакетик.

Приходит на следующий день:

– Вы что мне подсунули?!

– Что-то не так?

– Да! Это не диск!

– Как?

– А вот так! Это что-то круглое! – суёт мне обратно CD-болванку покупатель.

– Уважаемый, это диск.

– Бестолочь! Диски – они же чёрные и квадратные!

* * *

Пришла как то мадам лет 45 с ребёнком. Выбирали малому игру – замучили весь персонал!

Критерии мамаши:

– В этой игре точно нет крови?

– А она развивает интеллект?

– Она не вредна для глаз?

– А если увидит кошка, она не испугается? (Ступор у всего персонала. Кто испугается – кошка или игра?)

Критерии сыночка:

– Там есть Спайдермен?

– А машинки?

– А птички?

– А хомячок из того фильма про хомячков?..

Наконец-то подобрали. Приходят на следующий день и заявляют, что игра не работает. Долго выясняли, в чём дело. Оказалось, игра не подошла по параметрам компьютера. Маман устроила скандал: «А то вы не знали, что она не подойдет!» Показываем надпись на коробочке с перечнем требований к компу. Мамаша в ярости восклицает:

– Если для этой игры нужен специальный компьютер, почему он не в комплекте? Украли?! Я на вас жаловаться буду! В суд подам!..

#503 – Ваш звонок очень важен для нас

3 декабря 2009, 11:15

Работаю в офисе. Почему-то все, кто нам звонит, думают, что они – очень важные персоны, а мы – простое быдло. Так вот, меня это немного поддостало, и я начал отвечать тем же.

– Компания ***, слушаю вас.

– Алё, а кто это?

– А кого вам надо?

– Не, ну мне всё равно.

– Ну я вас и слушаю.

Гудки.

#504 – Средний пальчик

3 декабря 2009, 11:45

Вчера понадобилась мне обычная батарейка ААА. Подхожу в метро к ларьку – прекрасно, есть какие-то, хоть и по 49 рублей штука. Внутри продавец что-то считает.

– Девушка, дайте, пожалуйста, пару пальчиковых батареек ААА.

– Вот, возьмите.

– Девушка, это АА, а мне нужны ААА.

– Так бы и сказали.

– Я так и сказал.

– Вы сказали, что вам нужны пальчиковые батарейки.

– (офигевая) А эти, простите, какие?!

– (с презрением – вот, мол, деревня) Это мизинчиковые!

– Хорошо, у вас на ценнике написано «ААА» – дайте их, пожалуйста.

– Я же вам сказала, мизинчиковых не бывает.

Побоялся спросить, как же называются батарейки А – мысли лезут только пошлые.

#505 – Огласите весь список, пожалуйста

3 декабря 2009, 12:15

Работаю официантом в клубе-ресторане. Время за полночь. Приходят пацаны, заказывают водку, запить – всё как обычно. Прихожу за расчётом, забираю деньги и ухожу. Вдогонку мне говорят:

– Повторите картошку с соусом.

– Хорошо. (Понимая, что это всё, ухожу.)

– И водки!

– Хорошо. (Делаю ещё пару шагов.)

– И два «Швепса»!

Меня прорывает:

– Да #$@ный в рот!

Весь некурящий зал в шоке, я готов сквозь землю провалиться. Молчание. Один из пацанов с уважением в голосе произносит:

– Ну мужи-и-ик...

#506 – Система «Турбовсплеск»

3 декабря 2009, 12:45

Работаю в строительном магазине. Недавно к нам пришла бабка писать претензию:

«Прошу заменить мне унитаз, купленный у вас ## числа. Когда я какаю, какашки падают в него и обрызгивают мне попу».

#507 – Хороший же парень

4 декабря 2009, 08:15

Утро. Звонок телефона:

– Здравствуйте, это банк %bank%. Можно услышать %name%?

– Нет, он здесь не живёт больше – переехал. (Заколебали своими письмами и звонками на имя предыдущего хозяина квартиры!)

– А вы поддерживаете с ним связь?

– Нет. (Заняться мне больше нечем, что я, секретарь ему?)

– А почему?

Едва нашлась, что ответить.

#508 – Специальные нужды

4 декабря 2009, 08:45

Звонок в колл-центр сотового оператора:

– Алло, девушка, соедините меня со специалистом!

– С каким специалистом вас соединить?

– Не ваше дело. Соедините меня со специалистом!

– Чтобы сделать это, мне нужно знать, какой именно специалист вам нужен.

– Соединяйте сейчас же! Я же имею право, чтобы вы соединили меня со специалистом?!

– Я и есть специалист центра поддержки клиентов. Чем я могу вам помочь?

– Нет, мне нужен другой специалист!

– Вы хотите заказать подарок?

– Нет, со специалистом соедините! Не доставайте меня!

– Вы хотите настроить какую-то услугу?

– Девушка, что вы такая тупая! Специалиста мне!!!

– (спокойствие, только спокойствие) У нас много специалистов. Чтобы я могла вас с ними соединить, мне нужно знать, какого именно специалиста вы хотите услышать.

– По тарификации!

– Я могу проконсультировать вас по этому вопросу. Что именно вас интересует?

– Нет! Вы не специалист! Соедините меня!..

Едва удержалась – очень хотелось со словами «Соединяю!» перекинуть его на автоинформатор по тарифам.

#509 – Гулять – так гулять

4 декабря 2009, 09:15

В нашей газете четверть страниц занимают объявления: платные – о продаже квартир, садовых участков и машин, бесплатные – все остальные. Бесплатность многие клиенты принимают за сыр в мышеловке, хотя мы своих правил не скрываем – и в газете, и на столе для бланков все прописано чёрным по белому.

Приходит мужчина, заполняет два бланка. Секретарь вслух читает первый из них:

– «Продам квартиру, тел. ##-##-##». С вас 50 рублей.

– Это что же так дорого?! – тут же возмущается посетитель с интонацией Кисы Воробьянинова. – Всего два слова, а целых 50 рублей! Грабёж!

Секретарь, девушка непробиваемая, молча заполняет форму, выдает квитанцию и сдачу с сотни. Так же спокойно берёт второй бланк, зачитывает вслух:

– «Просьба откликнуться свидетелей ДТП с участием красной „Ауди“ и тёмно-синей „девятки“, которое произошло на улице Ленина ##.## в 14:20. Тел. ##-##-##».

На лице мужчины уже проступают синие пятна от удушья, устроенного ему его родной грудной жабой. Трясущимися руками он тянется за кошельком.

– Это объявление у нас бесплатное, – улыбчиво сообщает секретарь.

– Как бесплатно? – поражается посетитель.

Ещё десять минут уходит, чтобы убедить его, что мы не шутим. Долго благодарит, словно мы ему подарок сделали.

Приходит девушка, подает объявление о пропаже котика.

– Сколько с меня?

– Это объявление у нас бесплатное.

Девушка, даже забыв квитанцию, быстро удаляется с таким видом, словно что-то у нас украла. Наверное, испугалась, что опомнимся и заставим платить.

Бабушка даёт объявление о продаже поросят. Долго заполняет бланк, высчитывает буквы (на бланке написано, что цены на платные объявления фиксированные – 50 рублей за одну объяву), с мукой на лице записывает домашний номер телефона, звенит монетками в обрезанном и вымытом пакете из-под кефира.

– Бабушка, это объявление у нас бесплатное, – голосом вежливой японской машины информирует секретарь.

– Ой, дочка! – радуется бабушка. – Правда, что ли? Дайте тогда бланк назад, я допишу!

И дописывает столько подробностей, что остановили её только края бланка. Ещё и добавила два мобильных номера – дочки и сына. Гулять – так гулять!

Сами объявления тоже хороши. Особенно трогателен раздел «Домашние животные»:

– Отдам морскую свинку, зовут Дуся. Клетка, опилки, корм есть.

– Отдам в добрые руки. Котик-солнышко, чёрненький, ласковый, умничка, просто лапушка.

Ути-пуси, дорогая редакция.

#510 – Мне цветной, милый

4 декабря 2009, 09:45

Работаю в «рукоблудном» отделе, куда «очумелые» дамы и господа заходят за рукодельными принадлежностями: тканями, тесёмочками, кнопочками и бантиками.

Покупатели в нашем отделе всегда найдут, чем удивить продавца. Стою у широченной витрины с замками-«молниями», поправляю образцы. Подходит покупатель, пристально смотрит на меня, потом на замки. Соображает немного и спрашивает:

– Девушка, у вас замки есть?

– Нет, – невозмутимо отвечаю я.

– А за спиной у вас что? Замки ведь!

– Чего ж тогда спрашиваете?

Чуть позже врывается парень с растрёпанными волосами:

– Девушка! Замок нужно срочно! 60 см! Тёмного цвета!

– Тёмного?.. Тёмно-зеленый, тёмно-красный, тёмно-серый?

– Ой, а меня жена попросила. Сказала, тёмный. Сейчас я ей перезвоню.

Вопрос, который он задал жене, мы в отделе вспоминали ещё долго с улыбкой на лицах:

– Маш, тебе замок тёмный или светлый?

#511 – По старой памяти

4 декабря 2009, 10:15

В наш магазин автозапчастей зашёл человек, протянул зарядник от какого-то телефона и спросил:

– Как его проверить?

– Я не знаю.

– Как же вы их продаете?

– Мы их не продаем, у нас магазин автозапчастей.

– (удивлённо) Так я же здесь покупал!

До меня только после его ухода дошло, что до нас здесь действительно торговали мобильниками. Но было это пять лет тому назад!

#512 – Бинтиковый дизайнчик визиточки

4 декабря 2009, 10:45

– Здравствуйте, типография «***». Чем я могу вам помочь?

– Ой, мне бы визиточки у вас заказать. Нет, не на просто бумажке, а на такой, как бинтик аптечный, только твёрдый. Да, да, «Бинт», точно, я же помню! Что вы меня все время перебиваете, дайте сказать! Какой дизайн? А вы знаете, я тут недавно такую прелесть видела, такую визиточку, мне так дизайнчик понравился, хочу себе непременно такие, сделаете, да? Нет, как она выглядит, я не помню, но она мне ужасно понравилась! Ну всё, пока, я ещё завтра позвоню.

#513 – Кто последний, тот и папа

4 декабря 2009, 11:15

Работаю в банке. Занимаюсь техподдержкой банкоматов, терминалов и прочих интересных технических штук. Звонит тётка, наш клиент:

– Ваш банкомат съел мою карту!

– Не волнуйтесь, мы её достанем. Где находится банкомат ?

– Магазин «***».

– Постойте, у нас там нет банкомата.

– Как нет? Я же вставила в него свою карту, значит, это ваш банкомат!

#514 – Внешторгкофе

4 декабря 2009, 11:45

Захожу в магазин. Девушка подходит к банкомату, набирает какой-то номер, вставляет десять рублей в купюроприемник. Ждёт. Недовольно корчится, потом с полной «эврикой» на лице хлопает себя по лбу:

– Блин, а я кофе жду!

#515 – Скрытое видеонаблюдение

4 декабря 2009, 12:15

Помните историю о том, как один умник видеокамеру в двери деревянной облицовкой закрыл? У меня было ещё круче.

Делали мы как-то видеонаблюдение в офисе. Четыре комнаты, восемь камер. По просьбе шефа камеры утоплены в стены – не скрыты, но в глаза не бросаются. Через месяц звонок с сообщением о том, что ничего, естественно, не работает. Едем. Действительно, на квадраторах тишина. После недолгих поисков неполадки обнаружили полное отсутствие камер. Если раньше они в глаза не бросались, то теперь их стало не видно совсем.

Гениальный шеф этой конторы, как человек разумный, справедливо решил, что, делая ремонт, нужно сначала проложить все коммуникации, а затем заниматься отделкой. Мы проштробили стены, уложили кабели и установили камеры, а он своими силами поклеил обои, естественно, закрыв при этом камеры.

Ладно, думаем, забыли обои обрезать – с кем не бывает? Нет, камеры под обоями оказались тщательно прошпатлёванными.

#516 – Подпольные кустурицы

4 декабря 2009, 12:45

Работаю начальником павильонного корпуса на киностудии. Регулярно сталкиваюсь с какими-то залётными персонажами, пришедшими на кастинги или просто поглазеть на съёмки, причём совершенно не ориентируясь, что и на какой киностудии города снимается. Некоторые – полные уникумы.

Стук в дверь. В кабинет заходят два деда-бодрячка:

– Добрый день, не подскажете, где здесь у вас «Алые паруса»?

– Какие «Алые паруса»?

– Это фильм по произведению Александра Грина.

– Извините, у нас такой фильм не снимается.

– (безаппеляционно) Нет, снимается. Уже третий день.

– Возможно, вы перепутали киностудии. (В трёх станциях метро есть ещё одна – часто промахиваются.)

– У нас точная информация, что снимают именно у вас.

– Боюсь, что вас дезинформировали. У нас такое кино не снимается.

– Мы вот шли к вам, по дороге встретили женщину, спросили у неё, и она сказала, что у вас снимают.

Ситуация начинает попахивать шизофренией.

– Я не знаю. у какой женщины вы спрашивали, но я отвечаю за павильоны и лучше знаю, что там снимается, а что – нет. Как вы считаете?

– (с надеждой) Может, они снимают нелегально?

– Как бы они не снимали, они должны делать это в павильонах, а в данный момент у нас все павильоны пустые.

– А может, они снимают, а вы об этом не знаете?

– (из последних сил держа себя в руках) Такого не может быть в принципе. Павильоны пустые, они закрыты, на воротах замки, ключи от замков у меня в кармане.

– Может, они как-то с другой стороны зашли? (Да, #&%, стену разобрали или подкоп сделали!)

– Нет, не могли они зайти с другой стороны.

– Может быть они снимают не в павильонах, а где-то ещё, в каких-то комнатах?

Вот оно, моё спасение!

– (крайне доброжелательно) Возможно. Понимаете, я ведь отвечаю только за павильоны и там их точно нет. Но я же не директор киностудии и не знаю, что происходит в каждой комнате. Так что вы походите и поищите.

Воодушевлённые открывшимися перспективами, дедки бодро выгребаются из кабинета. По слухам, они бродили по киностудии ещё часа два, стучась и заглядывая во все комнаты и кабинеты.

#517 – В каждой бочке затычка

5 декабря 2009, 08:15

Работаю в спортивном магазине. Мелкий товар (шапочки для плавания, очки) не выписывают в зале, а приносят прямо на кассу. Подходят парень с девушкой, протягивают беруши:

– А почему они такие круглые? Как их в нос вставлять?

– Зачем их в нос вставлять?

– Чтоб вода не затекала.

– Хм... Так вам зажим для носа нужен, а не беруши...

– А беруши тогда для чего?!

#518 – Тяни-толкай

5 декабря 2009, 08:45

Работаем в сфере медицинских услуг. Часто приходят и детки с родителями, и пожилые люди, но в основном все вменяемые. Иногда в Кащенко, бывает, случается амнистия, и завсегдатаи стройным потоком направляются к нам.

– А где у вас туалет?

– За колонной налево.

Через минуту влетает наш инженер в шоке. За колонной две двери: на одной написано «Туалет», на второй – «Не входить». Куда идет клиент? Правильно, во вторую, на ходу снимая штаны.

Слышим, что кто-то отрывает ручку двери. Выхожу, стоит женщина и сосредоточенно дёргает и пинает дверь.

– Что вы делаете?

– Зайти пытаюсь!

– Вот же написано: «Нажмите кнопку и тяните дверь на себя». (Буквы высотой сантиметров 10 и крупная стрелка к кнопке.)

– Мало ли что написано!

На этот раз ручку выдирают изнутри. Выхожу – мужчина тянет на себя дверь, нажимая на кнопки, гвозди и головки шурупов.

– Что вы делаете?

– Выпустите!

– Внимательно смотрите на табличку: «Нажмите кнопку и толкайте дверь».

– (продолжая тянуть) Так я и толкаю!

Надписи «Выход», «Кабинет» и «Посторонним вход воспрещен» не читает никто. Надпись «Соблюдайте тишину» вдумчиво читают минуты три, потом кричат. Забавные они у нас.

#519 – Одноразовые велосипеды

5 декабря 2009, 09:15

Я езжу на велосипеде с детства и привык ремонтировать по мере сил всё сам. Строение «Аиста» я могу по памяти рассказать до последней шайбочки и стопорного кольца. Я и сейчас добираюсь до работы на велосипеде – получается даже быстрее общественного транспорта. Продавцы же считают, что сам пользователь ничего ремонтировать не должен.

Проколол колесо. Захожу в спортмагазин, иду в отдел велосипедов.

– Дайте, пожалуйста, набор заплаток и ниппель автомобильный.

– А зачем вам? Вот (показывает на витрину) новые камеры. Какой у вас диаметр колеса?

– Мне набор заплаток нужен – прокол маленький, заклею.

– Так зачем вам клеить? Вот же целые камеры.

– (закипая) У вас есть набор заплаток в продаже?

– Нет. Теперь не продаём, но вот камеры под любые колёса.

Разворачиваюсь и ухожу. Прокол я заклеил, вырезав заплатку из старой камеры, завалявшейся в кладовке.

Стало заедать педали. Разобрал, смазал, стал собирать и недосчитался нескольких шариков. Ну, думаю, сейчас схожу в магазин, куплю подшипник – там как раз шарики совпадают по диаметру, выну и поставлю. Другой спортмагазин, другой продавец в отделе велосипедов:

– У вас есть подшипники в педали?

– (участливо) А в какие педали?

– «Author» алюминиевые.

– Так вон же они! Зачем вам подшипник? Купите педали, чего мучиться-то с ремонтом?

– Я своими вполне доволен.

– Подшипники в педали уже давно не продают… Купите новые.

На моё счастье среди витринного хаоса обнаруживается нужный подшипник. Продавец его отдавал, как от сердца отрывал, честное слово.

В более коротких диалогах мне предлагали вместо ключа для спиц купить новое колесо, вместе с крыльями – багажник, но всё переплюнул совет продавца вместо шин купить новый велосипед. И где вас таких набирают, ребята?