Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000"

#199 – Обмануть систему

26 октября 2009, 13:15

Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.

На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».

#200 – В консонансе с генеральной линией

26 октября 2009, 15:45

Работаю в ювелирном. За несколько дней до Пасхи приходит в магазин мужик, основательный такой, по виду не то фермер, не то председатель колхоза. В добротном костюме, при галстуке, но видно, что не очень привычен для него и прикид, и вся ситуация. Стоит, молча изучает витрину, в контакт не вступает.

Потом решительным тоном говорит: «А можно мне этот крест?»

Крест дорогой и моя коллега уточняет: «Посмотреть?»

Мужик, удивлённо: «Зачем смотреть? Купить!»

Мы радостно и очень быстро начинаем оформлять покупку (такой замечательный покупатель нечасто встречается, обычно долго примеряют, торгуются, уходят-возвращаются), а он, отсчитывая деньги, поясняет:

– Это я подарок покупаю. Вы упакуйте мне всё красиво.

– Конечно, вам какой футлярчик больше нравится?

– Футляр только красный! Понимаете, это для одного человека важного, из областной администрации, а он – коммунист.

#201 – Жужжит, охлаждает, в квартиру не попадает

27 октября 2009, 08:15

– Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!

– Что случилось с холодильником? Он не работает?

– Откуда я знаю – работает, не работает... Он в дверь не проходит!

#202 – Без блэкджека и шлюх

27 октября 2009, 08:15

Работал «навигатором» в одном интернет-кафе в Питере. Часто к нам приходили люди, которым нужно было найти рефераты или курсовики.

Сижу на ресепшне, ковыряя в носу от скуки. Подходит девушка с вопросом:

– Слушайте, я не нашла в этом вашем интернете реферат, который мне нужен. У вас есть другой интернет?

#203 – Разрыв шаблона

27 октября 2009, 08:45

В магазине, где я работал в свое время, продавцов задолбали покупатели-петросяны. Юморок у них был, откровенно говоря, нехитрый:

– Вам чем-то помочь?

– Да, материально.

– Вам что-то показать?

– Сиськи, пожалуйста.

Продавцы посовещались и решили заговаривать с покупателями так:

– Добрый день, вам помочь с выбором?

На такую фразу клиенты не могли придумать остроумный ответ, и дальнейшее взаимодействие шло уже по-человечески.

#204 – Минералки не было, я купил тебе печенья

27 октября 2009, 08:45

Работаю в общепите. Покупатели радуют каждый день:

– Дайте сигарет!

– Каких?

– Красных!

—Дайте пива!

– У нас 10 сортов, какое вам?

– (возмущённо) В баночке, естественно!

– У вас какое печенье вкусное?

(Перечисляю сорта.)

– Ага, дайте лимонада.

#205 – Обитель зла: боишься и козла

27 октября 2009, 08:45

Работаю в фирме, устанавливающей спутниковое ТВ. В 8 утра в субботу звонит мужчина:

– Помогите! У меня тут собаки бегают уже два часа-а-а-а! (Переходит на вой.)

– Какие еще собаки?

– Страшные! (Начинает плакать.)

– Звоните в милицию, мы-то тут при чем?

– Так это с вашей антенны собаки!

Впадаю в ступор. Через пять минут расспросов удаётся выяснить, что по ТВ показывают «Обитель зла», и клиент настолько испугался, что боится подойти и выключить телевизор... Мы выработали такой план действий:

1. Он закрывает глаза и вслепую подходит к телевизору.

2. Берёт пульт от спутникового ресивера.

3. Всё так же с закрытыми глазами выходит из комнаты, потом просовывает в дверь руку с пультом и переключает канал.

Получилось. Клиенту лет 35–40. Обожаю свою работу...

#206 – Медаль за откровенность

27 октября 2009, 09:15

Разговариваю с клиентом по телефону. В который раз уже пытаюсь объяснить ситуацию – запас терпения подходит к концу. Тут женщина на другом конце провода открывает мне душу:

– Ну вы же знаете, что мы – бараны, и нам надо объяснять все по несколько раз.

Я была в лёгком шоке от услышанного. Не у каждого найдётся смелость признаться!

#207 – Чрезвычайное предприятие

27 октября 2009, 10:15

Работаю консультантом информационного центра в одном ЧП. Причём оно-таки ЧП по полной программе: сюрпризы и клиенты преподносят, конечно, но то, как прикалывается моё начальство, просто неописуемо.

Первое время пугало, а сейчас я уже привыкла, что клиента могут спокойно отправить в несуществующий филиал, или забыть прислать мне изменения в графике работы, а потом удивляться, почему нестыковка с заказами. Популярная забава – между делом сообщить, что уже месяц как подписали контракт с очередным поставщиком и просто забыли сообщить о нововведениях в нашем ассортименте услуг.

Но круче всего отжигает заместитель директора. Человек он крайне педантичный: любая шероховатость или даже намёк на неё вызывает бурю отчаяния с криками, заламыванием рук и вырванными волосами. Недавно закатил истерику по поводу отсутствия клиентов:

– Статистика посещения нашего сайта высокая, почему так мало звонков?

Всё. Я в ауте. Конечно, как я могла забыть, обеспечивать нас рекламой я должна на досуге, разрываясь между тремя телефонами и аськой на сайте. Видимо, консультантом меня наняли работать для маскировки истинных обязанностей, о которых ежедневно мне и сообщают:

– Займись продажами литературы.

– Нужно базу данных наваять.

– А ты могла бы провести тренинг?

– А как насчёт пиар-статьи?

#208 – Ироды-крадуны

27 октября 2009, 10:45

Работаю в букмекерской конторе. Наш IT-отдел занимается помимо прочего и техподдержкой клиентов, хотя вопросы обычно как раз не технические, а из серии «Почему не рассчитали мою ставку?!» и т. д. На некоторые «вопросы» мы даже не знаем, что ответить – судите сами (орфография и стиль письма полностью сохранены, все запросы приведены полностью, без купюр):

«Здравствуйте ваша букмекерская контора меня Не рассчитало... прошу просмотреть и решить данный вопрос»

(Штатный телепат на больничном. Ни логина, ни номера ставки – извольте догадаться, что проверять!)

«Вот что мне пришло на емаил Нет БИК и не указан Балансовый счет банка и рнн!!!! Разве это не смешно во первых Я всё Эт заполнил и Банк и Рнн всё заполнил! Зачем тогда вы пишите это если я всё подробно заполнил»

(Человек принципиально не указывает при снятии нужные реквизиты.)

«Здраствуйте я хочу удалить акaунт как это сделать, и я не потиряю деньги ??»

(Я хочу удалить свой e-mail с сервера, не потеряю ли я письма?)

«Мена обакрали:

Расчетайте тенес Равандку!!!

за чо вам деньга платят!! пачему так долго! я ставить неуспею! из могилы!»

(Нехорошо над умирающими издеваться… Но где же логин и номер ставки?)

«Посмотри , вы глаза глупая!»

«Здравствуйте, чего-то деньга зависли. Отправил 21-го числа. Возврата нет и человек денeу не получаю. Жулеки!»

«Что ж вы творите ироды, я ведь выиграл!»

«Добрый день БК *****

меня зовут Денис мой логин .

Люди добрые зачем вы так делаете.»

«Хачу вернуть денгий из лог. »

«правды нет!!! вы все казалы!»

#209 – Хозяин – барин

27 октября 2009, 11:15

Работаю в институте программистом, иногда копирую документы студентам. Вчера приходит девушка, протягивает один лист А4 и говорит:

– Мне две копии в двух экземплярах.

– Вам четыре экземпляра?

– Нет, ну чтобы у двух человек было по два экземпляра.

– Ну, дважды два – четыре.

– Вам виднее...

#210 – В поисках альтер-эго

27 октября 2009, 11:45

Подрабатываю в ларьке типа «сад-огород». Каждый день происходит такой диалог:

– Здравствуйте.

– Добрый день!

– Вы охранник? А где продавец?

Я и есть продавец, блин! А в камуфляже стою, потому что холодно. После сотого раза надоедает – демонстративно ползу под прилавок, с криком «Ау! Вась, ты где?!» шарю по коробкам, звоню на мобильный, вылезаю с растерянной миной и сокрушаюсь: «Испарился!»

Лицо потенциального покупателя приобретает бордовый оттенок. С места взяв 100 км/ч, на ходу мужчина вскрикивает: «Псих!» Я и не спорю, но зато как приятно!

#211 – Здесь был W32/Winlocker.A

27 октября 2009, 11:45

Работаю в магазине по продаже CD и DVD. Диски, бывает, обмениваем – не всегда рабочая поверхность чистая и гладкая, поэтому на кассе при оплате мы всегда вскрываем упаковку и показываем диск покупателю.

Недавно зашла к нам в магазин девушка лет 20–22, выбрала сборник рефератов и курсовых и подошла к кассе его оплатить. На диске обнаружилась небольшая неглубокая царапинка – «паутинка», как мы их называем. Девушка наотрез отказалась брать диск – нет, и всё тут! На наш вопрос «Почему?» последовал ответ, отложившийся в памяти надолго:

– А вдруг вы там вирусы какие-нибудь нацарапали!

#212 – Нищие умом

27 октября 2009, 12:45

Работаю в книжном управляющим, по долгу службы повидал разное. Сильнее всего запомнилась тётя, назвавшаяся преподавателем литературы:

– Здравствуйте, молодой человек. Скажите, пожалуйста, у вас есть Диккенс? (настойчиво и поучительно) Вы, молодежь, конечно, уже и не помните, и не читаете. Это же тот Диккенс, который написал «Принца и нищего», «Тома Сойера»...

Еле сдерживаю смех:

– Простите меня, конечно, но это написал Твен.

– А, точно... Ну так есть?

И это учит наших детей!

#213 – Сегодня у Малахова: многоразовая еда

28 октября 2009, 08:15

– Здрасте. А дайте мне, пожалуйста, одноразовую лапшу и кофе...

Товарищи, я открою вам страшную тайну. Вы удивитесь, но вся еда одноразовая!

#214 – Полмира

28 октября 2009, 08:15

Книжный магазин. Подходит ко мне тётенька:

– У вас «Война и мир» есть? А то сыну в школе задали.

– Конечно, есть. (Демонстрирую.)

– Ой, как много. А можно только одну книжку купить? Вы не знаете, какую из них в школе проходят?

Меня с моим филологическим потом сама заведующая валерьянкой отпаивала.

#215 – Как ни суйся, ни ворочай, слинга дитятко короче

28 октября 2009, 08:15

Прихожу в магазин детских товаров за строго определённой вещью – слингом, детской сумкой-переноской. Иду с ребёнком на руках в нужный отдел; поскольку сама работала в торговле, сразу подхожу к консультанту и перехожу к делу:

– У вас есть слинги на кольцах?

– (печально) Да...

– Померить можно?

– (с лёгким отчаянием) Да...

– Давайте мерить.

Выбираем две разные модели и пытаемся придумать, как это одевается и куда там совать ребенка. Через десять минут продавец начинает нервничать, а ребенок – орать. Решили почитать инструкцию, попробовали еще раз – результата нет. Продавец начинает потеть.

Вдруг – о светлая мысль! – продавец вспоминает, что в упаковке к каждому слингу есть диск с инструкцией. Убегает в подсобку к компу, но через минуту возвращается с явным огорчением на лице – на диске ничего нового нет. Ещё раз попробовали– результат тот же. В итоге, решив больше не мучить ни ребенка, ни продавца, я всё-таки отказалась от идеи покупки. Последняя фраза мне вслед:

– Уволюсь я с этой работы!!!

#216 – Вторая молодость

28 октября 2009, 08:15

Подрабатываю парикмахером. Шедевральная фраза, которую выслушиваю по несколько раз за неделю, причём не от постоянных клиенток, а от людей, которые в нашей парикмахерской оказались впервые:

– Подстригите меня так, чтобы стало, как было.

#217 – Играй, гормон

28 октября 2009, 08:45

Какое-то время назад довелось мне работать в суде. Естественно, в такого рода органе о курилке и речи не шло. Никотиновую недостаточность мы с девушками-коллегами лечили в женском туалете, который, в отличие от мужского-общественного, запирался на ключ и имел надпись «служебное помещение» прямо над значком «Ж».

Один раз во время такого перекура к нам в дверь начали ломиться, как при пожаре. Мы, удивленные, открываем дверь, а там стоит милая бабулька и спрашивает:

– Девчат, а тут моего внучка нет?

– Женщина, вы что, это женский туалет!

– Ну мало ли, ему 15 лет...

#218 – Казахстанск-Грузовой

28 октября 2009, 08:45

Работаю в транспортной железнодорожной компании – возим грузы по СНГ. Звонит клиент:

– Мне нужно доставить вагон в Казахстан.

– Нет проблем, на какую станцию?

– А разве их там много?!

#219 – CD-чейнджер

28 октября 2009, 12:15

Работал как-то на автомойке, «братки» пригнали джип помыть. Машина, понятное дело, на полном фарше: тонировка, литьё на 24", басы качают. Ставлю в магнитолу свой диск – под музыку работается веселее. Закончил работу, приходят «братки» – базар конкретный, блатной, ну и говорят:

– Чё за диск, братан, играет?

– Ноггано.

– Нормальная тема... Давай меняться: выбирай любой диск из машины, а ты нам свой.

Отказывать солидным клиентам не хочется, а диск я ещё сам не до конца послушал. Недолго думая, говорю:

– Давай! Чё, любой диск?

– Ну да.

– Точно любой?

– Точно.

– Тогда мне этот. (Показываю на левое заднее колесо.)

Братки переглянулись, подумали и уехали. Диск Ноггано остался у меня.

#220 – Чтобы не выделяться

28 октября 2009, 12:45

Работаю в магазине, занимаюсь канцтоварами. Давеча пришел мужичок, попросил «выделитель». Логично предполагая, что это текстовыделитель, протягиваю ему тот, что поярче – зелёный. Он интенсивно машет головой. Предлагаю посмотреть весь ассортимент: красный, зеленый, оранжевый, голубой.

– Мне нужен черный!

– Может быть, вам нужен маркер?

– Нет, именно черный выделитель!

Вопрос о том, каким образом он собирается выделять чёрный текст чёрным выделителем, повис в воздухе.

Чуть позже, когда я рассказывала напарнице эту историю в надежде получить от неё ответ, чего же хотел странный мужчина, к прилавку подошёл очередной клиент. Он просил белый текстовыделитель.

#221 – Хот-дог на ножках

29 октября 2009, 08:15

Работала я одно время менеджером в инет-клубе в центре города. Видимо, именно по этой незамысловатой причине он считался в то время гламурным и пафосным. За всё время пришлось насмотреться на «золотую молодёжь» и всех, кто хотел таковой казаться.

В ообщем, пришло к нам однажды модное донельзя чудо неопределенного пола (женский инстинкт подсказал, что это всё-таки местами мальчик) с собачкой породы «карманная нелепость» в голубеньком костюмчике. Поглаживая это глазастое вечнотрясущееся создание, чудо заявило: «Мне полчаса-а-а... и побыстрее!» – и небрежно кинуло на стойку полтинник. Мой кассир (меня охватила гордость за родное заведение) всё так же небрежно парировал: «Молодой человек, у нас со своей едой нельзя!»

Таких глаз у клиента я давно не видела.

#222 – Лампочка во рту: новое поколение

29 октября 2009, 08:15

Работаю администратором в интернет-кафе. Зал устроен так,что системников не видно, они спрятаны в нишах. От них идут USB-удлинители для флешек.

Девушка-посетительница громко кричит: «Администратор!» Подхожу – сидит под столом.

– Что случилось?

– Я застряла!

– Зачем вы туда полезли?

– Флешку вставить.

– Вот же есть USB-удлинитель.

– Да ничего я не вижу, я застряла!

– Сейчас помогу. (Начинаю тянуть.)

– А-а-а! Мне больно!

Высвободил. Через пять минут:

– Я застряла!

– И что на этот раз?

– Ну я же флешку доставать полезла и...

#223 – Гулять – так гулять

29 октября 2009, 08:15

Работаю в магазине запчастей для иномарок. Напротив находится отдел горюче-смазочных материалов. Однажды в пятницу вечером в магазин зашёл наглухо упоротый парень, подошёл к продавцу ГСМ и поинтересовался:

– У вас растворитель есть?

– Есть. Вам 646-й?

– Да.

– Сколько вам бутылок?

– Тридцать.

– Тридцать?! Это же целая коробка.

– Так выходные же...

#224 – Да будет обычный свет

29 октября 2009, 08:15

Работаю в магазине электрики. Комиков хватает, но особенно выделяются люди, пришедшие за лампочками.

– У вас лампы есть?

– Да. Вам какие нужны?

Тут начинаются варианты:

– Те, которые вкручиваются. (В жизни б не подумал, что такие существуют! Ещё смешнее, когда они начинают руками показывать.)

– Самые простые!

– А мощность?

– Ну я не знаю. (Я в жизни сложных ламп не видел!)

– А мне там сказали, что чем мощнее, тем они ярче светят. (Здравствуй, Капитан Очевидность. Ты сегодня там публичные лекции читал?)

– Ну мне самые обычные! Для обычной люстры!

#225 – Сферический член в вакууме

29 октября 2009, 10:15

Работаю в секс-шопе. 3аходит дама лет под пятьдесят и просит показать весь ассортимент. Я всё достала, разложила и ну распинаться – это, дескать, вот так, а это сюда и так провернуть. Женщине всё не нравится.

Через пятнадцать минут мастер-класса по использованию затейливых продуктов китайской промышленности в половых играх я не выдержала и спросила, что же ей надо? Оказалось, дама искала пример мужского полового органа для кабинета анатомии.

#226 – Приходи ко мне лечиться и корова, и волчица

29 октября 2009, 10:15

Моя мать работает врачом в провинциальном городе N. Когда я приезжаю в гости, частенько приходится ждать окончания приема в кабинете.

Приходит кабанчик кило под 120. Мама послушала легкие, посмотрела снимок. Выписывает ему назначение, среди прочего – таблетки ***. Мужик радуется:

– Ведь есть такой детский сиропчик.

– Ну есть.

– Так я не буду таблетки, я сироп хочу!

Мама что-то грустно считает на листике.

– А вы могли бы выпивать его по 2 литра в день?

– Не-е-е.

– Ну тогда будете таблетки!

* * *

Почему-то парни от 18 до 30 лет часто приходят к врачу с мамами. Выглядит это примерно так:

– Добрый день, доктор, у моего сына то-то и то-то, отхаркивает он таким, а сморкается эдаким...

Далее следует пятиминутный монолог мамы, причем сын за ней даже не успевает назвать свое ФИО и год рождения.

– Скажите, а ваш мальчик немой или умственно отсталый?

– Что?! Нет, мой сын не немой и абсолютно нормальный! Как вы вообще такое могли подумать!

– Вот и прекрасно, тогда покиньте, пожалуйста, мой кабинет!_

* * *

На приеме мужчина лет 45, брутальной внешности.

– Жалобы есть?

– Ну у меня эти... сопельки.

* * *

Мужчина приходил 2 недели назад, но, видимо, лечение не помогло и он снова у мамы:

– Улучшений я не вижу, так что придётся пропить тот же курс лекарств, а в придачу то-то и то-то.

– Так я те еще не выпил!

– Как так? Они же рассчитаны на две недели. Мужчина. вы их вообще покупали?

– Купил, только не принимал.

– А зачем вы их тогда вообще покупали? Зачем ко мне приходите?

– Как зачем? Чтобы вылечиться.