Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000"

#941 – Поближе к народу

23 января 2010, 08:15

Прочёл про фирму «Подшипники Украины», занимающуюся грузоперевозками. Такие «бренды» не одиноки.

В нашем городе есть большая компания под названием «ХерсонКабельТорг», в качестве логотипа имеющая схематический рисунок кабеля в разрезе. Занимаются ребята при этом... правильно, исключительно изготовлением пластиковых окон. Так как я окна менял при общем ремонте, то попытался заодно купить и кабель для проводки. Злой менеджер тут же ткнул ручкой в гениальное объявление на стене:

Уважаемые клиенты! Предприятие «ХерсонКабельТорг» никогда не занималось, не занимается и не будет заниматься кабелями! Это не наш профиль!

На мое естественное «А почему?» последовал тяжёлый вздох и стон куда-то в сторону:

– Дима! Ну я же просил без креатива, просто написать: «Кабеля нет»!

Очевидно, я был далеко не первым.

#942 – Главснабсевзапгосэлектромонтаж

23 января 2010, 08:45

Сегодня с одногруппниками, как и всегда, на большой перемене пошли в продуктовый супермаркет купить поесть. Двое решили товар пробить одним чеком и потом рассчитаться между собой. Естественно, по чеку начали смотреть, кто и что покупал. Внимание привлекли строки «ЛюЧіпЦибСир85г» и «КраЛюЧБек90».

Минутный ступор, а потом истерика – ну кто же так сокращает? С первым ещё понятно: «„Люкс“ Чіпси Цибуля Сир 85 г» (чипсы с луком и сыром), но вот что второе? «„Люкс“ Чіпси Бекон 90» (наверное, грамм) – понятно, а что такое «Кра»? Красивые? Кран? КрАЗ?.. Подбирали минут десять – так и не придумали.

#943 – Какая досада

23 января 2010, 09:15

– Вы работаете до 19:00?

– Да.

– Еслия прийду в 18:30, вы меня обслужите?

– Да.

– А если в 19:15?

– Нет.

– Так что же мне, в 18:30 приходить?!

#944 – Гламурьё-моё

23 января 2010, 09:45

Работал оператором интернет-зала, устроенного в отделении почтовой связи. Сначала я всё это устанавливал, от сборки столов до настройки программы-таймера, но это фигня. Освоить работу с кассовым аппаратом – несложно! Помочь с поиском в интернете – да запросто!

Чуть позже на меня довесили приём коммунальных платежей. Объяснял бабулькам и особям помоложе, что клиенты «на интернет» пропускаются мимо «квитанций» и имеют больший приоритет – здравствуй, тренинг по красноречию!

Добавили торговлю конвертами и марками – улыбаемся и пашем. Подкинули канцтовары – пашем, улыбаемся реже. Поставили холодильник с пивом и всякими «спрайтами» – пашем молча, а последний пункт в вечерних логах кассы – бутылочка пива «от нервов».

Вечером того дня, когда подкинули эту новинку, я решил основательно нажраться. Созвонился с корешами, договорились о встрече. Они собрались пораньше и решили зайти за мной прямо на работу в самом конце смены. Залетает в отделение отряд разномастых неформалов, а там я сижу за операторским компом, весь такой красивый, на фоне нового стенда, содержащего упаковочки с простынями, цветастыми пододеяльниками и туалетную бумагу.

Контрольный выстрел пришёл от товарища-гота. Человек в чёрном подошёл к стенду, нежно погладил бело-розовую наволочку и с придыханием сказал:

– Серёга, как тут у тебя всё готично...

#945 – В деревню, к тётке, в глушь, в Саратов

23 января 2010, 10:15

Переехала наша фирма (розничная торговля техникой) в новый офис. Турагенство, занимавшее площадь до нас, съехало, а городской номер телефона остался нам по наследству вместе со всеми их клиентами. Они постоянно звонят и, не слушая, куда попали, спрашивают, есть ли у нас экскурсии в ХХХ или в YYY. В один прекрасный день раздаётся звонок.

– Компания «*****», здравствуйте!

– Вы на выходных в Крым не едете?

– Нет, не едем.

– А когда в Крым поедете?

– Может, как отпуск дадут и деньги будут, и поедем.

– А в эти выходные куда-нибудь поедете?

– Скорее всего на дачу, а может, в деревню – не решил ещё…

Пауза, замешательство, короткие гудки. С тех пор прошёл год, а они всё ещё периодически звонят, злодеи этакие.

#946 – Возвращение говносвинки

23 января 2010, 10:45

Верите, нет – вчера осчастливила двух продавщиц сразу.

Покупаю мясо на пельмени, а фарш продаётся разный. На одном сорте ценник написан от руки (видимо, машина это печатать отказалась): «Гов-на – свинина». Недолго думая, на полмагазина гаркаю: «Говносви?нина!»

Дальше вообще блеск. Одна из продавщиц сгибается под прилавком, а вторая оборачивается: «Да-да, я вас слушаю!»

#947 – Страшный пол

23 января 2010, 11:15

В сервис-центр залетает хорошо одетая дама:

– У меня телефон не работает. Можете починить?

– Какая модель?

– Мегафон! Ну «Мегафон» написано! Вы что, не понимаете!

Шум, гам на приёмке, крики, угрозы. Приёмщик пытается успокоить разбушевавшуюся клиентку:

– Женщина! Не кричите!

– Я не женщина! Я директор фирмы!

#948 – Полголовы-шкаф

23 января 2010, 11:45

Работаю в рекламном агентстве. Иногда делаем макеты для пескоструйщиков – они потом зеркала и стёкла на шкафы-купе с этими картинками делают. Клиенты образцы приносят в каком только можно виде: кусочки бумажек, где карандашом нарисован «макет», вырванные из журнала листики, где сам шкаф еле-еле видно, со словами «хочу точно такое же», грязно-серые помятые факсы.

Стараемся, как можем: дорисовываем, сами придумываем. В последний раз принесли нам факс, мы срисовали картинку, отдали пескоструйщикам, те сделали зеркало и передали мебельщикам, чтобы они собрали шкаф. Клиенты вернули зеркало: «Не тот рисунок». Оказалось, факс не полностью прошёл, и нижней части рисунка не хватает.

#949 – На долгую память

23 января 2010, 12:15

Принимаю фото на печать. Клиент не в восторге, что сложный заказ исполняется в течение двух дней, – читает лекцию, что на вывеске написанно «Фотозаказ здесь и сейчас. Подробности у менеджеров салона», а на самом деле это откровенное надувательство. Объясняю ему, что все заказы мы отправляем в удалённую лабораторию.

Возвращается он забирать свой заказище. Тут Остапа понесло: почему не так, почему не сяк, на этой резкоcти нет, на той баланс белого нарушен, третья вообще обрезана, – и всё в таком духе минут десять. В завершение клиент достаёт из пакетика диск с возмущением:

– А-а-а, тут ещё и диск, из-за него, поди, и стоимость подняли, не просто же так! И вообще, зачем он мне?!

– Чтобы на овал удобней фотку делать было! – выдавливаю я из себя.

Клиента как ветром сдуло. Думал, уволят меня к едрене фене.

#950 – Тётя не наругает

23 января 2010, 12:45

Работаю в банке, имею дело с пластиковыми карточками и (как же без них!) с самими держателями этих карточек. Очень часто люди неправильно вводят пин-код по причине того, что имеют несколько карточек: засовывают не в тот банкомат, а потом звонят и ругаются. Тем, кто усердно отрицает возможность того, что могли перепутать карточки, я научилась отвечать:

– Может, вы перепутали карточки?

– (возмущённо) Девушка, я ни в коем случае не мог их перепутать!

– Вы знаете, я имею несколько карточек и, хоть и банковский сотрудник, иногда их путаю.

– Да, девушка, возможно, я их и перепутал.

Не бойтесь, уважаемые. Ругать никто не будет!

#951 – Грубо, зайчик, грубо

24 января 2010, 08:15

Работал я года четыре назад в СЦ, починял мобилы и прочие примусы. Задалбывали нас достопочтенные клиенты по двадцать раз на дню. Собственно, и ушёл я с этой работы из-за слишком высокой концентрации мудаков на минуту времени.

Не буду в подробностях описывать, как мы тщетно каждому второму пытались объяснить, что мы не сможем починить его телефон через полчаса, так как запчасти находятся в Краснодаре/Челябинске/Москве, и мы не поедем туда за одним шлейфиком – это стало серыми буднями. Но вот было несколько случаев, которые особеннно запомнились.

Приходят два паренька в шортах:

– У нас тут телефончик не включается...

Беру в руки агрегат – новенький, только из магазина Siemens M75. Из него вытекает струйка воды. Морской.

– И как вы его утопили?

– Ну там на коробке было написано, что он влагозащищённый, так мы решили проверить...

Ага, проверили. Влагозащищённый и водонепроницаемый – далеко не одно и то же.

Приходит пожилой мужчина, приносит «утопленника» Samsung А800 – кто знает, тот поймёт. С порога интересуется:

– Где ваш лучший специалист?!

Выхожу я (семнадцать лет от роду).

– Я специалист.

– Никакой ты не специалист! Мне нужен дипломированый специалист! Вот ты, где ты учился, что ты заканчивал?! У меня вот два высших образования, я...

– Знаете, ремонтировать мобильники ни в одном вузе не учат.

Стоило больших трудов убедить его в том, что диплома мастера-ремонтника мобил ему никто предъявить не сможет, а его отсутствие на качество ремонта никаким образом не повлияет.

Другой не менее пожилой мужчина приносит S-E K750i.

– Я сам инженер-радиотехник, тридцать лет занимаюсь, у меня телефон сломался, я пробовал починить, только не получилось, – и протягивает разобранное тело в пакетике.

Беглый осмотр показывает, что разбирал он его не иначе, как молотком и стамеской в тисках. Почти все коннекторы оторваны вместе с дорожками, корпус разломан напрочь, живые места на плате наблюдаются, но их пугающе мало.

– Ремонт будет стоить от трёх до пяти тысяч.

– А что так дорого? У жены вот тоже не включался, так ей за пятьсот рублей сделали...

Ну да, за пятьсот. Пока ты туда не полез, и тебе бы за пятьсот сделали. А так – извольте платить за новый корпус, а за работу вообще по тройному тарифу. Ламповый усилитель и мобильный телефон нельзя разбирать одними и теми же инструментами!

Уважаемые клиенты, нам совсем не нужно высшего образования, чтобы сдуть мёртвые варисторы с ваших утопленных «самсунгов» или прошить ваш перегруженный файлами «сименс». Для этих и более сложных операций необходимы только прямые руки и ясная голова. Не пытайтесь понтоваться перед нами своими образованиями и техническими познаниями – мы же видим, у кого руки растут из неправильных мест.

#952 – Не входит, не выходит

24 января 2010, 08:45

Друг недавно поведал печальную историю. Работает он в мастерской по ремонту телевизионной и аудиотехники. Диалог с клиентом был примерно такой:

– Вы автомагнитолы чините?

– Да. У вас с собой?

– Угу, – достаёт мужичок из кармана съёмную панельку. – Там что-то диски не читает. У меня и диск с собой!

Друг оказался вежливым и объяснил, что такая модель не поддерживает формат MP3.

#953 – Всё это похоже на какую-то разводку

24 января 2010, 09:15

Приходит бабка покупать замок за 84 рубля. Полчаса кричит: «Совсем обнаглели, такие цены задираете, где нам с пенсии денег набраться вам, спекулянтам?!»

Уходит. Приходит через двадцать минут, покупает замок, подаёт пятисотку, получает сдачу, снова уходит. Возвращается через час и начинает орать, что ей не дали сдачу: «Снимайте кассу!» Мы удивились ещё, откуда такая осведомленность в 74 года. Потом узнали, что это у неё бизнес такой – она во многих магазинах проделывала этот фокус, и все ей отдавали, так как касса почти никогда не сходится. А у нас касса сходится всегда в копейку – не прокатил хитрый план. Версия изменилась: бабка начала орать, что у неё кассир вытащила из рук пятисотку и поменяла её на сотню.

Истерика продолжалась четыре часа. Успокоить пытались охранники, скорая, милиция. В конце концов увести её смогли только после того, как милиционер принял у неё заявление. Но этим дело не закончилось: она пошла в газету с фальшивой справкой из больницы, где даты не те, ни подписи, ни печати нет, и заявила, что директор магазина бил её головой об стенку и пинал ногами!

Заявление директора о клевете в прокуратуре послали: «труженицу тыла судить нельзя». На допрос таскали полмагазина, и дело ещё не закрыто...

#954 – Свиньи утащили

24 января 2010, 09:45

«Подшипники Украины», говорите? «ХерсонКабельТорг»? Тысячи их!

Иду по району, в котором давненько не был. Смотрю – магазинчик новый. Угловая вывеска, на одной стороне дома написано «БИСЕР/книги», на другой, примыкающей к ней, «КНИГИ/бисер», одинаковым начертанием и цветом. Вот хорошо, думаю, прикуплю-ка бисеру – жене повышивать да себе поплести.

Захожу в магазин, вижу ряды книг и всякую мелочёвку: канцелярию, жвачки, расчёски, сувениры... Спрашиваю продавщицу:

– А где у вас бисер?

– Молодой человек, у нас здесь книги продаются!

– Но на вывеске написано...

– Только книги!

Разворачиваюсь и ухожу под противное хихиканье продавщиц в спину. Настроение испорчено.

#955 – Фотоэстет

24 января 2010, 10:15

Работаю в фотостудии. В обязанности входит приём заказов на печать фотографий. Клиенты порой бывают такие, что даже опытные сотрудники удивляются. Иногда приносят печатать и домашнюю эротику, в таком случае клиент обычно отдаёт диск с фотографиями и старается побыстрее смыться, не дожидаясь, чтобы фотографии мы просмотрели при нём – ну, оно и понятно.

На днях мужчина со своим заказом превзошёл всех – принёс на флешке подборку, удивляющую разнообразием жанров:

1) Фотографии с похорон: портреты трупа бабушки крупным планом, гроб, прочая сопутствующая обстановка;

2) Фотографии голой бабищи (слава богу, живой), естественно, на фоне ковра, – в таких позах, что студенты, изучающие гинекологию, явно позавидовали бы подробности материала.

Мужчина, совершенно не стесняясь, при нас пересматривал фотографии, указывая, какие кадры и в каком количестве следует печатать. Эстет, не иначе.

#956 – Испорченные фастфудом

24 января 2010, 10:45

Работаю в одном ресторане на черноморском побережье поваром. Приходит предварительный заказ за сутки на калкана (черноморскую камбалу) на несколько человек – хотят поужинать на славу.

Поставщик покупает свежую рыбу, её за час до подачи разделывают, жарят к приходу гостей, чтобы не разогревать. А потом какое-то быдло из компании заявляет, что рыба «х@ёвого качества», что работают в ресторане одни мудаки, да и вообще мы не знаем, как нужно готовить.

Это ладно. Приходит этот же тип через пару дней без предзаказа, ему достают перемороженный кусок этой же рыбы, завалявшийся в дальнем углу морозилки, в быстром темпе размораживают в микроволновке, пытаются отбить запах холодильника специями и лимоном, пережаривают, потом разогревают (из-за того, что клиент пошел погулять по берегу моря) и подают, ожидая повторения гастрономического скандала. Так нет же! Ему всё нравится: в жизни он не едал более вкусного блюда.

#957 – Почта жжёт

24 января 2010, 11:15

Работаю на почте в одном из спальных районов Москвы. Загорелась у нас однажды щитовая: запах гари, задымление, языки пламени и, естественно, полнейшее отсутствие света. Эвакуируем персонал и клиентов. Ждём пожарных. Вот что наши любимейшие клиенты нам отвечали на просьбу немедленно покинуть помещение:

– Это вы специально подожгли, чтобы не работать!

– Как пожар? А через два часа прийти можно будет?!

– Пока письмо не сдам, не уйду!

– Так я же просто посидеть зашла, я ничего отправлять не буду...

– Ну если там горит, работайте здесь!

#958 – Отварные мальчики

24 января 2010, 11:45

Я – молодая мамочка. Естественно, сижу на различных форумах, посвященных маленьким деткам. Наткнулась на одну тему про свекровей – ржала больше, чем на баше.

Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т. п. Думаете, от микробов? Не-ет! Это чтобы цвета поблекли, не такие яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал, а то будет как «эти размалёванные» (тату, пирсинг)!

Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается: «Как ты его одеваешь, что же люди скажут?!»

«Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя: на потенцию влияет».

Свекровь моя, логопед, говорит, что нельзя ребёнку рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые – и детёныш немой будет!

Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо повышать?! (Ага, и через недельку посолить-поперчить.)

Мне моя мама сказала, что нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал – глаза выцветут.

У нас свекровь не приехала на выписку из роддома, да и посмотреть на внука тоже не торопилась. Обеспокоенный муж позвонил ей. «Сын, – говорит свекровь, – я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц».

Если на фотках получаются красные глаза, надо проверить ребёнку голову, с ней что-то не в порядке.

Свекровь демонстративно пришла в палату в марлевой повязке и чинно воссела в углу (понятное дело, чтобы бациллы не занести ребенку). Посидела, надела белые холщовые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться: повязки у неё не было, и она явно себя ущербной почувствовала. Свекровь посидела-посидела, а потом легла на пол у двери проверять, не дует ли.

#959 – Скорые медицинские грузчики

24 января 2010, 12:15

Проходим с подругой стажировку на бригадах скорой помощи. Приезжаем на вызов: «мужчине плохо». Трубы теплотрассы, узкая щель под ними. В самой глубине получившейся пещеры лежит тело без определённого места жительства и не то хрипит, не то храпит. Врач и фельдшер комплекции такой, что до тела не долезут – пришлось мне.

Залезаю, хватаю тело и пытаюсь вытащить. Сил не хватает. Тащить пришлось вместе с врачом: дедка за репку, бабка за дедку... За происходящим с любопытством наблюдали другие бомжи.

Когда тело вытащили, выяснилось, что оно, мягко говоря, нетрезво и просто спит. На вопрос «Зачем вызывали?» местные бомжи хором заявили: «Так он наше место занял!»