Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000"
Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 30 (всего у книги 34 страниц)
#881 – Армейский метр
17 января 2010, 08:15
Рекламное агентство. Универ МВД заказывает поздравительный баннер, который должен висеть на стене. Текст, шрифт и цвета утверждены, осталось задать точный размер. Представитель заказчика, майор, говорит, что размер надо уточнять. Доверить это задание во всём универе, конечно, некому, поэтому он сейчас сам поедет, возьмет двух бойцов с рулеткой и определит на месте длину вывески. На том и остановились. Через час-полтора звонок:
– Меряем стену, записывайте размер!
– Готов! – говорю я, открывая файл.
– Шесть метров и... (пауза) сто десять сантиметров! – радостно рапортует майор.
#882 – Через тернии к терапевту
17 января 2010, 08:45
Прочитала истории о том, как не видят табличек на дверях, и решила рассказать свою. Я работала в регистратуре в детской поликлинике: стояла за стойкой, приносила карты, записывала на приём к врачам. Случился у нас ремонт: нас переставили в соседнее окно, а старую стойку не то что закрыли, а снесли. Пространство перетянули полосатым скотчем, а для особо настырных перегородили ещё и здоровенной скамейкой с надписью «Регистратура в соседнем окне» и стрелкой.
Однажды пошла я расставлять карты и вижу: стоит рядом со скамейкой женщина с ребёнком. Увидев меня, дама бросается в крик, мол, стоит уже полчаса, а к ней никто не подошёл! Я предложила ей записаться к окулисту.
Иногда перед горемычной скамейкой даже выстраивались очереди. Одна нетерпеливая мамаша пошла в поисках регистратуры ещё дальше: перелезла через скамейку и скотч, продралась через горы строительного мусора и полиэтилен, которым завесили регистратуру, и, зайдя ко мне за стойку, стала требовать своего.
#883 – Техника обратных прямых продаж
17 января 2010, 09:15
Меня будит звонок в девять утра:
– Юлия?
– Да, я...
– Меня зовут Анастасия. Вас беспокоит компания «*****» по поводу заказанного вами плеера. Вас устроит доставка сегодня в 14:00?
– Я не делала никакого заказа.
– Ну как же, Юлия? Номер ##-##-## ваш? Мы вам предоставили скидку в 20%!
– Номер мой. Кроме меня и моей собаки, заявку сделать никто не мог. Меня исключаем, остается моя собака – все претензии к ней.
Вероятно, случилось недоразумение – я честно пыталась оставить ей место к отступлению. Но отступать она не собиралась:
– Значит, доставка сегодня в 14:00. Надеюсь, вы будете дома.
– Анастасия?!
– Да!
О, как она обрадовалась! Я пошла ва-банк.
– Я вспомнила! Я звонила вам вчера, чтобы договориться о демонстрации!
– Какой демонстрации?!
– Самой лучшей в мире профессиональной клининговой техники! Компания «К.... П....» представит у вас дома бытовую технику, не имеющую аналогов. Она выполняет до сорока функций по уходу за вашим интерьером. Данная система не продается в магазинах, её можно приобрести только у наших дилеров! Наш менеджер наглядно продемонстрирует вам его способности...
– Девушка!..
Но меня было уже не остановить. Я выплёскивала всё, чем мне промывали мозг в последние месяцы менеджеры-продажники:
– Даже если вы не решитесь его приобрести, вы воочию убедитесь, на что он способен, и сможете поделиться этим с вашими знакомыми. Наш менеджер почистит вам ковёр, диван, матрац...
– Девушка! Я больше так не буду... Я увольняюсь! – вскричала Анастасия и бросила трубку.
А всё потому, что нечего звонить так рано. Может быть, я и купила бы этот плеер – кто знает?
#884 – Не ходите, девки, к боссам, ничего хорошего
17 января 2010, 09:45
Блин, сходила тут намедни к начальству. Надо было смыться с работы пораньше, но легально. Результат:
1. Реанимация всех моих грехов с момента начала работы.
2. Свободный график (сделал и ушёл) превратился в фиксированное рабочее время.
3. Под девизом «Всё равно без дела сидишь» навесили ещё одну обязанность.
4. И главное: всё за те же деньги!
#885 – Перламутровые покойники в перчатках
17 января 2010, 10:15
Работаю в магазине косметики и парфюмерии. Странные иногда мне вопросы задают, а порой кажется, что меня зовут просто Девушка.
– Девушка, скажите, а эти тени подходят по возрасту?
– Девушка, ну-ка дайте мне вашу руку! Я нарисую на ней.
– Девушка, как сделать глаза, как у вас?
– Девушка, а можно я вас покрашу?
– Девушка, а у вас есть латексные перчатки/светодиодные отражатели на велосипед?
– Девушка, мне эту помаду... Раз, два, три. Э-э-э... О чём это я?.. Три, два, раз...
– Девушка, помогите мне подобрать румяна под цвет моих глаз.
– Девушка, мне нужна фиолетовая помада с зелёным перламутром, и чтобы смотрелась не вульгарно!
– Фу, девушка, что вы мне набрызгали? Этот аромат покойником пахнет.
– Девушка, мне нужна помада под цвет глаз... Знаете, я тут облепиху ела, и они у меня такие зелёные были!
#886 – Притормози у ртутного столба
17 января 2010, 10:45
Каждый день езжу на работу маршруткой от конечной до конечной. Задалбывают друг друга все: водители – пассажиров, пассажиры – водителей и других пассажиров.
Одна дама спрашивает у другой, где ей выйти, чтобы попасть туда-то. Ответ получает незамедлительно: «А-а, так это за три остановки до того, как мне выходить!» Ну конечно, весь город знает, где ей выходить.
Разговор пассажирки с водителем:
– Вы ведь поворачиваете на Киевской?
– Нет, едем прямо.
– А раньше поворачивали!
– Это другой маршрут.
– А может, повернёте?..
Предприимчивый дедушка залетает в маршрутку:
– У меня удостоверение!
– Покажите... Так это же не ваше!
– Я и не говорил, что моё.
Диалог с водителем:
– Остановите здесь. (Прямо под запрещающим знаком.)
– Тут нельзя останавливаться.
– Как это?! Всегда останавливаются!
– А сегодня низкое атмосферное давление!
– А-а... Тогда ладно.
#887 – Билайн МТС
17 января 2010, 11:15
Работаю в компьютерном магазине. Клиенты разные бывают, иногда хочется выплакаться, но я креплюсь. Сегодня не удержался:
– Здрасьте, дайте мне картридж.
– Добрый день, какой?
– Чёрно-белый!
– Э-э, к какому принтеру?
– К струйному...
– а точнее?
– Канон Аш-Пэ!
– Так не бывает, скажите модель принтера или номер картриджа.
– (срываясь на крик) Я же вам сказал – струйная модель! Чёрно-белый картридж нужен.
Клиент резко разворачивается и уходит. Люди, учите матчасть. Да, и запомните: чёрно-белых картриджей не бывает, бывают чёрные.
#888 – Сей же час
17 января 2010, 11:45
Работал в юности сетевым админом в компьютерном клубе. Однажды заходит к нам парень, берёт на часик машину с играми и интернетом, а минут через пять появляется дама с сыном:
– У вас мой второй сын играет, посадите второго тоже на час, но так, чтобы закончили они одновременно!
Торможу, соображаю. Как можно посадить второго сынулю на час, да ещё чтобы они одновременно закончили, если первый уже минут семь там сидит? Сообщаю, что это невозможно. Дама начинает угрожать смертными карами и последующими муками в аду, после чего смело чешет к начальству.
Мой начальник, быстро поняв, что спорить с дамой бесполезно, с хитрым видом сажает второго отпрыска на 53 минуты. Подмигивая мне, босс громко говорит, что лишит премии и вообще уволит за раздолбайство. Я делаю испуганный вид и продолжаю работать. Дама, удовлетворённо посмотрев на сцену наказания нерадивого сотрудника, изрекает:
– Так тебе и надо, считать учись! Понабрали всяких.
Еле сдержался, чтобы не заржать в лицо.
#889 – До утра, пыщь-пыщь, риальне
17 января 2010, 12:15
Саратов, студгородок. Продуктовый магазин с «пришлёпком» – микроточкой по реализации сим-карт. Каждый вечер в 17:00 после закрытия точки на ней появляется табличка:
Закрыто. Совсем! Совсем закрыто. До утра. До 9:30. С уважением, Нина и Лена. Реально.
#890 – «Ред Булл», водка, сироп
17 января 2010, 12:45
Работал в ночном клубе. Периодически случались огрехи у арт-руководства, и клуб посещали одни «колхозники». Популярнейший диалог в такие вечера:
– У вас «Ягуар» есть?
– Нет! – отвечает хор барменов.
– А «Страйк»?
– Нет!
– У вас что, совсем коктейлей нет?..
#891 – Сейчас залаттируем
18 января 2010, 08:15
1 января, 14:00. Один из ресторанов Минска. Мы с другом заказываем кофе: латте и эспрессо. Минут через пятнадцать официантка, радостно встретившая Новый год и еще не разобравшаяся, на каком она свете, приносит нам чашечки с абсолютно идентичным содержимым: эспрессо в одной и в другой. Спрашиваю с улыбкой:
– Девушка, что из этого латте?
Пауза. Созерцание чашек и прекрасный, пронизанный дружелюбием и заботой о клиентах ответный вопрос:
– А как вам удобнее?
#892 – Пробило на хавчик
18 января 2010, 08:45
Давным-давно на заре туманной юности я трудилась в «Макдональдсе». Никогда не забуду одного посетителя!
Здоровенный детина под кайфом неизвестного происхождения, сделав внушительный заказ, доверчиво просил очередь добавить ему недостающую сумму – своих денег явно не хватало. На робкое предложение заменить порции меньшими по размеру с огромным удивлением парень возразил:
– Да вы что, девушка! Я же ведь тогда не наемся!
#893 – Плюс электрификация всей страны
18 января 2010, 09:15
Уже несколько лет я занимаюсь электроинструментами. Казалось бы, куда же проще – это вам не протухшую колбасу мастерски втюхивать покупателям. Ан нет – тут ещё страшнее.
Самым смешным является тот факт, что люди приходят за покупкой, не зная, на кой фиг она им сдалась:
– Да у соседа увидел, понравилось, хочу себе такое!
– Ой, мне муж сказал свёрлушко купить!..
И всё, кранты! Какое сверло, для чего – не понять.
Стоит упомянуть, что любителей пудрить мозг тоже хоть отбавляй. Такие приходят с ужасно начитанным видом квалифицированного рабочего/технаря/электрика, хитро ржут во время консультации и стараются переубедить меня, что слон-то вовсе и не серый, а полосатый в крапинку, и морда у него длинная и зелёная: я сам, дескать, слонов развожу, я знаю!
Самая же страшная из проблем – влияние на покупателей зомбоящика, а именно передач, направленных на повышение эрудиции в вопросах прав гражданина. Люди! Прошу! Запомните:
1. Электроинструмент не подлежит возврату и обмену. Он числится как «сложная бытовая техника» в известной книжице. Тем более, если прошло более 14 дней. Тем более, если он развалился за сутки, когда вы забивали гвоздь в стенку рукояткой.
2. Квалифицированных продавцов в этой сфере не так уж и много, но «вычислить» их просто. Итак, если консультант после вашего первого вопроса начинает выведывать обстоятельства, задавая вам огромное число наводящих вопросов, и только после этого переходит к предложениям – вы на верном пути.
3. Читайте матчасть! Руководство существует для того, чтобы вы, уважаемые, знали, как правильно пользоваться приобретённым девайсом, а не для того, чтобы прочитать ТТХ аппарата. Их можно увидеть на наклейке, которую имеет любой электроинструмент.
Всё остальное знает ваш покорный слуга, консультант. Терпение – путь к взаимопониманию.
#894 – А почему бы и нет?
18 января 2010, 09:45
Искала нужный подшипник, обзванивала фирмы по справочнику.
– Это компания «Подшипники Украины»?
– Да.
– У вас есть подшипник 24 х 37 х 7?
– Мы подшипниками не занимаемся.
– Но называетесь «Подшипники Украины»?..
– Да.
– А чем занимаетесь?
– Грузоперевозками.
#895 – Тяжёлые металлы
18 января 2010, 10:15
Недавно ехала в автобусе. На одной остановке заходит женщина лет сорока пяти, вся на взводе. Подходит кондуктор; женщина протягивает 502 рубля за проезд (такса – 12 рублей).
– Не надо два рубля, – спокойно говорит кондуктор.
– А мне не нужна ваша мелочь! – кричит в ответ женщина.
Парень кивает в ответ, отсчитывает 470 рублей десятками и парой полтинников, остаток же даёт пятаками – купюры кончились.
– Оставьте свою мелочь!
Женщина забирает деньги, кладёт в кошелек. Спустя пять минут вытаскивает деньги, пересчитывает, подходит к кондуктору:
– Ты что мне дал?! Считать не умеешь?! Давай сдачу!
– Могу дать только пятаками.
– А-а-а! Ты совсем, что ли?! Давай сдачу!
– Могу только монетами, – спокойно объясняет парень.
– Не надо мне твои монеты! Давай сдачу!
Пассажиры потихоньку начинают смеяться над женщиной.
– Монетами... Нет бумажных...
– Не нужна мне твоя мелочь! Я буду жаловаться!!!
Так и не поняли, чем же ей не угодили жалкие четыре монетки, которые занимают намного меньше места, чем та кипа бумажных десяток?
#896 – Кащу кущий, маму-папу слущий
18 января 2010, 10:45
Работаю провизором в аптеке. Выпала мне как-то ночная смена – после десяти вечера мы народ в аптеку не пускаем, а торгуем через окошечко в двери. Сначала пришла женщина:
– Здравствуйте.
– Добрый вечер.
– Мне нужно одно лекарство...
– Какое именно?
– Ну такое красное, я им ещё ребёнку горло брызгаю.
– Ммм... А название не помните? Хотя бы примерно.
– Нет, не помню, но вы же провизор и должны знать.
Хоть я и провизор, но как-то цвета упаковки не запоминаю, тем более, что разные производители одного и того же препарата делают различное оформление.
– А! Там ещё баллончик железный!
Ладно, уже легче, с лекарственной формой определились: скорее всего, это аэрозоль. Несу единственный препарат, который более или менее красного цвета. Женщина говорит, что это не то, что ей нужно. Тут она через окошечко заглядывает в торговый зал, смотрит на витрину и тыкает пальцем: «Вот оно!» Я принёс препарат и спросил, действительно ли этот? Она утвердительно кивнула головой. Всё бы ничего, но упаковка была зелёного цвета с белыми полосками. Где тут красное, я спрашивать не решился.
В эту же ночь зашёл мужчина кавказской наружности, с трудом говорящий по-русски. Диалог был такой:
– Зидрастуйти!
– Добрый вечер.
– Каща. Дэти. Кущить. Чэтыри мэсиц.
– Какая именно вам нужна? Их несколько видов.
По лицу человека пробегает глубокая задумчивость, видны активные мыслительные процессы. Пару минут он соображает, потом улыбается, хлопает себя по лбу и изрекает:
– Малощный!
– Они практически все молочные.
Улыбка пропадает. Со словами «Пилять!» он начинает думать дальше.
– Он называется, как щикаладка! Каробка розовий!
– Nestle, что ли?
Приношу розовую коробку с кашей Nestle. Спрашиваю, эта ли ему нужна, он радостно говорит «Этот!», расплачивается и уходит. Я тоже ухожу – не домой к «дэти», а отпаиваться кофе.
#897 – Штурмовичка
18 января 2010, 11:15
Работала я в одном рекламном агентстве. От пыльного коридорного пространства офис отделяла тяжелая дверь, отворявшаяся внутрь нашего помещения. Чтобы «сим-сим» открылся, нужно было нажать на металлическую кнопку. Читатели сайта знают, что это исключительно сложная задача для среднестатистического посетителя.
Однажды хрупкая барышня-клиент изящно разрешила эту проблему. На подёргивание ручки офисный планктон в нашем лице не реагировал, потому что почти в полном составе обедал в кафе напротив. Девица прибегла к помощи маляров, работавших в соседнем помещении. После пятнадцатиминутного штурма многострадальная дверь ввалилась в офис. Когда утих грохот, разбудивший задремавшего сисадмина, девушка мило улыбнулась и сказала: «Фух, еле к вам попала!»
Наши клиенты такие зайки!
#898 – Би-сайд
18 января 2010, 11:45
Работаю я в колл-центре у одного из федеральных сотовых операторов. Из-за проведения крупномасштабной рекламной акции, направленной на продажу модемов, спрос на них резко увеличился. Любимые абоненты обычно справляются с установкой самостоятельно, но руки не у всех растут хорошо, и возникает масса вопросов. К десятому часу смены мозг просто плавится от разговоров вроде:
– Девушка, вот я купил модем, установил, нажал кнопку «Подключить», а дальше что делать?
– А дальше находите синенькую букву «е» с надписью «Internet Explorer», набираете адрес сайта в адресной строке...
В один момент я не выдержала и прикололась над абонентом:
– Девушка, вот я купил модем и хочу выйти в интернет.
– Логично!
Абонент долго хохотал, да и я, «замьютившись», тоже. Но это ещё туда-сюда, мужик попался не только с юмором, но и с мозгами – быстро во всем разобрался.
Другой абонент ночью как-то жаловался, что купил модем, а он никак не регистрируется в сети. Вынес мозг всем специалистам: всё проверили, настроили, а в конце концов наш ведущий специалист консультировал его минут сорок по мобильному. Ничего не помогло. Отправили его в офис проверять работу модема. В следующую смену тот же товарищ позвонил по другому вопросу и попал на нашего ведущего снова.
– Как дела с модемом, в офисе помогли?
– Да! Мне специалист сим-карту перевернул в слоте, и всё заработало!
Я могу представить, что есть люди, не воспринимающие инструкции в картинках, но симку другой стороной засунуть крайне сложно!
#899 – Как барин изволит
18 января 2010, 12:15
Центр Москвы, маленький магазинчик типа «всё для компьютера», на двери объявление: «Ксерокс – 50 рублей за страницу».
Первая мысль: «Совсем москвичи оборзели».
Вторая: «Стоп, здесь же раньше было написано „Ксерокс не делаем“!»
Видать, не верил никто, ага.
#900 – Спортсменка, комсомолка и просто красавица
18 января 2010, 12:45
Работала я как-то в магазине – продавала ролики. Можете представить, сколько клиентов в сезон продаж бывает в маленьком магазине, расположенном в центре Москвы недалеко от метро?
Прекрасная апрельская суббота. Семь вечера (магазин, к слову, работает до восьми). Клиентка – красотка в мини, реснички до бровей, пухленькие губки, белобрысый хвостик, все дела. Примеряя двенадцатую пару коньков, «вот те, с розовыми цветочками», это чудо генной инженерии поднимает на меня томный взгляд и вопрошает:
– Как вы думаете, они мне пойдут?
– Ага, – отвечаю я, – под цвет глаз...
#901 – Мальчик, девочка – какая, к чёрту, разница?
19 января 2010, 08:15
В нашем магазине радиотоваров висит объявление «Требуется продавец». Подходит дамочка, интересуется:
– А какие у вас требования при приёме на работу?
– Нужны мальчики, необходимо разбираться в тонкостях и особенностях нашего товара.
– Хорошо, я тогда сестру к вам отправлю.
– Она же не мальчик?
– Пускай сходит. (с надеждой в голосе) Может, и возьмёте.
#902 – Till I can get my satisfaction
19 января 2010, 08:45
Прочла про продавца-консультанта электротоваров и решила покаяться. Я обожаю электроинструменты. Я могу даже не понимать назначения прибора, но от одного вида работающей дрели или электролобзика у меня мурашки по коже. Всё, что можно собрать и разобрать с помощью шуруповёрта, я делаю сама.
Так вот, несколько лет назад, когда от отсутствия мужчины в доме у меня совсем крышу снесло по ремонтным работам, а, соответственно, и по инструментам, возжелала я шлифмашину. Откуда мне, неразумной, было знать, какие они бывают? Видела в гаражах такую чудесную, маленькую, аккуратненькую, в ладонь помещается – чудо! Как-то, проходя мимо магазина инструментов, зашла спросить. Естественно, тут же начали допытываться, для какой поверхности и каковы объёмы работ. Ну а мне-то для всего надо: я же и табуреточку хочу почистить, и эмаль с кафеля снять, и рисунок нанести, да и побелку со стен вручную шпателем я задолбалась отдирать.
Нетрудно догадаться, что ушла я ни с чем и долго ещё обижалась на продавцов – это же их, мол, работа, почему не смогли объяснить? Теперь, конечно, я понимаю, как всё это выглядело: девочка пришла и чего-то хочет, сама не зная, чего. Продашь, а на следующий день такая прибежит и скажет, что подсунули ей не то.
Милые продавцы, простите меня.
#903 – Круглостолично
19 января 2010, 09:15
Работаю в колл-центре банка. Ночная смена. Звонок.
– Здравствуйте, слушаю вас.
– Это банк? Москва?
– Да, это банк, Москва.
– А вы круглосуточно работаете?
– Да.
– А круглосуточно по нашему или по московскому времени?
#904 – Дегустация
19 января 2010, 09:45
Подрабатывал на АЗС. Наблюдаю картину: две человеческие силы закатывают на станцию «Таврию» с моргающей аварийкой – бензин закончился. Говорю товарищу: «Щас литров пять зальют».
Заправщик приносит денежку. Попросили на 20 гривен залить – меньше трёх литров. Так, наверное, и ездят – от заправки до заправки.
#905 – Исправительная колония
19 января 2010, 10:15
Присылает клиентка макет для печати пластиковых карточек: сплошная чёрная заливка, фотография бампера машины и белые надписи. Из-за малого тиража и особенностей печати требуется, чтобы чёрный цвет в макете был глубоким, то есть составным. А макет прислан одной картинкой-«джипегом», хоть и большого разрешения.
Звоню клиентке, объясняю ей, что необходимо переделать макет и прислать мне его заново: если печатать так, как есть, карточка выйдет не чёрной, а серой. Клиентка внимательно слушает, задаёт вопросы, но под конец, когда я уже произношу в трубку «Ну и отлично, жду от вас исправленный макет», выдаёт:
– А если я тот макет вам ещё раз отправлю по электронной почте, то он точно не подойдёт? Не исправится?
Ага, в почте у меня исправительная колония. Присылайте-присылайте, макет там накажут, и он ко мне придёт уже таким, каким надо!
