Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000"

Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li

сообщить о нарушении

Текущая страница: 19 (всего у книги 34 страниц)

#575 – Издато

11 декабря 2009, 11:15

Работаю в маленькой редакции. Регулярно в помещение входят разнообразные люди, смотрят на нас, сидящих за компьютерами, некоторые продвигаются в соседние помещения и в итоге задают животрепещущий вопрос: «А что, есть кто-нибудь из редакции?»

Периодически приходят «убитые горем» люди давать некрологи. Чаще всего это выглядит так: оторвавшись от весёлой беседы по телефону, человек заявляет, что хочет «дать соболезнование» и добавляет: «Ну, вы напишите там чего-нибудь». Примерно та же ерунда с поздравлениями. Только изредка кто-то может хоть как-то сформулировать поток сознания, вложив в него искренние чувства.

Объявления принимаются с понедельника по четверг. При этом все и каждый считают своим долгом прийти в пятницу, когда уже всё свёрстано, и начать слёзно умолять или страшно угрожать, требуя как-нибудь поместить объявления. Ну да, сейчас же мы всё сожмём, стянем и вставим. Где вы были раньше?

Отдельная песня – всякие важные конторы с важными бумажками. Они считают своим долгом прислать свои материалы если не по факсу, то хотя бы в распечатке. Просим в электронном виде – вроде бы флешки есть у всех, да и почту никто не отменял. Некоторые сдаются, но особо крутые и крупные продолжают считать свой манускрипт величайшей ценностью, не подлежащей размножению.

Но вот газета готова, пора её развезти. Тут тоже радуют. Во времена небольшого кризиса газета выходила довольно поздно, и каждый считал своим долгом возмутиться по этому поводу: «Почему так поздно?» Когда же кризис завершился, вопрос резко поменялся. «Почему так рано?» – вопрошали те же люди.

Свои тоже доставляют не меньше почтенных читателей. С предыдущим начальством вообще была сплошь школа телепатии. Задания по вёрстке часто давались в такой форме: «А вот это сделать эдак, ну ты умеешь»; «Сделай заголовок поярче» (ага, в чёрно-белой газете); «А вот здесь что-нибудь прикольное вставь». Иногда вообще никаких конкретных ЦУ не выдавалось, на предложение нарисовать макет начинались истерики, а на вопрос, как же это всё делать-то, ответ бывал неумолим: «Пора уже меня понимать с полуслова».

Регулярно звучали требования впихнуть две страницы текста на одну, а когда тебе всеми правдами и неправдами это удавалось, начальство довольно сообщало, что всего-то осталось фотку добавить. Фотографии – вообще что-то с чем-то. Сначала понанесут отвратительных фотографий, а потом возмущаются: «Ты что, фотошоп не знаешь?» или «Фотография хорошая, у фотика 10 мегапикселей!» И так каждый раз по мере возможностей умудряешься сделать если не конфетку, то по крайней мере съедобный продукт.

Я уже не говорю о срочных переделках всего номера, бесконечных правках до дыр и прочем, прочем, прочем... Так и живём – а вы говорите, читать нечего.

#576 – Электрочревовещание

11 декабря 2009, 11:45

Еще в школе я начал работать звукарём. Выступают люди разные: безголосые, картавые, тихие. Особенно добивали школьницы: «Ни фига ты не умеешь, я занимаюсь вокалом, а ты мой голос портишь!» Ну да, конечно, а ещё я порчу слух себе и окружающим, которые терпят твои визги не в такт. Одна из таких девочек решила спеть дуэтом со своей одноклассницей, лауреаткой многих конкурсов. Пришлось у настоящей певицы микрофон делать намного громче и добавлять сильный ревер – только так удалось спасти песню.

Помимо проблем с талантом в школе была проблема с аппаратурой (а точнее нежеланием директора отдавать новый пульт и колонки), ввиду чего я регулярно работал паяльником. Влетает как-то завуч с паникой на лице: особо умные таланты отсоединили провод от колонки методом «оторвать нахрен» (провода прикручивались намертво, и просто так их было не отсоединить). Что делать – пошёл припаивать разъём, промучился больше часа. Злой и уставший (все домой свалили, а я всё ещё в школе), понимая, что проводу хана и к выступлению его не сделать (нужен был паяльник с тонкой иглой и зачистка контактов), посылаю завуча к диру за новой аппаратурой.

Из-за спины слышу: «А может, просто примотать концы к колонке и заиграет?» Не вдумываясь, кто это, выдаю: «В жопу себе концы засунь, а я питание пущу – может, и заиграет». Оказалось, сын директора. Новую аппаратуру принесли и установили в течении часа, а старую я починил позже. Говорят, работает до сих пор. Но вот сын директора на меня до сих пор смотрит косо, когда я прихожу навестить учителей.

#577 – Шеф, два счётчика!

11 декабря 2009, 12:15

Работаю админом в местном такси, обслуживаю колл-центр. Пришёл на работу в ночь – нужно было сервак поковырять, а днём заказов много. Ещё за дверью я услышал дикий хохот операторов.

Какая-то компания заказала такси около двух ночи. Через полчаса операторам звонит водитель со словами:

– Куда этих синюганов везти? Я их полчаса катаю – они забыли, куда им ехать.

#578 – Съёмный животик

11 декабря 2009, 12:45

В салоне сотовой связи работают две девушки, одной из которых буквально пара дней осталась до декретного отпуска. Заходит женщина и обращается ко второй:

– Вы мне вчера вечером обещали рассказать, помните?

– Я? Точно я? Вы уверены, что общались именно со мной? – удивляется консультант.

– Конечно, помню. Вас я узнала сразу, только вчера вы с животиком были.

#579 – Льготно и солидно

12 декабря 2009, 08:15

Работаю юрисконсультом. Помимо основной деятельности, мы понемногу консультируем по всевозможным вопросам граждан и юридических лиц. Приколы в основном узкоспециальные, но есть и понятные широкой общественности.

Звонит дедушка, судя по голосу – исключительно древний.

– Девушка, мне вот по удостоверению положен бесплатный проезд, а мне на станции *** (звучит название железнодорожной остановки Ленинградского направления, ближе к Твери; наш же офис находится в Москве) одна кассирша не продаёт льготный билет! Чёрненькая продаёт, а светленькая не продаёт! А у меня там дача, и пенсия маленькая!

– Давайте я вам продиктую, на основании каких законов вам положен льготный проезд, и вы ей сможете обосновать свою льготу, раз она не в курсе.

– Нет, девушка, я так не хочу. Я хочу, чтобы вы приехали и лично ей всё рассказали! Меня она слушать не станет, а вас, юристов, испугается. Вы приедьте и скажите, что в суд на неё подадите! Она такая светленькая, вы её сразу узнаете!

* * *

Приходит представитель одной некрупной, малоизвестной фирмы и просит составить ему агентский договор с обязательным соблюдением ряда его требований. Для его ситуации подходит простой договор подряда, но тут клиент становится принципиальным и упирается: только агентский! С трудом выворачиваем имеющиеся правоотношения в нестандартную форму, создав сложную юридическую конструкцию. Клиент всем доволен, и, уже расплатившись, задаёт последний вопрос:

– А если наши клиенты спросят, почему у нас такой странный и сложный договор, а не обычный договор подряда, что мы им должны сказать?

– (в растерянности) Рекомендую сообщить им ту самую причину, по которой вы выбрали именно эту форму договора.

– Да нам, понимаете, название понравилось. Агентский договор – солидно звучит. Что мы, строители-таджики какие-то, что ли, чтобы по договору подряда работать?

#580 – Ручка-автомат

12 декабря 2009, 08:45

Попали в мелкое ДТП. В ГАИ с мужем в волнении заполняли бланки, так как были потерпевшими. Инспектор, прочитав наше заявление, добавляет:

– И допишите в конце «Записано собственноручно».

Муж пишет размашисто, пробелы между буквами оставляет. Инспектор смотрит:

– «Записано собственно ручно».

Вместе с напарником посмеиваются:

– У нас вообще как только не пишут: «Написано ручно»...

– А у меня было «Записано собственной ручкой».

#581 – Семидюймовый прогресс

12 декабря 2009, 09:15

Работал я в компьютерном отделе одного из супермаркетов электроники. Приходит мужичок лет под 50; я предлагаю консультацию, от которой он не отказывается. Уже и не помню, что он выбирал – то ли монитор, то ли ноутбук. Мужик оказался неглупым – понимающе слушал, вопросы задавал и удивлялся тому, как быстро развивается техника. Так получилось, что свою консультацию я закончил словами:

– Прогресс на месте не стоит.

– Да... не стоит. И прогресс тоже не стоит...

Ушёл в расстроенных чувствах. За живое я его задел, наверное.

#582 – Клиентская мощь

12 декабря 2009, 09:45

Работаю в отделе информационных технологий банка. Звонит женщина и говорит, что наш банкомат съел её карту.

Приезжаю, открываю банкомат: карта нашлась в щели чекового принтера! Оказалось, дама просто не поняла, «куда карту совать». Наши клиенты невнимательные, но очень сильные!

#583 – За спрос денег не берут

12 декабря 2009, 10:15

Вы до сих пор считаете вопрос «Чё, вообще нет, что ли?» признаком идиотизма? Прихожу тут в кинотеатр, обращаюсь к кассиру:

– Здравствуйте, будьте добры, два билета на ***.

– Извините, билетов нет.

Я, задумавшись, куда ещё можно сейчас пойти, на автомате говорю:

– Чё, вообще нет?

– Ну, сейчас чью-нибудь бронь сниму, – предлагает девушка-кассир.

Может, и глупый вопрос, но иногда же помогает!

#584 – С циферками и воскресеньями

12 декабря 2009, 10:45

Работаю в книжном, канцелярией тоже торгуем.

– Девушка, у вас календари есть?

Включаю режим «бесконечное терпение»:

– Конечно, вам какие?

– Ну...

– Перекидные, отрывные, плакатные, настольные, карманные?

– Ну... чтобы на год!

#585 – Застиранная Надежда

12 декабря 2009, 11:15

Продаю постельное бельё. Заходит бодрый дедуля лет шестидесяти:

– Есть бельё с фото Надежды Бабкиной?

– Нет, но идея интересная – я передам в отдел контроля.

– Передайте-передайте, охота на старости лет хоть прилечь на эту красотку!

#586 – Объясняю на пальцах

12 декабря 2009, 11:45

В первый день после пятилетней отлучки за рубеж родины захожу в московский салон сотовой связи, чтобы приобрести себе телефон на время командировки. Салон на Тверской, весь из себя модный. Навстречу мне выходит создание женского пола, годочков не больше двадцати. Говорю ей:

– Мне нужен самый простенький prepaid-телефон (с предоплатой, значит).

Привык я за время жизни за бугром, что магазинный персонал такие вопросы понимает адекватно. Создание недовольно фыркает в ответ:

– Нет такого тарифа «препейд», мы вам можем предложить... – и перечисляет названия тарифов разных операторов.

А мне эти названия ровным счетом ни о чем не говорят. Я уж и слова «МТС» и «Билайн» почти что позабыл, а про то, какими модными терминами они нынче обзывают свои услуги, и подавно не в курсе. Потому ещё раз пытаюсь направить создание в нужное русло:

– Девушка, мне нужен телефон – любой, подешевле, желательно долларов под сто. И чтобы по нему звонить можно было без всяких тарифов и контрактов, просто положив денежку.

Создание поджимает губки, собираясь читать мне лекцию про рынок сотовой связи. Время позднее, я устал, поэтому решаю прервать её:

– Вы умничать будете или всё-таки хотите на мне денег заработать?..

Обиделась, покраснела, разозлилась, но телефон всё-таки нашла. Не прошло и получаса, как я вышел из салона с работающей мобилкой, расставшись со смешной для меня суммой. А девушка, надеюсь, записала себе в актив несколько десятков, а то и сотню рублей комиссионных.

Уважаемые продавцы, помните, что ваша главная задача – продавать. И при этом совершенно необязательно демонстрировать свое превосходство над покупателем, действительное или мнимое – достаточно того, что вам платят деньги.

#587 – «Десять в одном»

12 декабря 2009, 12:15

Работал в интернет-клубе – печатал фотографии и заправлял картриджи. Клиентов мало, весь персонал собрался в кучку и что-то обсуждает. Заходит мальчик лет пятнадцати:

– Здрасьте, вы катрижы заправляете?

– Да, показывай, что заправить надо.

Парень медленно достает из кармана жёлтенький картридж с цветастой наклейкой от «Денди».

#588 – Оксид киловатта

12 декабря 2009, 12:45

В связи с похолоданием в качестве сезонного товара мы завезли в магазин электрические обогреватели. Заходят две дамы околобальзаковского возраста; одна из них интересуется масляным обогревателем, а вторая начинает яростно её отговаривать, мотивируя тем, что «в квартире кислород сгорает!» Извинившись, вмешиваюсь в разговор:

– Дамы, горение – процесс соединения кислорода с другим веществом (например, углеродом) с выделением тепловой энергии. В самих масляных обогревателях ничего не горит, а просто происходит разогрев масла электротоком. Топливо сгорает на тепловых электростанциях за сотни километров от вашего дома, и кислороду в квартире ничего не угрожает.

– Как это в обогревателе ничего не сгорает? А киловатты?!

#589 – Пи-пи-пи

13 декабря 2009, 08:15

Один из магазинов бытовой техники известной сети. Зашли с девушкой за наушниками, стоим, выбираем. Попутно вспоминаю, что нужно ещё глянуть, нет ли в компьютерном отделе (тут же рядом) патч-кордов. Подходит консультант:

– Добрый вечер, вам помочь?

– Да, подскажите, есть у вас патч-корды? – показываю рукой в сторону компьютерного отдела.

– Что-что, простите?

– Ну, патч-корды... Понимаете?

По выражению лица консультанта я вижу, что ничего он не понимает и ничего хорошего не скажет. Консультант расплывается в идиотской улыбке и убивает нас наповал:

– Вы, наверное, туалет ищете?

#590 – Кто говорит? – Слон.

13 декабря 2009, 08:45

В сервис-центр нашего компьютерного магазина как-то раз позвонил клиент, судя по голосу, укуренный в дрова. Минут десять мы сообща пытались выяснить, почему не включается его компьютер.

Выяснилось, что компьютер он просто не включил в розетку, но это было уже неважно – затейливо выматерившись, клиент ушёл искать слоников на обоях.

#591 – Отксерачь тебя в копир!

13 декабря 2009, 09:15

Делаю ксерокопии. Задолбал уже этот день сурка! Вопрос про двустороннюю бумагу уже устарел, у моих клиентов пожелания интереснее:

– Надо ксерокопию с трёх сторон.

– Мне цветную печать, пожалуйста, но там в документе есть ещё и чёрно-белая, так что часть печатаем на чёрно-белом принтере, часть на цветном, но всё на одной стороне.

– Мне надо уменьшить, но уменьшить так, чтобы всё оставалось большим.

Уволюсь к чёрту, ей-богу.

#592 – «Догги-тренер» и «Стальной миссионер»

13 декабря 2009, 09:45

Работаю инструктором в фитнес-клубе. Зал у нас большой – 800 кв. м, тренажёров множество – можно прокачать даже те группы мыщц, о которых вы и не подозревали.

Недавно приходит одна фифочка позаниматься, видимо, впервые – я постоянных клиентов знаю в лицо. Покрутила велосипед и бегает по залу, как юла, что-то ищет. Подхожу, интересуюсь, предлагаю помощь.

– Да где у вас тут заниматься?! У вас же женских тренажёров совсем нет!

#593 – Для самых маленьких

13 декабря 2009, 10:15

Было дело в прошлом году в одном из поселков в Хакасии. Нужна была нам питьевая вода в пятилитровых бутылках. Заходим с подругой в магазин – огромные полки до потолка заставлены товаром. Не обнаружив с ходу искомого, подходим к кассе.

– У вас вода в пятилитровых бутылках есть?

– Нет.

Поднимаю глаза к потолку и натыкаюсь на бутылку воды «Агуша» как раз на пять литров.

– А это что? – спрашиваю.

– Она для детей, – не растерявшись, отвечает продавщица.

Удивлённо переглядываемся с подругой.

– А чем она от обычной отличается?

– Ничем, – ответила продавщица обречённо и пошла за стремянкой.

#594 – Право имею

13 декабря 2009, 10:45

Фотографирую население на документы. Каждый второй клиент интересуется:

– Вы делаете на права?

– Да.

– А знаете, какие надо?

Некоторые на этом не останавливаются и добивают меня вопросом:

– А они подходят?

#595 – От забора до обеда

13 декабря 2009, 11:15

Захожу в документ-центр отксерить лекции, подогнул страницу и говорю:

– Мне с начала тетради до подогнутой страницы.

– Я тебе что, искать тут должна?!

– А зачем искать? Вот, я же страницу подогнул – печатайте с самого начала и до неё.

– И что я тебе тут, листать буду?! Вложи закладку!

– Хм.. А без закладки настолько сложно?

– Я тут не для этого стою!

– Мне кажется, это ваша работа.

– Я не буду ничего делать, пока не вложишь закладку!

Матерюсь, достаю из сумки какой-то листик, вкладываю туда же, протягиваю. Тётка вынимает эту закладку, долго вглядывается в формулы и начинает ксерить от начала и до той страницы, куда я, собственно, и показывал. Видимо, запомнить содержание лекции легче, чем найти подогнутый уголок.

#596 – Голая королевна

13 декабря 2009, 11:45

Учусь в универе, подрабатываю продавцом в магазине. Магазин – один из филиалов всемирной сети недорогой, но модной женской одежды. Ключевое слово здесь – «недорогой», однако мадамы, давящие нас интеллектом, ожидают сервиса уровня эксклюзивных парижских бутиков. Выплывая из примерочной кабины с гордо поднятой головой, нам небрежно, не поворачивая головы, бросают «Это я не беру», оставляя при этом гору одежды, вывернутой наизнанку и скрученной в немыслимые узлы. Кто им сказал, что моя работа за ними убирать? С чего они взяли, что с вещами в магазине можно обращаться, как с тряпками, только потому, что они им не принадлежат?..

Основная масса клиентов – абсолютно вменяемые, вежливые люди, которым мы всегда рады помочь и подсказать. Однако порой попадаются такие экземпляры...

– Какой размер самый маленький?

– 32-й.

– Дайте!

Даю. Возвращается через пятнадцать минут и с волной возмущения в голосе орёт: «Что вы мне дали?! Оно слишком маленькое!»

– А у вас есть... э-э-э... ну-у-у... это вот платье... ну тако-о-ое... ну вот как это, но только не такое, а совсем другое?

– Простите, боюсь, мне не ясно, какое конкретно вы имеете в виду.

– (с возмущением) Ну кто должен знать ассортимент, я или вы?!

– Почему я не могу найти сумку, которую видела в каталоге? Она должна у вас быть, мне сказали!

– Простите, в нашем филиале эта коллекция не продавалась, вам стоит заглянуть в филиал на соседней улице.

– Почему это я должна полгорода обходить?! В каталоге про это не написано! Это обман! Вы своей рекламой всех дурите!

– Вы можете заказать эту сумку через каталог прямо из дома.

– Что вы меня учите?! Что вы мне хамите?! Я на вас управу найду! Я на вас в суд подам! Позовите менеджера, я хочу, чтобы вас уволили!

Это всего лишь пара примеров. Я уже не упоминаю о том, что половина всех принцесс и королев в примерочной светит драными колготками, грязными носками и небритыми подмышками...

Дорогие клиенты, мы всегда рады вам помочь. Даже студенты, работающие на полставки, не хотят и не любят никому грубить. Мы с удовольствием покажем, подскажем, принесём и поменяем, только не надо делать вид, что вы – пуп земли, а мы – тупые идиоты. Не надо считать, что в магазине можно вести себя по-свински, потому что убирает кто-то другой. Не нужно буквально воспринимать фразу «клиент всегда прав». Неужели вы не хотите, чтобы вам улыбнулись? Мы ведь улыбаемся – улыбнитесь и вы в ответ.

#597 – Первая свежесть

13 декабря 2009, 12:15

Захожу в магазин: «Дайте, пожалуйста, мороженые грибы».

Продавщица лезет в морозилку и долго-долго копается. За мной уже собирается очередь,а она все роется. Я, собираясь помочь, подхожу к морозилке и вижу эти самые грибы на поверхности кучи. Тыкаю в них пальцем: «Эти дайте».

Продавщица, практически срываясь на крик, восклицает: «Это же свежезамороженные!»

#598 – Вам фокусы или ехать?

13 декабря 2009, 12:45

Потребовалось ночью отвезти ребенка в травмпункт Филатовской больницы. Вызвали «*** такси» и специально попросили оператора найти водителя, который точно знает дорогу – время не терпит, ребёнок плачет.

Через десять минут к подъезду был подан прекрасный новенький Форд Фокус. Но водитель до этого много лет пилотировал исключительно ишака, потому что больницы Филатова, как, впрочем, и улицы Садовокудринской, он не знал, зато был обучен пользоваться счётчиком и навигатором. Варианты написания были прекрасны: «Содовокудренская», «Содомокудренская», «Садовакудринская»... На «Садоводокудринской» у меня сдали нервы, и я попросила дать мне набрать самой. Водитель не разрешил, махнув рукой: «Спросим у кого-нибудь!»

Вместо 20 минут мы ехали 45, три раза спрашивая дорогу и два раза проскочив нужный поворот. Вот такие вот «фокусы».

#599 – Не покладая рук

14 декабря 2009, 08:15

Работаю в сфере развлекательных услуг. До тридцати клиентов в день интересуются по телефону: «А как вы работаете?» Уже несколько месяцев вместо информации о расписании представлений я отвечаю: «С удовольствием!»

#600 – Тачка на прокачку

14 декабря 2009, 08:45

Магазин, отдел автомобильной аудиотехники. Заходит приблатнённый покупатель:

– Слышь, а чё у тебя тут круче всего так качает?

– Насос вы можете приобрести в соседнем отделе.