Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000"

Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 34 страниц)

#395 – Портал в Обувной Мир

21 ноября 2009, 15:45

Работаю в небольшом магазинчике – продаём электронные замки. Помещение для нас новое, недавно только переехали. Все основные вывески поменяли, но одну не успели. Раньше здесь был обувной магазин, вот его название с торца и висело.

Сижу я как-то в интернете, и тут заходит бабуля. В центре зала, как раз напротив входа, у нас стоит выставочно-демонстрационная дверь с установленным в неё электронным замком, чтобы наглядно показывать клиентам его действие. Бабуля видит меня, понимает, что это явно не обувной магазин, и уверенно направляется к выставочной двери. Дёргает за ручку (дверь закрыта), стучит несколько раз и после некоторого ожидания спрашивает меня:

– А что? Обувной отдел закрыт у вас?

Мне осталось только развести руками:

– К сожалению, да.

#396 – Та же

21 ноября 2009, 16:15

Мне повезло работать в офисе одного из операторов связи. При приёме платежа мы всегда уточняем фамилию владельца номера, чтобы потом не разбираться, виноват ли в ошибке наш плохой слух или странная дикция клиента. Запомнился такой диалог:

– Знаете, на кого номер оформлен?

– Да, на мою жену.

– Как фамилия супруги?

– (с гордостью) Как у меня!

Вот такая железная логика. И ведь не поспоришь даже!

#397 – Корпоративный дух

21 ноября 2009, 16:45

– А в графе «Фамилия» писать свою фамилию или название фирмы?

– Свою фамилию.

– Боже, какой неудобный и нелогичный сайт у вас!

#398 – Гибкое законодательство

21 ноября 2009, 16:45

Пришел сегодня в наш районный суд, чтобы отдать судье возражение на приказ, который она же издала. Само возражение я составлял под диктовку начальника юротдела нашей фирмы, поэтому судья не могла его не принять. Впрочем, она попросила меня не отдавать его. Аргумент был единственный, но совершенно неотразимый:

– Ваши юристы слишком буквально трактуют закон.

Прав был классик: умом Россию не понять.

#399 – Сплошной позитив

22 ноября 2009, 14:45

Продаю батарейки на рынке. Приходит мужик, покупает два «пальчика». Через пять минут прибегает, аж пена со рта капает:

– Ты что мне продала?! Тут одни плюсы, а минусов нет!

Чуть позже приходит мадам:

– Мне нужна фотопленка. Цветная. Но чтобы обязательно 9 на 13!

#400 – Голосистые козлы в чаще леса

22 ноября 2009, 16:15

Несколько приколов из жизни нашего колл-центра:

Четыре часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шёпотом говоpит:

– Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?

– Вызов такси по номеpу ***.

– Девушка, а вы сможете опpеделить, в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

– Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом – уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь, спать не ложиться, что ли?

– Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.

– Я вам так и pассказываю.

– Девушка, у меня пpоблема: я слышу голоса.

– Какие голоса?

– Hезнакомые.

– Я. конечно, сейчас нахамлю, но скажите, какой козёл отключает телефоны?

– Это не козёл, это коммутатоp.

– Девушка, у меня проблема. По-моему, с мозгами....

– На кого оформлен телефон?

– На жену.

– Как фамилия?

– Фамилия?.. Не помню, это моя вторая жена.

#401 – Осетрина второй свежести

22 ноября 2009, 16:45

Супермаркет известной московской торговой сети. Покупаю полкило куриных крылышек, приношу домой и, раскрыв пакет, чувствую жуткую вонь. В возмущении приношу обратно (благо магазин через дорогу) и устраиваю скандал. Мужик из мясного отдела с виноватым видом приносит мне свежий товар и извиняется:

– Вы простите уж, девочка первую неделю работает – перепутала. Эти (показывая на протухшие крылья) у нас на гриль идут.

#402 – Так, на всякий случай

22 ноября 2009, 16:45

Работаю в колл-центре одного оператора связи. Звонок:

– Здравствуйте, а сколько раз нужно нажать «0», чтобы к вам попасть?

– А сколько раз вы сейчас нажали?

– Четыре.

– Чем-то ещё могу вам помочь?

– Нет, спасибо.

#403 – Саунд-тюнинг

22 ноября 2009, 17:15

Прохудился у моего авто глушитель. Приезжаю в сервис, общаюсь с медитативно настроенным приёмщиком:

– У меня проблемы с глушителем.

– Мы слышали...

– Я бы хотел отремонтировать.

– А вы уверены? Многие годами пытаются добиться такого звука!

Сделали, впрочем, на совесть.

#404 – Застрял на первом уровне

23 ноября 2009, 13:45

И снова интернет-кафе, в зале которого у всех компьютеров системники спрятаны в нишах. Уже неделю никто не застревал, пытаясь впихнуть флешку в заднюю панель – скучно...

Приходит парень лет шестнадцати и просит пару часов интернета. Спросил, есть ли «контра» на компах; отвечаю, что есть. Через пару часов решил пройтись по залу, смотрю – нет парня. Ну, думаю, игра не клеилась, он ушёл раньше времени, а я и не заметил. Через полчаса на столе, где он сидел, я заметил две мышки – простенькую нашу и какую-то сверхнавороченную. Подхожу – точно, сидит под столом, рука застряла. На вопрос, почему молчал, паренёк смущённо ответил, что было стыдно.

#405 – Богатый ассоциативный ряд

23 ноября 2009, 13:45

Посудный магазин. Клиенты – две женщины и мужчина, который явно уже устал смотреть посуду – выбирают тарелки в детский садик. В конце концов мужчина не выдерживает:

– У вас как группа называется?

– Калинка.

– Ну вот и берите вон те тарелки, как раз подходят – с маками!

#406 – Русский размах

23 ноября 2009, 14:15

Работала промоутером в небольшом супермаркете, стояла в отделе всяких гигиенических товаров возле полки с зубной пастой. Буквально в паре метров от от меня было выстроено подобие египетской пирамиды из туалетной бумаги.

Стою, скучаю. Мимо меня проходит мужчина лет 30-35, ростом под 190, крупный такой, с пустой корзинкой. Подходит к строению из туалетной бумаги и берёт четыре рулона. Пару секунд он раздумывает, потом берёт ещё три. Уходя, поворачивается ко мне и с улыбкой произносит:

– Да, такой вот я засранец!

И настроение моё улучшилось.

#407 – Перепрошьют

23 ноября 2009, 14:45

Работаю в отделе связи: ремонтируем телефоны, настраиваем АТС и радиосистемы. Приходит женщина, с улыбкой здоровается и говорит:

– А у меня утюг сломался, завтра совещание. Может, вы почините?

Не нашёлся с ответом. Молчу. Дама, впрочем, не унывает:

– Ну ладно, я к программистам зайду – они как раз рядом сидят.

#408 – О троечниках и плотности малины

23 ноября 2009, 14:45

Я, как примерная фермерская дочь, летом работаю на рынке – торгую ягодками-фруктами. Обычно ягоды продаются вёдрами, а трёхлитровое ведро от двухлитрового покупатель на глаз не всегда отличит, если они не стоят рядом. Недобросовестные торговки этим пользуются, добросовестные – нет, а покупатели всегда уточняют. Например, так:

– Так, деточка, у тебя в этом ведре сколько литров?

– Три.

– Ты мне что тут голову дуришь! Три у неё тут!

Надо сказать, что вёдра все стандартные заводские, и на донышке у них есть маркировка объёма. Рискуя рассыпать драгоценную ягоду, поднимаю ведро:

– Вот, посмотрите, пожалуйста. Видите – три литра.

– Ишь, пообнаглели! Это воды три литра, а малины у тебя здесь два килограмма!

#409 – Справок по географии и ботанике не даём

23 ноября 2009, 15:15

Отдыхали в Кирилловке (Украина). Идём по набережной мимо лотка с мороженым, стоящим под шикарнейшей развесистой пальмой. На ствол пальмы наклеено объявление, видимо, нацарапанное рукой мрачной тётки-мороженщицы:

«Я не знаю, как пройти на проспект Мира и как называется это растение!»

#410 – Посуда – не по-мужски

24 ноября 2009, 08:15

Работал в конце двадцатого века в компьютерном магазине. Пришёл солидного вида товарищ лет под сорок, купил монитор и клавиатуру. Разговорились, и он объяснил мне причину покупки:

– Жена взбесила! Кинул в неё клавиатуру. Не попал – пришлось швырять монитор...

#411 – o, i, z, з...

24 ноября 2009, 08:15

Работаю в банке. Помогала женщине написать заявление:

– В этой графе пишите сумму прописью.

– А как я вам цифры буквами напишу?!

#412 – Всё пойдёт для плана

24 ноября 2009, 08:45

Работал я консультантом в отделе бытовой химии в супермаркете. Подходит молодая пара. Парень спрашивает:

– А где у вас фольга?

– Вот на этом стеллаже. Есть такая, вот такая, разной длины и ширины...

– Ну мне вообще на бульбик* надо, чтобы хорошая была. Какую лучше взять?

– (сдерживая смех) К сожалению, я не знаю.

Жена одёргивает парня: «Серёжа, бери любую и пошли!»

*Бонг (от тайского «баунг» – «водяная трубка»[1]) – устройство для курения (обычно – каннабиса, также табака и др.). (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%BE%D0%BD%D0%B3)

#413 – Минута славы

24 ноября 2009, 08:45

Работаю в колл-центре сотового оператора. Снимаю трубку:

– Добрый день, ***, слушаю вас.

– Здравствуйте. (задумчиво) А вы знаете сайт «Задолбали» – ну, про тупых клиентов который?

– (слегка офигев) Да, знаю...

– (с энтузиазмом) А напишите про меня, пожалуйста, хочу в интернет попасть!

Как я мог не написать про человека с такой-то тягой к славе?

#414 – Прерванный акт

24 ноября 2009, 09:15

Работал я как-то промоутером – продвигали новый бренд презервативов. Подбегаешь к людям в супермаркете, пачкой резиновых изделий в лицо тычешь и мягко, но настойчиво заставляешь купить.

Так вот, стою я как-то и объясняю молодому человеку условия акции: «Кто кондомов купит пачку, то получит...» Уже и не помню, что. Оказалось, что за мной стояла любознательная бабуся и подслушивала весь диалог. Когда сквозь защитную оболочку маразма до неё дошло, о чём же всё-таки я рассказываю парню, она подняла безумный визг:

– Ах ты ж сукин сын! Как у тебя стыда нет такое людям показывать, тем более предлагать! Молодёжь у нас и так развращённая, так ещё ты тут лезешь! Да тебя бы в моё время под расстрел!

Люди ей уже и так и сяк говорят, мол, отстань от парня, контрацепция – дело нужное. Та не прекращает тираду. Я всё проглотил и после очередной фразы спокойно сказал: «Жаль, бабуль, что ваши родители презервативами не пользовались...»

Под хохот близстоящих людей бабка смолкла и поспешно ретировалась.

#415 – Сопливишь? К станку!

24 ноября 2009, 09:45

Вчера жена подвернула ногу, и нам пришлось посетить чудный местный травмпункт. Больше всего понравилось объявление у двери, за которой происходит первичный прием: «Труд – лучшее лекарство».

Доктора как бы говорят нам: «Чё приперлись? Идите работайте, всё само пройдет».

#416 – Быстрый метаболизм

24 ноября 2009, 09:45

Была в больнице. Врач выписывает антибиотики, я на всякий случай уточняю:

– Доктор, а если у меня ребенок на грудном вскармливании, их можно принимать?

– Как часто вы кормите?

– Только ночью.

– Ну вот, ночью кормите, а таблетки днём принимайте.

#417 – Помеха справа

24 ноября 2009, 10:15

Я мечтаю о том, чтобы любимое ГАИ зарегламентировало и пешеходное движение. Меня, как быстро ходящего пешехода, запарили толстотётки, бабки (особенно с тележками!) и прочие граждане, которые, двигаясь по центру оживленной улицы и увидев что-то на ближайшем прилавке, резко к нему сворачивают. Более того, потом они ещё матерятся: «Ишь, толкаются, молодежь невоспитанная!» Подрезают, не держат дистанцию, цепляют за голову спицами зонтиков... Задолбали!

Дорогие пешеходы, водители и другие участники дорожного движения! Я даже не говорю о межрасовых войнах – уважайте хотя бы «своих»!

#418 – Мамочки!

25 ноября 2009, 08:15

Лежала в больнице беременная. Схватки пошли неожиданно, а после бурно отмеченного дня рождения в поселковой больнице остался один несчастный анастезиолог. Ждём появления остального медперсонала, что потерянно мечется этажом ниже. Я криком исхожу, а врач бубнит, успокаивая меня:

– Де-е-евушка, ну что вы так, всё с вами хорошо будет. Не переживайте, потерпите ещё немножечко, вот родите хорошенького ребятёночка, всё хорошо будет. Ну тише, тише...

В конце концов бедный, замотанный, молодой ещё парень выдает:

– Ну что вы так переживаете это все? Успокойтесь, все мы рожали!

#419 – Пыщь-пыщь

25 ноября 2009, 08:15

Работаю в отделе по продаже бытовой химии и парфюмерии. Недавно приходит солидного вида мужчина и обращается ко мне:

– У вас есть пши-пши? – делает он руками движения, как будто пшикает на себя из пульверизатора.

– Туалетная вода?

– Не-а, ну это... для стёкол.

Вот и пойми после этого, что они имеют в виду!

#420 – Дано: у Васи десятка, у Маши пирожок

25 ноября 2009, 10:45

Работаю в школьном буфете.

– Мне вон то жёлтое и то по десять!

– Простите, что?

– Ну вон то-о-о жёлтое. Жвачку.

– Одну, две?

– Две хочу.

– 18.

– У меня 14.

– Тогда одну.

– Хочу две!

Покрутился, обдумал, осознал, ушёл.

#421 – В топку

25 ноября 2009, 11:15

Работаю в котельной. Многие граждане почему-то думают, что в котельной должно быть что-то вроде космического ЦУПа с множеством кнопочек для регулировки подачи тепла и горячей воды в каждую отдельно взятую квартиру. Начался очередной отопительный сезон, и тут же посыпались телефонные звонки:

– Здравствуйте, у меня в кухне холодно, а в остальных комнатах жарко.

– Вы обращались в ЖКО, чтобы стравили воздух из стояка отопления?

– Зачем? Это же вы не отапливаете мою кухню! Думаете, от газовой плиты тепло станет?

– Почему у моих соседей в квартире теплее, чем у меня? Я к ним специально с термометром в гости ходила.

– У меня нет горячей воды!

– Наша котельная работает в обычном режиме, мы подаём горячую воду согласно графику.

– У меня вообще нет воды, возле дома ремонтные работы ведутся.

– Как только всё отремонтируют, будет у вас вода и холодная, и горячая.

– Сами-то небось так не мучаетесь! У вас дома всегда есть вода и горячая, и холодная, и отопление круглый год!

– Здесь работают обычные люди, многие рабочие живут в этом районе. У них такие же проблемы, как и у вас.

– Не верю я вам! Вы все блатные, для себя погорячее воду делаете и зимой не мёрзнете.

– Лично я живу в пригороде, в нашем посёлке вообще водопровода нет.

– Да уж с работы кипятка домой натаскаешь ведрами! Хапуга!

#422 – Таки да!

25 ноября 2009, 11:45

Работаю продавцом в магазине автозапчастей. Заходит как-то в магазин типичный таджик, протягивает мне техпаспорт и просит дать ему прокладку коллектора. Я в свою очередь интересуюсь, хочет ли он приобрести запчасть для впускного или выпускного коллектора.

Таджик зависает где-то на полминуты, а затем, широко улыбаясь, отвечает голосом и интонацией Джамшута из «Нашей Раши»:

– Да-а-а, коллектора!

Работать дальше было сложно.

#423 – Нежно поглаживая волнующе твёрдый тачскрин

25 ноября 2009, 12:15

Работаю в салоне цифровой техники. Недавний клиент ввёл меня в ступор.

– Добрый день, а у вас есть MP3-плееры? Мне надо маленький с памятью на 4 ГБ.

– Да, конечно, вот такая модель есть. У неё сенсорный дисплей и [бла-бла-бла].

– Ага, ясно...

– И вот ещё другая модель. Этот плеер немного попроще, но можно подключить две пары наушников, чтобы вместе с другом или подругой слушать музыку, а также...

– Нет! Дайте мне тот, первый! Я его как увидел, у меня аж встал!

#424 – Уши спаниеля

25 ноября 2009, 12:45

Работаю в фотомагазине. Молодой человек заказывает фотографии 4 х 5. Спрашивает, сколько фотографий в комплекте – отвечаю, что две. Сфотографировала, приглашаю посмотреть фото на мониторе. Он долго вглядывается в своё изображение, а потом удивлённо произносит: «Так здесь же всего одна!»

Заходит к нам в магазин пожилая дама и просит сфотографировать её на документы. Фотограф, увлеченный своими делами, говорит: «Проходите, раздевайтесь». Через некоторое время подходит сфотографировать бабульку и, резко отшатнувшись назад, падает. Бабуля сидела по пояс голая.

#425 – Граф Серый

25 ноября 2009, 13:15

Подхожу в буфет купить чай – на витрине около десятка сортов на любой вкус.

– Мне чай «Эрл Грей», пожалуйста.

Пауза. Молодой человек, глядя на меня, как на настырную идиотку:

– У нас такого нет.

В недоумении смотрю на пакетик на витрине.

– А какой есть?

– Чёрный, – протягивает он мне один из чёрных чаёв.

– А вот этот, – тыкаю в витрину, – «Эрл Грей» есть?

– Нет такого.

– (вкрадчиво) Синенький. Он у вас как называется?

C презрительным взглядом продаёт.

#426 – Строить и жить помогает

25 ноября 2009, 13:15

Будни архитекторов.

– Добрый день, это золотые ключики беспокоят.

(Элитное жильё «Золотые ключи» на Мосфильмовской).

– Мой партнёр... алло, мой партнёр... одну секунду. Где эта жирная скотина?

– Нам нужна собачка из нутрий.

(Замок с «собачкой» изнутри).

– Вячеслав, вы же военный, вы исполнительный. Почему вы не отнесли документы? Почему вы вернулись с паспортом?

– (гордо) Я им его не отдал.

– На рабочем столе, в папке «toshnilovka»...

– Алло! Плохие новости – ландшафтники закопали общежитие.

– Кухню можно сделать большой и не очень. Зависит от того, будете ли вы сами там готовить.

– Дорогой, я буду там готовить?

– Будешь.

– Буду.

– Нам нужен самый современный душ. Интернет ничего не дает – всё какая-то эзотерика... Ищу «инновации душ».

#427 – Бэ как русская вэ

25 ноября 2009, 13:45

Работаю в туроператоре. Мы продаём туры исключительно агентствам (никаких частных лиц), а, следовательно, общаемся с людьми, знакомыми с туристической сферой не понаслышке.

Звонит агентство с жалобой: купили, мол, тур с питанием «всё включено» (All Inclusive), а клиент получил только завтраки. Проверяем по базе – там тур с BB (Bed & Breakfast – ночлег и завтраки). Сообщаем об этом менеджеру, на что получаем полный возмущения ответ:

– Так там и написано ВВ – «Всё Включено»!

Иногда лучше жевать, чем говорить.

#428 – Пища наша

26 ноября 2009, 08:15

Работаю в продуктовом. Заходят два студента (институт и общага через дорогу), долго рассматривают витрины с колбасами и сырами.

– Нам бы что-нибудь, чтобы наесться...

– Взвесить 200 граммов еды?

Улыбаются. Несколько раз пересчитывают деньги, в конце концов решаются: берут сникерс, пачку чипсов и бутылку пива. Довольные, удаляются наедаться.

#429 – Отбойный молоток

26 ноября 2009, 08:15

Работал как-то я в секс-шопе. Работа пикантная, но и клиенты занятные люди. Без курьезов, конечно, никак.

Зашла к нам как-то женщина лет за 30 и стала очень тщательно рассматривать вибраторы. За коробкой с одним из них мы держали электрический чайник – и идти недалеко, и коробку удачно подпирает. Так вот, часть провода с вилкой выглядывала. Клиентка заметила это и с невинными глазами спросила: «Ой, а это что, от сети 220 В работает?»

Мы медленно сползли под стол, а самая матёрая продавщица сказала клиентке, что если вибратор подключить к сети, у неё зубы покрошатся. Женщина ускакала на улицу очень быстро.

#430 – Мой первый «Форд»

26 ноября 2009, 08:45

Работаю в сервисе Форд. Стандартный диалог выглядит так:

– Мне бы машинку починить...

– Какая модель?

– Форд!

– У нас все автомобили Форд. Какой именно?

– Первый! (второй, третий...)

Они имеют в виду «Фокус». Для справки: первый Форд назывался Model T и был прозван в народе «Жестянка Лиззи». Почему-то люди очень обижаются, когда я им это сообщаю.

#431 – Важное уточнение

26 ноября 2009, 08:45

Из заявления на выплату: «Ехал по трассе, внезапно на дороге появилась коза (животное)».

#432 – Добро пожаловать, честно-честно

26 ноября 2009, 10:45

В помещение ведёт два входа. Один – через длинный предбанник, дверь в него закрыта практически всегда. Второй – по ступенькам, два шага вперёд – и опа, ты уже там. Дверь нараспашку.

Но идти в раскрытую настежь дверь неинтересно. Тут же явно какой-то подвох! Поэтому поворачиваемся к закрытой на ключ двери и пытаемся войти через неё. Поскольку она открываться не хочет, надо дёрнуть посильнее. Раз пять. Только после этого можно обратить внимание на надпись «Вход рядом» и войти наконец в гостеприимно распахнутую дверь.

Наблюдение за этой картиной изо дня в день замечательно тренирует выдержку и терпимость к людям. Только вот ручек надолго не хватает...

#433 – Пункт проката тепла

26 ноября 2009, 11:15

Как-то, сильно околев, зашла в ближайший магазин. Минуты через три подходит консультант и спрашивает:

– Вы смотрите или просто погреться?

Немного ошалев от проницательности, ответила честно.

#434 – С надеждой на бессмертие

26 ноября 2009, 11:15

Сдавал сегодня донорскую кровь. Получил отрывные листки на магните: на каждом надпись «Следующая сдача крови...» и 11 строчек для дат. Всё бы ничего, да листочков в «блокноте» – двадцать пять штук.

При таком раскладе сдавать мне кровь по пять раз в году (больше нельзя) до 73 лет (хотя можно только до 65), начиная с восемнадцати. Задумался. Я из Латвии, а с местной системой здравоохранения столько не живут!