Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000"
Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 21 (всего у книги 34 страниц)
#630 – За красивые глаза
17 декабря 2009, 08:45
Я врач-офтальмолог. Сегодня с самого утра вынуждена читать лекции напуганным пациентам: в одном из новостных выпусков намедни сообщили, что в мороз ни в коем случае нельзя носить контактные линзы, так как они разрушат сетчатку глаза. Люди, линза никакого отношения к сетчатке глаза не имеет, а недобросовестные новостеделы пудрят вам мозги! Слушайте профессионалов.
Прям так и вижу картину, как линза на морозе оживает, злобно хихикая, отращивает щупальца, пролезает ими сквозь глаза, попутно разрушая сетчатку, к мозгу, и порабощает человека.
#631 – Красок много у меня – выбирай любую
17 декабря 2009, 09:15
Принимаю заказ у клиента. Даёт флешку: «Здесь готовый макет, но нужно поменять шрифт». Протягивает следом ещё одну: «Вот здесь шрифт», – после чего уходит.
Открываю первую – десяток макетов в разнообразных форматах от JPEG до QuarkXPress. С нехорошим предчуствием втыкаю вторую флешку. Так и думал – сборник «3500 экзотических шрифтов».
#632 – Бугагашечка!
17 декабря 2009, 09:45
Магазин бытовой техники, разгар дня, народ прёт – словом, запарка. Телефонный звонок, девочка-менеджер снимает трубку:
– Здравствуйте! Я у вас вчера купил электроплиту. Сегодня мне её установили, я включаю, а у меня конфорки инеем покрылись!
Девочка, естественно, в ступоре. Зовёт к телефону менеджера, разбирающегося в тонкостях.
– Вы, наверное, неправильно клеммы подсоединили. Проверьте контакты.
– Лёха, блин! Какие контакты? Ну как конфорки могут инеем покрыться? У вас чё там, наплыв очередной? Это ж я, **** – ты что, не узнал?
#633 – Южное братство
17 декабря 2009, 10:15
Работаю в выставочной компании, которая находится в Сочи. Уже все привыкли, что звонят нам люди по совершенно разным поводам: то им надо подсказать телефон какой-то компании, находящейся в нашем городе, то гостиницу забронировать. На такие просьбы секретарь обычно отвечает, что мы не справочное бюро.
Сегодняшний звонок, однако, сразил всех: звонящий интересовался ценами на мандарины в Абхазии.
#634 – И чупа-чупс с памперсами
17 декабря 2009, 10:45
Мне 24. Выгляжу младше, потому при покупке сигарет в новых, неисследованных магазинах предъявляю паспорт. Очередной продавец в центре Киева, глядя на мое полудетское лицо:
– А восемнадцать вам есть?
Предъявляю паспорт.
– Ой, надо же... А сохранились здорово! И личико милое такое... Может, лучше шоколадку?
#635 – Эй, диджей, поставь мой компакт-диск!
17 декабря 2009, 11:15
Работаю диджеем. Вижу, коллеги уже выплакались – расскажу пару историй и я.
Иногда приходится работать в заведениях, где проход к диджейскому столу открыт для посетителей, вот и приходится отбиваться от них.
– Эй, братуха, а поставь чё-нить классное!
– У меня всё классное. (Музыку я отбираю по несколько дней перед выступлением и придерживаюсь формата заведения.)
– Не, ну чтоб ваще!
– Я не знаю именно ваших предпочтений.
– Вась, ну ты ж диджей!
– Диджей, а не экстрасенс. Хотите заказать трек – платите деньги и заказывайте.
Мужик называет какую-то, видимо, ему одному известную композицию.
– У меня нету этого.
– Так я сейчас принесу!
Кладёт деньги и уходит. Ну думаю, отвязался – сейчас даст диск или флешку (играл на 400-х «пионерах»). Не тут-то было! Это чудо бежит через весь танцпол ко мне с горящими от счастья глазами и с гордым возгласом «Вот!» кладёт на пульт кассету.
* * *
– Эй, а поставь то, что сейчас у всех на телефонах играет.
– Братан, а выключи стробоскоп, а то мне очки одевать не в кайф.
– Эй, диджей, сделай мне коктейль!
– Поставь «Сектор Газа»!
#636 – Чтоб искрилось и сверкало
17 декабря 2009, 11:45
Продаю автозапчасти и автокосметику.
– У вас «вонючки» есть?
– Да, конечно. (Показываю весь ассортимент.)
– А чем они воняют?
– Дайте мне пожалуйста порило.... полиро... пориро... (на весь магазин) БЛ@ДЬ! Торпеду отполировать!
#637 – И действительно
17 декабря 2009, 12:15
Звонок в офис:
– Скажите, вот я у вас купил ноутбук – там есть параметр «фоновый рисунок рабочего стола». Скажите, почему все эти рисунки называют обоями? У меня же картинка стоит на рабочем столе компьютера, а не на стене. На стол кладут скатерть, а обои клеят на стену!..
Полчаса тупил, пытаясь с клиентом на пару дойти до истины.
#638 – Великая тайна воды, часть 2
17 декабря 2009, 17:45
Фирма продолжает доставку воды в офисы и на дом.
– Вам сумму сказать?
– По барабасу.
– А Стальберг – это что?
– Это фамилия водителя.
– А-а, а мы думали, это марка машины.
– Перезвоните через завтра.
– Мы только в первый раз даём бесплатно.
– Стаканы нужны?
– Стаканы? А что это такое?
– Ой, девчонки, не печатайте пока маршрут, сейчас я ещё одного клиента добью и позвоню!
Примечание в адресе: «Во дворе будет собака – надо покормить», изменение: «Во дворе будет собака – надо убегать».
– Наталья, здравствуйте.
– Ой, а как вы узнали, что я Анатолий?
– Я не знала, я просто представилась: меня зовут Наталья…
– А мне послышалось, что вы сказали «Анатолий, здравствуйте», я думал – вот техника дошла!
– Добрый день, соедините меня, пожалуйста, с Петергофом.
– Водитель стоит в пробке, будет позже.
– Ну, ничего страшного! Мы работаем до 11 вечера, пусть стоит хоть до посинения, а потом едет к нам!
– Водитель к вам подъедет через 5 минут, и через 10 минут точно будет у вас.
– Доброе утро, могу я поговорить с Надеждой Сергеевной?
– Нет, она ушла за зубами, перезвоните позже.
– Стаканы нужны?
– Нет, у нас насос. Он у нас свой.
– Стаканчики нужны?
– Да, но только пустые.
– Здравствуйте, могу я поговорить с Михаилом Александровичем?
– А она приходящая.
– Добрый день, это компания «N», хотели узнать, на завтра нужна вода?
– А зачем нам вода?! Мы пиво пьём!
– Здравствуйте, нам нужна вода – шесть бутылок, а еще нам нужны газики.
– А с каким оператором вы общались? Может быть, не со мной, а с другим?
– А я оператора не менял, я только тариф поменял: был «Презент», а стал «Комфорт».
Клиент собирается заказать воду на Малоохтинский проспект:
– На какой адрес будете заказывать?
– Большая... малая... Ой, ну девушка, ну подскажите, какой у нас адрес, у вас же там записано?
Продолжение следует.
#639 – Только продукт переводите
18 декабря 2009, 08:15
Работали в торговом комплексе. На первом этаже стояли палатки с разнообразной снедью. На обед мы привыкли ходить по очереди вниз и брать что-нибудь к чаю.
Настал мой черёд. Подхожу к прилавку со всякими печеньями-конфетами на вес. Выбираю две огромные красивые печенюхи – каждая грамм по сто – и спрашиваю:
– Скажите, пожалуйста, а вот это печенье мягкое?
– (устало) Мя-я-ягкое.
– О, здорово! Можно мне две штуки?
– Сколько?
– Две. Две штуки.
– (презрительно) Столько могли бы и жёстких съесть!
#640 – Воруй-продавай
18 декабря 2009, 08:45
Работаю в магазине дисков.
Заходят четыре мужика, спрашивают:
– Есть сборники с фильмами?
– Нет.
– (тихо и на полном серьёзе между собой) Значит, опять придётся пить водку и смотреть новости.
– А у вас есть диски для компьютера не мультяшные?
Речь шла об играх.
– У вас есть есть фильм «Принц Персии»?
– Нет. Он ещё не вышел.
– Это он в прокат не вышел, но уже есть! Разве его ещё не украли? Пора бы уже!
– А что у вас за компьютер?
– Одноядерный. Целерон! У меня AMD.
– А видеокарта какая?
– Гигабайт!
– Эмм... «Gigabyte»? А модель?
– Нет. У меня гигабайт! Это модель такая!
– ... Памяти сколько?
– Гигабайт!
– Ясно...
– У меня компьютеру пять лет. Такую видеокарту сейчас не выпускают, их раньше делали – кто приходит ко мне, все удивляются. Зато игрушки идут любые! Только «Сталкер» не шёл, но я в интернете поискал – надо было дисковод поменять. Я поменял прямо в «Сталкере», и заработало!
#641 – Ты зачем усы сбрил, дурик?
18 декабря 2009, 09:15
Я тоже не выгляжу на свой возраст, и мне иногда приходится предъявлять паспорт при покупке сигарет и алкоголя.
После предъявления паспорта продавцы обычно говорят что-то вроде «неплохо сохранился», но одна из самых первых демонстраций документа увенчалась уверенным ответом продавщицы:
– Это же не ваш паспорт!
Даже не нашёлся с ответом – глубоко задумался над тем, как же мне теперь дальше жить с таким-то «неправильным» паспортом.
#642 – Моя твоя не понимай
18 декабря 2009, 09:45
Работаю в бюро переводов. Очень часто приходится сталкиваться со случаями альтернативной одарённости как среди клиентов, так и среди коллег-переводчиков.
Горец приносит свидетельство о рождении, в нем указано какое-то отдалённое село. «Слющай, напиши „Тбилиси“ – кто смотреть будет?»
Приходит бабулька – божий одуванчик и жалуется, что в какой-то госконторе у неё не приняли ранее переведенный у нас документ. Говорит, мотивировали тем, что в оригинале написано «Бабруйск» (бабулька родом из Белоруссии), а в переведенном документе – «Бобруйск». Это, дескать, разные города, принять от вас бумаги не можем. Животные!..
Другая старушка тоже пришла с жалобой, но в этот раз на нас:
– Что же вы мне моего мужа перевели как «Сидоренко М. М.»? Он же у меня Николай Николаевич (по-украински будет «Миколай Миколаевич»).
– У вас в документе были только инициалы, нужно было отдельно предупредить.
– А я думала, переводчик знает!
Угу, старые приятели, росли вместе.
В продолжение украинской темы: пришел мужчина с трудовой книжкой, где красовалась печать с неразборчивой надписью, что-то вроде «Укрво#на». Долго пытались у него выяснить, что же на самом деле там написано. Название треста, на предприятии которого он работал ...дцать лет, мужчина вспомнить не смог (потом оказалось, что это «Укрвовна, то есть «Укршерсть») и предложил: «Да ладно, напишите „Укрвойна“!» Вставай, страна огромная...
Очередной клиент передал секретарю документ, та оформила бланк заказа и вывела его на печать. «Что, уже готово?» – обрадовался мужик, услышав гул принтера. Ага, а ещё у нас там за картриджем сидит маленький нотариус и сразу всё заверяет.
* * *
Переводчики, особенно из сторонних компаний, не отстают.
Документ, подтверждавший, что человек прошел спецподготовку и знает, как действовать в случае биологической атаки, был переведен как «Акт о готовности к биологическому терроризму». Клич террориста – всегда будь готов!
«Точно взвесьте приблизительно 20 грамм вещества».
Медсестринская практика – это, оказывается, «опыт милосердия». Хорошо, что не уткоподношения.
«Справка выдана умершей Марии Ивановне Сидоровой в том, что она...». А вы говорите, Гоголь, «Мёртвые души»...
Название фильма «Возвращение живых мертвецов» перевели как «Воскрешение мёртвых к жизни». Видеоурок, не иначе.
«Опорное высшее образование». Радует, что не опорно-двигательное. На самом деле – базовое.
Советник посольства усилиями горе-переводчика стал «курьером» – из князи в грязи.
Ну и, наконец, вершина переводческого мастерства. Был документ на узбекском со штампом и гербовой печатью, не очень чётко оттиснутыми, но вполне читабельными. Сотрудница постаралась на славу. Пустой лист, на нём надпись: «Перевод с узбекского языка на русский. Штамп (неразборчиво), гербовая печать (неразборчиво). Перевела такая-то, заверил нотариус такой-то». Умница!
С нетерпением жду нового рабочего дня.
#643 – Эх, прокачу
18 декабря 2009, 10:15
Обучаюсь в автошколе. Инструкторы просто-напросто не дают повода расслабиться. Самое поразительное, что всё это – разные люди:
– Ручник вниз – выключен. Да? Или наоборот? – спрашиваю я инструктора.
– Женечка, вы замужем? Ручник – как мужик, если стоит – работает. Ну и наоборот.
– Женечка, ты води, всё нормально, ты научишься и даже не заметишь! Вот когда сама доедешь с места встречи с инструктором до автодрома, ты даже не поймёшь! Это как первый оргазм: р-раз, и ничего не поняла.
– Женечка, ты меня заказала на два часа, ну так пользуйся мной!
– Женечка, ты же девочка. Сцепление надо жать плавно, медленно, эротично...
– Так, а сейчас твой инструктор захотел чаю, так что ты должна проехать змейку так, что инструктор не облился чаем, пока наливает его из термоса. Ты же не хочешь, чтобы твой инструктор облился и ругался?
#644 – Раз уж вы там
18 декабря 2009, 10:45
Мама работает в поликлинике, делает РЭГ. При исследовании электроды накладываются на голову. Уже не первый человек обращается к ней с просьбой:
– А посмотрите, у меня там перхоти нет? А то я новый шампунь купил...
#645 – По заявкам радиослушателей
18 декабря 2009, 11:15
Работала я в студенческие годы на радио «девушкой на телефоне» – принимала в основном звонки с просьбами поставить песню и передать привет в программе по заявкам. Иногда клиенты просто убивали наповал.
– Девушка, мне поставьте такую песню, там такая мелодия красивая ещё.
– Мне что-нибудь из современного, но не чересчур.
– Поставьте мелодию из кинофильма, который вчера показывали. Да не знаю я названия, это вы там должны знать!
– А вы можете заглушить свое радио в одном районе на время привета? А то я девушке привет передать хочу, а мне надо, чтобы другая девушка не слышала.
– Поставьте ту песню, которая у вас в прошлый четверг в 12:45 играла. А что, у вас разве записи не ведутся, когда и что играет?
Некоторые альтернативно одарённые чем-то другим, но точно не слухом, пытаются напеть по телефону. Особо запомнилась одна барышня, которая, узнав, что информации «певица, поёт медленную песню на английском» недостаточно, задумалась на секунду и выдала:
– Тогда перечислите мне их по именам, может, я так вспомню.
#646 – Неуловимый Джо
18 декабря 2009, 11:45
Работаю в колл-центре крупного банка коллектором. Историй хоть отбавляй.
– Паспортные данные продиктуйте, пожалуйста, серию и номер.
– Что?
– Серию и номер паспорта, пожалуйста.
– А! 1967 год, пятое января!
– Нет, нужна серия и номер паспорта.
– А-а-а! Выдан ***, истекает ***. Всё спросили?
– ... Нужна серия и номер паспорта, а не дата выдачи.
– Сразу сказать было нельзя, @#$%&? За@#$ли вопросами!
– Представьтесь, пожалуйста, и продиктуйте серию и номер паспорта.
– Вообще-то такие вещи по телефону не говорят – сами должны знать! (вешает трубку)
Ищем человека, говорим с коллегами.
– Уволился, значит? А способов связаться с ним не осталось никаких?
– Молодой человек, вот честно, на хер он нам сдался?
#647 – Макрофлекс: мы помним
18 декабря 2009, 16:11
Работаю менеджером по продаже строительной химии. Конец рабочего дня, звонок:
– Скажите, а вы пену монтажную продаете?
– Да, конечно, что вас интересует?
– Она расширяющаяся?
– Есть и такая. Какая вам нужна?
– Подскажите, а она мою лошадку не разорвёт?
– Эм... На пользу не пойдет, это точно.
– А слоника ?
Я уже представляю дикого маньяка-живодёра. Поговорили – оказалось, парень делает фигурки из папье-маше.
#648 – Великая тайна воды, часть 3
18 декабря 2009, 16:15
Фирма всёещё доставляет (воду в офисы и на дом).
– Мы хочем отдать бутыля... Номера договора под глазами нет.
– Ой, на послезавтра, на четверг? Надо подумать. Подождите секунд тридцать, я подумаю, не вешайте трубочку.
– Привезите мне, пожалуйста, две ваши кегли.
– Привезите нам…. Это… две…. два… две бутылки воды и эти… два… две… два мешка пакетов, ой, то есть две упаковки стаканов.
– Подскажите, пожалуйста, номер договора?
– Наверное, 3616. У меня дом 36, а квартира 16.
– Водитель будет у вас через 20 минут.
– Когда? Завтра?
Запись водителя в заявке на ремонт кулера: «Хруст, шум и вой в заду».
Из объяснительной водителя: «В неосвещённом дворе, двигаясь задом, напоролся на железный штырь, торчащий из стены».
– А у вас есть тубзусы для стаканов?
Клиент объясняет, что чайные пакетики, оказывается, делятся на «утопленников» и «водолазов»: «водолазы» – пакетики с веревочками, а «утопленники» – без них.
– Вашу сверку я могу осмыслить только после праздников.
– Водители у нас только для доставки воды.
Клиент о своём местонахождении: «От метро два шага, как говорится, два толчка на самокате».
– Привезите нам две бутыли воды и два стояка стаканов.
– Здравствуйте! Я звоню по вопросу работы оператором по борьбе с клиентами…
#649 – Порвали два баяна
19 декабря 2009, 08:15
Про клиентов, приходящих подавать объявления и рекламные макеты, могу рассказывать часами.
На просьбу отправить логотип присылают факс. Один раз курьера прислали с нарисованным от руки эскизом.
Некоторые просят заодно придумать им название фирмы и слоган – дескать, мы вам за что деньги платим?
А какие перлы встречаются в рекламных макетах и объявлениях – просто сказка! Мое любимое: «В нашем кафе вы можете провести свадьбу, юбилей, день рождения ребенка, поминки и другие праздники».
Стараются уместить на ма-а-аленькой рекламной площади всё, что знают: двадцать телефонов, фотографии всех сотрудников, парочку слоганов и полный перечень услуг. Очень любят стихи.
А еще я задолбалась объяснять, что цены дешёвыми не бывают. Цены бывают низкими!
#650 – Человек-невидимка
19 декабря 2009, 08:45
В офис я прихожу раньше всех, за десять минут до начала рабочего дня. Самые нетерпеливые клиенты, не дожидаясь положенного времени, заглядывают в дверь. В 90% случаев они спрашивают, глядя мне в глаза: «А что, никого нет?»
#651 – Крепкий сон и утренняя побудка
19 декабря 2009, 09:15
Сидел на телефоне в интернет-магазине бытовой техники и электроники: заказы подтверждал, убеждался в доставке, направлял курьеров, уточнял информацию, иногда консультировал по технике. Обычно всё проходило довольно спокойно, но в предновогодние дни – что-то с чем-то:
– Здравствуйте, это интернет-магазин «*****» . Мы получили ваш заказ на стиральную машину.
– Ой, вы знаете, мы передумали. Лучше привезите нам посудомоечную, у нас посуды больше.
– Здравствуйте, вы оставляли заявку на сайте нашего магазина.
– (слегка пьяным голосом) Здравствуйте, а что бы вы мне посоветовали купить?
– Что бы вы хотели? У нас богатый ассортимент: компьютеры, телефоны, бытовая техника. Что вас интересует?
– Любовь! Скажите, вы любили когда-нибудь?..
Боюсь звонить клиентам с утра:
– Здравствуйте, это интернет-магазин. Вы у нас заказывали...
– (перебивая) Идите вы на @#$ со своим ноутбуком, нелюди!
В трубке гудки. Через четверть часа с того же номера перезванивают:
– Здравствуйте, извините, пожалуйста, моего мужа – когда его будят, он всегда такой злой. А заказ мы ждем сегодня.
Как-то раз специально попросили позвонить ровно в десять:
– Здравствуйте, это интернет-магазин. Вы у нас будильник заказывали.
– Спасибо, что разбудили! В следующий раз ещё раз опять воспользуюсь вашими услугами!
#652 – Жестковат
19 декабря 2009, 09:45
Работаю в компьютерном магазине, историй с клиентами, как всегда, хватает, но запомнилась своей тупостью именно эта. Продали мы одной блондинке компьютер – неплохую мультимедиа-машинку с широкоформатным LCD-монитором. Через пару дней звонок:
– Компьютерный магазин ***, здравствуйте.
– Здравствуйте, я у вас недавно покупала компьютер. Меня зовут...
Поднимаю расчёт, смотрю конфигурацию:
– Да, вижу вас. Что-то случилось?
– Да случилось, я заказывала ЖК-монитор, а мне привезли не ЖК!
Офигеваю: в расчёте стоит LG W1942T с серийником и пометкой о списании со склада. Пытаюсь сообразить, как они смогли так напутать, не говоря уже о том, что в 2008 году достать новый ЭЛТ-монитор весьма проблематично. Решаю ещё немного прояснить ситуацию:
– А почему вы считаете, что вам привезли не ЖК-монитор?
– (полным уверенности голосом) Ко мне приехала подруга, у неё ЖК. Она говорит, что ЖК-мониторы на ощупь мягкие, а мой – нет!
#653 – Паспорт-негодник
19 декабря 2009, 10:15
Тут банковские клерки периодически жалуются на ум и сообразительность клиентов. Я сама работала в сервисной зоне банка. Это тяжелейший труд – нагрузки огромные, а зарплата не всегда адекватная, но не об этом речь.
Есть у нас в стране большой банк. Он сейчас логотип как раз меняет: зелёный на зелёный с солнышком золотистым. Шило на мыло! Лучше бы занялись поправкой мозгов своим гениям методологии, которые пишут внутренние инструкции. На днях моя подруга столкнулась с таким идиотизмом, что сравнение подписи в паспорте с подписью на банковских документах и отказ в проведении операций по причине её несоответствия покажется мелочью.
Муж подруги попал в больницу. Не фатально, но серьёзно – нужны деньги. Подруга только что стала «ягодкой опять» – 5 декабря ей исполнилось 45 лет. 12 декабря она пришла в отделение чудесного банка со сберкнижкой и паспортом – по российскому законодательству паспорт действителен ещё месяц. Операторы отказались выдать ей её же деньги по причине недействительности паспорта: «У нас такая внутренняя инструкция». Вот так, общегосударственные законы им не указ.
Бедные операционистки! Уроды из методологии извращаются, пописывая всякую чушь, бдят, а страдают простые люди и сотрудники, на которых наши граждане изливают свой гнев – порой, как видите, праведный.
