Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000"
Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 11 (всего у книги 34 страниц)
#333 – Шапочка из фольги наоборот
11 ноября 2009, 09:15
Звонок в отдел выплат по КАСКО:
– Страховая компания, слушаем вас!
– здравствуйте! Я бы хотел прислать вам документы.
– По факсу?
– Нет, по каске…
#334 – Навигационные услуги
11 ноября 2009, 10:15
Работаю в редакции журнала Х, которая находится на первом этаже большого бизнес-центра. На втором размещены еще два издания, Y и Z. На нашем офисе висит во всю стену плакат, а у них стоят около десятка указателей на второй этаж, но проходящие мимо граждане считают своим долгом спросить, не у нас ли можно найти газету Y или Z.
Задолбало. Написали объявление на входной двери:
Узнать, где находится газета Y – 50 руб.
Узнать, где находится газета Z – 100 руб.
Не помогло. Только одна тётка, уже одной ногой стоя в нашем офисе, остановилась и вслух начала читать объяву. Закончив, она заявила: «Не, здесь чё-то дорого берут», и ретировалась.
#335 – Эксгибитерапия
11 ноября 2009, 10:45
Работаю травматологом в райцентре. Все друг друга знают; каждый день по на улице пристают бывшие пациенты с дебильными вопросами вроде «У меня болит вот тут, какую мазь посоветуете?» и «Посмотрите мне руку (ногу, спину, задницу)».
Средство от этой напасти я нашел, когда дама лет сорока зимой, спросив «Что делать, если болит здесь?», показала на место ниже спины. В ответ само собой вылетело: «Раздевайтесь!»
Дама долго смотрела мне вслед, переваривая ответ. С тех пор пользуюсь этим методом постоянно – сбоев не было.
#336 – Ничего не трогай
11 ноября 2009, 10:45
Были с коллегами в командировке в Самарской области. Кафе. Полдень. В числе прочего заказываю чай:
– У вас какой чай есть?
– Обычный.
– Зелёный есть?
– Только чёрный.
– Какой марки?
– ***.
– Сделайте с лимоном, без сахара.
Через несколько время приносят четыре чашки чая. Я спрашиваю:
– Какой без сахара?
– Они все с сахаром.
– Я же заказывала без сахара!
Ответ был молниеносным:
– А Вы не размешивайте!
#337 – Как большой
12 ноября 2009, 08:15
Работала летом в аквапарке инструктором. Суть работы – стоять у водных горок и контролировать, чтобы все прыгали по правилам безопасности. Иногда попадались совершенно неадекватные клиенты. Подходит мамочка с ребенком 7-8 лет.
– Женщина, пройдите с ребенком на детские горки. Эти взрослые, на них вход только с 12 лет при росте от 140 см.
– (возмущённо) Но я же оплатила ему взрослый билет!
#338 – Пятьдесят на пятьдесят
12 ноября 2009, 08:15
Работаю в больнице, телефон разрывается целый день – то поставщики беспокоят, то клиенты недовольные. Но этот мужик запомнился особенно. Задержалась допоздна; ближе к полуночи звонит телефон:
– Алло, здравствуйте.
– Здравствуйте, это букмекерская контора?
– Если только «выживет – не выживет»... Вы в больницу звоните.
Короткие гудки. Хорошо, что переборола лень и подошла снять трубку – аж настроение поднялось.
#339 – Туроператоры против роуминговых тарифов
12 ноября 2009, 08:45
Работаю в турфирме. Приходит клиент и просит подыскать какие-нибудь горящие предложения поближе к дате вылета. Записываю его пожелания, прошу оставить контактную информацию:
– ...и телефончик оставьте, пожалуйста.
– (с ужасом в глазах протягивая трубку) Но он мне нужен!
#340 – Пять байтов в секунду
12 ноября 2009, 09:15
Работала офис-менеджером в компании, торгующей оборудованием, и для привлечения клиентов делала рассылку коммерческих предложений по факсу. Периодически при разговоре с клиентами из удаленных областей происходил такой диалог:
– Добрый день! Примите, пожалуйста, факс.
– Да, подождите...
– Можно стартовать?
– Да, стартуйте, я записываю.
#341 – Погиб поэт, невольник чести
12 ноября 2009, 09:15
Живу в редакции, принимаю стихи. Поэты иногда приходят просто аховые – жаль, без револьверов. И ведь каждому еще объясни, почему не приняли его, такого гениального и тонко чувствующего, и вежливо выставляют вон.
Несмотря на табличку на двери «Комментарии не даем, критические отзывы не пишем», каждый пытается «по-дружески» вызнать причины отказа. Потом начинается:
– Почему вам не понравилось?
– В стихах должна быть рифма и ритм. В крайнем случае – рифма или ритм. У вас нет ни того, ни другого. В таких случаях может спасти глубокий смысл, у вас же и его не наблюдается...
– Так вы ничего не поняли! Давайте я вам объясню...
– Для читателей тоже либретто на полстраницы напишете?
– «Мое деревянное сердце разбилось, как стекло» – так нельзя говорить. Либо деревянное, либо стекло. Я уж молчу про штампы...
– Это аллюзии! Вы знаете, что такое аллюзии?
– В первый раз слышу. Следующий!
Стихи у нас принимаются стандартно, в виде распечаток или на электронном носителе. Бывают и конкурсы для всех желающих – иногда встречаются поэты, чье творчество на бумаге кажется довольно посредственным, но в авторском исполнении расцветает. Конкурс проходит в несколько этапов: первый тур, второй, третий, полуфинал, финал. Естественно, в финал попадают самые лучшие. В каждом туре нужно читать от трёх до десяти стихотворений. Тут тоже попадаются перлы.
Победительница третьего тура: «Ой, а вы знаете, мне в полуфинале читать нечего! У меня стихи закончились».
Девушка, вылетевшая после первого же тура: «Да я нарочно в первом туре самые плохие свои стихи читала, чтобы в финале блеснуть!»
Блеснула, нечего сказать.
Девушка с кошмарным фефектом фикции, понять ее речь практически невозможно: «Это дискибидация, пачибу поеты с труддой речью де богут пройти в фидал? Я уже третий раз участвую, и каждый раз бедя выкидывают после первого же тура! У бедя же гедиальдые стихи!»
Спрашивается, кто тебя звал на конкурс, куда рвутся, как правило, посредственно пишущие, но гениально читающие стихи люди? Принеси в редакцию на листочках – прочтём, оценим.
Однажды некая бабушка сдала на конкурс хайку пять листов отпечатанного на машинке текста. Там были трехстишья, но напоминали, если честно, частушки, а не японские стихи – ни размера, ни смысла. Сборник «хайку» завершала длинная ода, посвященная прекрасной советской (!) редакции. Мы хохотали над её перлами всей комнатой, искренне считая это послание чьей-то удачной шуткой. Призы вручили двум студенткам и некой даме.
В день награждения я случайно эту бабушку встретила. Она, не зная, кем я работаю, долго рассказывала мне, какие редакторы продажные – отдали победу двум своим сотрудницам и спонсору. Вдобавок бабушку сильно возмущал тот факт, что её хайку, победившие в конкурсе в 86-м (!) году, не получили даже утешительного приза. Очень она меня уговаривала не участвовать в этих конкурсах, поучиться на ее печальном опыте.
А и в самом деле редакторы продажные, нервные, злые... Ей-богу, не вру – каждый день в зеркале вижу!
#342 – Капитан О., связист
13 ноября 2009, 08:15
Работаю в магазине одного из операторов сотовой связи. Приходит мужичок:
– У меня проблемы со связью. Звоню, а на том конце никто не отвечает: гудки идут, а ответа нет.
– Куда вы звоните?
– Маме на домашний.
– Может, просто дома никого нет?
– А, точно... – уходит ещё один довольный клиент.
#343 – И ещё разок
13 ноября 2009, 08:15
Звонок в магазин бытовой техники:
– Здравствуйте, а у вас плиты газовые есть?
– Да.
– А какие фирмы?
– Есть Bosch, Gorenje, Ardo, Electrolux и другие.
– А размеры у них какие?
– Высота 85 см, ширина 50 и 60 см.
– А цвета какие?
– В основном белые, есть нержавейка, есть тёмно-коричневые.
– Сколько они стоят?
– Цены разные, от 9 до 35 тысяч рублей. В среднем где-то 13–15 тысяч.
– Ага, спасибо. Я сейчас позову к телефону своего сына, вы ему всё это расскажите. Хорошо?
#344 – Собери сам
13 ноября 2009, 08:45
Работаю в продуктовом супермаркете. Я мужского пола, поэтому всегда смущался от вопроса покупательниц «Где у вас яйца?».
Придумать подходящий ответ получилось случайно. Рядом располагался мясной отдел, и на очередное «Где у вас яйца» я ответил: «Рядом с колбасой».
Дошло через секунду.
#345 – Двухъядерная морозилка
13 ноября 2009, 08:45
бытовая техника сервис электроника
Работаю в небольшой конторе по ремонту-продаже компьютерной техники. Ежедневно звонят кадры:
– А вы телевизоры/стиральные машины/холодильники ремонтируете?
И это несмотря на то, что, поднимая трубку, я чётко и громко произношу: «Служба компьютерной помощи ***»! Раньше просто говорил, что не ремонтируем, а теперь, если скучно и нет работы, начинаю выяснять подробности:
– А какой процессор в вашем холодильнике? Каков объём жёсткого диска стиралки?
Ещё очень радуют клиенты, спрашивающие во время процесса: «Скажите, а вам недолго осталось?» Обычно отвечаю «Ну, лет 50 ещё рассчитываю прожить» или «Неужели я так плохо выгляжу?» Здорово помогает разрядить атмосферу, между прочим.
#346 – Пацаны не поймут
13 ноября 2009, 10:45
Продаю в магазине спортивную одежду. Подходит паренёк:
– Можно померить эту, эту, и эту шапки?
– Да, конечно.
Протягиваю шапки, парень надевает их по очереди, крутится перед зеркалом.
– Мне вот эта понравилась, я возьму.
Выбор пал на розовую шапку с фиолетовым узором. Решаю донести до покупателя мысль о несоответствии выбранного элемента гардероба мужественному образу:
– Молодой человек, эта шапка женская.
– Да? Хм... (молчание) А, чёрт с ней, беру! Только никому не говорите.
#347 – Молоко и мат
13 ноября 2009, 10:45
Работаю я менеджером отдела продаж в фирме электроустановочных и щитовых изделий. Наши клиенты веселят не хуже прочих!
– Добрый день! Могу что-то подсказать?
– Здравствуйте, у вас производится ремонт часов?
– Нет, мы не чиним часы.
– Почему?! На двери написано «Часы работы»!
– Добрый день! У вас есть лампы накаливания матовые?
– Здравствуйте! Конечно, пройдёмте, я вам покажу. (Открываю коробку с лампочкой.)
– Простите, она не матовая...
– (в недоумении) А какая же она?
– Она молочная!
Как и в каждом магазине, у нас есть товары, вроде бы совершенно не относящиеся к основной сфере – например, клей «Момент». Хотя где он только сейчас не продаётся...
– День добрый!
– Здравствуйте.
– Простите, у вас есть клей?
– Вам какой?
– Ну ведь есть такой клей, который приклеивает клавиши? У меня ребёнок постоянно отколупывает клавиши ноутбука. Я хотела бы приклеить, чтобы не отрывал больше.
#348 – Менаж а труа
14 ноября 2009, 08:15
Работаю в интернет-зале. Приходят девушки лет 20–25 на вид и просят пустить их поработать в нете. Выделяю им два компа; обе удаляются к свом местам.
Минут через десять подхожу посмотреть, как идёт процесс. Одна из барышень них попой торчит из-под стола, а вторая разговаривает сама с собой. Подхожу к ним и вижу, что одна пытается запихнуть дискету куда то в заднюю панель системника, а вторая без зазрения совести воткнуть флешку во флопик.
#349 – Без экивоков
14 ноября 2009, 08:45
Работал я в известной питерской фирме по продаже компьютеров. Стою в торговом зале. Звонит телефон, и я поднимаю трубку:
– Здраствуйте, ХХХ.
– Здрасьте, молодой человек. Я у вас купила компьютер с ТВ-тюнером фирмы ХХХ и хочу поменять его на ТВ-тюнер ZZZ. Как вы думаете, стоит?
– Знаете, оба – достойные ТВ-тюнеры. Я думаю, что не стоит.
– Вы мне предлагаете сидеть на ж@пе ровно?
Я не нашёлся, что ответить, а просто попрощался с клиенткой.
#350 – Яндекс не воробей
14 ноября 2009, 09:15
Наша компания занимается сайтами. У нас их сорок штук, и на одном из них размещаются бесплатные объявления. Очень часто мне приходит обратная связь, в которой пользователи просят удалить свои вакансии, резюме и так далее. Удаляю и пишу: всё, дескать, его больше нет. Пользователи не верят и шлют гневные письма:
– Я сейчас смотрю на сайте – объявление всё ещё есть!
– Обновите страницу.
– Точно, спасибо!
– Я сейчас ввел свою фамилию в Яндексе, и ссылка на моё объявление опять открылась. Я же просил удалить!
– Поисковики в течение определенного времени (до месяца) сохраняют страницы нашего сайта. Чуть позже свои данные вы уже не будете находить.
Через пару дней:
– Я опять нашел свое объявление через Яндекс! Удалите немедленно, мне некогда мотаться по судам!
Через неделю:
– Меня задолбали звонками, я буду подавать в суд на вашу компанию!
#351 – Цирюльница
14 ноября 2009, 13:15
Работаю в салоне красоты. Ближе и концу дня приходит миловидная девушка с шикарными длинными волосами:
– Здравствуйте, а можно стрижку сделать?
Провожаю её в женский зал.
– А что это, вы меня и будете стричь?
Уже устал слышать такие вопросы. Девушки отчего-то не понимают, что мастер может быть и мужского пола. Сажаю её в кресло; обсуждаем, как она хочет подстричься. Наученный горьким опытом, сразу называю цену своей работы.
– Ой, у меня с собой столько нету. Ну я тут рядом живу, сейчас сбегаю за деньгами. Да и дороговато у вас что-то!
Объясняю ей, что цена на эту стрижку и укладку зависит от длины волос. Девушка удаляется и приходит через час в шапке. Когда головной убор был снят, у меня только и вырвалось: «Зачем?!»
Девушка, решив сэкономить, укоротила себе дома волосы почти наполовину. О той стрижке уже и не могло быть и речи. А говорят ещё, что истории про блондинок чепуха...
Промучился я с ней около часа, результатам оба остались довольны. Меня еще и на кофе пригласили!
#352 – Как на первом курсе
14 ноября 2009, 13:15
Дело было прошедшим летом в приморском клубе. Мы с друзьями расположились за столиком и стали изучать меню. Определившись с заказом, подозвали официантку и озвучили заказ:
– Нам, пожалуйста, бутылку водки, два летних салата и семь вилок!
Наверно, не нужно объяснять, какого размера глаза были у бедной официантки. Жалко девушку, а что поделать – меняйте ценовую политику!
#353 – Автор статей, текстов и постов
14 ноября 2009, 13:45
Собираю деньги с населения за газ. Полудурочные у нас такие же, как у всех, но две ситуации поразили сильно:
Приходит бабка, долго ругается, какие мы плохие. Пытаемся выяснить, что же случилось и как помочь. В итоге бабуля изрекает: «А у вас газ плохой, на нём всё подгорает!» – и ставит на стол грязную подгоревшую кастрюлю.
Поставили автоответчик на телефонную линию жалоб и предложений. Почти никто не звонит, но однажды с утра мы обнаружили запись, сделанную в воскресенье: «Вас беспокоит газета ***! Я член-корреспондент, лауреат премии... (перечисляет ещё десяток регалий). Не могли бы вы сообщить для нас новые цены?»
Следующий звонок был записан через полчаса. Тот же мужчина, с раздражением, срываясь на визг: «Требую немедленного ответа! Я член-корреспондент...» Угрозы, шантаж, обвинение в смертных грехах!
Позвонили в редакцию и спросили, почему их «член» ругается с автоответчиком. Больше нас из этой газеты не беспокоили.
#354 – Ярость топора
15 ноября 2009, 08:15
Работаю я дизайнером. Историй хватает с избытком. Приходит вот, например, заказчица утверждать макет календаря-домика:
– Ой, красивенько как, всё отлично, о, и здесь, ага. А тут цветочек, супер! И наш логотип, угу, мне так нравится, вот и фон такой яркий, жёлтенький. Кстати, что это тут такая граница резкая? Почему такая резкая граница, я спрашиваю?! Что это вообще за макет? Вы что, топором эту границу вырубали? Это же ужас! Да тут все надо переделать! Мне вообще не нравится! Мы же просили красивый календарик, а вы что за ерунду нам сделали, а?!
#355 – И никаких гвоздей
15 ноября 2009, 08:45
Последние несколько лет я занимаюсь ремонтом мобильных телефонов. Сейчас служу в армии, но мои навыки тоже не остаются без внимания – кому зарядку перепаять, кому экран заменить... Подходит ко мне вчера один индивид и спрашивает:
– А если вот от зарядки штекер оторвать и просто приставить проводки к батарее, она будет заряжаться?
– Да, будет, но делать так не стоит.
Минут десять рассказываю ему о потере ёмкости аккумулятора и о том, зачем нужен контроллер зарядки. Солдат смотрит на меня абсолютно просветлённым взглядом и выдаёт:
– А если проводки через гвоздики подключить?!
#356 – Бумагу тыщ-тыщ
15 ноября 2009, 08:45
Работаю менеджером, прописан в офисе у бухгалтера, дамы за сорок. Места полно, мне удобно; я её не отвлекаю, она – меня.
Вторая половина дня, работать лень, читаю баш. Заходит распространитель софта – тоже дама бальзаковского возраста – показывать новую версию программы. Всё продемонстрировала, собирается уже уходить, достает из шкафа пальто и замечает стоящий в углу мобильный кондиционер. Он, не дождавшись ремонта, покоился там уже несколько лет.
Распространитель: Это что у вас такое беленькое?
Бухгалтер: Вроде этот, ну... бумагу который тыщ-тыщ!
Распространитель: Какой интересный! Я таких больших не видела.
Бухгалтер: Ну так у нас фирма большая, бумаг много.
Поднимаю глаза, смотрю на одну, на другую – все шредеры, думаю, в гробу перевернулись! Дамы же, не замечая моей реакции, расходятся, довольные друг дружкой.
#357 – Форс-минор
16 ноября 2009, 08:15
Работаю вдвоем с напарником на небольшом автосервисе. С самого утра приходит клиент:
– Напарник есть?
– Нет.
– Как нет?!
– Нет и все!
– Как же так? Я же с ним договаривался!
– Как видите, его нет. Он взял выходной.
– Но как? Я же с ним договаривался!
Диалог мне потихоньку начинает надоедать. У напарника заболела мать, но рассказывать такие подробности кому попало я не хочу. Чтобы клиент отстал, немного привираю:
– Он попал в больницу.
– Как это он попал в больницу! (брызгая слюной) Мы же с ним до-го-ва-ри-ва-лись!!!
#358 – Не боги колёса обжигают
16 ноября 2009, 08:45
Скорая помощь. Около четырёх утра звонит бабушка и просит консультацию:
– Я сейчас таблетку аспирина положила в печку, а она загорелась чёрной нефтью! Я их больше пить не буду!
Посоветовал другой препарат с ацетилсалицилкой. Надеюсь, больше экспериментировать бабушка не будет.
#359 – Тупой, как дрова
16 ноября 2009, 08:45
Работаю в магазине стройматериалов.
– У вас гвозди есть?
– Какие вам?
Юморные клиенты любят отвечать:
– Жареные, блин!
Так вот, у меня пару месяцев назад сгорела дача. Представьте себе выражение лица клиента, когда на его издёвку я достаю килограмм тех самых «жареных» гвоздей!
* * *
– Я у вас купил топор, а он не работает!
Топор оказался тупым.
У вас доски есть?
– Да. Обрезная, необрезная.
– А мне бы эту, как её...
– Вагонку?
– Сухую смесь!
– Но это же не пиломатериал!
– А зачем мне материал для пилы?! Я фундамент делаю!
– Мне это, квадратный и длинный!
Она хотела купить брус.
– Можно мне фундамент купить?
– У вас рулетка 6 метров есть?
– Нет, закончились.
– Ну давайте тогда две по 3 метра!
– Отсантиметрите меня!
Всего лишь хотел, чтобы ему шестиметровую вагонку пополам распилили.
#360 – Сыр для суровых сектантов
16 ноября 2009, 10:45
Работал я в клубе официантом-барменом. Люди в основном приходили к нам умные и с чувством юмора. Я обычно сразу с людьми налаживаю контакт: там пошучу, здесь улыбнусь, всё хорошо, все довольны. Но однажды я напоролся – пришли сотрудники тоталитарной секты «Амвей» (об этом я узнал потом). Подхожу к столику:
– Здравствуйте, вы готовы сделать заказ?
– Да, нам то-то и то-то. А у вас есть сыр с плесенью?
Клуб бедный, работает на выживание, ассортимент – по минимуму. Я нашёл возможным искромётно пошутить насчёт «сыра с плесенью»:
– К сожалению, сыра с плесенью нет, но у нас в коробке хранится старый хлеб. Я могу с него плесени наскрести и на сыр посыпать.
Ребята тут же осунулись, посерьёзнели, и этот вечер стал для меня самым длинным и трудным в «карьере».
Официанты! Не шутите с посетителями, будьте унылы и скучны!
#361 – Весёлые скидки
16 ноября 2009, 11:15
Продавал я компьютерное «железо» на Савёловском рынке. Подошёл клиент – не помню, что тот хотел купить, да и не важно это. Товарищ очень долго и настойчиво выпрашивал скидку, хотя я, будучи обычным продавцом, сразу сказал ему, что смогу дать скидку только до второй колонки прайс-листа. Тому было мало. Через пару десятков минут нытья я не выдержал:
– Хорошо, мужик! Отсосёшь – скину 50%!
Клиент покраснел и ушёл... А что ещё мне оставалось делать?
#362 – Абитура переходит в наступление
16 ноября 2009, 11:45
Работал я одно лето в институте, в приёмной комиссии. Хочу поделиться с вами некоторыми перлами абитуриентов:
– Куда деньги платить, чтобы поступить?
– Извините, а не подскажете, где здесь туалет? Или только после поступления?
– А кто меня в компьютер забьёт?
Самая глубокая глупость, впрочем, звучала из телефонной трубки:
– Здравствуйте. Институт X, приёмная комиссия.
– Извините, мне нужно в институт Y, там занято.
– И что вы от нас хотите?!
– А я не знаю. Я к вам тоже поступать хотел...
– ...и?
– Передумал. (Полминуты тишины.) Ну когда в Y не будет занято, мне позвоните.
Пару часов спустя ещё один звонок:
– Здравствуйте. Институт X, приёмная комиссия.
– Это опять я! Что, ещё занято?
– Что занято? Вы о чём?
– Уже не занято? Ну я же просил позвонить, когда освободится!!!
На следующий день за телефоном сидела другая сотрудница. Конец дня, нервы уже на пределе. Раздаётся звонок, девушка снимает трубку:
– Здравствуйте. Институт X, приёмная комиссия... Нет... А куда вы звоните?.. Так вот и звоните в Челябинск!
