Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000"
Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 34 страниц)
#97 – Цвет не подошёл
18 октября 2009, 08:15
Работаю в автомагазине. Продали крестовину на Газель, на следующий день покупатель возвращается:
– Здравствуйте, мы вчера взяли, а она не подходит.
– Как так?
– Она по размеру больше.
Беру, рассматриваю упаковку – она не вскрыта, даже голограмма не нарушена. Более того, крестовины эти бывают только одного типа, других в продаже не было и нет.
– А как вы определили, что она не подходит?
– Не знаю. Не подходит, и всё тут!
Разговор длится около десяти минут. Клиент выбегает из магазина со словами: «Так и сказали бы, что вернуть нельзя!» Я слышу звук крестовины, падающей в урну.
#98 – Копия любой ценой
18 октября 2009, 08:45
А у вас ксерокса нет? Точно нет? Может, всё-таки есть? А вы под столом смотрели? А мне документ отксерокопировать надо! Нету, говорите, ксерокса, да? А где есть? А у вас нету? А почему не поставите? Вот мне бы ксерокс. Ведь вы все равно сидите и ничего не делаете, так бы ксерокс поставили. Мне же документ отксерить надо, а у вас ксерокса нет. А во-он то – это не ксерокс?
Вот же проблема, мне документ надо, а у вас ксерокса нет. А у девушки рядом тоже нет? А как можно ещё копию сделать? Всё-таки очень плохо, что ксерокса нет. А в здании тут есть? А когда там работает? А давайте лучше вы завтра ксерокс поставите, а я к вам приду. Может, всё-таки вы уже купили ксерокс, просто он у вас не распакован? И вон та коробка тоже не ксерокс? Ладно, я завтра приду, может, у вас ксерокс появится. До свидания!
#99 – Стринги или шортики?
18 октября 2009, 08:45
Сама работаю в сфере продаж и прекрасно знаю, что такое недовольное начальство, которому вынь да положь увеличение оборота и желательно вдвое. Уважаю продавцов, которые работают над собой и пытаются делать свою работу лучше. Но когда я иду купить себе носки или трусы, вопросы продавца «Что вам подсказать?» или «Чем вам помочь?» просто выводит из себя!
Что я должна ответить?! «Подскажите, куда трусы надеваются?» или «Помогите решить, что делать с носком?»...
#100 – Мои акронимы акронимистее ваших
18 октября 2009, 08:45
Девяностые, только-только вышел 3dfx Voodoo2. Продаём диски на базаре, мужик хочет новую игрушку:
– У вас тридээфикс есть?
– У меня сидиром есть!
Через неделю другой мужик интересуется новинками игростроя:
– Какой у вас компьютер?
– Белый.
#101 – Семён Персунов
18 октября 2009, 08:45
Работаю в рекламном агентстве. Печатаем постеры, визитки и прочую полиграфическую ерунду.
С утра наблюдаю папку со срочным заказом. Внутри куча .jpg файлов с фотокамеры и текстовик с описанием задания. Дословно:
Сделать корпоративную стенгазету 1,2 х 2 м. Срок – до 11.00 сегодня!
Логотип сверху слева. Вид современный, но как при СССР.
Валерия Семёновна в центре. Дмитрий Павлович с Аркадием Ивановым чуть ниже.
Ирина Васильевна с коллективом слева направо.
Тихонько офигеваю. Файлы имеют названия типа DSC0xxxx.jpg. Видимо, корпоративный дух этой конторы настолько высок, что они думают, что всех их Пал Палычей каждый должен знать в лицо!
На следующий день стенгазету таки сдали.
#102 – Таинство виндоу-шопинга
18 октября 2009, 09:15
Приятель работает в довольно крупном компьютерном магазине. Как обычно бывает в выходной, множество людей, которым нечего делать, заходят и с умным видом шляются, рассматривая разные девайсы. Как говорит мой приятель в таких случаях, «туристы рулят».
Заходит дедок и начинает с умным видом разглядывать мониторы. Приятель мой – консультант всё же! – подходит и по долгу службы вежливо интересуется, чем помочь.
– Сынок, отвали. Не видишь – у меня шопинг!
#103 – Я не я, и тачка не моя
19 октября 2009, 08:15
Работаю в автосалоне. Я консультирую покупателей в торговом зале, а коллега сидит на телефоне. Заходит покупатель:
– А у вас этот автомобиль с каким двигателем?
– 1,6 литра.
– А есть с таким же двигателем, но 1,8?
Коллеге тоже несладко:
– Добрый вечер, автосалон «X».
– Здрасте! Мне звонили по поводу того, что я записана на сервис, но это не я.
#104 – Страшно, аж жуть!
19 октября 2009, 08:15
Руководил филиалом компании продающей грузовики, по долгу службы общался с директором одной компании, которой была нужна наша продукция. За время беседы стало понятно, что деньги у них есть, машины нужны, так как в кризис производство не упало. Но клиент почему-то мялся и машины не брал.
Я: Для начала вы можете приобрести один автомобиль!
Клиент: Вы знаете, кризис в стране, мы сейчас не готовы брать машины...
Я: Но ведь вашему производству они необходимы?
Клиент: Да. Очень нужны, как воздух.
Я: Вас не устраивают наши машины?
Клиент: Они идеально нам подходят, но кризис...
Я: Вы считаете их дорогими?
Клиент: Нет, цена лучшая в сегменте.
Я: Наша компания готова в случае необходимости сама, без банков, кредитовать вас!
Клиент: Нет, спасибо, деньги у нас есть. Просто кризис.
Я: Но ведь ваше производство может встать!
Клиент: Может. Но мы боимся, кризис...
Так и не смог убедить этого клиента. Дело происходил в ноябре 2008 г. Этим летом, уже не работая в компании, я встретился с директором той конторы случайно. Решил узнать, как у них дела.
Бывший клиент: Да туго, машины так и не купили, не справляемся.
Я: А почему не купили?
Бывший клиент: Кризис... Боимся...
#105 – И слуга обязанностей
19 октября 2009, 08:15
Работаю в суде. Когда гаишники изымают водительское удостоверение, оно попадает к нам. Если мы решаем не лишать нарушителя прав, то забирают заветную «корочку» именно здесь. Естественно, посетителей за день очень много.
Открывается дверь, заходит парень. Не здоровается, не представляется, а с порога заявляет:
– Я за правами!
– Вы кто вообще?
– Хозяин прав!
#106 – Ронял бережно
19 октября 2009, 08:45
В салон сотовой связи приходит бывший покупатель:
– Телефон сломался. Сделайте по гарантии.
– У него угол побитый. Почему?
– А это он упал вчера на асфальт.
– Вот и сломался. Это негарантийный случай.
– Не, б#я, не рассказывайте мне тут! До этого пять раз падал – не ломался!
#107 – А лошадь действительно не моя
19 октября 2009, 08:45
– XXXКом, здравствуйте.
– Здравствуйте! У вас картриджи к принтерам есть?
– Да, есть. Вам к какому принтеру?
– А я не знаю...
– Нужно конкретную модель знать.
– О, вспомнил. К лазерному!
– Еще конкретнее, пожалуйста. Мне надо знать модель и марку, у каждого принтера картридж свой.
– Нууу, вы скажите сколько они стоят, я выберу. Это не мне, меня попросили купить.
#108 – Не муж и жена, а четыре разных человека
19 октября 2009, 09:15
Работаю в одной из канцелярий суда, мой кабинет прямо напротив входа. Огромный стенд с номерами кабинетов и фамилиями люди упорно не видят, и заходят к нам.
Вот, например, гражданин пришел.
– Девушка, мне письмо от вас пришло, куда идти?
Беру у него из рук повестку, с выражением читаю вслух набранные в типографии фамилию судьи, номер кабинета. Гражданин с интересом слушает и зачем-то еще раз записывает все это на клочке бумажки. Задумчиво смотрит на повестку.
– А как зовут судью?
– Я же только что прочитала. Ни-ко-лай Пет-ро-вич!
Кажется понял. Но нет, выходит из кабинета, и вдруг галопом возвращается.
– Скажите, а судья мужчина или женщина?!
#109 – Да, точно, совсем!
19 октября 2009, 09:15
Работала как-то в фирме, занимающейся продажей и установкой в аренду кулеров для воды. В том числе ставили и бесплатно, по так называемому договору ответственного хранения, сокращенно ДОХ. Звонит клиент:
– Здравствуйте, Вы знаете, у нас проблема с кулером.
– В чем именно заключается проблема?
– Он воняет страшно.
Открываю договора клиента, выясняю, что кулер установлен как раз на ответственное хранение, начинаю объяснять условия выполнения ремонта, на автомате переходя на внутрикорпоративный сленг:
– Так, кулер у Вас по ДОХ...
– Да! Девушка! Он точно подох, я и говорю воняет, как дохлый кот!
А вот новенькая девочка, услышав от клиента «У меня там... ну... из краника... капает» отправила дядьку к урологу...
#110 – Простите, кто с тридцатилетним чем?
19 октября 2009, 09:15
– Я вчера купил у вас телевизор. Хотел его дома настроить. Весь вечер промучился. Оказалось, пульт не работает! Меняйте мне телевизор!
– Не может такого быть!
– Ну что Вы мне говорите. Я инженер с тридцатилетним стажем!
– Хорошо, давайте посмотрим.
…
– Так, а у Вас в пульт батарейки не вставлены.
– Э... А я думал, они там уже стоят...
– Так вот же они – в пакетике с документами!
– А я думал, что это запасные...
Любой опытный продавец техники вам подтвердит: если клиент начинает аргументацию с того, что он инженер, и тем более с тридцатилетним стажем – ждите праздника.
#111 – Гарантийный дальтонизм
19 октября 2009, 09:45
Ох, и любят же некоторые магазины торговать неофициально ввезённой серой техникой, а падкие на дешевизну клиенты – покупать её. Иногда на этой почве случаются забавные казусы...
– Алё! Мне ваш мастер не хочет ремонтировать по гарантии мой телефон! Он говорит, что он «серый»! А он у меня никакой не серый, он голу-у-убенький!
#112 – ...и слушайте вашу любимую песню «Валенки»!
19 октября 2009, 09:45
Одно время мы всей компанией и поодиночке постоянно захаживали в одно кафе. Естественно, все официантки нас знали, и знали что мы обычно заказываем. И вот, однажды мой друг, который обычно пьёт только пиво, заказывает кофе. Через несколько минут ему приносят бокал пива, и на возмущённое заявление: «я же кофе заказывал!» отвечают:
– Ну, %name%, какая тебе разница, пей пиво, ты же всегда его пьёшь!
#113 – Не выделывайся, рукой махни!
19 октября 2009, 09:45
Магазин бытовой техники. Стойка с пылесосами. Разумного вида мужчина, которому я этот самый агрегат должен продать, подробно рассказывает мне, что он прочел из интернета о пылесосах, пытаясь показать себя специалистом. Поток концентрированного сознания льется в мои уши, я почти верю ему. И тут...
– А какая мощность этого пылесоса?
Мужчина при этом держит его в руках, уже минут десять рассматривая надпись «1800W».
– 1800 Ватт.
– Это как?
– Ээээ, 1.8 киловатта?
В чем у нас ещё мощность-то измеряется?...
– Да Вы по русски сказать можете?!
#114 – Колл-центр: год за десять
19 октября 2009, 10:15
Примечание к заявке:
Абонент отказался от подключения, так как узнал, что для подключения кабельного телевидения необходим телевизор.
Абонент: А что входит в пакет «Эконом»?
Оператор: 44 украинских канала.
Абонент: А в 44 украинских канала входят российские?
Оператор: Нет, это льготный пакет, только украинские каналы.
Абонент: Совсем вообще никаких? Ну хоть парочка российских есть? Ну хоть один!
Оператор: Пакет «стандарт» включает в себя 75 каналов, стоимость – 30 грн в месяц.
Абонент: Это как?
Оператор: Повторите, пожалуйста, фамилию, вас плохо слышно.
Абонент: Лахо! Н!!!
Абонент: А у вас есть сайт?
Оператор: Да, разумеется, www. хрень_наша.kiev.ua
Абонент: А адрес набирать русскими буквами или украинскими?
Абонент: А как мне подключить кабельное через интернет, если у меня нет компьютера?
Абонент: А как подключить эту вашу фигню, ну вы поняли, да?
Оператор: По Вашему адресу есть возможность подключить кабельное телевидение и интернет.
Абонент: А телевидение у вас кабельное?
Оператор: Да, кабельное.
Абонент: Не, мне кабельное надо. (кладет трубку)
Абонент: Ко мне не пришел мастер! Такой-то адрес.
Оператор: По данному адресу у нас нет заявки. Как вы оставляли заказ?
Абонент: Девочка под подъездом сидела.
Оператор: К сожалению, у нас нет никаких данных по вашему адресу, кто и как принял у вас заявку выяснить нет возможности. Можем оформить на завтра, тогда мастер подойдет.
Абонент: Какое завтра? О чем вы? Дайте телефон той девочки!
Оператор: Вы спрашивали у нее документы? Имя-фамилию?
Абонент: Нет, конечно! Вы что, не знаете, что за девочка сидит у меня под подъездом?!
Оператор: Оператор 25, добрый день.
Абонент: Угу. (кладет трубку)
#115 – Хотели бы мы знать
19 октября 2009, 10:15
Работаю на информационной линии банка. В два часа ночи звонок; снимаю трубку:
– Доброй ночи, «Ф... банк», слушаю вас.
– Я тут цифру «32» нашел!
– Простите, какую цифру?
– Ну тут, под пачкой «Честерфилд»! Что мне с ней делать?!
#116 – Кульман, Ватман, Штангенциркуль
20 октября 2009, 08:15
Работаю дежурным в исправительной колонии строгого режима. Представляться по телефону нам положено так:
– Добрый день, ИК-7, слушаю вас.
Каждый третий интересуется, еврей ли я. Как им объяснить, что «Икасемь» – это не имя?..
#117 – Праздничный шопинг под конвоем
20 октября 2009, 08:15
Клиент жалуется на клиентов. Скажете, так не бывает? Ещё как бывает. Но давайте по порядку...
Есть в нашем городке супермаркет – не столичный гигант, конечно, но большой и достаточно удобный. Всё идеально, да вот есть одно «но» – охрана в нём ну очень назойливая. Ходят за покупателями со своими радиостанциями, смотрят в затылок, а сами постоянно что-то в эти радиостанции шепчут. Такое ощущение, что собираются преступника брать. Очень неприятно и некомфортно, надо заметить, когда в тебе заранее подозревают воришку. Жалуются на это совершенно разные люди вне зависимости от пола и возраста.
Кто-нибудь скажет: «Работа у них такая – следить за сохранностью товара». Так следите, кто ж вам мешает – в супермаркете установлена современная и очень эффективная система видеонаблюдения. Откуда я это знаю? Так наша контора им эту систему и монтировала. Учтено было всё: расположение стеллажей и прилавков, планировка зала, кассовые терминалы. Система камер «простреливала» всю площадь торгового зала – казалось бы, сиди и радуйся за монитором. Найдется желающий стибрить пачку чипсов – на выходе его встретят с распростёртыми объятиями.
Так ведь нет! Наши клиенты – самые умные! Вот и в этот раз стопроцентно эффективную систему они умудрились превратить в совершенно бесполезную. Сначала «чуть-чуть» поменяли конфигурацию стеллажей с продуктами – по фэн-шую, не иначе. Потом развесили громадные рекламные стенды, перекрыв при этом обзор половине камер. Но и этого показалось мало – камеры в районе касс оказались заблокированы гирляндами воздушных шаров! Шопинг в супермаркете – это конечно, праздник, но теперь он происходит под конвоем.
#118 – И на душу тоже
20 октября 2009, 08:15
Работаю в нотариальной конторе консультантом.
Клиент: Добрый день! Мне бы доверенность. Генеральную.
Я: День добрый, вам на машину?
Клиент: Нет, на все.
Я: Что мы в тексте напишем?
Клиент: Чтобы он все мог за меня делать.
Я: Чтобы он прожил за вас вашу жизнь?
Клиент: Ну да! Чтобы ходил везде, все документы получал...
Я: Надо писать конкретно, что нужно сделать по доверенности. Доверенность «на все» у вас нигде не пройдет.
Клиент: Пройдет, девушка. делайте НА ВСЕ!!!
#119 – Deep Blue
20 октября 2009, 08:45
Четыре года назад я работал в отделе аудио/видеорекламы в рекламном агентстве. Прохожу мимо конференц-зала и слышу, как очередной клиент обсуждает с моими коллегами эскиз будущего видеоролика:
– Нельзя ли фон поинтеллектуальнее? Например, синий.
#120 – Братских народов союз вековой
20 октября 2009, 08:45
Работал в Германии барменом в русской дискотеке. Правда, в таких заведениях большинство местных «русских» – немцы из Казахстана, так что дискотека скорее казахская.
Стою, наливаю. Подходит тело и начинает на ломаном немецком заказывать водку. Пытаюсь снять лингвистический барьер:
– Брат, говори по-русски.
Мужик продолжает увлечённо складывать немецкие словоформы. Заглядываю в глаза:
– Чувак, тебе по-русски не проще?
– (c просветлением) О! Братан, ты чё, по-русски говоришь?
– Нет, это монгольский. У них такие же буквы.
– Ух ты! Первый раз вижу живого монгола!
Ушёл пьяным и счастливым.
#121 – Аэрострайк
20 октября 2009, 08:45
Телефонный звонок в турфирму. Клиентка интересуется:
– А в Турцию какие самолёты летают?
– Ил-86.
– Не-е-е, я на боулинге хочу.
#122 – Уж Герман близится, а полночи всё нет
20 октября 2009, 11:45
Работал в саппорте одного сотового оператора по ночам. Абонент купил комплект, и что-то у него не работало.
Надо заметить, что дилеры в салонах то ли были совсем не в курсе, то ли безбожно врали клиентам, чтобы впарить наши комплекты, в итоге в саппорт обращалась куча клиентов, которым наобещали черт знает чего.
После долгого разговора абонент выдал следующую сентенцию: «Я завтра приду в салон, в котором покупал, и морду тебе разобью!»
Что мне оставалось ответить? «Приходите обязательно, буду ждать».
#123 – Армейским способом
20 октября 2009, 12:15
Работаю в отделе обслуживания абонентов одного сотового оператора, клиенты, конечно, разные бывают... Поделиться же хочу особенно запомнившейся историей.
Для восстановления сим-карты заполняется заявление, в котором абонент указывает абонентский номер, ФИО, причину замены. Обычно тут пишут «потерял», «украли», «утопил» наконец.
Но нашёлся-таки честный человек, который откровенно написал – «про@бал»…
#124 – Любой каприз за ваши деньги
20 октября 2009, 12:15
Я работаю в Старбаксе и вот клиенты через одного такие.
Приходит дама, заказывает кофе латте.
– Ну, мне, пожалуйста, латте. Только без эспрессо, да?
– Латте без эспрессо? Это не латте, это просто кипяченое молоко.
– Ну не знаю, мне это, но без эспрессо.
Пожимаем плечами, делаем. Через 5 минут недовольная мадам возвращается.
– Это невозможно пить! Это не латте! Где там ваш менеджер, я хочу свои деньги обратно.
И все то время, что уходит на возврат, она не переставая жалуется, какую мы тут гадость варим.
Спокойствие, только спокойствие.
#125 – …и вместо сердца – каменный топор!
20 октября 2009, 12:45
Звучит, как анекдот, но, увы, реально было. Фирма продает приборы для химического анализа и всякую сопутствующую мелочевку. Звонит клиент:
– Я гинеколог, мне нужен рН-датчик, хочу измерять кислотность прямо «внутри».
– Датчики для такой работы не предназначены, у них рабочий элемент из очень тонкого и хрупкого стекла, он легко прямо «внутри» может разбиться.
– Не страшно, я новый куплю…
#126 – Джип не птица, Кавказ не заграница
20 октября 2009, 12:45
Было дело в самом начале девяностых. Фирма наша, среди прочего, занималась американскими автомобилями – в том числе бронированными – и радиотехникой, вплоть до боевой (широкополосные сканеры, частотомеры, транковую связь начинали в России и так далее). Разумеется, всякие узкоспециальные прибамбасы покупали всякие узкоспециальные люди, а массовый клиент брал что попроще – ну там, редкую «американку» какую, чтобы в родной деревне быть первым парнем, или десяток радиостанций – охрану вооружить.
Особенно хороши были у нас клиенты с Кавказа.
Один, например, купил древнейший Плимут лишь потому, что в нём вместо обычной тогда магнитолы на стандартных кассетах, была магнитола на крайне редких и практически не встречающихся у нас кассетах вдвое большего размера. Иными достоинствами машина не обладала.
– Зачем?
– Ни у каго нэт, а у мэна будэт!
Он же был автором наименования «Джып Шырокий» – выбирал очередную машину и отказался от Cherokee следующим образом:
– Хароший машина, только падает.
– То есть?!
– Очень хароший машина – салон кожа, калеса широкие, цвэт мэталик, но падает. Нэ возьму.
Из дальнейшего разговора выяснилось, что значит «падает» – один из знакомых покупателя на таком джипе уехал в пропасть…
Другой долго-долго рассматривал все носимые и автомобильные радиостанции, расспрашивал нас о дальности, об условиях приёма-передачи в горах и, наконец, выбрал станцию довольно редкого в те годы диапазона, который в его родных краях однозначно не использовался. Причём ровно одну.
– Простите, но нужно как минимум две станции – чтобы было с кем разговаривать!
Ответ был преисполнен невероятной гордости:
– Я найду с кем!
#127 – Набегают слушатели, можно запоминать название трека…
20 октября 2009, 12:45
Работаю на одном многоканальном российском интернет-радио, посвященном электронной музыке. Один из каналов раньше назывался Electro, недавно переименовали в House. Несмотря на то, что это было подробно разжёвано, каждый день нам пишут следующее:
– А зачем вы убрали Electro?!..
– Верните Электро!
– А добавьте Электро-канал!..
Кроме того, наша любимая аудитория частенько не понимает, что это – радио и скачивать музыку здесь нельзя. Топ-5 вопросов на эту тематику:
– Как скачать треки, которые звучат в эфире?
– Админы, что-то не могу разобраться в вашем сайте, в каком разделе лежат MP3?
– То есть, скачать клубную музыку здесь нельзя?
– А почему вы не выкладываете треки на скачку?
– И все-таки, я уверен, существует какой-то способ скачать треки с %название_радио%.
Радио вещает стандартно по IceCast, в плеере высвечиваются названия треков. Не проходит и дня, чтобы кто-нибудь не спросил:
– А как узнать, какой трек сейчас играет?
– Скажите, вот тут недавно на Трансе был такой заводной трек, что у вас играло?
– А сделайте, чтобы показывалось, какой трек играет! (вообще без комментариев)
– А почему нельзя запоминать название трека? (может, потому что голова дырявая?)
