Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000"

Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 34 страниц)

#547 – Компотный клуб

8 декабря 2009, 12:45

В наш дегустационно-специализированный магазин по продаже кофе и чая зашла дама, купила пирожное и попросила пустую чашку. На вопрос «зачем» ответила, что принесла с собой компот!

В ответ на наш протест дама рассказала, что любит посидеть за столиком и почитать книгу, запивая это дело компотом – на чай, видно, денег не хватает. До сих не могу понять, где я работаю – в магазине или библиотеке?

#548 – Здоровье нации дороже

8 декабря 2009, 13:15

Жена – провизор в аптеке. Заходят к ней два парня лет 14, долго мнутся у окошка, дожидаются, когда в аптеке не остается других покупателей, и, нервно хихикая, просят продать презервативы.

Жена подаёт товар и называет цену. Ребята достают мелочь и начинают вскладчину отсчитывать сумму. Выясняется, что у них не хватает пяти рублей. Пересчитывают нервно несколько раз, роняя и подбирая монеты. Ситуация накаляется, когда в аптеку заходит бабушка с внуком. Один не выдерживает и цедит сквозь зубы:

– Мы с тобой как те два придурка из «Нашей Раши». Я уже даже спросил, а у тебя денег не хватает, лоша-а-ара!

Жена простила им пятак – здоровье нации дороже.

#549 – Без короткого сигнала

9 декабря 2009, 08:15

Очень раздражают автоинформаторы в разных конторах, особенно когда звоню с мобильного. Время звонка уже пошло, а получения нужной информации можно ждать долго.

По служебной надобности звоню в интернет-магазин – нужно было уточнить получение денег и утрясти прочие бюрократические дела. Телефонный номер взят не с сайта, а из ответа робота на оплату счёта. Слышу стандартную фразу: «Если Вы знаете внутренний номер абонента, наберите его». Вроде как затем должно прозвучать: «...или дождитесь ответа оператора» – но ничего не происходит. Ну, думаю, мало ли кто, где и как записывает автоинформатора. Жду дальше. В трубке тишина, привычной музыки не слышно.

Секунд через двадцать получаю ответ: «Вы не сообщили нам полезной информации!» – и короткие гудки. Подозреваю, они в сговоре с операторами связи и имеют откаты. И смех, и грех!

#550 – Ещё капельку!

9 декабря 2009, 08:45

Работаю журналистом в редакции мелкопоместной сельской газетки. Прибегают девочки из типографии: «Принтер не печатает!»

Пошёл смотреть. Спрашиваю: «Дамы, чего ж вы хотели?! Там же картриджа нету, новый покупать нужно». – «Мы знаем, но просто надеялись, что ты всё-таки сможешь его так уговорить...»

#551 – Карликовая ветчинария

9 декабря 2009, 09:15

Недавно помогал сестре в цветочном магазине, а сама она отлучилась по срочным делам. Во второй половине дня зашла девушка. Я, предвкушая простой букетик (кроме как упаковать, ничего не умею), спрашиваю:

– Вам помочь?

– Ой, вы знаете, мне цветочки нужны, только я не знаю, как они называются.

– Ну вы описать их можете?

– Да-да, они розовенькие, маленькие, с прожилочками такими, как у... ветчины! Только я чего-то пока у вас их не вижу.

– Простите, давайте вместе посмотрим. Вы хотя бы помните, как они пахнут?

– Ой, вы знаете, они мне приснились!

#552 – Наотдавался

9 декабря 2009, 09:45

Работаю в салоне сотовой связи в неблагоприятном районе – алкашей и гопников заходит чересчур много. Приходит ко мне как-то пьяный мужик – беззубый, пахнет отвратительно, но живёт, видимо, по понятиям. Протягивает мне засаленный телефон и просит за него 200 рублей. Я всячески отмазываюсь – неизвестно, откуда этот телефон, да и на что он мне?

– Слышь, братуха, зуб даю, что всё нормально! – отвечает мужик.

#553 – Два миллиметра

9 декабря 2009, 10:15

Репетиторствовал в своё время, и однажды довелось натаскивать к экзамену по теоретической механике барышню, которая переходила со второго курса на третий.

Стал выяснять глубину проблемы. «Давай, – говорю, – решим самую простенькую задачку: расчёт фермы графическим способом. Ничего считать не надо, только по линейке правильно линии проводить». Смотрю – не понимает.

– Так, что такое диаграмма Максвелла-Кремоны, знаешь? – девочка отрицательно крутит головой. Я напрягся, потому как проще этого ничего в теормехе нет, и коли человек этого не знает, дело совсем плохо.

– Давай тогда, расскажи мне, что такое график? – молчание. Оп-па, да это же вообще школьная программа!

– Хорошо, вспомни, что такое масштаб! – в глазах полная пустота. Блин, придётся начинать с азов…

– Предположим, что на один сантиметр упало десять килограммов. Сколько килограммов придётся на каждый миллиметр?

– ...

– Ну сколько миллиметров-то в сантиметре?!

– (мгновенно) Два!

То ли я в лице переменился сильно, то ли чуть со стула не хлопнулся, но барышня поспешила объяснить:

– Ну как же, клеточка в тетради – это миллиметр, а в сантиметре две клеточки!

Теоретическую базу, конечно, подвела, но…

#554 – Портвешку бы вам, сударь

9 декабря 2009, 10:45

У меня своя точка по продаже разливного пива. Клиенты просто чудо:

– Пиво есть?

– Есть. (Нет, блин, я тут просто так сижу вместо того, чтобы работать.)

– А почём?

– Вот цены на плакате. (25 сортов пива перечислены на плакате 2 х 2,5 м, а на стойке лежит с десяток листков с ценами.)

– А какое хорошее?

– На вкус и цвет, как говорится. (Разливное пиво плохим не бывает!)

– А пиво свежее?

– Конечно.

– А чем отличается цена «с тарой» от цены «без тары»?

– Если со своей бутылкой придёте, будет цена «без тары», понимаете? (Ё-моё, бутылка три рубля стоит!)

– Чё-то дороговато...

– Ну так цена же за полтора литра указана.

– (с видом «гулять, так гулять») «Белый Медведь»! (Самый дешёвый сорт из тех, что у меня есть.)

– Вы знаете, к сожалению, «Белый Медведь» кончился – пока не привезли.

– Совсем закончился?

– Совсем. (Нет, я его прячу!)

– Ну ладно... А в кружку нальёшь?

– При всём желании не могу – закон же вышел, что в кружки можно наливать только в барах и кафешках.

– А-а-а... Ясно.... А в стакан?

– И в стакан тоже нельзя. (И в рюмку, и в тарелку.)

– А вон там пиво дешевле... Почему у тебя дороже? Возьму-ка там.

– Вам виднее. (Скотина! А чего ж ты мне тут мозги парил?)

В день заявляется по пять-шесть таких ребят. Задолбали!

#555 – Не кочегары мы, не плотники

9 декабря 2009, 11:15

Работаю промышленным альпинистом – меняю швы в панельных домах, а также произвожу различные высотные работы на зданиях.

Люди, видящие ноги человека в своем окне, чаще всего кричат: «Вы что тут делаете? Квартиру грабите?» Видимо, молоток и зубило – лучшие друзья вора-домушника.

Часто жалуются, что после нас слишком много мусора на окнах остаётся – люди, мы же вам лучше делаем, хатку вашу утепляем! Иногда, конечно, попадаются милые бабушки, угощающие чаем с пирожками, но всё чаще жильцы выходят на тропу войны, пытаясь сбить меня шваброй!

#556 – Беспроводной ксерокс-Мёбиус

9 декабря 2009, 11:45

Делаю ксерокопии. Приходит женщина; первый же её вопрос поставил меня в тупик:

– Девушка, а у вас есть двусторонние листы?

Второе же пожелание меня просто убило:

– Девушка, вы сделайте мне ксерокопию вот этого листочка, только не кладите его в ксерокс, а то испортите – мне его ещё вернуть нужно!

#557 – Как его там

9 декабря 2009, 12:15

На себя пожалуюсь. Захожу в аптеку, хочу купить таблетки, но название вылетело из головы, хоть убей.

– Здравствуйте, у вас есть таблетки такие, их еще рекомендуют перед экзаменами пить, чтобы лучше сосредоточиться, на букву «Р»?

– Глицин, что ли?

– Точно!

#558 – Обратно пропорционально

9 декабря 2009, 12:59

Во время студенчества довелось мне подрабатывать барменом в одном из местных казино. В таких заведениях, как обычно, есть свои завсегдатаи, такие развращённые материальным положением дядечки-ублюдки. Регулярных посетителей я знала в лицо.

Ходила к нам каждый вторник и четверг пара братков – часто сидели за одним и тем же столом. Один был более-менее лояльным по отношению к окружающим, второй же – оторви и выбрось. Всё время придирался к девчонкам, хотя все они были модельной внешности, как на подбор. Да и я сама не из стрёмных...

Была у этого братка дурацкая привычка задавать девушкам глупый вопрос:

– У вас, наверное, душа красивая?

– (недоумевая) Почему это?

– (хохоча по-идиотски) Так если рожей не вышла!

Само собой, девчонок это изрядно раздражало, но дать отпор ему не могли – клиент постоянный, денег оставлял гору, за что начальство его ценило.

Как-то раз сели они за барную стойку ввиду того, что их стол был занят. Этот браток уже успел подковырнуть пару-тройку официанток – девчонки ходили злые. И вот сидят эти мужики, заказывают выпивку, я подаю. Тут же наглец задаёт с ухмылкой свой коронный вопрос:

– Девушка, а у вас, наверное, душа красивая?

– Откуда вам знать? Может, и нет.

– Так ведь на рожу не вышла. Бу-га-га!

Я подаю наполненный стакан с вискарём и, наклоняясь к нему, достаточно громко спрашиваю:

– А у вас, наверное, х@й короткий?

– ?!!!

– Раз язык такой длинный!

Его друг долго смеялся, а потом, помнится, даже поблагодарил меня, сказав, что у этого братка взгляд на девушек после моего поступка сильно поменялся.

#559 – Прямые служебные обязанности

10 декабря 2009, 08:15

На хамоватых продавцов не надо материться – их надо давить интеллектом.

Захожу как-то в одежный магазин из разряда «все товары по фиксированной цене». В пустом зальчике сидит продавщица и полирует когти. Я беру со стойки брюки на вешалке, удаляюсь в кабинку, меряю – явно не моё. Оставляю товар в примерочной и направляюсь к выходу. Сзади доносится вальяжное:

– Де-е-евушка, а брюки шо, я за вами на место вешать должна?

– (вполоборота) Да. Полагаю, это ваша работа.

Спустя полминуты бедняжка нашлась с ответом, но было поздно: за мной уже закрывалась дверь.

#560 – Поправка на прекрасный пол

10 декабря 2009, 08:45

Подрабатывала летом на рынке, успела насмотреться многого. Народ, отправляясь закупаться на рынок, рассчитывает потратить сущие копейки, а сервис получить не хуже, чем в модном бутике.

Продавали мы женские костюмы из серии «пять в одном», где в комплект включены пиджак, брюки, юбка и рубашка, а зачастую ещё галстук в тон и брошка на воротнике. Не менее трёх раз в день, внимательно рассмотрев и пощупав висящие на «витрине» костюмы, меня спрашивали:

– А отдельно галстук/брошку не продадите? А почему нет? Как это женские, а чем они от мужских отличаются?

В среднем каждая четвёртая девушка, примерявшая костюм, интересовалась:

– А можно я у вас его куплю, только без юбки? Я юбок не ношу и переплачивать за неё не хочу.

– И что же мне с этой одинокой юбкой потом делать?

– Как что?! Продадите кому-нибудь костюм с двумя юбками!

Но забавнее всего, конечно, было с размерами. Западные маркировки на 6-8 размеров меньше наших. То есть 48-й, скажем, размер – это наш 54-й (а то и 56-й). Надо было видеть светящиеся радостью лица полненьких женщин, когда, вылезая из примерочной, они радостно хвастались подругам:

– Кать, представляешь, я влезла в сорок восьмой! А ты говоришь, худеть надо!

На статистику продаж такие «приятные неожиданности», как правило, влияли весьма положительно. Довольные покупательницы, забирая пакет с обновкой, приговаривали:

– Как хорошо встретить опытного продавца! А в других-то местах мне пятьдесят четвертый предлагали примерить!

Порой доходило до смешного. Одна женщина немаленьких обхватов приглядела у нашего соседа пальто. Примерив, и оставшись довольной (особенно ее порадовал ярлык с маркировкой «size 48» – конечно, западный), она решила пройтись по рынку еще немного и попросила пока отложить пальто. Вторая продавщица этого разговора не слышала, будучи занятой с другим клиентом, и когда через полчаса тётенька вернулась и попросила «во-от такое пальто, сорок восьмого размера», искренне удивилась:

– На вас? Но вам же, женщина, пятьдесят четвертый нужен, никак не меньше...

– Как пятьдесят четвертый?! – возмутилась та. – Да вы же меня оскорбили! Я на вас буду жаловаться!

На все претензии продавец предложила взять сантиметр и проверить. Для тех кто не знает, поясню: размер женской одежды меряется по груди. Естественно, сантиметр показал «голую» правду, еще больше расстроив клиентку. Дело наверняка дошло бы до рукоприкладства, не явись вовремя первый продавец. Небрежно отстранив девушку, он поинтересовался, в чем проблема, и, внимательно выслушав претензии женщины («Ваш сантиметр врет! Как вы смеете меня так унижать?!»), нисколько не растерявшись, ответил:

– Вы неё не сердитесь, она у нас новенькая и ещё не знает: это китайский сантиметр, у него деления меньше. Сколько, говорите, намерили? Ну да, конечно, это и есть наш российский сорок восьмой – вот ваше пальто!

Женщина, расплатившись, ушла довольная. Вот такая школа выживания в условиях российского рынка!

#561 – Маша, ты куришь?

10 декабря 2009, 09:15

Техподдержка интернет-провайдера. Я отправляю клиентку отключать телефонные аппараты, чтобы проверить линию. Слышу, как она чертыхается, роняет какую-то хрень – ничего, трудится на благо своего соединения.

Внезапно трубку поднимает какой-то мужик, начинает читать молитву и благославлять свой ужин. Где-то вдалеке девушка кричит:

– Папа! Ты что делаешь?!

Молчание. Папа в шоке заряжает в трубку:

– Кто здесь?!..

#562 – Впроголодь-тур

10 декабря 2009, 09:45

Работаю в турфирме. Летом мы организуем автобусные туры в посёлок Лазаревское (Сочинский район). Поскольку на первые заезды (начало июня) автобус и гостиницы полностью не набираются, то мы отправляем людей ниже себестоимости. Телефонный звонок, женский голос:

– Здравствуйте. Автобусные туры в Лазаревское вы предлагаете?

– Добрый день. Да, мы.

– А по стоимости?

– 2300 рублей на человека, включая проезд в оба конца и проживание 10 дней в гостинице без питания.

– Без питания? Как это без питания?

Объясняю, что столовых в каждом остановочном пункте полно, питание очень дешёвое, смысла платить за него заранее нет, да и цена смешная. Клиентка продолжает возмущаться:

– Ну вы-то хоть сами представляете, что значит прожить без питания? Как это вообще такое: без питания?! Неужели совсем не кормят?

Не выдерживаю:

– Бомж-пакет по средам выдают!

* * *

Звонок в разгар летнего сезона:

– Вы в Лазаревское автобусы отправляете?

– Да, конечно.

– А до Вильнюса с вами доехать можно?

* * *

Бывают и угрозы при заселении:

– Если вы нас поселите в плохой номер (они все стандартные), имейте в виду – я вашего шефа знаю лично!

– Я тоже знаю своего шефа лично, – привычно отвечаю я на такие нападки.

#563 – «Мегавольт» без сахара

10 декабря 2009, 10:15

Работаю в фотомагазине. Перед Новым годом приходит ко мне девушка из братской республики и просит довольно редкую батарейку для плёночной камеры, которую уже не производят. Отдаю ей последнюю оставшуюся, и счастливая девушка уходит. На следующий день возвращается и с порога заявляет: «Не работает!»

Прошу её фотоаппарат, чтобы все проверить. Она протягивает мне батарейку, и я вижу, что батарейка вся мятая, как будто её усердно жевали. Девушка спокойно подтвердила мои догадки:

– Батарейка не работала, брат очень расстроился и решил починить – жевал!

#564 – Бюрократические мелочи

10 декабря 2009, 10:45

Я работала в бюро технической инвентаризации – отвечала за приём заказов. Подходит клиент, военный в годах:

– Девушка, я хочу приватизировать квартиру.

– Отлично. Ваша квартира государственная или кооперативная?

– (с невозмутимым удивлением) У меня панельный дом!

#565 – Альбом-раскраска

10 декабря 2009, 11:15

Будни маленькой дизайн-студии. Посетитель-потенциальный клиент спрашивает у дизайнера:

– Вы делаете фотошоп?

– Простите, что вы имеете в виду?

– Ну мне чтобы картинки и большое.

#566 – Цокотуха в тесте

10 декабря 2009, 11:45

Стою в очереди в закусочной, присматриваю на витрине пирожки. Мужчина, стоящий у кассы, возмущается, и есть почему – в самом центре пирожка, как раз там, где должна быть изюминка, лапками в тесто запечена толстая муха. Мужчина пирожок брать отказывается; в толпе весёлое движение.

Еле сдерживая смех, дожидаюсь своей очереди и небрежно бросаю: «Один с мухой, пожалуйста!»

#567 – К сожалению, да

10 декабря 2009, 12:15

Работал в автомагазине. К моему отделу запчастей подходит мужчина за сорок и задумчиво начинает изучать потолок, а я с интересом начинаю изучать мужчину.

– Добрый день, могу вам помочь?

– Да, мне нужен масляный фильтр.

– Какая у вас машина?

– Такая-то марка, такая-то модель, объём 1,8.

– Подскажите, у вас дизельный или бензиновый двигатель?

Клиент перестаёт изучать потолок и опускает глаза, полные вселенской грусти:

– Да...

#568 – Дополнительные услуги

10 декабря 2009, 12:45

Работаю в компании, обслуживающей кабельное телевидение – совершаю выезды по заявкам на плохое качество или вовсе отсутствующий приём телепрограмм. Поступает вызов: «Плохо показывает телевизор». Приезжаю, звоню в дверь. Открывает бабулька:

– Здравствуйте! Как хорошо, что мастер пришёл!

– Что у вас случилось?

– Да вот телевизор плохо показывает, сынок!

– Давайте поглядим. Где он?

– Вот, в комнате.

Захожу, вижу не очень старый телек со «снегом» на экране. Смотрю на штекер сзади – совсем плохо дело. Ставлю новый.

– Ой! Всё хорошо-то как стало! Спасибо, родной!

– Это моя работа.

– А пойдём-ка в ванную!

Удивлённый таким поворотом событий, следую за бабушкой. Та показывает на кран:

– Течёт! Починить бы надо.

– Я не сантехник.

– А кто ты?

– Мастер по телевизорам.

– А-а-а... Ясно. Ну может, хоть утюг починишь?!

#569 – Всё божья роса

11 декабря 2009, 08:15

Зашел я сегодня в магазинчик, такие на каждой остановке стоят. Прошу у продавщицы, женщины лет 45, бутылку газировки «Mountain Dew».

– Маунтин Дью ноль-пять, пожалуйста.

– Как?

– Маунтин Дью.

– (недовольно) Как, ещё раз?

– Ма-ун-тин Дью!

Продавщица лезет под прилавок, хотя у неё за спиной холодильник с той самой газировкой. Копошится там с полминуты, потом, высовываясь из под него, показывает шоколадный батончик «Баунти»!

– (с надеждой) Это?

– Девушка, я газировку у вас прошу, Ма-ун-тин Дью!

– Б#я, понапридумывают всяких названий... Тыкни пальцем.

– Вон та, зелёная!

– Эта, что ли?

– Да-а-а, слава тебе...

Зато с каким наслаждением я её потом пил!

#570 – Приятно познакомиться

11 декабря 2009, 08:45

Работаю диджеем. Всякое видел и слышал, но вчера было просто что-то с чем-то.

Дама, выпив самбуки столько, сколько сама весит, потратила на заказы треков у меня около 3000 рублей, нещадно хватала меня за задницу, а под утро написала в книге отзывов и предложений:

«Я, такая-то такая-то, прошу довести до руководства: DJ говно, ставил попсу. За это его бы трахнуть! Если что, звоните», – и номер телефона.

Жду с нетерпением!

#571 – Мы никому не скажем

11 декабря 2009, 09:15

Работаю в магазине по продаже инструмента. Периодически приходят особо одарённые клиенты. Вот типичный представитель:

– У вас есть бензотриммер (аналог газонокосилки)?

– Да, такой-то и такой-то, – кратко перечисляю характеристики.

– Да мне всё равно. Я хочу из него лодочный мотор сделать.

– Э-э-э, так вы его спалите через пятнадцать минут использования.

– (почти орёт) Ну у вас же гарантия на них год! А если я его сломаю, то сервисной службе не буду говорить, как я его использовал.

#572 – Как страшно жить

11 декабря 2009, 09:45

Список неисправностей для предъявления завхозу, составленный сотрудниками нашей компании (орфография и пунктуация сохранены):

– В туалете горячая вода холодная.

– Автомат деньгу отнял, а кофе не дал.

– В мужском туалете мигает свет, нам страшно.

– Дворник плюётся.

#573 – Работа с молодёжью

11 декабря 2009, 10:15

Работаю саппортом интернет-провайдера. Вечер, звонит дама:

– У меня интернет не работает!

После пары минут разговора упираемся в корень проблемы – включенный прокси-сервер в браузере.

– Вам нужно зайти туда-то, сделать то-то.

– Я не знаю, как это сделать, и не желаю разбираться.

– Хорошо, тогда оформим заявку, придёт наш техник, за деньги всё сделает, но завтра.

– Мне нужно сейчас.

– Сейчас выйдет, только если согласитесь исправлять настройки, да и 12 часов – не такой большой срок.

– Это бездельникам и детям интернет нужен для развлечения, а у меня работа стоит – нужно срочно!

Через пару минут женщина соглашается сделать всё под диктовку.

– Готово. Проверяйте, всё должно работать.

– О, да, вижу – «Одноклассники» открылись.

«Пожалуйста, до свидания» я говорил уже, едва не срываясь на смех.

#574 – Достойный ответ

11 декабря 2009, 10:45

Дома сгорел чайник. Без чая совсем плохо – тут же иду в магазин купить новый. Выбираю исключительно по внешнему виду, чтобы в общий фон кухни вписывался. Долго жду консультанта, который был жутко занят с другими покупателями, что-то рассказывал, показывал.

В итоге парень, жутко извиняясь, подбегает ко мне. Искрится такой, весь энергией блещет:

– Чем могу вам помочь?

– Мне этот чайник. Заверните, пожайлуста.

Показываю на чайник – самый обыкновенный, за 500 рублей. Удручённый долгим ожиданием, я был готов услышать всякое: «секундочку», «да, сейчас упакуем» или «к сожалению это последний, а с витрины снимать нельзя». Продавец удивил меня:

– О, достойный выбор!