Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000"

Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li

сообщить о нарушении

Текущая страница: 25 (всего у книги 34 страниц)

#743 – VIP-бычок

28 декабря 2009, 10:15

Продаём ламинат. Клиенты попадаются – пальчики оближешь!

Привозит гражданин на возврат пачку ламината: «Лишняя оказалась, верните деньги». Смотрим в чек – ламинат продан восемь месяцев назад. Объясняем вежливо, что пачку мы назад не возьмём, так как все сроки возврата давно истекли. Начинается стандартная процедура «VIP-быкования»:

– Да вы не знаете, кто я! (Знаем, прораб). Да я вас могу прикрыть одним звонком! Да я без прав езжу, и меня не останавливают! (Твою ржавую праворульную Тойоту останавливать стрёмно).

Когда поток иссяк, я спросил у гражданина:

– Я так понимаю, что потеря тысячи рублей не должна пошатнуть вашего могущества?

Сник и ушёл. Видимо, пошатнёт-таки.

#744 – Кассиры. Триптих

28 декабря 2009, 10:45

Меня очень часто удивляют сидящие на кассе девушки. Иногда хочется пойти на эту работу, чтобы попробовать, каково это, и потом иметь возможность свободно ругать их. Возможно, это просто их природная тупость?..

Прихожу в большой филиал сети магазинов канцелярских товаров за две недели до Нового года, чтобы заранее купить картон для самодельных открыток и специальную клеевую ленту, упакованную в симпатичный контейнер, как штрих-корректор. На упаковке яркими буквами написано, что это клей.

Благополучно и без очередей беру с полок нужное, прохожу на кассу. «Девушка, а вы вообще знаете, что это клей, а не замазка?!» – весьма агрессивно смотрит на меня девушка-кассир. Нет, конечно же, я только сейчас заметила огромную надпись «Glue» на упаковке!

В тот же день приходится идти на УЗИ в частную клинику. Записываюсь в регистратуре, иду оплачивать в кассу. Кассира нет, жду двадцать минут – при том, что прихожу за полтора часа до окончания приема, а перед УЗИ надо еще выхлестать полтора литра воды. Промедление смерти подобно.

Наконец дамочка появляется. «Ой, а вы знаете, вы талончик оставьте, врач потом сама заберёт?» – и хлопает ресницами. Вообще-то в этой клинике я часто делаю анализы, такое впервые, но мало ли – вдруг действительно для чего-то нужно.

Захожу к доктору, говорю о талончике, и... правильно, меня отправляют на первый этаж в кассу. «Заодно и мочевой пузырь наполнится», – хлопает ресничками медсестра (и где только их берут-то, ресницами хлопающих?)

Выхожу на финишную прямую и заезжаю в магазин перед тем, как пойти домой. Взяв бутылку газированной минералки и горькую шоколадку, прохожу в кассу. Из пяти открыта одна, да и та работает с перерывами. Пока жду, играю в тетрис на коммуникаторе.

– Девушка! – рявкает кассир заблаговременно. Конечно, до меня ведь осталось всего двоих покупателей с нагруженными под завязку тележками обслужить, а я прохлаждаюсь. – Если хотите задерживать очередь...

У меня поистине ангельское терпение, наверное, потому что я не рычу в ответ, а просто киваю. В конце концов, что с ними ещё делать? Но вот и моя очередь. Конечная сумма – что-то около 200 тенге (40 рублей). У меня только пятитысячная купюра и монетка в две тенге.

– Помельче дайте, у меня нет размена! – требует кассир, хотя время уже к вечеру, и я только что своими глазами видела открытую кассу с заполненными отделениями для всех видов банкнот и монет.

– У меня нет, – ой, где только спокойствие берётся?

– Совсем?! – уточняет дама.

– Совсем, – картинно вздыхаю я, выворачивая карманы пальто.

– Давайте, – ворчит, набирает сдачу, отдаёт.

Кассиры такие кассиры.

#745 – Готов лизать до старых лет

28 декабря 2009, 11:15

Работал я в копи-центре. Занимались и адресной рассылкой – куча конвертов, и на каждый марки клеить надо. Подряжались на это дело разные бабульки: по 10 копеек за марку, в день по 400–700 конвертов – неплохой приработок для пенсионеров.

Приходит как-то раз одна бабулька, приносит 1500 конвертов с уже наклеенными марками. Мы с ней рассчитались честь по чести. Уже в дверях она спросила:

– Внучки, а нет ли какой другой работы?

– Пока нет, только марки.

– Не, только не марки, меня с них понос прошиб.

– (в шоке) Вы что, каждую облизывали?

– Ну да, а как иначе-то?

#746 – Витринный образец

28 декабря 2009, 11:45

Иду с работы, вспоминаю, что дома нет хлеба. Захожу в маленький магазинчик, протягиваю деньги:

– Батон дайте, пожалуйста.

Продавец, милая девушка:

– А батонов нету!

– А это что? – киваю на витрину, на которой лежит батон в полиэтиленовом пакете.

– Это последний.

– И что?

– Ну как? Он с витрины!

Начинаю тихо веселиться:

– Его что, до меня ели?

– Нет...

– Ну так давайте!

Девушка поворачивается к витрине:

– Вам один?

Ага, у неё тоже конец рабочего дня. Хохотали вдвоём.

#747 – Подайте процент!

28 декабря 2009, 12:15

Идём с женой в магазин. Путь наш лежит мимо стайки задубевших на морозе продавцов услуг одного полосатого сотового оператора. Связью мы уже обеспечены, ещё одна симка нам совсем не нужна, и мы проходим мимо. Вдруг дрожащее существо в фирменном шарфике подскакивает к нам, безнадёжно и жалобно блея:

– Тариф «***» от ****, цена 20 рублей, на счёте 50 рублей, купите, пожалуйста...

Я в таких случаях становлюсь очень несентиментальным, поэтому чешу далее, не сбавляя шага. Существо идёт ва-банк, дёргая за рукав:

– Ну купи-и-ите, я так замёрзла, ну вам чё, меня не жалко-о-о?

Жена останавливается, я поворачиваюсь и вижу дрожащие губы и слёзы на ресницах. Аргумент железен, возразить нечего:

– Посмотри на бедного ребёнка, неужели тебе его правда не жалко?

Девочка увлекла жену оформлять совершенно ненужный тариф, а я задумался: Карнеги, НЛП, все эти западные навыки работы с клиентом – всё это в России не работает. Бровки домиком, надавить на жалость – и вы лидер продаж!

#748 – Социальная сеть «В лифте»

28 декабря 2009, 12:45

Дело было около года назад. В какой-то праздник решил я зайти в гости к другу, который живёт в доме неподалёку на тринадцатом этаже. По дороге встретились мне ещё двое друзей с девушками – они направлялись в дом напротив.

Решили мы с другом купить пивка, и я вызвался быстренько сбегать один. Дождался лифта, зашёл, двери закрылись. Лифт не проехал и двух этажей, как свет погас, и я застрял. Через пару минут свет включился, но лифт был неподвижен. Телефона с собой не было, и на панели я нашёл кнопку вызова оператора. Через десять минут в слюни пьяная женщина лет пятидесяти молвила:

– Алё-ё-ё!

– Здравствуйте, я застрял в лифте в таком-то доме на такой-то улице.

– Ага-а-а... Вы, главное, не пугайтесь, помощь уже в пути... У вас не кулустрыфобиеее? Давайте я вам помогу, вас успоко-о-ою...

Я понимаю, что могу проторчать здесь, пока не закончится действие алкоголя, и вежливо отказываюсь от диалога. Женщина, видимо, сильно испугавшись за мое спокойствие, пытается поставить мне радио. Лифтовой динамик не выдерживает инструментальной мощи, и я прошу выключить.

– Раз вам так скучно, я вас соединю с другим лифтом.

Голос пропадает, я слышу бодренькое ржание нескольких человек и понимаю, что это мои друзья с своими девушками, застрявшие в лифте дома напротив.

#749 – Подвижные групповые игры

29 декабря 2009, 08:15

Работаю в баре. Пришли однажды молоденькие клиенты, лет по 14–15, заказали бутылку водки и закусончика. Я, долго не думая, выдала:

– Парни, какая водка? Я в вашем возврасте на резинке прыгала!

– (вытаращив глаза) На какой это ты резинке прыгала?..

#750 – Давайте не портить сюрприз

29 декабря 2009, 08:45

Работаю в автосервисе – записываю «на приём» клиентов по телефону. Обычно клиент мужского пола, услышав приветствие, начинает разговор с фразы:

– Девушка, я владелец гарантийной «Мазды 6», госномер такой-то, VIN такой-то, по такому-то вопросу.

Звонит дама:

– Девушка, запишите меня на ТО.

– Какое ТО? (Например, первое, второе, 20 тыс. км пробега.)

– Плановое!

– Какой у вас автомобиль?

Соображающие сразу называют модель, совсем сложные клиенты отвечают «красный» или «серенький такой».

– Гарантийный. (Пауза.) Девушка, а что вы от меня хотите?

#751 – Откровение от Катюши

29 декабря 2009, 09:15

Милые секретари и секретарши!

Если вы не положили трубку на базу, не отключили связь, не надо – прошу вас, умоляю, не надо поносить клиента! Мы всё слышим. Серьёзно.

Блондинки, я вас очень люблю, но помните: вы лицо и голос компании!

#752 – Нате, подавитесь!

29 декабря 2009, 09:45

Клиенты клиентами, но и продавцы иногда капризничают. В Минске еще остались государственные продуктовые магазины, в которых приходится стоять сразу в двух очередях: пробить товар в кассе и забрать товар у прилавка. Подхожу к кассе такого магазина:

– Двухлитровую «Кока-колу», пожалуйста.

– Литровую?

– Двухлитровую.

– Литровую?

– Нет, двухлитровую.

– «Фанту»?

– Нет, «Кока-колу»!

Подхожу с чеком к прилавку, который, к слову, всего в полуметре от кассы. Вижу, что единственная бутылка колы стоит на пустом холодильнике. Отдаю чек:

– Двухлитровую «Кока-колу».

– Ой, она высоко стоит. Возьмите «Фанту»!

У меня начинается истерический смех. Продавщица идёт за табуреткой, залезает на неё, не достаёт, зовёт другую продавщицу повыше, та дотягивается до бутылки и злобно отдаёт мне со словами:

– Вот вам ваша кола!

#753 – Тупой платит трижды

29 декабря 2009, 10:15

Доставляем приобретённую стиральную машину на пятый этаж. Подняли:

– С вас 500 рублей.

– Да вы охренели! Чё так дорого? Платить не буду!

– Хорошо.

Спустили обратно.

– Э-э-э. Я ж её один не затащу.

– ...

– Ладно, я заплачу, только поднимите.

– Хорошо. 500 рублей – подъём, 500 рублей – спуск, 500 рублей – второй подъём. Итого 1500 рублей.

– Да вы охренели совсем.

– ...

– Ладно, заносите.

– Но деньги вперёд.

– (обречённо) Ладно...

Подняли.

#754 – Посудите сами

29 декабря 2009, 10:45

Отдел посуды. Как только пройдут новогодние праздники, запишусь на прием к психиатру – ведро валерьянки мне уже не поможет.

– Это хорошая сковородка? (Нет, плохая! Просто отвратительная! Отойдите, мне страшно за вас!)

– Какие посоветуете чашечки – с розовыми цветами или с синими?

– А что, по-вашему, лучше купить – чайник или сковородку?

– Нельзя стеклянную кастрюльку на плиту?! А если поставлю, что будет?

– Ну и что, что разный производитель и дизайн? Это же просто салатники! Не может настолько цена отличаться!

– А можно я куплю вот эту чайную пару, а коробочку возьму от той, которая подороже?

– Давайте я из этого сервиза возьму только три тарелки, а остальное вы потом куда-нибудь денете? (Да-да, мы затейники те ещё!)

– А если я подарю маме вазочку, а сестре кружку, как думаете, нормально будет?

– Я подруге в том году пароварку дарила. Что в этот раз посоветуете?

#755 – Непреодолимая сила

29 декабря 2009, 11:15

Работаю в компании, занимающейся разработкой и изготовлением автоматических систем управления для различного оборудования. Приходит заказ на очень сложную и дорогую АСУ для огромного станка стоимостью около 600 тысяч рублей. Заключаем договор, еле укладываемся в сроки. Через неделю звонок разгневанных клиентов:

– Ваша АСУ, @#$, ни %&$ не работает! Приезжайте и разбирайтесь!

Мы в шоке: всё проверяли несколько раз. Приезжаем, выливаем из контроллера и другой дорогостоящей аппаратуры почти полведра воды и широко открытыми глазами смотрим на всё это великолепие.

Оказывается, оборудование везли в открытом прицепе «Камаза», который попал под дождь, хотя в договоре ясно указано: «Не допускать попадания влаги». Аргумент просто убил на месте:

– Мы ж, @#$, не думали, что дождь пойдет...

#756 – Корм под пивко

29 декабря 2009, 11:45

Магазин «Ткани». Искусственная кожа в рулонах.

– Девушка, а эта шкура искусственная, да?

– Да.

– А натуральную вы привозите? Сколько метр натуральной стоит?

Интересно, с каких животных они собрались кожу рулонами снимать, кроме питонов и удавов?

Магазин «Зоотовары».

– Девушка, а у вас корм для кошек «***» вкусный?

Магазин «Восточные товары». Палочки-благовония. Названия самые разные, в том числе и весьма провокационные: «Опиум», «Каннабис». Подходит молодой человек бледного вида с трясущимися руками:

– Девушка! Я у вас вчера палочку купил, «Опиум» называется. А она не торкает!

Выставка кошек и мелких домашних животных. В одной из клеток сидит декоративный кролик.

– Девушка, а что это у вас за странная кошка?

#757 – Это шуба, только небольшая

29 декабря 2009, 12:15

За полтора месяца до зимних морозов вздумалось наивной мне в ателье cшить шубку – благо, дома давно грустил без применения неплохой мех. Денег лишних нет, разумеется, но и носить-то надо что-то по холоду. Ужав свой бюджет, выкроила я деньги на это дело. Принесла. Поручили меня дивной портнихе.

– Когда готово будет?

– Через полтора месяца.

– А почему так долго?

– Работы много.

Что ж, понимаю – не понаслышке с этим понятием знакома. Мне назначили число первой примерки и даже число сдачи заказа. Зная, что шубка больше десяти дней не шьётся, я ушла с лёгким сердцем. Надо было ещё тогда обеспокоиться: на все вопросы закройщица отвечала, отводя глаза.

Настоящее время. Сижу злая: шубка, ясное дело, не сшита. Скроена – и то потому, что я и ходила в ателье, и звонила несколько раз, и через знакомых пробовала воздействовать на дело. На запоздалой значительно примерке (уж и морозы спали) портниха искренне возмутилась, с чего это я рассчитывала в сроки получить шубку – ведь у неё много работы! Извиниться ей в голову не пришло; прямой намёк на то, что такое поведение надо бы финансово компенсировать, тоже вызвал возмущение.

А самое забавное – то, что шубку мне так и не сшили. Зато у меня теперь есть отличная меховая шапка, которую я не заказывала. Интересно, что ещё мне их администрация скажет?

#758 – Чернокнижечка

29 декабря 2009, 12:45

Работал продавцом в университетском книжном магазине (да, такое тоже бывает). Помимо учебных пособий, в магазине продавались и довольно неординарные вещи. Особенно сильно на фоне остальных выделялась толстая книга в чёрной обложке, на которой красовалась серебряная пентаграмма. В книге рассказывалось о жизни и смерти величайших колдунов, чернокнижников и язычников. Студенты хоть и поглядывали на эту книгу, но всё же не решались её покупать.

Темнеет, магазин опустел; изредка заходит какой-нибудь студент сделать ксерокопию. Тут на горизонте появляется нечто... Назвать это просто «гламурной блондинкой» – слишком мягко. Было такое ощущение, что в магазин зашла кукла Барби, причём в упаковке. Шестисантиметровые ногти, раскрашенные розовыми и золотыми сердечками, помада какого-то фиолетового оттенка с блёстками – думаю, картина ясна. Походив минут пять по магазину, она обращается ко мне:

– Скажи-и-ите, – протянула она, – вот я тут у вхо-о-ода видела книжку такую чёрненькую... Она тут есть?

– У нас много «чёрненьких» книг, – с трудом сдерживаю я улыбку. – Какая именно?

– Там ещё написано про всяких колдунов и сатанистов, – существо невинно похлопало глазами.

– Эта?

– Ой, да! – радости куколки не было предела. – А скажите, в этой книге практика тоже есть?

#759 – Гендерная неопределённость

30 декабря 2009, 08:15

Пару месяцев назад я подстриглась ёршиком. Выгляжу вполне нормально, даже женственно, но стоит надеть куртку, так все прохожие сразу окликают «молодым человеком». Терплю, привыкла.

Ранняя осень, я одета в лёгкий топик. Прохожу через турникет в троллейбусе, сзади чувствительный тычок в спину и возмущенный вопль:

– Молодой человек! Уступите очередь девушке, не видите – сзади вас стоит!

Оборачиваюсь, а там какой-то дедок с внучкой лет пятнадцати потрясает кулаками и надрывается:

– Вот молодёжь пошла! Нет, чтобы девушке место уступить, эти пацаны не как пацаны себя ведут, да прям как девки одеваются!

#760 – Куражь! Бамбей!

30 декабря 2009, 08:45

Народ у нас в метро очень отзывчивый и любопытный. Сбоку в чужую работу зазырить – милое дело, как же без этого? В метро ехать скучно. Как же, сидит человек и печатает – мало ли, вдруг у него там интересное чего? Как не попыриться, особенно если человек сценарии переводит – там же люди, интрига, забавно донельзя.

Как-то раз в особенно нервный день еду я, весь взмыленный и замороченный, и лихорадочно добиваю перевод очередного сценария. Краем глаза вижу, что сосед слева извернулся в мою сторону и не просто пырится, а уж совсем неприлично влип, и уже практически готов попросить меня работать побыстрее, а то ему сюжета не видно. А в тексте как раз бурная сцена: ругаются две тётки, одна другую костерит на чём свет стоит, а сосед уже, вижу, за них душой болеет.

Дяденька-то, может, и болеет, но и у меня душа не казённая, и за день весьма устала. Перескакиваю на следующую реплику одной из героинь и в качестве перевода оной пишу:

«Правда, интересно? А слева тоже люди сидят».

И текст выделяю, чтоб наверняка. Хотел ещё размер шрифта увеличить, но вижу, уже не надо: дяденька весь подобрался и смотрит в пустоту строго перед собой, как аршин проглотил. Я такой внезапно королевской осанки даже у спортсменов не видал. Под моё внутреннее ликование он проехал, вытянувшись по струнке и глядя в пустоту, ещё станции две, а потом очень тихо сошёл.

#761 – Гуляем всем аулом

30 декабря 2009, 09:15

Коллеги поручили мне найти ресторан для корпоратива. Захожу в одно из престижных заведений, подхожу к администратору:

– Здравствуйте! Вы проводите обслуживание корпоративов?

Минуты две девушка молча в растерянности смотрит на меня.

– Эммм... Что вы хотите?

– Отметить торжество в вашем заведении.

Снова ступор. Ещё минута на раздумья.

– Вам столик надо заказать?!

– Да, столик. На пятьдесят человек.

Девушка испуганно замотала головой и убежала прочь.

#762 – Лузерные истории

30 декабря 2009, 09:45

Родной колл-центр. Компьютерная контора. Избранное.

– Здравствуйте, я уже год пользуюсь ноутбуком, но не мышкой, а сенсорной панелью. Возможно ли, что мой организм накапливает статическое электричество? У меня стали электризоваться волосы, и меня это беспокоит.

– Когда закончится кризис?

– Нужен монитор с углом обзора 276 градусов.

– Добрый день. Есть у вас ноутбуки с Windows XP Professional ?

– Нет, только с Windows Vista.

– Что, вообще ничего?

– Нет.

– Да будьте вы прокляты с вашей «вистой», чтоб вам пусто было!

Человек на протяжении минуты очень коряво и невнятно пытается объяснить, что ему нужен МФУ.

– Вам струйный или лазерный?

– Да мне все равно, лузерный или страйный...

#763 – В два горла

30 декабря 2009, 10:15

Магазин по продаже мобильных телефонов и аксессуаров. Заходит покупатель:

– У вас есть кабель для соединения двух сотовых телефонов?

Переспрашиваю – нет, я не ослышался. Лихорадочно начинаю перебирать в голове всевозможные гаджеты от разветвителя для зарядки нескольких телефонов одновременно до какого-то кабельного подобия блютуса. Не нахожу ничего хоть приблизительно подходящего и начинаю осторожно уточнять, что, собственно, ищет покупатель и для каких целей сей предмет собирается использовать. Ответ поразил оригинальностью:

– А я два телефона кабелем соединю, на одном счёт буду пополнять карточкой, а они оба и пополнятся!

#764 – Все смотрят!

30 декабря 2009, 10:45

Работаю в реанимации. Два часа дня. Привозят мужика 35 лет – гемоглобин 43 (норма для дяденек – 140–160). Три дня мужик просидел на горшке. Всё говорит о том, что у него нехилое кровотечение, и через пару дней спасать будет уже нечего. Жалоб у него, @#$, нету!

«А что приехал тогда?» – «Скорая на остановке подобрала, сознание потерял». Ну тут дальше и обсуждать нечего – больного надо срочняком на койку, лить кровь, брать на стол и искать, откуда кровит.

– Раздевайтесь, забирайтесь под одеяло.

– Я так не привык – пришёл и сразу разделся! Вот в прошлый раз я без сознания в больницу приехал, там всё нормально было, а так я не могу!

Написал отказ от госпитализации и уехал. Земля тебе пухом, бестолочь...

#765 – Суррогатный геймер

30 декабря 2009, 11:15

Работал «навигатором» в одном из интернет-кафе Нижнего, весьма популярном среди определенного круга лиц. Пришёл как-то к нам известный в нашей области человек. Посидел в баре, выпил, покушал, решил поиграть. Зовёт меня:

– Я, это, хочу Quake III.

Объясняю ему, что это сетевая игра, и я могу предложить поединок с ботами (компьютерными оппонентами). Нет, с ботами не хочет – не круто это. На локальном сервере пусто, подключаюся к нижегородскому.

После пятнадцатиминутного объяснения, куда нажимать и что делать, он наконец-то смог пару минут побегать сам, но скоро выдал:

– Это, меня все убивают, поиграй типа за меня, как будто я играю, только хорошо играй.

К слову, «квейк» я не люблю, но играл в «контру», и достаточно неплохо. Решил попробовать. Поиграв оставшееся оплаченное клиентом время, закончил хотя бы не в минусе – убийств было больше, чем смертей. Клиент был чертовски доволен, оставил 500 рублей на чай и пошёл дальше пить виски.

А с игрушками я завязал.