Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000"
Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 34 страниц)
Bash.org.ru Задолба!ли
## 1 – 1000
Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
#1 – Сантехник широкого профиля
8 сентября 2009, 00:00
– Алё, алё, это Андрей?
– Да.
– Это с ресторана беспокоят. Вы не могли бы к нам зайти, проводку посмотреть?
– Нет, спасибо, я уже видел проводку как-то раз.
– Да нет, просто у нас фритюрница не работает.
– Здорово, посмотрю, но я не электрик, а сантехник.
– Хорошо, там ещё смеситель разболтался.
– На фритюрнице?
– Нет, у нас фритюрница без смесителя, старая.
– Тогда я передам электрику, чтобы зашёл.
– Ой, хорошо! А он смеситель сделает?
– Нет, он же не сантехник, а электрик.
– А-а... а где сантехника найти, не подскажите?
– Могу номер телефона сказать.
Даю свой номер, на который она в эту минуту и звонит:
– Стойте, это же ваш номер!
– Ну да. Я же сантехник.
Бросает трубку. Обиделась, что ли? Нет, через минуту перезванивает.
– Алё, а вы сантехник?
– Да, я же говорил.
– Приходите, пожалуйста, смеситель сделать?
– Хорошо, после обеда приду.
– А проводку на фритюрнице посмотрите?
...я трубку бросил.
#2 – Это был не металл!
10 сентября 2009, 19:43
Работаю в провинциальном городе в магазине отделочных материалов и сантехники.
Заходит к нам на днях надменная пергидролевая дева, покрытая слоем штукатурки толщиной в палец. Собирается с мыслями, напускает на себя важный вид и обращается ко мне:
Дева, медленно и с видом опытного сантехника: Молодой человек, у вас ванны железные есть?
Я: Нет, у нас только акрил. Металлических нет.
Дева: Молодой человек, я не спрашиваю металлические, я спрашиваю железные!
Я: Извините, железных тоже нет.
Дева презрительно смотрит на меня, бурчит что-то себе под нос, и, виляя бедрами, уходит. Смотрим в окно. Выходит. Подходит к побитой жизнью шестерке, деловито садится на переднее сиденье, подзывает торопливо курящего поодаль водителя.
Дева, возмущенно: Понабрали крестьян, металлические ванны от железных не отличают!
Водитель, тяжело вздохнув, затаптывает окурок, занимает свое место, и экипаж отправляется дальше, на поиски волшебной неметаллической ванны из железа.
#3 – Написанному не верить
12 сентября 2009, 08:15
Две недели назад закрыли продуктовый рядом с моим домом – маленький квази-супермаркет, не отличавшийся ни широтой ассортимента, ни качеством, ни даже свежестью продуктов. (Возможно, за это и прикрыли.)
В день закрытия на двери магазина появился лист A4 c надписью русским по белому: «Магазин не работает.» Однако, вывеску снимать никто не торопился, поэтому прохожие периодически тыкались в дверь. Вывеска есть – магазин есть – надо зайти!
Прошло два дня, на двери появился ещё один плакатик с «убедительной просьбой не дергать дверь. Через неделю – половинка листа с надписью „Магазин не откроется!“
Сегодня я заметил огромное «НИКОГДА!!!», написанное черным маркером на стекле чуть ниже замызганных объявлений.
Интересно, если поставить мину-растяжку на дверь, и написать на двери «ОСТОРОЖНО! ЗАМИНИРОВАНО!», то сколько народу подорвется за день? Сколько из них будет тех, кто просто не прочитал листок, и тех, кто листок прочитал, но решил все-таки проверить?
#4 – Интернет – он большой!
15 сентября 2009, 14:45
В понедельник у меня образовался очередной клиент с запросами – он хотел поместить объявление в интернете. И не просто так, а чтоб оно было там везде.
Желание клиента – закон! Я подумал пару минут и попросил миллиард долларов. И немедленно пояснил – для выполнения заказа надо будет сначала перевести рекламное объявление на 150 языков, а затем разместить его на ста миллионах сайтов. Вопрошающий ушёл.
Видимо, испугался, что не справится с наплывом клиентов.
#5 – Атака одушевленного объекта
15 сентября 2009, 14:45
Работаю в страховой компании. Любимые клиенты пишут:
«На крышу мерседеса упала с балкона кошка. Cуществуют риски „падение предмета“ и „атака животного“. Что писать в страховом акте?»
Претензионщики мрачно шутят, что если бы она упала и померла в полете – то было бы проще. Записали бы предметом.
#6 – Мы его почти победили!
6 октября 2009, 15:15
Переписка с клиентом:
Я: Здравствуйте, а у вас есть рабочий номер?
Клиент: тел. хх-хх-хх
Я: Скажите тогда, почему там срабатывает факс?
Клиент: Да, есть такая проблема. Мы боремся с ней!
Что делать, за факсом нужен глаз да глаз.
#7 – Изучим ассортимент
6 октября 2009, 17:45
Работаю продавцом-консультантом. Профиль – видео и музыка.
Сегодня к нам заходит молодой человек и начинает с интересом обстоятельно изучать полки. Подхожу.
Я: Здравствуйте! Я могу вам чем-нибудь помочь? Может быть, вам посоветовать что-нибудь?
Молодой человек: Нет, спасибо! Я просто смотрю, что бы ещё такое скачать с торрента...
#8 – На фирму Маше
6 октября 2009, 17:45
Работаю секретарем. Люди встречаются разные.
Я: День добрый, ООО «Рога и Копыта», я вас слушаю.
Клиент: Эээ... девушка?
Я: Да, я Вас слушаю.
Клиент: А! Я к Вам звоню. А зачем? А! Мне Машу.
Я: Какую Машу?
Клиент: Ну... МАШУ!
Я: У нас двести сотрудников, какую именно вам Машу?
Клиент: А! Не... Не знаю. Из бухгалтерии. Кажется.
Я: Фамилию можете назвать?
Клиент: Не, не знаю. Мне бумажку такую давали, я потерял. Вы не знаете что там написано было?
Я (в очереди три звонка, у стойки два курьера): К сожалению, штатный телепат у нас в отпуске. Уточните и перезвоните, пожалуйста.
Клиент, перебивая: Там еще цифирьки такие были!
Я (в очереди семь звонков, курьеры звереют): Какие цифирьки?!
Клиент: Какие? А, щас. Во! Там добавочный номер был. Вот такой!
Клиент диктует добавочный номер искомой Маши...
#9 – Я все-таки не разобралась
6 октября 2009, 17:45
Работаю в магазине портативной техники.
Звонок на рабочий телефон. Беру трубку, понимаю, что звонит покупатель.
Покупатель: Здравствуйте. Я тут у вас покупала диктофон. В марте... эээ... 2006 года.
Я: Здравствуйте. Что с ним случилось?
Покупатель: Я просто хотела спросить... А как им пользоваться?
#10 – Решительность против вдумчивого подхода
9 октября 2009, 08:15
Продаю правовую и справочную поддержку на базе системы «Гарант». Каждый день езжу по клиентам и могу сказать наверняка – терпеть не могу женщин как бизнес-партнёров!
Приходишь, бывает, к мужику, а он с порога говорит: «Иди на @#$, покупать не буду». Все довольны.
С дамами же всё иначе. Вот вчера демонстрирую систему, девушка щебечет: «Всё классно, мило, ой, как клево!». Перехожу к делу:
– Ну что, давайте обсудим покупку?
– Ой, нет, нам не надо, зачем нам это?
Я тебе, дура, целый час объяснял, зачем вам это надо!
#11 – Игра на камеру
9 октября 2009, 08:15
Проходит в местной сети магазинов акция «Год культурного обслуживания». Видимо, спустя год обслуживать нужно будет по-хамски, но речь сейчас не об этом.
Все, кто ходит за покупками в супермаркеты, знают, что кассиры иногда предлагают заполнить анкету, чтобы изучить, что нужно сделать для улучшения качества обслуживания. В последний раз девушка-кассир, ничего не говоря, подняла анкету и положила её на место. Этот жест не давал мне покоя; только по приезду домой до меня дошло, что за кассирами пристально наблюдают камеры. Вот девушка анкету для камеры поднимает и опускает – знает ведь, что покупателей анкеты задолбали, только вот начальство ещё не в курсе...
#12 – Круглые, блестящие
9 октября 2009, 08:45
Замучили меня покупатели. Словно не кошельки с этим кризисом опустели, а головы.
Супермаркет, уходящие вдаль полки с играми, музыкой и кино. Взрослый, серьёзный на вид мужчина интересуется:
– Почём диски?
– Какие?
– Ну диски.
#13 – Клуб по интересам
9 октября 2009, 08:45
Недавно клиент протянул мне свою визитку. На ней был маленький значок его клуба и скромное слово «товарищ». Я не выдержал:
– А почему «товарищ»?
– А что, я должен написать на визитке «член»?
#14 – Офигенно бас качает из моей «девяточки»
10 октября 2009, 08:15
Работаю продавцом-консультантом в магазине, специализирующимся на автомобильной акустике.
Заходит как-то раз компания из нескольких человек. С полминуты шарят глазами по витринам, после чего один из парней поворачивается ко мне и спрашивает:
– У вас есть сабвуферы на 1 Ом?
Отвечаю, что нет. Паренёк отворачивается, о чём-то шушукается с остальными и поворачивается обратно.
– А вот у этого сколько мощность?
– Номинальная 300, пиковая 1200.
– 1200 ватт?
– Да, 1200 ватт.
– Так ведь 1200 ватт больше, чем 1 Ом!
И ведь не поспоришь.
#15 – Раз уж предлагаете
10 октября 2009, 08:15
Наш офис занимает одно крыло первого этажа жилого здания. Кроме нас, по периметру дома натыкана туева хуча разных контор – от детских центров до охранных агентств.
Большинство клиентов ходит, чёрт бы их побрал, устанавливать-переустанавливать домофоны. Компания эта сидит в самом конце здания, дальше всех от подъездных путей и остановок. По 10–20 раз в день я объясняла клиентам этой фирмы, чтоб им пусто было, где сидят эти дятлы-домофонщики.
После яркой и образной ругани эти деятели под нашей табличкой повесили свою, чтобы вроде как понятно было, с надписью «Строймастер-домофон, каб. 11–13» и ма-а-аленькой стрелочкой. Теперь я бегаю по офису и отлавливаю жаждущих сдать неработающую «таблетку».
Писала уже «ДОМОФОНЫ НЕ СТАВИМ» – заходит, спрашивают, где ставят.
«ДОМОФОНОВ НЕТ!» – спрашивают, когда завезут...
«ДОМОФОНЫ ТАМ ?» – стрелку не видят и идут всё равно к нам.
Недавно зашла тетенька, озирается. Грустно так её спрашиваю:
– Вам домофоны?
– А что, вы домофонами занимаетесь?
Слава богу! Хоть один заметил вывеску «Лесопромышленная компания».
– Нет-нет, мы лесом...
– Вообще-то я к невропатологу, но если вы еще и домофоны устанавливаете...
#16 – Простое мужское счастье
10 октября 2009, 08:15
Работал в строительном магазине, продавал инструмент и оборудование. Звонок, моё дежурное «магазин такой-то слушает», дальше по ролям:
– Здравствуйте.
– Добрый день.
– Скажите, это магазин?
– Да, конечно. Что вас интересует?
– А как вас зовут, как к вам можно обращаться?
– Меня зовут Сергей. Я слушаю – что вас интересует?
– Сергей, очень приятно, меня Михаил зовут. А вот скажите... (пауза) У вас есть... (я уже почти не дышу) У вас есть счастье в жизни?
#17 – За банку варенья и пачку печенья
10 октября 2009, 08:45
Один клиент во время знакомства с ним по телефону рассказывал мне, что текущий поставщик предлагает им потрясающие сроки и отличные скидки. Особенно он напирал на стабильность деловых взаимоотношений. Я начал было подумывать о том, что этот человек искренне любит свою работу и готов ради неё на все.
На сороковой минуте беседы мне всё-таки надоело слушать патриотические доводы, из-за которых он не хочет с нами работать.
– Может, вам денег предложить?
– Пожалуй, 5% от стоимости закупки меня устроит. Куда вам скинуть заявку?
#18 – Вокруг CMYK'а за час
11 октября 2009, 08:15
Работаю дизайнером. Приходит клиент, тётка лет сорока, обсудить макет принта на полиэтиленовый пакет. Чем больше цветов используется при нанесении, тем дороже результат.
Дама смотрит на предложенный мной макет в два цвета и говорит, что он скучный и ей не нравится. Начинаем работать. Макет усложняется, увеличивается цветность, при этом я напоминаю, что печать выйдет дороже.
Через полчаса мучений-извращений получаем вариант, который клиента полностью устраивает. Говорю цену – тётка делает большие глаза и спрашивает, почему так дорого-то. Опять объясняю.
Начинаем упрощать макет. Ещё через полчаса получаем изначальный макет с незаметным отличием. Тётку устраивает цена, она подписывает макет и, довольная по уши, уходит. Каким местом они слушают-то?!
#19 – Поиск слов по ключевым картинкам
11 октября 2009, 08:15
Книжный магазин. Я – зелёный продавец-стажёр. Моя первая ночная смена и вторая смена вообще. Полдвенадцатого ночи. Товар уже разобран, полки протёрты, клиентов нет. Скучно...
Заходит милая девушка. Я с неподдельным энтузиазмом бросаюсь к ней с целью «подсказать». Девушка смотрит на меня пустыми глазами и говорит:
– Вы знаете, мне нужна книжка.
Я молча жду продолжения. «Повисев» минуты две, она продолжает:
– Правда, я не помню автора. (пауза) И названия я тоже не помню.
Начинаю понимать, что я попал. Чудо меня добивает:
– Там на обложке девочка. С косичками, в красном платьице. Спиной стоит.
Меня хватило только на жалобный вопль: «Лиза!»
Лиза, наш старший продавец, подошла, невозмутимо выслушала эту ахинею и с первой попытки сняла с полки нужную книгу. Оказалось, Мураками, «Дети из камеры хранения».
Через полгода и я овладел этим искусством.
#20 – Я угадаю этот напиток за четыре вопроса
11 октября 2009, 08:15
Работаю в ларьке продавцом. По десять раз в день приходится быть участником таких вот сценок:
Подходит покупатель, долго пялится на витрину и наконец выдаёт:
– Дайте, пожалуйста, сок!
– Какой вам?
Ещё раз смотрит на витрину секунд тридцать.
– «Фруктовый сад»!
Между прочим, соков других производителей в продаже у нас нет. Уточняю:
– Хотя бы объём скажите!
Опять глядит на витрину. Тычет пальцем в стекло (мне, естественно, не видно, куда именно):
– Вот этот!
Приходится угадывать:
– Маленький, 0,2 л?
– Да!
– С каким вкусом?
Опять долгий, томительный взгляд на витрину:
– А какие у вас есть?
Пытаюсь спокойным голосом перечислить ассортимент. Покупатель, выслушав:
– Яблочный, пожалуйста.
Бинго! Слава богу... Следующий!
#21 – Сосиски из гиперпространства
11 октября 2009, 08:45
Подрабатывал промоутером-консультантом в магазине техники. Больше всего мне нравились молодые дамы и прочие представители слабого пола с забавным вопросом:
– А у вас есть большие вместительные холодильники?
– Конечно, есть. Вот. (Показываю модели.)
– А-а-а. Нет, эти что-то больно широкие и большие, в кухню не влезут. Понимаете, нам нужен большой и объёмный, но чтобы места немного занимал.
Милые девушки, дверь в гиперпространство ещё не успели изобрести...
#22 – Солить их, что ли?
11 октября 2009, 08:45
Работаю в магазине крепежа. Продаем дюбеля упаковками по 100 штук – стоит такая около 30 рублей. Естественно, каждый день возникают вопросы вроде «А десять не продадите? А что я с остальными делать буду?»
Недавно нашли на складе завалявшиеся нейлоновые дюбеля другого производителя, по свойствам абсолютно идентичные дешёвым. Поставили их по пятаку за штуку – они немецкие, входная стоимость высокая.
В тот же день заходит мужик и спрашивает дюбеля. Есть, говорю, 100 штук за 30 рублей. Возглас «А мне что их, солить, что ли? Мне всего 25 штук надо» не заставил себя ждать. Прикола ради я показываю ему дюбеля по пять рублей.
Нужно было видеть глаза остальных продавцов, когда я выбивал чек на 150 рублей за 30 дюбелей – пять он взял про запас.
С тех пор мы заказали еще коробочку немецких – разлетаются как горячие пирожки. Берут и по паре, и по пять-семь штук. Правда, некоторые теперь покупают пакет с сотней, берут чуть больше, чем нужно, а остальные показательно оставляют у нас. А мы не против – продадим по второму разу!
#23 – Nokia – BMW в мире мобильников
11 октября 2009, 09:15
Работаю в сервисе по ремонту. Приходит тело:
– Шлейф поменяете на «нокии»?
– Модель?
– Не знаю, маленькая такая. (Рисует что-то пальцами в воздухе.)
– Не зная модели, я не могу ничего сказать. Тем более, не факт, что надо менять именно шлейф.
– Блин, а что вы ваще знаете?!
Уходит. Вот и следующий клиент:
– Вы программы устанавливаете на Nokia Е66?
– Да, какая программа вас интересует?
– Ну, я не знаю... Предложите.
– На смартфоны существуют сотни программ. Я не могу знать, что конкретно вам нужно!
– Ну вы же разбираетесь, посоветуйте что-нибудь!
– (медленно зверея) Я не знаю, что вам нужно! Может, вам установить противоугонку? Очень полезная программка.
– Э-э, а нафига?
– (окончательно офигев) Если телефон украдут, то при попытке включить его с чужой симкой он вышлет SMS на заданный номер.
– Не-е-е, это не надо, я сам кого угодно из-под земли достану.
– Может, аську?
– Это пусть малолетки развлекаются. Чё, нет больше ничего?
Открываю сайт с софтом под «симбу» и поворачиваю к нему монитор.
– Выбирайте!
– Бл@ть, а х@ли ты тут сидишь, если мне самому выбирать надо?
Удаляется с видом оскорблённой невинности.
#24 – Хай-тек или хэнд-мейд?
11 октября 2009, 09:15
В магазине компьтерной техники клиент долго смотрит на витрину со струйными принтерами. Подходит продавец:
– Вам что-нибудь подсказать, посоветовать?
– Скажите, а у вас есть принтеры, печатающие на компакт-дисках?
– Да, вот и вот. (Показывает.)
– А дешевле?
– Вот эти модели, но у них качество печати сильно отличается в худшую сторону от более дорогих.
– А ещё дешевле?
– Маркеры в соседнем отделе.
#25 – Вы уверены? Да, нет, отмена?
11 октября 2009, 09:45
Продаю канцелярию и детские развивающие игры. Покупатели задолбали вопросами «У вас есть?...» Спрашивают резиночки для волос, расчёски, бритвенные станки и даже презервативы.
Это ещё ничего. Каждый, я повторяю, каждый считает своим долгом переспросить: «Точно нет?»
#26 – И в кредит, и в лизинг, и в аренду
12 октября 2009, 08:15
Работаю старшим продавцом в компьютерном магазине. Недавно у нас была очередная акция с кредитами «0-0-10» (без первого взноса, без переплаты, на 10 месяцев). Звонки по этому поводу от будущих клиентов были постоянно. Поднимаю трубку:
– Алло. Магазин такой-то, %продавецname%.
– Здрасьте. Хочу у вас процессор купить.
– Какой?
– Ну такой, чтобы покомпактней. Мне на работу с ним ходить.
– Вероятно, вы о ноутбуке.
Посоветовал модель, рассказал попутно о преимуществах кредитования. Мужчина пожелал напрямую пообщаться с кредитным экспертом. Передаю трубку девушке-представительнице банка.
– Алё. А! Вы девушка? Это хорошо! Девушка, спросить хотел, вы в кредит даёте?
#27 – Электрокастрюль не завезли
12 октября 2009, 08:15
Работаю продавцом в магазине бытовой техники. Очень часто покупатели предъявляют претензии по поводу чайников – дескать, продаём бракованные. Нет бы просто жаловались – орут на весь магазин, а другим покупателям нашёптывают, что у нас ничего покупать нельзя.
Когда далеко не с первого захода выясняется причина поломки, они с невинным видом говорят: «Подумаешь, пару раз пельмешки (супчик, киселек) сварил». Мать вашу, прочитайте, наконец, инструкцию!
#28 – И хрюкотали зелюки, как мюмзики в мове
12 октября 2009, 08:45
Звонок в сервисный центр.
– У меня телевизор тарлатычит!
– Прошу прощения, что он у вас делает?!
– Молодой человек! Вы что, по-русски не понимаете? Я вам понятно говорю: ТАР-ЛА-ТЫ-ЧИТ!
#29 – Крутизна и красота: единство и борьба противоположностей
12 октября 2009, 08:45
Приходит в нашу стоматологическую клинику клиент и требует выдать ему того человека, который ваял ему две передние металлокерамические коронки. Выходит девушка-специалист:
– Мужчина, и цвет, и форма – всё отлично подходит.
– У меня раньше щель была между зубами, а ты её, такая-сякая, убрала!
Девчонка в ступоре – она полдня моделировала коронки так, чтоб этой щели-диастемы не было.
– Мужчина, зачем же она вам?
– А я, мля, раньше из неё сплёвывал так красиво!
#30 – Кулинарные шарады
12 октября 2009, 08:45
Работаю охранником в супермаркете. Подходит покупательница:
– А у вас есть м-м-м... это... как его... копчёное желе?
– Простите, что?
– Ну такое серенькое желе в пластмассовых упаковках.
Подвожу к полкам с паштетом.
– Оно?
– Ой! Спасибо! И как же я не заметила?
С тех пор меня очень сложно чем-то удивить...
#31 – Дурдом на выезде
12 октября 2009, 09:15
Довелось как-то летом работать проводником на РЖД. О том, как меня задолбали пассажиры, я с удовольствием расскажу вам.
– А сколько стоим? А когда отправление?
– Какая сейчас станция?
– Мы опаздываем? Сильно?
– А во сколько будет станция ХХХ?
(То ли расписание пассажиры не смотрят, то ли ему не верят. Порой вопрос задают по очереди тридцать человек, выползающих из вагона. Немного надоедает.)
—На какую сторону выход?
(Откуда мне знать, с какой стороны перрона мы подъедем?)
– Есть кипяток?
(Градусник на титане они в упор не видят! Кипяток у меня был постоянно.)
– Почему не открываются окна в третьем и шестом купе?
(Аварийные они. Нефиг на плацкарте ездить!)
– Все держат красные флажки. Демонстрация?
(Конечно, а ещё мы пионеры. Слава КПСС!)
– Спите?
(Уже нет, @#$.)
– Есть в этом поезде нормальные вагоны?
(Радуйтесь, у вас ещё нормальный вагон. Некоторые без света ехали.)
– Где вагон-ресторан?
(Нету! *злобно смеется*)
– Можно кружечку, ложечку, стаканчик?
(Выдаю, только бы отстали. Хорошо, что никто не знает, что в купейном вагоне есть ещё и тарелочки, вилочки, ножички, шашечки, шахматы и домино. Чёрт, проболтался.)
– Вы из ЛИЖТа (http://www.pgups.ru/)? У вас практика?
(Просто надоели такие вопросы.)
– Что там в туалете?
(Ну-ка, поглядим. Мамочки, кто-то за собой не смыл! И ради этого стоит дёргать проводника?)
– Можно я открою дверку на ходу?
(Спрашивает тётка с двумя малышами. У нее, наверное, дети лишние. А дверь она потом всё-таки открыла. Пришлось прогнать, мне карапузов жалко.)
– У меня билет до Сочи, но мне надо доехать до Хосты...
(Ничего не знаю – вылезай в Сочи.)
– Кондиционер работает?
(Размечтались.)
– Можно телефончик зарядить!
(Легко! С вас полтинник.)
– И вам потом обратно ехать? Вы хоть на море успеваете искупаться?
(Неужели хоть кто-то проявляет сочувствие?)
– Почему закрыты туалеты?
(Ну забыл я их открыть, потерпите чуток. По правилам санитарная зона – полчаса от станции.)
– Туалет открыт или занят?
(Конечно, занят! Как он может быть не занят в плацкарте?)
– Опаздываем, что ли? А мы вовремя на станцию прибываем?
(Я должен по кустикам определять, насколько мы опаздываем? Могли нагнать опоздание, могли еще сильнее отстать.)
– На этой станции бабки рыбку продают?
(Вот уж вопрос так вопрос...)
– Мы стоим?
(Этот вопрос вогнал меня в полный ступор. Показываю в окно: едем, милые, едем!)