Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000"

Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li

сообщить о нарушении

Текущая страница: 22 (всего у книги 34 страниц)

#654 – Один момент!

19 декабря 2009, 10:45

Работаю в турфирме – клиенты, само собой, те ещё персонажи. Звонок первого января:

– Здравствуйте, я у вас визы делал и билеты выписывал. Мне нужна помощь. Дело в том, что у меня загранпаспорт украли, а в нём ещё две визы в разные страны. Не могли бы вы мне в аэропорт привезти новый загранпаспорт, и чтобы в нём были две необходимые мне визы, а то у меня вылет через час?

Приходит клиент, делает заказ на шенгенскую визу. Я оформляю все необходимые документы, забираю оплату, выписываю приходник – процедура закончена. Клиент стоит и с выжидающим взглядом смотрит на меня.

– У вас ко мне ещё какие-то вопросы?

– Да, я паспорт с визой забрать хочу, – невозмутимо отвечает тот.

#655 – Бомба немедленного действия

19 декабря 2009, 11:15

Работаю продавцом в ларьке. В пять часов вечера заходит подвыпившая немолодая женщина:

– Дайте мне бутылку пива, только такую, чтобы мой муж её выпил и сразу же отрубился, но не насовсем, а часа на три.

Продал «девятки» и отпустил с миром.

#656 – Гадя Петрович

19 декабря 2009, 11:45

А у меня вообще весёлые истории с паспортом происходят. На фотографии очень короткая стрижка, а сейчас я ношу длинные волосы, поэтому каждый считает своим долгом сказать мне, что это не мой паспорт. Один диалог меня просто убил:

– Это не ваш паспорт.

– Мой.

– Здесь какой-то мальчик сфотографирован.

Ага, мальчик по имени Анна.

#657 – Нос не дорос

19 декабря 2009, 12:15

Работаю водителем служебного автобуса – работников на завод и с завода катаю. Когда на остановке стою и жду наших сотрудников, посторонних в салон не пускаю – объясняю, что автобус служебный. Четыре из пяти посторонних пассажиров, тыча пальцами в сидящих в автобусе работников, спрашивают:

– А почему им можно ехать, а нам нельзя?

#658 – Раньше было лучше

19 декабря 2009, 12:45

Работал в небольшой бесплатной газете, которую по ящикам раскидывают. Выкупили у нас цветной разворот производители каких-то волшебных пилюль для похудения. Макет стандартный: фото «до», фото «после» и текст. Заказчики прислали текст и фото «до», а фото «после» пообещали закинуть попозже.

Дизайнеры обработали фотографию для печати, сверстали, а чтобы с заказчиком согласовать общий вид разворота, на место фотографии «после» поставили фотографию «до», да к тому же необработанную. Как вы догадываетесь, поменять фотографию забыли. Так и вышло: всего после месяца приёма наших волшебных пилюль вы будете выглядеть так...

#659 – На вырост

20 декабря 2009, 08:15

Покупатели, конечно, смешные люди, но бывают продавцы, которые не лучше.

Сын зашёл в обувной магазин, выбрал себе сапоги, примерил, но, не имея достаточно денег и времени, ушёл, договорившись со мной, что я их куплю без него. Прихожу. Магазин торгует одеждой и обувью для молодежи, продавцы там тоже почти дети. Найдя нужную модель, поворачиваюсь к продавщице:

– Мне, пожалуйста, вот такие, 44 размера.

– Секундочку, – щебечет юное создание и несется в подсобку. Выходит, выносит один ботинок и, радужно улыбаясь, приглашает к диванчику, готовя его для примерки.

– Мне два, пожалуйста, я их покупать буду.

В ответ круглые удивлённые глазки:

– Вот так сразу, без примерки? Как хотите..

Интересно, как представлялась себе примерка? Я – мадам сорока с небольшим лет, хрупкого телосложения, с 37 размером ноги.

#660 – Мобильная душевая лейка

20 декабря 2009, 08:45

Работаю продавцом-консультантом в большом латвийском торговом центре хозтоваров и стройматериалов. Приходит намедни деловая дамочка-блондинка, оббегает весь отдел с сантехникой, после чего просит показать ей лейки для душа. Мучаемся полчаса, на вопрос «А что бы конкретно вы хотели?» ответ один: «Что-нибудь модное и красивое!»

И тут, ослепительно улыбнувшись, дамочка выдает:

– А у вас есть такая насадочка, чтобы её к шлангу не надо было прикручивать, а чтобы она просто так была?

Сначала я было подумала, что покупательнице захотелось душ, встроенный в потолок. Убедившись же, что ей действительно надо «беспроводную» насадку, я еле сдержала смех и предложила купить садовую лейку в соседнем отделе.

#661 – Пять лет впустую

20 декабря 2009, 09:15

Работаю продавцом-консультантом в магазине по продаже спутниковых антенн. На витринах расставлены ресиверы – от простеньких до навороченных HD-монстров. Заходит клиент, долго рассматривает весь модельный ряд.

– Может быть, вам подсказать?

– Я пять лет этим занимаюсь, сам разберусь как-нибудь.

Спустя двадцать минут мужик созревает и задаёт вопрос:

– А почему эти DVD-проигрыватели такие дорогие?

Люди, если не знаете, спросите сразу – умнее выглядеть будете.

#662 – Издержки бесплатной доставки

20 декабря 2009, 09:45

Друг мой работает курьером. Клиент заказал какую-то запчасть для своей иномарки из другого города, оплачивал по безналу. В коробке помимо всего пришли документы, которые клиенту необходимо было подписать и вернуть обратно отправителю в бухгалтерию для отчётности. Клиент просит друга:

– А вы случайно не можете захватить документики? Закинете обратно им в бухгалтерию.

– Если хотите, доставим. Цена будет немного меньше из-за веса.

– Так вы же всё равно обратно едете! (Он там вообще не бывает: посылки летят самолётом, а в другом городе своё отделение и свои курьеры.)

– Ладно, давайте. Захвачу, так и быть. (Друг уже представляет, как выкидывает их в ближайшую урну.)

– А вы точно доставите?

– Доставим-доставим.

– Извините, вас как зовут?

– Иванов Сергей. (Первое, что пришло в голову.)

– А визитка или документы есть какие-нибудь?

Вот так – клиент не промах оказался, проконтролировать решил. Друг вернул ему документы и ушёл оттуда поскорее – пускай этот умник почтой пользуется.

#663 – Ни в одном глазу

20 декабря 2009, 10:15

Запись в книге жалоб и предложений салона мобильной связи, 2004 год:

На мой вопрос о возможности загрузки в мой сотовый телефон мелодий молодой человек, представившись представителем ***, сказал, что я, то есть мой телефон, не поддерживает данную функцию. Я попытался уточнить, почему: или телефон не может, или что-то ещё. Ваш представитель ответил, что я нетрезв (было выпито 2 бутылки вчера вечером и 1 сегодня утром). На этом основании он отказался со мной разговаривать. Прошу этого грубого представителя или убрать, или @#$%^ть.

Оскорбленный покупатель

ФИО, адрес

#664 – Владивостокские ледоколы

20 декабря 2009, 10:45

Захожу сегодня в отделение почтовой связи города Владивостока минут где-то за сорок до обеда. За нужным мне окошечком, естественно, никого. Вежливо, но громко интересуюсь, где, собственно, нужный сотрудник.

Как по мановению волшебной палочки из служебного помещения выходит – нет, выплывает! – не женщина, а ледокол «Ленин»: постбальзаковский возраст, 120 килограммов живого веса и хамства, с гигантским бутербродом в руках. Её фраза стала завершающим штрихом образа:

– Поработать не дадут! Задолбали уже! Чего тебе?

#665 – Кто курил? Я курил?

20 декабря 2009, 11:15

Звонок в абонентскую службу крупнейшего сотового оператора:

– Девушка, отключите мне космическую связь, чтобы у меня в ушах и в башке не звенело, а то у нас со всего подъезда звенит!

Консультант разговаривать после такого признания мог с трудом и повесил трубку. Через пять минут «контактёр» перезванивает:

– Девушка, здравствуйте. Вы не подумайте чего – я не сумасшедший и не обкурился. Отключите мне космическую связь, я вас очень прошу! Вот разговариваю с другом, а слышу весь подъезд!

#666 – Краб бдит

20 декабря 2009, 11:45

Работаю в Прибалтике в международной компании, занимающейся исследованием потребителей. Порой местные клиенты-пациенты выдают очень интересные перлы.

Отправили пару молодых работниц в небольшой магазин проводить опрос покупателей. Всё, как обычно, заранее согласовали с руководством магазина. Что бы вы думали? Через некоторое время звонят коллеги из этого магазина и жалуются, что им не дают работать и чуть ли не полицию на них натравливают. Звоним в магазин выяснить, в чем дело. Местный управленец на полном серьёзе говорит:

– Ваша компания работает на Москву и передаёт данные Путину!

Никакие уговоры и объяснения не помогали: «больной» требовал официальной бумаги с подтверждением того, что на Путина мы не работаем. Уж не знаю, как его удалось успокоить, но с тех пор я понял, что некоторые прибалты русских не только не любят, но ещё и побаиваются.

#667 – Роняйте бережно

20 декабря 2009, 12:15

Пришел покупать в крупный супермаркет руль для PlayStation 3. Консультант предложил оплатить дополнительную гарантию:

– С этой гарантией вы можете обменять товар, даже если сами его сломаете!

– Даже если уроню?

– Что угодно делайте, сразу поменяем.

– Отлично!

– (задумчиво) Но если на корпусе будут трещины, мы не поменяем, так что лучше не роняйте.

#668 – Время – деньги

20 декабря 2009, 12:45

Я живу в @#$%^& стране. Хотелось бы сказать прямо, но не буду. Итак, начнём.

Зима, –25, полвосьмого вечера, конечная остановка популярного в городе маршрута, несколько десятков человек, мёрзнущих и ждущих злосчастную маршрутку.

Мимо проезжают менее популярные «газели»; часть народа, не выдержавшая испытания временем и холодом, сваливает на них в перспективе прокатиться по всем районам города, но всё же попасть домой. Поток людей не иссякает.

На часах уже почти восемь. После 20:00 проезд стоит на пятак дороже. Аккурат под бой курантов откуда ни возьмись подъезжают не две, не три, а целых пять маршруток!

Я мёрз как суслик целых 45 минут на жутком морозе и сильном ветре ради того, чтобы маршрутчики могли заработать лишних 75 рублей за рейс? Задолбали!

#669 – Свекольник и Света

21 декабря 2009, 08:15

Отдел доставки ресторана, будни оператора.

Зачитываю клиентке состав супа: свёкла, яйцо...

– Сырое?

– Варёное.

– Целиком?!

– Ага, скорлупу обстучите о край стаканчика.

– Назовите, пожалуйста, вашу компанию.

– ?!

– Пожалуйста, назовите вашу компанию.

– (раздражённо) Мы на Свету всегда заказываем!

– Фамилия?

– (ещё более раздражённо) Всегда на Cвету заказываем!

– Что ж вы сразу не сказали – чуть за Петю не приняли.

С местным персоналом тоже бывает весело.

Оператор: Мне кухня сделала йогуртовый суп с креветками вместо свекольника.

Менеджер: Пусть добавят свёклы, будет свекольник.

Повар: Вы офигели?!

#670 – Дёшево и сердито

21 декабря 2009, 08:45

Прихожу в книжный магазин с целью купить «Я и Оно» Фрейда. Долго ищу, наконец подходит девушка-консультант.

– Подскажите, где у вас Фрейд?

– А это из какого раздела?

– (удивлённо) Психология.

Девушка долго-долго ищет Фрейда, потом выдаёт:

– Может, вам подойдет доктор Курпатов?

#671 – Я обернулась посмотреть

21 декабря 2009, 09:15

Работал в салоне сотовой связи в торговом комплексе; напротив нашего салона находился магазин ноутбуков со стенами из толстого стекла. Примерно каждый час слышался грохот: люди пытались войти в магазин через стекло. Опозновательных знаков не было, так как начальство запретило портить хрустальную чистоту стен.

Стою как-то в своем салоне без работы, наблюдаю за соседями. Мужчина на полной скорости идёт к ноутбукам через стекло и с диким грохотом скатывается вниз. Проходящая мимо девушка, не отрывая глаз от мужика, громко хохочет и... врезается в стоящую у неё на пути колонну. С серьёзной физиономией девушка встаёт, смущённо оглядывается и быстро-быстро смывается.

#672 – Люблю и саночки возить

21 декабря 2009, 09:45

На днях сел у меня аккумулятор. Рядом с домом есть автосервис «Ауди». Захожу:

– Мне надо зарядить аккумулятор.

– У вас машина «Ауди»?

– Да мне аккумулятор зарядить, какая разница?

– А мы можем зарядить только аккумулятор на «Ауди». Приезжайте к нам, наш мастер посмотрит.

– Как я приеду? У меня аккумулятор сел.

– А как же вы собираетесь привезти нам аккумулятор?

– На санках.

– То есть без машины?

– ДА!

– Тогда привозите с техпаспортом, мы может зарядить только на «Ауди».

А вроде говорят, что кризис.

#673 – Пройдёт как по маслу

21 декабря 2009, 10:15

Покупала как-то в магазине продуктов на неделю, в том числе и сливочное масло. Чтобы не задерживать очередь, всё сгребла и отошла упаковывать в сторонку. Укладывая покупки в пакет, я заметила, что масло просрочено. Возвращаюсь к продавцу:

– Масло просрочено, замените или верните деньги.

– А зачем? Вы ведь всё равно съедите!

#674 – Синеет и отваливается

21 декабря 2009, 10:45

Работаю в колл-центре одной интернет компании. Звонок:

– Девушка, я хочу скачать, а когда туда нажимаю, у меня появляются красные выделения. Что мне делать?

Очень хотелось порекомендовать телефон хорошего венеролога.

#675 – Факс Львович

21 декабря 2009, 11:15

Сижу, работаю, звонит телефон.

– Алло, слушаю вас.

– Здравствуйте, это вы факс? Меня просили вам кое-какие бумаги передать.

Не нашёлся с ответом.

#676 – Часы работы: сходящийся ряд

21 декабря 2009, 11:45

Есть в городе Омске потрясающая поликлиника, принимающая служащих управления внутренних дел. Хамство некоторых врачей, в частности терапевтов из кабинета 2**, стало у посетителей притчей во языцех.

Если зайти в середине рабочего дня, часа через полтора после обеда, то можно наблюдать врача с медсестрой за чашкой кофе в пустом кабинете. Если же при этом вежливо поинтересоваться, отчего не идёт приём посетителей, в ответ вы услышите в лучшем случае «Дверь закройте, нет пока приёма!»; в худшем можно получить и «Чё припёрся, не видишь, люди заняты?» Порой только угроза докладной непосредственному начальству – мы всё же люди военные, проблемы привыкли так решать – заставляет врача, скрепя сердце и скрипя зубами, принять больного.

Но рассказать я хотел не об этом, а о былинном кабинете, в котором выдают направления на флюорографию. Работает этот чудо-кабинет с 9 до 12 утра. Однако каждого, кто приходит в девять, ждут закрытые двери, которые раньше четверти десятого не откроются. А посетителей, пришедших в начале двенадцатого, встречает жизнеутверждающая табличка «11:20–11:50 – перерыв». Вывешивается табличка, как вы можете догадаться, не в 11:20, а около 11; снимается, правда, ровно в 11:50, после чего дама неспешно принимает трёх-четырёх человек, и, важно вопросив: «Куда прёте, читать не умеете, до 12 рабочий день!» – уходит по своим делам, прикрыв пути отхода амбарным замком. Четвёрка счастливчиков, получивших направления, радостно мчится в кабинет флюорографии, где их встречает... совершенно верно, закрытая дверь и табличка «Кабинет работает до 12».

#677 – Что за старый хрыч?

21 декабря 2009, 12:15

Работаю репетитором. Не будем о постоянном нытье на тему «А зачем мне учить русский язык/обществознание/читать книжки?» В этом году настоящий уникум появился.

– Сегодня мы поговорим о религии. Какие ты знаешь религии?

– Ну... их много. Христианство – это ведь религия, правда? (Смотрит невинными глазами.)

Имена – полный пролёт.

– Аристотель... это такой, который на звезды смотрел.

– А когда и где он жил?

– Ну... кажется, в Европе.

– Гитлер... Что-то слышала, но точно не помню.

Про всех остальных лучше вообще не упоминать вслух – сплошное удивление.

Разбирали вопросы. Нашла простой, на общую эрудицию:

– Вот смотри. На что направлено самопознание? Познание общественных норм и ценностей, отражение объективной действительности, осознание своих возможностей или познание законов прекрасного?

– М-м-м... Общественные нормы?

В таком духе она отвечает практически на любые вопросы. Привести какой-либо пример из истории, биологии, литературы невозможно: «не знаю» или «не помню». А задачи и цели – подготовиться к экзамену по обществознанию. Даже не с нуля, а с полного, абсолютного нуля по всем гуманитарным предметам, каким только можно. За один учебный год. За восемь, чёрт подери, месяцев. Плакать хочется.

#678 – У какого дуралея ночью льётся с батареи?

21 декабря 2009, 12:45

Встаю в час ночи, иду на кухню – на полу вода. Тёпленькая. Из батареи. Пугаюсь – вдруг совсем прорвёт?! Звоню в диспечерскую ЖЭКа, сообщаю о проблеме. Диспетчер говорит, что вызовет аварийную службу.

Приезжает аварийная служба, смотрит батарею, говорит: «Надо заваривать к чертям!» Чтобы заварить, необходимо выключить отопление и слить воду по всему стояку. Механизмы управления всем этим делом находятся в подвале подъезда – идём искать дворника.

Находим, звоним, требуем ключи от подвального помещения, на что получаем массу пожеланий идти куда подальше не слишком выспавшимся (на дворе два часа ночи) и, по-моему, не слишком трезвым голосом. Продолжаем требовать ключи. Минут через 15 попыток достучаться до разума прячущегося за дверью нас на лестничной клетке становится на троих человек больше – задверный разум вызвал доблестных сотрудников милиции. Дворник с ключами усилиями хранителей правопорядка всё же был извлечён из своего жилого помещения.

Двор у подъезда. На улице –14 по Цельсию. Возле подвальной двери стоят: я, три сотрудника милиции, два перца из аварийки и дворник. Все уныло смотрят на обломок ключа, торчащий из замочной скважины. Ну нервничал немножко дворник – с кем не бывает?

Я вспоминаю, что у меня течёт вода, и покидаю дружную компанию с целью посмотреть, что там и как, а заодно погреться. Вода капает. Меняю тазик. Дома тепло-о-о... Думаю: «Ну я им там внизу не нужен, посижу тут».

Проходит ещё полчаса. С улицы раздается сигнал милицейской сирены и громкие голоса. Нехотя одеваюсь и иду вниз. Выясняю последовательность событий:

– предподвальный консилиум постановил спилить замок;

– визг болгарки разбудил кого-то на первых этажах здания;

– этот кто-то, выглянув в окно и увидев в темноте группу людей, шарящихся у подъезда, вызвал милицию.

Подвал открывали и выключали стояк уже в присутствии пятерых сотрудников милиции, троих аварийщиков (третий сидел всё это время в машине), меня, дворника и пятерых разбуженных жильцов дома.

На время спуска воды мы с тремя аварийщиками решили подняться ко мне погреться, пока ещё есть такая возможность. Остальные, кто ворча, а кто посмеиваясь, расползались по своим домам и машинам.

Третий аварийщик оказался начальником бригады, которому в лом, по видимому, было без лишней нужды вылезать из тёплого транспорта. Поглядев на проблему, не решённую его напарниками, он матюгнулся, достал из кармана металлический хомут, за две минуты зажал место прорыва и пошёл в подвал включать отопление.

Я и двое первых аварийщиков молча смотрели на трубу, из которой больше не капало. Я смотрел с сожалением о том, что потерял два часа сна, что перебудил полдома, что сдёрнул пятерых милиционеров с их постов, – и всё из-за нескольких капель воды! О чём думали аварийщики, я не знаю, но уходили они, пряча глаза и бурча что-то себе под нос.

13:00. В квартире всё еще тепло. Труба не капает. Читаю «задолба!ли» и улыбаюсь заголовкам «Великаятайнаводы».

#679 – Шестигигабайтная гитара

22 декабря 2009, 08:15

Я музыкант, и всегда в поездки беру с собой любимый инструмент. Летом выехали на природу огромной компанией, наступил вечер, сидим все у костра и поём песни под гитару. Подошла какая-то девушка, посидела, послушала и минут через пять спросила:

– Извините, а какие песни в этой гитаре ещё есть? Переключите на что-нибудь английское, пожалуйста!

#680 – Травля граммар-наци

22 декабря 2009, 08:45

В поликлинике Красноярска на кабинете флюорографии много лет висела табличка «Флюрография». Я два раза в год проходила медосмотр (требование на работе) и каждый раз подписывала пропущенную букву «О». Её стирали, а табличку не меняли.

И вот – ура! – мелкий ремонт принес с собой новые таблички на двери кабинетов. Буква «О», миленькая моя, сразу же бросается в глаза... в слове «Флюораграфия».

#681 – Хитрый план

22 декабря 2009, 09:15

Работаю кассиром на автостанции. Проездные на автобусы бывают трёх типов: городские, «город + микрорайон» и районные для школьников и пенсионеров. На межгород не существует никаких льгот, а посадка осуществляется только по билетам автостанции.

Подходит мужик делового вида, показывает школьный проездной на город: «Мне до деревни Немчиново билет». Я в шоке смотрю на него и объясняю: во-первых, он явно не школьник, а во-вторых, проездной этот только по городу.

Мужик долго чешет репу, а потом произносит сногсшибательную фразу:

– А можно моя дочь подойдёт с этим билетом, за проезд по району заплатит, а за проезд по городу нет?

#682 – Дорогая, я весь город обыскал!

22 декабря 2009, 09:45

Второго января магазин открывался после Нового года в 12 часов. Пришедшие к 11 утра сотрудники наткнулись на стоящего под дверью клиента, который начал слёзно умолять продать кольца для карниза, чтобы шторы вешать. На просьбу подождать до открытия магазина и прихода кассира клиент рассказал удивительную историю:

– Меня жена за этими колечками ещё перед Новым годом отправила. А я к знакомым решил заглянуть, ну и задержался немного. Она меня без колечек теперь точно домой не пустит!