Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000"
Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 20 (всего у книги 34 страниц)
#601 – Садись, не укушу
14 декабря 2009, 09:15
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:
– Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»
#602 – Консультация консультанта
14 декабря 2009, 09:45
В далеком 2006 году поручили мне родители выбрать LCD-телевизор – дорогую покупку по тем временам. За два месяца я прочёл мегабайты форумов, обзоров и прочих материалов с забугорных техногиковских сайтов. Покупка вышла удачной, а друзья и знакомые потянулись стройными рядами с просьбами поехать в магазин и помочь с выбором. Один из таких случаев запомнился.
Мы с товарищем (тоже любителем всякой компьютерщины и электроники) поехали на рынок, где намеревались приобрести LCD-телевизор определенной модели и сборки. Для многих, уверен, станет открытием, что одна и та же модель Samsung может собираться в пяти конфигурациях из очень разных комплектующих. Нашли подходящую по внешним признакам модель, оставалось посмотреть на наклейку сзади и заглянуть в сервисное меню, чтобы определить тип матрицы и наработку часов.
Продавец был не совсем приветлив: покупателям вешал лапшу на уши и порол откровенную технологическую чушь. На наши просьбы он кинул нам фразу:
– Чего-чего вам ещё смотреть? Модель такая-то, этого вам хватит. Забирайте и не мнитесь, как девочки.
– Нам этого не хватит. Разверните телевизор и дайте, пожалуйста, пульт.
– Да вы ничего же не понимаете в них! Я торгую ими уже полгода, тут и знать нечего. Есть название модели – и всё.
– Хорошо, давайте так. Нам нужна такая модель, но определенной сборки определенной страны. Мы посмотрим, если это она, то заберём сразу. Дайте пульт и посмотреть на наклейку сзади.
Пять минут уговоров, чтобы заглянуть за телевизор. Уфф, удалось – консультант сходил за пультом. Вызвали картинку сервисного меню, и тут уши начали скручиваться от повышенных децибелов и мата:
– Да какого хрена вы, умники, мне тут мозги полощете?! Треплете нервы, не даёте нормальным покупателям приобретать товар! Или забирайте прямо сейчас, или валите отсюда! Щенки! Чтобы разбираться в технике, нужно её видеть в глаза каждый день. А раз я торгую, значит разбираюсь!
Магазин замер в ожидании нашего ответа, но он пришёл совсем с другой стороны:
– А чего ты тут разорался, придурок?
Уверенная нота голоса послышалась откуда-то из-за спин столпившихся покупателей. Это был собственник магазина.
– Чего, спрашиваю тебя, орёшь на покупателей? Знаешь больше них, что ли? Ребята, а расскажите мне, что за тонкости такие? Мы хоть будем знать, что возим, конкретные заказы принимать начнём.
Мы в тот день купили нужный нам телевизор, а собственник магазина на пару с продавцом узнали много нового.
#603 – Назовём «вторым сортом»
14 декабря 2009, 10:15
Начальник на совещании:
– Я хочу, чтобы завод наш нормальным стал! Как в Японии, @#$! Для этого качество надо поднимать. Ка-чес-тво! Даже брак! Брак, @#$, надо качественным делать!
#604 – Безотходное потребление
14 декабря 2009, 10:45
Работала я в баре. Контингент был всякий, чудаков хватало.
Один постоянный клиент заказывал пол-литра пива и требовал, чтобы мы вставляли трубочку, зонтик, а на краешек бокала вешали дольку лимона. Такой вот незамысловатый коктейль.
Как-то раз зашёл мужчина и заказал кофе в турке. Выпив его на барной стойке, мужчина взял ложку и начал есть гущу. В ответ на наше изумление он с уверенностью произнёс: «А что же, я только за воду платил?»
#605 – С перламутровыми пуговицами
14 декабря 2009, 11:15
Зашли с девушкой в кондитерский отдел конфет к чаю купить. Взгляд упал на красивую упаковку шоколадных конфет с кокосовой стружкой:
– А конфеты «***» с кокосом вкусные?
Продавщица взяла с полки соседнюю пачку (с орехами) и уверенно пояснила:
– Эти такие же, как вот эти, но с кокосом.
Хохотали в голос. Конфеты купили.
#606 – Дунул по ГОСТу
14 декабря 2009, 11:45
В колл-центр крупного ритейлера звонит взволнованный парень. Оператор пытается выяснить, в чём проблема.
– Я хочу пожаловаться! В вашем магазине пакеты не по ГОСТу!
– Что вы имеете в виду?
– Я положил в пакет десять бутылок водки. Пакет порвался, бутылки разбились!
– Пакет у вас с собой? Посмотрите, сколько килограмм он выдерживает.
– Три килограмма.
– Но ведь десять бутылок водки весят больше, чем три килограмма.
– Нет, я неправильно прочитал. Тут на самом деле написано «12 килограмм».
– Хорошо, я записала вашу претензию. Пожалуйста, продиктуйте мне ваши имя, фамилию и номер мобильного телефона, чтобы мы могли сообщить вам о результатах проверки.
Парень хихикает.
– Почему вы смеётесь? У вас такой смешной номер телефона?
– Нет, я просто только что немножко курнул!
#607 – Неплохо сохранились
14 декабря 2009, 12:15
Работала в колл-центре банка. Звонит клиент – стандартное приветствие и идентификация:
– Назовите, пожалуйста, дату вашего рождения.
– Шестьдесят девятый. Ой, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. А то подумаете, что я Иисус какой-то!
#608 – Чай, кофе, парашют?
14 декабря 2009, 12:45
Работаю стюардессой. Самый потрясающий вопрос, который доводилось слышать от пассажиров: «Скажите, а какой город (деревню, населенный пункт, улицу, речку, дом, лужу) мы сейчас пролетаем?» Я, конечно, понимаю, что мы должны быть высокообразованными, но не настолько же, чтобы знать каждый фонарь на пути от Москвы до Барнаула!
Еще один из весьма популярных вопросов: «А почему у вас парашютов нет?» А действительно, отчего б не протиснуться в узенький иллюминатор с парашютом наперевес и не сигануть с высоты 10 км при температуре –52? Освежает, наверное...
Про проблему выбора у наших людей можно говорить долго:
– Вам курицу или рыбу?
– Мясо!
– Мяса, к сожалению нет. Курица или рыба?
– А что, мяса совсем нет?
– Совсем.
– А что у вас есть?
– Чай? Кофе?
– Чай. Чёрный.
– С лимоном? С молоком?
– Чёрный.
– Чай? Кофе?
– Кофе.
– Чёрный? С молоком?
– Чёрный. С молоком.
– Так чёрный или с молоком?
– Чёрный-чёрный. И молока добавьте.
#609 – Девяносто градусов
15 декабря 2009, 08:15
Одно время ходил печатать цифровые фотографии в более-менее крупном формате. В трёх из четырёх фотомастерских происходил диалог примерно такого содержания:
– Вот эти фотографии напечатайте 20 х 15.
– Хи-хи... (Смотри, какой дурачок-то пришёл!) Такого формата не бывает.
Смотрю в прайс.
– Тогда 15 х 20.
Заполняют бланк, сохраняя выражение лица «что за клиенты пошли...»
#610 – Перестарались
15 декабря 2009, 08:45
Делал что-то вроде заставки к телепередаче. Требования клиентов: «Чтобы всё было зелёное, быстрое и без 3D-графики».
– Ребята, это будет фигня; давайте лучше я сделаю вот так и вот так! – пытаюсь образумить клиентов я.
– Нет! Хотим, чтобы было всё зелёное, быстрое – и без 3D!
Ладно, делаю всё «по заявкам телезрителей». Клиенту не понравилось:
– Что-то оно какое-то всё зелёное, быстрое и без 3D!
#611 – И рак рыба
15 декабря 2009, 09:15
Продуктовый магазин.
– Пачку «Winston One».
– Эти? (Показывает пальцем на сигареты другой марки.)
– Нет, левее.
– Эти? (Трубочный табак.)
– Нет, ниже.
– Вот эти? («Ява».)
– Нет, вправо на две пачки.
– Эти?
– Нет, знаете, это белая пачка такая, э-э-э, с синими буквами.
– Так вам «Кент», что ли?
– Блин, да, давайте «Кент»...
#612 – Переходящее звание
15 декабря 2009, 09:45
Работаю в полиграфической фирме – изготавливаю пластиковые карточки. В кабинете нас сидит трое: я (Игорь), коллега (Олег) и девушка, принимающая заказы (Юля).
Заходит солидный клиент, окидывает нас важным взглядом и басовито говорит:
– Добрый день! Кто из вас Юля?
#613 – Бюро добрых услуг
15 декабря 2009, 10:15
Делаю ксерокопии. Топ-10 самых тупых вопросов от клиентов:
10. Ой, а чего это вы тут делаете?
9. Давайте попробуем отксерокопировать зеркало?
8. А вы тут работаете?
7. Что будет, если положить в лоток для бумаги фольгу?
6. А вы картриджи заправляете? Нет? А в магазине рядом заправляют!
5. А вы знаете, какие документы надо на приватизацию? Нет? Ну вы же не в первый раз!
4. Если мы положим листочек в копир, с ним ничего не случится?
3. А ксерокопия платная?
2. Ксерокопию делаете на бумаге?
1. Вы отшлёпаете меня?
Всерьез беспокоюсь за будущее нации.
#614 – Бахчисарайский фонтан
15 декабря 2009, 10:45
Во всём мире пакетики для рвоты вкладывают в кармашки сидений напротив вместе с газетами-журналами. Если же в нашем самолёте вдруг захочется в полёте облегчить желудок, нужно вызывать стюардессу и просить её, чтобы принесла этот самый пакетик. Потом соседние пассажиры всю дорогу смотрят на тебя и ждут с интересом, когда начнётся шоу.
Однажды летел я в небольшом винтовом самолётике Ан-24. Народу в салоне немного – человек семь вместе со мной (самолёт летел спецрейсом с санавиацией, ну и я с ними по работе). Все уже уселись, сейчас будут закрывать двери. Один мужчина громко интересуется у стюардессы:
– А кормить нас будут?
– Да, конечно, – отвечает она, – как только взлетим, я принесу еду.
– А пакетик дадите? – спрашивает мужчина.
– Если нужно, – стюардесса делает пару шагов в сторону, где у них хранится подобный инвентарь, а мужчина ей вдогонку:
– И горшок, пожалуйста!
#615 – Мужская шовинистическая техника
15 декабря 2009, 11:15
Продаём бытовую технику.
– У моей дочери точно такая же микроволновка, но там всё совершенно по-другому!..
– Какая у ваших соковыжималок скорость запуска?..
Порадовала девушка, которая хотела фен, дующий непременно ледяным воздухом – прохладный её не устраивал.
Объёмная тётенька полчаса скандалила в магазине, потому что стандартные весы под взвешивание её полутора центнеров не подходили. Весь коллектив, чтобы ее успокоить, искал по справочным, где продаются грузовые весы – клиентка считала, что мы обязаны это знать.
#616 – Ломать – не строить
15 декабря 2009, 11:45
В строительстве маразмов множество, а в капремонте жилищного фонда их ещё больше.
Так, например, жильцы домов поголовно предпочитают дождаться окончания ремонта фасада, чтобы потом дружно начать заменять окна на стеклопакеты, естественно, раздолбав при этом только что отремонтированные откосы оконных проёмов.
Сложены легенды и о различных талантливых умельцах. Например, некоторые в процессе ремонта срезают водяные полотенцесушители и ставят заглушки на оставшиеся в стене обрезки, оставляя таким образом всех соседей выше и ниже без отопления в ванной. Другие же предпочитают нагадить соседям более изощрённо и, продолбившись в вентшахту (они обычно идут за стеной кухни) устроить там шкафчик. Все нижние соседи без вентиляции, зато у него персональный бар на кухне. Красота!
Потрясают своей дотошностью самопровозглашённые «технадзиратели» из числа жильцов дома. Особенно в этом плане активны пенсионеры строительной промышленности. Проблема лишь в том, что их знания технологий и материалов последний раз обновлялись в восьмидесятых, а то и раньше.
А мы что? А мы ничего, работаем... Привыкли уже, что в каждом доме есть как минимум один всем недовольный жилец, чей святой долг – выпить побольше крови окружающим. Ну и здоровья им. Работаем дальше!
#617 – Пакет «Стартовый»: 0,5 и сок
15 декабря 2009, 12:15
Продавал карточки пополнения счёта: мобильная связь, телефония, интернет. Естественно, в продаже были и стартовые пакеты операторов связи. Заходят ко мне два мужичка немного навеселе:
– У вас пакеты есть?
– Да, конечно? Какие вам?
– А какие есть?
Начинаю монотонно рассказывать заученный стишок о тарифах и акциях всех операторов. Внимательно меня выслушав, один из мужиков поднимает руку с пакетом:
– Вот такие вот полиэтиленовые пакеты есть?
#618 – Visa Proezdnoy
15 декабря 2009, 12:45
Еду в машрутке. Женщина просит остановиться и готовит деньги за проезд. Маршрутка подъезжает к остановке; в тот момент, когда должен был совершиться акт оплаты услуг, дама резко отдёргивает руку и вылетает из машрутки с криком:
– А у меня «Виза»!
#619 – Эффективная дырка однослойной желюции
16 декабря 2009, 08:15
В международном строительстве маразма тоже немало. Наши китайские братья по разуму после долгих уговоров таки выслали нам проектные чертежи с переводом на русский язык. Ну то, что это русский-иностранный – ещё ничего, этого можно было ожидать, хотя что имелось в виду под «плотная и сглаженная, эффективная дырка однослойной желюции» или «трубы воздуха кислоты алкали», ей-же-ей, не знаю!
Хуже другое. Представьте себе чертёж метр на метр и буковки в миллиметр высотой – блоху увидеть проще! И так все двести листов.
#620 – Вася – мальчик неплохой, только голос волевой
16 декабря 2009, 08:45
Работал инструктором по боулингу в ночном клубе. Второй час ночи, спать охота, на кофе уже смотреть не могу. Уже часа полтора нет ни одного клиента – я завалился на диванчик на втором этаже (там камеры не видят) и спокойно себе релаксирую.
Приходит компашка прямиком с «ночника»: один бедняга-парень и три девушки, очень уж подвыпившие (как я понял, у одной из них был день рождения). Меня, сонного, сразу же засыпали стандартными вопросами и попросили подобрать шары. С чувством выполненного долга я уселся в баре и стал наблюдать за молодёжью.
Именинница то и дело чудила: то шампанское опрокинет, то кинет шар на другую дорожку. Через полчаса девушка удалилась в уборную, вернулась с рулоном туалетной бумаги и начала ей обматываться! Детский сад, ей-богу. Я, тихонько поржав в кулак, предложил ей успокоиться и вести себя более адекватно. Именинница, показывая на меня пальчиком, вскричала:
– Вот этот парень, он... он меня не любит! Он на меня кричит! Нет, он, конечно, хороший (окидывает оценивающим взглядом), но кричит!
Ай-ай-ай, какой же я отвратительный! Компания ушла, но события этой ночи мы ещё долго вспоминали всем коллективом. Люди, не надо столько пить!
#621 – Внутренняя красота
16 декабря 2009, 09:15
Моя подруга продает женскую косметику. Пришла как-то раз к ней вполне респектабельная женщина и попросила продать несколько шариков румян. Через неделю покупательница возвращается и возмущается, что румяна не румянятся, да и вообще закончились. Подруга сильно удивляется – один шарик при желании можно растянуть на несколько месяцев.
– Расскажите, как вы ими пользуетесь?
– Как-как... Один шарик съедаю утром, один вечером.
#622 – Фоторобот
16 декабря 2009, 09:45
Работал офицантом в пивном ресторане. Приходят две девушки и просят коктейль «Гавана». Объясняю, что бармен такого коктейля не знает, но может приготовить, если девушки перечислят ингредиенты.
– Ну там клубничка, апельсин... ещё звёздочка такая.
– Лёд!
– Точно, лёд! И всё это синего цвета!
#623 – Со льдом
16 декабря 2009, 10:15
По работе много мотаюсь по городу, часто обедаю в разных кафе. В целях заботы о здоровье пью травяной сбор в пакетиках, поэтому всегда вместе с обедом прошу стакан кипятка.
Каждый второй официант уточняет: «А кипяток горячий надо?»
#624 – Ма-лад-цы!
16 декабря 2009, 10:45
Пара дней до Нового 2003 года. Салон связи. Запара, народу – тьма тьмущая, все хотят подарочков закупить. Вездесущих терминалов по приёму платежей тогда ещё не было – клиенты сами писали на бланке номера телефонов и суммы, естественно, делая при этом кучу ошибок. Замучились объяснять: если неправильно номер напишете, деньги вернуть не сможем.
Работал у нас в салоне сотовой связи необычный паренёк. Не знаю, как на самом деле, но по ужимкам и интонациям – вылитый голубой. Сидит он, значит, за компом, заполняет отчёты. К нему подходит семейная пара и начинает долго, обстоятельно объяснять, что они неправильно записали номер и отправили приличную сумму на счёт постороннего человека. Паренёк слушает их, но головы от монитора не отрывает – в день таких невнимательных очень много. Эти всё не унимаются. Парень не выдерживает давления, вздыхает и со всей свойственной ему серьёзностью голосом мальчика-гея говорит:
– Ну что я могу сказать? Па-здра-вля-ю! – и снова утыкается в монитор.
#625 – Ах, какая ты свинья, ведь написано: «Нельзя!»
16 декабря 2009, 11:15
Работаю в банке с клиентами. Пришёл как-то к нам получать банковскую карту парень лет двадцати, приехавший из Украины. Я с клиентами всегда обходительна, поэтому в мельчайших подробностях рассказала ему обо всех особенностях использования карты и терпеливо отвечала на все его вопросы, порой довольно глупые. Парень замечательно разговаривал по-русски, я тоже с ним вроде не по-французски общалась. Вручив ему карту и конверт с пин-кодом, пожелала всего доброго.
Для тех, кто ещё не приобщился к безналичным технологиям, расскажу, что пин-код напечатан на специальной бумаге – если её потереть монеткой или ногтем, вы больше никогда не увидите четыре заветные цифры. Это сделано для того, чтобы никто, кроме владельца карты, не узнал пин-код после первого ознакомления с ним. Во избежание эксцессов на конверте чёрным по белому написано «Не стирать» именно над окошечком с цифрами.
Можете себе представить выражение моего лица, когда через пару минут этот парень вернулся с своим пин-конвертом? Вместо того, чтобы оторвать сбоку по «линии отрыва» (об этом тоже написано) и вытащить листок с пин-кодом, он до дырки протёр то место, где написано «Не стирать»!
– Зачем вы здесь стирали?
– (невинно) Ну там же написано: «Не стирать».
Не говорите мне после этого о женской логике.
#626 – Вторая командирская телесвязь
16 декабря 2009, 11:45
Салон связи. Мой первый рабочий день после отпуска. Заходит дед:
– Аккумуляторы есть?
– Да, вам какой нужен?
– На TELE2 нужен.
– На какой аппарат аккумулятор нужен?
– (столь же уверенно) На TELE2.
Повозившись в кармане, дед протягивает мне... наручные «командирские» часы 1987 года выпуска.
#627 – Два, да и те хиловаты
16 декабря 2009, 12:15
2004 год, салон связи. Только-только появились телефоны с камерами. Подходит, значит, к витрине пижон, весь такой важный, выпендриться решил своими познаниями в новых технологиях. Тычет в один телефон и спрашивает:
– А сколько в этом телефоне писюлей?
Коллега подзывает меня и просит клиента повторить вопрос. Парень, конечно, подумал, что первый продавец некомпетентен и не знает ответа. С ещё более важным видом он повторил вопрос:
– Сколько писюлей в камере?
Тут мы не выдержали – хохотали долго, покупатель наверняка обиделся. Для нас тоже слово «пиксель» новое, но выпендриваться можно, лишь зная наверняка.
#628 – Великая тайна воды
16 декабря 2009, 18:23
Фирма по доставке воды в офисы и на дом. Разговоры операторов с клиентами:
– С кем из операторов вы общались?
– Не помню, я устал.
– Со скольки до скольки вы работаете?
– С 9 часов и пока не упадём: мы строители.
– Не могу принять заказ на завтра, только на понедельник.
– Ой, не могу сейчас заказать на понедельник, мне надо сосредоточиться!
– Ой, Наташенька, вы меня, может быть, помните – это Светлана Леонидовна, старая мудрила!
– Со скольки до скольки вы начинаете работать?
– С девяти до шести.
– Можно заказать десять бутылок воды и двадцать бутылок стаканов?
– Выйдите во двор, там вас будет ждать весёлый парень с бутылочками.
– Вы знаете, у нас сейчас такая ситуация, мы временно перешли на водку, поэтому вода нам пока не нужна.
– В какое время к вам можно подъехать?
– Спасибо большое, до свидания.
– В какое время к вам можно подъехать?
– Спасибо большое, и вам всего хорошего!
– Часы работы какие у вас?!
– Спасибо, спасибо, до свидания.
– Здравствуйте, Евгения слушает.
– Здравствуйте, Вячеслав.
– Здравствуйте, это компания «N», хотели уточнить по доставке на завтра.
– Ой, а куда вы звоните?
– В Сестрорецкий Хлебозавод.
– Так вы не туда попали.
– Извините.
– (через минуту) Здравствуйте, это компания «N», хотели уточнить по доставке на завтра.
– Девушка! Вы же нам уже звонили!
– Да, но теперь я звоню в другую компанию.
– Подвезите нам, пожалуйста, воды и сосиску стаканов.
Продолжение следует.
#629 – Вставить в интернет
17 декабря 2009, 08:15
– А чем эта PSP отличается от той?
– Это самая последняя модель. У неё отсутствует разъём для дисков, зато имеется встроенная память на 16 гигабайтов. Игры скачиваются из интернета.
– И диски так же вставляются, как обычно?
– У неё нет разьёма для дисков.
– Как это нет? А как же игры туда вставлять?
Скажите на милость, чем покупатели слушают? Или у новой модели уши тоже упразднили за ненадобностью?
