Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000"

Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li

сообщить о нарушении

Текущая страница: 28 (всего у книги 34 страниц)

#822 – Боевой крейсер на пятом пути

10 января 2010, 09:15

Работаю на автовокзале в славном городе Саратове кассиром. Люди бывают разные, но сегодня с утра пришла девушка и задала хорошее настроение на весь день. Купила она билет до Калининска, отошла, через секунду возвращается и спрашивает:

– Скажите, а это автобус будет?

Конечно же, нет, у нас на автовокзале можно приобрести билеты только на самолёт.

#823 – Сменные дисплейчики

10 января 2010, 09:45

Работаю мастером по ремонту сотовых телефонов. Сегодня пришли мама с сыном узнать стоимость замены дисплея. Парень называет модель, мы смотрим по прайсу цену:

– Цена дисплея с ремонтом **** рублей.

Мамаша берёт сына за руку, молча разворачивается и уходит. В коридоре слышно её возмущение:

– Зачем нам ремонт? Нам всего-то дисплей поменять...

#824 – Есть порох в пороховницах

10 января 2010, 10:15

У меня своя фирма, специализирующаяся на сантехнических работах. Фирма молодая, поэтому я и директор, и бухгалтер, и секретарь в одном лице. Заказы на работу принимаю и оформляю тоже я. Звонок:

– Здравствуйте. У меня стояк.

– Здравствуйте. Я безумно счастлив за вас!

– Да нет, вы меня не поняли – стояк течёт, заменить нужно.

Велик и могуч русский язык!

#825 – Два золотых

11 января 2010, 08:15

Дело было года два-три назад, когда в обороте только-только появились красивые красненькие пятитысячные купюры. Я решил купить на день рождения племяннику, недавно увлёкшемуся барабанами, снэр для установки. По совету друзей я поехал в торговый центр и нашёл нужную палатку с музыкальными инструментами, внутри которой сидело милое светловолосое создание.

– Здравствуйте, мне нужен простенький малый барабан для новичка.

– Да, конечно, выбирайте.

Приглядываюсь, нахожу симпатичный и недорогой. Недолго думая, говорю: «Беру вот этот!» Девушка аккуратно запаковывает барабан и выписывает квитанцию:

– 4020 рублей, пожалуйста.

Протягиваю новенькую, совсем свежую купюру в пять тысяч рублей. Девушка недоверчиво смотрит на меня, на купюру, потом опять на меня:

– Что это вы мне даёте?

– (с удивлением) Деньги.

– Я что, дура? Да как вы смеете?! Я сейчас милицию вызову!

– Девушка, расслабьтесь, сходите в обменный пункт, – показываю я на окошко в конце коридора.

– Схожу-схожу! Вы далеко не убегайте! – строит она хитрые глазки, видимо, в ожидании премии за поимку фальшивомонетчика.

Через пятнадцать минут существо возвращается с дикой злостью и раздражением в глазах:

– Ладно, так уж и быть. Только двадцать рублей дайте, у меня десяток нет.

Глаза девушки наполнились кровью, лицо покраснело, а зубы заскрипели, когда я протянул ей двадцать рублей двумя монетами...

#826 – Набор-ассорти «Весёлое общежитие»

11 января 2010, 08:45

Работать в аптеке весело: то «мне нужны таблетки от головы, не помню, как называются, белые такие, круглые...», то препарат просят, а на бумажке название «ибупрофен» написано с буквы «Е». Недавно вся аптека вместе с клиентами ухохатывалась после визита двух дамочек в возрасте из сельской местности:

– Здравствуйте.

– Добрый день.

– Мне нужны презервативы.

– Вам какие?

– Не знаю, мне для сына. (Театральная пауза.) Он у меня на первом курсе учится.

Что же, желание клиента – закон. Достаю классические, подаю и слышу:

– Он у меня на первом курсе учится! Точно подойдут?

#827 – Альбом Placebo в подарок

11 января 2010, 09:15

Работаю в салоне сотовой связи. Зашла тётка, долго парила мозг парнишке-продавцу: «А что в этом телефоне? А в этом какие функции?» Ну да ладно, это наша работа. Выбрала она себе трубку, начинаем проверять – звук, говорит, дребезжит. Ага, на музыкально-ориентированном финском аппарате-то, конечно-конечно.

Под видом замены аппарата я удаляюсь в подсобку и через минуту выхожу с ним же. Какое чудо – звук на телефоне стал прекрасным и кристально чистым! «Не то что на прошлом», – цокала языком дама. Им лишь бы погонять персонал, чёрт побери.

#828 – Мини-зверинец

11 января 2010, 09:45

Заходим с мужем в продуктовый магазин в Питере. Идём к прилавку с мясом. Муж молча показывает мне пальцем на ползущего по той стороне стекла упитанного таракана. Я подхожу к заведующей:

– Извините, у вас там таракан в мясном отделе ползает!

Она улыбается и смотрит на меня как на дуру:

– Это всё, что вы хотели мне сказать? Так у нас ещё мышки есть....

#829 – Живее всех живых

11 января 2010, 10:15

Живут у меня две белые шпорцевые лягушки. Захотелось мне купить им в компанию зелёную. Захожу в зоомагазин:

– Скажите, есть ли у вас зелёные шпорцевые лягушки?

Продавец в полнейшем недоумении.

– Лягушки шпорцевые у вас есть?

– Какие? Живые?

Нет, блин, мёртвые – препарировать буду!

#830 – Устами младенца глаголет очевидность

12 января 2010, 08:15

На соседнем крыльце находится вход в филиал Сбербанка. Их большая зелёная вывеска частично накрывает и наш вход. Так как наше крыльцо более цивильно оформлено, клиенты банка зачастую прямым ходом направляются в нашу контору, не читая, что написано непосредственно около дверей, и, видя ассортимент, не имеющий отношения к банковской сфере, задают один и тот же вопрос: «А где банк?» Разные варианты ответа были, но укоренился один, наиболее универсальный: «Там, где написано!» Народ после такого тушуется, опускает глаза и спешно исчезает.

Особенно порадовал мужик с сынишкой лет семи. Когда на вопрос о местоположении банка прозвучал наш типовой ответ, сынишка радостно заорал: «Папа, папа, я же тебе говорил, что там, где вывеска!»

#831 – Сто вёрст не крюк

12 января 2010, 08:45

Работаю в автосервисе. Приехал на днях клиент, солидный дядечка лет сорока – не работает правый «дворник».

Вышли, посмотрели, закрутили гаечку, проверили – всё отлично. Пока хозяин рассыпался в благодарностях, мы поинтересовались, где же живет такой уникальный человек. Оказалось, в двухстах километрах от сервиса.

Попрощались с дяденькой. Долго думали.

#832 – Пруфпик

12 января 2010, 09:15

Работаю в профсоюзе одного из московских технических универов. У нас есть такое понятие, как компенсация проезда: человек приносит билеты на поезд, автобус или самолёт, а мы выплачиваем ему половину от их стоимости. Есть и определенные правила. Так, если человек приносит электронные авиабилеты, то мы требуем с него посадочные талоны на самолёт – бумажку распечатать каждый дурак может.

Так вот, один студент, летавший в Африку, посадочные талоны потерял, но вместо них к заявлению прикрепил... свою фотографию в обнимку с неграми на фоне пальм.

#833 – Обычно берут орешки, но если вы настаиваете...

12 января 2010, 09:45

Устроилась на работу барменом в небольшое заведение районного значения. Посетителей днём не было вообще, и от скуки я взяла почитать жалобную книгу (довольно пухлую, надо сказать). Одна запись поразила меня в самое сердце:

Заявление № **

12:00. Олег проснулся и подумал: «Что-то мне хреново, посплю-ка я ещё».

13:00. Олег открыл глаза и решил, что теперь можно вставать.

14:00. Позвонил Сергей: «Пойдём на каток!» – «Пойдём», – ответил Олег.

17:00. Накатавшись, ребята решили зайти в заведение *****, что на улице *****.

18:30. «Нам пива и три оргазма!» – сказали молодые люди подошедшей официантке. Официантка Олик очень старалась, но оргазм у неё получился только с третьего раза, вот этим-то мы и недовольны!

#834 – Да и те не размножаются

12 января 2010, 10:15

Работаю администратором в игровом интернет-клубе. Женщина, оглядывая помещение, видит детей, играющих за компьютерами, подходит ко мне и спрашивает чуть ли не заговорщическим шёпотом:

– Скажите, а вы тут кроме детей ещё что-нибудь делаете?

Я завис в попытке подобрать правильный ответ. Оказалось, она хотела узнать, есть ли в клубе услуга ксерокопирования.

#835 – Третий час бесплатно

12 января 2010, 10:45

Прихожу однажды в один из крупных сетевых супермаркетов бытовой техники купить ЖК-панель. Пришёл к открытию, пока в торговом комплексе, где супермаркет расположен, мало народу – не люблю, знаете ли, толпу.

Захожу в отдел, с трудом нахожу продавца-консультанта (весьма симпатичного, к слову). Прошу показать мне, где такая-то модель панели стоит. Тот долго ищет, но наконец находит, и мы идём выписывать счёт. По пути паренёк начинает мне парить мозги дополнительными гарантийными сервисами на столько-то лет, шнурочками-кабелёчками и подставками-подвесками, да таким сладким и вкрадчивым голосом, что я начинаю себе казаться проституткой на панели, которую разводят на секс, за который она же и должна заплатить...

Этой мыслью я смело делюсь с продавцом-консультантом. Ржали оба. В результате ему удалось уболтать меня (ах!) только на две батарейки к пульту, да и то в виде поощрения за красноречие с его стороны.

#836 – Алкогеография

12 января 2010, 11:15

Пошли с братом в кино. До сеанса оставался час, и мы решили выпить коньячку. Надо отметить, что оба мы характерно кавказской внешности.

– Девушка, у вас какой коньяк есть?

– Ой, у нас есть только дагестанский, остальные российские.

– А дагестанский не в России произведён?!

– (возмущённо) Ну конечно, не в России! Я ж говорю, он дагестанский!

– Дагестан – регион Российской Федерации.

– Да? (обиженно) А зачем вы тогда с нами воюете?

#837 – Очень приятно!

12 января 2010, 11:45

С появлением интернета компакт-дисковая индустрия резко пошла вниз, а сейчас музыкальные конторы, выпускающие диски, и вовсе закрываются по паре в месяц. Знакомый продавец гордо держит позиции: пиратским барахлом не торгует, на стенде красуются коллекционные издания вперемешку с раритетами 80-х и 90-х. Ценник за «пластинку» колеблется от 130 рублей до нескольких тысяч.

Вот уже несколько лет покупатели задают ему один и тот же вопрос. Ответ отточен в тысяче диалогов:

– Почём диски?

– 38 видов цен.

Через несколько лет знакомый решил, что это такое приветствие у нового русского поколения. Заходит к нему недавно дама за сорок и интересуется: «Почём диски?» Продавец встаёт по стойке смирно, поднимает руку в неком марсианском приветствии и с улыбкой до ушей произносит: «Почёмдиски!» Женщина долго-долго смотрит на него, вздыхает, разворачивается и уходит.

#838 – Мёртвых маленьких зверушек он с собою приносил

12 января 2010, 12:15

Работаю ветеринарным врачом в клинике. Приходит женщина и требует усыпить своего кота.

– Зачем же его усыплять? Давайте лучше пристроим в добрые руки.

– Нет, что вы! А вдруг он попадет в руки педофилов?!

#839 – Контекстная подсказка

12 января 2010, 12:45

Много раз читал на «задолба!ли» истории про клиентов, ломящихся в закрытые двери с множеством указателей и на то, что дверь закрыта, и на правильную дверь. На днях сам подёргал закрытую дверь, а после этого взглянул на табличку и задумался, почему я не обратил на неё внимания раньше.

Понаблюдал я немного за людьми, подходящими к той же двери, и увидел, что почти все идут, погружённые в себя или в разговор с кем-то. Только на подходе к двери люди бросают прицельный взгляд на ручку двери сразу перед тем, как за неё взяться. А сообщение висит-то на уровне глаз! Ясное дело, что его никто не замечает.

Может, стоит вешать такие предельно краткие предупреждения около дверной ручки? Будет явно заметнее.

#840 – Одна страница в одни руки

13 января 2010, 08:15

И снова любимое интернет-кафе на Невском с его потрясающими клиентами.

Ходила одно время к нам девушка – классика блондинок из анекдотов (не в обиду всем прекрасным светловолосым представительницам прекрасного пола). Каждый раз что-нибудь, да отмачивала.

Берёт эта леди час инета, от помощи навигатора отказывается (типа, уже опытная) и с гордым видом удаляется. Минут через сорок подбегает с квадратными глазами и просит-таки помощника. Мальчик скоро возвращается и складывается под ресепшн. Нечеловеческими усилиями выведываем у него причину паники девушки, а заодно и истерического гогота: девушка печатала в «Ворде» и у неё там страницы кончились. Сервис-бюрошник наш – добрейшей души человек! – с улыбкой сатаны предлагает: «Ты скажи ей, что для этого надо отсканировать чистые листы бумаги (40 рублей за лист) и вставить их в документ».

В общем, СБ-шника угомонили, над девушкой сжалились и научили пользоваться не только «энтером», но и функцией разрыва страницы – на всякий случай.

#841 – Свадьбы на дому

13 января 2010, 08:45

Банковская анкета, две графы: адрес регистрации и адрес проживания (на случай, если человек живет не по месту прописки). Протягиваю клиенту анкету, прошу заполнить и спрашивать у меня, если появятся вопросы.

У клиента вопросов не возникло, зато они возникли у меня: в графе «адрес проживания» стоял адрес, а вот в графе «место регистрации» было лаконично указано «загс».

#842 – Старческая синефилия

13 января 2010, 09:15

Работал в одной известной сети, торгующей фильмами, играми, музыкой и сопутствующими товарами. Покупатели – это, конечно, что-то с чем-то.

Заходит женщина, с улыбкой подбегает ко мне: «Ой, молодой человек, помните, я к вам заходила четыре месяца назад, вы мне фильм отличный посоветовали? Можете мне что-то наподобие него подсказать?»

Люди, которые заходят в состоянии приличного алкогольного опьянения и спрашивают порнографию, это отдельная тема. Выслушав, что распространение порнографической продукции у нас запрещено, они с недоумением пожимают плечами и говорят: «Ну да ладно, мы из интернета скачаем тогда».

Но больше всего меня поражают хорошо одетые люди около тридцати, которые смотрят на цены дисков и надменно удаляются с фразой: «Я лучше „38 в 1“ куплю за сотню по соседству». В этот момент непременно появляются бабушки, которые оставляют тысячи по три деревянных за один визит: «Ой, спасибо, сынок, а то по соседству за сто рублей фильмы смотреть вообще невозможно – то картинки нет, то звука!»

#843 – Сосисочку без теста

13 января 2010, 09:45

Как обычно, зашёл с утра взять что-нибудь перекусить на работу в кафешку неподалеку от метро.

– Девушка, можно пару салфеток, пожалуйста?

– (указывая на гору салфеток) Мне вот это на двенадцать часов – маловато будет.

– И что теперь, после еды не вытираться?

– Ну вы же не пирожок едите.

– А какая разница, что я ем?

– Большая разница.

Думал-гадал: наверное, кассир этого заведения только пирожки ест ртом, а остальная пища поступает в организм альтернативным способом?

#844 – Из пункта «А» и обратно

13 января 2010, 10:15

Лет двенадцать назад эта история случилась с моей мамой в Днепропетровске. Она в этом городе была впервые, так что с ориентировкой у неё были некоторые проблемы.

Итак, автовокзал. За столом информации сидит девушка и беседует с милиционером. К ним подбегает молодая женщина с очень злым взглядом – видно, что опаздывает, – и спрашивает раздраженным голосом: «Где посадка на автобус до Днепропетровска?» Оба удивлённо смотрят на истеричку.

– Куда-куда? – переспрашивает девушка-администратор.

– (свирепея) В Днепропетровск!

– (тихо) А вы сейчас где?

– В Днепропетровске!!!

– (так же спокойно) Так куда?

Минутная пауза, затем тихий виноватый голос: «В Мариуполь».

#845 – Ценообразование и иллюзия выбора

13 января 2010, 10:45

В ближайшем магазине очаровательная система работы сложилась в мясном отделе. На одной витрине мясо замороженное, на другой – парное. Купив пару раз «парное», я обнаружила, что внутри оно ещё не растаяло. Сделала выводы и теперь беру только замороженное – за такую разницу в цене разморожу дома.

Так вот, покупаю давеча замороженную печень, вижу я, что она уже почти оттаяла. С подвохом говорю даме-продавцу: «Вы мне свежую даёте, а я замороженную просила». Она улыбается, берёт этот кусок, кладет его на «парную» витрину, а мне из морозильного ларя достает новый. И действительно, зачем платить больше?

#846 – Отдыхаем хорошо

13 января 2010, 11:15

Работаю диспетчером в такси.

– Алло, девушка, заберите меня из бани!

– Назвоните адрес или хотя бы название бани.

– Девушка, ну из бани, ну что вы!

– Из какой бани?

– Из п#$датой!

#847 – Ангел смерти завтрашнего дня

13 января 2010, 11:45

Работала летом в магазине всяких весёленьких безделушек и сувениров. В один прекрасный день подходит ко мне дитя лет восьми, протягивает деньги и настойчиво просит продать ему ангела смерти. Я начинаю судорожно соображать, что от меня хотят, потому как ничего даже отдалённо напоминающего такие ужасы у меня в продаже не было, нет и уж точно не будет!

Тут паренёк набрался смелости и ткнул куда-то на полку. «Ангелом смерти» оказалась милая чайка-балансир «Птица счастья»! Честно, не ожидала...

Родители – берегите психику детей! Дети – берегите психику продавцов!

#848 – Под музыку-то веселей

13 января 2010, 12:15

Работаю в музыкальной школе преподователем игры на гитаре. Нашёл ноты одного произведения – очень понравилось, как звучит. Сыграл другу, а он засмеялся и сказал, что мелодию узнал по одному из порнофильмов – она там фоном играла.

Чуть позже я это же произведение дал играть ученице в школе. На следующем занятии она сказала, что папе очень понравилась мелодия – слышал в каком-то фильме, но никак не может вспомнить, в каком именно. Я папу не выдал!

#849 – Новый рецепт «Слезы комсомолки»

13 января 2010, 12:45

Как-то раз девушка попросила меня купить жидкость для снятия лака. Без задних мыслей захожу в магазин бытовой химии, нахожу искомую жидкость и топаю к кассе. Ставлю бутылочку, протягиваю деньги продавщице.

– А вам это зачем?!

– Как зачем? – удивленный донельзя, спрашиваю я.

– Ты его пить собрался, что ли?! – глаза продавщицы горят праведным гневом, как будто я уже выдул один пузырёк по дороге к кассе.

– Какая вам разница, что я буду делать? Хоть в глаза закапывать! – стараясь говорить спокойно, но уже выходя из себя, отвечаю я.

– Не продам!

– Почему?

– Ты его пить будешь!

Забираю деньги и ухожу. Жидкость купил в магазинчике неподалеку. До сих пор для меня остаётся загадкой поведение продавщицы – хоть я и ношу косуху, но всегда гладко выбрит и опрятно одет, и на наркомана совсем не похож.

#850 – Обжалованию не подлежит

14 января 2010, 08:15

Работаю с клиентами. Каждое шестое число мы отдаём отчеты за предыдущий месяц. Уже на протяжении пятнадцати лет происходит одна и та же история. Числа с третьего приходят клиенты и просят отчёт пораньше, но мы их выдать не можем по объективным причинам. Везде, где только можно, на уровне глаз людей мы вешали объявления: «Отчёты с 6 числа».

Постоянно спрашивают: «А отчёты только с шестого числа»? Повесили следующую модификацию: «Отчёты только с 6 числа». Стали спрашивать: «А раньше нельзя?» Ничего, пробуем новый вариант: «Отчёты только с 6 числа. Раньше нельзя». И далее, предупреждая возможные вопросы клиентов: «Совсем нельзя. Никак нельзя. Даже чуть-чуть тоже нельзя. Заранее благодарны за понимание!»

«А то, что написано в объявлении – правда?» – спрашивают теперь нас. Что ещё написать, мы пока не придумали.

#851 – Сорокинская диета

14 января 2010, 08:45

У родителей маленький магазинчик садоводческих товаров. Привезли горшки, удобрения, грунты и прочее в ярких цветастых пакетиках и бутылочках. Выгружаем товар на склад – находится он рядом, а на фасаде ещё с советских времен кирпичом другого цвета выложено «Продукты».

Останавливается джип, из него вылезает маловменяемый пьяный «добившийся успеха» браток и требует продать ему конфет. Мы отвечаем, что тут не продуктовый магазин, и это удобрения, а не конфеты. Браток, не слушая нас, продолжает: «Я не понял! Конфет мне продайте! Написано „Продукты“ – значит, тут конфеты есть. Быстро продали мне!»

Опять робко возражаем, на что парень расстёгивает пальто и демонстрирует внушительную кобуру. Выяснять, что у него там, мы не стали, и предложили выбрать самому. Резко подобревший браток со словами «ну вот, а ломались, как лохи позорные» выбирает один из самых ярких пакетов и просит добавить две бутылки «колы», показывая на них. Мы добавили, назвали цену в 1000 рублей, он закинул всё в джип, отдал деньги и уехал.

Хотели бы мы посмотреть на лицо того, кому он вручит «помёт птичий гранулированный» вместо конфет и «жидкое биогумусное удобрение» (по сути настой навоза в воде) под видом колы!

#852 – Классика, апдейт, инсталл

14 января 2010, 09:15

Компания занимается выездным обновлением ПО. Звонок оператору:

– Добрый день, это компания *****. Мы можем произвести обновление ПО самостоятельно, без выезда вашего специалиста? А то услуги ваших мальчиков нам очень дорого обходятся...

#853 – Взрывной вкус

14 января 2010, 09:45

Приходит чел с СВЧ-печкой. ТЭНы (кварцевые трубки) разбиты. Спрашиваем, как и чем так угораздило.

Говорит, прочитал в инструкции, что нельзя варить яйца и решил проверить, что будет. Проверил... Долго орал, что надо писать в инструкции о последствиях эксперимента, а то сейчас инструкция некорректна. И вообще у него гарантия, а все остальные козлы: и производитель, и сервис, и продавцы....