Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000"

Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 34 страниц)

#520 – Громко и дёшево

5 декабря 2009, 09:45

Работаю продавцом в компьютерном магазине не первый год. Интересных клиентов масса. Заходит молодой человек и, порыскав глазами по витрине, утыкается в дешёвые колонки:

– А можно посмотреть?

– Конечно.

Подключаю. Минуту смотрит на них и спрашивает, показывая на стоящие рядом пластмассовые чудовища на 30 рублей дешевле:

– А эти можно посмотреть?

Вежливо намекаю, что разницы между такими калонками нет, и интересуюсь, зачем он вообще решил их приобрести. Ответ поражает:

– У меня дома есть большая колонка без усилителя. Мне сказали, что можно отрезать провод от этих колонок, к моей присоединить, и она играть будет!

#521 – Со счастливым концом

5 декабря 2009, 10:15

Работаю в библиотеке. Субботнее утро, тишина. Влетает встрёпанный разьярённый мужчина и обращается к коллеге:

– Дайте, дайте мне книгу про любовь!

Держит паузу, а потом выкрикивает:

– ...и чтобы в конце он её убил!

Мужчина обмякает, садится на стул и горестно тянет:

– Доста-а-ала жена, просто достала...

#522 – Каменный гость

5 декабря 2009, 10:45

Работаю администратором в галерее дизайна и интерьера. Принимаю звонки от клиентов. Встречаются, конечно, всякие, но один вчера меня убил:

– Галерея ***, добрый день.

– Здравствуйте, это галерея дизайна и интерьера?

– Да.

– А вы работаете с камнем?

– Да, а что вас именно интересует?

– Камень. Мрамор. Работаете?

– Да-да. Что бы вы хотели: отделку, мебель, элементы декора?

– Интерьер. Вы работаете в интерьере с камнем?

– Ммм... да, но всё, что я перечислила – интерьер. Что именно?

– Камень в интерьере.

– Я поняла. Но мне нужно знать, что именно вы хотите изготовить из камня?

– В интерьере мне камень нужен!

Только после десятого вопроса выяснилось, что товарищ хочет поставлять нам мраморные статуи.

#523 – Морщится и фыркает

5 декабря 2009, 11:15

Работала я в компьютерном магазине. Однажды зашла девушка купить мышку – выбрала дорогущую Logitech с вибромоторчиком. На следующий день возвращается:

– Девушка, я хочу поменять мышку.

– А в чём дело?

– Она... Ну... Делает «бр-р-р-р-р-р»!

#524 – Наплечный фотоаппарат с пушистой ручкой

5 декабря 2009, 11:45

Работаю оператором на ТВ. Ежедневно ко мне подходят люди: «А что вы тут фотографируете? А сфотографируйте меня!» Когда объясняешь людям, что это не фотоаппарат, а видеокамера, люди с громадными глазами удивляются и уходят со словами «И такие фотоаппараты бывают...»

Снимали как-то скучный концерт одной звезды дешёвых кабаков. После концерта нас заставили снимать, как звезда выходит в народ и фотографируется с поклонницами. Тётки-фанатки, забывшие дома свои «мыльницы», подходили ко мне:

– Вы из фотоцентра? Сфотографируйте меня на ваш фотоаппарат.

– Я с ТВ, и это видеокамера.

– Ну вы тогда меня поснимайте, потом покажите по телевизору, а я на видик запишу!

#525 – Готов к любым неожиданностям

5 декабря 2009, 12:15

Когда-то работал продавцом в спортивном магазине. У нас продавались жёлтые детские надувные жилетики для обучения плаванию. Висели они на витрине с табличкой «надувной детский жилет с подголовником». Ценники на все товары выписывала наша начальница, барышня весьма суетливая, торопливая и взбалмошная.

Приходят однажды две девчонки из разряда «зашли от нечего делать поглазеть», подходят к витрине с водным инвентарём и начинают ржать. Я не вмешиваюсь – они похихикали и ушли. Часа через полтора приходят они же с двумя парнями, направляются к той же витрине и начинают заливаться уже вчетвером. Мне самому стало любопытно, что ж там такое:

– Может, вам чем-нибудь помочь?

– (давясь смехом) Можно жилетик детский для плавания приобрести?

– Конечно, сейчас со склада принесу.

– Нет, не надо, дайте лучше с витрины. Тот, который с ценником.

– Вам зачем с ценником-то? Он нам самим пригодится.

Замечаю, что начальница моя в очередной раз в спешке пропустила в ценнике один слог, и из обычного жилета получилось изделие с дополнительным функционалом: «надувной детский жилет с подговником».

Ржали уже впятером.

#526 – Передаю эстафету

5 декабря 2009, 12:45

В техподдержку нашего небольшого интернет-провайдера звонит клиент:

– Вот всё работало, и вдруг интернет упал.

По привычке начинаю предлагать нажать кнопку «Пуск», открыть командную строку... Клиент обрывает мой монолог на полуслове:

– Перед тем как звонить, я уже с бубном поплясал. Теперь уж вы у себя пошаманьте!

#527 – Буквально

7 декабря 2009, 08:15

Работаю в салоне сотовой связи. Предновогодние дни, километровая очередь желающих приобрести новенький аппарат в подарок близким – мы с напарником в мыле. Одна тётя прёт через всю очередь со словами «положите мне денег в телефон». Я ей раз сказал «подождите», второй раз сказал, а потом не вытерпел – взял её «раскладушку» и полтинник, свернул купюру вчетверо и захлопнул её телефоном. Очередь ликовала!

#528 – Вдруг прокатит?

7 декабря 2009, 08:45

Работаю в заводской газете. Есть у нас рубрика, в которой заводчане поздравляют коллег с юбилеями и другими праздниками, часто с фотографией адресата.

Приходит дама в летах с очередным поздравлением и пропуском на завод, чтобы мы с него фотографию отсканировали. Вежливо (не она первая) объясняю, что с пропусков фото мы не берём – качество плохое. Она вроде бы всё понимает, кивает и уходит за другой фотографией.

Через час дама возвращается, держа в руках (барабанная дробь) ксерокопию с того же пропуска.

#529 – Типовая бабушка

7 декабря 2009, 09:15

Работаю в магазине «Текстиль». Добрых клиентов хватает:

– Дайте, пожалуйста, трикотаж красного цвета и сатин такого же фиолетового оттенка!

– Сколько надо сатина на бабушку?

– Я не видел вашу бабушку!

– Ну она обычная.

– Отрежьте, пожалуйста, 50 сантиметров дублерина.

– (кассиру) Полметра дублерина!

– Мне не надо полметра! Дайте мне 50 сантиметров!

– Женщина! В метре 100 сантиметров.

– Правда?.. Мне не надо полметра, дайте 50 сантиметров.

– (кассиру, из-под стола) 50 сантиметров дублерина!

#530 – Пелевин догадывался

7 декабря 2009, 09:45

Работаю в книжном магазине продавцом. Небольшой магазинчик располагается в крутом торговом центре – покупателей немного, и те в основном не из бедных.

Приходит однажды гламурная девушка лет 18 с собачкой. Коллега-консультант отправляется её обслуживать, а я наблюдаю. Через полчаса они возвращаются к кассе: впереди на каблуках цокает абсолютно счастливая блондинка с обворожительной улыбкой, позади – коллега с книжным томиком. Присматриваюсь и от увиденного сползаю под стол: коллега несёт оруэлловский «1984».

Когда блондинка уходит, тотчас же наскакиваю на коллегу: «Ты что? Зачем? Она же даже первую страницу не осилит!» Коллега, смеясь, разводит руками:

– Да я ей и то предлагал, и это – она ни в какую. Но как только увидела на полке Оруэлла, сразу ухватилась. Я её, конечно, спросил, почему именно эта книга привлекла внимание, так она сказала, что название самое коротое из виденных ею – его читать удобнее.

#531 – Боль утраты

7 декабря 2009, 10:15

Заходит к нам в магазин молодой человек немного нелепого вида, направляется ко мне и спрашивает:

– Скажите, а у вас есть фотоаппарат «***»?

– Пока, к сожалению, не завезли. Можем предложить вам похожие модели.

– Да нет, мне именно тот нужен.

– Позвольте спросить, чем именно он вас заинтересовал?

Молодой человек подходит ко мне близко-близко и на ухо, почти шёпотом, произносит:

– Прое#@л...

#532 – Не на того нарвался

7 декабря 2009, 10:45

В студенческие времена подрабатывал я консультантом в сети магазинов, продающих аэрогрили (конвекционные печи). Как-то в мою смену приходит такой бодренький мужичок и начинает расспрашивать:

– А что это у вас за кастрюли?

– Это не кастрюли, это конвекционные печи.

– Прямо-таки конвекционные?

– Именно так. (Предчувствую нехорошее.)

– Ма-а-аладой человек... Да вы хоть знаете, что такое конвекция?

Тут моё терпение лопнуло. Будучи студентом-физиком, я в подробностях, красках, деталях, схемах и формулах расписал ему процесс конвекции. Мужичок суетливо поблагодарил меня и быстренько смылся.

#533 – Без тросика не мил мне белый свет

7 декабря 2009, 11:15

Работаю в фирме, продающей автозапчасти. Звонок:

– У вас есть тросик переключения передач для такой-то модели такого-то года?

– Нет, нету.

– А будут?

– В ближайшие недели две не будет точно.

– Ой, жаль. Ладно, спасибо.

Кладёт трубку. Минуты через две на определителе высвечивается тот же номер:

– Здрасьте, это я вам же сейчас звонил по поводу тросика?!

– Да, нам.

– А-а-а, ну извините! Кстати, тросик не появился?

– Нет, не появился.

– А когда будет?

– Я уже сообщал вам, в ближайшую пару недель не будет точно.

– Ладно, спасибо.

Сижу и жду, позвонит ли в третий раз?

#534 – Сущий пустяк

7 декабря 2009, 11:45

Техподдержка интернет-провайдера. Звонит клиент:

– Почему инет не работает?

Смотрим в биллинг – ага, минус на счету.

– У вас денег на счету нет.

– (пауза) И что же, он из-за этого не работает?!

#535 – Прямой репортаж

7 декабря 2009, 12:15

Наша небольшая компания посуточно сдаёт коттеджи. Рекламируемся мы, не считая собственного сайта, раскладывая визитки на стойках нескольких торговых центров. И на сайте, и на визитках указано абсолютно всё, что есть в коттедже, от сауны до столовых приборов, и мой мобильный. Каждый второй голосом весёлого идиота справляется: «А что у вас там есть?» Да, блин, слоны у нас там дрессированные!

Был ещё один странный чувак – видимо, предки его очень сильно в детстве контролировали. Его заселял в коттедж наш сотрудник. Встретились, сотрудник дал клиенту номер моего телефона, заселил – вроде всё нормально. И тут понеслось: клиент звонит мне каждые полчаса и отчитывается: «Мы встретились, мы заселились, мы тут сауну топим, мы включили отопление, мы перенесли стол в гостиную, мы пошли спать». Еле удержалась от исполнения колыбельной.

Но самый цирк начинается, когда звонят агентства-посредники. Вроде работаешь с одним и тем же менеджером, ценник утверждён полгода назад, но каждый раз как с новым человеком разговариваешь. Видимо, память у них восьмибитная: «А сколько на эти выходные? А почему?» Да оставь уже в покое «Одноклассников» и посмотри прайс, курица!

#536 – Эмси АТС

7 декабря 2009, 12:45

Был у нас сотрудник-битбоксер – умел ртом такой бит сыграть, что любой барабанщик позавидует. Как-то у нас сломалась функция перевода звонка на телефоне, и вместо музыки этот товарищ начинал битбоксить, пока секретарша бежала за нужным сотрудником.

Вскоре наш музыкант уволилися, а клиенты до сих пор звонят и спрашивают: «Почему вы сменили музыку на такую нудную и противную? Хотим ритмичную и заводную!»

#537 – Член семьи

7 декабря 2009, 13:15

Работаем в техподдержке одного интернет-провайдера. Замечательный диалог состоялся сейчас по телефону!

Прошу, значит, абонентку проверить провода по квартире и перекрутить все соединения, так как проблема на 100% локальная – у соседей всё шоколадно.

– Молодой человек, вы представляете девушку, которая кроме как лаком ногти накрасить, ничего не умеет? А вы просите провода перекрутить.

– Может быть, у вас есть члены семьи, которые смогут это сделать?

– У меня в семье нет члена.

Дальше уже не стал мучить бедняжку. История продолжилась – у абонентки, похоже плохо держался разъём на кабеле. В ходе разговора бедняга выдала эпохальную фразу:

– Мужчины в доме нету, а когда приходит – уже не до интернета...

#538 – Мозолистый вопрос

8 декабря 2009, 08:15

Вчера я очень громко матом орала на тетечку в регистратуре детской поликлиники. Знаете, почему? Подхожу я к окошку с надписью «Справочная»:

– А вы не знаете, где можно поискать то-то и то-то?

– (на голубом глазу) Я что вам тут, на вопросы отвечать сижу?

– А зачем, по-вашему, вы тут сидите?

– Не ваше дело! Каждый спрашивать начнет – мозоль на языке заработаю отвечать.

Я, перемежая лингвистические конструкции матом, предложила даме молча брать швабру и топать в поломойки, раз её так пугает мозоль на языке – тут же ей платят за мозоль именно на языке, а не на заднице!

#539 – Молчание – золото

8 декабря 2009, 08:45

Техподдержка интернет-провайдера. Пожилая дама перед тем, как прекратить разговор, слезливо просит меня:

– Молодой человек! Оставьте там у вас просьбу, чтобы когда я звонила, мне музыка во время ожидания не играла...

#540 – Доставка от двери

8 декабря 2009, 09:15

Однажды посчастливилось забирать системный блок из сервис-центра. Как обычно, решил вызвать такси. В роли жертвы тупого клиента – диспетчер, в роли тупого клиента – ваш покорный слуга.

Звонок 1:

– %taxiname%, здравствуйте.

– Здравствуйте, девушка, можно заказать такси? Адрес такой-то, пересечение улиц таких-то.

– Номер квартиры скажите.

– Девушка, я забираю компьютер из сервис-центра. Номера квартиры нет.

– Скажите номер квартиры.

– Я стою возле сервис-центра на пересечении улиц таких-то возле дома номер ***.

(Бросает трубку.)

Звонок 2:

– %taxiname%, здравствуйте.

– Еще раз здравствуйте, девушка. Извините за назойливость, но мне все же нужно такси.

– Какой адрес?

– Адрес такой-то, пересечение улиц таких-то.

– Номер квартиры скажите.

– Девушка, я еще раз повторяю, что забираю компьютер из сервис-центра, он одноэтажный. Номера квартиры не может быть.

(Бросает трубку.)

Звонок 3:

– %taxiname%, здравствуйте.

– Девушка, будьте добры всё же отправить автомашину по адресу ***.

– Номер квартиры скажите.

– Зачем вам номер квартиры? Водитель машину на пятый этаж подгонит и в глазок постучит?

– Машина выехала, ждите.

– Ну наконец-то! Спасибо!

#541 – Кушайте на здоровье

8 декабря 2009, 09:45

В провинциальном кафе работники музея решили что-то отпраздновать и в связи со скромным бюджетом заказали одну бутылку вина на пятерых. Одна проголодавшаяся женщина попросила принести салат.

Через несколько минут официантка, принимавшая заказ, принесла бутылку вина и пять салатов.

– Девушка, мы же заказывали только один салат.

– А я вам пять принесла. Закусывать надо!

#542 – Только на серебряные пластины

8 декабря 2009, 10:15

Работаю в цифровом фотоателье – занимаемся изготовлением срочных фото на документы. В один прекрасный день заходит бабушка, вся такая в юбках-платочках – даже по лицу видно, что верующая. Выясняет цену фотографии, задаёт стандартные вопросы, потом начинает мяться и спрашивает:

– А какой у вас фотоаппарат, скажите, пожалуйста?

– Ну вот же, на штативе стоит – нормальный цифровой фотоаппарат.

– (в ужасе) Цифровой? У меня нету благословения на цифровую фотографию!

Бабка поспешно ретировалась. К вечеру она, видимо, обойдя все цифровые фотолабы, пришла ещё раз и спрашивала, не может ли кто-то сфотографировать её на плёночный фотоаппарат, который она принесла с собой – благословлённый, не иначе!

#543 – Есть обед, а копий – нет!

8 декабря 2009, 10:45

Работаю в копировальном центре. Как обычно, народ, суета. Наступает обеденный перерыв – покупаю всяких вкусностей, ставлю на рабочем месте перед собой табличку «Обед с 13:00 до 14:00» и с диким удовольствием уплетаю свои пирожки, смотря «Хауса».

Заходят два милых создания с розовыми сумочками, подходят, внимательно изучают табличку, поднимают взгляд и говорят: «Нам всего один листик». Я с набитым ртом опускаю взгляд на табличку – они проделывают тоже самое; поднимаю взгляд – они уже тянут листочек: «Нам очень срочно!» Я вскипаю, открываю Word, набираю текст – они от удовольствия чуть до потолка не подпрыгивают. Распечатываю, загибаю бумажку и ставлю перед собой рядом с табличкой:

«Во время обеда копии и текст не делаем, даже если очень срочно, даже если один листочек. Дайте, наконец, нормально пожрать! P. S. Я не козёл!»

#544 – Женщины, поросята и «Нокио»

8 декабря 2009, 11:15

Почти год проработала оператором Билайна – от абонентов наслушалась всякого.

– Девушка, вы воруете наши деньги! Я проговорил всего три минуты и пять секунд, а списалось с моего счета за три минуты и шесть секунд! Я всё посчитал! Я вас по судам затаскаю!

– Дэвюшк, что там с моим платежом 1500 рублей?.. Не прошёл?.. Понятно. А вы замужем?

– Отключите мне, пожалуйста, тариф. Я хочу быть просто на Билайне, мне не нужен тариф.

– Девушка, мне нужен номер телефона вашего генерального директора.

– Мы не предоставляем такую информацию.

– Нет, вы не понимаете – мне нужно с ним переговорить.

– По какому вопросу?

– Я хотел подключиться к акции «Бесплатные минуты», а у меня не получилось.

Первое января, около половины первого ночи:

– Здравствуйте, девушка! Я хочу поздравить вас с Новым годом! Желаю вам всего самого лучшего, чтобы мечты сбывались, а вы были как никогда счастливы! А теперь скажите, что за #баная у вас связь?! Какого х@я я не могу уже полчаса дозвониться никому, нах@й?! Да пошли вы все в своем Билайне, я вас всех в рот е$@л!

– ...а особенно хочу вам пожелать, чтобы вам звонило меньше мудаков типа меня.

– Девушка, мне не приходит рассылка. Посмотрите, моя завяка была принята?

– Я вижу, что вы отправляли SMS на сервисный номер – оно было успешно доставлено несколько минут назад. Запрос может обрабатываться в течение часа. Пожалуйста, ожидайте.

– Э-э-э... А вы там видите и текст сообщения?

– Нет, текст мне недоступен.

– А вы знаете, что это за рассылка? Это Камасутра!

– Рассылка на данную тему производится раз в день в 19:00.

– А что это за рассылка? Там SMS-ки будут приходить? Словами всё описано будет?

– Вы думали, что вам будут приходить SMS с картинками?

– А зачем мне текст? Я что, не знаю, что надо делать с женщинами?!

– Я не сомневаюсь, что вы знаете, что надо делать.

– И что же мне надо делать?

– Дождаться выполнения запроса в течение часа.

– А-а-а... Вот так всегда с вами, женщинами! До свидания!

– Девушка, мне подружка прислала на Новый год «денежного поросёнка». Там было написано «Отправь его 5 друзьям, и денег будет много». Я отправила, и у меня со счета куда-то пропал доллар!

– Эти SMS-сообщения содержали больше 140 символов, поэтому каждое было автоматически разбито на несколько частей, и средства списались за каждую часть.

– Поня-я-ятно... Ну ничего себе мне подружка денежную свинью подложила!

* * *

Когда точно известно, что начальство этого не услышит, операторы позволяют себе непростительные вольности. Надеюсь, все помнят историю про запломбированную SIM-карту, вставленную в «Нокио-6230»[1]1
  Машинист Магомадов Ильяс
  Материал из Lurkmore.
  Машинист Магомадов Ильяс – расово аварский чурка, ВНЕЗАПНО ставший популярным благодаря звонку в службу поддержки МТС. Есть мнение, что звонок был галимым постановочным фейком со стороны звонящего.
  Весной 2006 года в Рунете появилась запись переговоров некоего дагестанского чеченского (либо ингушского) абонента с девушкой из службы поддержки МТС. Поциент представился машинистом Магомадовым Ильясом и в беседе с оператором на ломаном русском явил миру такие чудеса первобытной тупости, что дослушать запись до конца и не уссаться от ржача получилось далеко не у всех, кто слышал её впоследствии. Девушка-оператор титаническими усилиями боролась с желанием заржать в полный голос и держалась сколько могла, но, под натиском мутного потока сознания джигита, таки сдалась. Джигит обиделся. Запись быстро приобрела бешеную популярность в интернетах, а также, распространяясь со скоростью лесного пожара с мобилы на мобилу. Запись преизрядно доставляла и позволяла даже самому тупому быдлофану почувствовать себя Эйнштейном – в сравнении с Машинистом Магомадовым.
  Расшифровка разговора
  абонент: Алле, здравствуйте!
  оператор: Здравствуйте!
  абонент: Каператар, здравствуйте!
  оператор: Здравствуйте!
  абонент: Короче, я – Магомадов Ильяс, машинист, короче. Мне сказали сюда звонить.
  оператор: А что у Вас, в чем проблема?
  абонент: Сим-карта запломбировался
  оператор: Что на дисплее написано?
  абонент: Короче, завтра я звонил, Вы обиделись, бросили трубку, мне сказали опять звонить вам. Ты можешь мне это, запламбировать эта, сим-карта, как его… Короче мне сказали фамилия сказать сюда, я Ильясов, короче, мне.. я машинист работаю, сказали так передать вам, мне это… забло.. я на вас ложить хотел этот самый… деньги есть… А..у..м..м…этот самый, короче, запламбирована номер мне, взяли, короче, я вот щас еду, короче, машинист я Ильясов. Не узнавал?
  оператор: (сквозь смех) Я. Я уже слышу в третий раз, что Вы – машинист Ильясов, а в чем у Вас проблема, скажите мне, пожалуйста.
  абонент: А вы мне сме… смеётесь, не надо мне этот самый….
  оператор: Нет, никто не смеется, скажите, пожалуйста, в чем у Вас проблема…
  абонент: Так я ж говорю, завтра я звонить хотель, вы обиделись, трубку бросили… Запломбирована… Я пятьсот рублей даваль – карту купиль…
  оператор: Так у Вас карта заблокирована…
  абонент: Ага, да, запломбирована… Оператар, деньги я хотель ложить на вас, поэтому может быть запломбирована, да?
  оператор: (сквозь смех) Вы деньги хотели положить на эту карту?
  абонент: Да, ложить хотель на вас деньги, есть… Вы че делали в моем телефоне?
  оператор: (сквозь смех) Номер Вашего телефона назовите пожалуйста.
  абонент: Так, номер телефона 3260
  ПАУЗА
  абонент: Алло, Алло, кооператор… Алло-о-о…!!!
  оператор: (сквозь истеричный смех) Еще раз Ваш номер назовите, пож...
  абонент: Номер телефона 3260… Нокио.
  ОЧЕНЬ ДОЛГАЯ ПАУЗА, СЛЫШИТСЯ СДАВЛЕННОЕ ХИХИКАНЬЕ
  абонент: Алло! Алло! Нокио, Нокио 6230.
  ПАУЗА
  оператор: (сквозь истеричный смех) Номер Вашего телефона…..
  абонент: Номер телефона?… Алло…!
  оператор: Номер Вашего телефона, назовите, пожалуйста.
  абонент: (через смех) Вы че, не понэмаете что-ли: 6230, нокио, нокио, Аи…
  оператор: Это модель Вашего телефона, а мне нужен номер Вашего телефона
  абонент: А-а-а! Номер моего телефона, да? Это, сзади, батарейка снимать нада, да? Щас, подожди…
  оператор: Нет, номер Вашей сим-карты… По какому номеру Вам звонят вообще?
  абонент: Номер, короче, телефон номер, да?
  оператор: Да!
  абонент: Щас, подожди, документы возьму я, подожди…
  (Обращается к кому-то на своем языке, шелест бумаг)
  абонент: Щас, подожди… так… алло!
  оператор: Да, я Вас слушаю.
  абонент: Так, м-м-модел, Нокио… телефон… 62…30, короче, 6230 Ай, или че-то, блять, не знаю, не понимаю.
  оператор: А модель…
  абонент: Модель.. Ай!
  оператор: Номер Вашего телефона, назовите
  абонент: Я ж говорю номер – 6230.
  оператор: Это модель Вашего телефона, а номер?
  абонент: А какой номер?
  оператор: Какой номер у Вас?
  абонент: А-а, этот, деньги который на вас хотел ложить, этот номер, да?
  оператор: Да. Не на нас, а на Ваш номер
  абонент: Номер наш, да, щас, подожди, бля, щас….
  оператор: Я не могу долго ждать…
  абонент: Щас, подожди-и-и! А ты куда, спешишь домой…
  оператор: Да, у нас еще три миллиона абонентов, которых тоже надо обслужить
  абонент: Че, с фамилией тариф три миллион, да?
  оператор: Всего доброго, до свидания!!! (гудки отбоя)


[Закрыть]?

– Алло! Алло! Я хотел на вас ложить! *ги-гии-хи-хи-хи-гы-гы*

– На меня хотели ложить?

– (секунда молчания) Нэт, на Билайн ложить хотел!

– Ясно. Вы хотели ложить на Билайн, но у вас не получилось? Скажите, что такого сложного в том, чтобы положить на Билайн?

– (пара секунд молчания) Э-э-э... SIM-карта запломбировалась.

– Запломбировалась SIM-карта? Ба-а-а! Еще бы SIM-карта Билайн не запломбировалась, если вы на этот же самый Билайн положили!

– Э-э-э...

– Номер телефона назовите, который запломбировался.

– (ликуя) 6230! 6230!!!

– Нокио? Ну надо же! А хотите, ваш номер и в самом деле запломбируется?

Бросил трубку.

#545 – Вкус победы

8 декабря 2009, 11:45

Я работаю в тире в одном из развлекательных парков Москвы. Подходят две девушки и парень; парень начинает стрелять, а одна из девушек спрашивает:

– А чем стреляет винтовка?

– Конфетами! (Пули и правда похожи на разноцветные конфеты: небольшие, чуть вытянутой формы – как леденцы.)

– Вау, какие вы щедрые! А можно мне парочку просто так?

– Да, берите.

Девушка отдаёт пару подруге, а остальные закидывает себе в рот.

– Не вздумайте их есть! – кричу я.

– А чё вы обманываете? – с кислым выражением лица выплёвывает пули девушка.

#546 – Волчанка по-русски

8 декабря 2009, 12:15

У меня заболел ребенок. Судя по всем симптомам – обычная ОРВИ без осложнений. Я не склонна к панике – спокойно звоню в регистратуру детской поликлиники, чтобы вызвать врача. Да и врач-то мне был нужен в основном для выдачи больничного.

– Алё!

– Здравствуйте. Это регистратура десятой поликлиники?

– А вы куда звоните?

– В регистратуру десятой поликлиники.

– (громко прихлёбывая и жуя) А чё тогда спрашиваете?

– Вызов примите, пожалуйста.

– Ну?

Называю имя, фамилию, возраст, адрес, лечащего врача.

– Ну?

– Кашель, насморк, температура 38,3.

– Это менингит.

– (несколько ошарашенная таким диагнозом по телефону) C чего вы взяли?!

– Я медработник с 30-летним стажем!

– Но симптомов менингита у него нет.

– Вы что, врач?! Откуда вы знаете?!

– Я не врач, но знаю симптомы менингита, и у моего ребёнка их нет.

– А у нас в районе уже четыре случая.

– Но это же не значит, что у моего ребенка менингит. Да и вообще, четыре случая на район с населением около 300 тысяч человек – это не эпидемия.

– Если вы такая умная, чего звоните?!

– Сделать вызов.

– Ну так и делайте, нечего мне голову морочить.

– (глубоко вдыхая) Записывайте.

– Не указывайте мне!

Повторяю данные и симптомы.

– Это менингит!

Я положила трубку, позвонила заведующей поликлиникой и вкратце передала ей разговор с этой «диагносткой» из регистратуры. Мой вызов был принят, а ОРВИ мы спокойно вылечили за неделю.