Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000"

Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 34 страниц)

#128 – Анизотропная вентиляция

21 октября 2009, 08:15

Работаю в сети магазинов компьютерной и цифровой техники. В продаже есть корпусные вентиляторы стандартных размеров: 80 х 80, 92 х 92, 120 х 120 мм. Звонок по телефону:

– Добрый день, магазин %companyname%, Вадим.

– Здраствуйте, у вас есть вентиляторы 87 х 105?

– Что, простите?

– Вентилятор в компьютер 87 х 105. Я линейкой мерял!

#129 – Тёплую, большую или мальчиковую?

21 октября 2009, 08:15

Работал продавцом-консультантом в магазине известной одёжной фирмы. Конец осени, обычный рабочий день. Заходит дама лет пятидесяти со своим сыном:

– У вас куртки есть?

– Да, вам осеннюю или зимнюю?

– Мне на мальчика!

– Размер мы подберём. Вам осеннюю или зимнюю?

– Ой, не знаю! Что сейчас модно?

Отхожу, благоразумно решив, что с помощью лучше не лезть. Через десять минут семейство подходит ко мне с пуховиком и вопросом, который поставил меня в тупик:

– Скажите, а у вас эта куртка зимняя или летняя?

Так и хотелось ответить: «Модная!»

#130 – Нет, я не тормоз

21 октября 2009, 08:15

Работаю в автосалоне. Продал очередной автомобиль, довольные клиенты уехали домой. Спустя пару часов звонок:

– Вы мне какую, ***, машину продали, ***! Как так можно обманывать клиентов, ***! Она же сразу, ***, сломалась!

– Какого характера поломка?

– Да она практически не едет, ***, только скрежет слышно и сигнал поломки горит!

– Опишите индикатор.

– Красный кружок, в середине восклицательный знак!

– Попробуйте снять автомобиль с ручника.

Клиент, не в силах совладать с волной стыда, бросил трубку.

#131 – Сопутствующие товары

21 октября 2009, 08:45

Первый день стажировки в салоне связи; я работаю у витрины. До конца дня ещё полтора часа. Ко мне подходит дядька в непонятном состоянии:

– А электробритвы есть?

– Что, простите?

– Электробритвы, говорю, есть?

– Нету.

– А зря, так бы наварились хорошо.

Заговорщически подмигивает и уходит.

#132 – Плюс-минус сто

21 октября 2009, 08:45

На работе заполняю медицинские карточки. Когда дело доходит до даты рождения, у пациентов зачастую случается острый приступ идиотизма:

– Дата рождения?

– Семьдесят пятый.

– Мне нужна полная дата.

– Тысяча девятьсот семьдесят пятый!

#133 – Правильно подать

21 октября 2009, 08:45

Работаю в магазине женской одежды.

Раньше на просьбы показать что-нибудь пятидесяго размера я говорила: «У вас же пятьдесят четвертый!» В ответ каждый раз слышалось: «Нет, у меня пятидесятый! И к вам я больше не приду!»

Теперь на такую же просьбу я приношу все тот же пятьдесят четвертый со словами: «Примерьте вот это – они маломерки!»

И все счастливы.

#134 – Не бойтесь, молескины ещё есть

21 октября 2009, 08:45

Работаю в фотокомиссионном магазине. На полках лежат старинные (и не очень) камеры, а справа находится обычный фотоотдел с флешками, плёнками и химией. Заходит хиппово-бомжовского вида девушка и обращается ко мне:

– У вас есть кассеты для полароида?

– Нету.

– А почему нету?

– Фирма обанкротилась полтора года назад, они больше не выпускают кассеты.

– А в магазинах были!

– Вероятно, это старые запасы.

– Но я же видела их совсем недавно!

– Когда именно?

– Года два назад...

– Девушка, поверьте мне, кассеты больше не выпускаются. На интернет-аукционах за десять кадров просят до тысячи рублей. Эту плёнку очень сложно достать и, поверьте, оно не стоит таких усилий...

– Тысяча рублей... (Девушка делает огромные глаза.) Так дорого...

Вздохнув, она отправляется в соседний фотоотдел:

– Здравствуйте! У вас есть кассеты для полароида?

#135 – Каждому своя микробиология

21 октября 2009, 09:15

Клиенты бывают разные. Люди с улицы – это одно, а вот клиенты-профессионалы с высшим образованием – это совсем другая свадьба.

Заказ на исследования: «Споры газообразных бактерий» (на самом деле газообразующие), «определение боцилоцереус» (бацилла цереус). Это пишут люди, которые занимают далеко не последнее место в очень крупной компании и имеют профильное образование.

Песня.

Бактерии бывают разные: твердые, жидкие, газообразные!

#136 – И молоко за вредность

21 октября 2009, 09:15

Работаю сисадмином в интернет-кафе. В обязанности сисадмина входит не только настройка и починка машин, но и консультирование клиентов, подсобная работа (меняем стойку – админ ломает старую, меняем освещение – админ всё проверяет), а так же починка всего, что ломается: компьютеры, проводка, мебель, сантехника. Клиенты тоже весёлые.

Каждую неделю приходит мужичок, берёт компьютер на полчаса и просит ввести ему в яндекс «кинопроизводство в спб». Первые пять раз ничего, потом достало.

Мужик: Поможете мне?

Я: Конечно, услуги гида – четыре рубля за минуту, от получаса.

Мужик: Да, конечно!

Это ж насколько нужно быть богатым и ленивым, чтобы платить 120 рублей за строчку текста?!

Девушка: Сколько стоит минимально?

Я: Двадцать минут – сорок рублей.

Девушка: Мне только на пять минут, только почту проверить!

Я: К сожалению, таковы правила.

Девушка: Плохие правила. Ладно, давайте на час, но чтоб контакт работал...

Крутой горец: Слушай, хочу гонку, чтоб на бэхе, чтобы круто!

Запускаю ему НФС.

Крутой горец: Э, а тут бэхи нету, дай мне бэху!

Я: Нужно пройти игрушку, чтоб открыть бэху, пока же помочь не могу, увы.

Крутой горец: Э, ну я что, лох – на мазде кататься?!

А это каждый день:

Клиент: Как сделать, чтоб по-русски писало?

Я: Контрол и шифт нажмите одновременно.

Клиент: Ой, не делается!

Подхожу, переключаю.

Клиент: А-а-а, совсем одновременно...

Тоже бывает часто, происходит обычно, когда у клиента кончается время:

Клиент: У меня не работали наушники, требую вернуть деньги!!!

Я: Почему Вы раньше не подошли?

Клиент: (истерично) А почему вы не подошли сами?!

Или вот, миловидная девушка сидит рядом с геймерами:

Девушка: Ой, а можете попросить их не ругаться матом?

Я: Ок, конечно! (геймерам) Народ, хватит материться, а то девушку смущаете!

Девушка: Спасибо!

Надевает наушники и поворачивается в скайп.

Девушка: Б**, как же меня за***ли эти дол***бы. Надюх, так ЭСку и в клуб?

И напоследок, чтобы не расслаблялся:

Клиент: Можно я тебе комп взломаю?

Я: С ума рухнул, конечно же нет!

Клиент: Ну пожа-а-алуйста!!!

#137 – Ящик пальчиковых батареек в подарок

21 октября 2009, 09:15

Очередной рабочий день в магазине электроинструмента. Приходит дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Выбираем с ним вдвоем компактное устройство на 1,5 кВт – самое то для распила досок. При нём включаю пилу в розетку, даю попробовать на обрезке бруса – дедушка, довольный, покупает.

Через неделю появляется с коробкой под мышкой.

– Что то не так? Сломалась?

– (смущённо) Да не...

– Мощности не хватает?

– Я и забыл совсем... У нас в деревне электричества уже три года нет.

#138 – Серёжки от Серёжки

21 октября 2009, 09:45

Ломбард. Милая девушка, светлая и невесомая, как одуванчик, протягивает эксперту маленькие серёжки с цветочками. Эксперт, изучив их, выносит вердикт:

– Девушка, серьги из серебра, и цена им максимум 60 рублей.

– Как это из серебра?! Они же жёлтые!

– Сами смотрите. Вот оттиск пробы: «925». Это серебро, а сверху они позолочены, потому и жёлтые.

– Точно серебро? И точно 60 рублей?

– Абсолютно точно.

– (в сторону, с глухой яростью и тоской в глазах) Ну, Серёжа... Ну, пид@рас!

#139 – А там хоть удаляйте!

21 октября 2009, 16:15

Дизайн-студия. Заходит наш постоянный клиент, серьёзный такой дядя. Просит отсканировать документ.

Дизайнер: Вам распечатать или на флешку записать?

Клиент: Нее, мне просто отсканировать!

#140 – Все они такие!

21 октября 2009, 16:15

Захожу в ларек купить шоколадку к чаю.

Перед кассой стоит тетка, что-то выбирает, тычет во что-то пальцем и орет на весь ларек: «Он, скотина, он от меня ушел! Что мне, мать твою, делать то теперь?». Ага, берет пиво. После краткого перерыва крик продолжается: «Ну я найду его, сволочь, убью нахрен!»

Ох, думаю, бедный мужик. Тетка тем временем оплачивает и уходит. А, нет, уже не уходит, в дверях поворачивается на 180 градусов, возвращается и дальше орет «Черт, сметану этой гадине забыла, сволочь такая, убежал от меня, а я ему сметану покупай! Вот нахрен мне этот кот, только жрет, спит и убегает постоянно?!»

Ага, кажется все-таки не муж.

#141 – Девять и три четверти

22 октября 2009, 08:15

Работаем в торговом комплексе. Наш магазинчик находится как бы на лестничной клетке между первым и вторым этажами. Каждый божий день к нам заходит человек или компания с полной уверенностью на лице, что они пришли именно туда, куда направлялись. Поняв же, что они находятся не там, посетители подходят к нам с возмущённым вопросом: «А как пройти на второй этаж?!» Мы вежливо отвечаем, что второй этаж выше, и получаем ряд встречных возгласов:

– Ещё выше?

– А я на каком?

– Как выше?! Я же на втором этаже!

#142 – Ничего – это сколько?

22 октября 2009, 08:15

Год назад работал в фотомастерской. Единственный магазинчик в городе, где еще проявляли и печатали фотографии с пленочных мыльниц.

Самый обыкновенный рабочий день самого обыкновенного ноября. Заходит клиент:

– Добрый день.

– Здравствуйте!

– Скажите, пожалуйста, сколько у вас стоит бесплатная проявка?

#143 – Главное – не перегибать палку

22 октября 2009, 08:45

Работаю, как это водится, в торговле. Люди не тупые, нет. Они просто часто отключают мозг при походе за едой. О том, что пытаются купить в отделе с ДВД посуду – это я молчу, это в порядке вещей. О том, что товары лежат несколько нелогично – это к начальству.

Некоторые дуреют и считают что им всё позволено? Ничего, с этими мы тоже научились справляться так или иначе, пусть иногда уже коллег увозят на скорой в дурдом.

Но когда за улыбку кассирши покупателю на неё его жена выливает пять литров подсолнечного масла, потому что «она твоя любовница!» – это всё-таки уже перебор...

#144 – Органолептическая дифференциация

22 октября 2009, 08:45

Работала я как то в кафе-мороженом. Ассортимент у нас был большой – сортов этак 25. Неудивительно, что клиенты иногда подолгу стояли у витрины, изучая всё это разнообразие.

Но почему, почему каждый второй после долгого молчания спрашивал «А чем они все отличаются?» Говорить, что вкусом, мне казалось слишком банальным...

#145 – Пластмассовые овечки

22 октября 2009, 08:45

Подслушала разговор в магазине мужской одежды. Покупатель вертит свитер и обращается к консультанту:

– Скажите, а акрил – это шерсть?

– Нет.

– А почему?

#146 – Та отрава мышам не понравилась!

22 октября 2009, 08:45

Работаю в магазине «Все для дома», перлы случаются ежедневно.

В отделе посуды:

– Подскажите, у вас есть ситечко для унитаза?

В отделе стройматериалы:

– У вас продается клей Похирол? (Холодная сварка POXIPOL).

В бытовой химии:

– А какой вкус у отравы для мышей?

В электрике:

– Можно мне 30 метров этого провода? (Показывает на телефонный провод ТРП сечением 0,4 квадратных миллиметра.) Он же подойдёт машину прикурить?

В сантехнике:

– Поменяйте мне смеситель, он бракованный.

– У нас таких смесителей никогда не продавалось.

– А я не у вас покупал, но вам какая разница? Вы же торгуете смесителями.

#147 – За нами следят

22 октября 2009, 09:15

Работала раньше в колл-центре сотового оператора, в абонентской службе. Много было странного народа, звонивших в поддержку по поводу и без, но одна дама запомнилась навсегда.

Поздний вечер, звонит тетя и начинает что-то расспрашивать. Слышно её не очень хорошо, а тут еще на заднем фоне раздаётся пронзительный, истошный свист.

– Извините, вас очень плохо слышно! У вас, наверное, чайник свистит, выключите его, пожалуйста!

Секундная пауза. Дикий вопль:

– Вася, неси скорей халат, они нас видят!!!

#148 – Работает – не трогай

22 октября 2009, 09:15

В сервис-центр бабушка принесла старенький телевизор Samsung. На полэкрана красовалась наклейка «PROGUN II. 5 лет гарантии на кинескоп».

– Бабушка, а что ж вы наклейку-то не сняли? Так и смотрели телевизор? Она вам не мешала?

– Так на ней написано «5 лет гарантии». Вот и не снимала, чтоб гарантия была.

– Гарантия-то уже давно кончилась.

– Да я уже как-то к ней попривыкла...

#149 – Ёлочку мне запили

22 октября 2009, 09:15

Работаю в автомагазине. Заходит мужик – один в один Интересная личность.

– А вонючки в машину есть? Ёлочки какие-нибудь?

– Да, есть. Вам какую?

– А какие есть?

– Ну есть ванильная..

– Да? А чем пахнет?

– (после пятисекундного ступора) Вы не поверите, но ванилью.

– А ещё какие есть?

– Ещё есть арбузная. Пахнет дыней.

#150 – VGA-BDSM

22 октября 2009, 09:45

Работаю в компьютерном магазине, часто приходится бывать рядом с менеджерами. Вот некоторые диалоги:

– У Вас есть хрешки?

Менеджер не стал спорить:

– Есть. Они разные, все лежат на витрине. Вам какую?

– Мне, пожалуйста, четыре гибанат!

Клиент покупает клавиатуру и просит ее показать, а потом сетует:

– Давайте-давайте, всё равно никогда на клавиатурах, что я покупаю, не бывает этой кнопки «далее»!

А этот случай вообще на всю жизнь. Пришел мужик-«специалист» с двумя девушками за аналоговым кабелем:

– У вас кабель, который соединяет монитор и системник? Ну этот, анальный!

#151 – А по голосу и не скажешь...

22 октября 2009, 09:45

Работаю руководителем лаборатории, подобной описанной в истории «Каждому своя микробиология».

По долгу службы общаюсь с клиентами, в последнее время среди них немало веселых фермеров, продающих молоко гиганту молочной индустрии. А гигант контролирует входящее молоко, в том числе и у нас. Фермерам страшно интересно, что получается в результате, и они, не стесняясь, звонят мне на мобильный.

Типичный диалог в 8 утра – у них дойка закончилась, надо сразу позвонить, и ничего, что мы работаем с 9:00.

Мужской голос: Алло, как там мои анализы?

Я: Представьтесь, пожалуйста.

Мужской голос: Я – Коммунарка!

Еще мне звонили Максим Горький и Красные сосенки.

Первое время пугало, теперь бодрит...

#152 – А пока как-нибудь продержимся

22 октября 2009, 09:45

Магазин бытовой техники.

– А у вас антенны только активные?

– Да.

– Они от 220 В работают?

– Ну да, они же активные.

– Эх. А мне нужна пассивная. У нас частенько света в деревне нет.

– А зачем вам антенна в те моменты, когда у вас нет электричества?!

– Как зачем? Телевизор смотреть.

– Так электричества же нет...

– Ну не всё же время его нет!

#153 – Они все сломаны!

23 октября 2009, 08:15

Я – менеджер по продажам. Магазин бытовой техники. В ряд выставлены холодильники, стиральные машины и газовые плиты. Женщина подходит к газовым плитам, начинает крутить регуляторы газа и щёлкать электроподжигом. Заметьте, газовые плиты стоят посреди магазина ещё на заводских поддонах, и естественно ни к чему не подключены.

Тем временем, мадам, пройдя весь ряд и поразвлекавшись таким образом, подходит к продавцам и гневно восклицает:

– У вас один брак! Я проверила – ни одна плита не работает!

#154 – Многоразовый салат

23 октября 2009, 08:15

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину – мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.

Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

#155 – А может быть, это телемастер?

23 октября 2009, 08:45

Работаю в саппорте интернет-провайдера.

– Здравствуйте, сегодня у нас был ваш мастер, подключал инет, жена его встречала. Так вот, он забыл свой свитер!

– О, спасибо, сейчас позвоню ему и он к вам приедет.

Звоню мастеру. Мастер отвечает, что был в форме и никаких вещичек не оставлял. Перезваниваю абоненту:

– Извините, но это свитер не нашего мастера.

– Свитер мужской, не мой, мужик в доме я один... Дорогая!!! Иди-ка сюда!!!

Подозреваю, что у кого-то тот вечер не удался.

#156 – Не в Москве – значит в Питере

23 октября 2009, 08:45

Работаю в провинциальном интернет-магазине, который торгует автоаксессуарами.

xxx: доброе утро

xxx: у вас доставка есть?

ModAudio: Да, доброе утро

xxx: до петровки сколько стоит доставка?

xxx: хочу купить обходчик имобилайзера

ModAudio: До Петровки?

ModAudio: Как срочно?

xxx: до 6 сможете?

ModAudio: Сейчас посмотрю расписание самолётов.

xxx: и сколько будет стоить доставка?

ModAudio: 13230р

ModAudio: но курьера два, поэтому умножайте на два

xxx: не, спасибо

xxx: я не посмотрел, что Питер

ModAudio: Екатеринбург. Удачного дня.

#157 – Очень плохие цвета

23 октября 2009, 08:45

Работаю дизайнером. Сказочных клентов много, но есть одна тема – самая больная.

Приносят макет в RGB, наполненый ядовитыми цветами. Начинаешь готовить под печать – естественно, переводишь всё в CMYK, и макет выглядит уже не столь попугайно-красочно. Тут же истеричный вопль: «Вы что сделали! Верните, как было!»

Начинаешь объяснять, что RGB – экранная модель, для макетов на ТВ или на сайт, а бумага, в отличие от монитора, не светится. Сидят, головой кивают – вроде всё понятно... И тут же заряжают финальный аккорд: «А вы всё-таки сделайте цвета как были, а то так неярко совсем».

#158 – Зелёная, зелёная трава

23 октября 2009, 08:45

Работаю музыкантом в кабаке. По синусоиде подходит поднабравшийся клиент:

– Ребят, сыграйте нашу, профессиональную!

– Какую?

– (затягивает) Земля-я в иллюминаторе...

– (офигев) Мужик, ты что, космонавт?!

– Почти! Я водолаз.

#159 – Поддержка местного производителя

23 октября 2009, 09:15

А меня задолбало начальство. Любители халявы, блин! Приезжает ко мне один, будучи в отпуске:

– Мне надо кронштейн, шкафчик повесить. Сделаешь?

– Да не вопрос. А что, в магазине нету, что ли?

– Есть, 15 рублей. Но я лучше у тебя сделаю.

Ага, а пока он ехал до моего цеха, сжёг литра два бензина. И завтра сожжёт столько же, когда поедет свою фиговину забирать.

#160 – Думал, почернеет и само отвалится

23 октября 2009, 09:15

Работаю хирургом. Просто задолбали пациенты, которые сидят дома с острой болью в животе денька этак три-четыре, а потом, неожиданно, часа эдак в три ночи решают обратится и на вполне логичный вопрос: «А что вы делали эти три дня? Почему не обратиться вовремя? Вы понимаете, что уже надо не оперировать, а мерки снимать для гроба, и ваш доктор – патологоанатом?» отвечают: «Ну, это, типа, думали, само пройдет. Ой, а что, всё так плохо и я домой сегодня не поеду?»

А особенно задолбали те из них, кто уверен, что самое лучшее, что можно было сделать, чтоб «само прошло» – беспробудно запить на эти дни и явиться к доктору в пьяном виде. Отвечать же приходится, как за хороших....

#161 – Большим мальчикам – большие игрушки

23 октября 2009, 09:15

Было это ещё в славные 90-е, в мою бытность продавцом-консультантом в магазине электроники.

К стенду, на котором выставлены автомобильные Си-Би радиостанции и антенны для них (кто не знает – такая антенна представляет собой гибкий штырь метра на полтора, а то и и больше), подходит клиент характерной братковой внешности: бритый затылок, накачанные мышцы, пузо, спортивный костюм, золотая цепь чуть не в руку толщиной, все дела, и начинается диалог:

– Слышь, братан, а эта антенна для магнитолы Сони пойдёт?

– Это антенна для радиостанции. Антенны для автомагнитол у нас в соседнем отделе. Пожалуйста, пройдите туда, Вам помогут подобрать антенну.

– Не, ну а для магнитолы-то она пойдёт?

– К сожалению, не подойдёт. Она рассчитана на другой диапазон частот и, кроме того, у неё другой разъём.

– Не, ну у меня кулибин знакомый есть, он там припаяет чё надо! Магнитола на неё ловить будет?

– Скорее всего, будет, но хуже, чем с антенной для магнитолы. Я рекомендую вам всё же приобрести антенну для магнитолы – и приём будет лучше, и перепаивать ничего не понадобится.

– Не, ты мне скажи – ну как-то она радио ловить будет?

Этот диалог, наверное, продолжался бы ещё долго, но тут ко мне подошла миловидная миниатюрная девушка с очень интеллигентным лицом, и с её появлением браток как-то внезапно съёжился и затих. Девушка, глядя мне прямо в глаза, тихим-тихим голосом произнесла:

– Молодой человек, ну продайте ему эту антенну. Видите – ему же игрушку хочется, и чтобы длиннее, чем у соседа.

Мне осталось только молча выписать чек.

#162 – И да, он все еще писается...

23 октября 2009, 09:15

Работала летом в океанариуме. Вход детям до трех лет был бесплатный. Когда начальник не видел, мы иногда пропускали бесплатно и малышей постарше, но случались и казусы.

Подходит важная женщина средних лет, с ней рядом лоботряс лет девятнадцати – редкие усики, глупый взгляд, бутылка Балтики в руке. Женщина просит один билет, покупает и, уцепив своего дятла-переростка за руку, пытается протащить его внутрь.

Я: Извините пожалуйста, но молодому человеку тоже нужно купить билет.

Женщина,с нотками истерики: Он не молодой человек, он ребенок!

Я: К сожалению, бесплатно у нас могут проходить только дети до трех лет. Ваш малыш, увы, уже немного старше.

Малыш был старше меня на пару лет, кстати, мне на тот момент семнадцать было.

Женщина: Для меня он всегда ребенок!

Я: Да ради бога, в общем-то. Но билет купить надо.

Женщина,откровенно подвизгивая: Ты что, не поняла, а?! Это МОЙ ребенок, МОЙ!!