Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000"

Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li

сообщить о нарушении

Текущая страница: 31 (всего у книги 34 страниц)

#906 – Капитанская дочка

19 января 2010, 10:45

Захожу в салон сотовой связи купить карточку пополнения счёта WebMoney. Подхожу, спрашиваю:

– Вебмани есть?

Продавщица, девушка блондинисто-гламурного типа, смотрит на меня с таким видом, будто бы я ей непотребство страшное предложил, и обиженным голосом изрекает:

– Вебмани – это программа! Её в интернете скачивать надо!

Первая мысль: у капитана Очевидность есть дочка.

#907 – Пацаны не закусывают

19 января 2010, 11:15

Изучаю меню в том самом заведении с клоуном возле входа, где вы привыкли покупать котлету, расплющенную между булочками. Один из стоящих передо мной – типичный «бык», чисто-конкретный пацан годиков тридцати.

– Здравствуйте! Что будете заказывать?

– Две чашки зелёного чая.

– Может быть, возьмете к ним два пирожка с вишней?

– Слышь, я чё, непонятно сказал?! Две чашки зелёного чая!

После него девочка-продавец минут пятнадцать принимала заказы без единого лишнего слова.

#908 – Киса и Ося здесь были

19 января 2010, 11:45

Искал как-то я новые стулья в зал. Захожу в мебельный магазин «12 стульев»:

– У вас есть стулья с мягкими спинками?

– У нас стульев вообще нет!

#909 – Незащот

19 января 2010, 12:15

Работал в своё время в приёмной комиссии одного крупного московского вуза. Лето. Я сижу на приёме в самый престижный факультет нашего института. Подходит очередной абитуриент и протягивает документы. Оказывается, не парень, а золото: в аттестате ни одной четвёрки, круглый отличник, золотая медаль! Из трёх основных предметов ему надо сдавать лишь русский.

Протягиваю ему анкету для поступающих и говорю, чтобы в графе «Олимпиада» он указал «не засчитывать» – такие уж правила. Возвращает анкету. Читаю. В графе «Олимпиада» красуется «незащитывать».

Интересно, поступил ли он?

#910 – Говори на здоровье

19 января 2010, 12:45

Гляжу, всех задолбали работники и клиенты. А вот меня задолбали терминалы оплаты услуг сотовой связи.

В два ночи надо было срочно позвонить, а денег на телефоне нет. Бегу в ближайший круглосуточный супермаркет, где есть терминал. В бумажнике куча полтинников и сторублёвок. Засовываю чистенький, новенький полтинник – выплёвывает. Сую другой. Через пять минут манипуляций с купюрами мои крики, мат и удары сапогами в терминал привлекают внимание местного охранника, который решил поинтересоваться моими делами.

– Да вот, зараза такая, не хочет купюры брать.

Охранник достает ещё несколько купюр и пытается засунуть их. Терминал всё так же отказывается принимать их к оплате. Решили, что терминал сломался, но звонить ну очень надо. Последней неиспробованной купюрой оказалась бумажка в 5000 рублей. Чтобы окончательно удостовериться в поломке агрегата, пихаю её. Аппарат, причмокивая, проглатывает купюру и... принимает к оплате.

Четверть моей зарплаты в тот месяц ушла на оплату сотовых услуг. Ну, думаю, на полгода хватит.

#911 – Галоши поплоше

20 января 2010, 08:15

У меня тут недавно женщина была, галоши покупала.

– А у вас какой размер есть?

– Вам какой надо?

– 40-й.

– Есть 39–40.

– Мне без утеплителя надо.

– Вот как раз те, что лежат на витрине.

– А нет другого цвета?

– Нет.

– М-м-м... А покажите с утеплителем.

Показываю.

– Не-е, дорого. А вот те, которые на витрине, какого размера?

– 39–40.

– М-м-м... А есть без утеплителя?

– Вот те, которые на витрине, те без утеплителя.

– М-м-м... А какого они размера?

– (громко) 39–40.

– М-м-м... А покажите побольше размер.

Показываю.

– Не-е, большие. А вот те вот у вас на витрине, они какого размера?

Бббллл...

#912 – Да, я знаю все твои секреты // Как ты терпишь твёрдые предметы

20 января 2010, 08:45

Продаю офисную мебель. Заходит знакомый замдиректора по рекламе из головного офиса, выбирает стул в кабинет. Говорю, что эти очень жёсткие (дерево в тоненькой драпировке), есть и получше. Слышу печальный ответ:

– Ничего страшного, моя задница привыкла к твёрдым предметам.

#913 – Проскочим

20 января 2010, 09:15

Помню, моя однокурсница задалась вопросом, что может испугать в маршрутке, и решила, что это водитель, спрашивающий у пассажиров, как ему ехать дальше. Сначала я согласился, но после одной поездки понял, что это далеко не самое страшное.

Еду в маршрутке. Час пик. Сижу на переднем сиденьи рядом с водителем. Чтобы зря время не терять, решил порешать билеты ПДД – скоро надо было сдавать экзамен. Едем с горки на скорости около 70 км/ч. Поднимаю голову и вижу, что водитель смотрит в билеты, а там нарисована дорожная ситуация, где надо уступить трамваю и легковому. Водитель усмехается: «А что тут думать? Я бы первым быстро проехал и всё. Что ещё тут есть?»

#914 – Не фонтан

20 января 2010, 09:45

Раз дело коснулосьэлектроинструмента, поведаю и я несколько своих историй.

Пришёл как-то мужичок к нам в магазин, ткнул пальцем в циркулярную дисковую пилу и сказал: «Хочу». Продали. Приходит через неделю, кидает её нам на стол: «Заберите свой насос!» Удалось выяснить, что ему действительно нужен был насос – пильный диск он принял за лопасти, а пылеотвод за выход воды. Мужик пришёл домой, подсоединил шланг, включил и кинул в пруд. На его счастье, пока циркулярка летела, сетевой провод выдернулся из розетки.

Каждый третий клиент, покупая УШМ (болгарку), пытается купить для неё пильный диск с зубчиками. Говорим, что посадочные отверстия разные, но всегда получаем один ответ: «Фигня, выточу переходник». Только вот у циркулярки максимальные обороты при таком же диаметре диска поменьше – в любой момент при установки пильного диска с зубчиками на УШМ такого «самоделкина» может нашпиговать твердосплавом.

Вечер, полчаса до закрытия магазина. Вбегает к нам горец: «Насос фонтанные есть?» Только собрались сказать, что у нас их куча, как вдогонку звучит фраза: «Какашки качать!»

#915 – Заводи шарманку

20 января 2010, 10:15

– Здравствуйте! А вы можете поставить мою песню?

– В смысле?

– Ту, которую я написал.

– При всём желании – нет. У нас «разговорное» новостное радио, здесь вообще музыки нет.

– Ну тогда просто послушайте. Позовите своих коллег, включите на громкую связь и послушайте! Она хорошая!

– Знаете, у нас сейчас времени нет. Позвоните попозже.

– Не могу! Я протрезвею и буду стесняться!

#916 – Nine Inch Nails

20 января 2010, 10:45

Работаю мастером по маникюру. За несколько лет работы появилось стойкое желание сделать тату на лбу с наименованием профессии: большинство клиентов путают меня с психологом, подружкой, сексопатологом или консультантом по экономическим вопросам. С некоторых пор вообще не принимаю невест (работаю на дому и могу выбирать), так как к обычным жалобам на жизнь добавляются истерики и слёзы.

Добила меня девушка, которой сначала не понравилась квадратная форма ногтей, как она просила изначально, – захотела острые. Ладно, перепилила. Небесное создание посмотрело на результат и... правильно, «верните обратно». И рисунок ей не тот. А ногти накладные, чтобы поменять рисунок, нужно всё делать заново. Переделала – вроде довольна. Спрашивает, сколько с нее, я называю чуть меньше двойной цены. Следует истерика: «Дерёте, как за две коррекции!» Так и хотелось ответить: «Вы не поверите...»

#917 – Семь Ир

20 января 2010, 11:15

Работал раньше в простой палатке в Медведково. Приходит покупатель, явно куда-то спешащий:

– У вас Winston свежий есть?

– (растерянно) Есть.

– Ну так давайте быстрее, мне в больницу идти!

В другой день подходит мужик лет тридцати:

– У вас газировка «Зуб» есть?

– Повторите, пожалуйста.

Смотрит на меня, как на идиота: дайте «Зуб», и всё тут. Прошу показать. Мужик тычет пальцем:

– Так вот же банка зелёная стоит!

Оказалось, нужен был 7UP.

#918 – Пикантные подробности

20 января 2010, 11:45

Преподаю фортепиано детишкам, в том числе и у них на дому. Прихожу как-то к братьям Серёже (восьми лет) и Андрюше (шести). Обычно мама присутствует и контролирует обстановку, но в этот раз ей нужно было срочно уйти, и она, отдав указания мальчишкам вести себя идеально, «а не то...», удалилась.

Первым занимается старший, младший ведёт себя на удивление прилично и терпеливо дожидается своей очереди. В какой-то момент в мозгу проносится мысль, что в квартире странноватый запах, но я погружаюсь в урок и об этом забываю.

Приходит очередь заниматься Андрюше. Он садится, но никак сосредоточиться на уроке не может, так как очень горд собой и жаждет поощрения за примерное поведение:

– Андюся хорошо себя вёл, тихо, не мешал Сеёже заниматься?

– Да, молодчина, совсем взрослый мальчик, а сейчас давай посмотрим в нотки и начнём...

– Андюся совсем-совсем не шумел, всё делал тихо-тихо?

– Да-да, я обязательно похвалю тебя маме, когда она вернется. Давай-ка начнем играть эту песенку.

– Андюся даже в туалет давным-давно по-большому сходил, а водичку не сливал, чтобы не шуметь, Сеёже не мешать!

#919 – Отдел невидимых вещей

20 января 2010, 12:15

Подходит как-то женщина, суёт мне под нос пустую пластиковую упаковку от расчёски и спрашивает:

– Простите, а у вас нет точно такой же расчёски?

– К сожалению, нет.

– (с грустью в глазах) Жалко.. А вы не могли бы мне что-то подобное подобрать?

– Э-э-э... Нет.

– (не теряя надежды) Эх, жалко-то как! А мне так она нравится... Вы знаете, тут еще номер «7» на обороте написан. Может быть, подберёте семёрочку-то?

– Может быть, вы пройдете в отдел невидимых вещей?

#920 – Ты мой котёночек

20 января 2010, 12:45

Работаю я звукосветорежиссёром в кукольном театре. Зал у нас маленький, всего на 53 места (пристройка к детскому саду), поэтому обычно у нас сверханшлаги: порою приходится вытаскивать из гримерок стулья, чтобы всех-всех деток посадить.

Во время зимних каникул водят к нам школы с первого по пятый классы в сопровождении учителей. Перед началом любого спектакля наша тётя-администратор специально поставленным голосом просит всех-всех зрителей – и детей, и взрослых – сидеть тихо, не разговаривать и обязательно выключить звук своих мобильных телефонов.

Идёт спектакль «Колыбельная для Мышонка» по Маршаку про непослушного Мышонка, которому и Утка, и Жаба, и Лошадь, и Кошка поют песни, а ему всё не нравится. Близится финальная сцена с Кошкой, которая поёт Мышонку колыбельную и собирается его съесть. В зале напряжённая тишина, я готовлюсь включить фонограмму репризы Кошки. Не успеваю я нажать на «Play», как на весь зал начинает пиликать телефон, и все узнают начальные аккорды «Мурки».

У меня был легкий коматоз: натруженное ухо поняло, что такая дешевая полифония может быть только у самой учительницы.

#921 – Ass как доллар

21 января 2010, 08:15

Рядом сидит сотрудница и диктует по телефону свой почтовый ящик:

– Записывайте. Ба-ра-но-ва. Да, «эс» как доллар.

Выражаясь компьютерный языком, завис я надолго.

#922 – Отфотошопь меня нежно

21 января 2010, 08:45

Работаю в фотосалоне. У нас уже давно существует понятие «стандартный клиент» – они все одинаковые, ей-богу! Вот повторяющиеся изо дня в день диалоги:

– Фото глянцевые или матовые?

– Цветные.

– Здравствуйте. Сделайте мне, пожалуйста, фотошоп...

– Вы фото печатаете?

– С любых носителей.

– А с бумажных?

#923 – Хорошая песня для Николая

21 января 2010, 09:15

Нашёл телефон на заснеженной улице. Поднял и не поверил глазам: мобилка крутая, «Нокия» чуть ли не последней модели. Новенькая такая стоит, как я потом выяснил, за штуку баксов. Включить телефон не удалось – батарейка села. Первая мысль была вполне естественной: дома второй сотовый не помешает. Да какой там второй! Я с таким сам буду франтом смотреться, а зарядку купить – плёвое дело. А потом непонятно что кольнуло в сердце: надо вернуть аппарат человеку. Мобила дорогая, может, хозяин копил на неё целый год, откладывал зарплату или стипендию. Сжалось сердце, навернулась слеза скупая.

Так начались для меня несколько дней каторги. Полежавший в сугробе телефон наглотался воды, так что пришлось его разбирать по косточкам. Снег попался не ахти: грязь проникла подо все детали, какие только есть. Вычищали мы её с приятелем щёточкой и иголочкой часа два, наверное, и замучились, высушивая аппарат феном. Собрали. Оказалось, что потерян стилус. За свои кровные купили новый, не пожалели! В общем, спустя несколько бессонных суток аппарат был как новенький: хочется всё-таки сделать приятное человеку! Теперь надо его зарядить, чтобы включить. Угрозами и лестью позаимствовали на время у приятеля подходящий по параметрам блок питания, кое-как полчаса держали контакты, только чтобы зарядить и выяснить, кто же владелец аппарата.

Включаем. Уфф... Загорелось приветствие. Сим-карта оказалась заблокированной. Поменяв её на свою, залезли во внутренности телефонные. Начали по контактам вычислять, кто владелец. В фото увидели его не отмеченное печатью интеллекта прыщавое лицо: что ни кадр, то средний палец в камеру и бутылка пива, хотя прикид явно крутой. Ну да ладно. Прошлись по адресной книге. Кроме имён непечатных нашлась пара вполне нормальных. Контакт «Даша» оказалась владелицей прокуренного голоса, которая наконец-то (о радость!) сообщила нам, как позвонить тому, кто телефон потерял. Ощущая себя меценатом, звоню. Трубку поднял молодой человек с голосом «братка».

– Алло, Николай. Меня так-то зовут. Я нашел ваш телефон. Я бы его хотел вернуть. Сразу говорю – никаких денег не надо.

– Слышь, баран, быром мне аппарат принёс! Не принесешь за час, башка твоя на заборе окажется.

Я опешил. Объясняю, мол, да вы что, Коля, я поэтому и звоню, что хотел вам его вручить. Вы его на такой-то улице потеряли. Никакой благодарности не нужно. Я вашу «Нокию» мог, конечно, себе оставить, но решил вам все-таки вернуть.

– Чё ты сказал? Себе оставить? Я тя ща по бордюру размажу, понял, клоп? Слышь, ты, быром, не принесешь, я тя из-под земли достану! И учти, на всё у тя час. А мне пох, что ты ты не успеешь. Не успеешь – мы с тобой толковать по-другому будем, и в другом месте, поэл?

И всё в таком ключе. Я несколько минут унижался, а потом взорвался, да так, что я – человек с детства вежливый, почти с двумя высшими образованиями, без малого кандидат наук, – сам заорал в ответ: «Слышь ты, валенок!»

Дальнейшее опустим. Скажу лишь, что ключевыми словами в моём минутном рёве были «мать», «я», «твою», «тебе» и «в жопу». Откуда во мне это взялось – не понимаю. Наверное, дремало до поры до времени, и вот нашло выход. В общем, нажал я отбой, а симку вытащил и выбросил – мне она досталась на халяву на день Победы.

Вот так бывает иногда – от чистого сердца хочешь помочь человеку, а тебе потом собираются люлей навешать. Короче, дорогой сайт «Задолба!ли», как в том анекдоте: я нашел очень дорогой телефон одного человека по имени Николай. Поставьте, пожалуйста, для него какую-нибудь хорошую песню.

#924 – Если тильда, больше не наливай

21 января 2010, 09:45

Ехал на переднем пассажирском сиденье в маршрутке. За рулём сидел молодой горец, а справа от него – пожилой, опытный «маршрутовод». Ехали по небольшим (слава богу) улицам, и опытный инструктировал молодого:

– Полоску видишь? Её переехать нельзя. А вон там тире видишь? Там можно.

Ехать дальше было страшновато.

#925 – Нотки плесени и липового мёда

21 января 2010, 10:15

Работаю в парфюмерном отделе супермаркета. Подходит возбуждённый клиент и просит дать ему понюхать туалетную воду «Морг».

Офигев, спрашиваю, где он увидел эту воду. Клиент ведет меня к стеллажу, где красуются искомые флаконы. Оказалось, что какой-то умник наклеил ценники на туалетную воду «Morgan» таким образом, что закрыл две последние буквы в названии. После того, как я сказала клиенту полное название воды, он как-то сразу поскучнел и, бесстрастно понюхав флакон, удалился из отдела.

#926 – А что, я согласен!

21 января 2010, 10:45

Работаю массажистом. Лето, запарка, времени не хватает. Заходит девушка, подает санаторную книжку. В назначении сугубо медицинским почерком накорябано «гр. отд.» (грудной отдел позвоночника). Скороговоркой бормочу: «Стелите простынку на кушетку, раздевайтесь по пояс, ложитесь головой к окну», – и удираю мыть руки.

Возвращаюсь. Лежит головой к окну, но на спине, высокой юной грудью в потолок, да ещё и руки за голову заложила.

– А вы чего так легли?

– Ну там же «грудь» написано!

#927 – Я шоколадный заяц

21 января 2010, 11:15

Принимаю на работу рабочих-бетонщиков. Ребята молодые, 26–28 лет. У половины в заявлении написано: «Прошу принять меня на работу в должности бетончика». У самого «грамотного» буква «е» вырисована поверх «а»: «батончика».

#928 – Десятка? Не откажусь

21 января 2010, 11:45

Общественный транспорт. Еду по своим делам, через плечо у меня перекинута сумка полуспортивного вида размером с обычную тетрадку. Ко мне подходит женщина и протягивает деньги, принимая меня за кондуктора. Я отвечаю, что кондуктор не я, и та устраняется. Ну, ладно, думаю, сумка смахивает на кондукторскую – бывает.

Через какое-то время снова еду, на этот раз в школу. Теперь у меня через плечо висит уже большая сумка с учебниками. И ведь ситуация умудрилась повториться! Нет, мне просто интересно, какие барыши я должна была бы собирать в такую огромную сумку, будь я кондуктором?

С тех пор кондукторов обязали носить на груди беджики и футляры с билетами, но ко мне и сейчас порой подходят и просят билет, хоть я и перешла с сумок на обычный молодёжный рюкзачок. Может, начать уже с них деньги брать?..

#929 – Признаюсь, задолбал

21 января 2010, 12:15

Занимаюсь привозом автомобилей под заказ. У меня на столе два монитора: один для меня, второй для клиентов. Показывают одно и то же – так клиенту удобнее демонстрировать автомобили.

Сижу на работе, клиентов нет, читаю «Задолба!ли». Заходит посетитель, садится к моему коллеге и, начав с великой фразы «Я бухгалтер с тридцатилетним стажем», давай скандалить. Скандал он решил затеять из-за того, что, по его мнению, мы слишком много запросили за наши услуги. Пока мой коллега старательно в десятый раз рассказывал ему о том, сколько и за что платит клиент, я жму на кнопку «Выплакаться» и конспектирую разговор. Вывернув наизнанку мозг коллеге, виновник торжества встаёт, смотрит на мой второй монитор, говорит: «Только поменяй „Я бухгалтер с тридцатилетним стажем“ на „Я экономист с тридцатилетним стажем“, так смешнее будет», – и уходит.

#930 – Как только, так сразу

21 января 2010, 12:45

– Скажите, а если я сейчас закажу печать фото с флешки, через какое время заказ готов будет?

– Всё зависит от того, сколько вы закажете печатать фотографий и какого формата.

– Несколько.

– В этом случае заказ будет готов через некоторое время.

#931 – Что за мужик без инструмента?

22 января 2010, 08:15

Зашёл в магазин, торгующий компьютерами и прочими приблудами. Нужно было приобрести пару розеток под витую пару и клещи, чтобы обжать кабель. Спрашиваю у девочки-продавца:

– Скажите, у вас есть обжимные клещи?

– А что это?

– Инструмент для заделки сетевых проводов.

– Вообще-то вы должны свои клещи иметь, а не у нас тут спрашивать!

#932 – Жаль – фасон приятный

22 января 2010, 08:45

В компьютерный магазин заходят две чувихи и пристально осматривают ноутбучные сумки. Одна тыкает в сумку пальцем:

– Смотри, вот эта вроде для женщин.

– Ты чо, дура? Тут же написано: «Для ноутбуков».

#933 – Смотрите, какие милые

22 января 2010, 09:15

Работала несколько лет в ветеринарной аптеке продавцом. Клиентами в основном были колхозники из близлежащих сёл, поэтому товар был по большей части для сельскохозяйственных животных. Перлов хватало.

Заходит женщина и с порога спрашивает:

– Что у вас есть на букву «мэ»?

– Для кого?

– Для кур.

Даю премикс «Несушка».

– Оно!

* * *

У прилавка мужчина типичной кавказской наружности. С акцентом говорит:

– Дайте мнэ парашок хур-хур!

Оказался премикс «Хрю-Хрю».

* * *

При покупке таблеток от глистов для животных каждый третий спрашивает:

– А таблетки горькие?

Да, блин, я каждую лизнула!

* * *

Но контрольным выстрелом был случай, когда ко мне бодро подлетела женщина, вынула из сумки баночку и, сунув её мне под нос, спросила:

– Посмотрите, это глисты?

#934 – Мини-баскетбол

22 января 2010, 09:45

Тружусь мебельным конструктором. Попался мне недавно странный товарищ.

Представьте себе обычный встроенный шкаф – от пола до потолка. Этот умник четыре часа убеждал меня в том, что вместо самой верхней полки необходимо исполнить выдвижной ящик!

Я не выдержала и согласилась. Клиент всегда прав, но объясните мне, как он этим ящиком пользоваться будет?!

#935 – В топку

22 января 2010, 10:15

Работал в магазине одной известной шведской торговой сети в отделе посуды. Как обычно, в выходной день море покупателей. Подходит ко мне женщина лет 45 и спрашивает про специальную посуду, чтобы можно было готовить и разогревать в ней еду в микроволновке, то есть жаропрочную. Я предлагаю ей пройти в ту часть отдела, где стоит такая посуда, затем демонстрирую, что есть, попутно разъясняя, в чём разница между стеклом и полевошпатным фарфором. Интересуюсь габаритам печки: в маленькую влезть может далеко не все из представленного.

– Размеры обычные, а сама микроволновка на 800 градусов, и нужно, чтобы посуда обязательно подходила.

Здесь я понимаю, что что-то не то, и пытаюсь выяснить, что за микроволновка такая адская.

– Ну у меня там такая ручка, вокруг которой цифры: 150, 200, 400, 600, 800 – чтобы выставлять градусы.

Я представляю себе курицу, разогретую при 800 градусах по Цельсию, и спрашиваю, почему, собственно, она так уверена, что это градусы? Намекаю, что такого порядка температуры бывают скорее в доменных печах, чем в микроволновках.

– Ну а что же это еще может быть?! Это же микроволновая печь, значит, там градусы!

Объясняю, что это регулятор мощности излучателя, соответственно, регулируются ватты, а не градусы, на что получаю крайне недоверчивый взгляд:

– Вы так думаете?

– Я уверен.

Рассказываю, что будет с любой тарелкой, если засунуть её в такие условия. Убедил недостаточно: женщина, демонстрируя на лице смутные сомнения, удалилась, поблагодарив и пообещав подумать.