Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000"
Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 29 (всего у книги 34 страниц)
#854 – Приди, но не сейчас
4 января 2010, 10:15
Саратов. Магазин крупной торговой сети. Над выходом висит плакат: «Мы будем рады вам завтра». Первая мысль: «Ага, то есть сегодня нам тут не рады!»
Поделился наблюдением с кассиром. Та, не моргнув глазом, понесла про то, что в подкорку откладывается сочетание «будущее + позитив», подсознание в следующий раз подсказывает человеку, что здесь у него есть друзья, и поэтому он идёт сюда, а не куда-либо ещё. Видимо, моё подсознание таких психологических тонкостей не улавливает.
#855 – Войди в меня
14 января 2010, 10:45
Один из магазинов нашёл решение не раз описанной тут проблемы, когда люди дёргают закрытые двери и не обращают внимания на указательные знаки. На стене магазина висит табличка:
SEX
...а теперь, когда мы привлекли ваше внимание: вход с другой стороны!
#856 – Ни ремонта, ни пончиков
14 января 2010, 11:15
Сломался телевизор экзотической китайской модели. В нашем городе с такими боятся связываться – ремонтируют только в одном месте, и называется оно «Национальная сервисная компания». Это такой мегамонстр, который имеет представительства в каждом регионе России.
Нашёл их телефон, благо они его как визитку прикрепляют к каждой покупке в супермаркете – мало ли, сломается, а тут р-р-раз, и сервис под рукой. Телефон, правда, оказался странный – не местный, а начинающийся на 8-800. Звоню. Минуты две я узнавал, куда я дозвонился, что мой звонок очень важен для них, что разговор для моего же блага записывается и мне не стоит вешать трубку.
Заиграла музыка. Вместо обычной электронной симфонии зазвучало «Круто ты попал на ТВ». Я посмеялся – похоже, и правда попал. Трубку взяла девушка:
– Здравствуйте. Вы позвонили на горячую линию «Национальной сервисной компании». Чем могу помочь?
– Добрый день. Не могли бы вы мне подсказать саратовский телефон вашего филиала, чтобы я мог узнать, чинят ли они телевизоры, в какие сроки, сколько это стоит, когда можно привезти и так далее.
– К сожалению, у них там нет телефона.
– Как нет? Отключён?
– Они его и не подключали. Не было никогда.
– Совсем нет? Ну хоть сотовый мастера какого-нибудь.
– И сотовых у меня нет.
– Как же они работают?
– Ну-у... Приезжают к ним как-то. Сами всё привозят.
– Они же находятся на краю города в захудалом переулке в какой-то заводской промзоне. Я не могу позволить себе ехать к ним два часа, плутать по сугробам, лазить по этажам заброшенных заводских цехов, чтобы задать вопрос. Хорошо, тогда вы как представитель скажите, в какие обычно сроки у вас в компании делается ремонт телевизоров?
– Понятия не имею.
– Ну приблизительно?
– И приблизительно не скажу.
– Неделя, месяц?
– Да откуда я знаю?
– Хотя бы примерную стоимость ремонта скажите, обозначьте ценовой диапазон «от и до».
– Не знаю.
– У меня телевизор на гарантии. Гарантия сохранится?
– Да я даже не знаю.
– Нужны ли на него документы? Или просто аппарат привезти?
– Не могу подсказать.
– Ну как обычно делается? Вы же в сервисной компании работаете, у вас всё это на слуху должно быть, зачем вас тогда на работу приняли? Вы мне ни одним ответом не помогли.
– А вы сами им отвезите телевизор, вот всё и узнаете.
– Хорошо, тогда хотя бы ответьте, со скольки до скольки ваши филиалы работают? Работают ли в субботу? А то мне неудобно в будни ехать.
– Я не могу подсказать. Не знаю.
– А что вы вообще знаете? Зачем ваш телефон кругом через электронные супермаркеты распространяется? Что же у вас за горячая линия такая, если ни на один вопрос не отвечаете? О чём говорить тогда – о пончиках?
– При чём тут пончики?! Вы позвонили в «Национальную сервисную компанию».
Я бросил трубку и вспомнил анекдот десятилетней давности про кукурузник, врезавшийся в украинский курятник: «Да, Мыкола, яка держава, такы и теракты».
#857 – Далее везде
14 января 2010, 11:45
Каюсь, мне как-то раз пришлось выступить в роли «задолбавшего» клиента. Работала я в своё время в одной конторе, и к моему коллеге приехали иностранцы на переговоры. Заходя в кабинет, коллега сказал мне: «Вызови такси, вдруг им потом куда-то ехать понадобится, а тут мы такие вежливые!»
– Девушка, можно такси по адресу ***?
– Конечно. Куда поедете?
– Я не знаю.
– Как это?
– Совсем не знаю.
– Ну хоть по Москве или за город?
– Я не знаю... Наверное, по Москве.
Проходит минут сорок. Коллега выходит – вот, говорю, такси через пять минут будет. Иностранцы отказываются от нашей любезности: «У нас своя машина». Снова звоню в такси:
– Девушка, я тут такси заказывала по адресу ***, так нам оно больше не нужно.
Чувствовала себя полной идиоткой.
#858 – Мы не ищем лёгких путей
14 января 2010, 12:15
Пригласила меня как-то подруга в гости. Днём с ней созвонились, всё решили, договорились, что часам к семи я приду.
Подхожу к подъезду, набираю квартиру на домофоне, жду ответа. Идёт один гудок, второй, третий... Никто не открывает. А на улице, надо сказать, холодина жуткая, около 30 градусов. Очень странно – куда все делись, почему не открывают? Обо всём же договорились, и меня клятвенно уверяли, что будут дома. Набираю квартиру ещё раз. Тот же результат. Гудки идут, никто не открывает. Уже хотела доставать мобильник – остановило только то, что телефон был засунут в какой-то дальний карман.
Может, просто домофон не работает? Дергаю за дверь – и правда, дверь не закрыта! Захожу в подъезд, мысленно ругая себя за тупость и радуясь, что всё-таки не позвонила. Рассказываю эту историю подруге. Она смеётся и говорит, что домофон не работает уже недели три, и за это время я единственная догадалась просто дёрнуть дверь. Все остальные же доставали телефоны и возмущались, почему их не впускают!
#859 – Три раза в неделю
14 января 2010, 12:45
Окончание одного из рабочих дней в центре продаж и обслуживания абонентов крупного CDMA-оператора. В пустой магазин, в котором скучает пару менеджеров, заходит прилично одетый мужчина и сразу направляется ко мне с фразой:
– Здравствуйте! Я ваш абонемент.
– В спортзал или в сауну?
– Гм... абонемент... оператор... А! Абонент!
Посмеявшись, решили все его вопросы и расстались чуть ли не друзьями.
#860 – Видеофон понарошку
15 января 2010, 08:15
Техподдержка провайдера, звонок:
– Девушка, по моему адресу опять поломка.
– А вы уже обращались в ТП?
– Да я к вам каждый месяц обращаюсь!
– Дело в том, что по вашему адресу сейчас проводятся ремонтные работы, устраняется причина ваших частых поломок. Продлятся они ещё три часа.
– Опять? Да что ж так долго-то.
– Через три часа связь восстановится в полном объёме.
– Ладно, я вам поверю, у вас глаза честные!
#861 – Кошёлки с одуванчиками
15 января 2010, 08:45
Знаю, что старость нужно уважать, что сами такими будем, но всё равно после поездок на общественном транспорте я составил для себя следующую классификацию граждан старшего возраста:
«Пенсы» – вполне вменяемые люди. Вежливые. С такими приятно общаться – видимо, молодость в них ещё не угасла.
«Плесень» – вечно всем недовольны: «А вот в наше время... Сталина на вас не хватает...» – и т. д., и т. п. Как правило, дальше ворчания дело не идёт, но во время длительной поездки находиться с ними рядом – пытка ещё та!
«Клюшки» – немощные бабульки и дедульки с неподъёмными авоськами и рюкзаками. В борьбе за место в автобусе могут и убить (сам видел, как одна клюшка системы «божий одуванчик», когда лезла в автобус, с лёгкостью выкинула из него двух мужиков весьма немалых габаритов). Находиться рядом с такими не просто нежелательно, а весьма опасно для здоровья и жизни.
Сегодня я одной «плесени» уступил место в автобусе. После приземления пятой точкой на освобождённое мной место она тут же высказала мне всё, что обо мне думает, – дескать, я намекнул ей на её возраст!
#862 – Густой, вязкий приход
15 января 2010, 09:15
Пошёл недавно в аптеку – нужно было купить глицерин. Провизор – приятная девушка лет двадцати. Спросил её про глицерин, она попросила подождать пару минут. Пока ждал, вспомнил, что хотел купить капельницу, чтобы прокачать тормоза у велосипеда.
Девушка приносит заветную бутылочку, а я, мило улыбаясь, говорю: «Отлично, и капельницу ещё, пожалуйста». Надо было видеть её глаза! Подумала, наверное: «Ужас, уже и этим ширяться начали?!» Потом вместе долго смеялись.
#863 – Без вариантов
15 января 2010, 09:45
Снова колл-центр. Звонок. По голосу чувствуется, что клиент уже заранее на взводе и жаждет скандала.
– Я купил ваш телевизор, – называет он чуть ли не самую дорогую модель, – так вот, я не могу им пользоваться!
– Пожалуйста, объясните, по какой причине. Я постараюсь вам помочь.
– По какой причине?! А по такой – инструкцию к нему писал тот, кто не знает русского языка! Я не могу ничего в ней понять!
Странно. У нас ко всей технике идут инструкции на русском. И перевод вполне нормальный.
– Вся наша техника комплектуется инструкциями на русском языке. Скажите, пожалуйста, что именно вам непонятно? Я постараюсь объяснить.
– Что непонятно? Вот, вот... (Слышен нервный шелест страниц.) У вас на стр. XX написано: «Нажмите кнопку + или –». Так вот, молодой человек, запомните: я филолог, и я отказываюсь дальше читать эту вашу инструкцию! В русском языке нет слова «или», есть только слова «да» и «нет»!
#864 – Слава человекам! Убить всех роботов!
15 января 2010, 10:15
Колл-центр. Почему, ну почему каждый третий считает своим долгом потребовать:
– Соедините меня с администратором/бухгалтерией/сервисом так, чтобы соединилось, и так, чтобы ваш робот ничего не говорил!
Ну как я должен это сделать? Сгонять в другой город и набить морду разработчику ПО?
#865 – Мал ещё
15 января 2010, 10:45
Работаю в компьютерном клубе. Ходят в основном дети и порой выдают чудесные перлы:
– Вы мне деньги поставили?
– Да, поставила.
– А у меня не стоит!
– Извините, с такими проблемами уже не ко мне...
#866 – Сборка кораблей через бутылочное горлышко
15 января 2010, 11:15
Работаем в фирме, которая продаёт и ремонтирует офисную технику. Клиенты поражают своей неординарностью. Собираем одному комп, подбираем комплектующие, и тут он спрашивает:
– А вот я на другой фирме компьютер покупал, так они мне поставили корпус с форточкой сбоку, чтобы, например, если что-то сломалось, самому починить, не срывая гарантийных пломб. Можно мне такой подобрать?
– А какой ремонт вы собираетесь проводить самостоятельно?
– Да по мелочи, ничего серьёзного – например, подпаять транзисторы на материнке.
Ещё один случай. Сдаёт клиент видеокарту в ремонт:
– Если ремонт не получится, то вы диагностику не делайте.
#867 – Посадка с дозаправкой
15 января 2010, 11:45
Праздновала я недавно день рождения у себя дома. Сразу сказала, чтобы никто не приезжал на машинах – хотелось, чтобы все нормально посидели и выпили. Уже за полночь друзья начали разъежаться, и я заказала первое такси. Потом засобиралась домой вторая группа – я позвонила в ту же самую компанию. Оператор уже узнала мой голос и просто спросила, куда ехать. В общем, так я звонила четыре раза.
На следующий день мне друзья звонят и рассказывают, что в машине слышали, как таксисты переговаривались между собой:
– Может, ментов вызвать? Уж больно их много там...
– Не-е, хороший клиент, мы телефончик пробили – часто заказывает машины.
– Слушай, ты когда работу заканчиваешь? А то это мой последний рейс, адрес я знаю, может, зайти поздравить – вдруг накормят?
#868 – Московская гидрофобная кофточка
15 января 2010, 12:15
Наверняка многие из вас наталкивались на магазины с заманчивыми названиями вроде «Московская ярмарка». А знакомились ли вы с их владельцами? Меня угораздило наткнуться на этот цирк. Продавцы и начальство этого магазина живёт по очень интересным и непонятным нам правилам.
На днях сделала глупость и купила в этом магазине кофточку. После стирки с кофточки осыпался весь рисунок – остались лишь клеевые пятна в красивой золотой каёмке. Собрав хренову тучу этих бусинок, я пошла в магазин, горя желанием заставить продавцов приклеивать красоту обратно. Каково же было моё удивление, когда, осмотрев свой товар, хозяин этого заведения посмотрел на меня огромными глазами и спросил:
– Вы её что, стирали?!
Поинтересовалась, стирают ли они свои вещи. Ответ был поразителен не только для меня, но и для всех в магазине: «Это стирать совсем нельзя!» Делаем выводы:
Чтобы одежда сохранилась дольше – нельзя её стирать;
Чтобы экономить на косметике – ни в коем случае не умываться;
Чтобы сохранился загар, как у хозяев этого магазина – никакого душа!
#869 – Me'nage a` dix
15 января 2010, 12:45
Работал в ресторане, периодически заглядывал в книгу жалоб и предложений. Самая крышесносящая запись гласила:
«Отличный ресторан. Здесь произошел наш первый поцелуй. Спасибо поварам и официантам!»
Даже представить страшно...
#870 – Идите на запах
15 января 2010, 13:15
Работал на новостном радио. Звонок на рабочий телефон в 19:00:
– Здравствуйте, это радио «*****»?
– Да.
– Скажите, где ярмарка будет?
– Какая ярмарка?
– Ну там картошки купить, свеклы.
– Понятия не имею.
– Как? Я же слышал, как передавали, что будет ярмарка!
– Вы знаете, я вёл выпуск новостей, и могу точно сказать вам, что мы этого не передавали.
– Нет! Вы не передавали! Я по телевизору смотрел!
– А почему вы нам звоните?
– А я туда звонил, там трубку не берут.
– Уже семь часов вечера, и рабочий день закончился.
– Хм. Тоже верно... (Пауза.) Слушай, а рядом с тобой женщины есть?
– Нет. А вам зачем – познакомиться?
– Нет! Они просто всегда знают, где ярмарка!
#871 – Добровальное страхование от идиотизма
16 января 2010, 08:15
Работаю в страховой компании. Заходит «уважаемый страхователь», садится напротив, выдерживает паузу и многозначительно говорит:
– Чего смотришь, пиши!
– Что писать?
– Номер пиши!
– (испуганно) Диктуйте...
Записываю. Мужчина оставляет 500 рублей и уходит. На следующий день возвращается в гневе:
– Не дошли почему-то деньги!
– А вы бы их в парикмахерской ещё положили.
#872 – Два по цене трёх и один в подарок
16 января 2010, 08:45
Работаю в магазине разнокалиберных сувениров. Уже пару лет на витрине валяется декоративный разборный лук – судя по внешнему виду, хэнд-мейд в не самом хорошем смысле. Привлекает лук в основном внимание подростков и не слишком трезвых представителей рода человеческого. Заваливается одно такое тело, красными глазами оглядывает ассортимент магазина. Берёт лук, очень медленно осматривает и спустя минуту спрашивает:
– А стрелы к нему есть?
– Нет, нету.
– М-м-м... Что-то он у вас дорогой...
По темпу разговора начинаю подозревать, что сознание тела не только под алкоголем. Молчу. Проходит пара минут.
– А давайте я у вас его со скидочкой возьму?
– У нас нет «скидочек».
– Совсем?.. Давайте хоть за 600!
Честно говоря, цену этого чуда я не помню – ей ещё никто не интересовался. Беру у него лук, смотрю на ценник: 550 рублей. Поднимаю взгляд на тело. Увидев эти жалостные глаза, я выдавливаю из себя сквозь ржач:
– Так и быть, сделаю скидку. С вас 550.
Тело ушло крайне довольным.
#873 – На тебе, боже, что нам негоже
16 января 2010, 09:15
Люблю креативных продавцов! Телефонный звонок:
– Здравствуйте! Компания «*****», вы оставляли заявку на МР3-плеер *****, мы готовы доставить вам его завтра, и, между прочим, сделаем скидку!
Я никаких заявок не оставляла, разумеется.
– Молодой человек, вы ошиблись номером.
– Ну как же?! (Называет мой номер телефона.) Такой-то плеер, последняя модель, тачскрин... (Перечисляет технические характеристики устройства.) Ваша заявка, час назад! Наш курьер привезёт его в любое удобное для вас место бесплатно!
– Вы ошиблись! Или неверно записали номер.
– Вы Татьяна?
– (облегчённо вздыхая) Нет.
– А как вас зовут? А вы не хотите, кстати, себе такой плеер? Совершенно замечатель...
– Молодой человек, извините, до свидания.
За секунду до гудка отбоя слышу:
– Б$@#ь! Я так никому это говно не впарю!
Такие вот технологии продаж.
#874 – Выше среднего
16 января 2010, 09:45
Работал прошлым летом в приёмной комиссии своего учебного заведения. Большинство людей, приходящих к нам, были городскими, но бывали и абитуриенты «из районов», которые, не в обиду будет сказано, свою фамилию из паспорта переписывали. С ними было связано множество забавных историй.
Сижу в кабинете, попиваю кофе, лазаю в интернете. Приходит паренёк совершенно потерянного вида и, запинаясь, объясняет, что хотел бы у нас учиться. Нет препятствий молодым! Сажусь с ним за стол, расспрашиваю, на кого бы он хотел поступить, девять или одиннадцать классов закончил, ну и так далее. Парень, как оказалось, никак не может определиться со специальностью. Даю ему красочный буклетик со списком специальностей и возвращаюсь к интернету.
Минут через десять вдумчивого разглядывания паренёк сообщает, что хочет поступить на автослесаря. Проблема только в одном – у нас такой специальности никогда не было. Начинаем разбираться – парнишка звонит маме, извиняется и уходит. Как оказалось, он шёл в ПТУ, которое стоит буквально в ста метрах от нас. Ошибся немного – с кем не бывает.
#875 – Дамский топорик «Луддит»
16 января 2010, 10:15
Работаю админом в интернет-клубе. Поделюсь и своими радостями. Место для клуба выбрали бойкое, открыты мы круглосуточно. Постоянно вижу новых клиентов, но у каждого одни и те же вопросы.
– У вас интернет есть?
– Нет, только голубиная почта.
– Хочу кино посмотреть.
– Какое?
– Интересное...
– А можно мне музыку включить? Там парень поёт и девушки вокруг него танцуют.
– А у вас интернет цветной?
– А вы ксерокс печатаете?
– Я же блондинка! Сделайте за меня, а то я на компьютер с топором бросаюсь...
#876 – Прокачу и закопчу
16 января 2010, 10:45
Работаю менеджером по продаже металлопроката. Если кто не знает, прокат делится на горячекатаный и холоднокатаный. Обычно для удобства длинные названия сокращают.
Как-то раз звонит мне клиент и с ярко выраженным кавказским акцентом говорит:
– Слюшай, мне листок нужен стальной.
– Г/к или х/к?
Товарищ зависает секунд на тридцать и отвечает:
– Мине всё равно, горячего копчения, холодного копчения! Мине крышу крыть!
#877 – Приколись – «Газель» в полосочку!
16 января 2010, 11:15
Работаю в рекламном агенстве. Так уж решил наш директор, что макеты мы рисуем бесплатно. Приходит клиент, заказывает недешёвую услугу – оклеить маршрутку. Три часа делала макет, выкладывала размеры, считала стоимость.
– Ну как? Утверждаете? Когда приступать к исполнению заказа?
– Да нет, мне не надо, просто интересно было.
Ну не убить ли, а?
#878 – Пельмени с мясом без мяса
16 января 2010, 12:15
Бывают же продавцы: чуткие, заботливые и невежливые.
Зашёл я как-то в магазин продуктовый. После болезни я чувствовал себя неважно, готовить что-то не было желания, поэтому я решил купить пельменей.
– Мне, пожалуйста, пельмени с мясом.
– Я тебе не продам, – смотрит продавщица на меня волком.
– Почему?
– Ты вчера с мамой приходил и покупал эти пельмени. А сегодня утром приходила твоя мама и устроила тут скандал, что, дескать, пельмени мы продаем тут некачественные, и тебе стало плохо.
Начинаю понимать, что продавщица явно меня с кем-то перепутала. Но пельмени-то я всё равно хочу!
– Так вы мне пельмени не продадите?
– Нет, я же сказала. И вообще – нет в этих пельменях мяса, там всё из сои!
Я уже изрядно начинаю нервничать, но выяснять отношения у меня нет сил. Напоследок я просто произношу: «В следующий раз лучше узнавайте ваших покупателей».
#879 – Витуха с голодухи
16 января 2010, 12:45
Работаю в техподдержке интернет-провайдера. Звонок:
– Девушка, у меня сообщение внизу: «Кабель не подключен».
Уточнив на всякий случай количество сетевых карт, прошу её проверить, не поврежден ли кабель в пределах квартиры.
– Да что там смотреть? Всё с ним в порядке, никто его не трогал!
– Необходимо убедиться, что нет повреждения изоляционной оболочки и перегибов. Необходимо, чтобы кабель не был ничем прижат, – продолжаю упрашивать посмотреть.
– Девушка! У меня нет ни собак, ни детей, ни мужа! Грызть этот кабель некому!
Пришлось поверить на слово одинокой даме.
#880 – С лёгкой руки
16 января 2010, 13:15
Работаю экономистом в поселковой больнице. Составила я договор на оказание платных услуг с довольно крупной компанией и отправила им для согласования. Вернулся мне договор в таком виде, что у меня глаза на лоб полезли. Первая страница полностью перепечатана, изменён номер (шариковой ручкой!) и название (это при том, что все договора регистрируются, каждая страница подписана и заверена печатью). Страница, где перечислены реквизиты сторон и стоят подписи, вообще повергла в ступор.
С утра звоню в компанию с вполне уместным вопросом: «Это что?» В больнице уже заканчивался обед, у меня успокоительное и мат, а ответа на мой вопрос так и не было. К концу рабочего дня меня всё же удосужились соединить с какой-то важной тётей, которая сказала, что за договора отвечает она. Радости моей не было предела, и я поторопилась изложить в сотый раз свои претензии:
– Первая страница перепечатана! Шрифт другой, стиль, да даже цвет чернил отличается!
– И это вы называете проблемой?
– Но как же... Это же подмена, причём некачественная! И я ещё молчу, что нет строчек для печати и подписи!
– Вы придираетесь к мелочам, – отвечает воистину железная тётя.
– Ладно, зачем номер поменяли?
– У нас другая нумерация.
– У нас тоже!
– Ваш номер нам не подходит, начальство ругает!
– Так надо было сказать! Зачем ручкой-то поверх исправлять?! А реквизиты? Кто клеит на документы бумажки?!
– Так они были неправильные, у нас другие.
– Конечно, другие, потому что это были реквизиты нашей больницы.
– Подумаешь! Рядом есть ещё одно пустое поле, впишите туда.
То, что там стоит «заказчик», тётю не смущало.
– И вообще, я спрашивала, сказали, что это не противоречит закону!
– И кто вам это сказал?
– Наш юрист! Имеет два высших образования, между прочим!
Сказав, что мне было бы страшно с таким юристом работать, я повесила трубку и стала биться головой об стол. Тётя позвонила моему начальству, сказала, что я некомпетентный работник и понятия не имею, как работать с документацией. Начальник, уже слышавший историю от меня, посочувствовал тёте и пообещал меня наказать. Наказал. Премией.
