Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000"

Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li

сообщить о нарушении

Текущая страница: 23 (всего у книги 34 страниц)

#683 – Метр на метр плюс-минус

22 декабря 2009, 10:15

Было дело, работала я в фирме, изготавливающей пластиковые окна. Большинство клиентов звонило и просило сообщить среднюю стоимость, на что я обычно просила назвать хотя бы примерные размеры окна или адрес, чтобы сориентироваться по старым заказам.

Звонит тётка и просит сказать ей точную стоимость окна. Я объясняю, что сумму смогу назвать только после того, как наши замерщики выедут на объект и измерят оконный проём. Тётка начинает орать:

– Я сама инженер-строитель-проектировщик, двадцать лет дома строю! Я лучше вас знаю, что все окна в городе совершенно одинаковые!

#684 – Скоростные литературные негры

22 декабря 2009, 10:45

Работал в салоне мобильной связи. Однажды зашла к нам женщина с двумя ребятишками лет двенадцати на вид. На прилавке стояла книга «Тарас Бульба», оформленная картинкой с обложки DVD – дело было сразу после выхода фильма. Ребятки, хватая книгу с горящими глазами, восторженно воскликнули:

– Ого, смотри, только фильм вышел, уже книгу по нему написали!

Мама «отличников» разделила восторг отпрысков:

– Действительно, надо взять вам почитать!

#685 – Под рыбным соусом

22 декабря 2009, 11:15

Правильно Хаус говорит – все врут. Какие же люди бывают!

Принимала в ремонт бытовую технику. Приносит дама ноут и с честнейшими глазами начинает доказывать, что мы ей продали некачественный аппарат, что он сам сломался – клавиатура не работает. Осматриваю, вижу сорванные пломбы, о чем ей незамедлительно сообщаю.

– Да вы что! Это же просто некрасивые наклейки, я их сорвала, чтобы вид не портили.

Тут ко мне подходит коллега, отводит в сторону и сообщает, что буквально полчаса назад он заходил в магазинчик компьютеров на первом этаже и видел, как эта дамочка слёзно умоляла продавца починить ноут, на который случайно уронила аквариум!

Чудом переборола в себе искушение спросить:

– А что это он у вас рыбками пахнет? Вы что, на него аквариум уронили?

#686 – Наши юные смешные голоса

22 декабря 2009, 11:45

Работаю в банке на Дальнем Востоке. Нам подчиняется Якутия. В основном в мелких отделениях (национальных посёлках) работают якуты, которые плохо говорят по-русски. Когда им звонишь по рабочим вопросам с целью получить нужные данные или справиться о судьбе заявок, в ответ на все слышишь только «А, ага, а, ага» и смех.

Кладешь трубку и понимаешь, что только что ты отлично поговорил сам с собой.

#687 – Вазелин и мужьской пени

22 декабря 2009, 12:15

Работала я в магазине всякой профессиональной белиберды для парикмахерских и салонов красоты – шампуни там, расчёски, лаки для ногтей... Справа от нашего магазина – аптека, а слева и вовсе магазин «Родник».

Бабушка – божий одуванчик:

– Дочк, а дочк, а у тебя есть чем мазаться, когда помазать надо?

Я висну: всё, что подходит под её безрадостное описание – крем за 800 рублей. Бабулька спохватывается:

– О-о-о, вазелин есть у тебя?

Да, блин. Профессиональный вазелин, в парикмахерских все им пользуются.

Один вообще припёрся в дождь, босой и в шортах:

– Откройте... Откройте мне... Откройте, пожалуйста... Бутылочку вот эту.

На двери магазина появляется объявление: «Это магазин косметики. Аптека находится справа от вас. Магазин „Родник“ – слева. Ксерокопии не делаем. Совсем не делаем». Но нет, неисповедимы пути клиентов, психику нашу испытывающих!

Двое армян:

– Дэвишька, у вас есть мужьской пени?

Давлю в себе желание ответить: «Тебе что, своего не хватает?» Оказывается, пена для бритья. Мужская. Для мужского бритья.

И под вечер уже заходит субъект не сильно русской национальности, начинает прохаживаться вдоль полки со средствами для солярия. Внимательно читая каждую этикетку на английском и японском, проходит три круга. Минут десять я смотрю на это действо, потом не выдерживаю:

– Вам что-нибудь подсказать?

И вот тут – слава Аллаху! – он изрекает:

– А у вас есть строительный мел пачками по три килограмма?

#688 – Синий металлик

22 декабря 2009, 12:45

Звонок в типографию:

– Я посмотрела в почте макет визитки, что вы сделали. А нельзя ли туда добавить стального цвета? (Визитка – просто текст.)

– Куда добавить? В фон?

– Нет, в текст.

– Заменить синий текст на серый?

– Ну-у-у... нет.

– Эм, сделать переход от синего к серому?

– (работа мысли) Нет, ничего делать не надо, печатайте так.

#689 – Записываем: «fhtagn» – глагол

23 декабря 2009, 08:15

Преподаю английский язык. Занимаюсь с ребенком девяти лет, долго и упорно объясняю ему тему, периодически уточняя, понял он или нет. После объяснения прошу попробовать сказать предложение по правилам. Чадо поднимает на меня ясные глаза и выдаёт гениальную фразу:

– Английский, английский... Вы лучше, @#$, про Ктулху мне расскажите!

Куда катится мир?..

#690 – Литературные ценности

23 декабря 2009, 08:45

Владею небольшим книжным магазинчиком. Больше всего достаёт незнание элементарных правил приличия. Специально для тех, кто не знает, что в магазины и общественный транспорт нельзя заходить, жуя мороженое, беляш и попивая пиво, мы написали на двери: «Вход с едой и напитками запрещён». Не помогает. Дама бальзаковского возраста заглядывает и спрашивает:

– А если у меня в сумке мороженая рыба, мне тоже нельзя заходить?

Каждый второй спрашивает, почему нельзя, а когда объясняешь, что случайно можно испортить товар, начинают возмущаться, что они же не испортят, и тут же жирными руками лезут листать книги.

Ещё достал вечный диалог:

– Мне из этой книжечки надо одну страничку, можно я ее возьму на пять минут и сбегаю сделаю ксерокопию?

– Нет, нельзя.

– Почему?

– Потому что книга новая, а при копировании она портится.

– Ну что вам, жалко, что ли?

– Ну вы же не просите в магазине дать вам поносить платье на один вечер?

– Это другое.

А уж как достали просьбы в духе:

– Можно я возьму эту книжечку, прочитаю быстренько и завтра верну, как новую?

Нет, господа покупатели, нельзя. Чтобы взять почитать и завтра вернуть, идите в библиотеку.

Цены мы держим одни из самых низких в городе. Всё время спрашивают, почему книги стоят так дорого – ведь в советское время было так хорошо, когда книгу можно было купить за рубль двадцать! – и возмущаются, что «торгаши» на них наживаются. Когда объясняешь, из чего складывается цена на книгу, не верят ни в какую.

Ещё был случай. Муж с женой стоят, листают брошюрки по строительству, цена каждой – 13 рублей. Муж говорит:

– Давай возьмем вот эту?

Женщина долго разглядывает брошюру, потом смотрит на ценник:

– Ты что? За такие бешеные деньги?!

#691 – Жизнь – как коробка леденцов от кашля

23 декабря 2009, 09:15

Дело было примерно в 2003 году. Тогда были ещё популярны тогда прокаты видеокассет. В магазине рядом с моим домом у входа был такой прокат, а ближе к центру располагался аптечный киоск. Подхожу к прокату и обращаюсь к девушке за прилавком:

– Здравствуйте, у вас есть «Форрест Гамп»?

– (с кислой миной) Аптека дальше!

#692 – Шестнадцать фантиков

23 декабря 2009, 09:45

По пути домой забежал в киоск:

– Можно «Тик-Так»?

Протягиваю указанные на витрине 16 рублей. Продавщица, пересчитав деньги:

– Ещё два рубля не хватает.

– Всё правильно, на витрине же шестнадцать.

– Да не обращайте внимания, это просто так написано!

#693 – Как женщина женщине

23 декабря 2009, 10:15

Работал в кредитном отделе банка. Взяли на работу молоденькую девушку и посадили её на оценку заявок на кредит от частных лиц.

Рассматривает она очередную заявку от потенциальной заёмщицы. Посчитав платежеспособность единственного поручителя (супруга), девушка понимает, что его доходов недостаточно. Набирает номер телефон заявительницы, представляется и говорит:

– Для получения кредита вам надо поменять мужа.

#694 – Всё, мне крышка

23 декабря 2009, 10:45

Работаю в салоне мобильной связи. Заходит женщина:

– Можно позвонить с вашего стационарного телефона?

– Нет.

– Почему?

– Потому что его у нас нет.

– А интернет есть?

– Есть, – предвосхищаю я следующий вопрос и продолжаю, – но доступ открыт только к нашему корпоративному сайту.

– Не врите мне!

– Я говорю вам правду.

– Ну пожалуйста, мне надо узнать, где меняют крышечки от сока на подарок.

– У нас нет доступа к сайтам такого рода.

– Я сама инженер и знаю, что такое невозможно! Так и скажите, что не хотите мне помочь.

Обиделась, назвала нас некрасивым словами и пошла дальше искать пункт обмена подарков.

#695 – Да что вы говорите?

23 декабря 2009, 11:15

Запись в чеке, выданном мне в ресторане «Макдональдс»:

Двойной чизбургер БЕЗ ЛЬДА

Бывают ли со льдом, я спрашивать не стал, хотя очень хотелось. Ничего, закажу в следующий раз.

#696 – Пикапчики

23 декабря 2009, 11:45

Сегодня стою в магазине. Клиентов особенно не наблюдается, работа у нас сезонная – аншлаги только летом. Заваливают три парня, все нетрезвые, всех тянет на подвиги. Самый смелый толкает в бок дружка и говорит, обращаясь ко мне: «Он у нас жениться хочет!»

Я не обращаю внимания – уже привыкла к таким закидонам. Парни не успокаиваются, начинают подкатывать:

– Вас как зовут?

– Я на работе не знакомлюсь.

– Нет, ну мы просто так, ну скажите.

– Нет, я не знакомлюсь.

Двое уходят, один остаётся и продолжает ко мне лезть. Проходит минут десять, меня уже просто рвёт на части, а парень постановляет:

– Пока не дадите номер, я отсюда не уйду.

– Да? Сейчас сюда придёт мой папа, он вам и номер даст, и познакомится заодно.

Парень, слегка растеряв молодецкий задор, пятится к выходу.

#697 – Первоянварский синий

23 декабря 2009, 12:15

Рекламно-полиграфическая фирма. Макетируем шапку календаря. Заказчик попросил синий фон, на нём логотип. Сделали, послали, заказчик вернул макет с комментарием:

«Всё хорошо, но синий заменить на естественный».

#698 – Ты туда не ходи, ты сюда ходи!

23 декабря 2009, 12:45

Наш офис находится на оживлённом перекрёстке с высокой проходимостью. Метров через десять в переулке находится фирма, которая в том числе занимается ксерокопированием. По этому случаю они установили штендер с надписью «Ксерокопия здесь!» и стрелкой в сторону переулка. Всё бы ничего, но штендер установлен прямо напротив нашей двери, и немалый процент людей, приходящих к нам, интересуются, можно ли у нас отксерокопировать тот или иной документ. Вежливо перенаправляли в сторону искомой конторы – ходят. Повесили на дверях надпись «Здесь не ксерокопируют» – ходят. Дописали к надписи на двери, куда надо идти с точностью до метра – всё равно ходят.

В конце концов, устав от «проходного двора» в офисе, мы пошли к соседям с просьбой переставить штендер к соседнему столбу. Получили отказ в грубой нецензурной форме: у соседнего столба, расположенного в двух метрах, якобы более низкая проходимость.

Мы обиделись. Табличку с нашей двери сняли, и теперь каждому, кто заходит с просьбой «отксерачить», радостно киваем и ведем к офисному копиру. Цену за услугу берем ровно ту, что указана на штендере; деньги же, полученные за такую «шабашку», в конце каждого месяца мы радостно пропиваем всем офисом за здоровье злобных соседей.

#699 – Надежный напарник

24 декабря 2009, 08:15

Понадобилось как-то влезть в распределительную коробку – дополнительные светильники подключить. Контора большая, предупредил всех: света полчаса не будет, автоматы не включать! Подумал немного, подстраховался табличкой «Не включать! Работают люди!» на распределительном щите. Подумал ещё и позвал коллегу, попросив полчаса пресекать всякие поползновения.

Успокоенный, влез на стремянку, запустил лапы в провода за за подвесным потолком, разложил их поудобнее... и тут включается свет. Меня, в паутине металлоконструкций потолка, бьёт отовсюду – рушусь вниз вместе с потолком.

Вываливаюсь к посту коллеги-часового, пылая жаждой убийства: «Где эта сволочь шляется?!» Сволочь на месте, курит.

– И кто включил рубильник?!

– Я зажигалку обронил и включил свет, чтобы найти. Но сразу, как нашёл, выключил!

#700 – Как вы изволили

24 декабря 2009, 08:45

История от моего коллеги, продавца комплектующих для компьютеров, произошедшая пару лет назад под Новый год.

Вечер 31 декабря, несколько минут до закрытия магазина. В отдел заваливается пьяное, чудом стоящее на ногах, чудо и тыкает пальцем в стеклянную витрину:

– Продайте мне вот эту х#&ню!

Коллега, не поведя бровью, выписывает устройство, тело его оплачивает и забирает. Все счастливы? Как бы не так!

Второго января, сразу же после открытия магазина, мужик возвращается и вопрошает у того же коллеги:

– Что за х#&ню это вы мне продали?

– Что попросили, то и продал!

#701 – Сейчас вставлю

24 декабря 2009, 09:15

Работаю в компании, устанавливающей входные двери. Часто звонят и спрашивают: «Аллё, это двери?»

Так и хочется ответить: «Да, я дверь, а вы кто? Проём?»

#702 – Мисс(ис)

24 декабря 2009, 09:45

Коллега звонит в какую-то фирму:

– Тут от вас недавно девушка приходила – приносила документы.

– Какая девушка?

– Или женщина – я не проверял!

#703 – Я устал, я ухожу

24 декабря 2009, 10:15

Работаю кадровиком. Сотрудники предприятия временами отжигают. На днях звонок из одного подразделения:

– У нас сотрудник умер, его, наверное, надо уволить?

– Да. Приносите свидетельство о смерти, уволим.

– А что в заявлении написать? «Прошу уволить меня»... в связи с чем?

#704 – Талон на хлеб

24 декабря 2009, 10:45

Не понимаю нашу систему здравоохранения. В детской поликлинике приём ведется по талончикам – никакого бланка, просто бумажка с фамилией и адресом, причем их выдают тут же, в регистратуре, и никакой предварительной записи не требуется.

Очередь в регистратуру – человек тридцать, аж на улицу выходит. Иду с ребёнком, которому месяц, к врачу. У кабинета пусто: все стоят в очереди за талончиками. Зашла, говорю, так и так, очередина, не прорваться, с таким маленьким час не хочется стоять. Мне начали высказывать, что без талончиков нельзя. Самый убедительный аргумент:

– Вы же хлеб в магазине за деньги покупаете!

В итоге медсестра всё же снизошла до нас, простых смертных, и, отложив чашку кофе с бутербродом, выписала на бумажке 5 х 5 см «талончик».

#705 – Придерживайтесь графика

24 декабря 2009, 11:15

Машину я начала водить давным-давно, потом долго училась в школе экстремального вождения, а вот права решила получить совсем недавно, для чего записалась в автошколу.

Прихожу на первый урок вождения, начинается: «Это газ, это тормоз, это сцепление. Повтори». Повторяю и объясняю инструктору, что вожу нормально, на дороге себя чувствую уверенно, хочу только по пробкам подучиться ездить. Инструктор долго и монотонно объясняет, что мы, девушки со светлыми волосами, водить никогда не умели и не научимся. Злюсь, но сдерживаюсь и ещё раз пытаюсь объяснить – инструктор непробиваем.

Надоело, плюнула, сделала змейку, запарковалась в гараж, въехала в горку, разогналась до 120, сделала полицейский разворот, вышла из машины и хлопнула дверцей.

Сегодня прихожу во второй раз. Инструктор: «Будем учиться парковаться...» Так и хочется на следующем уроке с горки прыгнуть.

#706 – С большой двойки

24 декабря 2009, 11:45

Работаю в нотариальной конторе. При свидетельствовании подлинности подписи на заявлениях мы просим рядом поставить текущую дату, если в будущем возникнет необходимость в почерковедческой экспертизе.

– Сегодня двадцать третье ноября две тысячи девятого года. Пишите на строке цифрами «23», а «ноября» словом.

Клиент не въезжает. Повторяю – толку нет.

– Рисуйте «2» и «3».

– Что, прям так и писать?!

– Да! Цифрами «2», «3», словом «ноября».

Пишет: «Два три ноября». Я в шоке:

– Что вы сделали?! Вы испортили заявление!

– Я? Я пишу то, что вы сказали.

* * *

– Сегодня двадцать третье ноября две тысячи девятого года. Пишите на строке цифрами «23».

– А склонять?

– Вы цифры склоняете?

* * *

– Сегодня двадцать третье ноября две тысячи девятого года. Пишите на строке цифрами «23».

– А с большой буквы?

#707 – Авось пронесёт

24 декабря 2009, 12:15

Работаю в кредитном отделе банка. Ежедневно приходят клиенты, держащие в руках наш перечень необходимых документов, но имеющие в лучшем случае половину из них. На резонный вопрос, читали ли они памятку, бодро кивают, а потом долго доказывают, что там такого не написано. Читают, видимо, через строчку – напротив каждого пункта крупно написано «Документ обязателен». Тем не менее каждый обижается: «А мы подумали, что это не надо!» Люди, не надо так много думать – мы за вас уже подумали!

Самый распространенный ответ на вопрос: «Где вы работаете?» – «Да». На просьбу уточнить место работы тоном, переполненным возмущения, заявляют: «Я же вам сказал, что работаю». Многие не могут вспомнить точное количество детей, ФИО супруга и дату его рождения. Товарищи, не тупите – задолбали!

#708 – Поиздержались

24 декабря 2009, 12:45

Получил извещение о продлении страховки на дом. Страховая премия ни с того ни с сего возросла почти на 10% – за пять лет, что я являюсь клиентом данной компании, такое резкое подорожание случилось впервые. Решил позвонить и узнать, в чём дело. Сотрудница, на которую меня переключили, видимо, устала уже отвечать на такие вопросы. (А меня это волнует? Не нравится работа – меняй.)

– Скажите, почему возросла премия?

– Ну... э-э-э... Мы повысили оценочную стоимость вашего дома.

– Но вы это делаете каждый год примерно на одну и ту же сумму.

– Ну... э-э-э... А вот ещё мы увеличили премию за один из рисков.

– Но при этом страховое возмещение не возросло – с какой радости повысили-то?

– Ну... э-э-э... Мы за прошлый выплатили клиентам слишком много денег в качестве возмещения.

Услышав этот ответ, я рассмеялся и повесил трубку. Скорее всего, страховую компанию я поменяю.

Собственно, повышение не так уж и сильно бьет по моему карману, но я считаю себя вправе получить нормальные, честные и логичные объяснения, а не ту чушь, которую несут агенты. В конце концов, это та работа, которую они обязаны выполнять. Жалко, что они этого, похоже, не понимают.

#709 – Круглые, аккуратные, симметричные

25 декабря 2009, 08:15

Присылала нам резюме одна барышня: то-сё, «есть опыт работы с офисной техникой: компьютер, факс, копир, дырокол».

#710 – Идём на юга

25 декабря 2009, 08:45

Работаю водителем маршрутного автобуса. Стажировал меня очень весёлый и находчивый инструктор. В один очень запарный день подъезжаю я к остановке и открываю дверь. Влетает бабулька с сумками:

– Извините, а это автобус?

– Нет, это теплоход! – сокрушается инструктор.

– Извините...

#711 – Джем к чаю

25 декабря 2009, 09:15

Работаю в чайном магазине. Торговый зал большой, имеется и подсобка. День не особо людный, и в тот момент, когда я ушла в подсобку давать заказ, в магазине никого не было. Диктую наименования и краем уха слышу, что кто-то зашёл в магазин. Выхожу из подсобки с телефоном у уха, чтобы было видно, что продавец есть, но подсказать-продать временно не может. Дедушка, зашедший в магазин и не увидев продавца сразу же, громко вопрошает, плавно переводя взгляд с полок с товаром на меня:

– Здесь кто-нибудь есть?

Стандартные ответы надоели, поэтому отрицательно качаю головой и говорю:

– Не-а, нет никого.

– Но я же вас вижу! – обиженно отвечает дедушка.

Что мне оставалось делать? Быстренько додиктовала заказ и пошла общаться с клиентом.

* * *

Новый год совсем скоро, а чай – один из самых популярных подарков. Заходят две милые девочки лет одиннадцати, покупают по пачке недорогого чая и просят подарочную упаковку. Одна вместе с чаем кладёт какую-то безделушку. Вторая, пока упаковывается первый подарок, достаёт из кармана маленькую коробочку, приоткрывает, нюхает и говорит первой:

– Вкусно пахнет. Папе, наверное, понравится! – и протягивает мне интим-смазку.

Сказать ребёнку, для чего предназаначен этот подарочек, у меня язык не повернулся. Но глаза папы, когда он рассмотрит, что ему подарила дочь, я представляю хорошо...

#712 – Рука не набита

25 декабря 2009, 09:45

Пришел журналист писать о нашем предприятии, попросил компьютер и человека, который будет рассказывать о том, что мы хотим видеть в книге. Начинаем повествование.

– Ой, а включите компьютер, пожалуйста. А как мне открыть программку, чтобы набивать? Я не специалист.

Удивляемся журналисту, который работает со многими, как он говорит, предприятиями, и не умеет пользоваться элементарным «Вордом». Ну да ладно, человек среднего возраста, с кем не бывает?

После ускоренного десятиминутного курса пользования компьютером (начиная от движения мышки и заканчивая вводом текста) я задаю вопрос:

– Если вы абсолютно не умеете пользоваться компьютером, который потребовали, может, просто возьмёте лист бумаги, ручку и будете записывать, как вам удобно, а потом ваши специалисты наберут текст?

– Не... У меня не получается писать на бумаге, давайте лучше набивать!