Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000"
Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 34 страниц)
#32 – The Daily Prophet в России
13 октября 2009, 08:15
Клиент принёс к нам в журнал фотографию, которой нужно было проиллюстрировать интервью.
– Вот, возьмите.
– Что это? Почему %имя% спиной в кадр?
– Тю! Так вы на компьютере его лицом разверните!
#33 – Аншарп твою маску!
13 октября 2009, 08:15
Будни фрилансера. «А вот ещё этот элемент на пару пикселей вправо, а вон тот побольше, и фон сменить, а то он неаккуратно смотрится. Верхнюю часть с нижней перекрасить в противоположные цвета, а стрелочку не под 45, а под 50 градусов наклонить» – и так шесть часов подряд. Под конец клиент интересуется:
– Ещё не хотите убить меня?
– Нет.
– Странно. Почему же? У вас такое ангельское терпение?
– Не, терпение как раз дьявольское. Просто вы мне ещё не заплатили.
Работа выслана, деньги переведены. Клиент спохватывается:
– Вышлите мне PSD-исходники на всякий случай.
– Погодите, только слои переименую.
– Зачем? Нормальные же у вас всегда названия были.
– Сомневаюсь, что в маленькой фирме далёкого города кто-то знает латынь, но ругательные названия слоёв ему читать было бы неприятно.
– Оставьте-оставьте, интересно!
– Нетушки! Я эстет, лингвист и характер у меня вредный.
#34 – Права и бесплатное трудоустройство на год
13 октября 2009, 08:15
Работаю секретарём в автошколе. Принимаю заявки и информацию необходимую подсказываю – документы, стоимость, литература.
У меня складывается стойкое впечатление, что я работаю не в городе с людьми, а в лесу с дятлами. Звонит как-то очередной экземпляр,и радостно просит записать его на курсы. По ходу пьесы выясняю, что он иногородний. Диктую, какие справки нужно собрать для ГАИ. Парень выдаёт:
– У меня нет прописки вообще!
– Это как?
– Я скрываюсь от военкомата.
– Но вам нет 25 лет! Когда будете проходить регистрацию в ГАИ, нужно будет предъявить военный билет.
– Неужели? Ну я буду думать.
Я в шоке. Парень без прописки, в бегах, а сам к ментам лезет!
#35 – С собачкой – адрес, с циферками – телефон
13 октября 2009, 08:15
Договорной отдел энергетической компании. Снимаю трубку:
– Здраствуйте, я Петров, я с вами договор заключаю. Еле-еле ваш телефон нашел —
тот номер, который вы давали мне в прошлый раз, не отвечает. Вы это специально?
– Какой номер вам давали? Продиктуйте, пожалуйста.
– XX-XX-XX.
– Понятно, почему там трубку не берут. Вы нам на почтовый индекс звоните.
#36 – Невыносимая лёгкость бытия
13 октября 2009, 08:45
Работаю продавцом-консультантом, продаю пневматику. В магазин заходит быдлопаренёк и с порога задает вопрос:
– А травматика есть?
– Нет, травматики нет.
– Слышь, а чё так плохо?
– (со спокойным видом) Ну мне, например, хорошо.
– (ошарашенно) А чё, почему?
– А почему мне должно быть плохо?
Ох, надо было видеть выражение его лица!
#37 – Младший клоун пехотной дивизии
13 октября 2009, 08:45
Служу по контракту в воинской части. Периодически приходится стоять на КПП – сами понимаете, пропуска, туда-сюда...
Частенько пристают с вопросами «а что это у вас тут?», «а можно ли пройти?». Но одна женщина превзошла все наши ожидания:
– Ребятки, заберите моего сыночка к себе!
– Вы понимаете, что это армия?
– Заберите-заберите, он у меня сейчас театральное заканчивает.
Как будто в армии своих клоунов не хватает!
#38 – Ля ламинатта
13 октября 2009, 09:15
В один из продуктовых магазинов известной сети, что называется, понабрали... К гастрономическому прилавку подходит покупательница и спрашивает:
– У вас есть поркетта? (Это такой мясной деликатес.)
– Хм... Нет, у нас линолеум везде. Ну, плитка ещё.
Глаза покупательницы можно себе представить.
#39 – Воскресная атака ксерунов
13 октября 2009, 09:15
В студенческую пору я работал в одном издательстве дизайнером. С понедельника по пятницу клиенты тыкали жирными пальцами в экран и просили сделать дизайн «вкусным», но настоящий ад наступал в выходные, когда я дежурил в копировальном центре. Подробности описывать не буду, просто приведу несколько коронных фраз клиентов:
– А где тут у вас ксерят?
– Ксерят у нас в туалете, а копию вы можете сделать тут.
– Мне надо срочно размножиться!
– Закатайте меня, пожалуйста. (Оказывается, надо было заламинировать документ.)
– Копию с паспорта снимите.
– Хорошо. Какие листы надо копировать?
– Ты тут стоишь, ты и должен знать! Наверное, не первый день работаешь?
#40 – Контекстно-зависимые продажи
13 октября 2009, 09:15
Зашёл в магазин за пивком. Прилавок расположен буквой «П»: слева соки-воды, справа пиво, прямо водка. И касса тоже прямо.
– Мне бутылочку светлого «Клинского».
Продавец разворачивется, берёт бутылку водки и ставит на витрину.
– Мне пиво. «Клинское» светлое, за N рублей.
– А чего ты тогда на водку смотришь?
– А если бы я посмотрел на сок, что бы вы мне дали?
Фыркнув, продала-таки пива.
#41 – Долгая прелюдия как залог крепких деловых отношений
13 октября 2009, 09:15
Звонит рабочий телефон. Поднимаю трубку:
– Алло, здравствуйте.
– Добрый день.
– Могу я поговорить с Рустамом?
– К сожалению, он у нас уже не работает. Он уволился и передал все свои дела мне.
– Передайте ему, что звонил %name% из %companyname%.
– Как я ему передам, если он у нас уже не работает?
– Ну найдите его и передайте.
– А в чем, собственно говоря, дело?
– Мы с ним на выставке общались по поводу продукции вашей компании.
– По этому поводу и я могу с вами пообщаться, как-никак, я тут работаю.
– А Рустам говорил звонить ему.
– (философски) Ничто не вечно под луною...
– Ну... А вы тоже там работаете?
– Вы не поверите, но я тоже тут работаю. Чем могу помочь?
– А Рустама, значит, нету.
– Нету.
– И не будет?
– Нет.
– (обречённо) Ну тогда, может быть, вы мне поможете?
– (@#$%!!11) Я попробую.
#42 – Format: красим в розовый за 15 секунд
13 октября 2009, 09:45
В магазин дисков, в котором работает моя сестра, пришла покупательница:
– Я у вас купила чистящий диск, а он не чистит ничего! У меня как был диск D: полный, так ничего и не удалилось! Весь кружочек синий, а ведь там и розовое должно быть!
#43 – Что-нибудь такое, заводное
13 октября 2009, 09:45
Живу в провинции, работаю в кабаке для людей за тридцать – пою и «сижу на музыке». Естественно, принимаю заказы. Есть две фразы, которые повторяет каждый десятый посетитель за несколько лет моей работы:
– Включи мне что-нибудь нормальное!
– Включи что-нибудь такое, чтобы душа развернулась и свернулась!..
И больше ничего вразумительного. Хоть об стенку головой.
#44 – Зверский аппетит
14 октября 2009, 08:15
Работала как-то я на базе, которая обслуживала сеть продуктовых магазинов.
Едем с проверкой ассортимента по точкам продаж. На одной из них на витрине нет ни салатов, ни консервированных овощей. Спрашиваю у продавца:
– Почему вы не заказываете эти товары на базе? У нас отличный ассортимент.
– А я это не ем!
#45 – Любого цвета, если это чёрный
14 октября 2009, 08:15
У нас небольшая конторка, торгуем по почте.
Я кроме прочего ещё и принимаю заказы по телефону. Вот, как раз звонят:
– У вас есть %имя товара% ценой 175 рублей?
– Есть.
– И почём он?
#46 – Нанимали продавца – сломали две гармошки
14 октября 2009, 08:15
Клиенты, говорите, «умные»? А вот у меня все наоборот... Прихожу в музыкальный магазин присмотреть новую губную гармошку. Заметил на витрине гармошки Yamaha, которые доселе ни разу не встречал. Интересуюсь у консультанта, что за звери такие.
– О! Это отличные гармошки из высококачественных материалов, очень рекомендую!
Покрутил в руках, попробовал поиграть. Замечаю, что одни дырки не играют на вдох, другие – на выдох (кто не в курсе, должны работать и так, и так). Спрашиваю всё у того же консультанта, в чём же проблема.
– Понимаете, я в этом не разбираюсь. Но гармошки действительно высококачественные!
#47 – Целительная книга
14 октября 2009, 08:45
Работаю продавцом в книжном магазине. Мои покупатели считают своим долгом периодически повергать меня в ступор.
Например, интеллигентного вида барышня спрашивает:
– Лечебная литература есть у вас?
– Есть.
– А вот такой (называет автора) есть?
– Есть.
Выкладываю ей подборку книг, листает. После чего с самым серьезным видом спрашивает:
– А где здесь написано, сколько раз в день эту книжку к больным местам прикладывать? Мне сказали, что это очень хорошо помогает!
Да, барышня не шутит.
В тот же день молоденькая блондинка, отчаянно хлопая ресницами, спрашивает:
– Словарь английский, чтобы переводить, есть у вас?
Я интересуюсь:
– Вам англо-русский или русско-английский?
Нежное, трепетное создание с выражением крайней растерянности на лице уточняет:
– А что, разве они чем-то отличаются?!
#48 – Луна – для лохов
14 октября 2009, 08:45
Приходит нам особо сложный, можно даже сказать, эксклюзивный заказ на новогодние поздравительные открытки для крупной юридической фирмы. Штук пятьдесят всего, каждая в единственном экземпляре на конкретного человека, сроки поджимают по полной, бумага сложная для печати, вдобавок там еще и тиснение серебром по нанесенному трафарету – короче, полный геморрой. Ухитряемся с этим счастьем управиться вовремя и гордые, как слоны, мчимся с тиражом в офис заказчика.
Тот, в присутствии еще десятка сотрудников, изучает открытку. На тёмно-синем благородном фоне симпатичные серебристые заснеженные ёлки и луна. Долго так изучает. Далее последовало:
– Все зашибись, тока я чё-то не понял, почему серебро, а не золото?
Переглядываемся. Корректно пытаемся объяснить, что, мол, дизайн такой и вообще, было бы золотом – получилось бы солнце, а не луна. Клиент задумывается и укладывает нас наповал, сопровождая текст характерной пальцовкой:
– Так ёптыть, шо мы – солнце себе позволить не можем?!
#49 – Мы позвоним в спортлото!
14 октября 2009, 09:15
Работаю на региональном радио. После каждой передачи – куча звонков. И почему-то звонят обязательно мне в информационную службу. По логике людей, раз служба информационная – там можно что-нибудь спросить.
Так звонит бабушка.
Я: %radioname% %name%, здравствуйте.
Бабушка: А почему вы врёте?
Я: В смысле? (Неужели бабушка знает что-то обо мне?!)
Бабушка: В новостях врете.
Я: Где мы по-вашему соврали? (Эээ, неверная информация в новостях прошла?...)
Бабушка: Почему губернатор на Хский завод не едет?
Я: Что, простите?
Бабушка: Почему не едет, говорю?!
Я: Вы позвонили на %radioname%.
Бабушка: Да, почему не едет?
Я: Кто?
Бабушка (возмущенно): Губернатор!!!
Я: Позвоните губернатору и спросите.
Бабушка: Я вам звоню!
Я: Да, вы позвонили на %radioname%.
Бабушка: И что, вы мне не можете ответить?
Я: Мы график поездок губернатора не утверждаем.
Бабушка:Я знаю, что не утверждаете. Я спрашиваю, почему он не едет?!
Я: Эм... Ну... наверное, не хочет?
#50 – Дева с богатым внутренним миром
14 октября 2009, 09:15
Приемный отдел коммерческого медицинского центра – это место, где можно всякого наслушаться.
– Здравствуйте, а у вас можно гинекологические мазки сделать?
– Какие именно? (мало ли, цитология, посев, на скрытые инфекции)
– Ну эти… на флору и фауну.
Или вот еще.
– Скажите, а сколько стоит у вас УЗИ всех ножек?
Боюсь спросить, сколько их.
#51 – Ножки промочил
14 октября 2009, 09:45
Работаю в магазинчике, торгую CD и DVD. Заходят две девочки, одна из них обращается ко мне:
– У вас есть антивирусники для мобильного телефона?
– Для смартфона, вы хотели сказать?
– Не-ет, именно для телефона.
– (подвиснув на пару секунд) А что с ним?
– Выключается и виснет. Вирус, наверное.
– Покажите хоть телефон.
– (доставая розовый Motorola C350) Вот.
– Девушка, для таких телефонов антивирусов точно не бывает.
Девочки начинают уходить. Уже в дверях одна другой шепчет: «Я же тебе говорила, что это из-за того, что он у тебя в туалет упал, а ты мне всё „вирусы, вирусы“!»
#52 – Все вы на одно лицо
14 октября 2009, 09:45
Работаю в сервисном центре по ремонту сотовых телефонов. Звонит телефон, я беру трубку.
Я: Сервисный центр, здравствуйте!
Клиент: Я вам тут телефон сдавал в ремонт, недели три назад, а вы мне до сих пор не звоните!
Я: Назовите номер квитанции.
Клиент: А я её потерял!
Я: Ну тогда назовите фамилию и модель телефона.
Клиент: Ой, девушка, там телефон такой, нокия, черненький, на Иванова Ивана Ивановича!
Ну да, черненький телефон нокия такая редкость в наши дни! Что делать, лезу в базу и начинаю искать. За последние пять лет (а именно столько хранятся записи в базе) нам с такими именем, фамилией и отчеством черненький телефон нокия не сдавали.
Я: Вас в базе нет. Посмотрите, может найдете гарантийный талон от телефона, я не могу найти квитанцию по вашей фамилии!
Проходит два часа.
Клиент: Я нашел! Nokia N72! IMEI 35*************.
Опять лезу в базу. Нет! Клиент начинает орать, что он нам его сдавал, он не сумасшедший, мы еще у него предоплату брали, две тысячи! Начинаю подозревать что-то неладное, потому что выдать квитанцию, не занеся данные в базу я не могла, да и предоплату мы не берем.
Я: А вы точно уверены, что сдавали телефон именно в НАШ сервисный центр?!
Клиент: Я не уверен, мы с приятелем тогда выпили... Пожалуй, спрошу у таксиста, в какой сервисный центр он меня отвозил.
#53 – Мог бы и дождаться
14 октября 2009, 09:45
Звонит нам тётя предпенсионного возраста, заказывает бетон, залить дорожки на участке.
Водитель привозит вечером, выгружает в короб, хозяйка принимает товар. Сейчас, мол, растаскают его работнички.
Оплатила, водитель уехал.
Утром звонок:
Тётя: Доброе утро!
Я: Здравствуйте.
Тётя: Я у вас вчера бетон заказывала на вечер
Я: Да, я вас помню, на 6 вечера столько то кубов, такой то марки.
Тётя: Да, вы знаете, вы мне бетон бракованный привезли!
Я: Как бракованный?! В чем дело?
Тётя: А знаете, утром приехали работники, они его из короба вытащить не могут, он затвердел!
#54 – Рули отсюда
14 октября 2009, 10:15
Продаю в магазине диски. Кроме музыки, кино и игрушек мы предлагаем и сопутствующие товары: болванки, наушники, мышки и другие игровые манипуляторы.
В музыкальном разделе барышня просит консультации. К сожалению, она не просит порекомендовать что-нибудь из рока, «клубняка» или эстрады:
– Посоветуйте мне что-нибудь в машину.
Что же, я не растерялся и предложил ей руль.
#55 – Кошмары и ужасы страхования
14 октября 2009, 10:15
Работаю в страховой компании. Каждый день происходят совершенно неземные диалоги с клиентами:
– Девушка, я вам вчера звонил, соедените меня с тем же самым.
– С кем вы разговаривали?
– С парнем.
– Как его зовут?
– Не знаю.
– Про что вы у него узнавали?
– Про страхование!
– Страхование чего? (злость начинает подступать к горлу)
– Машины!
– Соединяю с отделом КАСКО. (через минуту) У них телефон занят. Что передать?
– Передайте, что я звонил! *вешает трубку*
– Девушка!
– Да, я вас слушаю.
– А это точно %компания%?
– Да, это %компания%.
– Вы меня не обманываете?
– Нет! Конечно же, вы попали именно в %компанию%. Чем вам помочь?
– Да? А, ну ладно, спасибо. *короткие гудки*
– Дэвущка! Это страховка?
– %Компания%, я вас слушаю.
– Дэнэг нет, ехал из Казан, попал аварий, что дэлать?
– Вы повредили автомобиль или (чуть не сказала «испортились») что-то произошло с вами?
– И машын, и я!
– У вас что застраховано?
– Всё!
– И жизнь, и авто?
– Да!
Соединяю с мальчшками из авто отдела. Оказывается, что мужчина въехал в столб, застрахован только по ОСАГО, да ещё и в другой компании. А нам он позвонил, потому что «ваш телефон на рекламе увидел».
#56 – Протезирование зубов по фотографии
14 октября 2009, 10:15
Работаю помощником стоматолога.
Позвонили родители доченьки, которую у нас обслужили с месяц назад. Говорят, зубик снова болит. Ну, раз так, записали на приём еще раз.
Являются.
Вдвоём.
Без дочери.
На резонный вопрос, а где дочь, отвечают – а зачем?
Доктор, узнав про всё это безобразие, меланхолично так: «Ну, а что я с ними делать теперь буду? Мы же здесь клизмы не ставим…»
#57 – Резиновый инженер
15 октября 2009, 08:15
Симферополь, центр спутникового ТВ.
– Ребята, я инженер, нехрен меня тут разводить! Кабеля должно уйти 7 метров!
– Да поймите же, вы живете на втором этаже 12-этажного дома! Как мы 7 метров растянем на 10 этажей?!
– Пацаны! Я, б@#$ь, учился в инженерном, не надо мне тут сказки рассказывать! 7 метров кабеля, не больше! Ну максимум 10!
#58 – Сплошное надувательство
15 октября 2009, 08:15
Я оформляю воздушными шарами всевозможные праздники, от свадеб до корпоративов и открытий магазинов. Как и в любой работе, тут есть свои тонкости и глупые вопросы сторонних наблюдателей.
Первое место без сомнения занимает вопрос «А ты шарики ртом надуваешь?»
Ну да, конечно, блин, ртом! Попробуйте надуть хотя бы сотню шариков. А две? А тысячу, да ещё и на время? Для этого существует электрический компрессор, иначе оформление приходилось бы поручать целой бригаде, а начинать за пару дней до праздника.
Второе место: «А сколько нужно гелиевых шариков, чтоб взлететь?»
Вопрос более достойный, но от этого не менее частый. Не знаю, сколько именно! Мы занимаемся украшением, а не организацией полётов на шарах. Для интересующихся – 10–20 тысяч двенадцатидюймовых шаров.
Третье место: «А как вы так воздухом шары надуваете, что они у вас летают?»
Без комментариев...
#59 – Я не экономный, я непривередливый
15 октября 2009, 08:15
В баре гость ходит минут пять вдоль стойки туда-обратно, рассматривает выставленные бутылки и наконец вопрошает:
– А есть чо выпить?
– Пиво нормальное есть?
– Tuborg, Carlsberg, Foster's.
– А Клинское?
– Водки плесни нормальной.
– Finlandia, Absolut?
– Не, «Монопольки».
– А сделаешь коктейль?
– Какой?
– Я не помню название, такой красненький.
#60 – Я убью тебя, лодочник
15 октября 2009, 08:45
Работаю в магазине дисков. Стою возле кассы, слева от меня – ещё один консультант. Подходит невысокий мужчина средних лет и втискивается между нами. Мы выжидательно смотрим на него, он выжидательно смотрит на нас, переводя взгляд с меня на коллегу. Это продолжается – не вру! – секунд пятнадцать. Видимо, так и не решив, к кому же из нас обратиться, он громко и проникновенно произносит:
– Лодка!
С трудом удалось выяснить, что мужчина искал фильм «Das Boot».
#61 – Для начала, хотя бы в дисковод
15 октября 2009, 08:45
Наше рекламное интернет-агентство, клиент.
Клиент: Вы занимаетесь продвижением сайтов?
Я: Да, занимаемся.
Клиент: А мой сайт сможете продвинуть в интернете?
Я: Да, покажите сайт.
Клиент лезет в сумку, долго что-то ищет.
Я: Но все же, где можно посмотреть сайт?
Не отвечая мне, клиент продолжает рыться в сумке, наконец находит искомое и извлекает.
Клиент, потрясая найденной дискетой: Да вот же он! На дискете! Ну что, продвинете?
#62 – Есть? Используй!
15 октября 2009, 08:45
В начале третьего тысячелетия, будучи студентом, подрабатывал в маленьком компьютерном магазине, находящемся на первом этаже жилого дома, ночным охранником.
Однажды в три часа ночи звонок, беру трубку:
– Компания ***, здравствуйте.
– Здравствуйте, подскажите, а у вас есть наушники?
– Наушники в ассортименте есть, но к сожалению у нас магазин не круглосуточный, перезвоните после девяти утра, менеджеры Вам обязательно подскажут.
– Я ваш сосед сверху, наушники, блять, одень в уши! Мне музыка твоя спать не даёт!!!
Стало стыдно, больше музыку по ночам громко не слушал.
#63 – Пятое колесо и третий ботинок
15 октября 2009, 08:45
Шинный магазин. Заходит мужичок из тех, кому делать нечего. Ходит по залу, рассматривает колёса, трогает рельеф, цокает языком. И тут вопрос:
– Скажите, а у вас на колёсах ценник за комплект?
– Нет, цена за одну штуку.
– А почему?
– Если человеку нужно одно колесо, зачем ему втюхивать четыре?
– Хм... Но ведь в обувных магазинах цена-то за пару обуви!
В общем, и возразить нечего...
#64 – Все вы на одно лицо – 2
15 октября 2009, 09:15
Работаю в банке.
Помимо всего прочего принимаю звонки от клиентов, у которых наш банкомат отобрал карточку.
– Алло, девушка. банкомат зажевал карту!!!
– Карта банка %название%?
– Да!
Следует ФИО клиента.
Пробиваю по базе, чтобы определить захват – нет такого. Уточняю.
– Карта точно банка %название%?
– Да! Да!
Пауза. Оживленный диалог на заднем фоне.
– Хотя, может быть и банка %другое название%....
#65 – Огласите, пожалуйста, весь список!
15 октября 2009, 09:15
Работаю ведущим на FM-радиостанции. Более всего задолбал следующий традиционный диалог со слушателем во время интерактива:
– %radioname% слушает, добрый день!
– Здравствуйте, поставьте пожалуйста песню.
– Какую?
– А какие у вас есть?
– Вам перечислить все семь тысяч?
