Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000"

#163 – Камера-Терминатор

23 октября 2009, 09:45

Наша фирма занимается монтажом охранных комплексов и систем видеонаблюдения. Пришел клиент – надо установить видеоглазок в дверь. Что ж, подобрали девайс, выехали на место. Стоит примитивная железная дверь с порошковой окраской, но довольно мощная. Установили камеру, провели кабель (клиент пожелал вывод на домашний компьютер и на телевизор), подключили. Все работает – видно, как поднимается по лестнице какая-то бабка с сумками, охая и кряхтя. Уехали.

Через день-другой звонок. Клиент в гневе: «Приезжайте, картинки нет, ничего не работает!» Что за?.. Техподдержка летит по вызову. Возвращаются через час, дико хохочут: «Вы не поверите, вот запись на мобильник!»

Включаем, а там... Поверх своей бронедвери клиент смонтировал красивую деревянную дверь с декоративными накладками – красота неимоверная! Вот только каким образом наша камера должна была пробиться сквозь несколько сантиметров плотного дерева, я так до сих пор и не понял. Пять баллов за идиотизм!

#164 – Рынско-базарское

23 октября 2009, 09:45

Года два назад работала я в магазине нижнего белья. Подходит ко мне покупательница и с важным видом спрашивает, показывая пальцем на товар:

– А это у вас магазинское?

– Что вы имеете в виду?

– Что тут непонятного?! Белье бывает либо магазинское, либо нет! Понабрали идиоток.

Продавцом я больше не работаю – нервы дороже.

#165 – А сверху гравием, гравием

23 октября 2009, 10:15

Работаю в дорожной службе. Перед каждым новым слоем асфальта специальные машины разливают битум – вещество, похожее на смолу. Подъезжает мужик на иномарке и спрашивает, чем заливаем. Объясняю.

– Слушай, а продай ведро?

– А зачем вам?

– Крыша протекает, засмолить надо.

Рассказываю, что битум вреден для здоровья, а в помещениях его вообще нельзя использовать. Мужик настойчиво упрашиваем продать, я, боясь за его здоровье, отговариваю, он начинает предлагать всё более и более существенные суммы, от которых в здравом уме не отказываются.

Мои принципы сильнее, и я упорно стою на своём. Под конец мужик раскрывает все карты:

– Да пойми ты, это для тёщиного дома, а она у меня такая с@ка!

#166 – Сила в контенте

23 октября 2009, 10:15

Работаю дизайнером. Звонит потенциальный заказчик:

– Можете мне напечатать плакат формата А1?

– Конечно. Макет у вас есть?

– Да! Макет есть, всё готово, надо только напечатать!

– (Наученный горьким опытом) Полностью готов? Формат А1? Шрифты в кривых?

– Да, всё готово.

– Хорошо, присылайте макет, будем работать.

Через пару минут в почту падают 17 страниц чистого текста в ворде.

#167 – Рацпредложение: напишите «не нажимать»

24 октября 2009, 08:15

Работали мы с товарищем на складе по отгрузке пластиковых панелей. Для выдачи товара было предусмотрено окошечко; в холодную пору мы его стали закрывать, а снаружи повесили звонок для того, чтобы до нас могли достучаться.

Статистика показала, что все клиенты делятся на три категории:

1) Очень глупые (10%). Стоят перед звонком, минут пять думают, как им пользоваться, и только потом нажимают на кнопку (подтверждено записями с камер наблюдения).

2) Слепые (20%). Не видят надпись «Звонок» размером 50 х 20 см и 8 (восемь!) стрелочек, указывающих на саму кнопку.

3) Очень умные (70%). Увидев надпись и стрелочки, всё равно пытаются открыть окно руками, после чего говорят: «Я думал(а), звонок не работает».

За всё время только один клиент понял свою ошибку. Открывает он это окошечко, мы с суровым взглядом тычем его носом в надпись «Звонок» и показываем, какие манипуляции нужно произвести, чтобы тот брякнул. Он смотрит на это всё и как заржёт со словами «Во я дебил»! Отгрузили по первому разряду.

#168 – Щелкунчица

24 октября 2009, 08:15

Работаю в салоне сотовой связи: подключаю, принимаю платежи, веду абонентское обслуживание. Подходит однажды мужчина среднего возраста и, наклонившись низко-низко, почти на ухо говорит:

– Слушай, я тут машину брал в кредит, посмотри, сколько мне осталось доплатить?

Изо всех сил стараясь изъясняться наиболее доступно, пытаюсь объяснить, что никакого отношения к банку, в котором он оформлял кредит на автомобиль, мы не имеем, и уж тем более не можем получить доступ к их клиентским базам.

– Ну как же не умеешь, я ж на компьютере кредит оформлял – сидела такая же, как ты, и кнопками щёлкала. Вот и ты пощёлкай и посмотри в компьютере, сколько мне там доплатить осталось!

#169 – Не съем, так понадкусываю

24 октября 2009, 08:15

Работаю в кофейне в Питере. Заходят две девчонки, заказывают латте и мокко. Выпив более половины приготовленных мной лично напитков, они подходят к стойке и заявляют, что кофе-то солёный! Бармен – не дурак, и скидку, на которую намекали девушки, сделать отказался. В итоге со скандалом расплатились они по полной стоимости и ушли с недовольным видом.

Попробовал на вкус остатки – чёрт побери, действительно кофе солёный! Видимо, девчонки постарались сами. Хоть охрану на входе ставь для проверки сумочек на предмет наличия соли и сушёных мух!

#170 – Вот и верь после этого людям

24 октября 2009, 08:15

Ходили с подругой по магазинам. Внимание привлёк ларёк, над витриной которого аршинными буквами было написано «Свежий хлеб из русской печи».

Подошли ближе, чтобы прицениться. Из окошка выглянула очень южная женщина и с акцентом произнесла: «Хлэп нэ свэжий».

#171 – Семимильные шаги информатизации

24 октября 2009, 08:45

Клиенты нашего компьютерного магазина каждый день дарят мне хорошее настроение:

– У вас есть хлопик?

– У вас есть модули памяти «Хуникс»?

– У вас есть струнный принтер?

– У вас есть спринтеры?

– У вас есть программа «Помер дивиди»?

– У вас есть программа «Херо»?

– У вас есть игра «Фар сру»?

... а также клавиша «штифт», принтеры «Хьюрик» и «Хьюлетт Паттерсон», видеокарты «Гефорест» и процессоры «Аполлон».

– У вас можно отксероксировать?

– У вас тут ксерют?

– У вас можно ксерануть?

– У вас можно отксерокопить?

– У вас можно откатать?

– У вас можно отксилировать?

– У меня примут прямо рукописное, без дискотеки?

– Это плохие колонки. Я вот видел, у тех выезжает прямо под диск.

– Он левых игрушек туда напускал.

– Программа попросила установить какую-то адобу.

– У вас есть ИК-портал?

– Как включить брэнд-маузер?

– У вас есть жестокий диск 80 ГБ?

– У вас есть замазка для процессоров?

– У вас есть алкоголь?

– Меня вырвало на ноутбук. Он теперь не включается. Что мне делать?

– У вас есть фосфорные клавиатуры?

– Мне нужен удлинитель USB для подключения телевизора к магнитоле. (!!!)

– У вас можно баллончики заправить?

– Я нажал «эс-тэ-эр-эл-альт-дэлайт».

– У вас есть переходник с USB на 2 тюльпана?

– У нас всё засетевировано!

– У вас есть дорожка от жесткого диска к материнской плате?

– У меня у антивируса устарели сингапуры.

– У вас можно сетевой кабель заклепать?

– Я зарегистрировал себе e-mail, а как мне узнать мой адрес электронной почты?

– А вы компьютеры пичкаете?

– У вас есть модемы диал-ип?

– У вас есть алькаидные батарейки?

– Мне нужен компьютер с интернетом и чтоб листочек выползал.

#172 – Кручу-верчу, просверлить хочу

24 октября 2009, 13:45

Работаю в магазине ручных и электроинструментов в небольшом провинциальном городке. Частенько приличные на вид мужчины 30+ лет оказываются полными балбесами.

Была у нас акция: продавались электротриммеры (компактные газонокосилки) с мощностью 250 Вт всего за 600 рублей. Основные вопросы, вводившие меня в ступор и доводившие до белого каления:

– А они хорошие?

– А долго проработают?

– А ими кусты можно стричь?

– А он мощный? (Для кого, @#$, написана мощность на половину листа А4?)

Чуть позже заходит мужчина, долго расспрашивает меня о инструментах совершенно разной цены, мощности и направленности. В конце выдаёт: «А что лучше, шуруповёрт или перфоратор?»

Господи, дай этим людям мозг!

#173 – Масло, топливо... К службе готов!

24 октября 2009, 14:15

Работаю в ИТ-отделе банка. По долгу службы и нам достаются звонки клиентов. То, что техподдержку они не считают за людей, стало понятно сразу, но одного клиента я запомню надолго.

Обеденный перерыв. Телефон разрывается особо рьяно. Беру трубку и вежливо объясняю клиенту, что после двух специалисты ответят на все его вопросы, а сейчас обеденный перерыв.

Клиент, задумчиво: Скажите, а что, технические специалисты тоже обедают?

Я, после секундного замешательства: Представляете... ДА!

Клиент, с восхитительной смесью недоумения, удивления и шока в голосе: Ужа-а-ас...

А он думал, что мы роботы и нас заливают по утрам бензином и машинным маслом?

#174 – Беспроводной консультант

24 октября 2009, 14:15

Работаю кассиром в книжном магазине. Стою на рабочем месте и наблюдаю, как покупательница пытает консультанта метрах в четырёх от меня. Через минуту женщина подходит к кассе и интересуется у меня:

– Девушка, а у вас точно нет этой книги?

– Простите, какой?

– Ну той, про которую я у молодого человека спрашивала.

– Извините, но телепатии между нами нет.

– (с пустым взглядом) Правда?

#175 – Ремокон кудасай

24 октября 2009, 14:15

Работаю продавцом в магазине бытовой техники. За пять лет работы уже научился не удивляться ничему, но клиенты – народ упрямый и каждый день придумывают что-нибудь новое.

Залетает мужик вида «я крышевал ларьки в девяностых» и с порога бросает:

– У тебя remote control есть?

Видя мои слегка офигевшие глаза, уточняет:

– Ну эти, дистанционники по-вашему.

Сначала на ум пришел одноимённый фильм; следующей мыслью было сказать, что во мне отсутствует инфракрасный датчик. Оказалось, мужик просто хотел купить универсальный пульт. Ох уж мне эти знатоки английского!

#176 – Натуралы: последний бастион

24 октября 2009, 14:45

Работаю в продуктовом магазине прилавочного типа. Вокруг очень много «самообслужек», где всё можно потрогать, понюхать и посмотреть, но люди, соскучившись по живому общению, устремляются к нам.

Волна маразма начинается около пяти вечера, когда у большинства заканчивается рабочий день. Заходит женщина – хорошо одета, в золоте, но явно не понимает, что она тут забыла. Внимательно рассматривает наш скромный ассортимент, потом спрашивает:

– Скажите, у вас есть натуральный йогурт?

– (указывая на холодильник) Да, конечно.

– (с презрением) Так они все не натуральные, а мне нужен натуральный.

– В таком случае могу предложить вам только сметану.

Женщина злобно покосилась на меня, осмотрелась вокруг и спрашивает:

– У вас здесь вообще что-нибудь натуральное есть?

– Пожалуй, только я.

#177 – Нетрадиционная мнемотехника

24 октября 2009, 14:45

Работаю оператором колл-центра. Диктую абоненту: «Звёздочка, три единички, решетка, зеленая трубочка».

Он повторяет: «Снежинка, три, единичка, заборчик, голубая ленточка».

#178 – Один по цене двух и один в подарок

25 октября 2009, 08:15

Работал консультантом в магазе цифровой техники. Заходит дяденька, маленько под градусом – хочу, мол, телек большой и DVD. А у нас один телевизор висит на складе уже какой месяц...

– Вот, пожалуйста, 42 тысячи.

– А мне бы скидочку.

– Сколько хотите?

– Тысячи две. Ой, я тут уезжаю, мне бы это ещё до вокзала довезти. (Это около 60 км в одну сторону.)

– А давайте мы вам бесплатно доставим, но без скидки.

– Не-е, скидку хочу.

– Окей, скидку сделаем, но доставка будет стоить 2000 рублей.

– Отлично!

#179 – Интернет дома... но зачем?

25 октября 2009, 08:15

Компания «XXX-телеком» проводила акцию по подключению новых абонентов – при наличии дома телефона подключение стоило 1 рубль, а ADSL-модем клиенту доставался и вовсе бесплатно. Примечательно, что акция заканчивалась 31 декабря.

Второе января. Звонок в саппорт. Нетвёрдый женский голос произносит: «Скажите, я вот подключилась к интернету, а зачем мне это надо?»

#180 – Ишь чего городские выдумали

25 октября 2009, 08:15

Продаю кондиционеры. Заходит парочка, по виду – жители совсем не городские. Баба тычет пальцем на внутренний блок самого мощного кондюка (8,8 кВт) и вскрикивает: «Вань, а Вань! Ты посмотри, гладильные доски-то здоровые какие пошли!

#181 – Тормоз!

25 октября 2009, 08:15

Работаю инструктором по вождению. Тридцать третий выезд на доргу, видим знак «уступи дорогу».

Ученик: Ой! Ай! Что делать?

Я Какой это знак?

Ученик «Уступи дорогу».

Я: И?..

Ученик: А нажимать сцепление или газ?

Ответить было нечего, пришлось всё делать самому.

#182 – Обойного тоже нет

25 октября 2009, 15:15

Интересуюсь у девушки за прилавком в магазине стройматериалов, есть ли у них в продаже клей.

– А вам какой клей нужен?

– Для склеивания резины.

– Такого нет.

– А какой клей есть?

– Никакого нет.

– Так зачем же вы спросили, какой именно клей мне нужен, если никакого нет?

– Ну, я думала, вам обойный клей нужен...

#183 – Наваристая уха в лучах софитов

25 октября 2009, 15:15

Работаю в фирме по продаже электросветотехники. Приходит клиент, просит подсветку из 15 галогеновых лампочек и светильники под них: «И чтобы помощнее!» Выписали ему 15 ламп по 75 Вт.

На следующее утро залетает этот же дядька с квадратными глазами и орёт: «Я тут вчера у вас ламочки брал для шефа. Ему крутой аквариум подарили на день рождения, так он заказал подсветку для рыбок. Ну, мы светильники ваши вмонтировали, включили. На утро приходим – в аквариуме уха!..»

#184 – Саня плохого не посоветует

25 октября 2009, 15:45

Работаю продавцом в автомагазине у своего дяди. Город маленький, 80% клиентов – стопроцентное быдло. Заходит покупатель, видимо, знакомый директора:

– Мне тут Саня сказал, что %brandname% – хорошие подшипники. Дай-ка мне один.

Ну да, надо же выпендриться, что знаешь руководство – может, продавцы зауважают.

– Пожалуйста! (Подаю товар.)

– Чё за х@#ню ты мне суёшь? Это не тот подшипник!

– Так позвоните Сане и скажите: «Продавец гондон, суёт мне какую-то х@#ню».

– (ошарашенно) Не, ну мне показалось, это не тот подшипник.

Купил. Ушёл. Звонить, понятно, никому не стал.

#185 – Золотой возраст

25 октября 2009, 15:45

Работаю в техподдержке производителя бытовой техники. Звонит старушка и жалостливым голосом причитает:

– Внучок, помоги, бога ради...

В голове крутится: «Отстань, старуха, мелочи нет».

– Очень нужна ваша помощь. Приобрела в вашем магазине плазменную панель...

#186 – Металлисты

25 октября 2009, 15:45

Вчера после работы, как обычно, заглянула в магазин. Стандартный такой небольшой магазинчик-минимаркет, ничем особенно не примечательный, разве что по пути. Беру, что мне нужно, иду к кассе. Народу немного, но кассиров работает только двое, причем одна из них ждет администратора, чтобы исправить что-то неправильно пробитое.

Встаю во вторую очередь. Передо мной мужчина с бутылкой водки и ещё одна тётя, которая уже рассчитывается. Стою. Очередь не двигается, мужик всё стоит со своей бутылкой. Присматриваюсь – кассир пересчитывает мелочь. Я сначала не поняла, думаю, чего это она – очередь же ждёт. Только потом сообразила, что это она деньги покупательницы пересчитывает!

Мда... Деньги там были ещё какие: монетки по 50, 10 и 5 копеек. Была их, наверное, не одна сотня. Мама дорогая...

В конце концов подсчёт закончился, девушка вздохнула с облегчением и пробила бутылку водки. Стоила она рублей, кажется, пятьдесят. И тут мужик достает из кармана горсть монет.

Нет, у него деньги были все-таки покрупнее. По рублю, по два, пара пятаков и одна, если не ошибаюсь, бумажная десятка. Но кассир, со священным ужасом глянув на них, пробормотала: «Я что, сегодня что-то плохое кому-то сделала?»

#187 – За десять лет до «порнотьюба»

25 октября 2009, 16:15

Помню, был в нашем видеопрокате один постоянный клиент, парень лет семнадцати. По выходным он с утречка приходил, брал кассету порнухи и возвращал её в среднем через полчаса. Если фильм ему нравился, то кассета возвращалась минут через пятнадцать, если же сюжет был не очень, то попозже. Как-то раз я девчонкам-коллегам задумчиво так говорю: «А руки-то он, поди, не моет, прежде чем кассету обратно нести». Девчонки приобрели себе по паре резиновых перчаток и кассеты у него с тех пор принимали только в этих средствах индивидуальной защиты.

Еще кадры были какие-то залётные: час выбирали себе порнуху, таки определились с кассетой, забрали и свалили. Пришли через два часа обратно: «Поменяйте на другую бесплатно». Девушка спрашивает, с какой это, дескать, радости – вы же уже её посмотрели? Ответ был гениален: «А нас не торкнуло!»

Но даже обычные, незатейливые потребители порнолент считали своим долгом обязательно проинформировать нас и всех окружающих, что они берут кассету не себе, а другу, приехавшему в гости, или знакомому.

#188 – Вам нужна вентиляция

25 октября 2009, 16:15

Работаю в компьютерной фирме. Звонок, снимаю трубку:

– Здравствуйте, у вас есть коолер фо касе?

– Простите, что?

– Ну, коолер фо касе.

– Не могли бы вы поточнее?

– «Коолер фо касе 92 х 92».

– Есть! Только это «сooler for case», вентилятор в компьютерный корпус.

– Да мне всё равно, я немецкий учил.

#189 – Включительно?

26 октября 2009, 08:15

В связи с большим наплывом клиентов в офисе было введено приёмное-неприёмное время. Мы развесили повсюду объявления с графиком работы. Крупным шрифтом. Действительно крупным. Конечно же, их никто в упор не видит. Некоторые, правда, вдумчиво прочитают, но всё равно зайдут спросить.

Сегодня в начале второго часа дня врывается одна дама и требует её обслужить.

– Вы что, объявление не читали? Принимаем с восьми до двенадцати.

– Так сейчас же не восемь и не двенадцать!

#190 – Зато проявка бесплатно

26 октября 2009, 08:15

Давным-давно работала я консультантом в фотомагазине. Приходит к нам замечательная постояная покупательница и просит карту памяти для фотоаппарата. Долго пытаемся выяснить, какой у нее фотоаппарат. Из ее разъяснений ясно только то, что он серебристый и прямоугольный. Проскальзывает в ее памяти буквосочетание «сэдэ». Сходимся на SD-карте. Осталось выбрать объём; тут мы с ней уже переходим на высокие ноты:

– На гигабайтную карточку влезет в среднем 500–600 фотографий.

– Вы идиоты, на пленке же точно 24 или 36, так объясните, сколько здесь!

Долго втираем, что всё зависит от технических характеристик фотоаппарата, и так как она не может ничего нам сказать о модели, то мы не можем гарантировать ей большую точность. Намекаем, что неплохо бы почитать инструкцию – обычно там всё написано на этот счет.

Мадам делает совсем хмурые бровки, разворачивается к двери и бурчит под нос что-то вроде «понабрали оболтусов».

Хлопает дверью, снова открывает ее и, просунув к нам голову, выдает гениальную фразу:

– Это что, я покупаю такой дорогущий фотоаппарат и еще должна к нему инструкцию читать?!

#191 – На выбор

26 октября 2009, 08:15

Работаю в такси. Частенько клиенты попадаются не вполне адекватные – например, гламурные го... метросексуалы, ждущие, что за 150 рублей им подадут лимузин. Об офисном планктоне и говорить нечего – по поведению некоторых индивидов можно сравнить разве что с обитателями психлечебницы.

Но больше всего раздражают личности, которые заказывают такси сразу в нескольких фирмах и, когда машина приезжает, полчаса сношают мозг вместо того, чтобы сразу сознаться, что уже уехали. Понятное дело, что таких таксисты особенно не любят – теряется драгоценное время, да и машина не сеном питается.

В общем, на днях произошла такая история: приезжаю по адресу, а буквально через пару минут появляется машина другой фирмы. Так как заявки выглядели уж очень похоже, мы решили проверить нашу догадку. Через пару минут общения с диспетчерами выясняется, что машины были вызваны с одного номера. Вскоре подъезжает третья машина; водитель тут же связывается со своим диспетчером – тот же самый номер. Когда клиент вышел, его ждали три машины с очень злыми водителями. Мы объяснили ему, что ни одно такси его не повезёт, а он всем заплатит по 300 рублей за ложный вызов, в противном же случае отправится в путь на скорой. Честно говоря, стандартная неустойка составляет 100 рублей, но тут ситуация была неординарная.

Кошелёк паренька опустел на девять сотен, а его имя заняло место в трёх блэк-листах. Уважайте труд других людей!

#192 – У незнакомого посёлка на безымянной высоте

26 октября 2009, 08:45

Проходил стажировку в службе судебных приcтавов. Первую неделю провёл в канцелярии.

– Здравствуйте, мне бы посмотреть, как исполнительное производство продвигается.

– Фамилия?

– Моя?

– Ваша, ваша. Вы должник или взыскатель?

– Нет, я друг взыскателя, он попросил узнать. Он в другом городе живет.

– Номер дела знаете?

– Нет.

– Фамилия должника?

– Тоже не знаю.

– Фамилия друга.

Молчит минуты две, вспоминает.

– Не помню, из головы вылетело.

– Что же вы от меня тогда хотите?

– Узнать, как исполнительное производство продвигается.

– Какое?

– Друга моего из Уфы.

– Представляете, весьма проблематично узнать, как идёт производство по неизвестному делу.

– А можно фамилии проговорить? Я вспомню сразу.

– Конечно, можно. Москва – город совсем небольшой, и должников в нем практически нету. Только у нас приём через четыре часа закончится.

– Что же мне делать?

– Подумайте. Следующий приём в четверг.

– Следующий!