Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000"

Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li

сообщить о нарушении

Текущая страница: 27 (всего у книги 34 страниц)

#795 – Январское братство

5 января 2010, 08:15

Как-то давно я работал в одной известной фирме, продающей бытовую технику. Как многим из нас, мне пришлось выйти на работу второго января. Стою я, больной головой упираюсь в музыкальный центр, провожу дезинфекцию помещения ядрёным выхлопом. Подходит покупатель:

– Расскажите что-нибудь об этом музыкальном центре.

– (подняв туманный взор) Хороший аппарат.

– Cудя по вашему состоянию, мы друг друга понимаем.

В общем, центр он купил, а меня даже умудрился отпросить у администратора якобы для настройки – девайс оказался с пятиканальным звуком и DVD.

#796 – К звёздам

5 января 2010, 08:45

На первом этаже нашего офисного здания мужчина с красным от злости лицом мечется возле лифта: забегает в него, изучает кнопки, выбегает, внимательно рассматривает лифт снаружи, тихо матерится. За его мучениями спокойно наблюдает охранник. В конце концов мужчина не выдерживает и раздражённо восклицает:

– Ну что же это такое, как мне в вашем дурацком здании подняться на десятый этаж?

Охранник невозмутимо отвечает:

– Понятия не имею, в нашем здании шесть этажей.

#797 – Курочка под ртутью

5 января 2010, 09:15

Работала в супермаркете. Каждый день покупатели озадачивали вопросами:

– У вас сироп сладкий?

– Я курицу для варки пожарил и съел, со мной ничего не будет?

– У вас градусники свежие?

#798 – И четвёртый, если честно, я смотреть бы не стал

5 января 2010, 09:45

Продаю и монтирую спутниковое оборудование. Естественно, спутников в небе синем не один и даже не десять, и на каждом свой пакет каналов. Очень радуют клиенты, которые просят поставить им ну просто спутник. Спрашивают: «А что мы будем смотреть? А сколько у нас будет каналов?»

Начинаю заново рассказывать, что спутников много, на каждом своё, и так далее. И опять истеричное: «Ну что вы нам как детям рассказываете? Неужели трудно сказать, сколько каналов будет?!» – и так почти десять лет. Боже, дай разум этим людям...

#799 – Братья меньшие братьев меньших

5 января 2010, 10:15

Работаю в зоомагазине. Вот некоторые перлы от наших покупателей:

– Этот наполнитель [для лотка] подходит для кастрированных котов?

– Различаются ли правый и левый тапки? А то у нас задние лапы одна правая, а другая левая!

– Сколько стоит этот Whiskas по 14,50?

– Что у вас есть для транспортировки рыб?

– Пакет.

– Без воды?

– Дайте мне бесцветный грунт.

– Какой это?

– Серый!

– А мыльные пузыри – это собаки должны пускать?

– Вообще-то хозяева.

– Жаль, а то когда они одни дома, им так скучно!

– А что такое замороженный корм? Там червяки есть?

– Да, мотыль мелкий и крупный.

– А они в воде оживут?

– А у вас есть шампунь для блох?

– Дайте хлопьевидные гранулы для рыб.

– Перед тем, как надеть ошейник, необходимо избавиться от блох.

– Ой, а мне их не поймать, они же быстро бегают!

– Дайте мне корм для попугаев.

– Какой у вас попугай?

– (с возмущением) А вам какое дело?!

#800 – Концерт по заявкам

6 января 2010, 08:15

Работаю телефонным оператором в одном из банков. Как то позвонил дедушка-горец проконсультироваться по кредитам:

– Подождите минутку, сейчас перекину вас на специалиста по кредитным программам.

– Э-э-э, слющай, я уже один раз звонил, девочка тоже сказала «соединю-соединю» и давай полчаса на рояле играть!

#801 – Not so лаки

6 января 2010, 08:45

С сомнениям отношусь к историям про то, как клиенты не знают, что хотят, с тех пор, как сама оказалась таким клиентом.

Мне нужен был лак для дерева. Теперь-то я знаю, что перед походом в магазин нужно было выудить из интернета все возможные знания о лакокрасочной промышленности, но тогда понадеялась на продавцов-консультантов, знатоков своего дела; тем более, что я точно знала, лак с какими свойствами мне нужен.

Пришла в магазин строительных товаров и оказалась у гигантского стеллажа с самыми разными банками лака. Понять, что мне подходит, не получилось, зато удалось найти продавца-консультанта. Ну то есть так у него на бедже было написано.

– Помогите мне лак выбрать, пожалуйста. Мне надо покрыть лаком дерево, покрашенное акриловой краской. Надо, чтобы лак защищал от воды – будет использоваться на улице. Хорошо бы, чтобы слой лака получался не слишком толстым. И чтобы сох побыстрей. Подскажете?

– Не, ну какой вам лак-то надо?

(Э? Наверно, я тихо говорю, бывает со мной такое.)

– Мне надо покрыть лаком дерево, покрашенное акриловой краской...

– Не, ну вам надо (неразборчиво) «Брврврврвр» или «Мрпрпрпр»?

– А что вы скажете, что лучше подойдет? Мне надо покрыть лаком дерево,..

– (не двигаясь с места) Ну, б#я, приходят, не знают, чего хотят, а я им показывай!

Опять начала подозревать, что на секретном языке продавцов «консультант» означает «невозмутимый муж, посылающий всякого в жопу».

#802 – Супчик на завтрак, супчик на обед, супчик на ужин – вот и весь секрет

6 января 2010, 09:15

Недавно были в уютненьком таком ресторанчике – часто там по пятницам ужинаем. Подруга заказывает куриную лапшу, через десять минут ей приносят что-то больше похожее на грибной суп-пюре. Подзываем официантку:

– Позвольте, это же не то, что мы заказывали!

– Ну да, не лапша. Просто это у нас с обеда осталось.

Ругаться не стали, но вспоминаем эту фразу часто.

#803 – Что у меня, глаз нет?

6 января 2010, 09:45

В палатке Мосгортранса я раз в три дня со справкой и паспортом получала льготный билет. Обычно процедура занимала пару минут, и легко можно было успеть на подъезжающий трамвай. Но в тот раз талонодавальщица долго изучала фото и паспортные данные:

– Это не ваш паспорт!

– Ну как не мой? Мой.

– Это не вы на фотографии, я же вижу!

– Хотите, шапку сниму? Я волосы отрастила, покрасилась.

– Да что вы мне голову своими волосами морочите, я же не слепая! Вы же не 1961 года рождения! Что у меня, глаз нет? Вот написано: «1961»!

– Я не 61-го, я 81-го, посмотрите повнимательнее.

– ...Всё равно на фотографии не похожи!

Талон пришлось брать в другом месте.

#804 – Папа, папа, что такое «сарказм»?

6 января 2010, 10:15

Работаю в магазине администратором. Прихожу на работу немного раньше, при этом стеклянную входную дверь закрываю за собой на ключ. Особенно нетерпеливые «покупаны» пытаются попасть в магазин до открытия, исступлённо дёргая за ручку двери.

– Закрыто! Дёргайте сильней! – смеюсь я.

И ведь дёргают!..

#805 – Спутниковедение и тарелкология

7 января 2010, 08:15

Занимаюсь установкой спутникового оборудования. Особенно надоедают гости с юга, требующие «сдэлать, щтоби Азэрбайджан паказывало». На любые попытки объяснить или выяснить что-то конкретное фраза лишь повторяется.

Встречаются воинствующие эстеты, которые по полчаса гоняют монтажника, прибивающего кабель на высоте третьего этажа на шатающейся лестнице в холодрыгу, требуя расстановки крепежных скобок по фэн-шую.

Сильно достают бабки с верхних этажей, грудью защищающие выход на крышу, называя человека, обмотанного кабелем, с тарелкой и перфоратором в руках и торчащими изо всех карманов инструментами, хулиганом и грозящие милицией.

Еще прикалывают гламурные фифы и прочие «спецы» (конечно же, инженеры с тридцатилетним стажем), которые учат работать – например, указывают, что тарелку нужно ставить именно с этой стороны дома, так как «у всех стоят с этой», и показывают на дом напротив с тарелками, развёрнутыми на окна клиента.

Или наоборот: «Здрасьте, а мы тарелку уже прикрутили! Ой, а ничего, что у всех они с другой стороны стоят?» Ничего, только мы сейчас её на другую сторону переставим и возьмём с вас ещё за демонтаж.

Часто клиенты ставят условие, чтобы не было видно ни одного провода. При этом в квартире сделан ремонт, не проложено ни одного кабеля, трогать ничего нельзя, а телевизор висит на кронштейне в полутора метрах от пола.

– Как вы себе это представляете?

– Ну ты же мастер, ты и делай!

Таким не монтажник нужен, а шаман. В крайнем случае – ящик грибов, чтоб телевизор стал без проводов показывать.

Очень радуют скупые клиенты, которые, ознакомившись с прайсом, уже после установки объявляют, что слишком дорого, что их обманывают, и требуют скидку. Вот тут вместо средней цены за установку и кабель будет посчитан каждый болт, каждый разъём, каждое соединение, каждая скобка, вспомнятся все лишние отверстия и припишутся все надбавки за сложные условия. В итоге клиент заплатит рублей на 500 больше, чем планировалось изначально.

И всё же большинство клиентов – нормальные адекватные люди, а тем, кто чаем угощает, я даже скидку стараюсь сделать, особенно зимой. Да и работа приятная, на крышу вылезаешь – красота... А коллекция ключей от крыш самых высоких домов города обеспечивает отличное романтическое свидание или превосходный вид на праздничный салют.

#806 – Светят, но не греют душу

7 января 2010, 08:45

Работаю в отделе по продаже дисков. Несколько диалогов с покупателями:

– Лампочки есть энергосберегающие?

– Лампочки – в хозяйственном отделе.

– А там мне не очень понравились...

– Дайте две кроликовых.

Рядом стоящий друг смеётся:

– Ты что, дурак, какие кроликовые? Пальчиковые!

– Ну какая разница? Всё равно батарейки.

Подслушал в соседнем хозяйственном отделе:

– А вот здесь написано «Таз пищевой». А ноги в нём мыть можно?

– А что у вас есть посмотреть старенького нашего?

– Вот на этой полке отечественные фильмы, посмотрите.

– Да нет, не то, мне что-нибудь типа Ван Дамма нужно.

#807 – Студенческое меню

7 января 2010, 09:15

Работаю в ресторане. Самый популярный вопрос при входе:

– Есть чё пожрать?

Нет, ну что вы, откуда же еда в ресторане?!

Тоже частенько бывает:

– А мы только посмотреть.

Ага, у нас в обеденном зале дрессированные тигры пляшут и поют.

Или вот ещё лучше:

– У вас чай дорогой! Можно я своего заварю? Кипяток принесите, пожалуйста.

В следующий раз захватите с собой борща и картошечки!

#808 – Режим «лимбо»

7 января 2010, 09:45

Не секрет, что многие клиенты ломятся в магазин после официального окончания режима работы. Специально для них после 19:00 мы придумали режим «лимбо».

Каждые пять минут силовые жалюзи перед входными дверями фотосалона опускаются на 10–15 см. Люди, которые не понимают, что продавцы тоже люди и что им пора домой, начинают «протанцовывать», сгибаясь всё ниже и ниже. Половина наших граждан готова согнуться вдвое, лишь бы попасть внутрь. Договорились, что если какой-нибудь клиент при высоте жалюзи 30–40 см от пола разбежится и заедет внутрь на пузе или спине (как в кино), то его мы обслужим бесплатно.

#809 – Колбаса при параде

7 января 2010, 10:15

Зашел в один из супермаркетов за продуктами. Набрал полную корзинку всякой всячины, подхожу к кассе расплачиваться. Кассир, видя большое количество продуктов, предлагает мне пакет:

– Вам белый или чёрный?

– А что, есть разница?

– Нет. Просто часто спрашивают пакеты красного цвета, а в основном привозят чёрные, белые и фиолетовые. Один раз покупатель скандал тако-ой закатил, что пришлось милицию вызывать. С тех пор всегда спрашиваем, какого цвета нужен пакет.

Люди, не всё ли равно, в пакете какого цвета хлеб с колбасой нести?

#810 – Автобусный тур по спальным районам

8 января 2010, 08:15

Еду в маршрутке. Мне выходить на следующей остановке, и я говорю кондуктору: «Остановите на ***». Кондуктор передаёт мою просьбу водителю.

Подъезжаем, останавливаемся. Дверь водитель не открывает. Жму на кнопку «Сигнал водителю». Кондуктор поворачивается и удивленно так спрашивает: «Вы выходите?» Нет, я остановку рассмотреть поближе хотела!

#811 – Сегодня на экранах: «Мы из будущего»

8 января 2010, 08:45

На наш офисный номер очень часто попадают по ошибке: то в кинотеатр звонят, то в школу, то в салон красоты. К концу обычного трудового дня в середине декабря, когда я уже задолбалась говорить, что это не школа, не кинотеатр и даже не зоопарк, звонит телефон:

– Слушаю вас.

– Скажите, а у вас в Митино 2012 год идет?

– Извините, но у нас в Митино ещё только 2009-й на дворе.

Только потом я сообразила, что товарищ пытался позвонить в кинотеатр «Митино» и узнать, идёт ли фильм-катастрофа «2012».

#812 – Кинцо под водочку

8 января 2010, 09:15

Отдел по продаже товаров для праздника:

– А у Вас DVD-диски есть?

– Нет. (Я уже устал удивляться – спрашивают всё, от паяльника до зубной пасты.)

– Как?! (с неподдельной обидой в голосе) У вас же праздничный отдел!..

#813 – Психоактивный утеплитель

8 января 2010, 09:45

Покупала шубу в одном из меховых магазинов славного Ебурга. Перемерила несколько, выбрала две, на вид почти одинаковые. Одна длиннее и дешевле, вторая, соответственно, короче и дороже – разница почти в полтора раза. Спрашиваю у продавца-консультанта:

– А чем отличаются эти две шубы, что такая разница в цене?

В ответ молчание. Спрашиваю еще раз, переформулировав вопрос – молчит. Пробую вновь:

– И всё же чем продиктована столь солидная разница в цене?

– (многозначительно) Отличаются.

– Так чем же?

– Приход разный!

Кто бы спорил: с шуб за 90 и 140 тысяч совсем разный приход.

#814 – Ешьте, что дают

8 января 2010, 10:15

Решили мы перед Новым годом приобрести родителям в подарок массажёр. В магазине бытовой техники на витрине лежат три разных модели. Просим консультанта включить нам устройства, так как мы хотим их сравнить. С искренним возмущением на лице тот восклицает:

– Я вам что, их тут все включать должен?

Мы-то, наивные, полагали, что в этом его работа и заключается. Отвечаем:

– Нет, нас интересуют только два.

– (с истерическими нотками) Действительно! Всего-то навсего два!

Включил в результате один, второй отказался: «Он намного хуже, и я его даже показывать не собираюсь». Ушли в недоумении – какая муха его укусила?

#815 – Печать с полуслова

9 января 2010, 08:15

Работаю в фотоцентре. Задача моя заключается в том, чтобы принимать цифровые фотографии. Действую по порядку: беру носитель клиента, втыкаю в USB-порт, включаю монитор, предназначенный специально для клиента, и показываю ему содержимое флешки. Обычно народ приходит с карточкой сразу из цифровика и понятия не имеет, что содержит карта памяти. Я открываю монитор, показываю.

– Ой, а что это?!

– Это ваши фотографии. Что будем печатать?

Обычно следует длительная пауза, после которой клиент начинает молча махать рукой. Я из-за дисплея не вижу, что он там пытается показать, и игнорирую столь странное поведение. У посетителя краснеет лицо и он начинает орать:

– Девушка! Я же говорю: дальше!

#816 – Не умеешь играть? Назови это «панк-рок»

9 января 2010, 08:45

Периодически я подрабатываю звукорежиссёром в клубах, в основном на панк-концертах. Попадаются профессионалы, которые заранее знают, что и куда подключать, но в основном играют молодые команды, поэтому психика звукорежиссёра с каждым концертом становится все более железной.

Группа умелых панк-рокеров, лет по двадцать каждому. Нетрезвый вокалист, обхватив обеими руками микрофон, что-то несвязное в него мычит. Подняла громкость, убрала низы – почти без толку. Махнула рукой: публике же нравится... Дальше – хуже. В середине этой же композиции у паренька вырубается гитара. В перерывах между мычанием несчастный музыкант пытается оживить примочку, она воскресает минуты на две и умирает окончательно. Понимая, что репутацию надо спасать, вокалист бросается со сцены на пол клуба и, катаясь и вкручиваясь в штопора, начинает «играть» на неработающей гитаре на манер виртуозов панк-рока: левой рукой через правое ухо, за спиной, держась зубами за гриф – и всё это под мелодию. создаваемую басистом и ударником. Заканчивается всё тем, что соло-гитара засовывается в «бочку».

Ребята помладше пытаются разобраться со страшной клубной аппаратурой:

– А вот электруху сюда втыкать? – тыкает гитарист в явно неподходящее гнездо «комбаря».

– Нет, не сюда.

– А куда?

– Не знаю, тебе видней.

После десяти минут мучений парень нашёл гнездо с надписью «In».

Вокалист следующей группы всё время хватается руками за чувствительную часть микрофона, из-за чего идут страшные наводки. Пару раз предупредив, убираю нафиг парня из мониторов – проблема решена! Комментарий после концерта: «Да, всё круто было, только вот голос не слышно – что-то микрофоны у вас не ахти». Ага, ещё б тебя слышно было.

Вышла из клуба с чувством выполненного долга по спасению ушей зрителей.

#817 – На фантазию не жалуюсь

9 января 2010, 09:15

Работаю администратором в магазине косметики и парфюмерии. Слышу шум в зале, покупательница кричит и ругается. Подхожу:

– Что случилось?

– Я не собираюсь больше ни с кем разговаривать! Дайте мне жалобную книгу, я там всё сейчас напишу!

– Прошу вас, успокойтесь...

– Я не буду успокаиваться! Давайте сюда жалобную книгу, я имею право!

– Разумеется, имеете.

Подаю ей тетрадь и ручку. Женщина хватает, раскрывает и, продолжая возмущённо угрожать, смотрит на чистую страницу. Молча жду. Наконец она замолкает, поднимает на меня глаза и нервно вопрошает:

– Что писать?

– Не знаю, – удивляюсь я.

– Как это не знаете?! Диктуйте, что мне писать!

Растерянно улыбаюсь – это приводит покупательницу в ярость. Она швыряет ручку, захлопывает тетрадь:

– Это безобразие! Вы мне даже жалобу продиктовать не можете! Дурдом какой-то!

Выбегает из зала, провожаемая недоуменными взглядами – и правда дурдом...

#818 – Раньше сяду – раньше выйду

9 января 2010, 09:45

Присматривала себе как-то шубку. Обошла несколько магазинов, салонов, наконец, решила – вот она, буду брать! Захватив с собой маму и деньги, я поехала уже за шубой. Приезжаем – салон закрыт. Странно, вроде обеденный перерыв с двух, а на часах только без двадцати пяти. Начинаем вежливо ломиться. Выглядывает недовольная физиономия продавщицы:

– Мы уже закрылись на обед.

– Простите, а ничего, что обеденный перерыв у вас начнётся только через полчаса?

– Ну я уже еду согрела, что же, мне её еще раз греть?!

Тётка снова заперла дверь, недовольно бурча под нос: «Покупатели эти даже поесть не дадут, ходят тут». Странно, зачем же она тогда вообще на работу ходит? Ела бы дома, никто бы не мешал. А фразу эту мы частенько теперь цитируем, когда что-нибудь делать уж очень не хочется.

#819 – Острое музыкальное желание

9 января 2010, 10:15

В один прекрасный день ближе к обеду заходит к нам в магазин бытовой техники невзрачно одетая женщина лет шестидесяти. Быстрой походкой дама приближается к витрине, окидывает её взглядом, тыкает в первый же попавшийся радиоприёмник и просит быстро проверить. В нашем деле быстрота зачастую не приводит к успеху, и я начинаю рассказывать о свойствах приёмника, вставляю батарейки, проверяю питание, пытаюсь настроить тюнер на разные волны.

Женщина, видно, куда-то торопится, нервничает, переминается с ноги на ногу и в конце концов протягивает мне сумму, правда, мелкими купюрами. Я начинаю считать, дама возмущается: «Там всё верно!» Объясняю, что нужно заполнить гарантийный талон, но она срывается и, забирая в охапку всё с прилавка, кричит: «Давай быстрее, я сейчас обоссусь!»

#820 – Образовательный минимум

10 января 2010, 08:15

Стою в своём компьютерном отделе. Звонок. Беру трубу:

– Магазин такой-то, отдел такой-то, продавец такой-то, здравствуйте.

– Молодой человек, я у вас покупала компьютер, вы меня не проконсультируете?

– Попробую...

– У меня там написано, что что-то 250 чего-то там, это как?

– (с тяжёлым вздохом) У вас емкость винчестера 250 гигабайтов.

– А это сколько?

– (Фак мой мозг!) Девушка, вот сто рублей – это сколько? Сто рублей – это сто рублей. Вот 250 ГБ – это 250 ГБ. Столько информации влезет на ваш винчестер.

– А сколько это музыки?

– Смотря какой формат, смотря какой битрейт.

– А что это такое?

– Не суть – много, в общем...

– А фильмов?

– Смотря в каком формате и с каким разрешением.

– Ну а 250 ГБ – это что?

– Милая девушка! Пока для вас компьютер – это 250 чего-то там на чём-то там, вас к нему близко пока подпускать нельзя.

Кладу трубку.

#821 – Комплимент от шеф-повара постоянным клиентам

10 января 2010, 08:45

Работаю в фотостудии, которая находится в торговом центре. В очередной раз в студию заваливается толпа малолетних придурков, которые шатаются по ТЦ без дела, воруют у нас конфеты, ходят по студии и трогают руками реквизит. Мы с напарницей стоим у ресепшна и зло за этим наблюдаем. Наконец один из мальчиков подходит к столу, на котором у нас стоят стеклянные вазочки с декоративными разноцветными пенопластовыми шариками:

Мальчик: О! Смотрите! Пульки!

Два других мальчика: Где? Где?

Я: Это не пульки, это декоративные пенопластовые шарики.

Мальчик: Да-а? А зачем они?

Два других мальчика: Да, зачем? Зачем?

Я: Для красоты.

Напарница: А будете сюда часто ходить – будете их есть.

Мальчики свалили из студии в рекордно короткие сроки.