Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000"
Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 10 (всего у книги 34 страниц)
#296 – А если найду?
6 ноября 2009, 09:15
1996 год. Работаю в магазине автозапчастей. За пять минут до закрытия забегает клиент:
– Болты колёсные для восьмерки есть? А то у меня колесо сняли.
– Кончились.
– А если поискать?
– Да нет, сто процентов.
Клиент громко матюгается и уходит. Закрываем магазин, выезжаем домой. На переезде машину начинает колбасить. Выходим – так и есть, четырех болтов на передних колёсах нет.
#297 – Не входит в служебные обязанности
6 ноября 2009, 09:45
Продаю бетон. Звонок:
– А сколько стоит бетон?
– N рублей за кубометр.
– А сколько всего нам нужно на фундамент дома?
– Очевидно, нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают.
– Не, мы сами хотим строить. Как вычислить объём?
– Берём длину, умножаем на ширину и глубину.
– А вы сами не могли бы приехать к нам и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики.
#298 – Масштаб 1:200
6 ноября 2009, 10:15
Я работаю дизайнером в конторе по производству наружной рекламы. Заходит клиент:
– Вы можете напечатать баннер 3 х 6 метров?
– Конечно, у вас есть изображение, которое вы бы хотели напечатать?
– Есть, сейчас принесу.
Мужчина удалился копаться в своей машине. Я даже удивился: наконец-то нормальный клиент попался, с готовым макетом пришёл. Недолго радовался – клиент принёс мне брелок от ключей с картинкой.
#299 – Би-сайд
6 ноября 2009, 10:15
Работаю в видеопрокате. Помимо фильмов продаем и музыку.
Как-то раз пришла девушка и стала возмущаться: «Купила у вас диск с музыкой, а он ни на компе, ни на DVD, ни на музыкальном центре не работает». При ней ставлю диск в дивидишник и демонстративно включаю несколько песен (я-то знаю, что мой убогий BBK читает всё, кроме виниловых пластинок!) Девушка стоит с выражением лица «я лохушка», смотрит на то, как я вытаскиваю диск, и изрекает:
– Стойте! А вы диск какой стороной вставляли?
Я на мгновение растерялся. Хотел сказать «ребром», но пожалел девушку – вдруг попробует?
#300 – Интернет почтой
6 ноября 2009, 10:45
Угораздило меня как-то на одном очень женском форуме дать ссылку на сайт. Личку просто завалили просьбами:
– Не могу открыть, пришлите, пожалуйста, на почту.
– Кого?
– Сайт...
#301 – Да и мопед не мой
6 ноября 2009, 10:45
Работаю менеджером в интернет-магазине – продаём шины и диски. Звонит явно немолодой дядька и просит шины на «Газель»:
– Здрасте, мне бы «Газельку» переобуть. Нужны шины %Марка_1%.
– Таких нет. Есть только %Марка_2%.
– Понятно... А %Марка_3% есть?
– Только %Марка_2%.
– Понятно... А бескамерные есть?
– И таких нет. На «Газель» только %Марка_2%!
– Ну я же ничего в этом не понимаю! До свидания.
#302 – Американский экспресс
7 ноября 2009, 08:15
Работала как-то барменом. Ни дня не проходило без подобных диалогов:
– Девушка, мне кофе.
– Эспрессо, американо?
– Я же говорю, кофе!
– Вам кофе маленький или большой?
– Девушка, ну обычное кофе сделайте!
Начинаю при нём колдовать с кофе-машиной:
– А оно у вас не растворимое?
Решила сварить эспрессо:
– Что это вы мне так мало налили?
В случае с американо, впрочем, не легче:
– А что так воды много?!
#303 – Золотой ключик
7 ноября 2009, 08:15
Работаю в ювелирной мастерской. Принимаю в ремонт и продаю изделия, которые лежат тут же на витрине. Напротив нас находится отдел по изготовлению ключей. Вопрос «У вас ключи делают?» уже давно не вызывает улыбки. Итак, приходит женщина и спрашивает:
– У вас ключи изготавливают?
– Да.
– А сколько стоит вот такой ключик сделать?
– Здесь потребуется примерно 20 грамм металла. Это 13 тысяч за материал, плюс работа около четырёх – итого 17 тысяч рублей.
– (с выпученными глазами) Это же грабеж! Я к вам больше не приду!
Ура!
#304 – Физики и лирики
7 ноября 2009, 08:45
Работала я в фирме по продаже каминов. Настоящих таких каминов, как в старые добрые времена – поленья, зола, кочерга, дымоход... Каждый третий спрашивал, где у них вилка, чтобы в розетку вставить.
Сейчас занимаюсь электрокаминами. Самый популярный вопрос: «А куда у них дрова закладываются?»
#305 – Праща царя Давида
7 ноября 2009, 08:45
Работаю в магазине по продаже флэшек, дисков, мышей и прочего мелкого барахла для компов. Неделю назад приходит парень лет 25 и просит мышь.
– Какая вам нужна: USB, PS/2, беспроводная?
– Мне бы потяжелее.
Продал я ему массивную красивую мышь за 700 с небольшим рублей. Через пару дней приходит девушка в синяках и начинает кричать, что мы все уроды и далее по списку... Выяснилось, что тот парень – её муж – в порыве злости выдирает мышь из порта и кидает её по квартире.
#306 – Красота спасёт мир
7 ноября 2009, 09:15
Работала дизайнером в газете. Приходит клиент с макетом, говорит, надо бы над макетом чуток поработать. Открываю файл и спрашиваю, что бы он хотел изменить? Ответ поразил меня своей гениальной лаконичностью в самое сердце:
– Ничего не меняйте, просто сделайте то же самое, но чтобы было красиво.
#307 – Дешевле и сердитее
7 ноября 2009, 09:45
Стою недавно в супермаркете. Прилавок (метров пять в длину и два в высоту), который я изучаю, весь заставлен шампанским всевозможных видов и сортов. Подбегает продавец:
– Вы ищете хорошую водку?
#308 – Отложили для своих
8 ноября 2009, 13:15
Работаю в крупном оптовом гипермаркете. Привык ко всему, но такой диалог один на сто. Подходит клиент:
– Добрый день! Не подскажете, у вас есть сигареты Kiss?
– Нет, у нас их никогда не бывает.
– А не завалялось где-нибудь случайно?
– Уверен, что нет.
– Мне кажется, вы их просто прячете! (Уходит с недовольным видом.)
#309 – Ориентировка по приборам
8 ноября 2009, 13:45
Крупный магазин бытовой техники. Еле нашел консультанта – молодой человек стоит, ни на кого не обращая внимания, стеклянными глазами уткнувшись в мобильник.
– Подскажите, пожалуйста, где XXX?
Не отрываясь от телефона, паренёк махает рукой куда-то в зал:
– Там.
Стало интересно,
– А где YYY?
Небольшая пауза. Результат тот же, но направление жеста слегка изменилось.
Каверзный вопрос с целью выяснить, чем же это может закончиться:
– Покажите YYY, которое лежит там.
Результат не заставил себя ждать. Не отрываясь от телефона, паренек сказал «Пройдёмте», и ориентируясь, похоже, по приборам, привёл меня к нужной витрине. На протяжении всего диалога он оторвался от телефона лишь раз, когда выписывал товар!
#310 – Но зачем?
8 ноября 2009, 14:15
Работаю в салоне сотовой связи. Мы продаём не только новую, но и бывшую в употреблении технику, которую скупаем у населения. Приколы сплошь и рядом!
Мужик долго разглядывает USB-модемы.
– А какие у вас есть флешки для интернета?
Приходит дядя, приносит старый «сименс», мы оцениваем стоимость. Перед тем, как ударить по рукам, он интересуется:
– А в нем ваще блютус есть?
– Есть.
– А почему?
#311 – Не послать бы вас?
8 ноября 2009, 14:15
Работаю в почтовом отделении. Тупизна людей проверяется здесь особенно ярко.
– Девушка, а мне письмо есть?
В районе больше 20 тысяч человек, я тебя впервые вижу – откуда мне знать?
– Девушка, я вашу бумажку потеряла, что мне делать?
– Ждите вторичное извещение.
Лезет в сумочку.
– Ой, нашла!
– А что с этим делать?
– Заполняйте паспортные данные.
– А я, гы-гы, писать не умею.
(Школа в следующем дворе, придурок!)
Рабочий день окончен, двери закрыты, выключаю компьютер, подшиваю отчеты. Стучит самый умный:
– Мне письмо получить!
– Мы работаем до семи.
– Так ведь всего двадцать минут восьмого – вы уже закрылись, что ли?
(Нет, блин! Мы до полуночи тебя ждать будем!)
#312 – Весело и вкусно
8 ноября 2009, 14:45
Я работал администратором в кафе в большом выставочном центре. В день было до 20 тысяч клиентов, и каждый считал священным долгом вставить свои пять копеек:
Дама лет 50:
– У вас сметана своя?
– На кухне корова стоит, доим каждые пять минут.
Молодая девушка:
– А у вас в пицце тесто дрожжевое или хлебное?
Не нашёлся с ответом.
Ещё одна молодая девушка, модель с выставки:
– Скажите, а что со мной будет, если я свинину и говядину сразу скушаю?
Очень хотелось сказать «превратишься в говносвинку», но я пожалел неокрепшую юную психику.
А как-то под вечер пришли три человека с железными мисками и напрочь отказались есть из пластиковых тарелок. Выяснить, почему, не удалось. Ну да и ладно – все равно ушли сытыми.
#313 – Это же я!
8 ноября 2009, 14:45
Работаю в отделе взыскания долгов. В день мы делаем больше трёх сотен звонков в разные уголки страны. Но сейчас не об этом.
– Добрый день! Вам звонит сотрудник банка <...>, я могу услышать <...>?
– Что вы хотите?!
Так как разглашение информации запрещено третьим лицам, повторяю уже настойчивее:
– Я могу услышать <...>?
Ответ поразил оригинальностью:
– А вы что, меня не узнали?
#314 – Возвращение тёмного соседа
9 ноября 2009, 08:15
Работал в приемной крупной газеты. Приходит бабушка лет 85 и начинает плакаться, что сосед, живущий на два этажа выше, хочет убить их с дедом и присоединить их квартиру к своей. Спрашиваю, с чего же она решила, что их задумали убить? Вот эти холодящие кровь в жилах истории:
Бабуля стояла, приоткрыв металлическую входную дверь, и слушала, о чём вражина-сосед, проходя мимо, говорит по мобильнику. Тот, не оценил такой поддержки со стороны, дверь захлопнул, заехав, ясное дело, старушке в лоб.
(Сочувствую!)
Хитрый сосед принес на 8 марта коробку шоколадных конфет – вроде как подарок. До Нового года коробка пролежала, а на праздник её съели и отравились до полусмерти.
(Я уже представляю сюжет следующей истории.)
После двух неудачных покушений сосед решился на третью диверсию, подогнав 85-летнему деду на 9 мая литр водки. Выпив вышеозначенный литр, пожилая пара была вынуждена вызывать «скорую», дабы не умереть от отравленного спиртного.
Пришлось, сдерживая хохот, пообещать разобраться и сообщить «куда надо» о соседе-киллере, чтобы наконец распрощаться с бабушкой-самоубийцей.
#315 – Аудиовизуальные истории
9 ноября 2009, 08:15
Работал в фирме, торгующей компьютерами. В ассортименте была компьютерная акустика из разряда «играет и ладно». Заходит как-то господин средних лет, внешний вид которого прямо-таки просит штампик «Сделано в СССР, ГОСТ 1234-67»:
– Дайте вон те колонки.
– Пожалуйста.
– А они хорошие?
– За свою цену – вполне.
– А какая у них АЧХ?
Мда... инженер-аудофил попался. И правда, какие же характеристики указал неизвестный китайский производитель для своего пластикового ширпотреба за 500 рублей?
– АЧХ нет, но тут указан частотный диапазон от 20 Гц до 20 кГц.
– (с уважением) О, это хорошие колонки!
Ну и слава богу. Главное, что клиент был доволен, не так ли?
Другой летний, жаркий, сонный день. В пустом зале негромко играет очередной диджей-сет, на мониторах, подключенных через разветвитель, бьётся в эпилептическом припадке психоделический визуализатор музыки из «винампа». Забредает скучающий дедок лет 70, цепляется взглядом за мониторы и залипает минуты на две. Когда я уже начинаю беспокоиться, его отпускает:
– А вот это можно записать на видеомагнитофон?
– Можно...
Просветлённый, разворачивается и уходит.
#316 – Дизайн спасёт мир
9 ноября 2009, 08:45
Система контроля доступа. На двери электромагнитный замок. Чтобы выйти из помещения, клиент должен нажать кнопку. Естественно, объявления об этом никто не видит, стрелку, указывающую на кнопку тоже, хотя все написано огромными буквами и выделено красным цветом. Когда говоришь «Нажмите на кнопку слева от двери», клиент начинает судорожно обшаривать дверь, начиная почему-то справа, и нажимает на кнопку выключения света.
Мы долго мучились бы с этой системой, но один умный человек нам помог. «Ребята, – сказал он, – красный цвет вызывает у людей подсознательное чувство опасности, и эти ваши красные кнопки и стрелки человек игнорирует не потому, что дурак, а потому, что подсознание дает ему команду их не видеть. Покрасьте кнопку для выхода в зелёный цвет, стрелку тоже сделайте зелёной и посмотрите, что будет».
Вы не поверите, но это сработало! Количество клиентов, не могущих найти кнопку, сократилось на порядок. Все внезапно поумнели, а вопрос «Как тут выйти?» мы практически не слышим.
Если все клиенты кажутся вам патологическими идиотами, может, надо у вас самих что-то подправить?
#317 – Письки и пимпочки
9 ноября 2009, 08:45
Тружусь в медицинской фирме класса «купи-продай». Иногда происходят просто удивительные диалоги с заказчиками:
– Добрый день, компания XXX.
– Добрый, а вы катетерами торгуете?
– Конечно, а какие вас интересуют?
– А они ещё и разные?
– Да, конечно. (Перечисляю виды и типы.)
– Хм, а можно заказать такие, извиняюсь за выражение, которые в письку втыкаются?
– Мочеточниковые? Конечно, можно.
Это еще рядовой клиент, бывает и хуже. Звонок из одной из городских больниц, на проводе главврач:
– Здравствуйте, это главврач больницы N.
– Добрый день.
– Мы хотели бы у вас заказать такие штучки: с одной стороны игла, с другой такая пимпочка.
– Эм... а как они называются по терминологии?
– Я не знаю...
В итоге заказ был, конечно, выполнен и сдан, но это же был главврач городской больницы, человек наверняка не с одним высшим образованием!..
#318 – С горя
9 ноября 2009, 09:15
Работала в небольшом магазинчике-гастрономе. Вечером заходит сильно подвипивший покупатель:
– У вас презервативы есть?
– Нету.
Уходит. Через пару минут возвращается:
– Тогда два «Сникерса».
#319 – Сисадмины подземелья
9 ноября 2009, 09:45
Работаю в компании по продаже компьютеров и комплектующих. Звонок клиента:
– Здравствуйте! У вас чугунные люки для колодца есть?
– Нет.
– А почему? Вы же компьютерная фирма.
– (слегка фигея) Представляете, именно поэтому у нас чугунных люков и нет!
– Нам нужен люк для колодца связи, вы же занимаетесь компьютерами и сетевым оборудованием? Значит, у вас и люки должны быть – связь же к сети относится.
Такая вот логика.
#320 – Гринпис одобряет
10 ноября 2009, 08:15
Женщина в рыбном отделе:
– А какая рыба у вас самая свежая?
– Вот, возьмите живого карпа.
– Ой, нет! В прошлый раз взяла, так он неделю в ванной жил. Представляете – целую неделю ни помыться, ни постирать!
#321 – Туда, сюда, обратно – начальству неприятно
10 ноября 2009, 08:15
Работаю на небольшом пластмассовом производстве. Генеральный директор отжигает ежедневно.
На одной из производственных линий сломался холодильник. Чтобы не дожидаться сервисмена, мы решили воспользоваться холодильником с соседней линии, работа которой на ближайшие двое суток не планировалась. К слову, работы по переподключению занимают около полутора часов, а весит эта штука около тонны.
Только мы все отключили и начали, пыхтя, менять агрегаты местами, как появляется он, наша звезда. Естественно, требует вернуть все на свои места, а на объяснения машет рукой и злобно топает ногами. Делать нечего – пришлось подчиниться.
Когда холодильник вернули на место, в дверях опять появился генеральный и начал отчитывать нас за то, что производство стоит. В конце тирады он приказал нам поменять холодильники местами.
К делу подбора кадров начальник тоже имеет особый подход. Понадобилось нам найти мастеров, а они не идут на предложенную зарплату. Что же придумал наш всевышний?
– Ну предложите им тысяч на семь больше, а за что эти деньги высчитать, я найду...
Так и живем.
#322 – Образцовые снимки
10 ноября 2009, 08:45
– Я купил у вас цифровой фотоаппарат, модель XXX. Где можно фотографии для него скачать?
– Простите?!..
– Ну фотографии, которые можно на него поставить.
– Вообще-то фотоаппарат предназначен для того, чтобы вы сами делали снимки.
– Ну это для меня слишком сложно, я пока так не умею. Где мне готовые скачать?
#323 – Вклдунство
10 ноября 2009, 09:15
Работала раньше в магазине в отделе мелкой бытовой техники. Приходит женщина лет за сорок, в руках утюг:
– Девушка! Я у вас утюг купила утром. Он не работает!
Хлопаю в шоке глазами:
– Как же не работает? Я проверяла.
– Вот так! Даже лампочка не загорается. Я даже к соседке ходила – мало ли, может, у меня розетка не работает?
– Давайте проверим.
Включаю утюг в розетку, поворачиваю регулятор температуры. Лампочка загорается, утюг нагревается. Выключаю и протягиваю утюг покупательнице:
– Ну?! Работает?
– Ой! – в шоке смотрит она на меня. – А что вы с ним сделали? Не работал же? Я включала в розетку.
– Смотрите внимательно, это очень сильное колдунство.
Включаю в розетку, затем картинно, с усилием и заклинанием «абракадабра» поворачиваю регулятор температуры.
– Ой! Эту штучку нужно было повернуть?
#324 – Дефолт-сити
10 ноября 2009, 09:15
Торгую колбасой с машины на рынке. Компания называется «Харьковский ***» – вся машина обклеена логотипами фирмы.
Каждый второй подходящий спрашивает, что за комбинат. Честно отвечаем: «Харьковский ***». Покупатели не унимаются:
– Понятно, что Харьковский! А в каком городе он находится?
#325 – Стыдные дырочки
10 ноября 2009, 09:45
Работала в техподдержке одной крупной интернет-компании.
– Девушка, у меня интернет не работает!
– Перезагрузите модем, пожалуйста.
– Ой, девушка, я три дня пил, приедьте и сделайте все сами...
– Вы знаете, у меня страницы не открываются.
– У вас модем включен?
– Ща... (Слышу, как загружается Windows. Интересно, где он страницы-то смотрел?)
– Девушка, не заходит он на Яндекс, и всё тут.
Проверила все, что можно и нельзя. Ну что ж, пойдем пошагово:
– Так, жмём на синенькую буковку «E» на рабочем столе.
– Ой, а где это?..
Как выяснилось позже, Ворд у нас тоже является браузером.
Наконец, хит-парад ответов на вопрос «Какой у вас модем?»:
– Розовенький.
– Иисус! (Asus).
– Я стесняюсь (Huawei).
– Вы сами прекрасно знаете это русское слово (опять Huawei).
– Он такой беленький, с тремя дырочками.
– Это сплиттер, сам модем побольше.
– (обиженно) Это не клитор!
#326 – Не нагибаясь
10 ноября 2009, 10:15
Техподдержка ноутов. Коллега пытается выведать у клиента, в чём заключается проблема и каков характер неисправности. Клиент, как водится, тупит. не может описать, что у него стряслось, но очень хочет получить быстрый и качественный сервис. Его следующий вопрос стал крылатой фразой в нашем коллективе:
– А вы это на коленях делаете или как?
#327 – Это любовь
10 ноября 2009, 10:15
Работала в крупном супермаркете бытовой техники. Помимо телевизоров и стиральных машин у нас продавались разные мелочи вроде болванок, напольных весов, фенов и кастрюль.
Так вот, целых полтора года, пока я работала, к нам периодически приходила девушка. Всегда делала круг по залу, останавливалась напротив универсального японского термоса для комплексных обедов, разбирала-собирала его, вздыхала, потом шла к кассе, покупала стопку DVD-болванок (или вообще ничего) и уходила. Порой несколько раз за день её видели; бывало, что по несколько месяцев не показывалась. Мы начинали волноваться: вдруг заболела или ещё что? Всё-таки постоянный клиент.
Жаль, я уже полгода как уволилась. Интересно, купила она все-таки этот термос или до сих пор ходит и разглядывает?
#328 – И смотайте поплотнее
11 ноября 2009, 08:15
Работаю продавцом в компьютерном магазине. Приходит очередной умный клиент с просьбой:
– А дайте мне четыре метра беспроводного кабеля!
#329 – Виртуальный ассортимент
11 ноября 2009, 08:15
– И дайте, пожалуйста, пакет.
– Какой? С ручками или без?
– Ну дайте с ручками.
– А нету!
#330 – Сам себе Буратино
11 ноября 2009, 08:45
Работаю в известной сети магазинов строительных материалов и товаров для дома. Самый популярный вопрос от покупателей: «А вы кто?»
Были и вариации. Одно время резал линолеум в отделе напольных покрытий, вопрос был таким: «Вы линолеум?» На ответ «нет» я встречал офигенно круглые глаза.
В тех же напольных бежит со всех ног ко мне дедуля лет 65 и на ходу спрашивает: «Сынок, где тут колбаса?» Объяснять, что в строительном супермаркете нет колбасы, мне пришлось минут десять. Он еще и глуховат оказался.
Сейчас работаю в отделе сантехники; в соседнем зале продают двери и доски. Подходит женщина:
– Вы из дерева?
– Нет, я из кожи и костей!
Дама удивилась и, покачиваясь, удалилась.
#331 – Думали, стример
11 ноября 2009, 08:45
Занимаемся ремонтом компьютеров: вирусы, переустановка системы, вздутые конденсаторы и всё такое. Звонит очередной клиент: «У меня мини-компьютер не включается!» Не беда – везите, посмотрим.
Привозят музыкальный центр: «Упал на пол и не играет кассеты, но он у нас все умеет, знакомые говорят, что это практически компьютер!»
#332 – Теоретики, @#$!
11 ноября 2009, 09:15
Работаю в строительной фирме, рисую чертежи и эскизы, перед тем, как что-либо строить. Случилось так, что накосячили строители – факт не сходится с чертежами. Встречаемся с прорабом:
– Чего ж вы площадку под платформу 2 х 2,5 м сделали 1,5 х 2 м?
– Так а стены надо же было вылить, вот и уменьшили габариты.
– Зачем стены?
– Они нужны! И не спорь – я уже тридцать лет строю, это ты плохо вопрос проработал.
Достаю чертежи.
– Где вы тут стены видите? Тут только площадка 2 х 2,5.
– А я в этих чертежах ни х@я не понимаю...
