Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000"

#368 – Питтца и люлячицца

17 ноября 2009, 09:15

Подрабатывала в студенческие годы официанткой. Воспоминания об одном клиенте до сих пор мне поднимают настроение.

Заходит мужчина интеллигентного вида лет сорока, подзывает меня, я даю меню.

– Нет времени ждать, давайте я сам напишу заказ на листе, а то вы, официанты, вечно всё путаете.

Желание клиента – закон. Я даю ему листок и ручку. От его писанины поваров долго не могли откачать. Помимо кофе, хлеба и салата в заказе значились питтца и люляки баб.

#369 – Ключевой ингредиент

17 ноября 2009, 09:15

Дело было в Севастополе. Мы заказали в кафе куриную лапшу; через некоторое время официантка приносит куриный бульон, в котором лапши совершенно не наблюдается. Удивляемся, спрашиваем, где лапша-то? Девушка смущённо убегает на кухню, затем возвращается и бескомпромиссно заявляет:

– Повар сказал, что в куриной лапше главное – курица!

#370 – В конце концов

17 ноября 2009, 17:45

Работаю в банке. История произошла несколько лет назад, но до сих пор является местной притчей во языцех.

Чтобы получить информацию по своему расчётному счёту, звонящий клиент должен назвать определённый идентификационный номер – в нашем случае это окончание номера расчётного счета. Операционист снимает трубку:

– «ХХХ-банк», доброе утро.

– Доброе утро, могу я узнать остаток на расчётном счёте?

– Конечно, скажите окончание...

– (перебивая) ООО «Стража»! На конце «А».

#371 – Ни сантиметра пустого места

18 ноября 2009, 08:15

Работаю дизайнером. У каждой второй фирмы ежедневно происходит ребрендинг. Выглядит это так:

– А вы можете этот логотипчик чуточку подлиннее растянуть, ну, разика в два! – говорит секретарша, заказывая в типографии визитки и одним махом меняя весь фирменный стиль компании «Интел».

#372 – Сменить фон и убрать прыщи

18 ноября 2009, 08:15

Работаю в фотосервисе. У нас есть услуга «фото с обработкой» – убрать красные глаза, подтянуть цвета и так далее.

Пришла женщина, заказала обработку нескольких фоток. Я выполнил всё, как полагается. Через час женщина возвращается, смотрит на результан и закатывает истерику:

– Молодой человек, за что я вам деньги плачу? У вас же написано: «фото с обработкой».

– Ну да. Все фото отличного качества.

Дама показывает на фото, где сидит малыш и кушает пирожное:

– Тогда скажите, почему у моего внука слюнявчик в креме, а стол в крошках?!

#373 – Одуванчики

18 ноября 2009, 08:45

Работаю врачом. Ночное дежурство, напряжённая смена – много больных, нуждающихся в неотложной помощи. Только-только разобрались с тяжёлыми пациентами, состояние стабилизировалось. На часах 3:30 – я чудом выкроила полчаса для сна. Только уснула – стучат в кабинет дежурного врача. Входит бабушка-божий одуванчик:

– Доктор!

– Да?

– Доктор, а вы знаете, я вот солёное не ем. Почему, когда я губы облизываю, они солёные?

Та же ситуация. Ночь. Дежурство. Сплю. Стук в комнату. Бабушка-божий одуванчик № 2:

– Доктор!

– Да?

– Доктор, знаете, мне совсем не спится. Я днём так хорошо выспалась, что сейчас ну никак не получается. Поговорите со мной?..

#374 – Нездоровое питание

18 ноября 2009, 15:15

Работаю в магазине. На двери висит расписание: 10–19, обед с 13 до 14.

На часах полвторого. Дверь на обед не закрыли, и нашей оплошностью тут же воспользовалась тётенька лет сорока пяти:

– Здравствуйте! А у вас обед?

– Вообще-то да.

– Да, я расписание видела, но подумала, что если вы работаете с десяти, то обед у вас должен быть с двух до трёх.

И не возразишь – логика есть! Наверное, тётя заходила сказать, что обед у нас неправильный.

#375 – Части тела

18 ноября 2009, 15:15

Работаю в небольшом сервис-центре. Очень часто попадаются клиенты с такими высказываниями:

– Я пришёл за коробкой с мозгами!

Пришёл забирать системник. Свои мозги, наверное, дома забыл.

– Отдайте мне принтер этот, ну как его... А, вспомнил – «В рот хер».

«Brother» он! У кого что болит...

– Вы бумагу продаёте?

– Да.

– Мне туалетную!

Моментальный ступор. Надо будет повесить объявление: «Туалетная бумага „Снегурочка“ – никаких замятий и зажёвываний!»

#376 – Доставка со вкусом

18 ноября 2009, 15:45

Работаю в доставке цветов. Звонит очередной клиент:

– Здравствуйте, я хочу у вас заказать букет, и чтобы доставили его на лимузине!

– К сожалению, лимузина у нас нет, но мы можем заказать для вас его в соответствующей фирме.

– Как? У вас нету лимузина? Как же вы работаете? Вы же цветы доставляете, а не чайники!

Действительно, без лимузина – не жизнь. Пообещали исправиться.

#377 – «Биология для менеджеров», ноябрь 2009

18 ноября 2009, 17:45

Книжная торговля богата на выдумку покупателей. В школьный сезон случалось всякое, но один случай запомнился особенно. Как известно, по правилам торговли непериодические издания обмену и возврату не подлежат. Как-то раз приходит с утра пораньше мужик с учебниками по литературе и говорит, мол, не те купил:

– Хочу поменять.

– Не можем, по закону обмену и возврату не подлежит.

– По какому такому закону?

– Правила торговли, статья такая-то. В уголке покупателя лежит книга, там все отмечено закладкой и маркером.

Идёт, берёт, открывает, смотрит.

– Что вы мне подсунули?

– Правила торговли, в частности, статью, в которой описан список товаров, подлежащих обмену...

– Таких правил нет, перестаньте вешать мне лапшу на уши!

– Вы что, хотите сказать, что у нас подпольная типография и мы сами эти брошюры выпускаем?

– Да, именно это и хочу сказать! Где у вас жалобная книга? Сейчас я всё про вас расскажу! Я сам крутой менеджер в очень крупной фирме (блин, нашел аргумент) – я прекрасно знаю, как такие, как вы, всякую чушь порют!

Начинается сумбурный поток слов на тему, какие мы все идиоты и дебилы. Тщетно пытаемся объяснить:

– Так это же учебник, а не журнал или газета!

– Они же каждый год выходят, эти ваши учебники!

Повысить бы этому крутому менеджеру юридическую грамотность! В такие моменты почаще хочется, чтобы приходили какие-нибудь глупые милашки и спрашивали: «А у вас есть „Солярис“ Коэльо?» Такие хоть дураками не называют.

#378 – Push-сервис

19 ноября 2009, 08:15

Работал когда-то в службе поддержки одного федерального оператора сотовой связи. Конечно, не все клиенты – подарок.

Звонит ночью изрядно поддатый молодой человек:

– Здрасте, я тут с девушкой поругался, она телефон выключила, и я не могу отправить ей SMS. Включите её телефон, пожалуйста!

– Это невозможно.

– Как невозможно? Вы же там всё можете!

– Извините, но экстрасенсов, телепатов и медиумов у нас в штате нет, равно как и доступа к абонентскому оборудованию.

– Да вы что?! А я думал, вы серьёзная компания, а не шарашка какая-то!

(Ещё 10 минут односторонне-однообразного бреда.)

– Ну раз вы, олухи, ничего не можете и не умеете – откуда вас только понабрали? – так хоть пропихните моё SMS так, чтобы у неё телефон задёргался и замигал!

Тут уж я вежливо попрощался и положил трубку. И таких клиентов – подавляющее большинство!

#379 – Большой кипятильник

19 ноября 2009, 08:15

Пришла к нам в магазин пожилая женщина со своим сыном. Несколько минут с очень умной гримасой вертелись вокруг бойлера, но в итоге всё же решили обратиться ко мне:

– Девушка, а какой здесь бак?

– Тут эмалированный, а у этой модели с напылением серебра, – начинаю распинаться я.

– А на бак посмотреть можно?

– Каким образом? Он же герметичен.

– (с возмущением) А куда я буду вещи закладывать?..

Только после этого я поняла, что имею дело с лесными жителями, и начала свою консультацию с фразы «Это водонагреватель...»

#380 – Не тестируется на животных

19 ноября 2009, 08:45

Работаю «торговцем смертью», то есть продавцом в оружейном отделе. Часто кровь в жилах стынет от неадекватных людей, которым наши доблестные органы выдают лицензии на хранение и ношение оружия.

Под вечер приходит покупатель, по разговору явно без крыши, хотя и при лицензии:

– Хочу у вас пистолет купить травматический.

– Да, пожалуйста.

– А как его проверить?

– Сейчас мы с вами выберем, а проверите вы уже сами.

– Тира у вас нет?

– К сожалению, нет.

– А вы не могли бы выстрелить в меня? Я посмотрю, какой эффективнее.

Мне дорога моя работа и свобода, так что я ему вежливо отказал. А пистолет он всё-таки купил – видимо, понёс домой проверять.

#381 – С какой стороны?

19 ноября 2009, 08:45

Я всю жизнь проработала парикмахером. Было много интересных случаев – вот один из них.

Приходит к нам как-то молодая женщина с очень длинными волосами и просит подстричь покороче. Мне жалко стало такие длинные волосы совсем коротко стричь, так что я сделала ей двойное каре. Девушка, увидев результат, возмущенно воскликнула:

– Я же просила покороче!

Сделала ей нормальное каре.

– Женщина, я же просила вас покороче!

Ну ладно – обкорнала её чуть ли не под мальчика. Девушка уже со слезами в глазах прошептала дрожащими губами:

– Я же просила покороче...

Её муж, стоящий в дверях, занервничал и начал ругаться. Тут я не выдержала:

– Да куда короче-то?! Идите в мужской зал и там хоть под ноль стригитесь!

Оказалось, что «покороче» – это обрезать совсем чуть-чуть. Кончики подровнять девушка хотела...

Вспоминая эту историю, я всегда думаю об одном: хорошо, что она к соседнему мастеру не села. Та бы её мигом под машинку обстригла...

#382 – Колбаса кодового копчения

19 ноября 2009, 10:45

Работаю на кассе в супермаркете. Один покупатель подходит и протягивает мне палку покусанной колбасы. Я в недоумении пытаюсь «пробить» товар, но сканер молчит. Оказывается, этот идиот откусил часть стикера со штрих-кодом!

Товарищ этот видит, что у меня ничего не выходит, и заявляет, что не будет платить за покусанную колбасу. Пришлось идти к весам и лепить новый штрих-код, но платить грызуна я всё-таки заставила.

#383 – Пешком из Китая

19 ноября 2009, 11:15

Было это то ли в начале этого тысячелетия, то ли в конце прошлого. Купил я себе только только появившуюся камеру формата Mini-DV. Сразу побежал искать FireWire-контроллер (это сейчас они чуть ли не в каждую материнку встроены).

Компьютерных магазинов в нашем городе немного – я начал поиски с самого «крутого». Миловидная девушка-менеджер ничем помочь не смогла; единственное словосочетание, которое она могла произнести («0,28 пикселя»), относилось, очевидно, к какому-то монитору. Вышедший молодой человек – Самый Старший Менеджер – выслушал меня, авторитетно заявил, что искать надо в отделах автоакустики, и, пока я стоял открыв рот, скрылся в недрах подсобных помещений.

В следующей конторе хотя бы смогли предложить кабель, хоть мне и некуда было его втыкать.

В третьей – маленькой каморке, заваленной коробками, мониторами и системникми – меня ожидала удача в лице адекватного паренька и dialup-интернета. Паренёк помог отыскать нужный девайс в Москве, взял предоплату и заказ на доставку.

Свою карту я ждал четыре месяца. Оказывается, товара не было в наличии, потом наступили рождественские каникулы, потом не работала таможня, потом ушел в отпуск работник, ответственный за ПК-комплектующие, а за ним и менеджер фирмы-поставщика...

В общем, пока я дожидался вожделенной карты, отснял с десяток кассет. А выводы из истории я сделал такие:

1. Чем пафоснее магазин, тем тупее консультанты.

2. Даже если всё нормально, обязательно случится форс-мажор.

#384 – Блажен, кто верует

20 ноября 2009, 08:15

Середина девяностых, московский вещевой рынок «Коньково». Объявление по громкой связи:

– Уважаемые клиенты, купившие на месте номер таком-то ряда номер такого-то джинсы! Вернитесь, пожалуйста, обратно, вы забыли заплатить!

#385 – Баба-робот

20 ноября 2009, 10:15

Колл-центр. Несколько перлов одной строкой:

– Скажите, а вы уже девушка или ещё автоответчик?

– Расскажите подробно, как мне на вас заявление в суд написать, только чтоб я этот суд точно выиграл!

– А вы мне это из компьютера рассказываете или из головы?

– Что вы мне врёте, что мою жалобу записали? Я слышал – вы по кнопкам не стучали!

– А вы можете мне всё это по телевизору показать, а то я по телефону не понимаю?

– Я вам случайно позвонил, но раз уж дозвонился, то расскажите мне что-нибудь.

– Ко мне приезжал ваш мастер, и теперь у меня задержка...

#387 – Кто не знает Васю? Васю знают все!

20 ноября 2009, 11:15

Работаю в банке – занимаюсь кредитованием юридических лиц. Иногда поражаешься тупости некоторых представителей крупных предприятий. Для анализа финансовой деятельности предприятия необходимо представить в банк все финансовые документы (балансы, отчеты о прибылях и убытках, договора, оборотно-сальдовые ведомости и т. д.). Из этого полного списка иногда приносят только паспорт директора и копию свидетельства ИНН и ОРГН. На следующий день звонят и спрашивают:

– Когда мы сможем получить кредит в размере 50 млн рублей?

– Вы предоставляли финансовые документы?

– Да, мы принесли паспорт директора. Давайте уже быстрее нам кредит – у нас договор поставки горит!..

То есть финансовый аналитик должен на основании одного лишь паспорта директора сделать вывод о финансовом состоянии предприятия?! Пытаюсь объяснить:

– Извините, но мы бы хотели увидеть финансовые документы.

– А зачем вам это? Наш директор порядочный человек, ему верить можно!..

А ещё я составил список того имущества, которое пытались представить банку в качестве залога.

– Локомотив и железнодорожный состав. Сегодня он здесь, а завтра во Владивостоке – ищи его потом, свищи!

– Гильотина. Не знаю, где они её выкопали, да и кому потом её можно продать?!

– Мороженое. Ага, завтра всё растает, и сиди себе в луже молока.

– Ядохимикаты. Представляю энтузиазм работников депозитария.

– Камин. Как его разобрать и куда его потом девать?

– Цыплята. Представьте: заходите в банк, а там целый выводок желторотиков бегает.

– Оборудование телеметрийного наземного бурения. Всё бы хорошо, но установка эта в пять раз больше здания нашего банка.

#388 – Не родись красивой

20 ноября 2009, 11:15

Работаю в магазине продавцом-консультантом. Заходит девушка. Подхожу, интересуюсь:

– Здравствуйте, вам чем-нибудь помочь?

– А вы пластический хирург?

– Нет, но...

– (грустно вздыхая) Тогда ничем вы мне не поможете...

#389 – Процентщица

20 ноября 2009, 11:45

Заходит в офис бабуля с пластиковым пакетом «Boss» через плечо: маленькая, скрюченная, воняет от неё, прости господи, совсем непотребно. Делаю морду валенком, улыбаюсь. Она садится напротив меня, кряхтя и заикаясь спрашивает:

– А шо вы тут, окошки делаете?

– Да, – говорю, – окошки, двери. Много чего делаем...

Бабуля, выдохнув на меня всю гамму запахов, способных исходить из выгребной ямы, заявляет:

– А мне 24 окошка надо и три двери.

Сообщает размеры. Я считаю и называю сумму – вышло что-то около 7 тысяч евро. Жду, что будет дальше.

А бабуля открывает сумку и начинает доставать деньги.

#390 – Синдром вахтёра

20 ноября 2009, 11:45

Учимся в частном вузе маленькой прибалтийской страны. Наш университет буквально пропитывают понты и всяческая паранойя. В последний раз отличилась молодая библиотекарша.

Приходим в понедельник после обеда:

– Добрый день, нам две книги вот эти по праву ЕС.

– (Властным голосом начальника склада ядерных боеголовок) На сколько?

– На неделю.

– (Быстро осознав возможность ядерной угрозы) На неделю много – принесёте в понедельник!

И так, куда ни придёшь. Хлебом не корми, дай почувствовать собственную значимость!

#391 – Запись на похороны за полгода

21 ноября 2009, 08:15

Есть у нас в городе компьютерная компания, практически монополист на рынке продажи комплектующих. Руководство компании, видимо, сообразило наконец, что на дворе XXI век, и решило сделать (батюшки, невиданное дело!) услугу под названием «moneyback». На главном сайте тут же появилась новость: «Не понравилось – обменяем!» Казалось бы, вот оно, всемирное счастье, но не тут-то было.

Имел я неосторожность купить в этой конторе коробку для жёсткого диска. Потом с огорчением выяснил, что моя локальная сеть может двигать файлы куда быстрее, чем интерфейс, через который был подключен диск. Решил я коробку отдать обратно, купив взамен жесткий диск и сунув его в свой домашний сервер. Тут началось самое интересное. Начитавшись про супер-пупер-услугу «moneyback», позвонил я в салон, где покупал несчастный девайс:

– Здравствуйте, я недавно купил у вас железку, хочу отдать назад.

– Вы знаете, я не в курсе, к каком у классу устройств эта железка относится, но вы приносите, наши мастера разберутся.

– Хорошо, принесу!

– А вы давно ее купили, железку эту?

– Дней десять назад.

– А при покупке менеджеру вы сказали, что нужно пометить услугу «moneyback»?

Это ж надо додуматься – каждый клиент при покупке девайса должен говорить менеджеру: «Молодой человек, а пометьте-ка эту штучку, я её вам, наверное деньков через -цать возвращать буду!»

#392 – Марселас Уоллес в России

21 ноября 2009, 08:45

Было время, работал я в крупной страховой компании в подразделении, занимающимся приёмом заявлений по ДТП и выплатами страховых возмещений.

Ситуация следующая: относительно спокойный день, три-четыре посетителя мирно пишут заявления в офисе. В окно я вижу подъезжающий к нашему крыльцу Мерседес, задняя часть которого неслабо расквашена. Через минуту в офис врывается огромных габаритов дядя, лысый, с барсеткой, в чёрных очках и золотой цепью на шее толщиной с палец, и громогласно вопрошает (фразу привожу дословно):

– Мужики, меня в ж@пу трахнули! Чё мне щас делать?

Остальные клиенты сползли под стулья. Из десятка сотрудников, находившихся в офисе, с ответом не нашёлся никто.

#393 – Цветовая дифференциация чаёв

21 ноября 2009, 11:15

Иду с утра на работу, захотелось холодного чая. Подхожу к единственному работающему киоску:

– Будьте добры такой-то чай.

– Вам зелёный?

– Нет, чёрный.

– Какой?.. Вам точно такой-то чай нужен?

– Ну да. (Пытаюсь понять – может, она про вкус спрашивает?)

– Ну а какой же тогда?

– Простой, не зелёный!

Неуверенно достает из холодильника бутылку с чаем.

– Вам это?

– Да!

Протягивает чай, и со смесью презрения и жалости:

– Де-евушка, ну вы что-о? Ну какой же он чёрный?! Обычный такой, коричневый!

#394 – Экскаваторы на ПМЖ

21 ноября 2009, 11:15

Прочитала историю коллеги по приёмной комиссии и тоже вспомнила пару перлов из собственного опыта.

Наш вуз художественный. Факультетов достаточно много, один из них – монументально-декоративная живопись (сокращённо – МДЖ). После оглашения списка рекомедованных к зачислению прибегает мамаша абитуриента в истерике: «Нет, я не пойму, почему это мой ребёнок на ПМЖ не поступил?!»

При заполнении документов есть графа «Место и дата рождения». Абитуриент дату написал и достал телефон: «Мам, слышишь, а в каком роддоме я родился? Тут место рождения указать нужно...»

Льготами при поступлении пользовались дети, чьи родители были задействованы (или пострадали) при эвакуации после катастрофы в Чернобыле. Абитуриент интересуется: «А я это, могу поступить бесплатно? У меня папа этот, как его... экскаватор был на ЧАЭС!»