Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000"

Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 34 страниц)

#435 – Угадай запчасть

26 ноября 2009, 11:45

Работаю в магазине крепежа и мебельной фурнитуры. Каждый день заходят потенциальные покупатели, которые не знаю названия того, что им нужно. Поэтому приходится каждый день играть в «Угадай запчасть». К тому, например, что «пластмассовая хренька» – дюбель, я уже привык. Беру трубку:

– Магазин «ХХХ», здравствуйте.

– Здравствуйте, мне нужна такая штучка...

(Затаив дыхание, начинаю внимательно слушать.)

– Она прикручивается снизу к столу...

(Первая мысль – направляющие для клавиатуры.)

– Бывают хромового цвета...

(Точно они – у нас народ всё блестящее хромом называет.)

– Бывают чёрные, белые, бывают на 820, но мне нужно на 710 и хромовые...

Стоп, такой длины «направляшек» не бывает. Обвожу взглядом торговый зал и вижу единственный вариант:

– Извините, может, вам ножки для стола нужны?

– Да! Точно! Почём они у вас?

#436 – По-простецки

26 ноября 2009, 17:15

Работаю в страховой компании. Перед закрытием заходит в офис интеллигент и говорит:

– Здравствуйте, можно страховочку продлить?

– Конечно, – отвечаю я, – у вас ОСАГО?

– Нет, у меня отечественная!

#437 – Ух ты! Кипяток!

26 ноября 2009, 17:45

Работаю продавцом в магазине электроники. Однажды, перечитывая заявление на обмен товара одной недовольной клиентки, наткнулся на такие строки:

«Прошу обменять мне электрический чайник по причине того, что при кипячении корпус сильно нагревается, а чайник, если его полностью наполнить водой, становится очень тяжёлым».

И где только такие берутся?

#438 – Вторая жизнь штукатурки

27 ноября 2009, 08:15

Продаю отделочные материалы. Заходят две тёлочки, спрашивают краску:

– Нам надо самую хорошую!

Показываю.

– Ну... нет, что-нибудь подешевле.

Показываю подешевле, но тоже неплохую.

– А ещё дешевле?

Переходим к отечественным производителям.

– Ещё?

Краска из Реутова.

– Ещё?!

Тыкаю в невлагостойкую, самую дешёвую – десятилитровая банка всего за 390 рублей.

– Не-е-ет, мы тут за 300 видели!

А ещё у нас продаётся декоративная штукатурка.

– Какую посоветуете?

– Вот эту, – рассказываю про импортную штукатурку в круглой банке, – и недорогая, и структуру любую легко сделать.

– Нет, вы расскажите про ту, что в квадратной банке. Мне туда потом полотенца будет удобнее складывать.

#439 – Шаверма на ножках

27 ноября 2009, 08:45

Работаю администратором в торговом центре. Работа немного скучновата, но иногда происходят весёлые ситуации. Несмотря на висящую на входной двери табличку с перечёркнутой собакой, каждый хозяин считает долгом пройти в центр со своим питомцем. На просьбы удалиться разные люди реагируют по-своему:

– А почему?

– А кто вы такой?

– Но мой бобик чистый!

– Он же не будет ссать!

– А я его во-он там привяжу!

Хит сезона – с удивлением выпучить на меня глаза, ничего не сказать и идти дальше.

Заходит как-то типичная гламурная блондинка, а её живой «аксессуар» отчего-то идёт сам, а не сидит, как должно, у хозяйки на ручках. Удивился – думал, они сами передвигаются с трудом.

– Извините, с собаками находится в центре запрещено. Возьмите её, пожалуйста, на руки.

– Но я ведь, получается, всё равно буду с собакой.

Я ей навстречу пошёл, а она ещё противоречит. Дура!

– На руках ваша «собачка» хотя бы за хорька сойдёт.

– (с надеждой) А с хорьками можно?!

#440 – Ах, выключите море

27 ноября 2009, 09:15

Работала в свое время в отеле на берегу океана. Отель замечательный, а тогда и вовсе считался лучшим. Но русские туристы не зря считаются самыми ужасными, похуже англичан и немцев.

Запомнилась одна пара из тех, что всегда и всем бывают недовольны. Особенно «радовала» своими замечаниями дамочка:

– Виллы у вас маленькие.

(Эти виллы, между прочим, были самыми большими на том побережье.)

– Официантки надо мной смеются.

(Официантки – француженки, просто улыбаются из вежливости.)

– ...и вообще, в океане волны громко шумят!

#441 – Вот же блин

27 ноября 2009, 09:15

Работаю в блинной.

– Скажите, а что у вас есть, кроме блинов? Я блины не люблю.

(А зачем вообще зашёл?)

– У вас в меню написано «блин», что вы под этим подразумеваете?

(Хм. Даже и не знаю. Наверное, «трамвай»?)

– А какой точно толщины у вас блины?

(Вам с точностью до нанометра?)

– А вы блины заворачиваете вдоль или поперек?

(Под углом 45 градусов!)

– (Показывая абсолютно чистую тарелку) Эти блины были невкусные, можно заменить?

(Подождите несколько часов – они вернутся.)

– А у вас еда есть?

(Нет, к сожалению, только блины.)

– Ваши блины слишком влажные и мягкие!

(Я уже возбудился!)

– А какого диаметра ваши блины?

(Вы муж той, которая спрашивала про толщину?)

– Вы можете сделать блины, которые готовила моя мама?

(Да, спиритолог с телепатом уже в пути.)

– Дайте мне те блины, которые я ел тут на прошлой неделе!

(Вы знаете, они уже далеко отсюда... Вам на очистную станцию.)

#442 – Федот, да не тот

27 ноября 2009, 09:45

Преподаю менеджмент в вузе. Под Новый год одно натуральное изделие из кожи с голубыми глазами и волосами цвета «блонд» вспомнило, что у него куча долгов по предмету и к сессии его не допустят. Естественно, ничего даже не прочитав, девочка приходит брать меня измором. Через 15 минут бессмысленной беседы спрашиваю:

– Какую тему вы знаете настолько, чтобы я задал вам вопрос, а вы могли бы хоть что-то ответить?

– Ну давайте про коммуникации.

– Что такое коммуникации в менеджменте?

– Ну это водичка, газ, канализация и, наверное, свет.

#443 – Носочный отрезвин

27 ноября 2009, 11:45

Коллекция отдела подключений крупного провайдера. Письма из колл-центра:

У техника сильно пахнут носки, абонент просит принять меры.

Техник пришёл, сходил в туалет и ушёл. (Ну не было, блин, порта свободного!)

Техник унёс ручку, которая дорога абоненту как память. Просим провести беседу с техником и вернуть ручку.

Техник отказался чинить компьютер. (Ага, может, тебе ещё и кофе бесплатно сварить?)

Техник распространяет вирусы.

Из объяснительных:

Абонент пьян.

Абонент укурен в хлам, не может расписаться в документах.

Абонент требовал, чтобы техник пришёл после 22:00.

Абонент не говорит по-русски.

#444 – Играю на все

27 ноября 2009, 17:15

Продаю компьютерные игры. Приходит мальчик лет десяти, просит игру и протягивает тысячную купюру. Продаю, даю сдачу, мальчик уходит довольный.

Спустя час заходит женщина (по-видимому, мать) с этим самым мальчиком. Не обращая внимания на то, что я разговариваю в данный момент с другим покупателем, она с порога начинает тираду:

– У вас мальчик игру покупал, посмотрите, что вы ему на сдачу дали!

Дама кидает на стол смятые 120 рублей. Я смотрю на неё, как на идиотку, и спокойно начинаю втолковывать, что дала ему 850 рублей сдачи и что мне неизвестно, куда её ребенок потратил оставшиеся деньги. Она не унимается:

– Если вы дали 850, тут должны быть хотя бы 500– и 50-рублёвая купюры! Посмотрите, тут только сто и две десятки!

Железная логика, нечего сказать. Я уже просто не нахожу слов, начиная размышлять, какие же интересные индивиды встречаются в нашем мире. Женщина распинается еще минут пять, пытаясь доказать, что я, сволочь редкостная, обсчитала её ребеночка. Тут сын не выдерживает, подходит к маме и кается:

– Мам, я вон в том магазине ещё себе игрушку купил... А ещё в другом.

Женщина замолчала на полуслове и молниеносно ретировалась.

#445 – Сто процентов человеческой расы

27 ноября 2009, 17:45

Магазин «Техно****». Вечер. Двенадцать часов на ногах и лицом к лицу с ними.

– Продайте мне камеру азиатского стандарта. Не понимаете? Какой же вы после этого консультант? Есть камеры евростандарта – под правую руку, а есть азиатского – под левую. В Азии у всех леворукая техника...

– А сколько в этой камере цифрового качества?

– (наобум) Пятнадцать-шестнадцать.

– Не-е-е, маловато. А у этой, что подороже?

– Восемнадцать.

– Вот, это нормально. Беру.

– Нужен телевизор с такой матрицей,чтобы погоду там выдавала, журналы...

Туловище возрастом под тридцаточку рыщет вокруг фотоаппаратов. Вглядывается в стеллажи особенно вдумчиво – я прямо слышу, как скрежещет мозг. Молчу, наблюдаю. Наконец дождался:

– Мне нужна флешка.

– Прекрасно. Какая?

– «Кингстон».

– Хорошо. А на сколько?

Туловище на полминуты зависает, а потом выдаёт :

– Ну, где-то на полгода.

Декабрь. Разгар торгового дня. Подходит тип лет 25:

– Братан, хочу радиотелефон купить. «Панасоник».

Да я ж разве против? Покупай на здоровье.

Чуваку не хватает ровно 10 рублей. Просит скидку, а скидки нам делать совсем недавно запретили. Тот мнётся – домой ехать километров пятьдесят. Лениво достаю червонец и протягиваю. Парень в шоке:

– Ты настолько мне доверяешь?

– Нет. Просто я с детства считаю, что все люди – п#$@расы, и хочу ещё раз в этом убедиться.

Чувак благодарил минут пять и клялся, что завтра приедет и отдаст. Не пришёл. Да и зачем ломать моё устойчивое мировоззрение?

#446 – Оригинальная копия

27 ноября 2009, 17:45

Работаю с женой в небольшой полиграфической фирме. Жена занимается более лёгким трудом – делает копии.

Заходит парень лет 25 и протягивает моей жене несколько листов с фразой:

– Сделайте мне ксерокс.

– В одном экземпляре?

Парень чешет в затылке, обдумывает ситуацию и отвечает:

– Нет, в разных!

#447 – Скрипит потёртое седло

28 ноября 2009, 08:15

Работаю в сервисном центре. Ремонтируем телефоны, принимаем платежи, продаём аксессуары.

– У меня паутинка на дисплее, – показывает клиент на разбитый экран, – сказали, надо прошить! (Кто сказал, пусть тот и шьёт.)

– Мне шлейф нужен! (Телефон явно искупался – следы коррозии аж высыпаются из разъёма.)

– Почему вы так решили?

– А что? Прошивку мне мастер уже менял!

– Был телефон в ремонте где-либо раньше?

– Нет, я дала его мастеру просто разобрать и посмотреть что с ним – он сказал, нужно прошивать, а прошивки у него не было. (Как оказалось, телефон был на гарантии. Внутри недоставало половины элементов.)

– Как не подлежит восстановлению?! Совсем?

– У вас седло можно поставить?

(Системный разъем зарядки в телефоне.)

– Кузова меняете?

– Конечно, и развал-схождение делаем.

Работать в сервисе может только человек с железной волей и крепкими нервами.

#448 – Ну нет – так нет

28 ноября 2009, 08:15

Салон связи в пригороде. Клиентов мало, консультант хорошо помнит всех в лицо. Заглядывает мужик:

– Помните, я вчера к «Мегафону» подключался?

– У нас?

– Нет.

Пауза. Клиент ждёт ответа. Консультант ждёт, когда до клиента дойдёт.

– Ну так?

– Нет, не помню.

– Ну ладно.

Ушёл.

#449 – Уроки пунктуальности

28 ноября 2009, 08:45

Работаю менеджером среднего звена в небольшой, но серьёзной конторе. Иногда, когда остаюсь без машины, приходится иметь дело с разномастным извозом. Если время позволяет, ловлю «грача», но иногда приходится вызывать такси.

Таксисты у нас в столице как на подбор – такое впечатление, что к ним берут с ІQ не больше 60. У них виноваты все, кроме них самих, пассажиров они определяют в бесплатные психоаналитики и почему-то считают, что то, что их наняли на работу, обязывает клиента по гроб жизни.

Отдельно восхищает их пунктуальность. Приезд на 15–20 минут позже не только времени заказа, но и сообщения диспетчера, что «машина ждёт» – в порядке вещей. Однажды за такое опоздание одного особо наглого водилу мы примерно наказали.

После получасового ожидания и трёх заверений по телефону, что «уже вот-вот», я, отменив встречу, взял паренька из нашей охраны и поехал в наш филиал в пригород. Наездили баксов на сорок, заехали на наш паркинг, а там за поднятым тросом убедили таксиста не только в том, что опаздывать плохо, но и в том, что бесплатная поездка плюс неустойка в размере такой же суммы – неплохой символ покаяния, а также небольшая цена за выезд с запертой стоянки.

Из таксопарка потом звонили, извинялись, обещали, что такое больше не повторится, и слёзно просили не отказываться от их услуг в дальнейшем. Что поделаешь – кризис.

#450 – 5x

28 ноября 2009, 08:45

Зайдя, на рынок, обращаю внимание на кавказца, продающего апельсины. На прилавке картонка, на которой неровно выведено чёрным маркером:

АПЕЛЬСИНЫ ПОШТУЧНО

Ниже всё тем же маркером указана цена:

1 апельсин – 5 рублей

2 апельсина – 10 рублей

3 апельсина – 15 рублей

Интересно, на какой цифре он остановился бы, если бы картонка не закончилась?

#451 – Альтернативная круглосуточность

28 ноября 2009, 09:15

Вот вы говорите: клиенты, клиенты. А когда сами продавцы и прочие, работающие с клиентами, ведут себя отвратно – это в разы обиднее. Мы ведь вам деньги платим, ё-моё, а не наоборот...

«Евросеть». Попросил показать мне телефон, в который влезает больше 100 смсок. Девушка-консультант уверенно тыкает пальцем в аппарат ценой 12 тысяч. На вопрос, неужели нет ничего подешевле, отвечает: «Нет! Вы что, моим словам не верите?»

Заинтересовался одним из телефонов, показываю на него, прошу рассказать подробнее о характеристиках: какие функции, что он может? Ответ этой «консультантки» запомнился надолго:

– А вам надо было в интернете смотреть его характеристики до того, как сюда приходить! Я вам не обязана их объяснять!

* * *

Ближайшая аптека напротив моего дома – только дорогу перейти. Когда-то она была круглосуточной, а потом стала запираться в 10 вечера, хоть надпись и осталась. Прибежал я однажды в 21:45 и застал аптекаршу на пороге, запирающую дверь:

– Мы работаем до десяти. Сейчас я вам ничего продать не могу, потому что уже выключила кассу.

Ещё через недельку я пришёл в восемь часов вечера. На аптеке красовалось свежее объявление: «Работаем до 22:00». Свет был уже наполовину погашен, а аптекарша надевала пальто. Увидев меня, она молвила: «У меня очень хорошие отношения с начальством, поэтому я ухожу», – и закрыла дверь перед моим носом.

В кармане нашлась шариковая ручка. Прямо на объявлении «Работаем до 22:00» я подписал: «Враньё! Закрылись в восемь».

В следующий раз аптека мне понадобилась через пару дней. Увидев меня, продавщица встала на дыбы и гневно проворчала: «Ах, это вы, который начёркал на объявлении? Вас я обслуживать не буду, уходите!»

Через несколько дней я подловил момент, когда в аптеке работал другой продавец и всё ему рассказал. Скандальную аптекаршу уволили. Думаю, что я поступил правильно.

#452 – Нет в цвете счастья

28 ноября 2009, 09:45

Работаю продавцом-консультантом в салоне сотовой связи. Заходит весьма брутальный мужчина, долго изучает витрины и всё-таки задает вопрос об одной из моделей.

Заливаюсь соловьем, описывая все функции, попутно интересуюсь: «Вы для себя?» Получив утвердительный ответ, рассказываю, что, к сожалению, данная модель у нас только розового цвета (я бы даже сказала, не розового, а цвета поросячьего визга), но буквально через пару дней обязательно будет и чёрная версия. Ответ заставил улыбнуться:

– Плевать я хотел на все эти ваши гламуры. Он мне по функциям нравится – пакуй!

#453 – Аттракцион «Газель»

28 ноября 2009, 15:45

Сдал машину в ремонт и поехал с работы до дома на маршрутке. Поздно, маршрутка одна из последних, дорога пустая. Ни с того ни с сего водила резко сдаёт влево и аккуратно укладывает маршрутку на бок на трамвайные рельсы.

После тридцати секунд тишины слышу голос водителя: «Я вам деньги отдам».

#454 – Билет в один конец

28 ноября 2009, 16:15

Работаю менеджером. Клиент – женщина бальзаковского возраста, не так давно научившаяся работать с факсом, – звонит мне:

– У меня для вас заявочка есть, запишите.

– А по факсу можете отправить?

– Сейчас, только копию сниму.

– Зачем?

– Ну если я вам отправлю, то у меня же не останется...

#455 – Не так чуть менее, чем совсем

28 ноября 2009, 16:45

Получил от клиента письмо с правками в макет буклета. После прочтения долго и судорожно курил:

«То, чего здесь нет, оставляем так, как есть, но туда вносим правки».

#456 – Душа требует контраста

28 ноября 2009, 16:45

Работала в турагенстве. Пару лет тому назад, когда в Париже зажигали местные арабские подростки, туда собралась армянская семья. Пришли они и давай допытываться, что там в Париже, как с бутиками и ресторанами. Я им терпеливо обо всём рассказала. Наконец, вопросы иссякли, но было видно, что окончательное решение кавказцам не принять.

– Вас что-то беспокоит?

– Вроде всё в этом Париже хорошо, но там же чёрных много!

#457 – Как нам удобно

29 ноября 2009, 08:15

Работаю в турфирме. Люди заказали трансфер на пятницу за 7000 рублей и внесли пять тысяч предоплаты. Доплату им разрешили принести позже в любое удобное время. В четверг вечером менеджер интересуется:

– А вы доплату когда принесёте?

– Ну после поездки, наверное, вы же сами сказали – в любое удобное время!

Ага, нам удобнее совсем не платить.

#458 – Номер один

29 ноября 2009, 08:15

Представьте несколько ситуаций:

Вы живете в том же доме, что и я, у вас есть ключи от квартиры, но дома никого нет. Таблетку от домофона вы забыли дома (потеряли, сломали).

У вас в моём же доме живет знакомый, но номера его квартиры вы не помните.

Вы электрик и вам надо пройти к щитам в подъезде.

Вы сантехник и вам надо пройти к батарее.

Вы монтажник провайдера и вам надо на чердак.

Вы почтальон или просто хотите разбросать рекламу по ящикам.

Внимание, вопрос: почему вы все, чёрт побери, звоните по домофону в первую квартиру? Вы в школе другие цифры не изучали?

#459 – Малолитражные откровения

29 ноября 2009, 08:45

Работаю в на приёмке в сервисе официального дилера известного автозавода. Машинки по большей части женские – очень уж им нравится эта марка.

Подходит к стойке милая дама:

– Добрый день.

– Здравствуйте, что у вас случилось?

– (твёрдым голосом, со знанием дела) Я когда в зад даю, у меня скрипит что-то...

Дама с честью выдержала позор и всё же оставила машину на ремонт.

#460 – Неверный запрос, попробуйте ещё раз

29 ноября 2009, 08:45

Захожу сегодня в аптеку и спрашиваю:

– У вас Ксилен есть?

– Нет.

– А что недорогое есть от насморка?

– Ой, много чего: Нафтизин, Ксилен...

Я зависла, но Ксилен у них всё-таки купила.

#461 – Джонни «Джанки» Депп

29 ноября 2009, 09:15

Работаю в магазине формата «CD/DVD/MP3/игры». Заходит парень:

– У вас героин есть?

– (офигеваю) Нет...

– Кокс?

– Не-е-ет.

Подходит мой напарник:

– Может, «Кокаин» с Джонни Деппом?

– Да! Точно!

#462 – Продали любителя

29 ноября 2009, 09:15

Работаю в автомагазине. Очередной клиент выбирает щётки для стёкол:

– У вас «Чемпион» – настоящий «Чемпион»? А то я купил как-то «Чемпион», а он не «Чемпион»...

#463 – Совсем другой коленкор

29 ноября 2009, 09:45

Покупали пылесос в автомобиль. Спрашиваю у девушки-консультанта:

– У этого пылесоса мощность сколько ватт?

С непередаваемым презрением к тупым клиентам девушка ответила:

– Этот пылесос работает от аккумулятора! У него нет ваттов, только вольты.

#464 – Идентичный натуральному

29 ноября 2009, 10:15

Люди иногда поражают меня яркостью своего мышления. Работаем в рекламном агентстве – креатив так и прёт. Попросили как-то нашего менеджера пойти и купить в офис лимонов к чаю. Ушёл, вернулся через полчаса: «Лимонов я не нашел, так что вот», – и выложил на стол пакетик с лимонной кислотой.

#465 – Вёдрами начерпайте

29 ноября 2009, 10:15

Работаю на заправке. Отключили электричество, и мы выставили знаки «Закрыто». На входе охранник стоит, никого не пускает, а на улице заправщик ходит и всем, кто подъезжает, говорит, что электричества нет.

– Точно нет? Почему тогда, когда я подъехал, машина стояла?

– Какая мне разница, что электричества нет? У меня не электромобиль.

– Ну хоть чуть-чуть налейте – у меня бензин кончился совсем!

Самые непробиваемые даже завязали драку с охранником, пытаясь прорваться в павильон: «Чего это вы нас не пускаете? Нам же бензин нужен!»

#466 – Счастливые часов не замечают

29 ноября 2009, 10:45

В нашу типографию пришёл клиент забирать готовый заказ, который ему торжественно вынесли в холл. В процессе бурной радости молодой человек баскетбольного роста смахнул башкой часы со стены и в панике убежал.

Как в «Дне Радио»: пришёл, сжёг и ушёл. Ждём продолжения.

#467 – Плюс один

30 ноября 2009, 08:15

Моя девушка покупала ноутбук. Вертя очередную модель в руках, поинтересовалась у продавщицы:

– У вас Windows на этом ноутбуке 32– или 64-битная?

– Кажется, даже 65-битная!

#468 – Уже уплочено

30 ноября 2009, 08:15

Мобильный салон, 2005 год. Продаю женщине лет 45 телефон. Показываю аппарат, проверяю – всё работает. Она, уже отдав деньги, решает проверить встроенную фотокамеру. Включаю, произвожу снимок. Слышится звук затвора, и в этот момент я получаю смачную затрещину:

– Ты чего, сволочь, мне плёнку тратишь?!