Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000"

Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li

сообщить о нарушении

Текущая страница: 26 (всего у книги 34 страниц)

#766 – Нежно отшелушивая катышки

30 декабря 2009, 11:45

Гипермаркет электроники. Приходит женщина в отдел ноутбуков и обращается к консультанту:

– Молодой человек, а где у вас э-э-э... – дама начинает показывать на себе, водя по груди рукой с воображаемым прибором, – пилинг для одежды?!

Такая жестикуляция и слово «пилинг», неожиданно произнесенное рядом с ноутбуками, были сродни удару в висок. Две секунды на обдумывание:

– Полагаю, вам нужна машинка для удаления катышков с одежды?

– Да!

– Это в отделе бытовой техники, прямо и направо.

#767 – Пацаны говорят, уже можно

30 декабря 2009, 12:15

Работаю охранником в оружейном магазине. Два молодых человека с лицами, не обезображенными интеллектом, смотрят на травматику. Им объясняют, что для покупки необходимо разрешение. Один интересуется:

– А разрешение обязательно письменное?

Нет, даже записка от мамы не подойдёт.

#768 – Лучше бы моя твоя не понимал

30 декабря 2009, 12:45

Почитал тут историю переводчика и решил поделиться своими историями. Я специализируюсь на техническом английском и французском.

Не просите нас, пожалуйста, переводить слова «гласность», «перестройка», «самовар» – буржуины это всё по-русски отлично понимают.

Не спрашивайте через нас у голландцев: «Есть чо?»

Не надо просить переводить в ресторане меню. Попросите вариант на английском.

Не орите на переводчика, когда привели его на стройплощадку, чтобы тот помогал с настройкой крана; не начинайте сыпать экономическими терминами – либо доплачивайте, либо ещё одного переводчика нанимайте.

Не спрашивайте:

– А как коньяк по-английски будет? (Угадайте с одного раза, блин.)

– Что означает «Mother her, she is ill»[2]2
  396043 [ 11697 ] утверждена 2008-04-08 в 14:28
  Сегодня англичанка попросила перевести фразу
  Mother her – she is ill!!!
  Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ – ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ – ОНА БОЛЬНАЯ!!!(((((((


[Закрыть] (Я тоже читаю башорг.)

– Месье не удивлён, что мы везём его на машине с правым рулём? (Ага, так удивлён, что спит сзади на сиденьи.)

– Коньячку? Хлеба с солью? (Вы-то сами что бы сказали, если б вам это предложили после 22 часов полёта из Австралии?)

– Тебе налить? Кушай, не стесняйся! (Наливать мне не надо, я на работе, а есть я буду, только если вы соизволите не вести переговоров за ужином.)

– Почему небрит и мешки под глазами? (Ох, знаете ли, вы вчера вели непринуждённую беседу о родне с буржуином до трёх часов ночи, отправили меня своим ходом на другой конец города, а вставать мне надо было к семи часам. К чему бы это?)

– Сделаешь моей дочке домашку по французскому? (За тысячу – легко.)

#769 – Делоусложнители

31 декабря 2009, 11:23

Курьера в нашей компании нет, приходится самой доставлять оригиналы документов. Поражают делопроизводители. Конверт запечатан; на лицевой стороне указано, от кого и кому: адрес, отдел, должность, ФИО.

Так нет же! Всегда один и тот же вопрос: «А ка-а-аму-у эта-а-а?»

#770 – Лифчик-пододеяльник

31 декабря 2009, 11:23

Работаю в ателье по пошиву постельного белья. Приходит к нам как-то типичная блондинка: «А вы бельё зашиваете?»

Обьясняю, что мы занимаемся пошивом постельного белья, но можем и отремонтировать. Девочка лезет к себе в сумочку, достаёт оттуда пакетик, а из него – лифчик с оторванной лямкой:

– Вот это зашьёте?

– Девушка, мы занимаемся постельным бельём, для сна которое.

– А я в этом сплю! – заявляет девочка и, гордо подняв свою белокурую головку, удаляется.

#771 – Сила привычки

31 декабря 2009, 11:23

Небольшая студия – занимаемся созданием и обслуживанием сайтов. Приходит очередной клиент, довольно крупногабаритный дядя. Начинаю выяснять, что господину угодно.

– Нашей фирме надо сделать порносайт.

– Порносайт?

– Ну да, порносайт, чтобы люди могли заходить и смотреть. Вы можете сделать?

– В принципе, можем.

– А какие сроки и цена?

– Всё зависит от ваших требований и условий. Для начала давайте определимся: какие материалы вы хотите разместить на вашем сайте? Это будет обзор содержимого других сайтов или же продукция вашей фирмы?

– Разумеется, там должно быть всё о нашей фирме!

– Хорошо... Материалы у вас готовы?

Посетитель долго копается в своей папке и наконец извлекает оттуда несколько страниц печатного текста, скреплённых степлером.

– Но здесь же только текст!

– Ну да. Я думаю, остальное вы можете сделать и сами.

– Простите, но мы сами этим не занимаемся. Впрочем, могу посоветовать вам фотовидеостудию, которая и снимет ваших... э-э-э... сотрудниц в лучшем виде.

– Наших сотрудниц? Хм... У нас всего двое женщин, остальные – мужчины, но идея мне нравится. Знаете что? Давайте, действительно, снимем и выложим на сайт всех, и меня в том числе!

– Хорошо, вот координаты студии – думаю, к нам вам будет лучше прийти с уже готовыми материалами.

– Ладно, с сотрудниками определились. А технику и бетон вы сами снимете?

– Простите?

– Ну, наша фирма ведь занимается поставками бетона!

– А зачем Вам тогда порносайт?

– Как зачем? Чтобы люди могли заходить и смотреть всё про нашу фирму!

– Простите... Так может, Вам нужен просто сайт?

– А в чём разница?

Когда я объяснил клиенту, чего он до этого от меня хотел, мы посмеялись вместе. А сайт их фирме мы-таки сделали – без всякого непотребства.

#772 – Считаем в уме

31 декабря 2009, 11:23

Нет, на этот раз не задолбали, а порадовали.

Зашёл в ларек купить пива. Попросил две бутылки по 43 рубля. Продавщица дала мне их, потянулась к калькулятору, поводила над ним пальцем, набрала число 86 и выдала сдачу.

#773 – Ручная авторская работа

31 декабря 2009, 11:23

Сегодня выбирала подарки в сувенирном отделе большого магазина – естественно, полно народу. Забегает девушка и спрашивает у продавца-консультанта:

– У вас есть пакеты новогодние, полиэтиленовые?

– Да, конечно, пойдемте к кассе.

Продавец идёт к кассе, берет обычный полиэтиленовый пакет, перманентным маркером пишет на нем «Happy New Year» и протягивает покупательнице со словами:

– Авторская работа, с вас пять рублей!

#774 – Нет, но очень хочется

31 декабря 2009, 11:45

Стою с утреца в очереди за колбасой. Люди активно закупаются к праздникам. Проходит время. Стоять уже надоело, с облегчением замечаю, что впереди осталась всего одна дама за сорок. И тут началось:

– А взвесьте мне колбасы «***».

– Её нет, кончилась вчера, а новой пока не завезли.

– А она у вас с жиром или без жира? Мне бы на салат.

Следует подробный рассказ на пару минут о том, что это будет за роскошный салат. Перечисляются ингредиенты, поясняется методика шинковки.

– У нас её вообще нет.

– Но она с жиром или без жира?

– Нет её у нас.

– Так с жиром или без жира?

– Без.

– Отлично. Взвесьте мне полкило.

#775 – Мужские, женские, хипстерские

1 января 2010, 08:15

Ходили с другом джинсы ему покупать. Друг хотел сильно зауженную модель – что поделаешь, мода требует, хотя я этого и не понимаю. Порядком задолбавшись, я решила, не глазея на ассортимент, просто спрашивать, что нужно, и двигать дальше. Подходим к палатке:

– У вас есть джинсы мужские, зауженные?

– Вам сильно мужские?

Cо слёзами на глазах от смеха валим дальше.

#776 – Нецелевая аудитория

1 января 2010, 08:45

Шла я как то по улице, вижу – девушка-промоутер листовки раздает. Я прохожу мимо, протягиваю руку, желая взять листовку. Промоутер резко отдёргивает руку с этой самой бумажкой. Я вопрошающе взираю на девушку, а она отвечает:

– Всё равно ты её выкинешь!

Остальные люди, надо полагать, берут листовки и вешают их на стенку в рамочке.

#777 – Восставшие из кризиса

1 января 2010, 09:15

У вас тоже кнопка вызова орды клиентов находится на электрическом чайнике? Иногда эта кнопка срабатывает не сразу, а с замедлением, только после того, как нальёшь чай.

А ещё летом, когда разворачиваешь мороженое, видимо, из обёртки вылетают чары, приманивающие посетителей.

При открытии пакета с горячими плюшками вообще страшные вещи творятся.

Сидишь, ничего не делаешь – никого нет. Как только решишь устроить себе любимому маленькую радость – прут. Скажите, у всех такая карма?

#778 – Слышь, скидка есть? А если найду?

1 января 2010, 09:45

Был вечер, завалились в отдел два парня и тётка с ними. Я был один на весь зал. Продавалась у нас в этом зале в числе прочего и мебель для ванн, один шкафчик из которой эта компания себе и присмотрела. На улице я к таким и на километр бы не подошёл – обуют, глазом не моргнут. А тут я продавец – делать нечего, пришлось подходить консультировать.

– Мы хотим этот шкафчик.

– Хорошо, вам его выписывать?

– Да чё-то он дороговат, ты пробей скидочку.

– У нас нету скидок.

– Да он бракованный, ты чё! – тыкают парни в несколько пятен, похожих на царапины.

Я вздыхаю и оттираю микроскопические капли грязи у них перед глазами:

– Как видите, нет, да и в брак мы заносим товар только заранее, так что цена только по ценнику.

– Да ладно, ты чё, все свои же! У тебя же стопудово скидка есть своя.

– Нет, у сотрудников нету скидок.

– Да гонишь!

– (с самыми честными глазами) Скидок нет.

Ф-фух, взяли.

#779 – Горячая по Кельвину

1 января 2010, 10:15

Шёл из универа мимо киоска быстрого питания и понял, что голоден. Смотрю на витрину и решаю съесть самсу. Заглядываю в окошко, говорю о своём желании продавщице. Обладательница трёх подбородков и синяков под глазами неторопливо делает длинную затяжку у открытой двери, с грустью выкидывает остатки сигареты и неторопливо закрывает дверь.

Бедная самса томится в микроволновке уже вторую минуту. Робко сказав продавщице, что горячее мне не надо, и, наверное, стоит уже достать её, я получаю ответ:

– Самса!.. (Драматическая пауза.) Должна быть... горячей!

Жду дальше молча. Микроволновка пищит, и я вместе со сдачей получаю... еле-еле тёплую самсу. Тихо похрюкивая, удаляюсь.

#780 – Милитари-секс-шоп через дорогу

2 января 2010, 08:15

Зашла пару недель назад в достаточно известный в нашем городе магазин, торгующий дисками-мышками-флешками и прочей мелкой ересью. Подхожу к стенду зарубежной рок-музыки, ловлю девочку-консультанта:

– Добрый день. Скажите, у вас есть диски Mastodon?

– Мастодо-о-он? (Просветление в глазах.) Де-е-евушка, так это вам в животную аптеку надо!

Честно говоря, Sex Pistols после этого спрашивать я побоялась.

#781 – Глотать с закрытыми глазами

2 января 2010, 08:45

Приходит к нам в бар девушка-блондиночка:

– Вы знаете, я в клубе коктейль пробовала, «Хеннесси» называется, можно?

– «Хеннесси» – это коньяк.

– Ну он такой зелёненький...

– Зелёненький – это абсент.

– Да?! Ну давайте!

#782 – Утёрся и заклеил

2 января 2010, 09:15

Последний день 2009 года, Екатеринбург. На улице –20, сильный ветер и мелкий снег. Я бреду к друзьям, заходя в каждый магазин в надежде купить подарок знакомой, до встречи с которой остался час-полтора. Практически в ногу со мной бежит юноша, тоже заходит в каждый магазин и задаёт везде один и тот же вопрос:

– У вас есть 25 конвертов без марок?

Всё бы ничего, если бы это не были магазины женского белья и алкомаркеты. Так и не купив подарок, я стою на остановке и жду автобус. Парень убежал дальше, и я забыл о нём. Приезжает моя маршрутка, сажусь и вижу... его! На вопрос, купил ли он конверты, со счастливым лицом парень ответил:

– Да! Таки у нас будут салфетки на Новый год!

#783 – Все дороги ведут на север

2 января 2010, 09:45

Сувенирный отдел магазина. Хит продаж – магниты в форме символа 2010 года, тигрёнка. Магниты не простые, а с дополнительным функционалом: тигр оборудован компасом на пузе. Стрелка компаса показывает... правильно, на магнитик.

#784 – Переполнение буфера

2 января 2010, 10:15

Зашел на днях в своем институте в киоск со всякими канцелярскими принадлежностями, в котором можно ещё и с флешки документы распечатать по пятаку за лист. Вставляю флешку в комп, отправляю пять листов на печать, подхожу к прилавку, продавщица протягивает мне распечатанное:

– С вас 25 рублей.

– У меня только пять тысяч и 19 рублей, – протягиваю я ей крупную купюру.

Девушка забирает у меня пять тысяч, долго и внимательно изучает купюру на свет, уходит в другой угол комнаты, отсчитывает деньги, возвращается и говорит:

– Давайте 15 рублей.

Ничего не понимаю, но даю. Продавщица возвращает мне пять тысяч, разменянные по 500 и 1000. Внимательно пересчитываю все свои деньги и понимаю, что только что мне просто так сделали скидку в десять рублей, да ещё и разменяли купюру, которую не хотели принимать ни в одном другом киоске.

#785 – Сумеречный позор

3 января 2010, 08:15

Книжный магазин – источник непрерывных «радостей» со стороны клиентов.

– Скажите, у вас «Крёстный отец» есть?

– Да, – протягиваю книгу.

– Ой, а что, его Пьюзо написал? Нам другой нужен, который Коппола написал.

Бабушка полчаса выматывала нервы, перебирая сборники сказок. Под конец убила вопросом:

– А что, никаких новых народных сказок нет?

К сожалению, народ сейчас всё больше ужастики выдумывает.

Истерика вокруг «Сумерек» и «Новолуния» уже надоедает. Парень с девушкой зашли, прошли к стеллажу с мистикой. Парень устало-обречённым голосом спрашивает у меня:

– Скажите, у вас третьи «Сумерки» есть?

– К сожалению, уже закончились.

– И слава Богу!

У Стефани Майер кроме «Сумерек» есть отдельный роман «Гостья». Подходит юная девушка:

– Я вот «Гостью» купила, а там нет ни одного вампира из «Сумерек». Почему?

Но польза с «Сумерек» есть, пусть и небольшая. Две гламурные девицы на днях спросили «Грозовой перевал». Стало интересно, с чего это они решили классику почитать? Оказалось, главная героиня «Сумерек» зачитывалась этой книгой, и они решили, что любимый персонаж плохого не посоветует. «Грозовой перевал» был, и с тех пор я постоянно держу его в наличии. Пусть Майер в шестой части любимой книгой героев сделает «Войну и мир» или Достоевского!

#786 – Скованные одной цепью

3 января 2010, 08:45

Работаю ювелиром в салоне. Приходит клиент, приносит солидного веса цепочку и просит проверить, золотая ли она. С первого взгляда вижу, что не золотая, но для вида всё же проверяю реактивом. Клиент уходит, возмущенно бормоча, что купил ее с рук за тысячу рублей. Улыбаюсь про себя: будь она золотая, при таком весе стоила бы тысяч двадцать, а так не стоит и пары сотен.

Через пару часов женщина приносит проверить эту же самую цепь, купленную, по ее словам, на улице у какого-то мужика, но уже за две тысячи.

#787 – Шалтай-Болтай сидел на стене

3 января 2010, 09:15

Наш кабинет находится по пути в приёмную. Многие, не доходя до приёмной, заходят к нам с различными вопросами. Лицо кавказской национальности с характерным акцентом вопрошает:

– На какой двэрь сидит ваш глявный бугальтер?

Весь рабочий настрой как рукой сняло.

#788 – Неаккуратненько

3 января 2010, 09:45

Работаю в монобрендовом салоне сотовой связи. Есть у меня два любимых клиента.

Один приходит каждое воскресенье и требует карту памяти на восемь гигов, в то время как его Nokia тянет максимум два. Видать, кто-то его надоумил, что телефон можно как-то «разогнать», чтобы он читал карту гораздо большего объёма, вот он и имеет теперь мне мозги каждую неделю.

Второй клиент – фанат круглых чисел. «Мне надо, чтобы баланс был ровно 200 рублей, поэтому я хочу положить на счет 42 рубля 78 копеек». Один раз пришёл он положить 25 копеек и протянул сторублёвку. Естественно, копейки у нас не в ходу, и я попросил поискать означенную в квитанции сумму. Клиент протягивает рубль – я снова объясняю, что не смогу дать сдачу. «Это уже ваши проблемы». Да, проблемы мои, но не у вас одного такие заскоки – пожалели бы лучше продавца.

#789 – Компас земной и пособие медицинское

3 января 2010, 10:15

Работаю в газете, принимаю по телефону бесплатные объявления.

Звонит девушка, хочет дать объявление о поиске работы.

– Записывайте: «Ищу любую работу». М-м-м... Скажите, а что ещё нужно указывать?

– Например, можно указать, кто именно ищет работу. (Имею в виду пол, возраст, навыки.)

Девушка немного помолчала, потом стеснительно добавила: «Сорокина Надя ищет».

Звонит бабуля: «Хочу отдать в хорошие руки кошку. Вы знаете, ей пять лет, но она такая порядочная, ещё девочка».

Мужчина заявляет: «Ищу работу наглядным медицинским пособием». После выяснения обстоятельств договорились написать, что ищет работу натурщика.

Мужичок долго-долго диктует объявления о продаже всяческой ерунды: старых ботинок, курток, дрели. Среди прочего мне особенно запомнился какой-то поплавок для бачка за 20 рублей. Закончил мужичок объявлением в «амурный» раздел: «Состоятельный мужчина познакомится...» Не иначе как на продаже поплавков сколотил состояние!

#790 – Супермаркеты против глобального ожирения

4 января 2010, 08:15

Супермаркеты – это нечто. В одном видела на витрине насквозь прогнившие и плесневелые лимоны с датой расфасовки накануне; в другом мне не продали Martini, мотивировав так: «Это крепкий алкоголь, продаём только после 21 года, как водку».

В особо крупных дворцах изобилия отменили корзинки, народ толкается и давит друг друга тележками (а если ещё и обувь скользкая, так вообще смерть всему живому – пол-то мраморный и гладкий).

Сегодня потребовали взвесить уже расфасованные огурцы, причем узнала я об этом только на кассе. С ужасом жду следующего похода за продуктами: что ещё они придумают?

#791 – Дистанционный плацебо-стабилизатор

4 января 2010, 08:45

Звонит клиентка:

– Я тут у вас купила стабилизатор давления, хочу сдать – не помогает.

– Как вы его носите?

– Я его неделю назад купила, три часа поносила, потом ещё три часа поносила. А потом не ношу, лежит. Ведь он всё равно должен воздействовать, но не выходит ничего, вот и хочу сдать.

– Скажите, а если врач вам пропишет десять уколов, а после двух вам не полегчает, вы перестанете их делать?

Мычание и сопение в трубку.

#792 – Маленькая кругленькая блестящая металлическая фиговинка, делающая «пи-и-и»

4 января 2010, 09:15

Народ, пожалуйста, запомните: та фигулина, которую вы к домофону прикладываете, называется ключ.

Работаю я, как вы догадались, в домофонной компании, принимаю заявки. Такого наслушалась – волосы дыбом! Как только не называют: чип, пульт, таблетка, пуговица... Одна дама развеселила меня на весь день:

– Девушка, у моего мужа пимпочка потерялась!

#793 – Терминал-героиня

4 января 2010, 09:45

Моя мать работает в филиале одной крупной телефонной компании. Сегодня к ней подошёл дед не в духе и начал сетовать на то, что его заставляют стоять в очереди, а ему всего лишь нужно оплатить услуги ЖКХ:

– Почему у вас тут очередь? Заставляете старых людей стоять тут!

Дед получил вполне резонное предложение пройти к терминалу, который стоял у него прямо за спиной, и оплатить всё через него, благо там очереди нет и комиссия за платежи не взымается. У деда на этот счёт было своё мнение:

– К какому такому терминалу вы меня посылаете? У вас вот один терминал работает, – показывает он на мать, – а вторая терминал ушла! Позовите вторую терминал немедленно! Из-за того, что у вас работает только один терминал, получаются очереди!

#794 – Одобезпредели

4 января 2010, 10:15

Работаю в газете главным редактором. Периодически задалбывают все – от читателей до собственных сотрудников. Но хуже всего, конечно, рекламодатели, считающие себя гениальными пеарщиками и пейсателями.

Дамочка, владелица салона красоты, решила заказать текстовую рекламу, но платить за услуги журналистов посчитала излишеством: сама накропала «статеечку», в которой попрала все законы логики и русского языка. После доработки текста в редакции до уровня, на котором он начал соответствовать грамматическим и орфографическим нормам русского языка, гражданка возмутилась:

– Это не моя статья! Разместите оригинальный вариант!

Барышню в мягкой форме мы послали. Она и пошла – в другую газету, которая без всяких угрызений совести опубликовала это, не поправив ни единой запятой. Привожу отрывок (стилистика, грамматика и интеллект – авторские):

Секрет красоты: хороший уход и одна из самых последних разработок химиков ведущих мировых брендов мировой парикмахерской индустрии: УСЛУГА КЛАССА – ПРЕМИУМ – ПРОЗРАЧНОЕ БИОЛАМИНИРОВАНИЕ. Самое последнее достижение в области передовых технологий перед всеми предыдущими версиями стала эта совсем недавно разработанная технология: с растительными липосомами и А. Н. А. кислотами применяемая для борьбы со старением волос. Технология биоламинирования глубоко проникает в ствол волоса заполняя собой все неровности в его структуре. В результате волос приобретает эластичный гладкий блеск, а их общий объём с каждой процедурой увеличивается в объёме (но не добезпредела естественно) на 10–15%.

Вот такое чудо. Репутация, говорите, не продаётся? В той газете явно считали иначе.