Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000"

Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li

сообщить о нарушении

Текущая страница: 24 (всего у книги 34 страниц)

#713 – Парилка на колёсах и красный флаг

25 декабря 2009, 10:15

В 2007-м, будучи ещё студентом, работал я проводником в одной славной студенческой организации. Катались в основном на поезде Свердловск – Адлер. Лето, жара за +40, пассажиры веселят что есть сил.

Тётка села на станции Туапсе:

– Молодой человек, а почему поезд называется «Адлер – Свердловск», если я еду только от Туапсе до Янаула?

В Адлере посадили полсотни детей 10–13 лет. Детишки были какие-то мажористые и крайне избалованные. Подходит пацанёнок, всем своим внешним видом говорящий «Я люблю Макдональдс», и изрекает:

– Извините, у вас нет индивидуальных вентиляторов, которые на голову прицепляются?

Жара, третьи сутки едем по РФ, воздух и вагон раскалены до предела. В вагонах и вентиляция-то не работает, не говоря уже о кондиционерах, которых в этих вёдрах и подавно нет. Все пассажиры жалуются на жару. Одна предприимчивая бабулька решила нас доконать и пригрозила, что пойдет к начальнику поезда писать на нас жалобу. «Поддавшись» на её угрозы, демонстративно перещелкиваю неведомый ей тумблер (не работающий с момента постройки вагона и ничего не включающий) на щите: «Кондиционер всё-таки запустился – сейчас станет прохладнее!» Через 15 минут прибегает и слёзно благодарит. Вот она, сила самовнушения!

Ранее утро, вагон забит разномастными пассажирами, едущими к морю. Выхожу в тамбур с сигаретой и стаканчиком вкусного кофе, желая взбодрится. Смотрю, стоит какое-то тело женской наружности, упёршись лбом в стенку, на вид лет 16–18. Выясняю, что девушке плохо, кружится голова и живот болит – приходится вызывать скорую на ближайшей станции в полной глухомани. Заходят врачи, ковыряются минут 10–15, задерживая и без того вечно опаздывающий поезд, а я стою снаружи и держу красный флаг, сигнал остановки. Наконец медики выходят – я спрашиваю, что да как. В ответ слышу что-то на их профессиональном наречии и переспрашиваю:

– А по-русски?

– Да не боись, всё нормально, первые месячные у девки начались, бывает. Кони уж точно не двинет! – зычно вещает на весь вагон доктор.

Моя челюсть на платформе. Девочка от стыда всю оставшуюся дорогу из-под одеяла не вылезала.

#714 – Звезда пятого «А»

25 декабря 2009, 10:45

Работаю в школе учителем истории. Подростки те ещё кадры, но есть один любимый – фамилия у паренька Гаврюшин, а одноклассники зовут его просто Гаврик. Естественно, учителя волей-неволей это знают.

Когда я только пришла в этот класс, устроила самостоятельную работу: раздала листочки, после урока забрала и проверила. На следующем уроке говорю, так и так, работа непонятно подписана, чья?

– А как подписана? – спрашивает класс.

– Гаврик.

– Так это ж я! – кричит Гаврюшин с последней парты.

– Ну ясно, но почему не написал фамилию?

– Ну и так же понятно, что я Гаврик!

#715 – Ей-богу, не вру

25 декабря 2009, 11:15

Работаю в маленьком магазинчике. Проходимость большая, впечатлений хватит на всю жизнь.

Вот сегодня, например, сижу, жую булочку, в дверной проём засовывается голова дедули полубезумного вида и каверзно так спрашивает: «А чего это вы тут делаете?»

Растерявшись и ничего более разумного не придумав, отвечаю: «Плюшками балуемся!»

Удовлетворившись ответом, дедок ушёл.

#716 – В одни руки

25 декабря 2009, 11:45

Вызвал из поликлиники детского врача на дом старшей дочери. Пока ждали врача, заболела и младшая.

Наконец прибыл врач, вошёл в комнату не разуваясь и заявил:

– Вы врача только на одного ребенка вызывали, так что я только одну послушаю. А на вторую вы завтра утром вызывайте!

#717 – Фотографически точно

25 декабря 2009, 12:15

Газетный киоск в метро. Женщина бальзаковского возраста долго рассматривает детскую книжку-справочник «Динозавры», потом задаёт продавцу вопрос:

– А вы не подскажете, это рисунки или фотографии?

#718 – Скрытая сетевая слежка

25 декабря 2009, 12:45

Старым работникам почты, которые до тонкостей знают свою работу, но задолбаны жизнью, зарплатой и советским сервисным воспитанием, посвящается. Сразу скажу, недоразумений с почтой у меня ни разу не было – всё всегда доходило до адресата.

– Вы хотите отправить календарь? У них там нет календарей?

– Этот с фотографиями внуков для бабушки.

– Но это очень дорого! Его же ещё упаковать надо! Вы знаете, что упаковка стоит 80 тенге (16 рублей)?

– Вон там образец, посмотрите, как заполнять.

– Я знаю, как заполнять, я не первый раз отправляю.

– Я вам говорю – посмотрите! Если неправильно заполните, придётся ещё раз за упаковку платить!

– Вам обычным или заказным?

– А в чём разница?

– Ну вы хотите, чтоб дошло?

– У меня программа зависла, если нужна квитанция – ждите.

– Хорошо, подожду.

– А зачем вам квитанция?

– Я буду по номеру отслеживать, где посылка находится.

– Как это – отслеживать?

– В интернете.

– Так я их только вечером в хранилище передаю! И вообще, не надо за мной следить!

#719 – Минус двести дней

26 декабря 2009, 08:15

Когда работала в нотариальной конторе, народ хиты выдавал каждый день – только успевай записывать. Одна «доверенность на детей» (согласие на выезд несовершеннолетнего) чего стоила! Но бесспорным лидером стала позвонившая для консультации женщина с вопросом:

– А с какого возраста дети считаются разнополыми?

#720 – Необыкновенные приключения старухи Шапокляк

26 декабря 2009, 08:45

Лет шесть назад работал я в видеопрокате. Подходит к прилавку помятый, неопрятный мужичок, подзывает меня нервным жестом и почти в самое ухо надсадно шепчет:

– А есть ли у вас шсмпшшщшуу?

Я не расслышал, но стало ясно, что чел хочет порнушку – у меня глаз намётан. Ну, думаю, смущается просто. Достаю из-под прилавка стопку самой убойной «шсмпшшщщуу». Мужик быстро и нервно хватает первую попавшуюся кассету, потом брезгливо кидает её на прилавок и орет на весь магазин:

– Это что за безобразие? Я же «Чебурашку» хотел!

#721 – Бойтесь данайцев, дары приносящих

26 декабря 2009, 09:15

Я учитель информатики. Мужчина. Смею надеяться, достаточно интеллигентного вида – по крайней мере, голову налысо не брею, не ношу татуировок и не вставляю мат через слово.

Не буду рассказывать, как может задолбать двоечник, желающий три на халяву, или троечница, уверенная, что она заслуживает пять уже за свои труды по нанесению косметики на лицо... Поверьте, такое может рассказать любой учитель. Но зачем? Обычные рабочие будни. А вот на что способны родители – это уже интереснее.

Сегодня мне принесли подарок от 9 класса к Новому году. Нет-нет, мы, учителя, подарков от детей не требуем, но и сюрпризов они обычно не приносят. Самый частый подарок – коробка конфет, купленная по поручению родительского комитета и притащенная двоечником, обрадовавшимся возможности уйти с урока. Но на этот раз случился сюрприз.

Сюрприз cделали не дети – это родители приложили фантазию и чёрт знает что еще. Итак, что же собрал учителям родительский комитет?

1) Кассету Михаила Круга 1995 года.

Конечно, учителя должны балдеть от блатняка, а информатик должен вдобавок радоваться возможности вынуть из кладовки кассетник и долго вспоминать, куда пихать этот антиквариат.

2) Книгу Дарьи Донцовой.

Несомненно, именно такие книги читают учителя. Хорошо, не «Колобка» подарили. Говорят, учительнице физики повезло – ей Карл Мэй достался.

3) Простой карандаш.

Архинужная вещь, архиценный подарок.

4) Ириску.

Одна штука завалялась в уголке пакета.

5) Собственноручно сшитый пакетик с вышитым словом «Рис».

Может, кто-то и хранит рис в тряпичных пакетах, но в этом, исходя из его размеров и формы, хранить можно салфетки, но никак не сыпучие продукты. Пакет представляет из себя два квадрата 15 х 15, сшитые по трём сторонам.

6) Каталог «Орифлейм» с пробником духов и приклеенной рекламкой с телефоном распространителя.

Я, конечно, привык, что не все помнят, что среди учителей есть мужчины, но вкладывать в подарок рекламу я б не рискнул.

7) Хит сезона!

Застиранное!

Выцветшее!

Подшитое!

Полотенце.

Повторюсь, это не дети издевались, я проверял. Я могу даже предположить, чем болен родитель, собиравший подарок. Но чем думали остальные родители, поручая ему ответственное задание?..

#722 – Контекс, Плантекс... Климакс.

26 декабря 2009, 09:45

Захожу намедни в аптеку за «Плантексом» (специальный чай для грудничков, в одной пачке десять пакетиков).

– Можно упаковочку «Плантекса»?

– Вам большую или маленькую?

– Разве они разные бывают?

– Есть по три штуки, есть по двенадцать.

– (удивлённо) Давайте большую.

– Выбирайте! – показывает аптекарь на стеллажик с презервативами «Контекс».

– (с печальной улыбкой) Девушка, мне нужен чай для грудничков «Плантекс». А «Контекс» уже поздно...

#723 – Неспортивное ориентирование

26 декабря 2009, 10:15

Еду в маршрутке. На Комаровке залазит девушка и бухается на сидение рядом со мной. За две минуты пребывания в маршрутке девушка-неудача умудрилась чуть не потерять кошелёк и порвать пакет, в котором везла свежее мясо. Но всё фигня по сравнению с тем, что она не помнила, куда ей ехать.

– Водитель, а вы проезжаете по улице... эмм... ну вы там ещё заворачиваете? (Пауза.) Ну я не помню улицу, кажется, на «Н». (Обращается ко всей маршрутке.) Какие есть на «Н»?

– Некрасова? – предполагает женщина лет 35.

– Точно! Некрасова!.. Остановите на Некрасова!

– Это ещё не Некрасова, это Кульмана, – поясняет водитель.

– Остановите на Некрасова.

– Это не Некрасова!

– Почему?

#724 – Дорого яичко к Христову дню

26 декабря 2009, 10:45

Магазин техники в крупном ТЦ. Супруга часто шарахается по бутикам, а мне от нефиг делать приходится глазеть на чудеса техники. Обычно по три-четыре раза за заход подскакивает консультант: «Вам помочь или подсказать?» Обычно отвечаю: «Нет, спасибо».

Решили купить фотоаппарат в подарок другу. Стоим с супругой, выбираем модель. Вроде определились, но надо пощупать и проверить. Взглядом окидываю зал в поисках консультанта, по диагонали с другого стороны стеллажа вижу скучающее тело в жёлтой рубашке с биркой. Начинаю приближаться – тело улепётывает в другой отдел потрещать с коллегой. Скучно ему, видите ли.

В общем, ни одна сволочь, громко именующая себя «менеджером по продажам», за те полчаса, что мы выбирали фотик, не соизволила подскочить и задать свой дежурный вопрос: «Вам помочь?»

#725 – Представьте себе

26 декабря 2009, 11:15

Решил купить шаурмы и газировки, чтобы запить еду. Диалог с узбекской продавщицей радовал меня весь день:

– Шаурму и 0,5 «Спрайта», пожалуйста.

– «Спрайта» нет.

– Давайте «7 Up».

Готовит, пакует, выдаёт на подносе.

– Я просил 0,5, а не 0,4.

– У нас стаканчики только 0,4 остались. Считайте, что там 0,5.

Смотрю на продавщицу как на дуру, плачу меньше:

– Считайте, что там не 90 рублей, а 110.

Посмеялась, приняла.

#726 – И газету «Газета»

26 декабря 2009, 11:45

Попросила меня сегодня мама купить ей определённую программу телепередач. Подхожу к киоску «Печать», внутри бабуська в платочке.

– Можно мне «Телепрограмму»?

Смотрит на меня, услышала, улыбается. Повторяю громче:

– Можно мне, пожалуйста, программу передач, которая называется «Телепрограмма»?

Полминуты тупняка.

– А вам «Теленеделю» или «Телепрограмму»?

#727 – пропустили

#728 – Летящей походкой

26 декабря 2009, 12:45

Такого у меня, признаться, ещё не было. Стою в магазине, заходят трое мужчин – все представительные, лет по 45–50. Я стою в одном конце, там, где касса, а покупатели в другом.

– Девушка, нам бы водку ***.

Беру ключи, иду к ним. Шкафчик с водочными запасами находится низко, я в короткой юбке пытаюсь отыскать нужную бутылку. Наконец, покраснев от стыда (говорила мне мама, надень джинсы!) и от того,что неудобно так сидеть, беру бутылку и возвращаюсь к кассе.

Второй мужик понимает-таки, что ему нужна точно такая же водка. Я опять с ключами топаю к ним, лезу в шкафчик, пытаясь поправить юбку. Возвращаюсь, злая и красная, и спрашиваю:

– Ещё что-нибудь?!

Мужики уже и так похихикивали за моей спиной, а тут, видно, решили не стесняться:

– А нам просто нравится смотреть, как вы ходите!

#729 – Каждому десятому домохозяйка в подарок

27 декабря 2009, 08:15

Работала как-то в салоне кухонной мебели. На вывеске значилось: «Салон кухни „***“». Итак, пятница, вечер. Залетает мужичок:

– Девушки, мне, пожалуйста, пирожок и чашечку кофе.

– У нас салон мебели.

– Но ведь написано: «Кухни»!

#730 – Рыбонька, ты ещё не видела мой пробел!

27 декабря 2009, 08:45

Я продавец-консультант. Недавно подхожу к клиенту, который смотрит на клавиатуры:

– Клавиатуру подбираете?

– Нет.

Парень продолжает бродить между полками с клавиатурами. Наконец он обращается ко мне:

– А они у вас все чёрные?

– Отчего же, есть и белые, – показываю я на другую полку.

– Ну это слишком белая: быстро испачкается! Вот раньше, помню, были...

– Есть серебристого цвета.

– (сердито) Мне клавиатура нужна, чтобы работать, а не чтобы девушек соблазнять!

Человеку, который умеет соблазнять девушек серебристыми клавиатурами, для работы нужна была прозрачная.

#731 – Чистосердечное покаяние

27 декабря 2009, 09:15

Утро началось как обычно: подошёл мой автобус, люди рванули к дверям, резво зашвырнулись, и мы поехали. Через остановку салон был забит до отказа, и худенького студента, севшего на последней остановке, прищемило дверью. Недовольный подобными обстоятельствами, он вышел, проехав всего одну остановку.

Водила, маленький толстый армянин, резво выскочил из автобуса и побежал за студентом, между прыжками поминая его маму и всех прочих родственников, в надежде вырвать плату за проезд. Пробежав полквартала и поняв, что догнать не получится, он повернул назад, залез в кабину, отдышался, немного подумав, повернулся к пассажирам в салоне и громко объявил:

– Он извинился!

#732 – Ад-фактура

27 декабря 2009, 09:45

Магазинчик по продаже электроники. Принимаю звонок. Клиент – милейший, вежливый мужчина, судя по голосу, средних лет. Всё понимает с полуслова, условия его устраивают – конфетка, а не покупатель! Приходим к консенсусу, я оформляю заказ на некое юрлицо и с чувством выполненного долга отсылаю счёт.

Где-то через полчаса подходит ко мне коллега и доверительно сообщает:

– Слушай, вот у тебя заказ был на ООО «АБВ». Ты не обижайся, но клиент перезвонил и сказал, что с тобой работать не хочет, так что я теперь его заказ веду.

Я в панике – и ведь непонятно, где накосячила! Коллега ухмыляется и пересказывает причину.

Клиент:

– Алло! Молодой человек! Только тихо! Тс-с-с!.. Вы знаете, я только что у вас заказ оформлял, но я с этой девушкой работать не хочу! Так что вы, пожалуйста, мне новый счёт отправьте, ладно? И ей ничего не говорите! Что случилось? Вы не представляете!.. В номере счёта, который она мне отправила, была цифра шесть!

#733 – Кушайте, не стесняйтесь

27 декабря 2009, 10:15

Меня задолбали продавщицы в общепит-палатках. Они всё время пытаются впарить больше, чем заказываешь, и взять за это лишние деньги. Я не понимаю, почему нельзя просто сделать то, что тебя просят, и не выдумывать ничего от себя?

– Мне, пожалуйста, блин с ветчиной.

– С сыром?

– (громче) С ветчиной!

– И с сыром?

– (уже ору) Нет, без сыра!!!

– Обычно берут с ветчиной и с сыром.

Готовит, протягивает блин:

– С вас 78 рублей!

Я смотрю на ценник и вижу, что 78 рублей стоит блин с ветчиной и с сыром.

– Блин с ветчиной стоит 50!

– Ах да, простите, с вас 50.

#734 – Уехал в закат

27 декабря 2009, 10:45

Как-то раз вызывали такси:

– Девушка, можно машину на улицу *****?

– Через пару минут спускайтесь.

Проходит десять минут:

– Девушка, а что же машина?

– Да-да, сейчас будет.

Ещё через четверть часа:

– Девушка, мы сегодня дождёмся машины на улицу *****?

– Да, @#$, как приедет, передайте ему пламенный привет, пи@#$%су такому!

#735 – Я на вас крыло хотела чинить. То-йо-то!

27 декабря 2009, 11:15

Работаю в магазине по продаже запчастей на иномарки. Звонит клиентка:

– Здравствуйте, молодой человек, у вас есть крыло правое на машину?

– Марка какая?

– Toyota.

– Toyota какая?

– Красная!

Пытаюсь удержаться от смеха:

– Назовите, пожалуйста, номер кузова.

– Вы что, бл@, мужики, все сговорились, что ли?

#736 – Россия без тормозов

27 декабря 2009, 11:45

Пришёл на автобусный завод. Начальник знакомит со сборочным цехом, показывает конвейеры, кратенько всё рассказывает. Подходим к последнему этапу сборки:

– Здесь проверяют работоспособность автобуса после сборки: если что-то не работает, его отправляют обратно для решения проблемы.

Подумал и прибавил:

– Но времени не хватает, так что проверку тормозов мы не делаем и продаём так, а проверка происходит, если автобусы идут в другие страны.

#737 – Придворная пробовательница

27 декабря 2009, 12:15

Пришли с товарищем в кафе, заказали по кружке пива и пакет луковых колец в кляре. Спрашиваем:

– А луковые кольца вкусные?

Официантка не растерялась: взяла несколько с тарелки, съела и сказала, что с пивом пойдет. Нам немного неловко было – вопрос-то дурацкий.

#738 – Повелитель лампового тепла

27 декабря 2009, 12:45

2004 год. Магазин элитной аудиотехники. Приглушённый свет, стильный интерьер. Продавец в костюме а-ля «люди в чёрном» ходит и тычет пальцем в ресиверы со словами «круто, ещё круче, а это вообще для джаза». Пытаюсь задать вопрос по характеристикам – он не понимает, о чём речь. После вопроса о коэффициенте шума продавец исчезает, вежливо обещая привести специалиста.

Через полминуты из-за угла показывается живот и слышится уверенное:

– Вся твоя математика ничего не значит!

Появляется сам «специалист» во фраке и продолжает:

– Она в конце семидесятых завела звуковоспроизводящую технику в тупик!

Я на мгновение теряюсь и спрашиваю:

– А как же вы предлагаете выбирать?

– Надо слушать ушами.

Оглядываюсь на полки и вижу штук 30 ресиверов и комплектов 15 колонок. С серьёзным видом предлагаю организовать перекрестное включение для оценки звучания. Тут в ступор впадает «специалист», видимо, оценивая перспективу, после чего растерянно изрекает:

– Не-е-ет, мы этого делать не будем.

– А как же?

– (непоколебимо) Верь мне.

#739 – Парасоник

28 декабря 2009, 08:15

Работаю продавцом в магазине компьютерных дисков. Продаём и сопутствующие товары: гарнитуры и наушники.

– А у Вас наушники фирмы «Panasonic» есть?

– Нет.

– А наподобие?

– Наподобие чего? Наподобие фирмы «Panasonic»?

– Ну да.

#740 – Оперативно-групповой полдник

28 декабря 2009, 08:45

Москва. Лето. Зашел как-то в маленький магазинчик рядом с офисом купить сухариков и воды. У кассы стоял один покупатель и уже рассчитывался с продавцом. Только я открыл рот, чтобы сделать заказ, как резко открылась дверь магазина.

Майор милиции с талией в два обхвата резво подскочил к кассе, заказал минералочки, газировки, печенья и прочей мелочёвки – набралось на половину пакета. Схватил милиционер еду и ушёл, так и не расплатившись. Продавщица на моё выражение лица и отвисшую челюсть внимания не обратила – всё, мол, в порядке.

Поставил челюсть на место, отоварился. Выхожу на улицу и вижу, как эта задница еле влезает в «газель» с надписью «Опергруппа».

Наша милиция нас бережёт.

#741 – Ой, всё пропало

28 декабря 2009, 09:15

В нашу фотолабораторию приходит клиент, просит достать плёнку и напечатать фотографии. Оператор берёт камеру, пытается вытащить катушку – оказывается, что перфорация порвалась и фотоаппарат не может перемотать плёнку.

Достаем специальный черный ящик, туда засовываем фотик и руками перематываем плёнку. Приёмщица ставит перед клиентом ещё не проявленную плёнку и спрашивает, на какой бумаге и какого размера делать отпечатки.

Клиент хватает катушку, вытягивает из неё плёнку, смотрит на свет, вздыхает и говорит:

– Я так и знал, что ничего не получится!

#742 – Запасисто-голосистый

28 декабря 2009, 09:45

Для справки: полифония в синтезаторе – это то количество нот, которое инструмент может держать одновременно. В плотных аранжировках синтезаторы могут прекратить играть те ноты, что были взяты вначале, если им не хватает голосов.

В то лето я оббегал все магазины музыкальных инструментов, чтобы купить себе приличный синтезатор. Глаз я положил на недавно вышедший профессиональный синтезатор начального уровня «A». Цены на музыкальные инструменты могут отличаться в соседних магазинах в полтора раза: там, где подороже, они есть в наличии, а там, где подешевле, приезжают через два месяца. Я уже давно без практики – приходится идти на компромисс с жабой.

Захожу в очередной магазин, восьмой или девятый по счёту, и интересуюсь, есть ли у них «А». Продавец отвечает, что «А» у них нет, зато есть «Б» – на 5000 дороже, но того же класса. К тому же у «Б» полифония – 64 голоса, а у «А» – 32, о чём мне продавец радостно и сообщил. Проблема была только в том, что «Б» я уже слушал, и мне там категорически не понравился тембр рояля.

– А как «А» может быть лучше, у него же полифония меньше?.. Молодой человек, понимаете ли, полифония – это то, насколько качественно инженер на заводе записал инструмент в память синтезатора!

– (улыбаясь) А цифры тогда что значат?

– Цифры – это количество сэмплов, на которые разбит диапазон.

– Ага. На этом синтезаторе пять октав – это 60 клавиш. Зачем ещё четыре?

– А это... запасные.

Синтезатор «А» я удачно купил в другом магазине.