Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000"

Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 34 страниц)

#66 – И тебя вылечат

15 октября 2009, 09:45

Когда я только начинал работать в пресс-службе одной федеральной конторы, было очень много весёлого. Дело в том, что пресс-служба располагалась рядом с общественной приёмной, куда стекалось огромное число людей. В приёмной сидел очень забавный парень. Как-то раз зовёт он меня к себе поглядеть на очередного посетителя:

– Меня газом травят!

– Э... как травят?

– Иду, значит, в магазин – там травят. Дома сижу – и там под дверь газ пускают! Это всё спецслужбы. Дело в том, что мне американцы вставили в голову чип и приказывают через спутники убить Путина. Я сопротивляюсь, но не знаю, как долго смогу сдерживаться.

– Мы вам поможем! (Начинает набирать номер телефона.) Как, говорите, ваша фамилия?

– %familyname%.

– (в трубку) Так, знаете такого %familyname%? Да. Да. В курсе его проблемы? Так вот, нужно чип из головы убрать. Да-да. Уберёте? Хорошо. (Кладет трубку.) Всё, чип у вас уберут. Когда будете ложиться спать, закройтесь только на один замок.

– Спасибо, вы так мне помогли, а то мне никто не верил.

– Ну что вы, это всего лишь наша работа.

С начала это было смешно. Когда я проработал год и узнал, сколько у нас таких психов, было уже не до смеха. За время моей работы мы не нагрубили ни одному человеку!

#67 – Вопрос принципа

15 октября 2009, 09:45

– Я вчера купил у вас антенный штекер за 6 рублей. Он мне не понадобился. Можно его вернуть?

– Можно, но придётся писать заявление с указанием паспортных данных.

– А я паспорт не взял.

– Приходите с паспортом.

– Ну ёлки-палки, я и так 25 рублей на маршрутку потратил...

– Ничего не можем поделать.

Вернулся через пару часов с паспортом, написал заявление, вернули шесть рублей.

#68 – А телепат опять в бессрочном отпуске...

15 октября 2009, 09:45

Нюансы рабочего процесса. Очень не хватает телепата.

Один из звонящих на сотню:

Раздается звонок, поднимаешь трубку

– Добрый день, компания %companyname%, слушаю.

В ответ громкий ор:

– У меня %услуга% уже вторую неделю не работает!!!

– Вы звонили, подавали заявку?

– Нет, а зачем?

На кассе чаще, один из десяти. Подходят, стоят, молчат, смотрят в душу.

Кассир, поднимает глаза: Вам счет пополнить, погасить кредит?

Клиент: Нет, денег заплатить.

#69 – Война план покажет

15 октября 2009, 10:15

Работаю в фотостудии. Каждый день обязательно приходит клиент, который НИЧЕГО не знает.

– Добрый день

– Добрый день!

– Мне нужно фото.

– Хорошо, на какой вам документ?

– Я не знаю...

– Каким форматом?

– Таким, как на документы.

– На какие документы?

– На обычные...

– Нет такого понятия, как «обычные документы», каким форматом должно быть фото?

– Ну... *рисует в воздухе прямоугольник* – вот таким!

– Вот, посмотрите, образцы фотографий, каким форматом вам делать?

– Таким, как на документы…

– На какие документы? Каким форматом?

– Ну я же вам сказала – я не знаю!

– А мне надо догадаться, что за фото вам надо, да?

– Ну, вы же фотограф....

– Дамочка, куда вам надо эта фотография? Куда вы ее будете вклеивать?

– НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ВАМ – Я НЕ ЗНАЮ!!!

#70 – Не хочу – значит не надо

15 октября 2009, 10:15

Работал в офисе продаж и обслуживания мобильной связи. Клиенты приходили с самыми разными проблемами: переустановить винду на ноуте, восстановить потерянный телефон (не симку, а сам аппарат!), но особенно врезалось в память такое:

Клиент: Мне от вас пришел счет на очень большую сумму. Я не собираюсь это платить.

Я: Давайте разбираться. У Вас счёт на семь тысяч рублей. Так?

Клиент: Так, но я не буду платить!

Я: Абонентская плата у Вас пятьсот рублей. Так?

Клиент: Так.

Я: За звонки начислена тысяча рублей.

Даю полную детализацию всех звонков.

Клиент, подробно изучив детализацию: Да, здесь всё правильно.

Я: Полторы тысячи за СМС и запросы на короткие номера – мелодии и прочее.

Клиент,все еще глядя в детализацию: Да, всё правильно, это я писал, это музыка, да.

Я: А ещё полторы за межгород и две с половиной за международную связь.

Клиент,вновь заглядывая в детализацию: Да, всё правильно.

Достаю калькулятор, показываю клиенту: 500+1000+1500+1500+2500=7000

Клиент: Да, но это всё равно неправильно. Это неправильно, потому что очень много, и я платить не буду!

#71 – Тонкая красная гидролиния

15 октября 2009, 10:15

Работал в строительном магазине в отделе электрики. Подходят две девушки лет по 18–20:

– У вас есть кабель для подключения титана?

– Конечно, есть.

– А где?

Показываю. Девчушки о чём-то шепчутся, я прислушиваюсь:

– Ой, а почему у него проводки разного цвета?

– Ты что, дура? По красному горячая вода...

#72 – Кто работает на парковке, в цирке не смеётся

15 октября 2009, 11:15

Работаю на парковке – впускаю-запускаю машины, выписываю пропуска. Парковка маленькая, и вместо шлагбаума у нас натянут металлический тросик. Все перешагивают его, кроме бабулек, которые не упускают возможности по тросику потоптаться.

Недавно тросик натянули на совесть. Какой, оказывается, богатый запас обсценной лексики у старшего поколения, особенно после сальто!

#73 – Ты узнаешь ее из тысячи

16 октября 2009, 08:15

Работаю в маленькой полиграфии. Раздается телефонный звонок, трубку берет генеральный.

Девушка: Здравствуйте, я хотела бы заказать у вас визитки!

Генеральный: Здравствуйте. И?

Девушка: И все.

Генеральный: Ну хорошо, рассказывайте.

Девушка: А я уже все рассказала. Я у вас недавно заказывала.

Генеральный: Угу. Ну, этого недостаточно, расскажите подробнее!

Девушка: Ну хорошо. Задавайте мне наводящие вопросы!

Генеральный: Ну, какая компания, на чье имя, да хотя б какого они цвета.

Девушка: Да такие же, как и были. Я у вас уже заказывала. Мне понравились, хочу еще заказать...

Генеральный: Девушка, вам не кажется, что мы с вами ведем несколько беспредментый разговор?

Девушка: Как это беспредметный? Ну вот я же вам говорю – хочу заказать у вас визитки...

#74 – Поздно пить Боржоми...

16 октября 2009, 08:15

Работала я достаточно давно в одном продуктовом магазине. Дважды в неделю с постоянной стабильностью приходил один молодой человек и спрашивал презервативы. Я отвечала, что у нас в продаже презервативов не имеется, но он продолжал ходить. Об отсутствии изделия №2 среди товаров было доложено директору, и им была закуплена партия вышеупомянутых изделий. Когда снова пришел этот молодой человек, я с радостью положила на прилавок упаковку презервативов, на что он с грустью ответил, что ему уже и не надо.

Через два месяца он пришел с беременной девушкой.

#75 – Здесь нужен профессионал!

16 октября 2009, 08:15

Ветеринарная клиника. Звонок. Беру трубку.

– Здравствуйте, это ветеринарка?

Отдельное спасибо за жаргонизм тебе, добрый человек.

– Да, здравствуйте, это ветеринарная клиника.

– Хорошо, спасибо. А у вас есть врачи-специалисты?

– Да конечно, какой специалист вам нужен?

– Мне нужен специалист, способный определить пол котенка. У вас есть такой специалист?

– …да, есть.

– Тогда мы подъедем. Ждите!

#76 – И вам рекламу в подарок!

16 октября 2009, 08:15

Небольшая полиграфическая контора. Звонит клиент:

– Нам нужны цветные листовки с рекламой, и раздать их на улице.

Называю цену.

– Нет, девушка, вы меня не поняли. Мы разрешаем вам на второй стороне листовки напечатать рекламу вашей фирмы, и поэтому для нас все должно быть вообще бесплатно.

– А какой нам смысл тогда?

– Ну как же, о вас в городе все узнают.

#77 – Не все йогурты одинаково полезны

16 октября 2009, 08:45

В наш автосервис приезжает дама средних лет на достаточно свежей девятке.

Движок на последнем издыхании.

– Что случилось?

– Ой, Вы знаете, машина мужа, я вторую неделю только езжу, он в командировке.

– Ну и что с ней случилось всего за две недели?

– Позавчера она заводится не хотела. Сосед по стоянке помог и сказал, надо примерно литр масла долить, показал куда, сказал, подойдет любое минеральное.

– Вы долили?

– Да, вот бутылка.

Дама лезет в багажник и достает оттуда пустую бутылку из-под масла. Подсолнечного…

#78 – Нет, но не было

16 октября 2009, 08:45

Работал два года в магазине по продаже дисков. То, что все люди – клинические идиоты, я понял на третий день работы. Посетители очень любили переспрашивать, на что я сначала вежливо отвечал, а потом тупо игнорировал:

– У вас есть фильм «X»?

– Нет.

– Нет?

– ...

– ...

– ... так что, нету?!

– НЕТ!

Все это делалось с улыбкой на лице, поэтому хамством не выглядело. Вот еще:

– У вас есть игра «Y»?

– Нет, закончилась.

– А была?

Поначалу я отвечал, что была. Надоело. Решил приколоться:

– Нет, не было.

– А как же тогда закончилась?

– Вот именно! Ума не приложу, как она могла закончится, если её не было.

Подумал, развернулся, ушёл. Наверняка я озадачил его на неделю вперёд.

#79 – Эта машина требует особого подхода!

16 октября 2009, 09:15

Работаю в магазине автозапчастей для иномарок. После пяти лет работы страшно ходить по улицам – я вижу, кому выдают права. Самые интересные диалоги происходят в субботу, когда вся деревня приезжает поесть пирожков, и заодно погулять с ними по магазинам.

Вот дедушка лет эдак семидесяти.

Дедушка: А у вас на Москвич что нибудь есть?

Напомню, магазин для иномарок. Над входом – большая вывеска.

Я: А что конкретно вас интересует?

Дедушка: Ну, для начала гвозди-сотки.

Старая школа авторемонта, уважаю.

Или вот, человек запчасть ищет.

Клиент: А есть у вас %название%?

Я: Да, конечно, цена, X рублей.

Клиент: Покажите!

Показываю, долго вертит в руках, цокает языком, ковыряет ногтем, крутит шарнир. За ним выстраивается очередь. Наконец кладет на прилавок.

Клиент: Так они у вас есть?

Нет, черт подери, ты полчаса изучал деревянный макет.

#80 – Кредит доверия

16 октября 2009, 09:15

Пришлось по долгу службы пообщаться с депутатом и его семьей. Звоню сказать о том, что надо подъехать в офис и подписать договорчик.

Гудки. Берет трубку. На заднем фоне слышится: «Бля, Серёж, нах@й оно это всё нам сдалось?»

– Алё.

– Добрый день, это %companyname%. Не могли бы вы подъехать к нам в офис и подписать договор?

– А тебе не сказали, что по этим вопросам связываться надо с моей секретаршей, а не со мной?!

Вешает трубку, но неудачно. Слышу продолжение беседы депутата с супругой: «За@бали, бл@дь, уроды всякие звонить! Делать мне нех@й всякие договора подписывать – сами пусть едут!»

Кредит человек взял, называется. Я почти дословно знаю, что услышит мой коллега через год: «Х@й я вам что отдам, уроды!»

#81 – Любите книгу, лучший подарок

16 октября 2009, 09:15

Работаю в книжном магазине менеджером (или, как тут модно говорить, заведующим). Работа непыльная, но народ ходит всякий. Я отвечаю на все телефонные звонки, а зачастую и сам помогаю клиентам в торговом зале.

Приходит мамаша с сыном и покупает отпрыску несколько сборников стихотворений тысячи на полторы. Через 20 минут возвращаются. Мамаша изрекает:

– Верните деньги за книжки – мы передумали.

– На каком основании? Книги, брошюры и прочие непериодические издания обмену и возврату не подлежит – вот постановление правительства.

– Мне всё равно – верните деньги сейчас же! Я вместо ботинок сыну купила книги, а теперь мне не хватает. В чём он зимой ходить будет?..

#82 – Голошопики

16 октября 2009, 09:45

Самая нервная работа – продавец-консультант. Мало того, что в зале люди попадаются крайне неадекватные, так они визитки берут и звонят:

– Здравствуйте, у вас есть джинсы? (Магазин у нас, собственно, джинсовый.)

– Да, есть.

– А зауженные темно-синие есть?

– Да, есть.

– А какие?

– Девушка, вам описать 15 моделей или достаточно просто сказать, что они разные?

– Опишите.

– А мерять вы их тоже по телефону будете?

В зале полно шутников:

– Вам что-нибудь подсказать?

– Подскажете мне столицу Гондураса, девушка?

– Вам чем-нибудь помочь?

– Мне нужно постирать носки и приготовить борщ.

Идиоты. Куда в нашем деле без идиотов?

– Самые маленькие размеры вывешены, если что, обращайтесь.

– М-м, а меньше есть?

– Меньше самого маленького размера, к сожалению, нет!

– А можно мне 28-й?

– Да, пожалуйста.

– Это 28-й?

Так и тянет ответить: «Нет, @#$, это тридцатый, мне просто поржать захотелось, вот и принесла!»

#83 – У вас продаются славянские тиски?

16 октября 2009, 09:45

Работал в паркетном магазине, не скоро забуду.

– Здравствуйте. У вас есть в наличии паркет вьетнамский из красного дерева?

– Здравствуйте, к сожалению нет.

– Спасибо! Как к вам проехать?!

Тех, кто вьетнамским паркетом торгует, мы за людей не считаем, ага.

– Добрый день!

– Добрый день.

– У меня большая половая щель. Можете заткнуть?

– Да. У нас есть и такие мастера.

Не менее пары раз в день.

Но самый чудесный звонок поступил в одиннадцать ночи. Да, в паркетных магазинах тоже допоздна отмечают дни рождения.

– Добрый вечер. Салон паркета.

– Салон чего?

– Пар-ке-та!

– О. А у вас случайно нет тисков, паяльной лампы и курицы?!

#84 – С – значит, Справочная

16 октября 2009, 09:45

Аэропорт, прилетный зал. Сижу за стойкой, над которой красуется огромная надпись: «Прокат автомобилей».

Подходит блондинка, обращается ко мне томным таким голосом:

– Простите, здесь справочная?

– Нет, здесь прокат автомобилей, – показываю на вывеску про автомобили. – А справочная вон там, в той стороне. Видите, там написано "Справочная".

Блондиночка смотрит в указанном направлении и вновь поворачивается ко мне:

– Это там, где написано «Мобильная служба МТС»?

#85 – Готовил сани летом

16 октября 2009, 09:45

Работаю в страховой компании. В правилах обслуживания чётко, русским по белому написано, что заявить о страховом случае в компанию необходимо в течении трёх рабочих дней. Когда я заключаю договор с клиентами, я заостряю внимание на этом моменте и даю визитку – если что-то случится, а вы не будете знать порядок действий, звоните.

Ага-ага. Вчера звонит возмущенный мужчина: «Ах, такие сякие, вы мне отказали в выплате!» Начинаю разбираться, в чём суть дела, звоню коллегам, занимающимися выплатами и наконец понимаю причину отказа.

Заявлении о происшествии, написанное 15 августа: «Я счищал оледенелый снег с капота своего автомобиля вместе с лакокрасочным покрытием...»

Звоню ему и спрашиваю: «А где же, друг мой любезный, ты в середине августа оледенелый снег нашел?» Он только смеётся: «Ты чё, не понимаешь что ли, это было в феврале! Какой ещё снег в августе?»

Эх, как же вы мне все дороги...

#86 – ЧОП «Виагра»

16 октября 2009, 10:15

Трудовые будни охранного агентства:

– Здравствуйте, инженер слушает.

– У меня не встаёт никак!

– Объект, адрес?

– Магазин такой-то, улица такая-то! Только приезжайте скорее! Я не могу тут долго сидеть – меня жена дома ждёт, а оно никак вставать не хочет!

#87 – Ну, коль уж вы здесь...

16 октября 2009, 10:15

Работаю на региональной ФМ-радиостанции. Наш номер телефона отличается на одну цифру от номера местного интернет-провайдера. Часто ошибаются номером и начинают рассказывать о своих проблемах с сетью, даже не слушая, что я им в трубку говорю. В день до двадцати звонков бывает. Вот например:

Я: Здравствуйте, радио Что-то FM, я слушаю вас.

Женщина: Здравствуйте, я хотела бы поговорить по поводу подключения к Интернету.

Судя по голосу, дама в возрасте.

Я: Вы звоните на радио Что-то FM, а не в %имяпровайдера%, их номер – ХХ-ХХ-ХZ, а наш – ХХ-ХХ-ХC!

Кладу трубку, звонок далеко не первый.

Опять телефон звонит.

Я: Здравствуйте, радио Что-то FM, я слушаю вас!

Женщина: Это радио Что-то FM?

Судя по голосу, она же.

Я: Да, это радио Что-то FM!

Женщина: Замечательно! Так вот, я хотела бы поговорить по поводу подключения к Интернету...

#88 – Эклектичный музыкальный вкус

16 октября 2009, 10:45

Диджействую больше тридцати лет, насмотрелся всякого. «Поставь что-нибудь нормальное» или «Хочу вот это, что сейчас у меня на телефоне играет» – это цветочки. Ягодки были несколько лет назад.

Будни, маленький полупустой клуб, народ ещё за столиками. В дальнем углу симпатичная пара. Молодой человек направляется ко мне:

– У вас есть Nine Inch Nails? (Для тех, кто не в теме: это авангардно-андеграундный индастриал-коллектив, в творчество которого в нашем городе-миллионнике, по моим посдсчетам, въезжают человек пятнадцать.)

– (с невольным уважением) C собой, к сожалению, нету. Я их только дома слушаю.

– Что же, жаль... Ну тогда Валерию, «Часики».

#89 – Только для вас

17 октября 2009, 08:15

Интернет-кафе. Интернета нет – проблемы на канале. Коллега возвращается к кассе, где его уже поджидает очередь из четырёх человек.

Первый: Мне бы интернет на полчасика.

Коллега: Интернет не работает, извините.

Клиент отходит, очередь продвигается.

Второй: Что? Совсем не работает?

Коллега: Да, совсем не работает.

Третий: Прям совсем-совсем не работает?

Коллега: Куда уж больше?

Подходит тучная женщина лет 50, стоявшая в хвосте очереди, и, протягивая деньги, произносит сногсшибательную фразу: «Мне бы полчасика интернета».

#90 – Толстый намёк

17 октября 2009, 08:15

Принесли в ремонт телевизор Сони – экран, говорят, потемнел и показывает мутно. Приняли, стали смотреть. Оказалось, что телик, судя по всему, стоял где-то в баре – экран был сильно закопчён. Демонстративно протёрли толстую вертикальную полосу посреди экрана – не отмывать же весь телевизор? – и выдали клиенту. На следующий день владелец чумазого телевизора прибежал обратно:

– Посередине стал нормально показывать, но по бокам так же мутно!

#91 – Агентство добрых дел

17 октября 2009, 08:45

Прошли те времена, когда люди жаловались на «советский» сервис. Теперь для граждан всех возрастов слово «сервис» обозначает людей, которые в лепешку расшибутся, чтобы вас ублажить. Так и рождаются подобные истории:

– Здравствуйте, сервисный центр «N», слушаю вас.

– А это не справочная??

– Нет, это сервисный центр по ремонту компьютеров и оргтехники.

– Вы не подскажите как позвонить в прачечную? Ну вы знаете, ту, на Ленина?

– (вежливо) Нет, не подскажу.

– Ну как! Вы же можете посмотреть по компьютеру!

– Добрый день, сервисный центр «N».

– Добрый, а вы сервисный центр, да?

– Удивитесь, но да. По ремонту компьютеров.

– Я ногу сломала, а больничный оплачивать не хотят. Что мне делать?

#92 – Фоторекурсия

17 октября 2009, 08:45

Колл-центр крупной сети по продаже электроники. Звонит клиент, интересуется конкретной моделью цифрового фотоаппарата. Долго расспрашивает про его характеристики: дюймы, гигабайты, мегапиксели... Чувствую, что хочет ещё спросить, но уже не может придумать, о чём. Наконец клиент собирается с мыслями и валит меня с кресла вопросом:

– Скажите, а встроенная камера в нём есть?

#93 – Полцарства за «отлично»

17 октября 2009, 08:45

Работаю в фирме, помогающей с контрольными и курсовыми работами. Звонит клиентка, спрашивает, сколько будет стоит решить контрольную, получает ответ и мнётся – видимо, цена не устраивает. Обещает перезвонить.

Через час телефон звонит опять. Беру трубку, далее дословно:

– (с обречённым придыханием) Я согласна!

– Мммнээ... На всё?

– На стоимость контрольной!

– Блин...

#94 – Травмированные Гоблином

17 октября 2009, 08:45

Работал я как-то продавцом фильмов, игр, музыки и прочей нелицензионной чуши. Продержался на месте не долго, но лулзов хватало.

На экраны вышел отечественный фильм «Хоттабыч», и народ начал проявлять желание приобрести копию. Одна пара вогнала меня в ступор:

– А перевод дублированный?

Пока я соображал, что ответить, клиенты, фыркнув, ретировались.

#95 – Маленькие вредные чубайсики

18 октября 2009, 08:15

Работаю в колл-центре крупного сотового оператора, куда часто обращаются люди по вопросам мобильного интернета и прочим техническим проблемам.

– Пропишите название профиля.

– А его русскими буквами вводить или маленькими?

– Попробуйте чёрными.

– Напишите слово «internet» маленькими латинскими буквами.

– Девушка, я не знаю латынь!

– В разделе «домашняя страница» вы можете написать адрес, на который будете выходить чаще всего.

– Чаще всего я буду выходить в интернет, так что пропишу «интернет.ру».

Но больше всего мне запомнилась дама лет тридцати из довольно крупного города. На полном серьёзе говорит:

– Девушка, это возмутительно! Я привыкла, что вы воруете у меня деньги со счета, но то, что вы воруете у меня заряд батареи, просто возмутительно!

Из моей десятиминутной лекции о принципе работы батареи сотового телефона она, кажется, поняла почти всё, но осталась свято уверена, что наши базовые станции работают именно на электричестве, украденном из телефонов пользователей.

#96 – Тухлый спирт

18 октября 2009, 08:15

Работаю в провинциальном круглосуточном продуктовом магазине, слышала и видела много, но этот случай запомнился надолго.

В мою ночную смену в магазин зашла пара молодых людей. Во всём их поведении читалось явное отвращение ко мне и магазину. Они пытались выбрать из нашего скудного ассортименте напиток, достойный их персон. Выбор остановился на пятилетнем коньяке:

– А это действительно пять звёзд?

– Судя по надписи, да, но по цене не скажешь.

Проигнорировав дешевизну напитка, мужчины задали мне вопрос, на который можно было ответить только оскорблениями:

– Скажите, а он не старый? Со сроком годности всё в порядке?

Каюсь, не нашлась с ответом.