Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000"

Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 34 страниц)

#469 – По умолчанию

30 ноября 2009, 08:45

Дело было в одном из питерских баров, где я тогда работал барменом. В один из долгих осенних вечеров заглянул на огонёк то ли японец, то ли китаец, то ли кореец – в общем, азиат. Подошёл он ко мне, что-то пролепетал на своем языке (я, к слову, кроме как по-русски, только на английском пару слов сказать могу) и сунул мне купюру в 500 деревянных.

Я, недолго думая, забрал деньги, налил ему соточку водочки и рядом положил солёный огурчик. Азиат откусил огурчик, выпил, доел огрызок, уставился на меня и ещё что-то сказал по-своему. Я на него смотрю, он на меня, обa друг друга не понимаем. Остапа понесло: наливаю ещё сто, кладу ещё огурец, смотрю на него и улыбаюсь.

Азиат вздохнул, выпил-закусил, дал ещё 500, задумчиво вымолвил «Russia...» и удалился.

#470 – Йес, оф корс!

30 ноября 2009, 09:15

Работаю в банке кассиром. Приходит китаец менять доллары, по-русски – ни гу-гу. Даёт молча сотню. Взяла, спрашиваю:

– Сколько поменять? Все?

– Йес, сэр.

А сам головой мотает и на пальцах десять показывает. Я ему:

– Ten dollаrs?

– Йес, сэр.

Поменяла, конечно, а сама думаю: «Какой я тебе на фиг сэр? Ты что уже, мужчину от женщины отличить не можешь?» Даю ему обменянные деньги и остаток долларов с сотни. Забирает деньги и, уходя, кивает:

– Йес, сэр.

Продолжалось это каждый день на протяжении двух месяцев. Оказывается, у нас рядом китайцы на стройке работали, а его, как самого грамотного полиглота, посылали деньги менять.

#471 – Творцы нам тут не нужны

30 ноября 2009, 09:45

Работала в рекламном агентстве копирайтером, то есть автором идей для роликов. В основном заказы поточные – так сказать, дрова за копейки. Клиенты задолбали на первой же неделе.

Ресторан. Первоначальный бюджет – 50 тысяч. Пишу идеи на эту сумму, клиенту нравится одна из них, но бюджет волшебным образом сокращается до 15 тысяч. Объясняем всем агентством, что за пятнадцать такое не сделаешь – дуется, грозится уйти, но соглашается на урезанный вариант.

Получив готовый ролик, клиент закатывает скандал на тему «это совсем не похоже на то, что вы приносили в первый раз». Уже смешно было, но добило меня не это. «Еда ненастоящая, выглядит неаппетитно!» – кривился заказчик. Какую готовите, такую и сняли...

Фраза «хочу не как у всех» от клиентов такси, магазинов шкафов-купе и прочего многочисленного и обыденного – отдельная песня. Все они хотят мегакреатив в 10 секунд и 5 тысяч. Пишешь что-то реально интересное – говорят, что не понимают идеи и просят что-то в духе конкурентов. А сразу нельзя с этого начинать?

В написание идей для ролика стандартно входят три варианта. То, что некоторые месяц выбирают, требуют еще 25 вариантов, а потом говорят, что у них денег нет – привычная ситуация.

И несколько ситуаций на десерт:

– Хочу, чтобы планета вращалась.

– Это 3D и будет стоить в десять раз дороже.

– Какое 3D? Вращайте и всё, делов-то.

(Ну да, мы тут и за трёх китов, и за черепах, и за атлантов трудимся.)

– А что так скучно? Давайте сюда чего-нибудь весёленького!

(Стандартный информационный ролик для магазина тканей.)

– А почему в кадре нет вот таких-то вентилей?

– Это ваше видео. Что на нём есть, то и в кадре.

– Но нам надо их обязательно показать!

– Давайте снимем, но за отдельную плату.

– А с этого видео нельзя их взять?

– Почему такие короткие паузы в начитке? Мы же написали: «Пауза». Это же не короткая пауза!

#472 – Без лоха и жизнь плоха

30 ноября 2009, 09:45

Звонок в колл-центр сотового оператора. Немолодая, судя по голосу, дама говорит, что пришло ей сообщение – якобы выиграла она плазменную панель в розыгрыше. Чтобы получить приз, всего-то надо отправить SMS с определенным кодом на короткий номер ****, а в ответ сообщат, куда подойти за призом. Тётушка засомневалась и решила позвонить оператору.

Я вежливо и крайне подробно объясняю, что это мошенники и никакого розыгрыша нет, в душе радуясь, что не все у нас ещё теряют голову при виде халявы. Напоследок я предупредил, что за такое SMS с её счета уплывут немалые деньги; на том и распрощались.

Через пару часов прибегает в офис женщина лет сорока пяти вся в гневных эмоциях и с порога начинает кричать, что вот только что у неё на счету были деньги – целых четыреста рублей! – а теперь уже она должна сотню. «Мошенники! Я этого так не оставлю!» – и так далее.

Сделал детализацию. Что бы вы думали? Та самая особа, которой я русским по белому всё объяснил, взяла и отправила «гнусным мошенникам» гневное сообщение с угрозами на тот самый короткий номер, да ещё и продублировала для верности.

#473 – Безалкогольное виски

30 ноября 2009, 10:15

Работал одно время барменом в ночном клубе. Ближе к утру подходит к стойке компания подвыпивших студентов. Один паренёк, явно красуясь перед девушками, говорит:

– А налей-ка мне виски!

– Вам какого?

– Шотландского, конечно!

– Не вопрос – 14 сортов, все на витрине. Какой выбираете?

На пару минут паренёк завис. Так и не взглянув на витрину, в итоге махнул рукой:

– Ладно, уговорил! Чашку чая.

Я к тому времени к подобным закидонам уже привык, а вот девушки были явно в шоке.

#474 – Финальный аккорд

30 ноября 2009, 10:45

Работала в колл-центре сети салонов связи. Помимо консультаций по продукции мне приходилось помогать настраивать подключение к интернету по карточкам, которые у нас продавались. Звонит мне дедушка:

– Я, дочка, только учусь выходить в интернет, считай, новичок. Как бы мне попасть куда-нибудь, чтобы машины посмотреть? Вот у меня окошко есть с синей буковкой «е».

Объясняю медленно и ласково, где найти строчку для адреса, как его писать, что значит латиницей, кто такие «три дабл-ю» и где находится точка на клавиатуре. После двадцатиминутной консультации дедок радостно благодарит меня, желает всех благ и прощается.

Через час приходит ко мне другой телефонный консультант, который слышал наш разговор, и говорит:

– Что ж ты дедушке не сказала, что после того, как адрес напишешь, надо «энтер» нажимать? Он уже час смотрит на написанный адрес, и ничего не происходит.

#475 – Ловись, картинка, большая и маленькая

30 ноября 2009, 10:45

Нормальный, ничего особого не предвещающий рабочий день магазина мобильной связи. Заходит покупатель и интересуется «шнурком для телефона, чтобы можно было картинки и мелодии закачивать». Вежливо обьясняем, что «шнурок» называется дата-кабелем. Интересуемся моделью аппарата, записываем в заказы (в наличии не нашлось) и просим зайти завтра.

На другой день покупатель является, радостно оплачивает покупку и сразу удаляется. Удивляемся: обычно клиенты долго расспрашивают, как устанавливать драйверы, бывает, даже записывают. Может, опытный пользователь попался? Ага, щас! Через полчаса возвращается с распакованным дата-кабелем в руках. Полуистерично-полувозмущённо:

– Ну я понял, этот конец в телефон, а этот куда?

– Конечно, в USB-порт вашего компьютера.

– Так это что получается, к кабелю ещё компьютер нужен?!

Молча отдаю деньги.

#476 – Не удалось договориться

30 ноября 2009, 11:15

Рассылаю договоры на подписку. Ни с чем не перепутаешь: в письме два договора с номером и счёт. Перезваниваю:

– Мы вам договор отправили, вы будете на наш журнал подписываться?

– Не получали мы ничего.

– Ну как же так? Ещё девятого числа договор был выслан.

– А-а-а, так это был договор!..

Нет, блин, письмо любовное!

#477 – Заяц, волк, заяц, волк...

1 декабря 2009, 08:15

Работаю менеджером по продаже окон. Отдел находится в крупном по сельским меркам магазине, где вдобавок торгуют компьютерной и бытовой техникой. Мой отдел отгорожен стенками с образцами окон. Задолбали подходить ко мне и спрашивать, сколько стоит материнка, есть ли видеокарты и могу ли я отремонтировать компьютер. Каждый третий почему-то суёт мне деньги, чтобы я пробил их по кассе, которой у меня и в помине нет.

Иногда со скуки выхожу в отдел бытовой техники. Чудиков море. Открывает женщина холодильник и спрашивает, показывая пальцем:

– Это холодильное отделение?

– Да, это холодильное.

– А это морозилка?

– Да, морозилка.

– А это холодилка?

– Да.

– А это, значит, морозилка?

Стою в шоке, вспоминая сцену из мультика «Ну, погоди». Дама поворачивается и недвусмысленно смотрит на меня так, как будто где-то я её всё-таки умудрился напарить.

#478 – Такая корова нужна самому

1 декабря 2009, 08:45

Достают меня клиенты тупыми вопросами. Показывают на кофемолку и спрашивают, что она умеет. Так и хочется сказать: кофе молоть, варить, наливать в чашки и в кровать носить, а если вдруг на штаны прольётся, то кофемолка сама тебя разденет и в стиралку одежду отнесёт.

Входные двери в магазин прозрачные. Открываемся мы в десять, но на работу приходим раньше – компы включить, кассу запустить. К 9:30 подтягиваются первые клиенты и смотрят в зал глазами котика из «Шрека». Впустил так пару раз на свою голову – просили просто посмотреть товар. Заходят, начинают мозг парить вопросами, потом выбирают товар и начинают клянчить, чтобы я им его продал. Объясняю, что не имею такого права, кассира ещё нет и смена открывается в десять – начинают орать и угрожать. Вот так и иди навстречу.

Пришла пожилая семейная пара и купила стиральную машинку – хорошую, надёжную, как танк, потому немного дорогую. Хотели много оборотов отжима, в машинке 1000 – за глаза хватает. На следующий день вернулись и увидели машинку на 1200 оборотов – дрянь несусветная, неликвид, который стоит уже больше года в зале. Начали возмущаться, что эту мы им не показали, а специально прятали. Через несколько дней пришли и попросили поменять хорошую машинку на хреновую. Мы отказали – машинка была уже прилично «в употреблении». Дама написала заявление в суд. Процитировать не смогу, но были там примерно такие строки:

«Хотели купить себе стиральную машину и зашли в магазин N. Продавцы заманили нас и обманули, продав нам плохую машину, а хорошую прятали, чтобы мы её не купили».

Решили повесить на входе табличку: «Ахтунг! В магазине работают продавцы, владеющие гипнозом».

#479 – пропущен

#480 – Чище чистого

1 декабря 2009, 09:45

Работаю гарантийным мастером в конторе по установке пластиковых окон. В начале осени у нас началась новая акция: предлагаем всем клиентам трёхкамерные стеклопакеты по цене двухкамерных (то есть четыре стекла вместо трёх). Заехал в офис отдать бумажки и краем уха услышал, как менеджер рассказывает о спецпредложении очередному клиенту, а тот упорно отказывается: «И три-то стекла мыть за@#$ваемся, а четыре и подавно...»

Я поулыбался и не обратил на это особого внимания, но недавно поступил звонок от этого клиента – запотевают стёкла. Приехал и, мягко говоря, офигел. Эти умельцы мыли стеклопакеты следующим образом: вытаскивали их из рамы, расслаивали острым ножом, мыли все стёкла по отдельности, собирали стеклопакет и, прихватив клеем ПВА, ставили на место.

#481 – Самокритично

1 декабря 2009, 10:15

По воле случая приобрел себе старенькую «десятку». Само собой, периодически в ней что-либо ломается. В первый раз отогнал я её на ремонт в мастерскую неподалёку, потому что сам в машинах ни бум-бум, а знакомых механиков нет. Сделали достаточно быстро и дёшево, предварительно отматерив прежнего владельца и тех мастеров, которые машину до них чинили.

Следующая поломка произошла через пару месяцев, и я снова приехал в эту же мастерскую к этому же мастеру. Первое, что он сказал, открыв капот, было: «И кто же тебе так, @#$, её сделал?! Руки бы оторвать таким @#%^& мастерам – понаберут, @#$...»

Выслушав двухминутные рассуждения мастера о положении дел в авторемонтной отрасли, я напомнил ему, где производил предыдущий ремонт.

#482 – Переносной отель

1 декабря 2009, 10:45

Открыла наша турфирма офис в крупном торговом центре. Добрая половина посетителей пришла просто поглазеть на витрины, а тут – опа! – турфирма. Ну как не зайти? На днях мужичок порадовал:

– О! ***-тур! А у вас палатки есть?

– У нас турфирма. Мы как-то больше путёвки продаём, – аккуратно поясняю я.

– Во! Девушка, если вдруг у вас по этой путёвке кто-нибудь откажется от палатки, позвоните мне, а?

Так и вижу новые слоганы: «Горящие туры в Египет! Палатки бесплатно!»

#483 – Кофеварки для красоты стоят?

1 декабря 2009, 11:15

Стала свидетелем того, как в магазин электротоваров зашла очень миловидная девушка. Разглядывала витрину она довольно долго; продавцы предпринимали попытку помочь, на что девушка вежливо ответила отказом. Минут через десять с огромным удивлением и непониманием ангельское создание спросило:

– А что, у вас кофе нет?

#484 – Экспедиция на экспозицию

1 декабря 2009, 11:45

Работаю в «Икее» на складе самообслуживания. Думаю, все там были, но всё же расскажу вкратце порядок покупки мебели. На экспозиции покупатель выбирает понравившуюся, например, табуретку, записывает её артикул и место на складе в специальный листок покупателя, не забыв спереть пригоршню бесплатных карандашей, а затем самостоятельно находит нужную ему коробку, ориентируясь по огромным указателям и следуя записанным данным.

Однако система дает сбои. Несколько раз в день к стойке подходят люди, в основном мужчины лет за 45, тыкают в свой листочек и требуют: «Выдайте мне „Экспедит“!» Предчувствуя нехорошее, осторожно интересуюсь:

– А вы записали данные по этому товару?

– Конечно, записал! Вот, – мясистый палец упирается в листок, небрежно кинутый на стойку.

Читаю трехсантиметровые буквы «ЭКСПЕДИТ» и потихоньку сползаю вниз. Всё бы ничего, вот только товаров под названием «Экспедит» у нас под полтинник. Попытка выудить информацию о том, что же именно хочет покупатель – стеллаж, журнальный стол или вставку в этот самый стеллаж – ни к чему хорошему не приводит, а на нас выливается поток ругани. Покупатель, гневно потрясая кулаками, грозясь вызвать начальство и ругаясь матом, отправляется обратно на выставку мебели искать столь необходимый ему предмет.

Вздох. Глоток кофе из-под стойки. Смена продолжается.

#485 – Понарассаживались

1 декабря 2009, 12:15

Работаю в фотолаборатории продавцом. Девятый час вечера. Распахивается дверь, феерично появляется ярко-рыжая бабуля и твёрдым шагом подруливает к прилавку:

– Вы платежи принимаете за мобильную связь?

К этому вопросу я давно привыкла, хоть и не принимали мы этих платежей никогда.

– Нет, не принимаем...

Не дав мне договорить заученное «мы фотографии печатаем», бабуля, приняв образ Горгоны, яростно прошипела:

– Да какого х@я вы тут все тогда сидите?!

С чувством выполненного долга фурия стремительно удалилась. Так и работаем...

#486 – Денег нет, давайте стулья

1 декабря 2009, 12:45

Работаю в одной конторе разностороннего профиля. Однажды к нам пришел экстравагантный объект женского пола, чтобы забрать технику из ремонта. Девушки из бухгалтерии ей спокойно и доступно объяснили, что технику она забрать сможет лишь после того, как погасит все долги нашей фирме.

В ответ этот сгусток народного гнева бальзаковского возраста в сильнейшем негодовании на полном серьёзе заявляет: «И что теперь, если я вам деньги платить не буду, вы что, вообще работать не будете?!»

#487 – Порошок, уходи

2 декабря 2009, 08:15

Работаю переводчиком в фирме с техническим уклоном, общаюсь с поставщиками на английском. Самый милый из них – тайваньский дядька, который при каждом удобном и не очень случае намекает мне и начальнику, что наши технологи неквалифицированные (несколько вышек и действительно приличный опыт и знания тщательно игнорируются) и периодически бросается фразами типа «ах, да вашему технологу такого не понять», хотя сам толком ни фига не объясняет.

Самая весёлая черта его характера – баранья упёртость. Разговоры по скайпу выглядят примерно так:

– Мистер Ву, вы не могли бы подобрать нам оборудование для приготовления раствора ***?

– Надо знать признак порошка.

– Что вы понимаете под «признаком порошка»?

– Нам надо знать признак порошка.

– Какой именно признак?

– Чтобы подобрать оборудование, нам надо знать признак порошка.

– Что вы понимаете под признаком? Можете ли вы прислать нам пример?

– Чтобы подобрать оборудование, нам надо знать признак порошка.

– Мы не можем дать вам эту информацию, потому что вы не объясняете, что понимается под признаком порошка.

– Чтобы подобрать оборудование, нам надо знать признак порошка.

И так часа три. Как ни поставь вопрос, мистер Ву упорно отвечает проверенной копипастой. На столе потихоньку пустеет пузырек с успокоительным...

#488 – Влажный и горячий

2 декабря 2009, 08:45

Работал в свое время в сервисе по ремонту оргтехники – по совместительству устанавливали мы СНПЧ (систему непрерывной подачи чернил) в струйные принтеры. Соответственно, аппарат оставался на некоторое время у нас. Каждому клиенту напоминалось раз по пять при сдаче, что принтеру нельзя давать простаивать, иначе печатающая головка будет засыхать.

Естественно, все об этом благополучно забывали. Не иссякал поток гневных клиентов со словами «не печатает *** цвет!» Спрашиваем о времени простоя – разброс большой, от месяца до пары лет. Впрочем, чаще всего проблема решалась прокачкой чернильных трубок. Больше всего запомнилась одна барышня:

– Не печатает желтый цвет! Вы мне сломали принтер!

– Как давно производилась последняя печать?

– Ну... месяца два назад.

– Мы при сдаче аппарата вам говорили, что даже если печатать ничего не надо, необходимо выводить хотя бы одну тестовую страницу. Он у вас засох...

– Что вы мне лапшу на уши вешаете! Я его трогала! Он там мокренький!

#489 – Раскулачивание

2 декабря 2009, 09:15

Пару лет назад случилось мне работать помощником начальника юрдепартамента одной столичной компании. По техническим причинам понадобилось нам уменьшить уставный капитал. Начальство решило не тратить время и нервы, а доверить дело истинным профессионалам. Я начала обзванивать юридические конторы, чтобы прицениться к нужной услуге. Разговор с клерком одной из них поверг меня в шок:

– Вы занимаетесь оформлением изменений в учредительных документах?

– Да.

– Сколько стоит оформить уменьшение уставного капитала?

– Ну... в принципе любые изменения у нас стоят 14 тысяч рублей. Какой у вас уставный капитал?

– А какая вам разница?

– Есть разница.

– Положим, миллион рублей.

– Тогда с вас еще 32 тысячи.

– За что?!

– За количество нулей.

– Побойтесь бога, мы же его уменьшаем!

– Все равно много остаётся.

#490 – Про себя и про того парня

2 декабря 2009, 09:45

Работаю в госструктуре. На стенах в коридоре висят информационные стенды с примерами заполнения различных форм отчётности. Во всех примерах фигурирует абстрактный Иванов Иван Иванович во избежание каких-либо совпадений. У человека неподготовленного почти всегда возникают вопросы по заполнению форм – я к этому привыкла.

Заходит один мужичок, довольный такой. «Не пойму, – говорит, – почему все возмущаются, ведь всё очень просто и доходчиво на стендах написано!» И действительно, справился за минуту. Вот, думаю, молодец! Забираю у него листы: в графе ФИО значится «Иванов Иван Иванович», ну и дальше всё слово в слово переписано из примера.

– Вас действительно так зовут?

– А что, надо было о себе писать?

#491 – Черри черри леди

2 декабря 2009, 10:15

Работаю менеджером по продажам. Звонит дама и делает заказ; спрашиваю её фамилию для оформления:

– Моя фамилия Сокова. Как сок... Вишнёвый!

#492 – Больше не сплёвываю

2 декабря 2009, 10:45

Давным-давно, лет пять назад, работал я в средних размеров московской сети по продаже игр и игровых приставок. Сильно доставляли клиенты с рязанско-смоленским произношением английских слов.

Итак, вечер, пустой павильон. Заходит мужик с видом запыхавшегося бобра и с порога выстреливает:

– У вас есть корлдров?

– Что, простите?

Мужик протягивает мне бумажку с надписью «Corel Draw».

– Нет, софта у нас нет.

– Ясно, жаль. А как правильно эту херовину произносить-то?

– «Корэл дро», там последняя буква «w» проглатывается.

– А-а-а, ну ладно, теперь буду глотать.

Последующие двадцать минут до закрытия магазина я самозабвенно ржал за прилавком.

#493 – Мы, мой сладкий!

2 декабря 2009, 11:15

Работаю менеджером в интернет-провайдере. Недавно мы отбили у конкурента один объект – я обзваниваю абонентов и сообщаю, что с начала месяца их обслуживаем мы. Некоторых, впрочем, проинформировал сам конкурент.

– Здавствуйте. Иван Иваныч? Александр, компания ХХХ беспокоит. Сообщаю вам, что с 1 ноября предыдущий оператор прекращает предоставление услуг. Этим будем заниматься мы.

– (радостно) О! Что, эти п#$@ры всё-таки на попятную пошли?

Я воодушевился – хоть кто-то нам рад!

– Ну можно и так сказать. Вот теперь вам надо с нами договорчик подписать.

– Так я же уже подписывал!

– Вы подписывали с YYY, а мы ХХХ.

– (немного подумав) Так это вы п#$@ры?!

После недолгой беседы человек всё же выдал реквизиты и подписал договор.