Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000"
Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 8 (всего у книги 34 страниц)
#227 – Отвечайте на мой ответ!
29 октября 2009, 10:15
И снова колл-центр. Звонок.
– Компания <...>, здравствуйте, слушаю вас.
– (настороженная тишина в трубке)
– Добрый день, я вас слушаю, говорите, пожалуйста.
– НЕТ! ЭТО Я ВАС СЛУШАЮ! (чуть не оглушил, блин!)
– Хорошо, что вы хотите услышать?
– ОТВЕТ! ОТВЕТ!
– На какой вопрос?
– НА МОЙ!!!
– Будьте добры, задайте его.
– А ВЫ ЧТО, САМИ НЕ ЗНАЕТЕ?! ВАМ ЧТО, ВСЁ РАССКАЗЫВАТЬ НАДО?!
(тише, в сторону) Козлов, б#я, набрали. Ни хрена не знают! (стук трубки, короткие гудки).
#228 – Каска, полная чуть более, чем наполовину
29 октября 2009, 10:45
Работала много лет в страховании. Практически каждый, кто приходит страховаться по КАСКО, начинает приветствие так: «Здрасте, мне полную каску».
Когда они же приходят за выплатой, объёмы растут: «Здравствуйте, у меня полный пакет!» Так и хочется спросить – чего?
#229 – О преимуществе почтовых голубей над другими средствами связи
29 октября 2009, 11:15
Работал техником в мобильном сервисном центре. Шиза косит ряды не только клиентов, дающих такие заявки, но и менеджеров, их принимающих:
– Абонент не слышит.
(И при чём тут телефон?)
– Ставлю будильник, а он срабатывает.
(Ой, беда! Сам каждое утро маюсь.)
– Когда солнце отсвечивает от экрана, я на нём ничего не вижу.
(Я тоже.)
– Слабая батарея: работает только неделю, потом телефон сам отключается.
– Возвращаю по гарантии, потому что после падения в фонтан телефон стал зависать.
– Поставила на заставку картинку, не могу найти, как её убрать. Считаю это дефектом экрана и прошу вернуть деньги.
– На карте памяти нет места, всё сильно тормозит, не могу ничего закачать.
(Потому что у тебя там 2 гигабайта порнухи, милый!)
– Телефон не обрывает связь, когда в конце разговора я не нажимаю «сброс» и не закрываю слайдер.
(Да, да, знаем, это из бракованной партии без телепатических субмодулей. Советую судиться с компанией-производителем.)
– Если громкость поставить на минимум, телефон не издает звуков.
(Ну ни фига ж себе!)
#230 – Перестраховые перестраховщики
29 октября 2009, 13:45
По долгу службы приходится писать ответы на запросы организаций, касающиеся разъяснений порядка проведения торгов в строительстве.
Предприятие задает вопрос:
«Если товары включены в перечень товаров, по которым проведение торгов необязательно, независимо от их стоимости, в проведении торгов нет необходимости?»
Приходится отвечать:
«Проведение торгов необязательно, если товар, независимо от его стоимости, входит в перечень товаров, проведение торгов для которых не является необходимым».
И таких перестраховщиков полно!
#231 – Ни рыба, ни мясо
29 октября 2009, 14:15
Когда я был пешеходом, ненавидел водителей: удивлялся, какими можно быть психами и как можно просто плевать на пешеходов. Когда я ездил с сестрой на её машине, удивлялся, какими идиотами бывают пешеходы. А с недавних пор я езжу на велосипеде.
Дорожное движение я сравниваю с подводным миром: есть большие и маленькие рыбки, на поворотах, кольцах и разворотах скапливающиеся в косяки. Большие рыбины меня просто задрали!
Еду километров 30–35 в час, впереди перекресток. Начинает мигать зелёный, но я все же успеваю выскочить на жёлтый. Тут я замечаю, как начинает двигаться Камаз, что стоял первым в цепочке машин, собирающихся повернуть. Водила видит меня, но всё равно поворачивает, пересекая мою траекторию движения, и, зараза, улыбается во все 32 зуба. Большая рыба двинулась, а за ней и маленькие рыбёшки. И вот стоишь посреди проезжей части, как дурак, а тебе еще сигналят – что, мол, встал?..
Отдельной строкой ненавижу водителей автобусов. В нашем городе ездят китайские «золотые драконы» – красные, вонючие и с громкими сигналами. Стоишь ты на светофоре, слушаешь в плеере музыку. Тут раздается гудок локомотива, от которого сердце уходит в пятки. Оборачиваешься посмотреть и видишь, как водитель вместе с кондуктором угорают над тобой, тыкая пальцем, или просто машут рукой.
#232 – И интернета дым нам сладок и приятен
30 октября 2009, 08:15
Работал я в интернет-центре. До чего же прекрасны были его клиенты!
Приходит дяденька, просит нас отсканировать и распознать дикое количество страниц. Мы прикидываем, во сколько это ему выльется, и намекаем, что дешевле будет купить сканер, лицензионный FineReader и распознать самому. Дядя говорит, что компов боится, как огня. Ну что ж, дело ваше...
Особая категория лиц – скромные тети 40+ лет. Придут, возьмут час, попросят «открыть интернет» и будут 60 минут медитировать на стартовую страницу. А потом спокойно соберутся и уйдут.
Был у нас один постоянный клиент явно нетрадиционной ориентации. Приходил под вечер и постоянно просил интернет и помощника. При его появлении на пороге народ настораживался, а после фразы «Мне час интрене-ета и ма-альчика» все мальчики, находящиеся на ресепшне, резко убегали «по делам», прятались под стойку или начинали неистово набирать что-то из ночных заказов – оставалась лишь девочка-кассир.
* * *
7 утра. Конец ночной смены. Менеджер, всю ночь стоявшая вместо отсутствующего бармена, упорно пытается собрать глаза в кучу и дожить до пересменки. Приходит мужчина, подходит к бару:
– Будьте добры чашечку кофе.
– К сожалению, я не могу вам его приготовить.
– Но почему?
– Вы знаете, мне так в падлу...
Офигевший мужик разворачивается и уходит.
* * *
И финальный штрих.
Ночь. К ресепшну подходит клиент, просит восстановить ему карту доступа (у нас такая система – при оплате интернета клиент получает небольшую бумажку с логином и паролем), и протягивает чек. Проверяем: всё нормально, карта сейчас не используется, значит, чек его. Восстанавливаем и на автомате справшиваем, куда он дел свою карту доступа. Ответ был искренним и крайне нетривиальным:
– Вы знаете, я ее забил и скурил.
#233 – Под залог семейных ценностей
30 октября 2009, 08:45
Работал я в казино в небольшом городке. Давно уже завязал, но воспоминания о клиентуре остались.
– А чем отличается большой шарик на рулетке от маленького?
– У вас есть карты для левшей?
– А можно я быстренько за деньгами домой съезжу? Я вернусь, правда, даже жену в залог оставлю.
#234 – Умри, но не сейчас
30 октября 2009, 09:15
– Начислите мне, пожалуйста, компенсацию на оплату ритуальных услуг.
– Женщина, так вы живы-здоровы. Компенсацию на оплату ритуальных услуг выплачивают только наследникам после смерти вкладчика.
– А кому деньги после смерти нужны? Я сейчас хочу!
#235 – Более девяти тысяч метров
30 октября 2009, 10:15
Из письма декларанта клиенту: «Не могли бы вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует...»
#236 – «Зелёные» не пройдут
30 октября 2009, 10:45
Работаю в магазине автозапчастей рядом с ГАИ. Вопрос «А вы не знаете, чем мне лучше номера прикрутить» уже вызывает досаду за наш народ, так как повторяется раз по 20 за день. Но бывают и нетиповые ситуации:
– Дайте мне глушитель.
– На какой автомобиль?
– (недовольно) А какая разница?
– На разных машинах разные глушители, и они не взаимозаменяемы.
– (злобно) Всё-то вам знать надо! На зелёную машину!
В дверях появляется директор магазина:
– Тащи глушак на копейку и баллон зелёной краски!
Покупатель покраснел, развернулся и был таков.
#237 – Первым улетите вы!
30 октября 2009, 13:45
Работаю «техником систем связи», а по-простому – мальчиком по вызову. Систему там переставить-настроить, витуху обжать, роутер настроить и все в это духе. Про особенности своих клиентов расскажу как-нибудь попозже, а пока речь не о них. Естественно, по работе я очень часто бываю в компьютерных магазинах.
Дело было в гоп-районе города. Небольшой магазинчик, стол продавцов-консультантов, клиентура соответствует району. Пока мне достают мой десяток коннекторов, рассматриваю обстановку и вижу на обратной стороне одного из мониторов распечатку с комплектацией компа. Сначала не поверил, протер глаза. Стоимость машины составляла 445 килорублей с копейками. Приглядевшись, я увидел, что туда даже коврик для мыши за три штуки умудрились впихнуть. Стою и ничего не понимаю. Решил поинтересоваться у продавца, зачем им это?! Оказалось всё просто – для сокращения подобных диалогов:
– Здравствуйте, нам бы компьютер.
– Вам какую комплектацию?
– А шоб все летало!
Говорят, помогло.
#238 – Банки, кредиты, веселье
30 октября 2009, 14:45
Работал в саппорте крупного банка потребительского кредитования, случалось всякое.
Угрозы:
Я: У вас задолженность 316 рублей.
Бабуля: Я ПРИЕДУ К ВАМ В БАНК И ЗАРУБЛЮ ТЕБЯ ТОПОРОМ!
Я: Добрый день, слушаю Вас.
Хулиган: Я преемник Бин Ладена! У Вас в банке заложена бомба, и она взорвётся через семь минут! (Гогот на фоне его речи)
Бросает трубку.
И из-за этих идиотов сотням сотрудников пришлось стоять на улице и ждать, когда здание проверят, а мне общаться с сотрудниками органов, да ещё и потом ходить к ним и давать показания через месяц после того звонка! И этот звонок я принял на вторую неделю работы оператором.
Мы сообщаем информацию по кредитам только непосредственно тем лицам на кого оформлен кредит, но не всем это удобно и люди изощраются:
Мужик: Меня зовут Татьяна Васильевна %Фамилия%!
Я: Вы ничего не путаете, вы действительно Татьяна Васильевна?
Мужик: Я же вам уже два раза сказал! Я – ТАТЬЯНА ВАСИЛЬЕВНА!
Точно так же нам и девочки звонят, представляются мужчинами.
Но мало того что они свой пол путают, так ещё и мой пол не могут определить:
Я: Добрый день, %Фамилия% Дмитрий, слушаю вас.
Клиент: О, девушка, рада Вас слышать, надоело слушать эту музыку!
Поздравления:
Клиент: С 8 Марта вас, вы хоть и парень, но я уже настроился поздравить девушку а тут вы, так что я вас поздравляю!
Неудобно говорить:
Девушка: Вы знаете, мне очень неудобно, но у меня задержка, что мне делать?!
Она имеет в виду просроченную задолженность.
Стеснительность:
Я: Назовите пожалуйста дату Вашего Рождения.
Дама: Молодой человек, я вам не буду называть свой возраст, это неприлично!
Это после того, как она продиктовала свою серию и номер паспорта. При этом у нас в базе и так уже хранятся данные вплоть до наличия авто и недвижимости, домашних и рабочих телефонов, адресов прописки, фактического проживания и всего остального.
#239 – То есть мы едем не сегодня?
30 октября 2009, 15:45
Работаю в туристическом агентстве уездного города N. Практически конец рабочего дня. Звонок, отвечаю, говорит девушка:
Девушка: Здравствуйте! У вас есть туры в Германию?
Я: Да, конечно! Когда вы хотите туда отправиться?
Девушка: А ближайший тур когда?
Я: Ну, на ближайший вы не попадаете, вам же еще визу шенгенскую надо оформить.
Девушка: Так там и виза нужна?! А какие документы нужны на визу?
Я: Справка с работы, справка о доходах, ..., и загранпаспорт, конечно.
Девушка: Что, еще и загранпаспорт нужен?! А на него какие документы нужны, не подскажете?
#240 – Ну, она такая!.. Ну, вы знаете!..
30 октября 2009, 16:15
Работаю референтом в агентстве недвижимости. Убивают наповал клиенты с избирательным склерозом. Вот, виснет на ресепшне очередной:
– Я тут приходил к женщине. Она есть?
– Добрый день. Кто – «она»?
– Ну, Вы знаете...
– У нас более пятидесяти сотрудников, сорок из них – женщины. Кто-то из них назначил вам встречу?
– Да я так мимо пробегал, хотел узнать…
– Тогда, может, к помощнику менеджера или к менеджеру?
– Нет! Мне надо к ней! – делает большие фанатичные глаза
– Визитка сохранилась?
Агенты всегда дают свои визитки, но их ни разу никто ещё не сохранил. Контактные телефоны агентов постоянно приходится записывать людям на листочках бумаги.
– Нет, потерял. Ну, она такая, вы знаете! вы же знаете!
– Какая «такая»? Блондинка, брюнетка? Старая, молодая?
– Ну, такая... В серой кофточке!
– Женщины меняют свой гардероб десять раз на дню. Имя-отчество помните?
– Нет, конечно! Ну, она такая!.. Ну, вы знаете!..
#241 – Центр управления холодильниками
30 октября 2009, 16:15
Сервис. Звонок.
– Здравствуйте. У меня холодильник сломался, а мастер ваш что-то никак не приезжает!
– Скажите, пожалуйста, как давно вы ждёте?
– Да вот третий месяц уже. Пока зима была, держала продукты на балконе, а сейчас они уже там портятся, мне холодильник нужен!
Испытываю смешанные чувства: сдерживаю смех, поражаюсь долготерпению клиентки и очень хочу порвать оператора сервисного центра, профукавшего заявку.
– В какой именно сервисный центр Вы обращались? Можете назвать номер заявки?
– (удивлённо) Да никуда я не обращалась. Вы там разве по своему этому компьютеру сами не видите, что он не работает?
#242 – Кулинарные тонкости
31 октября 2009, 08:15
Работаю в небольшом магазинчике, продаю мясо. Заходит тётка лет эдак 45:
– Дайте три бедра куриных.
– Вам с кожей или без?
– (на повышенных тонах) ТРИ штуки!
#243 – Занимательная арифметика
31 октября 2009, 08:45
Работаю в латвийской младшей школе в буфете. Дети разные попадаются:
– Здрасте, а что можно купить за десять сантимов?
– Вот эти две конфетки или булочку.
– Не, не хочу.
– Сок с печеньем?
– Не, тоже не хочу.
– А что ты хочешь?
– Мороженое за тридцать.
– Драсти, мне типтициром!
– Что?
– Типтициром!
– Ещё раз, я не поняла.
– Да чипсы с сыром ей!
– А сколько у вас булочка эта стоит?
– Двадцать.
– А сколько я могу купить за пять?
– А что у вас там за тридцать три?
– Сухарики с беконом.
– Суха-а-арики-и? С беко-о-оном?
– Да.
– А сколько стоят?
#244 – Рабочий день пройдя до середины
31 октября 2009, 08:45
Работаю в рекламном агентстве менеджером активных продаж. Звоню клиенту, прошу пригласить того-то, мне отвечают:
– Он отошёл.
– (несерьёзно) Примите мои глубочайшие соболезнования.
На другом конце провода минутная пауза и хохот минут на пять. Господин этот на обеде был...
#245 – Потому что для красы я куплю себе трусы
31 октября 2009, 09:15
Работаю в магазине нижнего белья, неадекватных и закомплексованно-стесняющихся людей полно, но да бог с ними. Каждый день одно и тоже:
– А подберите мне трусы!
– Все модели перед вами, в витрине и на вешалках.
– Ну... покажите мне что-нибудь.
– Какой фасон предпочитаете?
– А покажите все!
Ну это еще не клинический случай. Много хуже другие дамочки:
– Дайте мне трусы!
– Какой фасон?
– Как на мне! (А я девочка-рентген, сквозь одежду вижу.)
Тут обычно начинается выпрыгивание из брюк, оттопыривание поясов и оттягивание резинок труселей. Люди, не надо!
Про размеры вообще отдельная песня:
– Какой размер носите?
– Вы продавец, вы должны знать, какой у меня размер!
Ну да, сперва нацепят мешковатый балахон, а потом гадай, сколько там груди, а сколько складок...
#246 – Большая разница
31 октября 2009, 09:45
В магазине бытовой техники блондинка:
– Не подскажете, что это у вас на витрине?
– Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
– А чем они отличаются?
– Длиной.
– Сильно?
#247 – Слияние и поглощение
31 октября 2009, 09:45
Работа моя состоит в подключении новых абонентов известного сотового оператора. Работаю на стойке в супермаркете эконом-класса, люди частенько попадаются просто изумительные, но один дедок добил. Подходит и с серьезным видом спрашивает: «А вы знаете, что ваш оператор будет сливаться с Украиной?»
У меня глаза по пять копеек. Он продолжает: «Я вот в [популярной желтой газетёнке] прочитал, что то ли Украина вас купит, то ли вы Украину...» На мою попытку объяснить, что это не более реально и не менее абсурдно, чем слияние апельсина и табуретки, он оскорбился и заявил, что в газете врать не могут, что это я ничего не знаю и не понимаю, а на мою некомпетентность он будет жаловаться!
#248 – Вот будет лето, поеду на дачу
31 октября 2009, 10:15
Работаю в дачном магазине. Стоит женщина напротив витрины с семенами огурцов.
– Мне бы огурцов. Какие у вас есть?
– А какие вы хотите? (Сортов около двух сотен, перечислять не хочется – все равно не угадаю.)
– Зелёненькие...
* * *
– Дайте мне несколько пакетов отравы.
– Сколько??
– Всех по одной.
– Здесь одиннадцать наименований, вам все одиннадцать?
– Нет.
– А сколько?
– Всех по одной.
#249 – Бес шопоголизма и усатый тёщ
31 октября 2009, 10:15
Работаю в колл-центре банка.
– Вас интересует автокредит?
– Да, расскажите.
– Есть различные варианты... (Начинаю перечислять тарифы и условия.)
– Не торопитесь так, я не успеваю.
– Вы записываете?
– Нет, я соображаю!
– Девушка, мне бы узнать, кредит закрыт или как. (Называет номер кредитного договора.)
– Ваши Ф.И.О.?
– Что это?
– На кого оформлен договор? На вас?
– Почему на меня? Нет, на тёщу.
– У вас тёща мужского пола?
– Да. То есть нет. Теперь я точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
Клиентка в заявлении: «В один прекрасный день меня попутал бес и я приобрела в кредит товар. Сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!»
Клиент: «Раз я не получил пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?..»
– Дайте мне денег!
– Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной вам карты?
– Хочу снять со своей карты.
– Активировали карту? Пин-код есть?
– Да, «19-07-1959».
– Пин-код – это четыре цифры.
– А, ну тогда «Галя»...
– Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
#250 – А я томат
1 ноября 2009, 08:15
В магазин бытовой техники семейная пара приносит на ремонт очень дорогую стиральную машину-автомат. Как обычно, общение начинается со скандала: «Купили у вас машинку, она не работает, тут же сломалась!»
При первоначальном вскрытии обнаруживаются непонятного происхождения остатки чего-то красного цвета на барабане. Мастер задаёт простой вопрос: «Чем вы так забили барабан? Это же не гарантийный случай!» Муж краснеет и начинает орать на жену: «Я же тебе говорил, дуре, что не делают в стиральных машинках томатный сок!»
Как оказалось, попытка использовать машину в режиме отжима помидоров потерпела неудачу. Ну что же, минус 30 тысяч семейному бюджету!
#251 – Концентрат
1 ноября 2009, 08:15
Работаю в продуктовом магазине. К прилавку подходит женщина:
– Дайте мне сметану.
– Какую?
– Ну вон же за N рублей сгущёнка!
#252 – Утиный спотыкач
1 ноября 2009, 08:45
Одно время занимался продажей мобильных телефонов .Естественно, были возвраты телефонов, часто по надуманным причинам (купили телефон, поигрались, игрушка надоела и хочется новую):
– Теряет сеть. (А не надо из погреба разговаривать!)
– Некрасивый цвет. (Когда брали, он другим был? Или как хамелеон, под цвет кармана окрашивается?)
– Гудит зарядка – значит, скоро сломается! (Конечно. А если гудит компьютер, значит, скоро загорится.)
– Кнопочки маленькие и за один раз несколько нажимаются. (Надо было видеть этого баскетболиста с малюсеньким «панасоником» в руках.)
Но самым запоминающимся был этот возврат. На древнем телефончике Siemens A50 при включении на экране крутится простенькая анимашка – слева направо проходят по экрану несколько уточек. Приходит клиент и просит поменять телефон. Осматриваю. Телефон нормально себя ведёт, выглядит как новый – стикеры целые, плёночка на экране тоже. Интересуюсь, в чём причина возврата. Ответ сразил наповал:
– А вы присмотритесь. Там вторая утка спотыкается!
В полушоковом состоянии поменяли клиенту телефон на другой такой же модели, где уточки нормально ходят. Клиент ушёл довольный, а я ускакал в подсобку отпаиваться кофе.
#253 – Лучше вы к нам
1 ноября 2009, 08:45
На днях у напарника дама оформляет технику в кредит:
– Вы мне так всё замечательно подобрали, спасибо вам большое! Вы ко мне тоже обращайтесь.
Тётенька протягивает визитку. Профессия – врач-травматолог.
#254 – Размер имеет значение
1 ноября 2009, 09:15
Сижу на работе, подходит клиент:
– Мне нужна гиговая карта памяти.
– Пожалуйста.
– А я смогу записать на нее фильм в DVD-формате?
– Нет.
– Почему?
– Не влезет.
– Тогда не надо. В другом месте поищу.
#255 – Любви все возрасты покорны
1 ноября 2009, 09:15
Работала когда то продавцом-консультантом в магазине. В день святого Валентина мужчины-покупатели делились на три категории:
1) тортик, цветы, презервативы;
2) шампанское, женские слим-сигареты, презервативы;
3) жвачка, женские слим-сигареты, презервативы.
Но это ещё ничего. В конце рабочего дня в магазин зашёл дедуля лет за 65. Подошёл ко мне, нагнулся и тихо спросил «Где у вас ...?»
Думаете, всего лишь презервативы? Ага, не тут-то было! Есть ещё порох в пороховницах! Дедушка просил лубрикант.
#256 – Птичка улетела
1 ноября 2009, 09:45
Работаю в фотоцентре.
Тётя сдала несколько одноразовых мыльниц, чтобы мы проявили и напечатали снимки. Забирая заказ, стала требовать фотоаппараты назад. Говорим, что их выкинули
– Как выкинули, они же из Франции привезённые!
– Чтобы извлечь плёнку из одноразовой камеры, надо её разломать.
– Вы чё, плёнку не умеете доставать?!
Смешно было, когда очередная клиентка спросила: «Вы портреты объёмные печатаете или они будут на обычной бумаге?» Я показала ей фотку – вот, мол, на такой будет. Она не унимается: «Вы не знаете? Объёмные портреты!» Я подумал о голограмме, напарнице же пришёл в голову гипсовый бюст. Мы так и не поняли, чего же дама хотела.
Варианты тупых ответов на «Вам на какой бумаге печатать, на матовой или глянцевой?»:
– на белой;
– на хорошей;
– на красивой;
– а какая дешевле?
