Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000"

Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li

сообщить о нарушении

Текущая страница: 34 (всего у книги 34 страниц)

#982 – Небольшая опечатка

27 января 2010, 08:45

Заявление сотовому оператору:

Я, абонент такой-то, номер такой-то, такого-то числа во столько-то часов отправлял SMS в чат (проверили – действительно отправлял), но случайно вместо SMS на номер 2020 набрал *121# (покупка довольно большого пакета SMS), в результате чего с моего номера списали два доллара.

Так как заказанная услуга мне не нужна и я не буду пользоваться этими SMS, прошу вернуть мне мои деньги.

#983 – Редирект

27 января 2010, 09:15

Пришлось как-то оформлять наследство. Чтобы не стоять в очереди к государственному нотариусу, я решила обратиться к частному. Хотела узнать, какова процедура и какие требуются документы.

Прихожу в нотариальную контору, объясняю ситуацию.

– Частные нотариусы наследством не занимаются, вам надо к государственному, там всё расскажут. С вас 30 гривен за консультацию.

Жадность юридических работников не знает границ.

#984 – Поруганная честь

27 января 2010, 09:45

Вот грустная история по поводу гарантийных случаев. Работала я как-то на рынке электроники в точке продажи МР3-плееров. Была у нас моделька, которая стоила непомерных денег. В поступившей партии был большой процент брака, и продавшим этот плеер полагались премиальные. Наша точка продала больше всех, а потом пошли возвраты. Весь остаток партии мы передали техническим специалистам на склад, чтобы они проверили все плееры и вернули только работающие. Через неделю прислали несколько штук.

Пришла девочка с молодым человеком и мамой. У девочки был день рождения, и мама с молодым человеком выбирали ей плеер в подарок. Я очень хотела посоветовать им что-нибудь стоящее, но мой напарник вцепился в них и всучил-таки эту дорогущую и никчёмную модель.

На следующий день приходят всей семьей – девочка вся в слезах. Открыли плеер, на компе он определился нецензурным словом, а вся память была забита блатняком и порнухой (кто-то из наших технарей развлекался, видимо). Просят вернуть деньги или поменять на новый.

И что вы думаете? Начальство сказало: «Это негарантийный случай. Просто удалите всё и пользуйтесь. Сами накачали неизвестно чего, а теперь ещё жалуетесь!»

В общем, послала я их всех и обменяла плеер на нормальный за свои. Больше в продажах я не работала. А ведь солидная была контора...

#985 – Клиентский русский

27 января 2010, 10:15

Ох, письма клиентов – это что-то. Оставив в стороне кристальную чёткость изложения мысли и безупречный стиль большинства писем, я поделюсь чудесами орфографии в исполнении любимых клиентов. Некоторые письма наводят на мысль, что лет двадцать назад в нашей стране в приказном порядке было отменено начальное и среднее образование, а другие вызывают подозрения в том, что автор за что-то люто ненавидит родной язык. Итак, самые яркие перлы – отдельно, без контекста. Попробуйте угадать истинный смысл этих искалеченных слов:

Фата-порад.

Диффект оккустической каллонки.

Размеры экраны падегонали.

Я купило...

Музон играет по теме и всё такое наваливает.

Где скочьять кодыки?

5 мегопихелов.

Спыжка.

Патскожите пажало-сто...

А напоследок попробуйте-ка расшифровать слово «сиволиж». Справились? Добро пожаловать в службу поддержки!

#986 – Без лишних слов

27 января 2010, 10:45

Вот вы жалуетесь на менеджеров, а на себя смотрите через раз! У меня обратная история.

Пришел в фотосервис распечатать с SD-карточки фотографии. Подошел к терминалу, вижу, все порты свободны, доступны, а SD-разьём заклеен скотчем. Что бы сделал простой русский человек? Правильно, отклеил бы скотч и засунул флешку. Флешка без вопросов залезла туда по самые помидоры, но не появилась на экране и не захотела вылезать.

На мой испуганный голос подошёл менеджер, сказал, что именно этот разъём не работает. Когда он увидел, что флешка уже там, то без лишних слов начал её извлекать: сначала пластиковым беджиком, потом отвёрткой – впрочем, без толку. Позвал техника. Вышел парень с шуруповёртом, они вдвоем открутили монитор от крышки, разобрали системник, вытащили кард-ридер, разобрали его и уж потом правдами-неправдами достали мою флешку. Более того, в конце ребята вынесли USB-ридер и забрали-таки мои снимки. Ни одного гневного слова я от них не услышал.

Так вот, дорогие читатели, давайте жить дружно! А если тот самый менеджер сейчас это читает – спасибо вам огромное!

#987 – Младший гроссмейстер

27 января 2010, 11:15

Тружусь в магазине игрушек.

Заявление на возврат товара (говорящая азбука). Причина возврата: «Азбука неправильно говорит букву „Ф“. У нас букву говорят „фэ“, а не „эф“».

Женщина уже минут сорок выбирает игрушку для мальчика шести лет.

– Могу порекомендовать очень интересные книги. Вот, например, книга про рыцарей.

– Книжки? Зачем книжки? У него уже одна есть.

Женщина изучает детскую кухонную плиту. Подзывает меня. Начинается...

– Скажите, а эта плита – у неё конфорки греют?

– Нет, не греют.

– Поня-я-яятно. А духовка? Духовка-то хоть работает? Запекать в ней можно?

– Нет, не работает, но...

– Какая-то скучная у вас плита.

Хуже только родители, считающие своих детей одарёнными-гениальными, причём детей в любом возрасте. На днях женщина очень долго и придирчиво выбирала игрушку для мальчика девяти месяцев. Все варианты, предложенные мной, были отклонены с презрительными «мы уже из этого выросли» и «нам это уже не интересно». Я с невинным видом предложила купить шахматы, на что немедленно получила ответ, что шахматы – пройденный этап.

Обожаю свою работу. Она учит терпению и умению правильно общаться с идиотами.

#988 – Все профессии нужны, все профессии важны

27 января 2010, 11:45

В продолжение темы «перезосчиков» я расскажу вам о самых выдающихся занятиях, которые мне приходилось встречать в графе «Профессия» на медицинских карточках.

1. Гурчик.

2. Асфальтный батончик.

3. Подсобный работяга.

4. Подстригатель. (Долго выясняли. Думали, парикмахер – оказалось, работник, подстригающий траву во дворах.)

5. Гендирэктор. (Крайне удивился, внося в базу информацию с карточки. Оказалось, это его генеральный директор направил к нам, а профессия стандартная – разнорабочий.)

6. Посудомоечная.

7. Забивальщик. (После пытки вопросами удалось выяснить, что человек хочет трудиться мясником на рынке.)

8. Убийца живности. (См. выше.)

9. Беляшик.

10. Учитиль русково языка.

#989 – Пистолет с присосками

27 января 2010, 12:15

Магазин сантехники.

– Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– У вас вантузы есть?

– Конечно, – показываю, какие есть в наличии.

– Ой, а поизящнее что-нибудь есть?

#990 – В огне не горят, в воде не тонут

27 января 2010, 12:45

Прочитал мнение менеджера, с которым надо «договариваться», и клиента, который может проверку по наводке наслать. Не согласен ни с тем, ни с другим!

Одно время (пока хватало нервов) работал я приёмщиком в СЦ по ремонту швейцарских часов. Сервис этот был единственным в нашем городе, в котором работали сертифицированные швейцарцами мастера. Ремонт был на уровне: буржуи устраивали проверки не реже раза в год. Уровень СЦ не позволял по-быдлячьи относиться к клиентам, зато клиенты отрывались на полную. Вот их любимые развлечения:

Купив самые дешёвые швейцарские часы тысячи за полторы (рублей), орать и брызгать слюной, требуя, чтобы они ходили, как Rolex за 20 тысяч баксов.

Получив отказ в гарантийном ремонте из-за вмятин от ударов на корпусе дорогих механических часов, колотить этими часами (тончайший, чуткий механизм за 10 тысяч зелёных) о гранитный прилавок в попытке доказать, что удары им не мешают.

Принести часы, все в копоти и с полопавшейся керамикой (в камин бросали, чтобы проверить, насколько они надёжны), и требовать возврата денег: товар-то оказался туфтовый!

А уж сколько нам приносили «утопленных» часов, тыкая в маркировку «20 метров»... Народ, это только обозначение! 20–30 – защита от случайных брызг, 50 – можно плавать по поверхности воды, 100 метров и более – можно нырять.

#991 – Сокровища империи

28 января 2010, 08:15

Госконторы с их секретностью – это что-то...

Ушел я из одной такой конторы к известному производителю программного обеспечения, но навещать старое место приходится время от времени – даже пропуск выдали. Еженедельно наблюдаю кипучую деятельность руководства. Зря смеётесь: изображать деятельность и при этом ничего реально не делать – это талант нужен.

– Молодой человек! С рюкзаком нельзя! В камеру хранения!

Разворачиваюсь, выхожу из проходной, снимаю рюкзак с плеча, захожу снова. Рюкзак в руке – это уже сумка, а с сумкой можно.

– С плеером нельзя!

Плеер, кстати, старый – 256 мегов всего. Разворачиваюсь, выхожу, кладу плеер в рюкзак, захожу. В телефоне SD-карта на два гига и фотоаппарат. Джеймс Бонд отдыхает – при желании можно вынести библиотеку имени Ленина.

Чтобы зря не ходил, оформили меня консультантом на минимальную ставку (4000 рублей). Оно мне не сильно надо, просто за родную оборонку обидно. Пришёл новый начальник и в целях наведения порядка приказал сменить мне оплату на почасовую. Поскольку я присутствую на работе в лучшем случае час-другой в неделю, то вышло у меня что-то около полтинника в месяц. Ну я же туда не из-за денег ходил... Порадовало то, что ради этих бешеных бабок оформили зарплатную карту. Банкомат в этом же корпусе «квантует» зарплату по 500 рублей. После двух-трёх перевыпусков карточки я наконец смогу воспользоваться банкоматом – ждать осталось недолго.

#992 – Сочные блютуны

28 января 2010, 08:45

Многие покупатели телефонов совершенно не имеют представления о том, что они на самом деле купили и как с этим обращаться. Зачастую приходилось слышать про такие бренды, как «Соки Эликсой», «Симпсон», «Ники», «Рокер», «Флу».

Были телефоны с устройствами «блютун», эмэрзе-плеерами и телефоны без памяти. Частенько устройства ломались: «Что вы, что вы, какая неизвестная жидкость на плате? Девочке 14 лет, вы о чём говорите? Я буду жаловаться в облисполком!»

Приходят они, теребят свои пакеты, мрачно водят башней по салону. «Я у вас тут недавно купил...» Садитесь, пожалуйста, с начала и по порядку.

#993 – Смешались в кучу кони, люди

28 января 2010, 09:15

Работаю в операторе сотовой связи. У нас что ни день, то и смех, и слёзы.

– Девушка, я вот любимый номер подключил. У меня на друга стоит, у него на меня тоже... Но у нас почему-то ничего не получается!

– Девушка, у меня каждый день за что-то деньги снимают.

– У вас подключена рассылка с темой «Курьёз с Ксенией Собчак». За данную услугу списывается абонентская плата.

– Какая еще Собчак?! Не нужна она мне! Выключите её сейчас же!

#994 – Сборная пицца

28 января 2010, 09:45

Воскресенье. Пиццерия. Народу полно, но товара ещё больше – полные витрины, слюнки так и текут. Отстояли мы с другом очередь. Он обращается к продавцу:

– Здравствуйте, нам круг «Деревенской» пиццы.

– Пиццу надо будет подождать минут тридцать.

– Тогда нам восемь кусков в одну коробку.

– Восемь в одни руки нельзя, можно только шесть.

– Окей, тогда мне шесть и (кивает на меня) два девушке. Можно в одну коробку!

Продавец на минуту зависла, но всё же пошла складывать пиццу. Менеджеры пиццерий и прочих фастфудов, не придумывайте дурацких правил!

#995 – Семечки со вкусом яиц

28 января 2010, 10:15

Зашла я как-то в магазинчик, где торгуют сотовыми и всякими приложениями к ним, чтобы приобрести наушники к телефону. Заодно вспомнила, что сумочка для сотового уже в хлам протерлась. Прошу показать мне несколько «напузников» наугад. Первая же сумочка оказалась на вид невзрачненькой, но очень удобной. Девушка-продавец, нахваливая сумочку, демонстрирует отличительные особенности:

– Посмотрите, здесь есть несколько карманов – можно носить и деньги, и семки.

Будучи в добродушном настроении, весело замечаю:

– Девушка, я ж не гопник, чтобы семки носить.

Надо отдать должное: продавец даже глазом не моргнула. То ли тоже не расслышала, то ли уже жизнью закалена. Глядя на меня, она спокойно поясняет:

– Если у вас несколько симок, то одну вы можете носить в этом кармашке.

Так стыдно мне ещё никогда в жизни не было.

#996 – Горяченького бы

28 января 2010, 10:45

Работал летом в одной киевской кофейне. Большой ассортимент кофе, эспрессо-машина и ещё три способа приготовления напитка; в меню всё подробно и детально описано на двух языках.

Среди всех тупящих клиентов больше всех поразила одна барышня. Долго-долго она рассматривала меню.

– Знаете, я, наверное, буду... кофе.

Был конец тяжелого дня, и я просто не сдержался:

– Да? Может быть, вам что-то ещё?

– А, тогда чай.

#997 – Нарежьте полфигулинки

28 января 2010, 11:15

Тружусь менеджером по продажам в одной крупной в своём сегменте и престижной компании. Обязательно хожу в костюме, гладко выбрит и не ругаюсь матом: выдрессировали нас на пять с плюсом.

Клиенты же у нас бывают разные. Обожаю таких, которые, дыша на меня перегаром и матерясь через каждые два слова (иначе их просто связать не могут), требуют, чтобы я предоставил весь спектр услуг и товаров практически бесплатно, а то и сам приплатил.

– А можно мне половину той фигулины?

На все мои уверения, что фигулина продается только целой и за полную стоимость, следует тирада:

– Дык завтра-послезавтра другой придёт и купит остаток (хотя половина фигулины больше никому и даром не нужна). Ну чё те стоит? Те чё, жалко?

А потом уходит и жалуется всему свету: мы, дескать, обманщики и воры, пытаемся впарить втридорога никому не нужные вещи. Дорогой мой, оплати полную стоимость фигулины, и я со спокойной душой отдам тебе половину. А если сверху накинешь, хоть икебану из неё сделаю и домой принесу...

#998 – Девушка, сегодня я овощ

28 января 2010, 11:45

В самолете, летевшем рейсом «Москва – Кипр», стюардесса во время обеда задала мне вопрос, на который я до сих пор не могу найти ответ:

– Вы курица или рыба?

#999 – В масштабе

28 января 2010, 12:15

Работал я в одной фирме, где делали металлические конструкции под рекламу. Схема была простой: в офисе получают заказ от клиента, заполняют бланк техзадания и высылают его факсом на производственную базу, где эту чуду-юду и делает наш сварщик.

Пришёл утром один клиент и попросил изготовить конструкцию метр на полтора. Вечером позвонил начальник базы – смеялся сквозь слёзы и несколько минут не мог объяснить, что же случилось. Оказалось, что в техзадании был проставлен размер 10 см x 15 см. Но это было не самое страшное: когда начальник зашёл в цех, он увидел, как сварщик делал конструкцию 10 на 15 метров.

#1000 – Мал, да удал

28 января 2010, 12:45

Работаю продавцом-консультантом у крупного европейского мобильного оператора. Продаю сим-карты и карточки пополнения. Приходит русский турист:

– Денег мне на телефон положить надо.

– Здравствуйте... Вам 500 или 1200?

– А чё, меньше нет у тебя?

– Минимум 500.

– А ты мне положишь?

– Пожалуйста, не обращайтесь ко мне на «ты».

– А как я тебя называть должен? На «вы», что ли?

– Да...

– Мал ещё, б#@дь! Так чё, ты мне положишь?

Конечно же, нет.