Текст книги "Из записок районного опера"
Автор книги: Владимир Куземко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 91 (всего у книги 95 страниц)
Итак, что мы теперь имеем?.. Детская игрушка и обыкновенное средство для бритья в подростковых, практически детских ручонках!.. И это всё направлено против взрослого, уверенного в собственных силах человека, да ещё и со злобной зверюгой на поводке… Тут вообще издевательством над босоногим детством попахивает!.. Ну то есть не совсем чтоб… детишки – то, в общем-то, тоже пошалили маленько… Но это – не преступление века, не злодейство типа того, чтобы весь районный угрозыск, запыхавшись, бегал с высунутыми языками… Найдём эту троицу юных шалунишек – хорошо, не найдём – ну и ладно… Пусть ещё погуляют!..
В результате таких нехитрых маневров спустя короткое время дело о нападении на гражданина Арбатова благополучно списали в архив. Он, понятно, страшно возмущался, качал права, чуть ли не по инстанциям бегал, пытаясь надавить на наш РОВД в сторону скорейшего расследования учинённой над ним мелкой хулиганки, ему даже обещали «разобраться и незамедлительно принять меры»… Люди ждали, что банкир поймёт лёгкий намёк и слегка матстимулирует усердие ищущих, но он оказался то ли недогадливым, то ли просто жлобистым, и – не смазал финансово скрипучие колёсики державного механизма, а потому никто в оконцовке ради него и пальцем не пошевелил. Так всё и заглохло.
Оно конечно, те трое в масках и с пистолетом рано или поздно объявятся снова… и почерк их может оказаться кровавым!.. Найти мы их сейчас – не было бы и тех будущих их злодейств… Но найти – не получилось, а поэтому – и не нашли. Вот и весь сказ…
4. СЛУЧАЙ НА КОСЕ
Позапрошлым летом компания юнцов загорала на пляже, на берегу размещённого на моей «земле» водоёма. Погода – чудесная, пиво лилось рекой, двое отошли в кустики, оросить окрестность пенистой мочой… И вдруг – видят прошедшую мимо парочку классных тёлок в мини-купальниках: грудяшки, попки, ножки, мордашки, – всё при них, и всё просится в дело!.. Естественно, парнишки решили пришвартоваться к красоткам на третьей космической: «Привет, чувички!.. Какие же вы милашки-целочки, трали-вали, давайте дружить коллективами!.. Пошли к нам, неподалёку, нас там много, и мы вам понравимся!..» Чем ответили красотки на те заманчивые разговоры, сказать сейчас трудно, возможно – что и пожеманились, бабы – они ведь игривистые!.. Во всяком случае, разговор был нейтральным и безобидным, – так его позднее охарактеризовали сами парнишки…И вдруг (это опять-таки – с их слов) из кустов вываливаются трое злобных монстров в плавках и прут косяком на мочащихся. Оказывается, они – из одной компашки со смазливыми вертихвостками, но это полбеды, а вся беда в том, что тем троим зверюганам эти двое парнишек сразу же активно не понравились, без лишних слов они напали на мирно клеящихся к девчонкам ребятишек и побили их, что называется, в грязь, а потом – бросили на песке помирать, гордо удаляясь под ручку со своими пассиями в сторону ближайших деревьев.
Тем временем наши незадачливые ухажёры, полежав немного на песке и оклёмавшись, с трудом восстановили вертикальное положение тел и заковыляли к поджидавшей их неподалёку компании. Там – пиво рекой, музон из магнитолы, веселье вовсю, а тут вываливаются из окружающей растительности двое отошедших отлить и побитых как мамонты корешей, машут ручонками, жалуясь: «Они… нас… побежали туда!..» Ясен перец, вся компашка тотчас сорвалась с места и, вооружившись камнями и палками, побежала общим количеством в десяток нетрезвых, подогретых пивом и солнцем душ в указанном направлении, возжелав покарать обидчиков!..
Нашли их за деревьями – троих парней и двух девок, там тоже было весело, и тоже гремел музон из мага, а тут набегают ордой какие-то чувырлы с кольями и булыжниками, и орут так, словно опять наши рейхстаг штурмуют! Хотя справедливости ради зачитаю из протокола и версию нападавшей стороны: «…подошли мы к ним тогда, к тем бандитам, и тихонько, без нажима и оскорблений спрашиваем: «Что за дела, козлы?.. Чего это вы к нашим корешам прицепились?!» Может, так оно всё и было, но их оппонентам виделась всё-таки набежавшая грозной волной орда душегубов с кольями, тут впору было о спасении собственных жизней думать, а не мирные переговоры вести… Умирать в юные годы от рук неизвестных хулиганов никому не желалось, и особенно не захотелось этого одному из захваченной врасплох троицы. Он схватил с травы обыкновенный кухонный ножик, которым только что резали колбасу и огурчики, и первого же из кинувшихся на него с палкой хмыря пырнул ножом в живот, а второго, замахнувшегося на него камнем, полоснул лезвием по шее…
Восемь нападавших минус двое раненных будет ещё целых шесть вполне боеспособных единиц. Но если те двое были активнейшими закопёрщиками, то в остатке – уже не шесть, а только четыре или даже три с половиной. И тех тоже – трое парней, да плюс к ним ещё и две психованные девицы… И оказалось вдруг, что обороняющаяся сторона имеет боевое превосходство над нападавшей стороной, чего сами нападавшие явно не ждали, не хотели и не снесли… С воплями ужаса вся восьмёрка в панике убежала за кустики, а когда минут через 15-ть, набравшись смелости и камней, они решили вернуться и воссоединиться с раненными товарищами, то оказалось, что от компании три плюс две уж и след простыл…
Ещё через полчаса на месте событий были «скорая» и милиция. Налицо – подрез и разбой (у одного из нападавших в схватке сорвали с шеи золотую цепочку, что и дало основание для столь грозной статьи!)… Поначалу ситуация казалась тупиковой: ну где ты будешь искать этих троих плохишей в плавках и их соблазнительных подружек?!. Примет ведь практически никаких, кроме упоминаемых в описаниях их многочисленных жертв «крайней злобности» и «исключительной общественной опасности». Но потом появилась маленькая зацепочка…
Помощником дежурного был тогда один… На заочном юрфаке учился, корчил из себя великого сыщика, любил совать нос не в свои дела, – обычно наших это сильно раздражало, но в том случае – оказалось как нельзя кстати. Именно он при осмотре места происшествия нашёл на песке оброненную убегавшей стороной газетку, в которую они заворачивали колбасу, а на газете той была нацарапана шариковой ручкой цифра «144», – обычно такие цифры ставят почтальоны, отмечая номер то ли квартиры, то ли дома в частном секторе, куда доставляется эта газета. Стали искать по почтовым отделениям района… Сейчас газеты мало кто выписывает, не то что 15–20 лет назад, но всё равно работы оказалось до чёрта, упарились розыскники, шастая по подъездам и подворьям…
В квартире № 144 дома № 21 по улице Бородинской застали они дедугана, подслеповатого и глуховатого, но хорошо хоть – не совсем глухого, и не окончательно беспамятного склеротика… «Вы газету «Вечерний Энск» выписываете?..», «Ага…» – кивает. «А кроме вас кто ещё в этой квартире проживает?..» «Дочка, продавщицей в супермаркете работает, внук-студент…», «Так, хорошо… А внучок ваш вчера в такое-то время ходил с друзьями на пляж?..», «»Кажись, ходил… да, ходил. А что?..», «Ничё, дедусь, но только мы внука вашего подождём, пока он с занятий вернётся, лады?..» И – подождали. Дождались, без лишних расспросов ухватили за локти и отвели в РОВД.
Допросили строго, и упираться студентик не стал – да, был на пляже, с корешами и тёлками, «они налетели на нас внезапно, мы лишь отбивались чем придётся…» Есть раскрытие!.. И цепочка у внука нашлась, он её себе «на память» оставил… Был бы дураку полный амбец, кабы кто-либо из подрезанных им в больнице копыта откинул, но там всё обошлось, одному кишки в разрезанное брюхо обратно засунули и зашили, другому щёку пришили на прежнее место и шею заштопали, – ребята молодые, здоровые, через месяц у обоих зажило как на собаке.
Ещё и дядька у студента нарисовался богатенький, нанял приличного адвоката, а тот в суде доказал как дважды два, что имела место чистейшей воды самооборона. Что же касаемо цепочки, то во время драки она «случайно» оказалась в руках его подзащитного, и он, убегая, на автомате унёс её с собою, а потом хотел вернуть, да не успел, всё не находилось времени узнать адреса пострадавших и отнести цепочку им, – «вы же знаете, как трудно студентам – ни минутки свободной!» Почему на самом первом допросе студиоз показал, что забрал цепочку себе на память – адвокат не объяснил, но по отдельным его намёкам и недомолвкам можно было догадаться: били его подзащитного в милиции смертным боем, издевались как хотели, тут не то что себя – тут и папу римского оговоришь!.. Прокурор, судья, народные заседатели, даже сами пострадавшие – никто особо не возражал, всех п о д м а з а л и, в итоге студента-пыряльщика – оправдали вчистую.
Нынче ведь важно не то, чего именно ты там натворил-содеял, а – сколько бабла на кармане имеешь, и согласен ли поделиться с ближними… За энную сумму по всем известной таксе тебя либо опер отмажет и не станет оформлять материал на возбуждение уголовного дела, либо следователь прикроет, так схимичив в уже возбуждённом деле, что концов против тебя там уж не найдёт никто, либо, в случае передачи дела в суд, адвокат за тебя подсуетится, прокурор проявит гуманность и потребует ниже нижнего предела, судья окажется понимающим и оправдает вчистую, или же хоть отмотает тебе срок ещё ниже требуемого прокурором, но и это – лишь в случае, если в деле не всплывёт нежданно заключение психиатра, согласно которому подсудимый вообще – несчастный психбольной, не несущий ни малейшей ответственности за свои антисоциальные поступки, и нуждающийся в немедленном санаторном лечении, желательно – за границей…
Но если и это не сработает, и упекут-таки беднягу в «зону», то за хорошие бабки и там можно отбыть срок куда приличней и достойней, чем иные из нас существуют здесь, на воле…
Ну а вот если у тебя нет денег на о т м а з к у – тогда тебе хана… Тогда надейся лишь на чудо, испуганно жмись в тёмном уголку и не чирикай!..
5. ПРИДУРКИ И ИНВАЛИД
Что наше население плюёт на законы и нарушает их увлечённо и повседневно – это уж никакая не новость, но хоть знало б их!.. Так ведь и не знает, и не понимает, и своими руками всячески усугубляет то, что и так – вонючка, а благодаря их титаническим усилиям вообще приобретает зловещую губительность…
…Ладно, решил позариться на чужое имущество… Допустим… богато жить не запретишь… Понимаю и то, что заработать честным трудом – трудно, куда труднее, чем украсть… Но ведь там, где можно спокойненько именно украсть, то есть взять тайком, без ведома хозяев – отнимают в открытую, в нагляк, иными словами, совершается не «кража», а – «грабёж», а это – совсем другая статья, с куда более суровой мерой ответственности, и срок за неё – в полтора раза больше… Ну а там, где были все возможности ограбить без ненужных грубостей и осложнений – зачем-то проворачивают дело с помощью оружия, что автоматически переквалифицирует «грабёж» в «разбой», – ещё довесок к сроку… Более того, сплошь и рядом оружие это без всякой крайней надобности пускается в ход, у человека в итоге отнимают не только бабки, но и здоровье, а то и жизнь… Зачем?!. Укради ту же сумму у того же л о х а – имел бы год-два, а при отсутствии судимостей и наличии в деле положительных характеристик – вообще мог отделаться «условным»… Ограбь жертву на те бабки – посадят уж обязательно, и не меньше, чем на срок «от двух до четырёх»… Помаши перед лицом перепуганного гражданина ножом или тем более с т в о л о м – никак меньше пятилетки суд отмерить не может, и это – в лучшем случае, если судья попадётся добрый…А могут влепить и десять, и пятнадцать лет – если жертва пострадала!..
Причём и режим содержания у отбывающих срока за «разбой» куда суровее, чем у грабителей и тем более воров, и это – в «зоне», где буквально каждый лишний не то что год, а и месяц, а и даже день ощущаются собственной шкурой ох как чувствительно!.. Итак, при одной и той же «выгоде» от содеянного – такая колоссальная разница в последствиях!.. Умные это знают и помнят, но сколько же в мире отморозков, которым всё – по барабану!..
…Двое рослых акселератов припёрлись как-то в гости к знакомой чувихе. Совместно бухнули, побазарили о разном, и захотели им снова бухнуть, а тут бац – кончились бабки!.. Расстроились… Но тут тёлка вспомнила, что двумя этажами ниже живёт пожилой инвалид-колясочник, пару месяцев назад он у неё занимал на хлеб с молоком, и, кажись, до сих пор не вернул… А ведь за подобный к о с я к по нынешним временам вначале ставят «на счётчик», а потом и мочкануть могут…Поняв намёк, акселераты оживились. «Долг будет возвращён немедленно и с солидными процентами… Вперёд, на мины!» – рявкнули они, и двинулись на нижние этажи.
…Дверь в квартире злостного неплательщика долгов была стандартной, хлипкой, несерьёзной, на такую сильно дунь – и она сама распахнётся. Парни вышибли её молодецкими ударами ног и ворвались в квартиру. Дедушка – калека сидел в своём кресле у окна и, небось, мечтал о чём-то своём, инвалидском, к примеру – о почтовом переводе на крупную сумму от какого – нибудь благотворительного фонда… Ага… разбежался!.. В самый разгар сладостных мечтаний двери вдруг с грохотом срываются с петель. и двое ворвавшихся в квартиру совершенно незнакомых ему здоровяков требуют немедленно уплатить какой-то там долг… (Который ещё и неизвестно – был ли на самом деле)… Заморгал калека жалобно, залепетал оправдательное, но кому его неубедительные отмазки нужны?.. Нет, ты бабки на бухло гони!.. Короче, ввиду грубого отказа вернуть долг и набежавшие на него нехилые проценты здоровяки для профилактики слегка вмазали обнаглевшему инвалиду по ушам, а затем объявили, что за такое поведение они просто вынуждены отобрать у него самую ценную из его вещей – старенький холодильник!.. Жалобный лепет старичка: «Да куда ж мне – без холодильника?!» были встречены радостным ржанием, один из парней остался при калеке – присмотреть, чтобы тот не позвал в окно на помощь, да и вообще… А второй – отсоединил холодильник от сети и стал готовить к транспортировке. И вот тут маячивший при старикашке парень сделал роковую ошибку: достал из кармана ножик и приставил его к горлу инвалида со словами: «Пикнешь – убью!» Чем сразу превратил элементарный грабёж в смертоносный разбой, с применением опасного для жизни пострадавшего насилия (теоретически инвалид мог в любой момент начать вырываться и схлопотать лезвием по кадыку, или же просто неудачно дёрнуться)… Ну какого хрена отморозок сделал это – он что, боялся, что без ножа инвалида не одолеет, что ли?.. Чмошник!.
Ну вот, а потом отморозки вытащили холодильник из квартиры и снесли его на самый первый этаж, к знакомой торговке самогоном. Многого она за эту рухлядь не дала, – пару бутылок самогона, но много им и не надо было. Помчались, довольные, со своей добычей к чувихе, и за час оба те «пузыря» пропили за милую душу. А потом поняли: «Мало!..» Решили пойти проторенной дорожкой, и навестили инвалида вторично. В конце концов, процентов на его долг набежало ого-го сколько, разве ж одним за такое холодильником отделаешься?!. Двинулись к нему – дверь валяется на полу, как они её и оставили, самого калеки нет дома – со страху спрятался у кого-то из соседей, но парни его особо и не искали. Похозяйничали у него как у себя дома – забрали свитер из шкафа, кое-что из посуды на кухне, выкрутили в туалете унитаз, всё это отнесли на первый этаж и обменяли на новую партию «пузырей». Через полчасика в компании с чувихой пробухали и это, надумали вновь поиметь инвалида, покатили к нему по лестнице, по пути рассуждая, что ещё из ценного можно у него стырить и загнать… Но увы – на адресе их уже поджидала только что прикатившая по вызову соседей милиция…
На суде за вооружённый грабёж лица, находившегося в беспомощном состоянии, одному акселерату дали шесть лет, а другому (тому, что нож у горла держал) – восемь. Чувиха же, их знакомая, пошла как свидетель. Через полтора года на одном из притонов она, пьяненькая, заснула на диване с непогашенным окурком в руке, и – задохнулась во сне от дыма. Впрочем, к нашей истории это уже не относится.
6. КУЛАКИ ВМЕСТО МОЗГОВ
Ещё аналогичный случай, из жизни одного спортсмена. Занимался он боксом, делал это упорно и с огоньком, но – без особого успеха. Ни славы, ни приглашений в зарубежные клубы и на престижные соревнования, ни высоких гонораров за выступления… Докатился до того, что «стрелял» на курево у случайных прохожих, а ведь – молодой, энергичный, хочется от жизни так много!.. И в первую очередь – собственный автомобиль, желательно – иномарку, и не б/у какое-нибудь, а новьё, приличной марки, с максимальным комфортом при посадке и езде… В мечте ездить на собственном «Мерседесе» или «Ауди» нет ничего зазорного, я и сам иногда мечтаю, при моей оперской зарплате ежели не пить, не курить, не кушать, не платить за квартиру и не тратиться на домочадцев, то за каких-то несчастных 25–30 лет накопить необходимую сумму можно вполне… Но, как известно, бокс с неизбежными постоянными ударами в голову не способствует кривизне мозговых извилин, ждать десятилетиями осуществления своей мечты спортсмену не хотелось, и он решил по-простецки: угоню – ка я тачку пошикарнее, вот и накатаюсь!.. Причём способ угона придумал оригинальный, далеко не каждый до такого додумается… Решил он, высмотрев авто подходящего фасона, подождать владельца и, не мудрствуя лукаво, отнять у него ключи от машины, да и укатить в сверкающие великолепием дали, бибикая клаксоном и «снимая» по дороге попутных шмакодявок…
И вот около одной из девятиэтажек углядел он у трансформаторной будки новенькую иномарку, и сердце его сладостно ёкнуло. То была любовь с первого взгляда!.. Правда – всего лишь «тойёта», знатоки ценят её не так чтобы и очень, стоимость её не столь уж и высока в сравнении с более престижными моделями, но нашего боксёра аж пронзило и законтачило, и он мгновенно решил: беру!.. Встал у будки за углом и, прислонившись к стеночке, начал ждать, пока задержавшийся автовладелец вынесет ему ключи от своего сокровища и вручит их с жалобными мольбами принять в дар безвозмездно… Через полчаса из подъезда напротив выкатился колесом пузатый крепкокостный дяденька (как позднее выяснилось – врач «скорой помощи», а в годы минувшей юности – старший сержант Воздушно – Десантных Войск), и, на ходу извлекая из кармана ключи, направился к заждавшейся «японочке». Спортсмену впору б остановиться и задуматься: правильную ли цель он выбрал, и не лучше ли, на худой конец, подыскать иномарку пошикарнее, а её владельца – похлипче, и не с таким бульдожье – непробиваемым выражением физиономии… Но остановки и задержки были не в его порывистом характере, и ничто не могло угасить желания овладеть «тойётой» немедленно и ураганно!.. С отчаянным воплем: «Отдай ключи, пидор!» – он налетел на эскулапа и вместо дружеского рукопожатия для начала саданул его кулачищем в живот. Необъятное брюхо встревожено загудело. Иной бы после такого удара отлетел на километр и свалился в беспамятстве на пару суток, а и сумей удержаться в сознании – всё равно, испуганно скуля, тотчас отдал бы и ключи, и бумажник, и всё-всё-всё… Но «бульдог» оказался твёрдым орешком. И то ли к «тойёте» был очень уж привязан, то ли вообще не любил отдавать своё, да плюс к этому и оказавшись вполне устойчивым к внезапным и сокрушительным ударам, но вместо падения и жалобной капитуляции он взревел и врезал боксёру связкой ключей в глаз, а затем со страшным рычанием набросился на него. И начался бой молодого профи с сорокалетним дилетантом, где на стороне первого были сила, опыт, здоровье, спортивная злость и хорошо поставленный удар, тогда как второго поддерживали кипучая озлоблённость теряющего своё бесценное имущество собственника, прекрасно заменяющее бронежилет многопудовое брюхо, железная воля и несгибаемый характер человека, которого до сего дня никто не смог оскорбить безнаказанно…
Пропустив живописные подробности драки, переходим к её финальной части: спортсмен отбил медику всё, что было возможно, но вырваться из бульдожьей хватки так и не смог!.. Подоспевшие со всех сторон люди скрутили его, и через некоторое, не очень долгое время подъехала милицейская «канарейка», так что к вечеру наш драчун оказался в райотделовском «обезьяннике», а через трое суток, после официального предъявления обвинения – и в камере СИЗО…
Теперь взглянем на ситуацию с точки зрения Уголовного Кодекса. Угон чужого автотранспорта – это обыкновенная кража, да и то – ещё докажи, что именно угнали, а не позаимствовали чужую тачку на время – покататься… Дадут годик на первый раз, не больше. Но нападение на владельца машины с целью завладеть ключами и уехать на его транспортном средстве – это уже грабёж. Впрочем, сие можно квалифицировать и лишь как попытку грабежа, не доведённую до удачного конца ввиду задержания преступника окружающими, тогда много тоже не дадут – года два-три, а предоставь спортивная общественность обвиняемому блестящие характеристики, и сумей он нанять хорошего адвоката, то и на «условно» соскочит… Но применение кулаков в драке б о к с ё р о м закон уже квалифицирует как использование оружия, что автоматически превращает грабёж в разбой. А поскольку врач «скорой» вынужден был после той драки находиться на излечении 21 день, то это, начиная с 20-го дня госпитализации пострадавшего, законом квалифицируется как «причинение тяжких телесных повреждений»… Вот и имеем налицо матёрого разбойника, едва не забившего насмерть из корыстных побуждений, случайно встретившегося у него на пути служителя Гиппократа…Плюс ко всему и на суде спортсмен вёл себя нахально, дерзил судье, тыкал прокурору, – там такого не любят… Адвокат же ввиду полной безденежности достался ему «казённый», бесплатный, то есть – никакой!.. Отсюда и закономерный приговор: ДЕСЯТЬ ЛЕТ усиленного режима!.. Вот так человек ни за что изуродовал собственную жизнь…
…И надо ли напоминать, что покататься на «тойёте» тогда ему так и не довелось?..
7. НОЖОМ ПО ГОРЛУ…
Есть в нашем микрорайоне пункт проката игральных автоматов и «видушек», здесь же можно взять напрокат и видеокассеты. И вот в прошлом году, в обеденный перерыв, когда на пункте оставалась лишь юная приёмщица, туда ворвался некто в куртке и тёмных очках, и, размахивая огромным ножиком, словно взятым напрокат из голливудских триллеров, гортанным кавказким голосом потребовал немедленно отдать ему всю выручку… Ну кто б т а к о м у – отказал?!. Девица все денежки ему и отдала, он кинул их в припасённую для этой цели сумку, туда же швырнул один из компьютеров и десятка три видеокассет, прихватил ещё кое-что поценнее из малогабаритного, включая золотые серёжки из ушей приёмщицы, а перед самым уходом – полоснул её ножиком по горлу… Зачем – совершенно непонятно, ведь – никакого сопротивления, и задержать его она б не смогла, да на крайняк – запри её в подсобке, и всех делов… Нет, обязательно надо ещё и м о к р у х у на себя повесить… Хорошо – «скорая» приехала быстро, девушку увезли в реанимацию и сразу же положили на операционный стол, в результате сложной операции её удалось спасти. Можно сказать – с того света выкарабкалась!..
…Начали мы этот разбой расследовать. Первая из возникших в наших головах версий было: а не п о д с т а в а ли, не сама ли приёмщица с кем-то из своих приятелей организовала этот налёт?.. Кавказкий акцент и великанских размеров ножик смотрелись слишком уж киношно, чересчур наглядно следствие уводилось в сторону от всех лиц не-кавказкой национальности, и очень уж подчёркивалась кровожадность неизвестного злодея, что опять-таки затрудняло его поимку, окажись он по жизни совсем неустрашительньм и смирненьким человечком… Приёмщица точно знала, что и где на пункте хранится, когда и как проще и безопаснее произвести налёт… Мы покопались в её прошлом и выяснили, что лет пять назад, ещё учась в школе, она имела привод в детскую комнату милиции за хулиганку и за то, что якшалась с подростковыми компашками неблаговидного поведения… ну вот, и криминальное прошлое сыскалось!.. Девчонка ещё в тяжёлом состоянии находилась в реанимации, а мы уж вовсю проводили её оперативную разработку, изучали окружение, знакомства, образ жизни и моральный облик… Разумеется, никого не смущал тот факт, что она сама была серьёзно ранена во время налёта, совсем наоборот, ещё больше настораживала именно немотивированность подобной жестокости грабителя… А вот если она была его сообщницей, тогда всё вставало на свои места, и возникало два возможных мотива его действий. Первый из них – нанесение раны планировалось с целью отвести от девушки возможные подозрения. Дескать, раз её подрезали – тогда она уж точно ни при чём!.. Но при этом сообщник перестарался, или же оказался слишком неопытным или чересчур нервным, и полоснул ножиком слишком уж близко к жизненно важным кровеносным артериям… А второй возможный мотив: он сознательно хотел убить сообщницу, одновременно и убирая опасного свидетеля, и избавляясь от необходимости делить добычу надвое… И быть бы юной приёмщице измотанной допросами с постепенно нарастающей жёсткостью мер воздействия на неё, и, допускаю даже, дала бы она чистосердечные и раскололась на всё конкретно, но, к счастью, состояние её здоровья не позволяло нам отпрессовать её по полной программе. А пока она выздоравливала – первоначальные подозрения против неё потихонечку выветрились, и браться за неё мы пока что не стали…
…Естественно, одновременно и сполна отрабатывались многие другие версии. Скажем, установили личности постоянных клиентов данного пункта с прилегающей территории, и п р о б и л и их по той же описанной выше схеме: окружение, знакомства, образ жизни, моральный облик, наличие судимости, имевшие в прошлом место конфликты с работниками пункта… Потрясли и всех работников пункта: ладили ли между собою?.. не было ли внутренних конфликтов и взаимных угроз?.. не вёл ли кто-либо в последнее время разговоры типа: «А не ограбить ли нам свой пункт?» или, на худой конец: «А не подложить ли какую-нибудь свинью своему начальству?» Целый ряд сексотов получили задание установить: не идёт ли «низом» информация о произошедшем, не хвастается ли кто-либо этим криминальным «подвигом»?.. Наши агентики зашастали по хазам и притонам, заводя разговорчики про взятый на «гоп» пункт, и ожидая, что в ответ один из опрошенных криминалов радостно осклабится: «Так это ж я его л о м а н у л!.. Так…ни фига ценного… но вспомнить – приятно!..», или хотя бы протянет равнодушно: «А, слышал… Там, базарили, Колька-Бес на пару с Хромым сработали, мне про то Фенька Башмак позавчера свистнул…» О. была бы уже точная наколка!.. Но – увы… Лишь виновато разводили руками гнилозубые сексотики. И среди работников пункта конфликтчиков и явных душегубов не сыскалось, и клиентура пункта проката, просеянная нашим частым ситом, не дала нам в остатке ничего, кроме головной боли и сожаления о бесцельно прожитой жизни…
По всему выходило, что орудовал одиночка без криминального прошлого, такого найти сложно, разве что – повезёт случайно, особенно если – одним – единственным случаем он и ограничится, а не будет бегать по микрорайону с ножом наперевес и грабить всех подряд – тогда, безусловно, рано или поздно он попадётся…И хотя давили на нас контролирующие расследование вышестоящие инстанции, но наша активность пошла на спад ввиду полной бесперспективности дальнейшей разработки всех имевшихся у нас рабочих версий. Проклятая текучка!.. Из-за неё даже и самые тяжкие из нераскрытых преступлений потихонечку тонут в памяти, уж и не думаешь про них, разве что иногда, краешком сознания, лениво промелькнёт идейка, что ежели по новой вдруг начнут теребить нас за «висяк» по разбою на пункте проката, то не худо всё ж таки вернуться к увядшей было версии о приёмщице-сообщнице, – «отпрессуем на допросах, цыкнем грозно – она и расколется!..»
Но тут нежданно пострадавшая-«подозреваемая» сильно помогла нам!.. Прошёл уж месяц, или чуть больше, со дна преступления, она как раз только– только вышла из больницы, и пошла на местный рынок – купить огурчиков на салатик и свёклу к борщу. И там, на рынке, в толпе праздно шатающихся покупателей, она вдруг увидела… своего обидчика!.. Напоминаю: прошёл уже месяц, и видела она его на пункте лишь пару минут, причём на этот раз не было на нём тёмных очков, причёска – совсем другая, и от кавказкой гортанности, разумеется, не осталось ни следа… А вот курточка – та самая, и не то чтобы такая уж приметная, но – с характерным пятнышком на левом рукаве, – по этому пятнышку куртку она и опознала, а там, приглядевшись и к владельцу, сердцем почуяла: ОН!.. Ну и дальше ей тоже повезло: рядом как раз проходили двое патрульных, она подбежала к ним, указала рукой, патрули ухватили за локти не успевшего сориентироваться и убежать парня, отвели в РОВД, на разборку…
«Не я это, она обозналась!» – сразу же спокойно заявил нам задержанный – Стас Ганущенко, 23 года, рабочий одного из заводов, ни в чём криминальном ранее не замечался, из мелкого компромата – лишь то, что мать его ранее приторговывала на рынке самогоном… Мы сразу же решили: приёмщица – обозналась!.. А то и похлеще: отводит от себя подозрения в сообщничестве, специально подставляя заведомо невиновного человека и показывая, как болеет-де она душой за интересы следствия… Навидались мы таких хитрованистых лисичек, – уличить их зачастую не можем, но видим насквозь, и смешно наблюдать, как такая жёлторотая мокрощёлка гонит дешёвую туфту нам, матёрым операм-асам!.. Но проформы ради – решили сходить всё ж на адрес к Стасу и провести у него не очень тщательный обыск. И каково же было наше изумление, когда у него на квартире мы обнаружили и уворованный на прокатном пункте компьютер, и кассеты, и даже те самые снятые с приёмщицы серёжки (Стасик их своей маме подарил)!..
Тогда уж поговорили опера с ним совсем по другому… Этот чудик, ранее не имевший дело с угрозыском, вначале «не догнал», продолжая от всего открещиваться, то – «эти вещи вы сами мне подбросили при обыске!», то «мне дал их на сохранение один приятель, – зовут Денисом, фамилию не помню, где живёт – не знаю, принёс и отдал мне, а сам пропал куда-то…» С детишками из школы для умственно отсталых этот трюк прошёл бы, а с рассердившимися розыскниками – так не шутят!.. От души отработали его дубинками по суставам, для непривычного к страданиям человека это – больно, уж на 11-й минуте память его прояснилась, и он отчётливо «вспомнил»: да, это именно он в прошлом месяце на пункт проката с ножиком наперевес и наведался… Нож он сразу же после налёта с к и н у л – выкинул с берега в водоём. Мы послали в указанное им место водолаза, и нож на дне между корягами – нашёлся!.. Ну а с таким вещдоком любой суд впаяет тебе на всю катушку, особенно если с баблом на адвоката у тебя не срослось…Сын торговки самогоном оказался не из денежных, и суд влепил ему 10 лет (а умри подрезанная им приёмщица – так меньше, чем 15-тью, не отделался бы).
