Текст книги "Из записок районного опера"

Автор книги: Владимир Куземко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 70 (всего у книги 95 страниц)

…Не скажу, что был разочарован. Любовницей Танька оказалась вполне, на уровне стандартов. Но когда изменяешь (не телом, а именно душой!) горячо любимой супруге с посторонней женщиной, то ждешь чего-то особенного, а как раз ничего особенного Таня и не предложила. Так… типичный набор приёмов и способов имеющей определённый сексуальный опыт, зрелой женщины. Не знаю, как точнее выразиться… Во – не любила она меня, нет!.. А просто – трахалась, чтобы не иметь неприятностей…

Я же быстро привязался к ней, и чего не хватало в наших отношениях – всё то додумывал и воображал. Смешно признаваться: уверил себя в том, что любит она меня безумно, но стесняется сказать об этом прямо… За эту тщательно скрываемую якобы любовь ко мне – её и ценил… От жены ведь, кроме критики и попрёков за низкую зарплату, ничего не дождёшься, а Таня – никогда не критиковала, ничего не требовала, ни разу не отказала во взаимности, когда я – х о т е л… Красота!..

…Вот каким было начало наших отношений. Продлились они месяцев шесть-семь. А теперь – расскажу про финал…

В тот день был рейд по торгующим точкам. Мы ходили по кафешкам и пивбарам, хватая подряд всех подозрительных, и тащили их в РОВД. Там – тщательно отфильтровывали, выгоняя в шею всевозможную шушеру, и уж более детальней и предметней работая с перспективным на «раскол» в чём-либо анти-законном криминалом… Дело это долгое, обычно до двух-трёх часов ночи. Кто живёт не поблизости от райотдела – идти домой уж нет смысла (к девяти снова – на службу), поэтому в таких случаях они либо ночуют в своих кабинетиках, либо отправляются на хаты к близко живущим друзьям и знакомым.

Ну а Танька как раз жила по соседству!..

И пока мои товарищи, оставшиеся на ночь в райотделе, разливали по стаканам водку и тискали пришедших разделить их одиночество микрорайоновских подружек, я позвонил Ветровой и поинтересовался, чем она занимается. А чем может заниматься человек в два часа ночи?!. Но Таня не стала говорить мне, что я разбудил-де её среди ночи, и всё такое… Наоборот – сдипломатничала: «Ничего… скучаю!..»

«Так давай к тебе на ночь приеду!» – обрадовался я. И тут же, как человек ленивый, предложил ей зайти в райотдел, забрать меня отсюда. А то, дескать, пока я приду – она уснёт, и мне придётся долго звонить, прежде чем она откроет, – одна мысль о подобном варианте отбивала у меня желание идти на ночь глядя к любовнице… Она – согласилась… Я ж говорю, в наших отношениях – она была безотказной.

Пришла в райотдел через полчаса. Пьянка как раз шла полным ходом. Я давно не скрывал от товарищей свою связь с нею. И пусть видят, как сейчас на ночь я уйду вместе с нею… Хоть и наркоманка, криминальный элемент, недочеловек, если по-честному, но – красавица, умница, и ведь многие мне позавидуют, мучительно и больно!..

Пришли к ней. Трёхкомнатная, хорошо обставленная квартира (вещи явно не распродавала – всё ещё впереди!). В детской комнате посапывал сынишка. Мы обосновались в гостиной. В третью из комнат она меня не приглашала, но я и прекрасно знал (по наколке сексотов), что именно там она регулярно «варит» ш и р л о.

Казалось бы – зачем накапливать в памяти подобную информацию о любимой женщине?.. Но, считаю, подобные знания лишними никогда не бывают. Начнём с того, что сегодняшний друг завтра вполне может стать заклятым врагом. И кончая тем, что всегда интересно знать о с в о е й женщине всё!..

Между прочим, она врала мне, что после нашего сближения – перестала колоться. Я делал вид, что верил, так было удобнее… Но вот почему я решил, что она лжёт мне только по этому вопросу – одному Богу известно…

Она завела будильник на 7.30. Мы наскоро перекусили. Я покосился на телефон, соображая, не позвонить ли жене и предупредить, что домой сегодня не приду, но сообразил, что уж слишком поздно, и наверняка жена сама догадалась: раз не пришёл до сих пор – значит, задержала служебная необходимость!.. Жена у меня уже учённая, и понимает, каково это – в милиции работать… Звонить в РОВД и проверять, где и с кем муж время проводит – ни за что не станет!.. Но и звякни в дежурку – коллеги не выдадут, отмазку завсегда придумают, «где такой-то?.. участвует в очередной перестрелке с бандитами!..», и всех делов…

Потом возникла идея принять душ. Даже маленький скандальчик получился на тему, кто пойдёт первым. С моей стороны эмоции были лишь шуткой, она же сердилась по-настоящему, желая первой посетить душ, но я настоял на своём, хотя и не придавал этому никакого значения… С женщинами иначе нельзя, любой спор с бабой должен заканчиваться твоей победой, а то, почувствовав вкус к конфликтам, рано или поздно сядет к тебе на шею…

Короче, искупался, лёг в постель (широкую, двухместную, «супружескую»), стал ждать. Вскоре и она вышла из душа, встала на пороге, обнажённая, вытирая волосы полотенцем. Знала, что люблю её разглядывать… Тонкая талия, налитые упругие груди с морщинистыми сосками… В юности занималась бегом (кандидат в мастера спорта), и фигурка осталась ещё весьма и весьма… Чертовски красивая!.. Но опытному взгляду опера заметны признаки пристрастия к «дури»: лицо исхудавшее и чуть заострённое, под глазами – тёмные круги… Когда обнажена полностью, то – заметно, что фигура уж не просто стройная, но и худющая – рёбра так и торчат…

Смотрела она на меня с какой-то особенной, ставшей для неё привычной в последнее время молчаливой вопросительностью… Много раз в последнее время замечал я у неё это выражение глаз, расшифровывая его обычно как сожаление о своей загубленной жизни. Не будь в её судьбе наркоты – и, возможно, стала бы женой какого-нибудь мировецкого парня, вроде меня, и была бы счастлива!.. Возможно – именно со мною и была бы… И хоть люблю я свою ненаглядную супругу, но не в такой же степени, чтобы раз и навсегда зарекаться от возможности брака с другой женщиной, – помоложе, покрасивее…

Ну вот, именно так я всегда и думал. А в этот раз то ли мозги лучше работали после напряжённого, заполненного допросами и пьянкой вечера, то ли ещё что-то, но вдруг прозрел я: а ведь она меня – презирает!.. Да-да, и смотрит сейчас – с презрением, и кричат её тёмные, «глубокие», так нравящиеся мне глаза: «Боже, как же я опустилась до того, что вынуждена трахаться с вонючим ментом, козлиной милицейской!.. Как мне всё это надоело!.. Как ты противен мне, засранец!..»

Меня аж передёрнуло…

Ничего не сказал ей, – не настолько наивен… Перепихнулись пару раз, и даже было приятно.

Но со следующего утра я уж относился к ней совершенно иначе. Любовь – умерла, и проснулась профессиональная подозрительность.

Начал наводить справки, и быстро выяснил, что за моей спиной в беседах с такими же, как и она, тварями-наркоманами – обзывала меня по всякому («урод», «импотент», «убожество», «коротышка»!..)… Прикрывалась мною перед другими ментами («ой, не трогайте меня, гражданин участковый, я же, чтоб вы знали, лично знакома с оперуполномоченным таким-то!..»)… А однажды на притоне, когда нагрянули мы с обыском, забрав в райотдел всех, кроме неё (я лично её тогда отпускал), она, оказывается, вынесла с адреса всю имевшуюся там ш и р к у в собственных трусиках, – вот почему мы там ничего не нашли… Короче, имела меня как хотела!..

Ну и, понятно, обозлился я ужасно…

Объясняться не стал, – велика честь, чтоб я ещё с какой-то там исколотой мандавошкой выяснял отношения!.. Для начала – раз и навсегда без пояснений прервал с нею отношения. Затем – окружил её со всех сторон сексотами, и начал готовить её «посадку» лет этак на пять… Более привычные для наркоманской шушеры год-два «зоны» в данном случае казались мне недостаточными!.. Да для неё и пяти лет было мало – только вечная каторга!.. Чтобы – жалкая, опозоренная, бритая наголо, в латанном арестантском бушлате, – она валялась передо мною на коленях, умоляя о пощаде, но – натыкалась лишь на мой презрительный, не знающий жалости взгляд…

…Однако сорвалось у меня. Почуяв, куда склонилось колесо её фортуны, и испугавшись, быстренько сменяла она квартиру на другой район, и даже – в другом городе, чтоб от меня – подальше!..

…Как вспомню её – так и колотит от ярости…

КВАРТИРНЫЕ КРАЖИ

Из записок районного опера

1. ПРОТИВНИК, ДОСТОЙНЫЙ УВАЖЕНИЯ…

Воруют, тырят, несут, тащат, прикарманивают, уволакивают, утаивают и присваивают у нас всё и все: «низы» и «верхи», дураки и умники, одиночки и коллективы… Да что говорить, если и всё наше государство в целом тоже увлечённо обворовывает свой народ, ещё и жалуясь: «Ой, я такое бедное!» А ведь уж столько украло, что вполне могло бы стать самым богатым государством в мире!..

Каждая из разновидностей воришек – это свой масштаб, своя специализация, свои приёмы, методы и поле деятельности, свой «потолок» и своя судьба.

Сейчас будет рассказано лишь об одной такой разновидности – о ворах – «домушниках», то есть занимающихся квартирными кражами. В «спальном» жилмассиве, половину которого составляет опекаемая мною «земля», этот вид воровства в настоящий момент является основным.

Уважать преступников менту вроде бы не за что – сволочи, мразь, скоты бессовестные… И так людям плохо живётся, а они ещё и норовят последнее забрать, потом и кровью нажитое!.. Но, как профессионал, определённое уважение именно к ворам я всё же испытываю.

В отличие от грабителей, вор избавляет гражданина от его же ценностей тихо, бережно, щадяще, без излишних травм психики, и, уж конечно, никоим образом не посягая на его здоровье и жизнь. Соблюдается даже и некая справедливость: украсть можно лишь то, что «плохо лежит», и кто ж виноват в том, что владелец имущества не принял должных мер по сохранности своих денег, шмоток, аппаратуры и мебели?.. Лохнулся, не укрепил двери и окна, поскупился на сигнализацию, не продумал иные способы и средства защиты – расплачивайся частью барахлишка… Это – как плата за урок на будущее!..

Настоящий, п р а в и л ь н ы й вор сперва думает, и лишь потом – действует. Его мастерство отточено тренировками и практикой, он гибко реагирует на все изменения ситуации. И ещё: вор с п о н я т и я м и никогда не подымет руку на человека. (Разумеется – за исключением внутренних воровских разборок, когда включать задний ход перед наездами на тебя – западло, и если не убьёшь ты – тотчас убьют тебя). Ведь это – совершенно другая статья Уголовного Кодекса, и совсем иное наказание… Зачем же обрушивать на свою голову лишние беды?!. Вор сам себе – не враг!..

Недаром же не грабители, а именно воры и создали в прошлом свою профессиональную касту. Воры – это аристократы преступного мира. Там, где жили и правили воры с п о н я т и я м и, гопники боялись и появляться!..

Сейчас всё смешалось, спуталось, взмутилось захлестнувшей общество волной жестокости и бесчеловечности, но с годами это пройдёт. Нахрапистых мокрушников, киллеров, душегубов, садистов-маньяков рано или поздно всех перестреляют (ну то есть не всех, конечно же, кто-то и останется, но рано или поздно шлёпнут и их), а воры – будут всегда.

2. КАК И ЧТО КРАДУТ?.

«Спальный» жилмассив – идеальное место для любителей «бомбить» чужие хаты. Днём взрослые – на работе, а дети – в школе, и накопленное за десятилетия имущество за квартирными дверями оказывается практически беззащитным перед пытливым взглядом вора.

Каждая эпоха вырабатывала свой типаж преступников. Типичный сегодняшний домушник – это мужчина от 20 до 40 лет, почти обязательно – наркоман, своим пагубным пристрастием к «дури» вынуждаемый тратить громадные суммы на регулярные дозы… На заводе или в какой-нибудь конторе столько не заработаешь, да и никудышние из наркоманов работники… А душа – молит и требует, манит и зовёт!..

Чтобы залезть в чужой карман средь бела дня – нужны природная ловкость и опыт, ещё и железные нервы в придачу… Автомобиль со стоянки угнать – тоже трудновато и рискованно, а потом попробуй-ка с ним не попасться… А вот залезть в чужую квартиру, когда хозяев дома нет – это как два пальца об асфальт!.. Нет, поначалу и это кажется страшноватым… Мерещится: сунешься в чужое жилище – и сразу же налетят толпою бдительные соседи, подъедут вызванные ими мусора, и тебя уволокут, зверски избивая ногами по дороге…

Начинают новички свой воровской стаж обычно с перегородок между квартирами. Вскрыл дверь, сгреб поскорее с полок всё, что под руку попадётся, и – наутёк!.. Невелика добыча вора – перегородочника. Обычно это всякого рода консервация, обувь и одежда. Но каждая удавшаяся попытка – прибавляет смелости и уверенности в себе. Раз преодолел свой страх перед законом и людьми… второй… А там уж, привыкнув, можно и в чужую квартиру ломануться!..

Богатые квартиры зачастую обворовывают по наводке, преимущества этого метода: за раз можно взять побольше!.. Но много и минусов: наводчика ещё найти надо, а после кражи – милиция через того же наводчика запросто может выйти на вора… К тому же в такой хате как правило – и двери бронированные, и свирепый пёс в прихожей дежурит, есть и сигнализация…

Безопасней, проще и в конечном счёте для рядового вора результативнее найти подходящий объект для шмона п р о з в о н о м: заходишь в первый же попавшийся на глаза подъезд облюбованной многоэтажки, поднимаешься на любой из этажей, и обзваниваешь все квартиры на лестничной площадке. Если кто-нибудь отзовётся – задаешь дурацкий вопрос, типа: «Это у вас пианино настраивают?», или: «Клавдия Васильевна здесь проживает?..» Получив отрицательный ответ, спешишь искать счастье на другом этаже или в другом подъезде… Никто не отзывается?.. Очень хорошо, значит – никого нет дома, вот тогда и начинаешь возиться с дверью одной из квартир на площадке…

Современные воришки особо не мудрствуют. Стандартные двери любой городской квартиры легко вышибаются двумя-тремя ударами ноги в область нижнего замка, повреждающими часть дверной «утки» вместе с ригелем. Недостаток метода: громкий звук. Соседи этажами ниже и выше могут услышать и вызвать милицию. Впрочем, люди нынче трусоваты, тревожатся только своими собственными проблемами, и обычно в таких случаях делают вид, что ничего не слышат… Но даже и будучи вызванным, наряд милиции в лучшем случае приедет лишь через 15–20 минут, при известных навыках – достаточно, чтобы вбежать в квартиру, нахватать вещичек поценнее и удрать.

Но всё равно, любой шум вору – нервотрёпка. Бесшумно открыть дверь можно выдавливанием. Когда воров – двое, то они встают впритык друг к другу, один упирается ногою в двери, а другой – в стену напротив. Напряглись оба как следует – и дверь слетает с петель. Ну а одиночный вор – использует ф о м к у (специальный ломик с изогнутым концом), упираясь ею в области ригеля и отжимая двери.

Так называемые «форточники» проникают в квартиру чрез окно. Опытному человеку не составит никакого труда в считанные минуты забраться в открытую форточку окна на первом этаже, а к окнам на верхних этажах – спускаются на верёвке с крыши. Как правило, выбираются окна тех квартир, где в вечернее время не горит свет. Ну а днём можно кинуть в окно камушек и понаблюдать, выглянут ли на звук треснувшего стекла хозяева.

Решётки на окнах, укреплённые двери и сигнализация позволяют предотвратить 99 % всех квартирных краж. Оставшийся один процент приходится на долю воров-асов. Дверную бронь они преодолеют резаками, решётки спилят или выдернут из оконного проёма с помощью привязанного к машине троса, сигнализацию же либо отключат, либо просто проигнорируют, ухитрившись очистить квартиру и удрать за те несколько минут после поступления сигнала тревоги на пульт охраны, которые требуются для приезда группы захвата. Но в целом подавляющее большинство граждан вполне способны гарантировать себя от нежелательных визитёров. Однако многие не делают этого, полагаясь на пресловутое: «авось»… У других же попросту нет денег на бронированные двери и зарешёченные окна, не говоря уж о подключении дорогостоящей сигнализации. Ну а потом, вернувшись домой, однажды с ужасом обнаруживают, что потеряли и то, что имели!..

Что обычно крадут?.. Да всё. Но как правило – вещи ценные и малогабаритные: деньги, золото, электроаппаратуру, одежду, обувь, хрусталь, ковры, антиквариат. Наивные хозяева наиболее ценные вещички надеются сохранить от воров во всевозможных тайниках, не подозревая, что набор этих тайников типичен, и хорошо знаком любому домушнику со стажем. Скажем, золотые украшения обычно прячут в белье на полках шкафов, в баночках с крупой и специями, в вентиляционных отверстиях на кухне и в туалете, в сливном бачке… Ну а конверты с дензнаками доморощенные хитрованы хранят в книжках, прикрепляют скотчем к креслам снизу, к нижней и боковой (той, что обращена к стене) поверхностям ванны, пришпиливают к оконным шторам, а то и, не мудрствуя лукаво, прячут под матрас или подушку.

Вихрем ворвавшись в состоятельную квартиру, вор в считанные минуты проверяет сперва именно эти места, и обычно что-нибудь там да находит. А хозяева потом дивятся: «Только свои знали про этот тайник… Неужто один из них и украл?!» Да прятать надо было получше!.. Хотя «своих» тоже нельзя исключать. Сколько угодно случаев, когда вор – кто-либо из близких родственников или самых закадычных друзей.

Машиной для перевозки краденного типичный вор пользуется редко, машина – лишняя примета, по которой его легче разыскать. С тяжело груженной (в случае удачи) сумкой он спокойно выходит из подъезда, и неторопливо следует к ближайшей остановке общественного транспорта, там садится в автобус или троллейбус – и ищи-свищи его потом!..

Сбыть краденное нетрудно, кругом все чем-либо да приторговывают… Отправился на рынок, походил по рядам, пообщался с бабульками – перекупщицами, и они с руками оторвут у тебя отдаваемые по бросовой цене добротные вещи, тут же перепродав их с небольшой наценкой.

Начинающие или ленивые воришки сбывают краденое в том же районе, где живут и «работают», но это резко увеличивает риск, поскольку здешние опера, сориентированные списком краденого за последнее время, могут заприметить и задержать для проверки. Иные воришки вообще ухитряются загонять добычу своим собственным соседям – начинаешь потом изымать ворованное, а у него благодаря его усилиям половина подъезда в таковском ходит!..

Умный, расчётливый вор никогда не пойдёт на дело в своём районе, где уголовка его хорошо знает, а поедет в соседний район, или вообще сбудет уворованное на противоположном конце города, – хрен тогда его на сбыте прихватишь!.. Общегородских сводок краденных вещей нет, опера «их» РОВД не знают, что украдено у нас, и – наоборот… Исключения составляют лишь совсем уж крупные и значительные кражи.

3. КАК ИХ ЛОВЯТ…

Грамотно действующий вор, не зарывающийся и не наглеющий, постоянно меняющий места деятельности, сбыта и проживания, варьирующий свои способы и приёмы, может оставаться безнаказанным очень долгое время. Но воришку подводят все те же типичные для нашего человека слабости и пороки: лень, безответственность, халтурное невнимание к мелочам, жадность, нетерпеливость, ротозейство…

Каждую кражу полагается тщательно расследовать, а штаты уголовного розыска – не укомплектованы (бегут люди с мало престижной и плохо оплачиваемой работы!), сил и времени заниматься всем положенным нам хронически не хватает…

В прежние, относительно спокойные времена, на каждый сигнал о совершённом преступлении выезжала следственно-оперативная группа. Сейчас такое практикуется лишь в каких-то ну очень серьёзных случаях, а так – спустя пару часов после звонка в РОВД или личного визита т е р п и л ы туда – нагрянет к обворованному пара оперов да участковый… Эксперт на рядовую кражу нынче не ездит, ещё чего – экспертов мало, а краж – хоть пруд пруди!.. Да эксперт и не нужен, отпечатки пальцев мы и сами наловчились откатывать, а прочие, более сложные криминалистические прибамбасы в расследовании рядовых краж практически и не используются.

Итак, наша маленькая опергруппа спустя некоторое время после сигнала о совершения кражи прибывает к обворованной квартире. Наши действия в подобных случаях отработаны и рациональны.

Опрос пострадавшего и составление описи краденых вещей – ориентировка пойдёт на местные базары. Опрос соседей: кого из подозрительных видели в подъезде?.. когда?.. приметы?.. Изучение места происшествия, собирание следов и отпечатков, составление должной документации…

Из всех краж сразу же выделяются и расследуются в первую очередь две категории: те, которые поддаются быстрому раскрытию, и те, за раскрытие которых нам светит навар. Первая – это кражи, где личность вора «засвечена» и ясна с самого начала. Вторая – это кражи у состоятельных людей, готовых уплатить хорошие бабки тому, кто вернёт им их имущество.

Тут уж, отложив все прочие дела, бегаешь по району с высунутым от усердия языком, и – ищешь…Задействуешь всю агентуру… Подводишь плотненько сексотов ко всем, потенциально способным на подобное… Внимательно изучаешь обстановку в точках торговли самогоном (в отличие от наркоторгующих точек, где товар отпускают только за бабки, тут практикуется обмен самогона и на вещи, большая часть из которых – краденная).

Остальные кражи – это только балласт на натруженной оперской вые. Трогательно наблюдать, с какой тщательностью пострадавшие описывают приметы каждой краденной вещицы, свято надеясь, что её действительно будут искать и, возможно, найдут… Но с какой же стати мне её искать и находить?!. Я ж не резиновый, чтобы растягиваться на всё, что обязан делать!..

Надо понять ещё и такую тонкость: краденное вор старается тотчас сбыть, зачастую – совершенно незнакомым ему людям, и если не взять его в первые же часы или хотя бы дни после кражи, то откуда ж ту проданную им вещицу потом достать, чтобы вернуть пострадавшему?..

Поэтому типичный расклад таков: вора мы рано или поздно находим, но украденное им – тю-тю!.. И напрасно пострадавшие неделями наведываются в райотдел, умоляюще вопрошая оперов: «Ну когда же вы найдёте мои любимые золотые часики с надписью: «Любимому муже Коленьке!» на задней крышке?..» Зря только время (своё и наше!) тратите, граждане!..

Мой совет будущим т е р п и л а м: хотите для себя пользы – сразу же договоритесь с опером, что заплатите ему, если он хоть что-нибудь найдёт и вернёт… Да, он обязан раскрывать кражи и просто так, лишь за свою нищенскую зарплату… Но мало ли кто кому чего в этой стране обязан?!. Из десяти краж быстро найти вора и, следовательно, успеть изъять у него хотя бы часть краденного, опер может только в одном – двум случаях, и вы прямо заинтересованы в том, чтобы именно ваш случай стал одним из них.

Возможен и такой вариант: вор задержан и изобличён, вещдоков для обвинительного заключения в его деле предостаточно, а раз так, то следователь совершенно не заинтересован, чтобы продолжать искать и затем вернуть пострадавшим всё, что у них склямзили. Допустим, вор показал, что краденный у гражданина такого-то холодильник стоит на квартире к гражданина такого-то. Ну и что?.. Забрать его оттуда – нужна машина, нужен бензин для этой машины, в конечном счёте нужен материальный стимул тем ментам, кто этот холодильник будет таскать туда-сюда… Задарма суетиться никто не станет!.. А поставит нам владелец уворованного бутылку, или же, ещё лучше – накроет п о л я н у в кабаке – тогда совсем другой перец!..

Чтобы совсем уж бескорыстно активничать в поисках краденого – это редкость. Скажем, когда лучшего твоего дружка обчистили, тогда – да… И то: разве ж не отблагодарит он тебя потом?!. Вместе его бутылку и бухнёте!

…Несколько лет назад был по-своему уникальный случай… Один из заводов за счёт профсоюзов закупил партию холодильников, чтобы распределить её среди ветеранов труда по госцене (тогда ещё – божеской). Закупить – дело нехитрое, а вот справедливо распределить – проблема… И пока этот вопрос натужно решался – вагон с холодильниками разгрузили, оставив их на хранение на территории одной из воинских частей. Думали: раз в/ч охраняют солдатики, то и холодильники никто не тронет… Но не учли, что и без посторонних супостатов умельцев хапнуть чужое в воинской части хватало… Вот сами же солдатики за короткое время полвагона и упёрли…

Заводчане обратились к нам: «Гуманитарную помощь старикам – разворовали!.. Святое дело!.. Найдите обидчиков!..» Тогда даже у самых чёрствых из нас в душе что-то шевельнулось. Постарались изо всех сил, за пару дней кражу раскрыли, и всю партию (без двух-трёх уже проданных налево) холодильников нашли и вернули заводу, аж самим стало приятно…

…Но, конечно, не совсем бескорыстно… Начальник угрозыска тогда по льготной цене холодильник приобрёл, ещё пара начальников, ну и те трое оперов, которые непосредственно кражу расследовали… А с учётом того, что по графе: «ветеран труда» холодильниками отоварились директор завода, главный инженер, главбух, начальники ведущих цехов, кое-кто из профкома, райисполкома и городского торга, то непосредственно старикам достались крохи… Но хоть что-то же и им перепало!..

4. НЮАНСЫ В РАССЛЕДОВАНИИ…

Когда надо – свидетелей преступления и не сыщешь, а как не надо – прям косяком прут в РОВД заявители всех мастей… Тот на соседа старательно: стучит: «Прошу проверить, на какие шиши он процветает, гадина, а то в то время, как все прогрессивное человечество недоедает, и практически уж не пьёт, он жене своей, змее подколодной, кожаное пальто купил, а на свою «шестёрку» – резину новую поставил… Может, грабанул кого-то? Проверьте!»

Отмахнёшься от этого – тот тебя уж достаёт, тоже – разоблачает… И кого – самого себя!.. Пишет: «Каюсь в ужасном злодеянии… В позапрошлом году по пьяни забрался через окно в чужую квартиру (улица такая, такие-то дом и квартира), забрал оттуда старый магнитофон и кошелёк с 15-тью долларами, всё тотчас пропил, а теперь – совесть замучила… Ночами не сплю, ворочаюсь, терзаюсь… Хочу наконец-то спать спокойно – арестуйте и судите меня!..» Да арестовать-то недолго, мест в камерах хватит на всех страждущих, но только на 80 % уверен, судя по личному опыту, что самооговор это. От жизненных передряг да от потреблённых градусов тронулся мужик мозгами, вот и накручивает на себя придуманное или приснившееся ему преступление, чаще всего – в абсолютной убеждённости, что именно он его и сотворил…

Но есть и другой вариант, много хуже… Действительно: кража – была, и украл именно он, но тогда, полтора года назад, чтобы не вешать на райотделовские показатели очередного «глухаря», уговорили мы взять эту кражонку на себя одного из ранее судимых за отбомблённые хаты домушников, снова пойманном на горячем… Ему ж без разницы, за 8 эпизодов краж пойти под суд или за 9, а нам – лишнее раскрытие в актив, вот за курево и кормёжку домушник по нашей просьбе «левую» кражу на себя и берёт… И вот теперь представьте: появляется некое чудо в перьях и гундосит: «Тогда-то именно я украл!» Блин, да ведь за твою вонючую кражу, вкупе с другими, человек уж в «зоне» срок мотает!.. Начни мы по твоей заяве полагающиеся оперативно-розыскные мероприятия проводить – сразу всплывёт, что по данному эпизоду уж есть вошедший в силу судебный приговор, следовательно – налицо судебная ошибка!.. Но если этот эпизод – сфабрикован, то, может, и другие – тоже? Может, вообще абсолютно невиновного человека осудили?!. А где ж тогда были судья, прокурор, следователь, вкупе с господами оперуполномоченными уголовного розыска?.. Да уж не массовой ли фальсификацией уголовных дел они все занимаются и по сей день?!. Начнут ворошить старое, копать по-всякому, и неизвестно – что накопают… Так что не надобен угрозыску этот запоздалый самодонос, раньше надо было на самого себя стучать, а нынче – вредно это правосудию!..

Но припёршемуся на «явку с повинной» не скажешь: «Вали отсюда, козёл, со своим покаянием!» Вот поэтому ищешь какие-то отмазки, чтобы от него отделаться, – заговариваешь зубы, обещаешь разобраться в ситуации, досконально проверить фактаж, но при этом – «зайдёте потом, чуть позже…», «сейчас у нас очень много тяжких преступлений – немножко не до вас», «ещё подождите со своим вопросом, месячишко – другой, хорошо?..»

А слишком настырным приходится и грубить, пугать их всячески, типа: «Будешь надоедать со своими глупостями – участкового на тебя натравлю, или на обследование к психиатру направлю…» Чуть ли не в лоб бьёшь человека в ответ на его страстное желание добровольно сесть в тюрьму!.. Да что там – «чуть»… Даже и бивал я в лоб таких типчиков – многократно…

И заявы на соседей тоже – почти всегда выеденного яйца не стоит. Либо человек и не шикует вовсе, как его завистливому соседу показалось, либо хоть и шикует, но – на вполне законные, внезапно полученные доходы (скажем – наследство получил, или пошёл в альфонсы к состоятельной старушке). Но допустим наихудшее: действительно человек разбогател преступным путём, – ну и что дальше?.. Что, цельным райотделом всё бросить и кинуться выяснять, где и что он хапнул?.. Ни хрена, у нас и других дел – выше крыши, тут дай Бог от очередных, свежесотворённых преступлений как-то отбиться – отчитаться, удержав показатель раскрываемости на должном уровне, а не искать себе новых напастей, и не создавать очередные проблемы на ровном месте…

Сумел мужик где-то ухватить чуток, да так, чтобы не засветиться и не попасть в поле зрения правоохранительных органов (тогда мы просто вынуждены были бы им заняться) – ну и отлично, живи и радуйся, дядя!.. Мы ж – не против, особенно если очистил ты не какую – нибудь несчастную пенсионерочку, божий одуванчик, а «крутого» богатея, ещё лучше – наше бесстыже – вороватое государство, исхитрившись, к и д а н у л… И плевать мне на то, что вор не будет сидеть в тюрьме… Любого из наших нынешних олигархов возьми – ворюга ещё тот, иначе в наших условиях и не поднимешься… Но их же не сажают, совсем даже наоборот, они ж – столпы общества, что ты!.. А раз с ними – так, то почему с этими – иначе?.. Чем укравший тысячу хуже укравшего миллиард?.. Ничем совершенно!..

Вот ещё любопытная ситуация…

…Задержали мы домушника, покололи на две случившиеся в прошлом квартирные кражи, всё как положено – с вещдоками, свидетелями и воспроизведением на месте. Кинулись подымать уголовные дела (они были прошлогодние, уже отправленными в архив), и тут выясняется, что другая группа оперов ещё три месяца назад те кражонки уже навесила на «левых», т. е. не имеющих ни малейшего отношения к ним, хануриков. За ними несколько отбомблённых хат уж числилось, парой больше или меньше – им по барабану, а ребятам каждая кража шла в зачёт выполнения плана по раскрытию, вот в обмен на кой-какие мелкие послабления те гаврики «левые» кражи на себя и взяли…