Текст книги "Из записок районного опера"
Автор книги: Владимир Куземко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 62 (всего у книги 95 страниц)
Один из ставших известными мне случаев меня просто потряс. Завелась у Бегемота тёлка, Анжелой её звали, лет 18-ть, кажись, нормальная девка, симпатичная даже, чуток только горбатенькая после того, как пьяная мамаша в раннем детстве неудачно уронила её… Приятное личико, хорошие манеры, уживчивый характер, – всё при ней. Повезло Бегемоту, наконец-то хоть одна приличная девушка что-то разглядела в нём и начала с ним водиться. Сама она ш и р я т ь с я стала совсем недавно (Бегемот же от щедрости души на иглу её и «присадил»!), испоганиться ещё не успела, к Бегемоту была привязана по-настоящему, да и он, пожалуй, неровно в её сторону дышал… Короче, дело шло к свадьбе. Пока же – частые свиданки, охи-ахи при луне, уколы одним шприцом на двоих, продолжительные трахи на продавленном диване у Бегемота дома, когда его родаки отсутствовали… Идиллия!..
Но однажды ищущий чего-то неопределённого бегемотов взгляд остановился на украшавшем пальчик Анжелы золотом колечке, одолженном ею на один вечер у мамы… А происходило это на улице, когда они в обнимку топали аккурат мимо покосившейся «хрущёвки», где на 5-м этаже увлечённо притонил небезызвестный им обоим цыган Андрюша. И вот оживившийся Бегемот предложил зазнобе: «Слышь, рыбка, давай заложим твое колечко цыгану за 5 к у б о в до вечера, а там мне один братан железно бабки обещал отдать, в уплату старого долга, я тотчас выкуплю кольцо и тебе верну, мамой своей клянусь!» Понятно, что милой девушке не хотелось расставаться с рыжьём даже и до вечера, но ведь – любимый предлагает… Да и не шкваркалась уж два дня, а это, сами понимаете – чревато!.. Сняла она кольцо с пальца, пошёл с ним Бегемот на 5-й этаж, к цыгану, там спокойно выменял на энное количество к у б ы ш е к, ни слова не сказав, что это – «в залог», потом вышел на улицу и сообщил Анжеле, что Андрей хочет увидеть её и самолично услышать, сколько именно ш и р к и она желает получить взамен на заклад. Эта дурочка, оставив приятеля на улице, поднимается на притон, а там чернявый, слегка попахивающий землей и могилой Андрюшенька удивлённо разъясняет ей, что вовсе не звал её к себе, колечко же только что побывавшим у него Бегемотом было не заложено, а продано за столько-то, если есть какие-то непонятки – пусть женишку предъяву и делает!.. Анжеле показалось, что произошло нелепое недразумение, которое сейчас же со смехом всех присутствующих и разъяснится, она стрелой помчалась вниз, к любимому – и оказалось, что того уж и след простыл… Наверняка где-то на другом притоне уже успел вогнать себе в воспалённую вену очередную дозу кайфа, и теперь – балдел… Как говорится, любовь – любовью, а ш и р к а – врозь!.. За суточную дозу любимую предал и бросил… И ведь продолжал по-своему искренно любить её, вот в чём фокус… Но наркоту он любил ещё больше!..
Раздосадованная Анжела не поленилась сбегать в милицию и подать заявление на хахаля, мол: выманил хитростью золотое украшение, и всё такое… Вполне могли мы на основании этой заявы навесить на Бегемота делюгу, но – не стали. Учли, что он – наш сотрудник (пусть и не очень толковый, но разве ж остальные – лучше?..), а на мелкие шалости агентиков мы стараемся смотреть сквозь пальцы… Но на всякий случай предупредили Бегемота: влезёшь во что-то серьёзное – «закроем» за милую душу!.. А он и рад бы никуда не влезать, не враг же самому себе, так ведь – колоться не на что!..
В общем, на пару с одним придурком, ещё тем долбоёбом, полез он на адресе в квартирную перегородку, кой-какие ношенные вещи оттуда прихватили они, да не повезло: на выходе застукали их хозяева и побили крепко, а потом сдали нам. На первом же допросе долбоёб пошёл в глухой отказ, хотя взят был на месте преступления и с поличным в руках – уворованными сапогами. Тогда сделали мы из Бегемота безвинного свидетеля, который-де всего лишь случайно проходил мимо и увидел, как какой-то нехороший гражданин лезет в чужую перегородку… Сдал он нам дружка с потрохами, и пошёл тот в «зону» благодаря «свидетельским» своего же подельника… А Бегемота, само собою, торжественно отпустили на волю, не забыв напомнить, что прощаем его в самый что ни на есть последний раз!.. Но никаких выводов из наших слов он не сделал (ими ведь не шкваркнешься!), и через пару недель, утратив остатки здравого смысла, вообще учудил: через форточку залез на адрес к собственным, через стенку, соседям, и спёр там всё ценное, включая и кое-что из посуды. Пришла соседка с работы вечером домой – а квартира-то обворована!.. Побежала к соседям, милицию по телефону вызывать, смотрит – а на столе рядом с телефоном стоит чашка из её чайного сервиза, с приметной щербинкой на ручке, – не успел Бегемот её подальше засунуть…На него, дурня, примчавшимся орлам-сыщикам соседка и заявила, – тотчас провели обыск и нашли на адресе Бегемота всё уворованное… Тут уж не сумели мы его прикрыть, да особо и не старались, если человек стал так лопушиться, то какая же нам от него после этого может быть выгода?.. От такого только и жди неприятностей и подлянок!.. Так Бегемот свои «законные» три года и получил. Год уже отсидел, ещё два ему остались…
Весёлый. Заводной мужичонка, лёгкий характер, никому старается не мешать… Точнее – старался. Сдох в прошлом месяце, но из «Альбома» его выкинут лишь по истечении календарного года, – мало ли… Вполне типичная для людей определённого сорта жизнь: отслужил армию, женился, работал на заводе. Пил, начал колоться, развёлся, ушёл с завода… Жил со старенькой матерью, она – умерла… Ради ежедневных доз сменил хорошую квартиру на паршивенькую, там и её сменил на совсем уж страшненький сарайчик – развалюху… Старался не преступничать, – не воровал, ш и р л о не «варил», зарабатывал на него, приторговывая на базаре полученными от домушников ношенными вещами и б/у ширпотребом: всякие гаечки, винтики, шайбочки, лампочки, дверные замки, прочая металлическая фиговина и хреновина… Жил скудно, с каждым прожитым годом всё больше съеживаясь и иссыхая… Постепенно начала «съезжать крыша», – заговаривался, звал покойную маму, о здоровье её беспокоился… Нарики перестали доверять ему свою добычу, нечем стало торговать, а ведь ш и р я т ь с я – хотелось!.. С горя решился на прежде немыслимое – спёр сушившееся во дворе бельё. Загнал, шкваркнулся, отлежался… Осознав – ужаснулся содеянному, и побежал в милицию, заявлять на самого себя: «Я украл, накажите, но только чтоб в тюрьму не сажали!» А ребята и рады за счёт придурка показатель раскрываемости улучшить, – тотчас завели уголовное дело. Года два ему светило (скорей всего – «условно»), до суда – отпустили, ввиду малозначимости, чтобы место в камере у серьёзных людей не отнимал, так он, вернувшись в свой сарай, в тот же вечер – повесился, прицепив к груди записку: «Наркоманы, будьте прокляты!» Дурачок…
Волга (от фамилии – Волынова). Она же – Куница. Хитрая тварь. Их тех, кто без вазелина в любую попу пролезет, к и н е т тебя, продаст, купит и тут же снова перепродаст. Всегда знала, где и по чём маковая соломка, где и на каких условиях «варят» ш и р к у, – там – возьмёт, тут – «сварит», до упора р а з б о д я ж и т водой, втридорога загонит страдальцам, с клятвенными уверениями: «Товарец что надо – на себе испробовала!..» А если потом обманутый потребитель сделает предъяву – честно округлит глаза, развопится: «Что ты гонишь, хрен сушенный, я тебе в е р н я к давала!..»
Впервые «закрыли» её за грабёж пятилетней девочки: увидела её в песочнице у дома, углядела золотые серёжки в ушах: «Ой, что это у тебя такое красивое?.. Покажи на минуточку…» Забрала и внаглую не вернула, ногой пхнула пигалицу, и – наутёк… Поймали, отсидела, после освобождения – тихушничала какое-то время, присматриваясь к окружающей жизни, потом – обворовала родную сестричку!.. Следователь попался ей наивный, вчера только из юридического института, поверил её наивным глазам, и до суда отпустил под «подписку о невыезде»… Мгновенно слиняла, легла на дно… Вышли на её слёд мы чисто случайно.
У одной шаромыжницы в нашем жилмассиве снимали угол три шлюшки– «трассовщицы», вместо квартплаты – давали на хавала, изредка – и на р а с к у м а р к у… Потом у одного из клиентов решили эти халявы очистить карманы, а он – засёк… Со страху они и слиняли, бросив вещички на квартире у хозяйки… Та подождала несколько деньков, потом решила, что жиличек уже и след навеки простыл, на радостях начала распродавать на базарчике и искалывать их вещички. Но тут в её отсутствие они явились, долго звонили, стучали, потом взломали двери, забрали свои шмотки, а поскольку кое-чего там не хватало, то в качестве компенсации – прихватили чуток из имущества квартирной хозяйки. Та пришла – двери взломаны, единственного зимнего пальто – нет, набор вилок и ложек – как испарился, транзисторный приёмник – сгинул… Кошмар!.. И попёрлась в РОВД с заявою о наглой краже её вещичек. Дежурный оказался малоопытным, и её заявление зарегистрировал, а раз бумажка занесена в учёты и получила свой номер, то деваться некуда – надо расследовать… Сразу же подумали на пропавших «трассовщиц», и послали оперов на трассу… Легко отловили тех мандавошек, доставили в райотдел. Побеседовали с ними, надавали оплеух, настращали тюрягой (за мизерностью похищенного «зона» им не светила, максимум – пару лет «условно»… Но тюрьмой мы грозимся всегда и всем – для профилактики). Пальто они вернули, но ложки с вилками уже успели кому-то загнать, а приёмник – случайно разбили. «Сейчас ножкой стула вас поочередно в задницу оттрахаю»!» – то ли шутейно, то ли всерьёз посулил им наш старший опер, капитан Харитонов. Испугались они, одна и выложила: «Знаю, Волгу вы ищете… Могу на её адресок навести!..» А нам следак уж все яйца задёргал, – когда, дескать, скрывшуюся от правосудия гражданочку Волынову мне на подносике преподнесёте?!. Договорились с бабёнкой: (они нам – Волгу, мы всей троице – амнистию за текущее), посадили ей в отделовский «уазик», и через час к Волге на хазу нагрянули нежданные гости-опера… И всем стало хорошо: шалав – отпустили на все четыре (мы своё слово держим), шаромыге – вернули её дырявое пальто (посулили и всё остальное когда-нибудь вернуть – небось, до сих пор ждёт!), Волге же впаяли вполне заслуженный её зловредностью срок. Из заключения выйти ей уже не удалось – скопытилась от многочисленных болячек. Одним кровососущим паразитом на свете стало меньше.
Геббельс. Морда в буграх, противная, и привирать мастер – от того и прозвали. Была у него фирменная шуточка: придёт в гости к дружку лучшему, или к ближайшему родичу, – сидят, базарят, водку пьют, то, сё… После ухода гостя хозяин глянул случайно у буфет – а серебряные ложечки – тю-тю!.. Если сразу поднять шум, прижать его к стенке и потребовать вернуть унесённое – вернёт, объяснив с ухмылочкой: «Разыгрывал тебя… Шутил!.. Проверял твою бдительность…» А не заметишь сразу же, или просто не подумаешь на близкого человека, не заподозришь его в крысятничестве – так себе и оставит… Мол, «экзамен на бдительность не сдал – за это и наказан!»
Абсолютное большинство моих подопечных за всю свою жизнь не сделали ничего общественно-полезного. О нём этого не скажешь – в 11-летнем возрасте он занял третье место на общегородской олимпиаде школьников по шахматам!.. Уже и детство с юностью давно промелькнули, и давненько не держал в руках шахматных фигур бывший бронзовый медалист, а поди ж ты, никак не мог забыть о давнем триумфе, страшно гордился им, и много раз окружающим о нём рассказывал и напоминал…
Всё остальное в его жизни оказалось скучным и неинтересным. Нюхал ацетон, бензин и резиновый клей, глотал «колёса», присёл на иглу однажды – и больше с неё практически не вставал… Трёхкомнатную родительскую квартиру сменил на двухкомнатную, потом и её – на хибару, исколов все полученные доплатой деньги, а там и хибару спустил через шприц… Обитал в притонах у знакомых, подрабатывая грузчиком на базаре.
Встречаю однажды его, говорю: «Приходи завтра в полтретьего в райотдел, поговорить надо…» Он пялится испуганно, кивает: «Да, приду… без базара!», а я же вижу, что – и не собирается, считает опера придурком, лепит горбатого. Ну ничего, думаю, ещё не вечер… Назавтра он не пришёл, да особо и не ждал я… Через неделю встретил на том же базаре, завёл в дальний угол, щурюсь ласково: «Почему в тот день не пришёл, паскуда?.. Из-за тебя три важных встречи пришлось отменить!..» «Ой, не бейте!.. Не бейте меня, пожалуйста!.. Завтра обязательно приду!» – заголосил, прикрывая голову руками от моих дружеских тумаков. И снова – не пришёл.
Снова нахожу его через какое-то время, и колочу, опять он обещает, и в который раз – не является…Так повторялось пять раз!.. Мне, собственно, ничего особенного от него и не надо, даже уже забыл, зачем по-первах вызывал, а просто любопытно: когда же он сломается и таки придёт в райотдел… Да и повод регулярно колошматить его был законный, – наверняка же втихую злодействует, вот пусть и видит, что возмездие за грехи – неотвратимо!.. И когда после одного особенно уж серьёзного напоминания (головкой с размаху – да об асфальт!) собрался он с духом и всё же заявился в РОВД – я был разочарован. Поговорил с ним на отвлечённые темы, дал на прощание пару дружеских затрещин, да и отпустил с миром.
…С тех пор он немножко остепенился, корешей на столовое серебро больше не общипывает, и даже – смешно сказать! – кинул колоться, а вместо этого – усиленно бухает. Небывало перестроился человек, преобразился, зауважал себя. Теперь ходит весь чёрный от водки (пьёт самую дешёвую, суррогатную), при встречах – с достоинством дышит мне в лицо убойным перегаром, произносит с чувством: «Чуешь, начальник?.. Я – не наркоша теперь, я – честный алкаш!..» Что называется – «исправился»…
Зубило. Некогда – зубной техник, украшал людские пасти золотыми протезами. Потом – таблетки… кокаин… сел на иглу… Все потерял: работу, уважение, семью, квартиру… Среди наркоманов много «бывших», не очень приятных в общении людей, но и на их фоне он выделялся особой сволочностью характера.
Однажды пришли мы за ним, так он, сука, швырнул в нас открытой банкой с «зелёнкой» (продукт «варки» ш и р л а). Перепачкал всем рубашки, брюки, пиджаки, а у нищего опера всей одежды в гардеробе – кот наплакал!.. Ребята завелись, озверели маленько, вытащили этого пидора на балкон, свесили головой вниз с четвёртого этажа и говорят: «Сейчас разобьёшься в осколки при попытке бегства!..» Испугался, задёргался, вопит: «Ой, не надо!.. Я больше не буду!..» Тьфу, поганец… Он потом ещё и в райотделе фитилей получил…
Киса. Уникальная кадристка!.. С детства – симпатичная, я её школьное фото при шмоне как-то заныкал, так до сих пор где-то у меня и валяется… В старших классах к ней, как и ко многим подобным куколкам, начали липнуть всякие бычары, гнилушки всевозможные, с ними-то потихонечку стала колоться… Замуж вышла быстро, ещё быстрее – развелась (оба – усердно ш и р я л и с ь, а никакого семейного бюджета на два «баяна» не хватит!..) Чуть позже родился плод их любви – несчастный сын – заморыш, разговаривать он так и не научился, только мычал… Кисе нужны были деньги, много-много денег, и первой в нашем микрорайоне она вышла шлюшничать на трассу, делая минет и прочие удовольствия не слишком брезгливым водителям. Ещё и тырила всё, что под руку попадало, – сколько народу к и д а н у л а!.. А поймают её за руку, запахнет палённым – губки бантиком, глазки – сама невинность, голосочек воркующий: «Я – украла?.. Дяденька, как вы могли такое подумать?!» (Вариант для более простецких: «Чё гонишь, гондон шнобистый?!. Да меня там рядом и не стояло, когда твои часики тырили!..» Многие, которые видели её впервые, ей даже и верили… Но однажды залетела она конкретно. На улице закадрила плюгаша в очках, повёл он её к себе домой, трахаться (к тому времени была она уже страшненькая, лично я б с такой не рискнул совокупиться и в трёх презервативах, но мужик, как уже упоминалось, был близорук). Пока он на кухне бутылку раскупоривал и закусь готовил, она, покопавшись в шкафу, выбросила в окно его кожаную куртку и шарф. Вернулся хозяин с кухни, тут она ему и говорит: «Знаете, я немножко подумала, и решила, что мне, порядочной девушке из приличной семьи, не к лицу вступать в сексуальные отношения с незнакомым мужчиной!» У него от такого поворота аж фонари вытаращились!.. А она чмокнула его в щеку – и в двери выскочила. Подобрала внизу под окнами шмотки, загнала их знакомому скупщику, да за три дня всё и исколола, а на четвёртый – мы её забрали.
Суд дал ей три года, отсидела полностью. Вышла – посвежевшая, покрасивевшая, и фигурка что надо, и личико – как на картинке. С одним из оперов даже начала встречаться, – молоденький, неопытный, чуть ли не жениться на ней собирался (она насвистела, что с «дурью» больше – ни-ни!..) Но только на месяц её и хватило. Потом – за три месяца исколола себя вдоль и поперёк, снова в Бабу-ягу превратилась. Опер от неё шарахался как от пугала, от греха подальше в другой райотдел перевёлся, а она – вновь вышла на трассу. И спустя короткое время такое учудило – весь район встал на уши!..
Стояла она, значит, с ещё двумя шалавами – минетчицами у светофора, клиентов дожидалась, а тут рядом остановилась крутая тачка, и очередной сексуально озабоченный прораб капиталистического строительства возбужденно предложил с переднего сиденья: «Поехали со мной, пацанки, устроим расслабуху!..» Те, понятно, завсегда – пожалуйста!.. Расселись по сиденьям, тачка рванула. Киса сидела сзади. Глянула на всякий случай под сиденье – а там кожаная барсетка!.. Заглянула туда – мама миа, тугая пачка ассигнаций!.. (Позднее оказалось – двадцать штук «зелени»!) Упустить такой подарок судьбы она не могла, – тихонечко цапнула барсетку и в свою сумочку упрятала. А на следующем светофоре, когда машина остановилась на красный свет, глянув в окно, оживилась: «О, знакомое лицо!.. Простите, ребятушки, но я вылезу здесь… Чао!..» И из машины выпрыгнула.
Через полчаса хватился владелец пропажи своих кровных, в милицию примчался… Такое началось, столько оперативников бросили прочие дела и бросились искать ту барсетку… Каждый понимал, что нашедшему эту гору баксов обязательно отмаксают пару сотняшек… Нашли Кису на третий день – в селе, у её мамы. Хитрости украсть – хватило, а ума с этакими деньжищами уехать далеко и надолго лечь на дно – не оказалось… Всего тысячу долларов за эти деньки и успела промотать, идиотка!.
Куколка. Смазливая девонька, стильная, остренькая на язык, круглая попка, белые брючки в обтяжку… Несколько лет назад закончила школу, в институт – провалилась, на работу решила пока не устраиваться – «отдохну, наберусь силёнок…» Ещё старшеклассницей одним из кавалеров была приучена к «дури». Предки её имели бабки (и хорошие бабки!), ни в чём единственному чаду не отказывали. Она привыкла жить на широкую ногу, всегда – в «фирме» и рыжье, смотрелась как манекенщица, была избалована окружающим её мужским вниманием. Привыкла, что всё сходит ей с рук, и бесконечно сменяющие друг друга ухажёры не только обеспечивают все её прихоти, но и бесплатно снабжают ш и р я л о в ы м…Клеилось к ней в основном всякое ворьё, бандиты разные, – эти денежек не считают, надо что-то м а р у ш к е – отдал всё, что в карманах было, а себе – ещё наворует или отнимет…
Но чересчур увлеклась она «сонниками», транквилизаторами всякими, после них часами несла несусветку…Начались дома тёрки и разборки, предки наконец-то заметили за своим чадом что-то неладное, ругали её по всякому, пару раз – поколотили. Тогда она ушла из дома, ночуя у подружек, у хахалей, – одному из них попыталась капитально сесть на шею, потом – другому… Считала себя самой умной, не зная жизни, не понимая, что раньше везуха пёрла ей во всём, а теперь пошла обратка, и пора платить по счетам..
Ходила по микрорайону – нарядная, вся в золоте и импорте, я даже пару раз подумал: слишком много ценностей таскает, запросто пристукнут её в тёмном углу, и не узнаем никогда, кто да как… Или влипнет в вонючую историю, и придётся её «закрывать»… Но как-то обошлось тогда.
Довольно долго не видел её, не попадалась мне на глаза, и начал её забывать… Но тут случайно узнаю: жива, и… снизилась уж до того, что шлюшничает на трассе, отдаётся чуть ли не за суточную дозу… Не думал, честно говоря, что она так быстро спаршивится… Обычного у начавшего ш и р я т ь с я 5–6 лет уходит на то, чтобы достичь «дна» падения, а эта ухитрилась преодолеть данный путь за полтора-два годика…
Ещё время промелькнуло, и докладывают мне агентики, что Куколка не только сексуальные услуги настойчиво предлагает проезжающим по трассе водилам, но и – ш и р л о на продажу. То есть занимается обыкновенной наркоторговлей, что на моей «территории» без моего ведома и согласия делать категорически возбраняется!.. Для профилактики решил прочистить ей мозги. В один из субботних вечеров, не пожалев личного времени, порыскал по трассе и разыскал её у лесопосадки под виадуком, затащил за деревья, говорю ласково: «Слышь, лапонька, ты ж не наглей!.. На отсос водил через себя пропускать – пожалуйста, никаких проблем, не ты первая, но зачем «дурь» толкать в открытку?!» А она честно гляделки круглит, бубнит испуганно: «Что вы, гражданин оперуполномоченный, вам не так рассказали… Оклеветали меня недруги, облили грязью невинно!.. Я ж вместо ш и р к и чай обыкновенный в пузырьках продаю!.. Развожу их, лохов, они-то думают, что – отрава, и от души чайком шкваркаются… Я и здоровье их таким образом берегу, и наказываю денежкой за пагубную страсть!..» Хмыкнул я задушевно, но возражать не стал, нечем было крыть. Если врёт – это ещё доказать надо, а ежели правду говорит – тогда к ней вообще никаких вопросов, торговать чаем на трассе (пусть и расфасованном в маленькие пузырьки) наше законодательство никому не запрещает… Наркоманов «разводит» по-чёрному?.. Так то их проблемы, а проблема Куколки – если однажды обманутые покупатели её изловят и капитально отполируют… На всякий случай позднее навёл справки. Оказалось, что некоторые из водил действительно чертыхаются в адрес какой-то безвестной шалавы, толкнувшей им водицу вместо кайф-влаги – и успокоился…
…И вот совсем недавно – приключилось на одно из моих суточных дежурств… Сижу с хлопцами в дежурке, полвосьмого вечера, – ни зануд-посетителей, ни телефонных звонков, требующих срочного выезда на место преступления, ни срочных и требующих немедленного рассмотрения материалов, ни висящего глыбой над головой визгливого начальства – красота!.. На пару с дежурным, капитаном Масиком, душевно калякаем на тему: а не отсотграммиться ли по случаю хорошего настроения?.. Вообще-то на суточных дежурствах пить нельзя, но нет правил, в которых при творческом отношении нельзя сыскать исключений… Тем более, что был и железный повод: ровно 2 года назад Масик получил капитанские звёздочки, какой ни какой, а – юбилей.
Но только приступили мы к обсуждению животрепещущего вопроса: «Где взять небодяжного самогона на халяву?», как Масик, выглянув в окно на улицу, разочарованно протянул: «Гляди, какая-то заявительница прётся… Ну всё, прощай выпивка…» Я тоже выглянул. В вечерних сумерках к РОВД быстро приближалась фигуристая халява с зарёванной мордой. Амбец полный!.. Сейчас или изнасилование на нас свалится (хорошо, если – не групповое!), или уличный грабёж, причём – с безымянными и безадресными обидчиками, а это – масса расследовательской волокиты и всевозможных ментовских телодвижений, значительную часть которых предстоит сейчас совершить мне и Масику как членам дежурной следственно-оперативной группы!.. Наверняка найти злодея в ближайшие же минуты и часы не удастся (разве что сам надумает сдаться в руки правосудия, и сейчас стоит на месте преступления в ожидании милиции и с заранее поднятыми руками!), а это означает вонючий «висяк» на показателях, начальство завтра навешает на дежурную СОГ вот такенных звездюдей, да и потом будет постоянно доставать, требуя то самое преступление расследовать и раскрыть всенепременно… В общем, хана тихому дежурству!..
Между тем тёлка заскочила в РОВД, сунула голову в окошко и просит дежурного: «Можно старшего лейтенанта такого-то?» И называет мою фамилию, представляете?!. Только сейчас я узнал Куколку. От души сразу отлегло… Знакомая, с такою легче договориться!.. Шлюшка и наркоманша – лицо бесправное и затюканное, ежели и обидел её кто-то – всегда можно нажать, припугнуть и убедить не оставлять у нас заяву о преступлении, избавив от необходимости это преступление регистрировать… Понятно, что в ответ пообещаю я всячески её у с т н о е заявление расследовать и обязательно поймать того, кто её обидел, насчёт обещаний я вообще быстрый…
Я вышел из дежурки навстречу Куколке, излучая физиономией нечто вроде: «Я, конечно, тебе – давний друг и благодетель, но ты быстрей излагай вопрос и отваливай, а то тут дел – невпроворот!» При моём появлении Куколка тут же жалостливо загундосила: «Полчаса назад… ограбили… прямо в машине, в «Жигулях»-шестёрке… старичок какой-то, лет пятидесяти пяти…: Я не оралила ему, чест-слово!.. Просто возвращалась домой, ну и тормознула на трассе, чтоб до своей девятиэтажки прокатиться с ветерком… А он невесть что подумал, вначале – шутил по дороге, потом за коленки стал лапать, я как порядочная объясняю ему, что сейчас забесплатно и пионерки не отдаются, тогда он заявляет: «У меня тут, в бардачке, 10 минут назад золотая цепочка лежала, а сейчас – нет её… Это ты её, шаранда, только что стырила!..» И стал меня уже в открытую за все места хватать, якобы свою цепочку разыскивая, даже в мои трусики лапищу засунул, извращенец вонючий… Ничего там не нашел, кроме несвежего «Тампакса», тогда отнял у меня кошелёк, «в компенсацию за цепочку», да и выбросил из машины, а сам – по газам, и был таков… А в том кошельке – все мои денежки… О.о.о.о. о!.. Найдите этого козла, очень вас прошу!» И – ревёт водопадом, словно и впрямь надеется меня, опера со стажем, растрогать такой хренотней, как проститутские слёзы.
Вздохнул я тяжко, на неё покосился… Фигурка ещё ничего, особенно в этих плотно облегающих джинсах. Неопытному глазу показалось бы даже, что она – пышнотела, но я-то знаю, что это опухшая она, отёки у неё от неправедного образа жизни, «посадила» почки, полуразрушила печень, ещё немного – и полный капут девке… Теперь вопрос: что делать дальше?.. Дедка-щупача искать – голый вассер, раз номера авто она не запомнила (а опытная ведь, обязана была догадаться и ухватить номерок цепкими глазками ещё до посадки в машину!), но допустим на миг – нашли его… Ну и что?.. «Да, подвозил такую-то, и верно – стырила она у меня при этом золотую цепь весом в три пуда, но не обыскивал я её, из машины не выбрасывал, и уж тем более лопатника с бабками у неё не отнимал, наглый поклёп, кому вы верите – этой шлюшке или мне, добропорядочному члену общества?!» А если старикашка окажется ещё и грамотным, то накатает телегу в прокуратуру, насчёт неизвестно зачем цепляющихся к нему грубиянов-оперов… Из-за какой-то халявы – и подставляться?!. Да пошла она лесом…
Очнувшись от раздумий, спросил нежненько: «Скажи-ка мне лучше, милая, куда видеомагнитофон подевала?» «Какой видеомагнитофон?» – не врубилась она. «А тот самый, что три недели назад упёрли самым наглым образом с адреса гражданина Полюшко в Сенном переулке…» И впрямь, в начале месяца неизвестное нахальё уволокло с квартиры вышеназванного лоха кучу барахла, в том числе и импортный видик. И вроде бы там отдалённо подозревалась потаскушка с внешними данными, сходными с Куколкой, хотя основания были шаткими – за два дня до кражи Полюшко приводил её к себе и имел во все выемки, из чего при большом желании можно было заподозрить, что во время полового актирования шлюшка усмотрела вокруг себя много интересного для уволакивания, и стала наводчицей кому-то, ловкому и борзому… Если честно, то т е р п и л а в том эпизоде именно проститутку и подозревал в первую очередь, умоляя оперов найти её как можно скорее, и даже обещая нам некую кучку баксов, если через неё мы выйдем на его барахло и вернём хозяину. Но слишком уж малозначимой показалась нам та кучка, чтобы из-за неё мельтешить, да и чуяли нутром мы, что шлюшка в данном случае – не при делах… А если и при делах, то доказать это – очень трудно и хлопотно…
«Какой видеомагнитофон?.. Не знаю я никакого Полюшко!..» – опомнившись и сообразив, что ей шьют делюгу, захныкала Куколка. Я внутренне усмехнулся, а вслух заявил с полной убеждённостью: «Не-е, именно ты замутила и аппаратуру, и ш м а т ь ё, больше некому… Сейчас бросим тебя в «обезьянник», потом устроим очную ставку с потерпевшим, пусть тебя опознает, ну а там – раскрутка по полной программе, годиков на три… Это если не всплывёт что-либо более значимое!.. А то в позапрошлый понедельник в пивбаре «Прометей» какая-то соска наподобие тебя подцепила и позднее траванула клофелином чеха-инвеститора, едва не загнулся в реанимации потом наш благодетель… Если удастся доказать, что и там ты наследила, то меньше восьмерика тебе никак не светит!» Она и уссохлась… А я загрузил её ещё конкретней, проехавшись к слову и по теме ш и р к и: «Опять пошли базары, что на трассе ты «дурью» торгуешь…», «Я ж говорила вам: чай это…», «Допустим. А если – не чай?.. Люди ведь иное сказывают… Но если и фуфляк клиентам толкаешь, то – смотри, за него ведь очень быстро могут и башку кирпичом проломить… Особенно если уголовка шепнет кому надо координаты той, кто шалит на трассе…»
Так мы душевно пообщались с нею ещё минут десять, и ушла она от нас, облегчённая. Что характерно – заявление в дежурке так и не оставила!.. Разумеется, надавал я священных клятв насчёт того самого старичка – разбойничка, пообещав лично разыскать его и оторвать это самое по это самое!.. Но оба мы прекрасно понимали, что понты это, неуловим и невидим будет тот самый старец для всевидящих глаз уголовки, – ни он нам реально не нужен, ни мы ему тем более не нужны… Уверен, что с самого начала Куколка ситуацию просекала совершенно точно и знала, что толку от её похода в райотдел не будет ни малейшего. Тогда, спрашивается, зачем приходила?.. А чтобы душу отвести, и кому-то в жилетку про свои обиды поплакаться… Что ж, поплакалась, и слова сочувствия от меня услышала!.. Так и уходила от меня, радостная. А много ли ещё радостей осталось в её недолгой уже жизни?..
…Ну а мы с Масиком тогда по-свойски тяпнули, и остаток дежурства прошёл в бодрости и веселье.
