Текст книги "Из записок районного опера"
Автор книги: Владимир Куземко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 19 (всего у книги 95 страниц)
Теперь моя, опера, задача на данном этапе – определиться, что за человек перед тобою, и в какую сторону с ним целесообразнее всего работать: уговорить ли его всё же не подавать заяву, либо принять заяву и накатать по ней потом отказной материал, либо же, наконец, принять заяву и честно ею заняться…
Первое – предпочтительней. Культурно послал гражданина на хрен, вытолкал в шею из кабинета, забыл про его существование. Но это же и чревато: начнёт жаловаться, слюной во все инстанции брызгать, оно мне надо?!. Нельзя перегибать палку, лучше лишнее отработать, чем лишнюю оплеуху от начальства получить…
Поэтому первым делом обращаю пристальное внимание на личность и характер заявителя, – как себя ведёт, что из себя представляет, чего хочет, что с ним случилось, наконец?.. В зависимости от этого применяю те или иные методы воздействия в нужную мне сторону, чутко улавливая. реакцию собеседника и быстренько перестраиваясь на ходу, начни ситуация обостряться…
Идеальный вариант – когда собеседник интеллигентен, легко внушаем и сам толком не знает, чего хочет. Это вернейший признак того, что вопросик у него пустяшный, и его с чистой душой можно похерить.
«Вы знаете, я даже не могу сообразить, как мне поступить. Вот, пришёл к вам посоветоваться…» – мямлит он. А совет у меня может быть только один: пошёл в жопу!.. Но я это не сразу говорю, и не в лоб, сперва выслушиваю его внимательно (многим легче становится уж от одного того, что кто-то их терпеливо дослушивает до конца), потом – втолковываю как маленькому, что он не в ту степь ломится, «При чём тут угрозыск?.. С гражданско – правовыми вопросами в районный суд надо обращаться, вот адрес…Вот когда вас обворуют, ограбят, изобьют или даже, не приведи Господи, убьют – тогда милости просим к нам, всё побросаем и толпой помчимся вязать ваших обидчиков и в упор стрелять их из крупногабаритной гаубицы, а пока – извините! – вопрос не нашей компетенции…»
Но допустим – припёрся он как раз по адресу, совершённое над ним злодеяние вписано в мои служебные обязанности заглавными буквами, – и тогда уж начинаю разводить его по-всякому…
Жалуюсь т е р п и л е на свою судьбу: «Знаете, сколько дел мне одновременно приходится вести?!. О-о-о!.. Вот сейчас ещё 5 минут переговорю с вами – и мчусь на адрес, там – зверское убийство, какой-то обезумивший маньяк целую многодетную семью порубал на кусочки кухонным топориком… Представляете, если я сегодня же его не вычислю и не найду, то завтра, чего доброго, он и в вашу квартиру постучится!..»
Внушаю ему сомнения в том, что он – не осел: «Но, может, вы сами наручные часы намедни на пляже потеряли, а потом просто-напросто забыли про это, и теперь вам кажется, что их у вас в трамвае склямзили… Знаете, сколько таких случаев!..»
Осторожненько пугаю: «Эти вымогатели – злопамятные люди!.. Узнают, что вы обратились в милицию за помощью – и… вы меня понимаете?..»
Льщу и подыгрываю самолюбию: «Братан, ты такой клёвый и крутой весь из себя, в натуре, подумаешь – разок врезали тебе по чайнику, оторвали пару пуговиц, и твою новую куртку вместе с тобою швырнули в канаву… Ты ж тех вражин и без нас сумеешь прекрасно из-под земли отыскать и на клочья порвать, верняк?!.»
Наконец, самым бессовестным образом обманываю: «Даю вам честное слово… Памятью дедушки – буденновца клянусь, что если вы сейчас пойдёте нам навстречу и своим заявлением не покорёжите всю нашу месячную отчётность, то со следующего месяца я буквально все прочие свои дела отодвину, и буду заниматься исключительно вашей пропавшей брошкой… Что, вы мне не верите?!! А в Бога?.. Вот ей крест, мамаша, гореть мне адским пламенем, если я не переверну весь район верх дном, и не успокоюсь, пока не найду ворюг тех наглющих, а тогда – заставлю их на коленях молить у вас прощения!..»
Короче, годится любой вариант и любая лабуда, лишь бы т е р п и л а усохся, испарился, исчез бы из моей жизни как кошмарный сон… И так дел – три вагона и маленькая тележка в придачу, а тут ещё и он суётся!..
Но, допустим, заявитель попался упёртый, фиг его отошьёшь, и по харе видно – зловредная сучяра, аж натруженна мозоль на указательном пальце – от постоянного писания жалоб во все инстанции, начиная с ЖЭКа и кончая Генеральной Ассамблеей ООН. Такого голыми руками не возьмёшь, тут нужен тонкий подход…
По закону, в течении 10 дней после поступления заявления от пострадавшего (либо, другой вариант, рапорта сотрудника органов о произошедшем) я, опер, как орган дознания, обязан определить, имеются ли основания для возбуждения уголовного дела, и, соответственно, передачи материала следователю либо прямиком в суд. Если я таких оснований не вижу, то пишу так называемый «отказной материал», в котором аргументировано доказываю, что заявитель – тля бекзмозглая, а сброшенная им в райотдел поганая бумаженция – сплошная фигня, лепет белой горячки, сумрачный бред параноика, выдумка фантазирующего бездельника, короче говоря – мираж!.. Но халтурно здесь не сработаешь, законность отказного материала позднее проверяет районная прокуратура, а в случае жалоб – прокуратуры города, области, страны… Поэтому «режу» заяву на корню исключительно – грамотно и технично, чтоб комар носа не подточил, чтоб прокурорские – уссались, пытаясь подловить меня по статьям: «сокрытие преступлений» и «фальсификация материалов следствия»…
Для понятности приведу конкретный пример. Некая гражданочка Алфёрова притарабанила в РОВД заявление насчёт состоявшейся у неё квартирной кражи, наорала на пытавшегося завернуть её обратно дежурного, и не поддалась моим персональным уговорам и попыткам запудрить ей мозги, пугануть или наобещать с три короба… Делать нечего, выехал на адрес, осмотрелся…
Вроде бы фактаж заявы («двери взломаны, магнитофон марки «Маяк» украден») налицо: у дверей действительно повреждённый вид, и магнитофона в квартире (а обшарпанная хата-то, между прочим!) наблюдается…Но когда ж кражонкой этой заниматься, если в «глухарях» на мне – мокруха и два разбоя, не считая кучу прочей мелочёвки… Н е к о г д а. Кроме того, что-то больно уж не приглядной показалась личность заявительницы: лицо испитое, глазёнки мутноватые, в квартире – хоть шаром покати… Сделал поквартирный обход соседей, выяснил: Алфёрова всех достала, – постоянно пьянствует, скандалит с соседями, явно не в порядке у неё с головушкой, и что очень характерно – на трезвую голову обычно совершенно не помнит, что говорила и делала в нетрезвом состоянии… Нашёл и таких, кто захаживал ей в дом, видели они у неё старенький «Маяк», стоял на серванте, но – давно видели, в последний раз – недели две тому, а потом – уже и не видно его было, только отпечаток в слое пыли на серванте остался, как раз там, где «Маяк» стоял… «Чудненько!» – думаю. Потом пришёл к Алфёровой, и под её диктовку от её имени со своими хитрыми поправочками к тексту составил объяснительную, да так, чтобы было видно: заявительница – с тараканами в башке… Сделать это в подобных случаях совсем не трудно, надо просто записывать дословно то, что заявитель тебе говорит на посторонние темы, потом даёшь ему на подпись. Алфёрова, к примеру, умудрилась сообщить, что её сосед по лестничной площадке – чеченский террорист («а может – и не чеченский, по паспорту он-то грузин, но ведь они там, на Кавказе, в душе все – чеченцы!..»), по ночам выкатывает из своей квартиры какие-то металлические бочки, лифтом свозит их вниз и грузит в некий фургончик. Что в бочках – Алфёрова, естественно, не знает, но сильно подозревает, что – гексоген!.. Заминирует басурман здание мэрии и подорвёт, ему это – раз сморкнуться, «не знаете, мне орден за эту информацию полагается?..»
Я печально развожу руками, типа: очень жаль, но как раз сейчас временно кончились награды в спецнаградном фонде!.. Потом – мчусь в РОВД и строчу «отказной»: так и так, мол, пропила свой магнитофон гражданочка, тут же забыла про этот прискорбный случай, схватилась с бодуна любимого Леонтьева послушать, а «Маяк» – тю-тю… Ну и шарахнулось: украли!.. А что дверь квартиры повреждена, так меньше надо было с пьяных глаз головой о собственные двери колотиться, пытаясь её открыть без помощи утерянного ключа, от таких безответственных квартиросъёмщиков жилищному фонду только вред, и с такими надо по справедливости поступать жёстко: лишать городской прописки и – в деревню, на сельхозработы, коровам хвосты крутить, пущай городское относительно культурное население своим внешним обликом не позорят…
А то ещё был случай: притащилась бабка из частного сектора, слезится: «Помогите, сынки – коза пропала!..» М-м-м… Нет, о козе не будем, ну её… Во, тётка из частного сектора заявилась и жалуется: неизвестные-де лица спёрли с верёвки во дворе сушащееся там белье!.. Ну и где ж ты тех лиц искать теперь?.. Подумаешь – пару трусиков – комбинашек оприходовали… Тут вон «мерсы» со двора угоняют, и то!.. Исхитряюсь я, опер, и бац – справку из метеослужбы: в тот день и час, оказывается, в вышеуказанном районе дул сильный прерывистый ветер. Мог этот ветруган сорвать вышеуказанное тряпьё с верёвки, утащить в сторону близлежащего водоёма и бесследно утопить в нём?.. Мог!.. А значит – и утопил… Бездоказательно?.. Ну а где доказательства обратного?!. Нет их!.. Так в «отказухе» и пишу: «…ввиду п р е д п о л о ж и т е л ь н о г о утопления белья в водоёме и невозможности засвидетельствовать обратное…» На ветер многое свалить можно, и что характерно – он моих утверждений никогда не опровергал и от своей виновности не отрекался!..
И с козой – тоже… смешно получилось… Ладно, расскажу всё-таки!.. Короче, рыдает бабка: «Машка моя, козочка, 8 месяцев ей, любимица, туточки вот стояла во дворе, а потом смотрю – нету её…» Жаль старушку, какая ни ветошь, а – живой человек, у меня у самого куча престарелых родичей, но что ж я могу, если куча делов на моей шее, а ту «просто Марию» давно уж, наверняка, пустили на шашлыки лакомые до чужого лихоимцы… Обхожу соседей, узнаю всё про козу, оказывается: норовистая была, с придурью, могла и, подкравшись, рогами под зад шугануть… На основе этих показания сочиняю свою версию произошедшего: козлина – монстр, долгие месяцы терроризировавшая окрестных мирных обывателей, окончательно взбесилась, и, добежав до проходивших мимо железнодорожных путей, с провокационной целью и жутким воплем бросилась под поезд… Останки же её, зацепившись за локомотив, были уволочены им в неизвестном направлении… Правда, до тех путей от покосившегося домика старушки километра два, но что это для обезумившей твари?! Хо!.. Промчалась на полусогнутых, как спринтерша…
4. «ХИМИЧИТЬ» С ДЕЛАМИ…
…Но это я простейшие случаи описываю, а есть и посложнее. За особо тяжкие преступления спрос строже, и времени на их расследование приходится тратить куда больше. И тем сильней – желание хотя бы от расследования некоторых из них как-нибудь отделаться-отвертеться…
Вот что самое плохое в любой мокрухе – это наличие трупа. Факт, от которого никуда не денешься. Но и тут есть масса возможностей изловчиться и увильнуть от возбуждения уголовного дела, списав появление мертвеца на несчастный случай, на самоубийство, на кончину от естественных причин…
Скажем, нашли в подъезде ночью труп одного из жильцов с разбитой головой. Никто шума борьбы или ссоры не слышал, из карманов покойного ничего не пропало… понимай ситуацию как хочешь!.. Тело отправили в морг, где судмедэксперту предстоит выписать заключение о причинах смерти пострадавшего. И как много значит и для меня, опера, и для всего районного угрозыска, что же он в своём заключении нарисует. Буквально два-три слова меняют смысл документа совершенно!.. Если он напишет: «…смерть наступила в результате удара по голове твёрдым предметом…», тогда – суши вёсла, опер!.. Будет работы на несколько недель половине угрозыска, налицо обыкновенное убийство, в самом лучшем случае – «тяжкие телесные повреждения, повлекшие за собою смерть пострадавшего», делом займётся прокуратура, коллеги-«линейщики» из отдела по расследованию убийств возьмут его под свой контроль, куча всяких начальников сунет жало в оперские разработки, поучая и без счёту давая кренделей за неизбежные промашки… Короче – напашемся!.. А вероятность раскрытия – не так чтоб и очень, если в первые же дни не появятся на поверхности обоснованно подозреваемые, то, скорее всего, так никого в оконцовке и не найдут, ещё одной нераскрытой мокрухой на счету станет больше, а это тебе – не «висяк» по какой-нибудь вонючей краже, тут ещё долгие месяцы будут напоминающее зудеть под ухом: «А помнится, в прошлом году тоже мокруха-«глухарь» на вашем счету была… Что-то по убийствам вы не очень тянете, товарищ старлей… Может, вам есть смысл перейти на более легкую работу?» М-да…
А вот если напишет эксперт в заключении практически всё то же, но капельку по-иному: «…смерть наступила в результате удара твёрдого предмета или ПАДЕНИЯ НА ТВЁРДЫЙ ПРЕДМЕТ…» Улавливаете суть?.. Вошёл человек в родной подъезд, будучи слегка забацанным (вот, кстати, справка о наличии алкоголя в крови погибшего), случайно споткнулся, упал, навернулся головой о ступеньку… Несчастный случай, сто пудово!.. И расследовать – нечего, и наказывать – некого, пиши «отказной», опер, и дуй в пивнуху, отдыхать от трудов праведных… Что, при таком раскладе убийца уйдёт от ответственности за содеянное, как ранее по той же схеме уходили от ответственности жулики, воры, грабители, насильники и прочая мразь?.. Гм… Раз так ставите вопрос, значит всё ещё ничего не поняли…
В нынешних условиях угрозыск просто не имеет ни сил, ни возможностей раскрывать ВСЕ совершаемые преступления, поэтому вынужден заниматься лишь тою их частью, которую он реально способен раскрыть, а от всего прочего – отмазывается любой ценой!.. Либо мы, в частности, из реально совершённых в текущем году в нашем районе 48 убийств на бумаге «сделаем» только 32 убийства, но зато будем заниматься ими по-настоящему, без балды, и сумеем раскрыть, смею надеяться, штук 25–27, либо мы кинемся как последние лохи на раскрытие всех сорока восьми, распылим силы, и в итоге раскроем только бытовуху, где и так всё лежит на поверхности и очевидно, таких случаев наберётся 15–20… Вот и считайте, при каком варианте КПД работы угрозыска будет больше, а количество преступников на наших улицах – меньше…
Мы работаем ТАК вовсе не потому, что мы – плохиши, это слишком простое объяснение, тогда гони нас в шею, заменяй другими, получше – и все проблемы сразу же решены… Так ведь нет!.. Наши сменщики, какими хорошими и пушистыми они первоначально не были б, столкнутся с тою же ситуацией, и в ы н у ж д е н ы будут прибегать всё к тем же приёмам и методам, какими возмутительными они б не казались со стороны…
(Кстати, вернусь к судмедэксперту: нужное угрозыску и лично мне заключение о причинах смерти просто так он ведь не напишет, оно ему надо, в наши проблемы вникать?.. у него своих предостаточно… Поэтому если я хочу быть на хорошем счету у руководства как человек, умеющий как-то «договариваться и решать вопросы» в нужном направлении, то поеду в морг, найду того эксперта и, в зависимости от его запросов и вкусов, либо презентую ему бутылку коньяка, либо п о л я н у в кабаке выставлю, либо отсыплю на лапу наличные… Из каких башлей ему отстёгивать?.. Из своих кровных, разумеется!.. За всё в своей жизни (включая и авторитет у начальства) приходится платить сполна…
5. ВКАЛЫВАТЬ ПО-ЧЁРНОМУ…
И, наконец, последний из секретов обеспечения показателей: чтобы раскрываемость преступлений была на достаточно высоком уровне, их надо… раскрывать!.. Да-да, работать, вкалывать, пахать до кровавого пота… Понимаю ваше удивление: «После всего рассказанного?!» Именно что – после всего… Ежели не сумел отмазаться, словчить или накрутить как мне угодно, тогда – иди и работай!.. Ленивых в угрозыске не то чтобы не любят, – таких здесь вообще нет. Пресс предъявляемых требований – тяжелейший, ребята трудятся как черти в аду, от коллег себя не скроешь, а от начальства – тем более… С девяти утра и до девяти-десяти-одиннадцати вечера, каждый день, практически без выходных, почти забесплатно (о нашей зарплате если – одним словом, то только – нецензурно!), – это и есть угрозыск…
Процесс поимки преступников начальство на самотёк не пускает, цепко держа своих орлов-оперов за горло… Каждый из нас – внимание! – имеет свой личный план раскрытий. Согласно моему личному плану, я, например, обязан раскрывать ежемесячно не менее 5 преступлений. Причём раскрытым считается только такое преступление, при котором изобличенному преступнику удаётся предъявить обвинение!.. То есть я должен не только вычислить его, споймать за руку, привести в свой кабинет, проколоть и выцарапать из него (выманить, выбить, выторговать – возможны все варианты) явку с повинной, но и затем отвести в кабинет следователя, чтобы тот мог бы его допросить, убедиться в наличии «чистосердечных», проверить добротность вещдоков и определить, стоит ли таки предъявлять ему обвинение, или же дело хлипкое, в суде может запросто рассыпаться, и потому разумнее отпустить бандита на свободу, типа: «пускай побегает и ещё чего-нибудь натворит, тогда за оба раза сразу его и закроем!..»
Бегал по «земле» борзою опер, непонятно зачем старался, душу вкладывал, думал: «Следователь – свой же, коллега, брат по оружию, из одной кормушки хлебаем, если и будут шероховатости в деле – он их разгладит и бумажками прикроет!..» А на деле – такенную тебе в рот балалайку!.. Испоганил следак мою работу, зевнул скучающе, и – другими, более важными делами занялся… Видите ли, «от своих признаний на стадии дознания бандит отказался»!.. Да они ж почти все от них отказываются, на то ты и спец, чтобы дожать конкретно… Понимаешь ли, «свидетели ненадёжны»… А – какие есть!.. Иди и ищи других, если таковые существуют!.. Ну нет слов… Короче, опять бегаешь, непонятно что ищешь, но – находишь, колишь на «сознанку» по новой…
Замечу, что план по раскрываемости я обязан выполнять не в ущерб расследованию резонансных, находящихся под особым контролем у руководства дел: убийств, разбойных нападений, квартирных краж у влиятельных шишек… Хоть сто личных планов выполни, но если по мокрухам пара «висяков» по итогам месяца повиснет, то хрен дождёшься от начальства ласковой улыбки и признаний в любви и дружбе… Облают и трахнут во все дыры, а при желании – и погонят…
Но, допустим, 5 раскрытий за месяц, изловчившись, выдал на-гора, даже больше сумел – целых шесть штучек!.. Слезло с меня начальство, перестало на оперативках досадливо хмуриться в мою сторону, уж никакой награды на грудь и не надо, лишь бы не пинали душу попрёками… Месяц кончился, начался другой, прошла неделя: «О чём ты думаешь, хрен моржовый, месячные итоги скоро подводить, а у тебя только одно раскрытие!.. Ты показатели намерен давать, или можно сразу же готовить материалы на твоё увольнение?!», «Так ведь в прошлом месяце у меня было целых ше…», «То было в прошлом месяце, триппер вяленный!.. Кончай Ваньку валять, к следующей среде чтоб были раскрытия!..»
Итак, одной рукой мастерю чёртовые раскрытия, а другой – устало толкаю воз всё тех же «резонансов», и там и тут обязанный успеть и справиться… И это не говоря про текущие дела, – вместо меня обслуживать поступающие с «территорий» материалы никто не будет. «Не справляешься?.. Ах, так у тебя – не сто рук?!. Пререкаться с руководством вздумал!.. Марш на «землю», и чтоб всё было сделано!..»
И – марширую, и делаю, и тяну, и снова вытягиваю тот самый проклятый план по раскрытиям… В январе план по раскрытиям – сработал. В феврале – тоже. В марте – сложнее было, обмывали праздники, потом никак не мог войти в нормальное русло. 31-го марта спохватился – только три раскрытия!.. Ё-моё, думаю, так и турнут за милую душу!.. Спасибо Федьке из соседнего отдела, свои два раскрытия подарил… Ну то есть «подарил» – условно, пришлось «пузырь» выставить… Апрель – тёплый месяц и для работы приятственный, 8 раскрытий не хотите ли?.. Не хочу, спасибо за перевыполнение плана никто не скажет, а в мае ожидается авральное бухалово, нужен запас, временно утаиваю три раскрытия. Объявляю их только в мае, скомстрячив ещё два, причём одно – явная «химия», но иначе план накроется медным тазом… В июне – дьявольски везло. В июле – Васька-«линейщик» в обмен на почти новые шины к «Жигулям» своих раскрытий подкинул. Август – в отпуску. Сентябрь – переполненный после – отпускными силами, сражался с преступностью как стахановец, она в панике разбегалась, но я ловил её пачками и сразу же делил надвое, чтобы заполнить и октябрьские пустоты. Ноябрь проскочил по инерции, на прошлых наработках. Декабрь был сложным – конец года, начальник розыска всем кинул по леденцу в рот, мне тоже досталось, но к исходу месяца повезло на бытовуху, два убийства с очевидными фигурантами, там и раскрывать нечего, а потом три кражонки одну за другой раскрыть посчастливилось…Год подытожил как нормальный человек!.. Но сразу же – новый год начался, и всё – заново, по тому примерно сценарию… Так и живём!..
…Вот почему как придёт на работу в уголовный розыск новый сотрудник, так с планами по раскрытию первое время у него полнейший завал?.. Старается вроде бы, шустрит, носится по «территории» с высунутым языком, как и прочие, а начнут подводить текущие итоги – ни одного раскрытия!.. То у него – сорвалось, это – не получилось, там – не вышло, тут – голяк… Да просто головой мало работает!..
Фундамент будущих успехов закладывается уже в тот момент, когда выслушиваешь припёршегося в РОВД со своею бедою гражданина. Умей выудить из общего словесного потока то, что выгодно тебе и удобно, и используй сполна… Идеально – когда широкие массы подменяют собою угрозыск, самостоятельно вяжут и волокут в райотдел разнообразный преступный элемент. Тогда всех делов – накатать пару служебных бумажек и, наскоро побеседовав со схваченным бандитом, вести его к следователю, записав в свой актив добытую тобою потом и кровью криминальную «единичку»… Но вы же знаете наших людей – ну ни хрена не хотят делать даже за себя самих, не говоря уж о том, чтобы повкалывать «за того милицейского парня»…
6. СДЕЛАЙ САМ!.
Простейший пример: вечером на тёмной окраинной улице трое урок берут на гоп-стоп возвращающегося домой с работы инженера…И стоит он, бедолага, с жалко поднятыми вверх руками, а ведь «Руки – вверх!» ему даже никто и не командовал, это он уже – сам, капитулировав и заранее на всё согласившись. Вывернуть карманы?.. Пожалуйста!.. Снять с руки часы?.. Заради Бога!.. Вообще раздеться догола и всё отдать налётчикам?.. Сию минуту! И – так далее… Мать твоя комсомолка!.. Ты ж – мужчина, гражданин своего Отечества, человек с высшим образованием, наконец!.. Не будь рохлей, окажи сопротивление!.. Сила – не в мускулах, она – в отважном сердце, поэтому – бей первым!.. Этому нагляку – каблуком в живот, тому – кулачищем в глаз, а оставшегося – повалил и давай месить ногами по рёбрам!.. Вот они уж и растерялись, вот и побежали, жалобно вереща!..
Но, допустим – не побежали, а совсем наоборот, порезали тебя на ломтики острыми ножиками… И – второго порезали… и – третьего… Но или пятый, или десятый – всё равно их покалечит и кончит!.. Даже если из десяти оказавших ожесточённое сопротивление жертв ограбления только один сумеет расправиться с грабителями – насколько же очистятся наши улицы, и насколько труднее будет решиться злодеям на грабёж, памятуя, что случилось со многими их предшественниками… А как милиции будет легче работать?.. О!..
И жертвы насильников могли бы убегать от маньяков – быстрее, царапаться – ожесточеннее, приметы нападающих запоминать – чётче…
А потенциальным жертвам киллеров я бы порекомендовал носить в кармане бумажку с примерным перечнем всех, кто заинтересован в их кончине… А если тебя уже застрелили, и ты агонизируешь в луже собственной крови, то хотя бы быстрее пиши, макая в кровь палец, имя недруга на асфальте, чтобы помочь будущему следствию…
И так далее, и тому подобное…
…Очень мало на моей памяти случаев, когда наши граждане (сами потерпевшие или же свидетели преступления) активно вмешивались в происходящее и ловили злодеев за руку… Трусоват народец, подозрительно пассивен и ни во что не желает вмешиваться…
Вот один из редких примеров обратного. Обыкновенный парень, ничего примечательного, в своём подъезде увидел двух звонивших в двери квартиры на первом этаже мужиков бомжистого вида, и не то чтобы насторожился, а – слегка удивился, – хозяев той квартиры он знал, и наличие т а к и х знакомых у них показалось ему нехарактерным… Он поднялся к себе на второй этаж, начал разгружать сумку на кухне. Выглянув случайно в окно, увидел, как один из «звонильщиков» стоит во дворе у одного из гаражей и о чём-то договаривается с владельцем, а затем, видимо – получив то, что хотел, идёт обратно к подъезду с… топором в руках!.. Вот тут парень не оплошал: выждав пару минут, спустился вниз и обнаружил дверь соседской квартиры приоткрытой, из самой же квартиры раздавались приглушённые голоса и какие-то шорохи, стуки и прочие подозрительные звуки…
Что сделал бы в этой ситуации практически любой из обывателей?.. Пошёл бы домой смотреть футбол, на худой конец – позвонил бы по 0–2, и опять-таки с чистой совестью пошёл смотреть телевизор… Но парень оказался хватким, связываться с вызовом милиции не стал (явно понимал всю фантастичность предположений о её скором приезде!), а поднялся на третий этаж и звякнул в дверь другу – студенту, который на счастье оказался дома… Они вооружились железными палками и, спустившись вниз, начали ждать в укромном месте на площадке за мусоропроводом. А когда двое мужиков радостно вывалились из квартиры, сгорбившись под грузом навороченного, налетели на них и в два счёта отоварили так, что мало тем не показалось!.. (Я увидел обоих мужиков через пару суток в больнице, рука одного висела безжизненной плетью, второй тоже не смотрелся отдыхающим на курорте…) Но дальше парень сделал совсем уж правильную вещь: он опять-таки не стал торопиться с вызовом милиции, а дождался возвращения домой хозяина обворованной квартиры, и уж только потом сообща они позвонили нам… В чем тут соус: только хозяин мог подтвердить, что те двое проникли в его квартиру без спроса и, следовательно, являются преступниками, а изъятое при них барахлишко – не их собственным личным имуществом, а уворованным с адреса… Без такого подтверждения мы бы имели только на лицо двух неизвестно какого рожна побитых в пыль граждан, – ещё и парня с другом-студентом пришлось бы задержать до выяснения всех обстоятельств, по подозрению в злостном хулиганстве… А так – полнейший расклад случившегося налицо, ворюг увезла «скорая», взятый ими в гараже под предлогом «чурку надо расколоть» топор я, опер, оприходовал в качестве вещдока, парню же и его другу торжественно пожал руки и горячо поблагодарил за проявленное мужество и героизм (но главное – действовали они очень грамотно!)… Будь на дворе советские времена – от имени горУВД парням всучили бы ценный подарок, а городская газета написала бы о их подвиге восторженную статейку… Но времена были иные, героизм отдельных чудаков давно уж вызывал лишь насмешки общества (про норовящую жестоко отомстить уголовщину вообще помолчу), так что оперское «спасибо» и, возможно, пара бутылок не галимого коньяка от хозяина квартиры – вот и всё, что парни с того дела заимели… Но будь побольше таких парней – в десять раз меньше хаты бомбили бы!..
7. ОЧЕВИДНЫЕ ПРЕСТУПЛЕНИЯ
Как уже говорилось, среди тех преступлений, о которых сообщают граждане, немалое количество – такие, где установить личности преступников сравнительно нетрудно. Моя задача как опера – распознать эти случаи в общем потоке и максимально быстрее добиться по каждому из них раскрытия… (Если чувствуешь, что быстро – не получается, то скорее всего случай тот лишь казался лёгким, в этом случае предпочтительней отложить его, – пусть ждёт своей очереди, пока я добиваюсь раскрытий по более «удобным» заявам…
Приведу конкретный пример – пропал самовар с подоконника на первом этаже у тётки Клавки. Она – в райотдел к дежурному, тот сразу не словчился послать её на три буквы (рот был занят бутербродом с колбасой), и она скорёхонько настрочила заяву. А я случайно около дежурки ошивался, и услышал краем уха её слова о том, что видела она мельком около своего подоконника соседа-«синяка», слесаря Никифорова. Дежурный внимание не обратил бы на эту подробность, я же просёк, что тут – не совсем «глухарь»!..
Дальше – дело техники… Можно было вызвать гражданина Никифорова повесткой, припёрся бы он один или в присутствии адвоката (сейчас – все грамотные, голливудских фильмов насмотревшись!), талдычил бы у меня в кабинете как попугай: «Я не брал!..», и: «А пусть докажет!..» Но я ж – не лопух из американской полиции, у меня – всё неформально…
Сразу же по горячим следам побежал на адрес. Звоню в дверь Никифорова, он открывает – морда красная от первача, глазки мутные… Ещё тот кадр!.. С ходу врезал кулаком по гнилостным клыкам, пара преедних – отлетела к стенке… Стоматолог взял бы бабки за санацию рта, а я – за так… выгода!.. Перепрыгнул через разлёгшегося на пороге слесаря, он ещё не успел и прочухаться и рот кровянистый вытереть, а я уж осмотрел его однокомнатку… Нет самовара!.. Неужто клеветнула тётка Клавка на чистого как божья слеза пролетария?!. Нехорошо дезинформировать правоохранителей, я ж могу и обидеться. Но пока – кую горячее по старой версии.
Склоняюсь над Никифоровым, он испуганно мычит, косясь на мой кулак, но на этот раз я бью его ногою, – не больно, но чувствительно. Он дёргается и стонет, а я рычу со зверской рожей: «Где самовар?! Я уже всё знаю, не знаю только, кому ты загнал его… Говори правду, сучяра, а не то я начну сердиться!.. «Времени у Никифорова на раздумья много – секунды две или три… Он уже понял, «мусора не шутят!», и не успеваю я снова широко размахнуться разящей криминалитет ногою, как он торопливо сообщает: «Нинке из соседнего подъезда загнал, полчаса назад, за литр «свежачка»… Ой, не. бейте меня больше, гражданин начальник, мне ж на позапрошлой неделе аппендицит вырезали, швы могут разойтись…»
Вот за что я себя иногда сам ругаю – так это за слюнявый гуманизм. Пожалел гниляка, – хоть и врезал ещё разок, но – вполсилы, так только, ногу чтоб в полёте не останавливать… Ох, обойдётся мне доброта когда-нибудь боком, у нас ведь добрых не любят и презирают даже, а уважают – сильных и безжалостных…Чем больнее колотишь народец, тем веселее он тебя слушается, хозяин ему нужен, тиран, деспот, а кто с ним терпелив и милосерден – тех на хрен!.. Перед Иваном Грозным народ трепетал, Петра Великого до сих пор превозносит, Иосифа Виссарионовича – хоть сегодня же снова к власти (это при таких-то злодеяниях!), А зато всеми этими либеральствующими Александрами Вторыми, Николаями Вторыми и Горбачёвыми – супружниками, сменившими кнут на пряник, людишки наши брезгуют, недовольно кривятся: «Разве ж то власть, ежели в морду не бьёт и в узилище не кидает?! Тьфу на вас, правители-«слюнявчики»!..»
