Текст книги "Из записок районного опера"

Автор книги: Владимир Куземко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 72 (всего у книги 95 страниц)

Своих сдавать не принято что среди ментов, что среди воров… Неопытный, если на допросах расколется, в камере потом всё отрицать будет: «Не сдавал корешей, молчал как партизан!» Глупо, всё равно потом правду узнают… А кто смышленней и матерей – тот раскается перед л ю д ь м и, слезу пустит: «Вот так падлы-менты меня подпёрли, нож – к горлу!.. Деться было просто некуда…» И все ему верят, хотя и ежу понятно, что – туфта.

Камере, кстати, даже и выгодно, когда в ней – «сотрудничающий со следствием» сидит. Вокруг таких вся тюремная администрация вьюном вьётся, – только благодаря таким «сотрудникам» в подобных камерах разрешают иметь телевизор, и передачи сюда передают регулярно… Сам ведь опер с пустыми руками сюда обычно не ездит, г р е в везёт, или ещё лучше – родственников подследственного с собою прихватывает, с полными продуктов сумками… А в камере принято делиться, всё на всех – и блатным, и мужикам, и даже чушкам… никого не обделят!..

9. НИКОМУ НЕЛЬЗЯ ВЕРИТЬ…

Рыба был квартирным вором – «серийником»: отмотавшим четыре срока по одной и той же статье.

И, хоть и был т о р ч а щ и м наркоманом – отличался редкостной для урок бережливостью, откладывая с каждой кражи часть прибыли на чёрный день, «про запас». На тайники с денежками и золотыми украшениями во взятых им на абордаж квартирах чутьё он имел зверское, находил практически всё, хозяева потом возмущались: «Это кто-то из своих обокрал, кто всё наши нычки знал!» А просто прятать надо уметь, люди же стандартны до противности, ежели сунул ценности в сливной бачок в туалет или в вентиляционное отверстие на кухне, или прикрепил их к тыльной, обращённой к стене стороне ванны, то думает, что до такого вору без подсказки ни за что не додуматься… Ни хрена!..

Кроме денег и золота, брал Рыба только самое ценное – аппаратуру, например, антиквариат, очень выборочно =– что-либо из одежды… Таким вот образом, погуляв на воле в последний раз около года и активно бомбя хаты, он скопил себе по нашенским меркам целое состояние – почти шесть тысяч долларов!..

Потом мы его хлопнули, раскололи на явки с повинной на все свои многочисленные кражонки, но при этом он оговорил себе у оперов, что в благодарность за предоставление им кучи раскрытий преступлений в отчётность они при воспроизведении на месте одной из краж по дороге из СИЗО завезут его к нему домой, где он мог бы наскоро перекусить и помыться. А у него была задумка отдать накопленные и спрятанные у него дома в необнаруженном ментами тайнике баксы матери – чтобы той было на что нанять солидного адвоката. Привезли мы его на адрес к нему, стало быть, мамаша его по тарелке супа нам налила… И, пока мы уплетали – кинулся он в ванную, заглянул в заветную нычку под кафельную плитку на стене – пусто!.. Кто взял – Бог знает, но явно – из своих кто-то…

Вышел Рыба из ванной бледный, сам не свой, спрашивает потерянно: «Мам, а где брат мой, Вадик?» «Да уехал куда-то на «мазде»…» Рыба аж побелел: «На какой «мазде»?!» «Да купил себе недавно, не знаю уж – на какие шиши…» Тут Рыба и завёлся: «Ах сволочюга!.. Родной брат, называется!.. Я тут свою гриву под срок подставляю, а он на моё бабло шикует?!. А чтоб передачку какую-нибудь в СИЗО организовать – так и не подумает даже… Мразь!»

И пошло-поехало: проклятья, крики, ругань, стенания… Мы, внимающие этому спектаклю опера, лишь посмеивались…

Что называется: вор у вора украл!.. Ничего, пусть побудет и сам в шкуре обворованного…

Может, чему-то хоть это его научит!..

10. ВЕСЁЛЫЕ РЕБЯТА

Двое пацанов припёрлись в гости к подружке, пацанке того же типа: оторви и выбрось!.. Сидят, квасят, базарят про разное, а потом пойло кончилось, и встал вопрос: где взять бабки на добавочное бухло?.. Деваха припомнила, что её соседка, старенькая Ирина Сергеевна, укатила на несколько дней на дачу, и в квартире её – никого. Первый этаж, форточка на кухне – открыта… чё думать – залезть в окно и отбомбить!.. Через форточку парни проникли в чужую квартиру, открыли двери изнутри, и вынесли оттуда всё, что попалось им на глаза: платья, кофты, ковёр, пылесос, чайный сервис… И потом то ли от переизбытка лени, то ли от природной тупости начали распродавать уворованное в этом же доме, и даже в этом же подъезде!.. Чайный сервис, к примеру, вообще загнали семье, живущей на одной лестничной площадке с пострадавшей…

Потом с дачи вернулась Ирина Сергеевна, обнаружила, что её скромную обитель обворовали, и побежала к соседям, пожаловаться на злодейку-долю и вызвать с их телефона милицию. Смотрит – а у тех на столе – её родной сервиз!.. Ну, и началось… Прибывшие опера, услышав рассказ о случившемся, тупо устремились в ту квартиру, где обитала продавшая сервиз малолетка. Дураку понятно, что пустышка это, не станет воровка сбывать краденное по месту кражи, и тем более – собственного жительства, наверняка – чисто случайно сервиз у девахи той оказался…

Но каково же было всеобщее изумление, когда там обнаружилось почти всё из только что украденного!.. Причём оба совершившие кражу парня даже и не ушли никуда, продолжая увлечённо пьянку… Там всех скопом их и повязали.

Большего дебилизма и представить трудно!..

11. ЖДЁМ КРАЖИ

…Другой случай. Один из сексотиков слил мне информацию: давно уже интересующий угрозыск рецидивист Жарковский (погоняло – «Жало») планирует сегодня вечером ломануть хату в районе Фабричной улицы. Хорошая весточка, давно пора закрывать парня, просто повода не было, а теперь Жало сам его нам в руки совал… Устраивать засаду на Фабричной я не стал, – уж больно улица длинная, возле каждого дома по оперу не поставишь, – вместо этого засел в дежурке и стал ждать, когда поступит сигнал о краже в этом районе. Как будет соответствующий вызов – сразу мчим на притон к Роману Берёзе, у которого в последнее время Жало на постоянку кантуется, и либо закрываем Жало с поличным, в случае удачи, либо просто ждём, и, дождавшись, волокём в РОВД и выколачиваем сознанку, эффект неожиданности и стремительности наших действий обязательно сработает, да и из уворованного барахла при нём хоть что-нибудь, но – окажется… Сижу я, значит, жду. Время идёт, а сигнала о краже на улице Фабричной или где-либо по соседству – нет!.. Я уж волноваться начал… В чём курьёзность ситуации?.. Обычно ведь дежурный, заслышав по телефону о совершённой краже, в первую очередь пытается от т е р п и л ы отбиться, убедить его в том, что, скажем, украденное у него – жалкий мизер в сравнении с тем, что было похищено час назад на соседней улице! и потому – «не морочьте нам головы фигней!» А тут – сидим как на иголках, трясёмся от нетерпения, сами молим, чтоб поскорее поступил вызов… Ведь Жало мог запросто и передумать, не идти сегодня на дело, перевести на другой день, или же провернуть кражу в соседнем районе, поди лови его потом… Но – дождались, ура!..

Тревожный баритончик заголосил в трубку о вскрытых дверях своего жилища и унесённом ш м а т ь е… Боялся пострадавший, что менты лишь посмеются над его тревогами, и посоветуют с такой мелочёвкой придти к ним с заявой на следующей неделе, не раньше, пока они освободятся от более важных дел… «Сейчас же выезжаем!» – радостно гаркнул я в трубку, и через 5 минут «уазик» уже мчал нашу группу на адрес к т е р п и л е (дом № 23 по Фабричной улице), чтобы проверить – не розыгрыш ли, точно ли хату отбомбили… Ну а потом – на притон к Берёзе, домушника брать за жабры!.. (Пострадавший аж гляделки выкатил от изумления, увидав, что ментуре уже известна личность вора, совершившего у него кражу буквально полчаса назад. «Да, мы всегда именно так оперативно и работаем… – скромно пояснил я. – Какой-нибудь долбанной американской полиции такая эффективность деятельности, небось, и не снились!..»

И полная везуха была нам в тот день, поскольку Жало только – только притащил на адрес к Берёзе мешок с краденным, а тут – дверь с петель, и в притон врывается ищущий вора уголовный розыск!.. Как вспомнишь ошарашенные хари Жала и Берёзы – до сих пор приятно…

12. ИЩУ ВОРОВКУ…

Вот, ещё одну воровку надо найти… Там расклад таков. Некая Надька Чёрная, из давних домушниц, во время совместного бухалова со знакомым хмырём выкрала у него ключи от его же квартиры. Назавтра он с бодуна и не вспомнил, где ключи посеял, взял запасные – и всех делов. А Надька, выждав какое-то время и дождавшись, пока хмырь укатил на выходные на дачу, вышла на местный базарчик с объявлением: «Продаю холодильник». Поскольку цену она заломила божескую, то вскоре нашёлся и покупатель, работяга средних лет. Надька ему говорит: «Пошли ко мне домой, холодильник там.» И повела на адрес к тому самому хмырю.

Работяга лично её не знал, раз дверь ключами открывает – значит, хозяйка!.. Отдал ей деньги, положил холодильник плашмя на прихваченную с собою тележку, и был таков. А радостная Надька с бабками умчалась по своим пакостным воровским делишкам… Но не повезло ей, сболтнула об уворованном холодильнике своему приятелю, а тот п о с т у к и в а л, когда чем-либо надо было откупиться от регулярно наезжавшего на него угрозыска, вот в этот раз Надькой он и откупился… Теперь мне надо это дельце раскрутить…

К самой Надьке я пока что не пойду, ввиду полного отсутствия уличающих её вещдоков (информация сексота – никакое не доказательство, агентурное сообщение к делу не пришьёшь, и в суде на него не сошлёшься), а поищу покупателя того самого холодильника. Вроде бы базарная торговка Никитична, по словам агента, была свидетелем того, как Надька с покупателем о цене холодильника сговаривалась, и более того – знала этого покупателя по имени, и где именно он живёт. Вот и пойду я на базар искать эту самую Никитичну, точного адреса её я не знаю, но на рынке она ежедневно ошивалась… Чую, результат будет: на ручной тележке холодильник далеко не укатишь, работяга явно живёт где-то по соседству, – выйдем с помощью Никитичны на него, получим показания на Надьку, устроим им очную ставку – и хана воровке!.. И хмырю холодильник вернём, не в смысле – на дом привезём ему, мы ж не бюро бесплатных услуг, а просто за небольшую сумму шепну я ему адресок, где его имущество обретается, пускай сам побеспокоится о транспортировке – ежели, разумеется, сумеет как-то с новым владельцем холодильника полюбовно договориться…

13. НАШЕМУ НАРОДУ ПАЛЕЦ В РОТ НЕ КЛАДИ…

Сижу я однажды в своём кабинете, строчу отказной материал на вонючую заяву гражданки Брум – Стрельской о якобы похищенном у неё из квартиры неизвестными лицами стареньком магнитофоне «Маяк». Дескать, согласно собранным мною показаниям двух соседок пострадавшей, оный магнитофон вышеупомянутой гражданкой был продан и успешно пропит ещё в прошлом году, а что она с тех пор бухала непрерывно, и только теперь в случайно приключившийся миг относительного протрезвления спохватилась: «А где ж это «Маячок»?.. Да уж не умыкнули ли его неизвестные лица?!», так кто ж тому виной, окромя самой пострадавшей?.. Хорошо хоть – не доверчивый лопух ей попался, а я, бдительный с пронзающим действительность до горизонта взглядом, и с ещё не испитыми на оперской работе мозгами, – расшифровал её подлый умысел парализовать работу органов внутренних дел заведомо ложными и лишь отвлекающими нас от реальной работы заявлениями… Потому и сочиняю железную «отказуху»: «…ввиду всего вышеизложенного в возбуждении уголовного дела по данному заявлению о факте кражи считаю необходимым отказать…»

И тут зазвонил телефон на столе. Вообще-то трезвонит он постоянно: начальство торопится проскрипеть очередное из ценных указаний… Жена с тёщей спешат в миллионный раз вопросить, по-прежнему люблю ли я их, и не забыл ли выполнить какое-либо из их поручений… Иногда беспокоят сексоты с оперативными сообщениями об осуществлённых или готовящихся преступлениях, или с просьбой о срочной встрече… Знаю я их срочность… будут клянчить бесплатное ш и р л о, или же им понадобится отмазка от какого – либо наехавшего на них «чужого» мента…

На этот раз беспокоил меня осведомитель «Витязь – два». (Среди сексотов был ещё и «Витязь – один», но в прошлом году его з а к р ы л и хлопцы из городского управления по борьбе с незаконным оборотом нарковеществ – за мелкий опт). И извещал агентик о том, что ровно через час давно интересующий меня домушник – наркоша Кеша – Брудершафт пойдёт бомбить хату некоего Владиевского, уехавшего вчера с женой на неделю в Крым. И – адресок диктует. Сексот был из относительно надёжных, туфту гнал редко, я записал его сообщение, поблагодарил за усердие, пообещал поощрить парочкой суточных доз, а сам надумал взять пару наших на подмогу, съездить на адрес и ждать там Кешу в засаде. Но – текучка!..

Сперва требовалось докончить оформление двух важных бумаг, потом отвлёкли дурацким звонком из прокуратуры минут на двадцать, и когда я уже вышел в коридор и начал искать кого-нибудь для засады – навстречу попался начальник РОВД, с ходу загундосив насчёт моих очередных недоработок в деле с двойной мокрухой в Староконюшенном проезде, – не скажешь же подполковнику: «Отцепись, козёл плешивый, не до тебя – на операцию надо ехать!» Нет, слушал его, вдумчиво улыбаясь и поминутно кивая головой, обещал всё учесть и принять во внимание…

Только – только отвязался от него и добрался до выхода – пришлось немедленно вернуться обратно: в РОВД нагрянул с очередной проверкой 1-й заместитель начальника горУВД, весь личный состав (кто не успел убежать!) согнали в актовый зал, и товарищ полковник битых полтора часа рассказывал, какие же мы сволочи, тунеядцы, фальсификаторы уголовных дел, алкаши и взяточники… На ушах уж – мозоли от постоянных разносов… Если мы – такие плохиши, то почему же, спрашивается, наше руководство не брезгует руководить подобным отребьем?! Вот и ушли б массово в отставку, а личный состав им вслед охотно поаплодирует… Но – дослушал и это, кивая важно, а то на подобных мероприятиях начальник РОВД изучает реакцию сидящих в зале, а после отъезда вышестоящих проверяльщиков – начинает цепляться: «Почему это у вас, товарищ старший лейтенант, во время выступления докладчика из вышестоящих органов с лица не сходила ироническая улыбка?..» Блин, да что ж на такое – ответишь?.. Первое, что просится на язык: «Это была не улыбка, а голодная гримаса – до получки ещё три дня, деньги давно кончились, а кушать – хочется…» Нет, такое – не катит… Ещё и обидится: не намёк ли это на то, что, пока личный состав на свою мизерную зарплату практически голодает, наш начальник райотдела себе новую иномарку купил… Нет, все понимают прекрасно, что куплена машина на деньги жены подполковника, занявшейся под его к р ы ш е й бизнесом, но всё равно – царапали бы его совесть подобные намёки… Поэтому отвечаешь совсем другим: «Виноват, товарищ подполковник, в следующий раз постараюсь лучше контролировать выражение своего лица!..» Падлы…

…Короче, подъехали на адрес группой мы лишь через три часа после звонка. Надежда у меня была на непунктуальность домушников. Если квартирный вор сообщает своему корешу, чисто случайно оказавшемуся моим сексотом: «Через час иду на хату Владиевского!», то в реальности он может пойти туда и через 2–3 часа, и даже через двое – трое суток, точностью эта публика никогда не отличалась, вечно от «работы» что-либо отвлекает: ширнуться позарез захотелось… бабец знакомую решил оттрахать и забыл про время… а то и просто дождик на улице, и облом идти…

Но в данном случае, к нашему сожалению, Брудершафт сработал точно по графику, и когда мы наконец-то добрались до адреса (им оказалась малосемейка гостиничного типа, четвёртый этаж, длинный коридор со множеством квартирных дверей, наша была пятой от лестницы, слева), то обнаружили, что квартирные двери уже взломаны фомкой, и с порога замечались в комнате явственные следы взлома и поисков чего-либо поценнее и побарахлистее… Опоздали!..

Чего ж теперь локти кусать… Вызвали следователя и местного участкового, опросил следак соседей насчёт подозрительных шумов… Как и водится, никто ничего не слышал и не видел, народ наш совсем глух и слеп, когда на его глазах лезут в чужую хату…

В общем, провели мы необходимые следственно – оперативные действия – и удалились. Делать нам здесь было больше нечего. В отсутствие хозяев мы не имели даже возможности составить список похищенного имущества, равно как и сам факт похищения материальных ценностей оставался лишь гипотетическим: а может, это сами Владиевские перед отъездом двери случайно разломали, и барахлишко по квартире раскидали… Бред, конечно же, но поди докажи, что – действительно имела место именно кража, а не хозяйская небрежность!..

Кстати, на сам адрес мы даже и не заходили, осматривая интерьер квартиры с порога… В отсутствие хозяев квартиры права нарушать неприкосновенность их жилища мы не имели, – в отличие от плюющего на все права домушника… Так вот, перед самым нашим уходом возникла маленькая проблема. Поскольку дверной замок был взломан вором, а лишних денег на покупку нового замка ни у кого из наших сотрудников не нашлось (да и какого лешего, собственно, ради чужого дяди тратить свои кровные?!), то решили сделать, как обычно в подобных случаях и делают: заколотить дверь гвоздями.

Но ведь гвозди тоже надо откуда-то взять!.. Вот у нас, оперов, гвоздей при себе не оказалось, и участковый тоже гвозди забыл прихватить, про следака я вообще молчу, он самым первым укатил барином в РОВД… Обратились за помощью к ближайшим соседям Владиевских по коридору. Но ни у сумрачного бухового верзилы с лбом-дотом, ни у хлипкого полуинтеллигентного мужичонки в расхристанном халатике, ни у очкастой старушенции в платке и валенках (это летом-то!), ни у шустроглазого пацанёнка в адидасовской чёрной маечке гвоздей тоже не было… во всяком случае, так они утверждали… И тогда участковый (именно – он, в свете позднейших событий это обстоятельство получило принципиальное значение) сходил вниз, к милицейскому «уазику», принёс оттуда моток проволоки и, захлопнув дверь отбомблённой хаты, этой проволокой прикрутил её кое – как к дверному проёму.

В райотдел возвращались мы с твердым намерением сегодня же взять Брудершафта на одном из излюбленных им притонов, пока он не успел сбагрить свою добычу. Так нет же, опять вышло не по нашему: в РОВД нас уже заждался заместитель начальника городского ГАИ майор Кнышко, на моё горе проживающий как раз на обслуживаемой мною как опером «территории».

Только что около родного подъезда какой-то малолетний шпанёнок запулял в мясистую задницу товарища майора из пневматического пистолета!.. Я понимаю, что больно, обидно и всё такое, но зачем же живописно хвататься за подстреленную ягодицу, и вопить с таким отчаянным видом, словно минуту назад на твоих глазах бандиты расстреляли из автоматов всю твою семью, вместе с любимым пёсиком в придачу?!.. «Найти немедленно и строго наказать негодяя!» – орал на весь райотдел подстреленный гаишник, вызывая у всех слушателей острое сожаление о том, что майора не добили контрольным в голову.

Слегка струхнув от его напористости, моё непосредственное начальство дало соответствующие указания, и весь оставшийся день и половину следующего дня пришлось повозиться в поисках сопливого террориста. В итоге – так и не нашли, кстати…

И только к вечеру заактивничали по взломанной хате. Ночью Кешу Брудершафта накрыли на х а з е у его тёлки, Люськи – Шатенки. Так себе деваха, кожа да кости, разок взглянуть – и удавиться. Но Кеша – весь исколотый, подгнивший изнутри и абсолютно не брезгливый, ему и такая – за королеву. Надавали мы Люське по мордам, чтоб с каждым встречным уркаганом не кувыркалась, а Кешу уволокли в РОВД и стали усердно допрашивать на предмет взятого на адресе у Владиевских – где прячет или кому сбыл?.. Разумеется, скоро выяснилось, что самое ценное он успел загнать «неустановленным лицам» и исколоть на пару с Люськой… Но заметьте: уголовного дела о краже всё ещё не возбуждали, поскольку не было главного – заявления потерпевших!.. До их возвращения из Крыма Кешу пока что посадили в ИВС по стандартному обвинению в хулиганстве, – якобы в стенах райотдела нецензурно выражался он, гнал матом в сторону пытавшихся побеседовать с ним по разным вопросам мироустройства оперов, оскорблял всячески, а когда они вежливо сделали ему замечание – напал на них, бил кулаком по лицу, пинал ногами по рёбрам… Да за такое 15 суток не дать – это ж форменный позор для правосудия! Вот судья, заглянув в бумаги, и даже не дослушав невнятные пояснения самого Брудершафта, ему двухнедельный админарест и влепил…

Сами же мы стали дожидаться появления Владиевских. Наша совесть была чиста: своё дело мы сработали чётко, т е р п и л ы ещё и не знали, что обворованы, а мы уже нашли и закрыли их обидчика, даже вернув некоторую часть уворованного!.. Такое вполне потянет на восхищённую родной милицией статью в городской «Вечёрке»!.. Но только по иному всё обернулось…

Через несколько дней вернувшиеся с моря Владиевские действительно примчались в райотдел с криком: «Нашу квартиру обворовали!» Мы лыбимся: «Знаем, милиция была начеку… Вот показания задержанного гражданина такого-то и его сознанка в том, что он умыкнул у вас такие-то вещи… вот их перечень…» Тут-то Владиевские и развопились: «Какие «такие-то вещи», если у нас ВСЁ забрали и унесли!.. Понимаете?.. ВСЁ!!!»

Почесали мы затылки озадаченно, поехали мы с супругами на уже знакомый адрес, посмотрели… М-да!..

Вычистили квартиру действительно основательно… Одежда, обувь, ковры, бра, сантехника, люстры, холодильник, телевизор, мебель, внутренние двери всех комнат, горшки с цветами, стекла из оконных рам и сами оконные рамы, сковырнули приклеенный к полу линолиум, открутили электросчётчик в прихожей, а также, воспользовавшись тем, что до отопительного сезона было ещё далеко, отпилили ножовкой и уволокли батареи парового отопления, а также – на закуску – демонтировали на кухне газовую плиту. Нетронутым осталось только пустое мусорное ведро на кухне, – я не знаю, почему на него не польстились, может – забыли в спешке, а может – посовестились оставить хозяев совсем уж «на бобах», и решили оставить хоть ведро – «на развод» в будущем нового домашнего скарба… Навидались мы на своём веку разных краж, зачастую гребли домушники действительно всё, что им на глаза попадалось, но чтобы – вот так… вчистую… до нитки, до основания… Феномен!..

Но что характерно: в отличие от нашего прошлого визита, на этот раз соседи не стояли на лестничной площадке, не толпились, любопытствующие, в коридоре, не выглядывали в приоткрытые двери квартир, и даже не шушукались в своих комнатах… Лишь под потолком натружено зудела муха, да рядом из-за моего плеча взволнованно сопел уставившийся на стерильно пустое жилище Владиевских участковый.

«Зря ты тогда гвоздей не нашёл!» – участливо сказал я ему. Он вмиг побелел как штукатурка. Понял сразу, кого сделают крайним… А что ж он думал – вся следственно-оперативная группа за его промашку будет отдуваться?!

Потом, конечно, мы двинулись в поход на соседские адреса. Разумеется, опять никто ничего не видел и не слышал. Но когда угрозыск всерьёз рассердился и хочет знать правду, то никто не устоит перед его неукротимым напором. Лично я, к примеру, разбил о бугристый лоб верзилы пару стаканов из его буфета, а полуинтеллигента в халатике свесил за ноги головой вниз с балкона и пообещал разжать пальцы при счёте: «десять», – лететь до асфальта было недалеко (напоминаю – всего лишь 4-й этаж), но этот явно оказался не из числа отважных лётчиков, и уже на цифре «семь» раскололся и жалобно заголосил, что лично он брать ничего не хотел, да вот соседи подговорили-уговорили и практически заставили… Бабуленьку в валенках мы пообещали жаркую ночь в одной камере с сексуально ненасытной лесбиянкой – СПИДоноской, малолетке в «Адидасе» назидательно накрутили уши, прошлись активно и по всем прочим… И что ж вы думаете?.. В оконцовке сознались в с е!..

Буквально каждый из ближайших соседей Владиевских что-либо да спёр из оставшегося без надёжных запоров жилища… Чужое барахлишко поделили поровну, так сказать – по справедливости, как большевики в семнадцатом… Каждому хоть какая – либо малость, да досталась!.. У сумрачного бухаря, например, отыскался холодильник, полуинтеллигент экспроприировал все книги и унитаз в придачу (сидеть на унитазе и читать интересную книжку – любимое занятие образованного человека!), очкастая пенсионерка сумела дотащить до своей комнаты позаимствованное на неопределённое время кресло, ну а подросток приделал ноги соседскому магнитофону…

Вызвали дополнительные силы, после чего провели повальный обыск всего этажа, а затем и соседних этажей. Нашлось почти всё, но некоторую часть имущества наиболее осторожные успели упрятать на других адресах, у своих родичей и друзей, опергруппа поехала и на те адреса, нигде нас не ждали, никто не был нам рад, кое – где не хотели впускать нас за порог, в одном из домов частного сектора на оперативников даже спустили собак – пришлось от них отстреливаться… В общем, громкое вышло дело!..

И – очень вонючее, с непредсказуемыми последствиями… Ведь ежели по закону поступать – чуть ли не половину подъезда пришлось бы кидать за решётку!.. А мест в тюрьме. чтоб вы знали, нынче не хватает даже и на матёрых бандитов, что ж тогда про мирное население говорить?.. Да, вороват наш народец… не может устоять, когда где-то что-то можно умыкнуть… Но ведь всех – не пересажаешь!..

…И решило наше руководство в данном случае большого кипежа не поднимать, Подсуетившись, спустили всё на тормозах… В связи с этим никого из наших за проявленное ротозейство и не наказывали, тут ведь только брось первый камешек – и лавина выговоров, строгих выговоров, «неполных соответствий занимаемой должности» и прочей оргвыводиловки сметёт всех!.. Только дураку – участковому начальник РОВД в приватной беседе популярно разъяснил, какой же он потрясающий долбоёб, – «И чтобы на взлом без ящика гвоздей больше не выезжал!.. Ты понял меня, хрен вонючий?!»

Участковый лишь покаянно разводил руками и кивал головою…

МОШЕННИКИ

Из записок районного опера

1. КТО И ПОЧЕМУ НАС ДУРИТ?.

Сразу же договоримся: говоря о мошенниках – я имею в виду лишь вполне определённую часть преступного мира, а именно – мелких жуликов, зарабатывающих себе на кусок хлеба с маслом путём хитроумного обмана мирного населения.

Политики, парламентарии, министры, чиновники всех уровней, журналисты, банкиры, предприниматели, олигархи, имиджмейкеры, ясновидцы, синоптики, цирковые фокусники, а также все прочие лгуны и обманщики станут предметом разговора в следующий раз.

Здесь же рассказано лишь о тех, кого я хорошо знаю, с кем постоянно сталкиваюсь по долгу службы, кто каждый день настойчиво мелькает у меня перед глазами…Ловкачи, аферисты, к и д а л ы, пройдохи, проходимцы… Множество имён и прозвищ, за которыми прячется примерно один и тот же типаж: хитрый, расчётливый, гибко реагирующий на окружающую обстановку, прекрасно разбирающийся во всех недостатках человеческих душ и людских пороках, с обязательным умением использовать их в своих корыстных интересах…

Психологически быть обманутым – куда обиднее, чем быть обворованным или ограбленным!.. Удача вора легко объяснима твоим отсутствием или ротозейством, а успех грабителя основывается на преимуществе в силе или внезапности, всё это даёт какое-то внутреннее самооправдание тому, что ты стал жертвой… Но когда тебя элементарно – дурят, р а з в о д я т, делают лохом, вешают лапшу на твои доверчивые уши, когда ты собственноручно отдаёшь своё бесценное имущество в бесстыжие захрапистые руки, то нет потом таких обидных слов, которые ты бы ни произнёс в собственный адрес: «Идиот!.. Придурок!.. Как я только мог поверить этим скользко-бегающим гляделкам!.. Неужели я и в самом деле – такое ч м о, что меня любой «обует» как маленького?!.»

Ну, положим – не любой… Как и в любом деле, в жульничестве тоже нужны талант, опыт, умение и старательность… Но что обмануть в принципе можно любого – это факт. Даже самых недоверчивых и проницательных к и д а ю т аж бегом, но – при обязательном условии высокой квалификации исполнителя…

Жадность и глупость – два главных людских недостатка, используемых всеми жуликами. Точней, недостаток только один – глупость. А жадность – как бы производна от неё. Глупый человек не понимает всю вздорность и тупость своих надежд на скорое и лёгкое обогащение, потому только и стремится к нему. «Наше светлое будущее – коммунизм!», «Реформируем нашу экономику – и заживём как люди!», «Отдайте нам все свои сбережения – и мы вернём Вам их обратно с огромными процентами!», – это всё явления одного ряда… Накапливать же капиталы себе долгим и тяжким трудом нашему человеку заведомо скучно, неинтересно, тягостно, да и канительно…

Ему всего хочется сразу, помногу, надолго, лучше всего – навсегда, и чтоб – без напряга, как в сказке: захотел – и исполнилось, а пока исполнялось – ты сам лишь семечки лузгал…

Что ещё характерно: никто не учится на собственных ошибках. То есть, став жертвой какого-либо из мошеннических способов и приёмов, именно на этот способ или приём данная жертва, возможно, больше и не купится, но – запросто клюнет на что-то другое, ещё более хитроумное и изощрённое… Глубинных изъянов собственных душ, делающих возможными жульнические манипуляции с широкими массами, сами массы предпочитают не замечать…

У нас вообще есть такая любопытная черта: видеть недостатки только у других. Кого ни спроси – все клеймят всех, но никто не клеймит себя, а сунешь ему зеркало под нос – ещё и обидится: «Что это за злобная карикатура?!»

2. КРАЖА НА ОТВЁРТКЕ.

Описание действий жуликов начну с простейшего приёма, именуемого «кража на отвёртке» (имеется в виду – «отвернуть внимание») – редкий случай, когда они – крадут, а не подстраивают всё так, что жертва свои денежки и ценности отдаёт добровольно.

Итак, базарные ряды в середине дня. Вдоль них идут двое, но не рядом, а на определённой дистанции, чтобы не расшифровать своё знакомство. Первый подходит к одному из прилавков, скажем – с разложенными на нём кофточками, и с ходу начинает скандально цепляться: «Я позавчера купил у вас кофту… Такая гадость – нитки гнилые, сутки проносил – левый рукав уже начал отрываться…»

Торговка пытается доказать, что видит его впервые, и ничего ему не продавала, её глотка лужена и тренирована постоянными схватками со скорыми на критиканство покупателями, но не слабак-дилетант противостоит ей нынче, а крепкий профи, его не собьёшь…

«Как это «не покупал»?!. Люди, вы только послушайте, что она говорит!.. Да вы же мне ещё сказали тогда то-то и то-то, а я вам ответил тем-то и тем-то, и после всего этого вы утверждаете, что в глаза меня не видели!.. Во наглость…»