Текст книги "Из записок районного опера"
Автор книги: Владимир Куземко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 73 (всего у книги 95 страниц)
Вокруг мигом собираются зеваки (среди них – и напарник жулика), и все сочувствуют крикуну… Любой торговец в глазах толпы – заведомый обманщик, который либо обсчитывает, либо обвешивает, либо суёт какое-нибудь гнильё вместо первосортницы… И раз покупатель возмущается – значит, и впрямь обидели его здесь, – эвон у базарной торговки харя откормленная… Явно на украденные у народа бабки морду наела-то!..
Чуя такое настроение масс, и не желая разрастания скандала, торговка предлагает скандалисту при нести некачественную кофту обратно, а она либо заменит её другой, нормальной, либо вернёт деньги…
Но и это не устраивает привереду. «Что ж я теперь, на противоположный конец города должен за кофтой ехать?!. Живу ведь я – там, а здесь – проездом… Обманули вы меня тогда, бессовестно ограбили, всучили гниль, а теперь ещё и издеваетесь: «верни кофту»…Нахалка!.. Вот тебе за это!..» – и с этими словами (внимание, наступает кульминационный пункт всей затеянной комбинации!) сбрасывает с прилавка несколько лежащих там кофточек людям под ноги, прямо в грязь… Вопли, ругань, торговка выбегает из-за прилавка, спасать своё добро, зеваки обидно гогочут в её адрес… И пока она огрызается в их адрес, одновременно собирая и оттряхивая от грязи свои кофты, некая ловкая личность сноровисто и совершенно незаметно для окружающих стягивает с прилавка пару кофточек и прячёт в свою удобную сумочку, потом ныряет в людской водоворот – и с концами…
Крикун же спокойно остаётся на месте, ему спешить некуда, – он ничего плохого не делал, чего-либо компрометирующего при нём нет… Разорись торговка: «Ой, у меня же товар украли!», – как он сразу же «заведётся»: «Не хочешь ли ты сказать, кочерыжка кукурузная, что это я тебя обворовал?!. Люди, обыщите меня немедленно, и если ничего при мне не найдёте – то я сейчас этой кикиморе морду буду бить!..»
Опять-таки – шум, гам, крики… Появляется милиция: «Что-то украли?.. А где вор?!.» Нет вора, убежал… А что воспользовался он шумом, поднятым несправедливо обиженным покупателем, – ну так то чистая случайность, в которой оный покупатель ни чуточки не виноват… Ну, заберут человека в милицию, допросят наскоро… Свидетелей против него – нет, краденных вещей при нём – не нашли… Самое большее, что ему угрожает (и то – при очень большом желании милиции!) – это 15 суток за мелкое хулиганство (сбросил кофты с прилавка на землю)… Но чаще всего – отпускают ловкача без последствий, и снова он при делах, ещё более уверовавший в свою неуязвимость…
Но в данном случае мошеннику важно, чтобы в этом районе никто не знал его в лицо как к и д а л у, – иначе и торговки, насторожившись, будут начеку, и менты прицепятся по полной…
Опытный аферист никогда не пойдёт на промысел в том районе, где живёт, и не з а с в е т и т с я повторно там, где недавно уже гастролировал… Урвал своё здесь – и туда, урвал там – ещё куда-нибудь, – район велик, город ещё больше, а мир – так и вовсе огромен!.. Кочуй по нему и собирай свою дань с людской доверчивости и алчности…
3. БУМАЖНИК – ПРИМАНКА
…Классический, ставший давно уже хрестоматийным приёмчик: толстый бумажник – приманка.
Идёшь ты себе по улице, ничего плохого не думаешь, считаешь про себя окрестных воробьёв и девушек в мини… И тут пробегающий мимо парень в спортивном костюме сильно толкает тебя локтем в бок. Ты возмущаешься, кричишь ему вслед обидные обзывалки, случайно смотришь себе под ноги – батюшки!.. У самых твоих потёртых временем и расстояниями туфель лежит ОНО – голубая мечта всей твоей сознательной жизни!.. Нет, не блондинка в импортном купальнике, ещё желанней – весьма объёмистый бумажник из крокодильей (ну или напоминающей оную) кожи!.. Сколько долларов может влезть в такой бумажник: сто, тысяча, десять тысяч?.. Сказать трудно, но понятно, что вмещается в такой бумажник очень много, и непременно – доллары, совать же туда наши «деревянные» было бы как-то даже и неэстетично…
Тут ещё возможны варианты: ты можешь кричать вслед убегающему спортсмену: «Стой, паря!.. Это не твои денежки на земле валяются?!», а можешь – и не кричать. Но дальше вариантов – уж нет, в любом случае спортсмен от тебя убегает, и остановить его не смогла б никакая сила, уж ты поверь…
И что ж остаётся тебе?.. Правильно ты можешь только одно: поднять с земли бумажник, быстрым шагом удалиться на пару с ним в укромное местечко, и уж там – тщательно пересчитать оказавшиеся в твоих руках денежные ассигнации, проверяя – а хватит ли их на покупку «Мерседеса», или же придётся всё-таки удовлетвориться лишь евроремонтом твоей 2-комнатной холостяцкой берлоги…
…Но сразу же после того, как вожделенный бумажник оказывается в твоих трясущихся от вожделения дланей, перед тобою внезапно возникает в т о р о й. Хватает твою крепко стискивающую бумажник с баксами ручонку: «Э, брат, погодь… Я за этим лопатником уж полминуты наблюдаю… Не всё ж – тебе… Согласись, это несправедливо!.. Дай по-братски: мне – половину… ну хотя бы – треть!..»
Первое твоё побуждение – с ходу вмазать в морду претенденту на твоё кровное!.. Но кругом – люди, неудобно… поднимется шум… Да и плечами он широковат, не больно такому и вмажешь… А делиться с ближним – ещё Господь Бог велел. В Библии так и сказано (том такой-то, страница такая-то, третья строчка сверху): «Ежели найдешь лопатник с баксами, а кто-то просится в долю, и убежать али пристукнуть просителя невозможно – отдай просимое человеку… Завсегда лучше расстаться с частью, чем со всем… Отвечаю!..» Ну а Господа – слушаться надо…
Вот и соглашаешься: так и быть, мол, из уважения к возникшей перед тобою личности ты готов поделиться с ним содержимым лопатника…
«Мой двоюродный брат в позапрошлом году нашёл точно такой же около «Интуриста» в Москве, так там оказалось пять штук «зелени»!..» – возбуждённо вздыхает твой новый напарник. «Отдав ему от 5 000 треть, я получу на руки ещё аж три тысячи долларов!» – мысленно ахаешь ты. И – такое ликование на душе!..
…Но – рановато радуешься… На горизонте вырисовывается вернувшийся спортсмен. «Где мой бумажник?.. Вы не видели?!. Люди, помогите найти – там огромная сумма денег!..» – громко плачется экс – владелец твоего новообретённого богатства, курсируя в некоем отдалении. Ты и твой визави тревожно на него коситесь.
Опять-таки возможны варианты. Если ты – не совсем жлобяра, то благородно предлагаешь: «Давай вернём бабки!.. Ишь, как переживает, сердешный…»
Мысля эта не только тупа как валенок, но и неосуществима. Вздумай ты броситься к спортсмену, высоко подняв над головой бумажник и вопя: «Да вот же они, ваши тысячи!..», – и он же, юморист, в упор не заметит тебя, и убежит за ближайший угол, сопровождаемый твоими криками: «Стой, брат! Эй, товарищ!.. Падла, денежки свои забери!..»
Вот почему для экономии сил лучше не вопить и не суетиться, а вслушаться в горячечный шёпот напарника: «Обойдётся, козлина… Сто пудово – бабки у него ворованные, честным трудом стока не скопишь… А давай так: спрячь лопатник у себя, а я двину к спортсмену и скажу, что его бабло нашёл и унёс какой-то мудак… Он и убежит туда, куда я ему укажу, а мы с тобою через 5 минут тут встретимся, и денежку поделим… А чтоб ты меня не надул, – дай мне что-нибудь в залог из своего, ценного… Согласен?..»
Что за вопрос!.. С превеликой радостью ты снимаешь обручальное кольцо с пальца, или – часы с руки, или – норковую шапку с головы, на худой конец – отдаёшь собственный тощий кошелёк, и он спешит вслед за спортсменом…Уже издали до тебя доносятся его горячечные толкования: «Да туда он побежал, точняк!..» Потом голоса медленно отдаляются… «Если мы случайно разминемся – бумажник с бабками останется мне… Господи, сделай так, чтоб мы разминулись!!..» – горячо молишь ты. И вот впервые в жизни Господь слышит твою персональную просьбу, и – о, чудо!.. – удовлетворяет её!.. Никогда, никогда больше не встречаешься ты ни с этим подельником, ни со своим обручальным колечком (часами, шапкой, кошельком)…
…А что же – ты?.. Некоторое время (от 5-10 секунд до двух-трёх недель) честно остаёшься на месте, ожидая возвращения подельника, а затем (не без изрядной доли радости) быстро удаляешься с поля боя, и уж в значительном отдалении от него – распахиваешь бумажник, дабы насладиться зрелищем с «зелени», да заодно уж и пересчитать её… И что же?.. Пусто!.. Ну то есть не совсем… Лежит в бумажнике и придает ему должную объёмистость сложенная вдесятеро прошлогодняя газета «Известия!» – памятный подарок лично тебе от обувших очередного лоха прохиндеев!..
И только теперь до тебя доходит горькая истина: взамен кольцу (часам и т. д.) тебе всучили бумажную «куклу» в потрёпанном кошельке из имитирующего крокодилью кожу кожзаменителя!.. Ну и что, даже после всего этого ты посмеешь называть себя умным человеком?!.
4. ЯСНОВИДИЦА
Мужчины – жадны и подловаты, а зато женщины – доверчивы и сентиментальны. К дамскому полу у мошенников свой подход. Вот один из чаще всего используемых вариантов…
Как чаще всего и бывает, жулики опять-таки действуют группой. Начинается с того, что к идущей по улице женщине (выбирается – прилично одетая, с золотыми украшениями, то есть – с явными признаками высокой платёжеспособности) подходит некто с вызывающей полнейшее доверие внешностью. Обычно это тоже – женщина, изредка – цыганка, но чаще – полька, немка, итальянка или ещё какая-нибудь экзотическая иноземка с пылающим во взгляде костром доброжелательности, и чем-то неуловимо-аристократическим в фигуре. Одета она просто и скромно, но – со вкусом, и голос у неё – заслушаешься!.. Глубокий, «бархатный», ласкающий душу… Не голос, а прямо-таки отмычка к сердцам и кошелькам раззявистых дамочек!..
И вот эта, допустим – полька, лет 35–40, с сильным «варшавским» акцентом, обращается к простушке с гениально – «вездеходным» вопросиком: «Простите, если я ошибаюсь, но мне почему-то кажется, что у вас дома какие-то проблемы… Да?..»
А у кого нынче дома нет проблем?!. Только – у тех, у кого и своего дома-то нету, но к бездомнным жулики и не подойдут…
«Как вы догадались?!.» – замирает на месте сражённая подобной проницательностью дамочка. «Я – ясновидица… – скромно представляется «пани». – Проходила мимо, и вдруг увидела, что над вашей головой концентрируется зловещая аура… А это – сигнал близящейся беды!..»
Глаза дамочки вмиг становятся квадратными: «Какой беды?!» И вот «пани», внимательно щупая собеседницу глазами и моментально фиксируя все её вопросики, ответы на задаваемые ей вопросы, жесты и мимику, начинает как бы «ясновидничать», – то ли угадывая действительно испытываемые дамочкой горести и беды (а они у большинства женщин её возраста стандартны: муж – пьёт или неверен, дети – черствы или легкомысленны, любовник – не звонит, слишком жаден или недостаточно сексуален, бизнес – не ладится или утомителен, и так далее), то ли гипнотически внушая, что именно такие проблемы, о которых «пани» говорит сейчас, у её собеседницы и существуют, а что она не догадывалась об их существовании раньше – ну так вот теперь ясновидица и открывает ей на это глаза во всю ширь!..
Большие, просто-таки великие напасти угрожают почтенной даме, и помочь ей – чертовски трудно… Для этого нужен человек с огромным энергетическим полем позитивной направленности, глубокий знаток всевозможных бело-чёрных Магий, телепат и ясновидец…
«Ой, а вы не могли бы мне помочь?!» – вспомнив про «ясновидное» звание своей новой знакомой, всполошено вопрошает дамочка. Печать мудрой праведности озаряет лицо с тонкими аристократическими чертами.
«Помогать ближним – мой святой Долг перед Господом и собственным талантом!..» – с невыразимой внутренней силой произносит «ясновидящая». Дамочка, обрадовавшись, пытается намекнуть на плату за будущие услуги, но «пани» серчает, даже гневается: «Как вы можете говорить ТАКОЕ?!. Добро людям надо делать бесплатно, а иначе – великий грех!..»
Дама втихую радуется вдвойне: и грозящего ей горя избежит, и платить за это не придётся ни копейки… Благодать!..
В этот самый момент к беседующим подходит ещё одна особа, по виду – типичная домохозяйка, без особых претензий, но – добропорядочная. Она пылко благодарит «пани» за оказанную ей ранее услугу: «Ах, как вы помогли мне тогда, Ядвига Казимировна, как я вам благодарна!.. Муж бросил пить, ночами удовлетворяет меня по тридцать раз, совсем не смотрит на остальных женщин, и исправно приносит домой все свои маржи, прибыли и дивиденты… А сынок – окончил аспирантуру, докторантуру и префектуру, защитил три диссертации, получил две с половиной Нобелевских премий, и даже устроился рубщиком мяса в престижном ресторане… Но не могли бы вы помочь ещё раз, и сделать так, чтобы мою доченьку избрали Генеральным секретарём Организации Объединённых Наций?..»
В голосе «Ядвиги Казимировны» в ответ чуть заметно звучит раздражённость: «Я всё могу… Но вы же видите, в данный момент я – занята!..» Домохозяюшка сконфужена и лепечет оправдания, «пани» меняет гнев на милость, и интересуется у жадно внимающей происходящему дамочке: «Не возражаете, если вначале мы сходим домой к Клавдии Михайловне, и решим её маленький вопросик. Две-три минутки… Всего лишь сделаю парочку пассов над фото её дочки, чтобы гарантировать избрание… Ну а уж потом – займёмся вашими вопросами!..»
Разумеется, дама не против. Её и самой интересно посмотреть, как в натуре обеспечивается избрание Генеральной секретарши ООН. И если что-либо в процедурных вопросах ей не понравится – она всегда может дать задний ход и по своей теме…
По дороге «пани» в связке с «домохозяйкой» популярно объясняют клиентке способы решения всех существующих в мире проблем. Оказывается, как отвернуть нависшие над человеком тёмные силы, так и привернуть к нему же силы светлые очень легко – для этого достаточно безлунной ночью (обязательно – безлунной, иначе не получится!) пойти на ближайшее кладбище, и там совершенно обнажённой провести три часа на какой-нибудь поросшей бурьяном заброшенной могиле, с тревогой прислушиваясь к скрипу покосившихся надмогильных крестов, и зловещим стонам рвущихся из могил наружу всяких там зомби, вампиров и упырей. Ну а «Ядвига Казимировна» в это же время у себя дома будет колдовать со всевозможными амулетами, ясновидческими книгами и прочими якобы волшебными причандалами…
Метод этот надёжен и действенен, но не у каждого найдётся время и, главное, желание торчать голяком в ночном мраке на кладбищенском погосте, поэтому для таких неженок у «Ядвиги Казимировны» наготове – запасной, куда более простой и необременительный вариант: заказчица всего лишь должна вынести из дома и отдать ей все деньги и золотые украшения. «Пани», поколдует над ними четверть часика. В это время клиентка, отдалившись от неё минимум на 100 метров, должна медленно поджечь и спалить одну за другой 123 спички из вручённых ей «Ядвигой Казимировной» двух волшебных коробков. Как догорит последняя спичка – так «пани» и вернётся, отдаст заказчице её рыжьё и бабьё, и с этой секунды можно считать все огорчения и неприятности клиентки – законченными!..
Так – описывалось. И тут же было наглядно продемонстрировано: они подошли к подъезду стандартной многоэтажки, «Клавдия Михайловна» сбегала якобы к себе на квартиру, вынесла в платочке все свои золотые украшения и толстую пачку ассигнаций, а потом с двумя спичечными коробками в руке удалилась за дом. «Ядвига Казимировна», положив платочек с украшениями и деньгами на землю, закружила вокруг него, что-то бормоча под нос, размахивая руками и рассеивая в разные стороны серый порошок из изящного флакончика. Через 15 минут процедура закончилась, и «пани» объявила вернувшейся из-за угла домохозяйке, что дело в шляпе, и у Генерального секретаря ООН появилась новая секретарша… или новая Генеральная секретарша… а-а-а, да какая разница!.. Короче, все тип-топ!..
Единственная зрительница этого представления смотрела на него, разинув рот. Не поверить в искренность происходящего не смог бы и Станиславский – по таланту и убедительности МХАТ там и рядом не валялся, Большой театр – задохнулся бы от зависти, да и Ла Скала – не заласкалила бы!.. Поверьте мне на слово: если и ТАКОМУ не верить – тогда вообще – ничему!..
И совсем не удивительно, ввиду этого, что окончательно объегоренная дамочка дала обоим аферисткам отвести себя за руки, на этот раз – уж к своему подъезду. И пока они терпеливо ждали внизу – она сбегала к себе домой, сложила в узелок всё ценное из украшений и денежную наличность («Ядвига Казимировна» предупредила, что вынести и отдать нужно именно ВСЁ, – иначе, мол, колдовство не сработает, и тогда уж точно придётся прибегнуть к варианту с кладбищем!)
Потом, взяв из рук «пани» два коробка спичек, дама завернула за угол, и там стала терпеливо чиркать… А когда спички кончились, и она вышла из-за угла, то оказалось, что «Ядвига Казимировна», «Клавдия Михайловна» деньги и украшения – БЕССЛЕДНО ИСЧЕЗЛИ.
Совсем уж смешно, что некоторые из жертв подобных аферисток часами и чуть ли не сутками стоят на том самом месте, где в последний раз общались с обманщицами, и терпеливо дежурят в ожидании их возвращения… Ну не укладывается в их туповатых головках, что почтенная Ядвига Казимировна или ещё какой-нибудь почтенный Арнольд Карлович на самом деле – жулики чистейшей пробы!.. Куда легче поверить в какую-то трагическую случайность, в роковое стечение непредвиденных обстоятельств…Скажем: спустилась с неба «летающая тарелка», забрала на борт их благодетелей и унеслась прямиком на Марс…
Ну а когда горькая правда всё же просачивается по капле в разжиженные мошенниками мозги – ох и болят тогда прозревшие души!.. Не так обидно за потерянное имущество (хотя и его безумно жаль!), как за обманутое доверие… Обычно такие пострадавшие дамочки ссылаются потом на некую загипнотизированность, «сама не ведала, что творила!» Но не думаю, что чисто в медицинском смысле этого слова гипноз наличествовал. Обычная женская дурь, вот и вся природа произошедшего!.. Если вместо головы – горшок, то другим просто грех не воспользоваться этим, и не выудить из твоих загашников всю наличность!..
5. КВАРТИРНЫЙ МАКЛЕР
В других ситуациях – иные приёмы и методы, неизменными остаются только ловкость рук и отработанность действий мошенников. Вот, скажем, распространившиеся в последнее время махинации при обмене, продаже и покупке жилья… Деятельность крупных и солидных фирм анализировать не стану, там свои правила и понятия бессовестного обмана, а вот квартирный маклер-одиночка средней руки (тем более – мелкой ручонки!) – это всенепременно жулик.
Хотя юридически (если он грамотен и башковит) всё у него оформлено и обставлено так, что не подкопаешься. На все свои действия он имеет подтверждающие их законность справки и прочие документы. Пытаетесь уличить его в злоупотреблениях?.. Докажите!.. А не можете доказать – так и заткните свои гавкучие пасти, не мешайте честному человеку зарабатывать на хлеб так, как он может!.. А может он многое…
…Квартирный маклер не виноват в том, что клиенты его – лохи, хотя именно лохов он, собственно говоря, и ищет!.. У каждого подобного деятеля есть своя «агентура» из числа подкармливаемых им с и н я к о в и нариков, знающих прекрасно население близлежащих домов и улиц. Они своевременно докладывают про все всплывающие на горизонте потенциально подходящие для «обработки» кандидатуры квартировладельцев. Обязательные условия: одинок, пьёт или ш и р я е т с я, или ещё по каким-либо причинам крайне нуждается в средствах, но при этом подлинную стоимость своего жилья представляет смутно…
И вот через помощников выходит маклер, допустим, на пенсионера Алексеева, 64 лет, на склоне бурных лет живущего в одиночку в трёхкомнатной (!!!) квартире, и бухающего каждый божий день как стахановец, – со стороны даже завидно наблюдать, хотя и не понятно, на какие шиши – выпивка, и хватает ли при этом средств ещё и на закусь?..
И в один прекрасный день является в просторную, но запущенную квартиру пенсионера весьма представительный «деятель квартирного бизнеса», какой-нибудь Степан Макарович, и затевает душевный и деликатный разговор… Дескать, как живёшь, ветеран послевоенных пятилеток?.. Нуждаешься ли в чём?.. Своевременно ли платишь за квартиру? И если – нет (а кто сейчас платит за жильё своевременно?.. тем более – если живёшь на одну пенсию, и бухаешь как рекордсмен!), то не планируешь ли сменять свою слишком уж большую квартиру на чуток поменьше, но – с хорошей доплатой… Хватит и на бухалово, и на жратву, ещё и на шмотки останется!..
Пенсионер жмётся… Ему и хочется подарком судьбы получить чемодан ассигнаций, пусть даже и путём некоторого уменьшения количества комнат в своей обители, но уж больно привык к неё… Поменять или продать – завсегда успеет, это дело нехитрое…
А Степан Макарович, добрая душа, и не торопит. Ему ведь в чём важно удостовериться?.. Что в квартире Алексеева никто больше не прописан, и что за саму квартиру отважный пенсионер не платил уж года полтора, исходя из принципов: «Никуда они меня отсель не выгонят!..», и: «Зачем отдавать бабки этому вреднючему государству, если их можно увлечённо пропить?!.»
Перед уходом маклер вообще сразил пенсионера наповал вопросом: «Может, вам деньги нужны?.. Могу одолжить сто баксов…» Блин, что за базар?!. Да кому ж нынче не нужны деньги?.. А сто баксов – огромная сумма, ежели перевести её в дешёвую самопальную водяху!.. С шумными благодарностями инвалюта заокеанского империалистического государства принимаются (под расписку!) от добросердечного маклерюги. Пообещав наведаться через недельку, он уходит, а старичок обрадовано бежит вначале – к пункту обмена враждебных денежек на наши, а затем – и к ближайшему супермаркету… И начинается пир горой!..
О том, что доллары не подарены щедрым спонсором, а как бы лишь предоставлены на некоторое время в кредит, с обязательным в последующем возвратом, пенсионер начисто забывает. «Во блин, да какие могут быть долги перед нынешними молодыми у нас, ветеранов, руками которых столько защищено, свершено и построено… Просто смешно!..»
Клянчить подачки, и уж тем более получать их – любимое занятие нашего среднестатистического гражданина, но в данном случае никакой благотворительностью даже и не пахло!..
На восьмой-девятый день вальяжный Сергей Макарович, вновь заявившись к старичку, вопрошает: «Ну что, надумали квартиру менять?..» А головка у старичка – бо-бо, с бодуна великого и постоянного… Везде в комнатах стоят и валяются пустые бутылки… И в карманах Алексеева, кстати – ни шиша!..
Что?.. Сомневаетесь, что одинокому пенсионеру за недельку слабо пропить какие-то вонючие сто баксов?!. Окститесь, господа!.. Наши тёртые жизнью и закалённые в схватках с коричневой чумой и зелёным змием отцы и деды за неделю и тысячу долларов запросто пропьют! Насчёт миллиона – не ручаюсь, миллион – сумма большая, и тут предварительно надо тренироваться… Но ежели неделя – праздничная, и кореша с родичами в гости забредут, тогда – и миллион… запросто!..
Короче, бабла у Алексеева больше нет, а воспоминания о том, как приятно квасилось с туго набитыми «зеленью» карманами – остались!.. «Ой, тошно мне…» – стонет старик, на миг даже дрогнувший душой, и решивший (правда – далеко не первый раз в жизни) навсегда завязать с выпивкой, тем более – что и пить не за что…
«Если вы согласны, чтобы я занялся продажей вашего старого жилья и покупкой нового, то я готов в качестве аванса немедленно вручить вам ещё сто долларов…» – чутко реагируя на потаённые желания ветерана, задушевно предложил маклер. Да кто ж способен отказать столь щедрому предложению – особенно в такую-то похмельную минуту!.. – и отпихнуть настойчиво тыкаемую в твою ладонь крупную ассигнацию?.. Как за спасательный круг хватается за неё Алексеев, жарко бормоча: «Есть же ещё на свете добрые люди… Спасибо тебе, мил-человек!..»
Степан Макарович сообщает между делом, что для совершения акта купли-продажи квартиры надо будет сделать то-то и то-то… Интересуется деликатно: «Сами займётесь этим, или – поручите мне?»
Смешной вопрос. Да как же не довериться такому замечательному и обходительному господину!.. «Конечно!.. Делай всё, что нужно, сынок!..»
Тут же всплывает, что для оформления бумаг надо уплатить – сколько скажут. Алексеев начинает метаться (неужто сто долларов обратно заберут?!), но маклер успокаивает: «Я заплачу за вас из своих денег, а потом вы мне вернёте из полученной при обмене жильё доплаты…» На том и поладили.
Проходит ещё неделя. Старик пьёт и радуется скромным прелестям своего старческого бытия. Степан Макарович бегает по конторам и учреждениям, шуршит бумажками, подмазывает кого нужно, и на сколько надо… Вопросы, решение которых в обычных условиях заняло бы недели и месяцы, легко решаются за считанные дни и часы. Аккурат к тому моменту, когда пенсионер доканчивает пропой последнего цента из врученного ему капитальца, вновь возникает Степан Макарович со всеми нужными бумажками, и деловито разъясняет: во сколько обошлась каждая из них. Соотношение реальных расценок и тех, что он называет разинувшему рот ветерану, примерно один к десяти. Скажем, за эту справочку маклер отдал секретарше нужного начальника коробку шоколадных конфет стоимостью 10 долларов, а старику сказал, что обошлась она в сто долларов, и так далее…
Тут вдобавок выясняется, что и паспорт пенсионера потерялся (точнее, не потерялся, а по пьяни он некогда оставил его где-то в залог, а где – забыт!), и нужно оформлять новый… Опять Степан Макарович берётся помочь, и снова – за свои кровные… Старик с ужасом представляет, что же останется у него на руках после всех продаж и переездов… Но тут маклер вовремя вручает ему на опохмел очередные сто баксов – и позабывший плохое пенсионер резво бежит в магазин…
Короче, в итоге достаётся Степану Макаровичу 3-комнатнаю квартиру по цене 2-комнатной, а после того, как вычтет он из этой куцей цены все ранее выданные авансы и уплаченные «расходные», то на руки ветеран Алексеев получает вообще смешные деньги, – с трудом и на однокомнатку хватит!..
Да тут ещё и маклер совершает двойной финт: купив старику «очень приличный домик в частном секторе», оказавшийся ветхой развалюхой!.. Впервые привезённый посмотреть на своё новое жильё Алексеев впадает в ужас, нервно трясется, и требует вернуть его обратно, в прежнюю трёх-комнатку. Но поздно, поезд – ушёл!.. То есть маклер и не возражает, упаси Боже: – «Пожалуйста! Верните суммы, которые вам авансировались, а также и ушедшее на оформление нужных бумаг, ну и ещё – выплаченный мною ваш многолетний квартирный долг… Как уплатите – так и селитесь вновь в своей берлоге!..»
А легко сказать: «верните»… Что было – давно уж пропито и прожрато, а остального и не было никогда, в руках нищий пенсионер отродясь таких сумм не держал, и наверняка уж – не подержит… Заартачься всё-таки дед – непременно начнутся у него неприятности. Хулиганьё всякое станет отлавливать его на улице и всячески издеваться… Участковый зашастает с какими-то, непонятно из какого пальца высосанными, и непонятно кому нужными и подозрительными проверками… Санэпидемстанция оштрафует за нарушение санитарных правил содержания жилища… Потом пожарники нагрянут, и тоже – со штрафом… А там за якобы вновь каким-то непонятным образом возникшие суммы задолженности за квартплату и коммунальные платежи отключат свет, воду, газ, тепло…
Ей Богу, куда проще и безопасней старику будет съехать туда, куда ему велят, а то ведь терпение у наезжающих на него людей может и закончиться… Сколько угодно случаев, когда нежелающего задёшево отдавать своё жильё гражданина впоследствии находили где-нибудь в лесистой местности, в полуразложившемся состоянии…
В этой общей схеме может быть огромное количество дополнительных сюжетных ответлений и вариаций. «Клиента» могут обмануть и будут обманывать ровно столько раз, сколько он позволит себя обмануть… Нет такого предела, дойдя до которого, жулики скажут себе: «Хватит! Мы и так отняли у человека почти всё, что он имел!.. Нужно же и ему что-либо оставить…»
Ничего не оставят, если дать им такую возможность. И тот же пенсионер Алексеев в заключении всей комбинации может остаться в чистом поле, без жилья и документов, без копейки в кармане… Но и то – лишь в случае, если аферисты убедятся в его полнейшей для себя безвредности, а иначе запросто – уработают и зароют…
Технически оставить лоха и вовсе без жилья – просто. Под видом одного, продемонстрированного ему, хоть и ветхого, но вполне годного для проживания домика в итоге – подсунуть другой, совсем уж н и к а к о й… Он-то бумаги не больно проверяет, раз показывают ему э т о, значит, э т о и продают… А уж потом выясняется, что по документам домом № 12 по улице Македонской числится не эта развалюха, а вон тот сарайчик, который прилился сбоку этой самой развалюхи, мешая ей окончательно завалиться… Да и на сарай тот позднее объявляется новый хозяин: «моё без меня продали вам незаконно!», и поди докажи обратное!.. Вот уж и выброшен испито-трясущийся Алексеев на улицу…
…Тем временем Степан Макарович продаёт его трёхкомнатную квартиру. Задача: жильё паршивенького состояния продать по первосортной цене… Нанимается бригада маляров, и они делают чисто косметический ремонт. На ободранные стены наклеиваются древесно-стружечные плиты и окрашиваются, исщербленный пол преображается дешёвым линолиумом, что-то там махлюется с потолком и оконными проёмами… Потом маклер зовёт покупателей и демонстрирует: «Квартирка – шик, только что после евроремонта!..» Вот очередной лох такое жильё втридорога и покупает!.. А на третий день проживания обколотился о стену, ткнул случайно локтем – стена и завалилась!..
Срочно вызванный маклер только руками разводит: «Надо же!.. Но я тут ни при чём, какую квартиру купил – такую вам и продал, с очень маленькой лично для себя выгодой, а кто такой дерьмовый ремонт делал – понятия не имею, ищите сами…»
Если обманутые граждане продолжают сердиться и суетиться, то на каком-то этапе на поле боя появляются некие работающие на маклера мужики с фигурами тяжелоатлетов, и ласково спрашивают у наиболее возмущающихся: «Это ты тут возбухаешь, козёл?!» Ну или менты начнут цепляться, та же санэпидемстанция, пожарники…
У грамотного, давно и профессионально занимающегося подобными делами маклера всё схвачено, везде – концы, все заинтересованные люди и инстанции – в доле… А вы думали, что на несчастном, спившемся пенсионере Алексееве один только Степан Макарович руки и греет?.. О нет, их там целый взвод… а то и рота!..
