Текст книги "Из записок районного опера"
Автор книги: Владимир Куземко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 40 (всего у книги 95 страниц)
…Утром начальник угрозыска очнулся у себя дома. Жена доложила, что приполз он в два часа ночи и без «пятёрки». Опохмелившись и сняв головную тяжесть, майор задумался: как быть дальше?.. Официально заявить о пропаже автомобиля – тут же всплывёт, что был «в дымину», руководство за это по головке не погладит, и не потому, что – напился, а – имело последствия и получило огласку!.. В общем, два дня носился начальник угро по району, самолично пытаясь отыскать свою пропажу, или хотя бы найти тот дом, где жил одноклассник (фамилию его не помнил, а то бы адрес живо установил!), и у которого оставлял «Жигули»… А на третий день – знакомый хмырь тот позвонил сам ему на работу с предложением встретиться вечерком и продолжить увлекательное бухалово… Через 25 минут начальник угрозыска с дюжиной лучших оперативников был уже около того дома. И что же вы думаете?.. Все эти дни его «Жигули» спокойно простояли у того самого подъезда, где он их и оставлял!.. Оказывается, подъезд тот был проходным, и вышел из подъезда майор в тот вечер не на ту сторону дома, где оставлял авто, а на другую, противоположную. Разумеется, с той стороны никаких «Жигулей» он не нашёл, а позднее и подъезд с домом потерял… Все кончилось благополучно, одним словом. А могло бы кончиться и иным!.. Начальник угрозыска это прекрасно понимал…
И с тех пор – как отрезало. Ни-ни на любой пьянке – и точка. Сперва всем было непривычно, что майор не поддаёт с остальными наравне, он и сам привыкнуть не мог долго, как увидит бутылку на столе – такая на душе глухая тоска!.. А потом – ничего…втянулся… Другим особо бухать не препятствовал, но сам – вне игры, однако – не забывая при этом подчёркивать: «Не пью лишь потому, что – язва!..» Чтобы не подумали товарищи, упаси господь, что скурвился он и затаил подлянку за душою…
У нас ведь трезвенников не любят…
Чужие они народу!..
Часть пятая
СЕКС
…Кто-то придумал и пустил в оборот глупую байку о сотрудниках уголовного розыска как о неких ангелочках: баб они не трахают, водку не пьют, взяток не берут, в туалет – и то не ходят… Сутками напролет суетятся неутомимо, вкалывают на износ, работа им – и дом, и семья, и увлечение, и смысл жизни… А ведь мы – вполне нормальные мужики, с привычным набором мужских достоинств и недостатков… В меру – жадные, в меру – ленивые, в меру – глупые, а про баб и выпивки нечего и говорить, – всегда-с!.. А внушающие про нас обратное – пусть устыдятся за своё бесстыдное враньё…
1. ГОЛАЯ НА ДАЧЕ
Почему иногда в разгар рабочего дня так на секс тянет – сам не пойму. То ли стрессы на потенцию влияют, то ли ещё что-то…
Едешь в «уазике» на задержание очередного бандюка, и вдруг так у тебя встанет, как почти никогда не встаёт в постели с супругой, прямо-таки колонна из стальных мускулов вырастает в брюках. В дело бы сейчас её пустить, ввести бы упруго в податливо – влажную женскую плоть, а вместо этого ты – едешь на задние… Эх!..
Я уж не говорю про случаи, когда воочию перед тобою вдруг голая дама вырисовывается… Как-то, к примеру, звонит утречком в РОВД какой-то мужик из дачного посёлка. Приехал к себе на дачу, а двери – взломаны, в доме полнейший беспорядок, и вроде бы какое-то постороннее лицо внутри прячется… Звонивший оказался некой важной шишкой из стройтреста, другого послали бы на три буквы, а к этому – выслали дежурный «уазик». С водителем и помощником дежурного увязался и я.
Приезжаем. Хозяин дачи нас встречает, вместе с ним входим в домик, при ближайшем рассмотрении оказавшийся вполне приличным доминой… Мать честная, такое твориться!.. Мебель – перевёрнута, стол и стулья – поломаны, везде – окурки, пустые бутылки, огрызки какие-то… А на диване – беспробудно дрыхнет молоденькая блондиночка, абсолютно голая, с вот такенными сиськами!.. Естественно, хозяин дачи видел эту кралю впервые в жизни (но по его помасляневшим глазкам – заметно, что он не прочь познакомиться с нею поближе, и уж наверняка не рад, что вызвал милицию)…
Растолкали даму дружескими пинками, накинули на неё шинель водителя и отвезли в РОВД, разбираться. Там услышали от неё историю, вполне заурядную для нашего времени. 18 лет тёлке, приехала в город из села, поступать в институт, на экзаменах провалилась, возвращаться домой – не захотела. «Чего в деревне делать – коровам хвосты крутить?!» И – пошла в одну из многочисленных фирм «девочек по вызовам». Клиенты вызывали её к себе домой или куда-либо на природу, и там – совокуплялись. В некоторых случаях фирмы использовали «нейтральную территорию», в основном – «снимая» пригородные дачи, разумеется – без ведома их владельцев… Так было и в этот раз. Охранник привёз сюда её и какого-то толстопузого бизнесмена, они пили, потом он её поимел, они уснули вместе… Приехавший утром охранник погрузил бизнесмена в машину и повёз к нему домой, а про дрыхнущую на диване девицу – начисто забыл!.. Таким образом она и залетела в сводки РОВД…
Стали с нею разбираться. Про собственную фирму знает мало, про своих клиентов – ещё меньше, фамилий их не помнит, только имена – Сёва, Петя, Иван Фёдорович, «плешивенький такой», и т. д. Впрочем, в офисе фирмы фамилии должны вроде бы фиксироваться.
Кинули жребий, кому из оперов вместе с девицей ехать в офис фирмы. Счастливчика тепло напутствовали на дорожку: «Ты ж смотри там… не всех подряд трахай, а только самых достойных!» Девице презентовали платье и туфли из комнаты хранения вещдоков, и она укатила вместе с нашим коллегой. А я, вернувшись в свой кабинетик, задумался над тем, что же дальше с этой девахой случиться может. Если повезёт – поступит в институт в следующем году и бросит свою хоть и непыльную, но вредную и небезопасную работёнку… А не повезёт – запросто может спиться или исколоться, пойдёт по рукам, опустится до уровня привокзальной шлюшки, а там – и загнётся в тёмном, вонючем подвале с проломленной нечаянным собутыльником башкою… Ну и последний вариант: всё бросит и вернётся в родное село, осчастливит собою какого-либо краснорожего тракториста, нарожает ему кучу похожих на дуборыльного папочку детишек… Так и будет муж с нею блаженствовать – миловаться, даже не подозревая, скольким же мужикам до него подставляла она попу, и от скольких послушно принимала в рот… Но насчёт возвращения на «малую родину» – вряд ли, вкусила уж девица городской привольной житухи, добровольно от неё не оторвётся – разве что клиенты оприходуют её совсем уж до посинения и полной потери товарного вида… А так – до последнего за город будет цепляться, кретинка!..
…Но какие же у неё невозможно – роскошные сиськи…
2. ТРАХ С ПРОСТИТУТКОЙ
Как-то раз после очередного рейда по притонам и малинам стащили в райотдел всякую блат – публику. На кого был компромат – разбирались долго и нудно, с остальными проводили профилактическую беседу, и – гнали на хрен.
И вот ко мне для подобной беседы привели одну из районных шалав. Анькой её звали, кликуха звонкая – «Атаманша»,17 лет соске, – покалывалась, приворовывала, числилась за ней пара пьяных драк… в общем, ничего особенного… В иной ситуации я на такую и смотреть не стал бы, 2-сортная потаскушка, груди – ещё ничего, а задница – жирновата… Но уж больно «заведённый» какой-то в тот день я был!.. Разговариваю с Анькой, она божится в полнейшей невиновности перед законом и просит её отпустить, по идее именно это по ситуации я и должен сделать. Но – начинаю внушать ей несуществующие вещи: «Возможно, за тобой что-нибудь и найдём… Вот посажу на трое суток в камеру с клопами… хочешь?..» Нет, она не хотела, но пока ещё не врубилась, чего от неё требуется. Сказать же прямо в лоб: «Ложись на стол, сучка, и ляжки пошире раздвинь!» – неудобно, стыдно даже… Намекаю: «А ты как вообще – сексуальная?.. А с ментами трахалась?.. А сейчас – хочешь?..» По ходе разговора возник даже некий спортивный интерес её уболтать, вызвать у неё симпатию… Стал задавать чисто ментовские вопросы: «С кем живёшь?.. Под кем «стоишь»?.. О чём мечтаешь-думаешь?» Под этим соусом начал то за руку её легонько брать, то плечико поглаживать, а сам, чую, уж разгорячился как утюг.
Наконец-то по глазкам её понял, что она всё усекла и согласна. Спрашиваю прямо: «Хочешь попробовать милицейского хрена?» Она – кивает…
Закрываю двери, иду к ней. Она встаёт, поворачивается лицом к шкафу, я ставлю её раком, задираю юбчонку вверх, приспускаю трусики… Ширинку расстегнул, нашарил, вынул, воткнул со чмоканьем… Уф, хорошо!.. (Кстати. презервативы у опытного опера всегда под рукою…) В губы, в шею, в груди не целовал, всё-таки было понятие, что до меня её полжилмассива перетрахало… На минуточку лишь расслабился, почувствовал к ней некое подобие человеческого чувства, а она – стонала и ухала, изображая вершину достигнутому оргазма. Хотя и дешёвая, но – профессионалка, своё дело – знала… И ещё помню: мелко вздрагивала ягодицами, а на лице её, отражённом в полированной дверце шкафа, застыла какая-то странная гримаса. Мне вначале показалось – от удовольствия. И лишь позже припомнил одну из разборок Атаманши с «кинувшими» её по мелкому наркоманами, – она наезжала на них, они неумело оправдывались, и личико её кривила та же гримаса… отвращения!.. М-да…
Но внешне всё было о, кей. Она отработала своё, не желая попасть в камеру с клопами, так сказать – отбыла свою повинность перед органами. Кончил я, застегнул ширинку, выкинул использованный презерватив в окно, во двор райотдела (там у нас много подобного хлама валяется), помог девице поправить одежду на себе… Панибратства с Атаманшей не допустил, ни-ни, половой акт – ещё не повод для братания мента с блат-подстилкой. Но – был вежлив, даже ласков. На всякий случай предложил Атаманше не пропадать из поля моего зрения, и соизволил намекнуть, что не прочь заиметь её сексотом, (надо же было в её и собственных глазах как-то оправдать только что произошедшее, вот я и нашёл объяснение: «планово сблизился с лицом, намеченным к вербовке»), до дверей проводил. Отпустил, как и обещалось – у нас, оперов, слово всегда держат. Тем более, что, повторюсь, задерживать её никто и не собирался…
Вечером, вернувшись домой, немножко неудобно чувствовал себя рядом с женою. Но – лишь чуть-чуть. Супружеская измена – это когда ты попался, а если не попался – то и измены нет.
Кстати, на чём наш брат-мужик часто ловится?.. Гульнув налево, вечером у себя дома вдруг начинает самостоятельно отстирывать свои трусы в ванной, тогда как обычно этим только его жена занимается. Или, что ещё подозрительнее, муж без всякого повода и в будний день дарит жене цветы или коробку конфет…Не ловитесь так бездарно, мужики!.. Ведите себя как обычно, без всяких непоняток – и всё будет тип-топ…
3. СТАХАНОВКИ СЕКСА
Против проституции как таковой лично я ничего не имею. Каждый зарабатывает на жизнь как умеет, как получается… Но проститутки замешаны во многих совершаемых в районе преступлениях – тут тебе и незаконный оборот нарковеществ, и преднамеренное заражение венболезнями и СПИДом, и кражи, и разбои, и даже убийства…
Бывает, что иногда и у нас, розыскников, начинает свербить… Понятно, мы ж с утра и до позднего вечера на службе, до собственных жён – далеко, да и не у каждого они есть… Тогда берём в райотделовском подворье свободную машину (но только без милицейских опознавалок), мчим под виадук, где обычно ошиваются в нашем микрорайоне шлюшки, хватаем парочку посмазливее, и в ускоренном темпе употребляем их, разумеется – бесплатно… Шлюхи всех нас знают в лицо, и безвозмездное обслуживание сотрудников правоохранительных органов считают чем-то вроде муниципального налога на свою деятельность.
Как-то попалась мне одна крыса с плохой памятью. Попользовался я ею, стал выкидывать из машины, а она – в крик: «Гони монету, погань, а не то сутенёра позову!» Делать нечего, показал ей служебное удостоверение, разъяснил популярно, что могу сейчас сделать и с нею, и с её «защитничком»… Она сразу успокоилась: «Так чего ж ты понты гнёшь, шрифты рисуешь?!. Сразу б сказал, что – ментяра… Я ж не малолетка, знаю – что почём…»
Но это – мы, рядовые… А наше начальство избаловано валютными проститутками. И на «трассовок» может обратить внимание разве что по производственной необходимости. Однажды проводили мы рейд по шалавам. Задержали их десятка три, кинули в «обезьянник». А тут появляется начальник РОВД, озабоченный – не выделили лимиты на бензин, нечем заправлять патрульные «уазики» и оперативный транспорт. Подходит к клетке и возглашает: «Девчата, кто из вас не хочет отсидеть здесь положенные трое суток – айда обратно на трассу! Условие: половину дневной выручки отдаёте нам, на бензин…» Что тут началось!.. Потаскушки сразу разорались: «Я!.. Я хочу!.. И я тоже!..» Так целой оравой под виадук и двинули. И «крышей» им в тот день были не обычные сутенёрские рыла, а наш милицейский патруль. За сутки шлюхи обеспечили бензином райотдел минимум на полмесяца!. А начальник РОВД потом распорядился: ни одну из тех «стахановок секса» никогда больше по мелочёвке не задерживать…
Но чаще других вспоминается мне случай, который можно считать апофеозом сексуально – ментовской жизни.
Некие отморозки бомбанули хату одного из местных «авторитетов». Сами понимаете, человек в районе – известный и уважаемый, поэтому кинулись мы на поиски ворья целой группой, и быстренько поймали придурков… В знак благодарности «авторитет» отправил всю опергруппу в свой шикарнейший притон, замаскированный под загородную базу отдыха. Бассейн, сауна, комфортабельные комнаты с широченными кроватями, бильярд, бар… И – первоклассные девочки на выбор. Я себе выбрал одну… Блондинка с короткой стрижкой, моего роста, обалденная фигурка, 18 лет персику… Для неё я был всего лишь очередным клиентом, да ещё и бесплатным, но дело своё она знала, работала на совесть. И под приятную музыку в свежехрустящих простынях мы плыли, плыли, плыли… Неземное блаженство, скажу я вам!.. А рядом, прямо на бильярдном столе, мой товарищ, отличный парень и примерный семьянин, капитан, деловито обрабатывался грудастой как голливудская секс-бомба шатенкой. Я, скосив глаза, наблюдал за их утехами со странной смесью отвращения и любопытства. В соседних комнатах пыхтели и скрипели зубами остальные мои боевые товарищи. А старшой группы, начальник районного уголовного розыска, прямо в дверном проёме ожесточённо трудился над совсем уж невероятной красы кралей, – дверная протолока, стиснутая её нежными ручками, трещала и гнулась…
Утром, правда, дико болела голова. И одежду свою я не сразу нашёл. Тут же, найдя, зашарил по карманам в поисках ксивы – нет, не спёрли, лежит в кармане. Заведение серьёзное, респектабельное, здесь – не воруют…
Много дней с той поры прошло. Как на трезвую голову эту групповуху вспомнишь – мерзко и стыдно на душе становится. Но ежели поддать как следует, то от этих же воспоминаний на сердце теплеет. В любой пьянке для меня теперь это – наилучший показатель: если тот притон я вспоминаю уже с удовольствием, значит – принято на грудь достаточно, и с пьянкой на сегодня надо завязывать
Часть шестая
С Л У Ж Б А
1. КОМАНДИРОВКИ
С командировками нынче (писано в 1999-м году) творится комедия…
Допустим, по неотложно – ментовскому делу посылают тебя в соседний регион, оформив, как положено, служебную командировку. Идёшь в кассу за командировочными, а кассир «радует»: «Денег – нет!» Ты – в шоке: «Как– нет?!!» «А так… Молча!..»
М-да… Вот и думай, как из этой ситуации выкручиваться…
Ну то есть в реальности редко дело обстоит столь уж безрадостно… Обычно командировочные на руки всё же выдаются, но – в неполном размере, обычно – треть от положенного. Остальное компенсируют обещанием: «Ты пока езжай, а когда вернёшься – доплатим…»
Допустим… Но на что же тебе ехать и жить в командировке, если в карманах как всегда – ни шиша?!. Ни проводнику вагона на железной дороге, ни в гостинице по месту прибытия не скажешь: «Я пока лишь треть стоимости оплачу, а остальное – потом дошлёт моё начальство!»
Выходов из ситуации – два.
Можно никуда не ехать, гордо заявив руководству: «Когда бабки будут – тогда и покачу!» Формально ты абсолютно прав, но кого в этом мире интересует твоя правота?.. Особенно – в случаях, когда дело действительно спешное, скажем – надо срочно повязать бандита….Тогда остаётся второй вариант: влезть в долги, чтобы было на что поехать в соседний регион, и, главное, вернуться… А вернувшись – начинаешь каждодневно топтать пороги бухгалтерии: «Так когда же мне компенсируют не выплаченные командировочные?!» А те б и рады, но – денег в кассе хронически не хватает и на срочные расходы!.. Уже в новые командировки надо на что-то посылать людей, – согласитесь, в этой ситуации глупо тратиться на уплату долгов по предыдущим командировкам…
«Что упало – то пропало…» – вот какова почти всегда судьба истраченных из собственного милицейского кармана на производственные нужды денежек!.. А если не тратить – бандиты останутся гулять на свободе, раскрываемость резко упадёт, а преступность – соответственно вырастет…
Некоторые начинают качать права: «А я из принципа не буду платить!.. Государство обязано финансировать нас в полном объёме!..» С такими – разговор короткий… Придерутся через пару недель к какому-нибудь пустяку (при желании повод всегда найдётся!), «Ксиву на стол!», и – гуляй, пацан, доказывай потом свою непорочность на многочисленных кадровых комиссиях…
Вот одна из причин того, зачем менты берут взятки… Чтобы было за что ездить в служебные командировки!..
2. РАБОТА С РАЗНЫМ КОНТИНГЕНТОМ
Поделюсь своим опытом.
Проще всего мне, оперу, работать с дамским полом. Именно из женщин, к примеру, получаются самые лучшие сексоты!.. Почему?.. С одной стороны, это объясняется некоторыми особенностями женской психики… Я не женоненавистник, вовсе нет, скорее даже наоборот, но… Прямо скажу: женщины более склонны делать скрытые гадости окружающим их людям!.. Мужчины в этом смысле – более примитивны, цельны и откровенны…
С другой стороны, женский пол потому и называют «слабым», что он обладает менее сильной волей, и у него меньше способностей к активным самостоятельным действиям… По своей природе женщина чувствует себя слабой, и потому ищет поддержку и защиту у мужского, «сильного» пола… Чем больше у женщины – защищающих её мужчин, тем она чувствует себя спокойнее.
Поэтому – и перестраховывается. Завела себе одного защитника – тут же ищет защиту на всякий случай и от него, а третий защитник «на всякий случай» должен обеспечить ей защиту от второго, четвёртый – от третьего, и так далее…
Мужчина же, самец, по сути своей – защитник рода. Подчинить его волю психологически – намного сложнее. У него в природе заложено: «Будь лидером! Рассчитывай только на самого себя!.. Помогай себе сам!»
На практике, разумеется, очень многие блатные под более-менее сильным нажимом ведут себя как безвольные бабы, но всё равно – спокойней и гарантированней иметь дело не с «бабой»-мужчиной, а с бабой-женщиной…
…А одна из самых неудобных в разработке категорий населения – это престарелые и инвалиды.
И не потому, что их жальче. С точки зрения профессионала, жалость – понятие внеслужебное. Коль уж совершил преступление – будь добр ответить за свои деяния по закону. Если у тебя найдутся какие-либо заслуживающие снисхождения обстоятельства – изучать их и выносить решение будет суд, а не ты, ловящий нарушителей закона опер…
Но в работе с этими лицами – слишком много специфичного…
Конкретный пример. Нагрянув на притон, среди прочих присутствующих застаю там какого-нибудь калеку на костылях или в коляске. (Инвалид-наркоман в принципе – фигура одиозная… Наркота требует слишком много денег, – не на свою же пенсию ему колоться!.. Но – допустим… Раньше был наркоманом, потом – стал инвалидом, а деньги ещё остались, вот и продолжает ш и р я т ь с я)…
Что с этим калекой делать?..
Прочих я выстрою шеренгой, и отведу в РОВД (с бензином в райотделе как всегда – напряжёнка, так что дежурный «уазик» мне не пришлют)… Ну а как доставить туда этот обрубок человеческой плоти?.. Не катить же коляску перед собою!..
Но допустим – нашли транспорт… И опять сплошные проблемы: инвалида выволакиваешь с адреса и тащишь к машине, а он, ясен перец, орёт как недорезанный: «Люди, помогите!.. Менты калеку обижают!..» Прохожие оборачиваются, смотрят, сочувствуют, некоторые даже пытаются вмешаться, и приходится тратить время на объяснение… Нехорошо!..
И в РОВД не легче. Инвалид продолжает вопить, стенать и качать права. Ты к нему – с конкретными вопросами о его причастности к наркобизнесу, например, а он тебе – о своей пропащей инвалидской жизни и тех страданиях, которые он-де испытывает, будучи лишённой многих доступных «ходячим» маленьких жизненных радостей…
На каком-то из этапов расследования, допустим, возникает необходимость немножечко инвалида помучить… И снова вопрос: как?.. К стенке, «в растяжку», его не поставишь, к величайшему его (да и твоему!) сожалению – стоять он не может… Бить его дубинкой по конечностям – неудобно как-то, даже и страшновато – вдруг загнётся, болезный?!.
Если после допросов приходится отпускать его – будь готов к потоку гневных жалоб во все инстанции: «В таком-то РОВД пытают и зверски избивают до полусмерти беспомощных калек!» На бумаге такое звучит весьма вонюче… Долго придётся отмываться и тебе, и твоему начальству!..
Если же подозрения против инвалида оказались обоснованными, и его до суда приходится оставлять в СИЗО, то и там – тоже масса проблем… «Я не могу самостоятельно сесть на п а р а ш у!», представляете заявление?!. Сучяра, да уж не надзиратели ли тебя должны на отхожее место подсаживать?!
Или: «Мне по состоянию здоровья противопоказано находиться долгое время в помещении с таким спёртым и влажным воздухом, как в этой камере…» Зачем же ты, харя безногая, в а р и л а у себя на адресе ш и р к у, если здоровье тебе не позволяет находиться в местах заключения?.. Варил бы манную кашку – и остался б на свободе!..
Сумел нагадить обществу – сумей и ответить наравне со здоровыми, и чихать мне на то, сколько конечностей у тебя имеется… Сможешь на суде выжать слёзы сочувствия судей и прокурора твоей жалкой доле – твоё счастье, а не сможешь – вали на фиг в з о н у, придурок!..
Ну, инвалидов среди бандитов всё ж таки маловато, гнилушный этот народец что на хорошее, что на плохое – мало способен… А вот стариков приходится сажать регулярно, по 5-10 каждый год… Причём ведь они, ветошь криминальная, так и норовят загреметь за решётку по статьям посолиднее, типа: «убийство», или – «нанесение тяжких телесных2…
Два самых распространенных варианта: либо перепивший дед в разгар пьяной ссоры порезал сына или внука, либо старушка – божий одуванчик, отмучившись несколько лет с супругом – деспотом (почти всегда – пьянталыгой), на семьдесят каком-то годку жизни решается на возмездие, и ошарашивает уснувшего муженька чем-нибудь тяжёлым или острым по голове… И что характерно: в подобных случаях удары обычно наносятся со свирепою силою, практически не оставляя спящей жертве ни малейших шансов на спасение…
И вот сидит в твоём кабинете напротив тебя этакая благообразная бабулька, и со всхлипываниями рассказывает, какие невиданные притеснения и унижения со стороны супруга она подвергалась в период с мая 1945-го года (когда он вернулся с войны) и до позавчерашнего дня, когда тяжеленный колун со смачным хряканьем отправил героя Великой Отечественной в иные, куда совершенней нашего Миры…
Ну что ты этой старухе скажешь в ответ?.. С одной стороны, сердцем понимаешь, что на её месте., очень может быть, сделал бы тоже самое, а с другой – факт смертоубийства налицо, был лишён жизни человек, и отнюдь – не в состоянии самообороны, а когда он спал, то есть был беззащитным…
Вот и варганишь дело об убийстве. Бабка плачет и бормочет что-то невнятное, и надеется, что когда этот неприятный для неё разговор закончится – её отпустят домой, где уж не дожидается её муж-сатрап… А фигушки!..
То есть муж и верно – не дожидается, но домой она вернётся ещё не скоро… спустя долгие годы…
А скорее всего – и не вернётся вовсе… Так и помрёт там, в узилище!..
3. НЕМНОЖКО О ПЫТКАХ
Подробно о пытках в угрозыске – в другом месте… Здесь же – лишь некоторые из соображений на эту тему…
…Бить на допросах – приходится… Но это не значит, что мы бьём допрашиваемых направо и налево, без всякого смысла и необходимости, «просто так»…
Применение каждого метода и приёма оперативно – розыскной деятельности должно оправдываться сложившейся обстановкой и теми результатами, которые они в данной ситуации способны дать…
Я вот, например, за последние три месяца вообще никого не избивал (те, кто получил от меня профилактических звездюлей на притонах – не в счёт, говорю лишь о допрашиваемых официально, в стенах РОВД)…
И вообще, при первом знакомстве с человеком я стараюсь никого не бить, а – присматриваюсь к нему, стараюсь понять структуру личности, и предугадать его поведение в будущем.
Допустим, он – достаточно разумен, и под влиянием фактов способен признать свою вину как бы добровольно… (Хотя любой, даже самый «мягкий» допрос – это в какой-то степени форма давления и принуждения, пусть и морального, так что ни о какой подлинной добровольности тут говорить не приходится)…Зачем же мне его терзать и уродовать?.. Незачем, нет такой необходимости.
А вот кто запирается и отрицает очевидное, тот пусть готовиться к моим крайним мерам», и кроме себя – ему винить нечего… Он легко мог бы этого избежать, но – не захотел, только и всего…
…Бить, пытать, мучить допрашиваемого целесообразно, когда есть уверенность, что таким образом из него выдавишь что-нибудь ценное. А такие случаи, в общем-то, нечасты… Только неумный опер рассчитывает с помощью зуботычин решить многочисленные проблемы нехватки улик, времени, средств и возможностей следствия, собственного непрофессионализма и недостатка опыта… А умный, грамотно работающий розыскник – умело организует процесс расследования, найдёт такие уязвимые точки именно у данного человека, влияя на которые – можно получить искомый результат.
И ни за что не опущусь я до мысли: «Не расколю бандита – так хоть злость свою на нём вымещу!» Нет у меня никакой особенной злости против него. Поколю – так поколю, а нет – так нет. Не испытываю я желания управиться побыстрее, и пораньше свалить домой, или же – конкретно бухнуть с корешами… Куда спешить собственно?..
Если работать с подозреваемым неспешно, вдумчиво, глубоко и добросовестно, то можно, в случае удачи, поквасить его даже не на одно, а на несколько преступлений, скажем – на 5–6 грабежей… А это – больше, чем весь мой месячный план раскрытий преступлений (пять раскрытий – в месяц). Сутки отстаханил – и месяц по раскрытиям можешь не то чтоб пинать балды (начальство всё равно не даст расслабиться), но во всяком случае – не слишком усердствовать…
Но когда случается необходимость, то и на ночь остаёмся в РОВД, чтобы с бандитом поработать.
В таких случаях обычно действуем парой: пока твой напарник спит где-нибудь в соседней комнате, ты допрашиваешь первую половину ночи, а затем – отправляешься спать, и вторую половину ночи трудится разбуженный тобою коллега…
Понятно, что всю ночь осмысленно общаться с «клиентом» никто не будет. Делается иначе… Обычно ставишь его «в растяжку», лицом к стенке. Отстоит он так пару часов – ноги начинают соскальзывать, выстоять – невозможно, и «клиент» рано или поздно – падает… Тотчас подымаешь его, ставишь вновь…
Ваша с напарником задача – обессилить бандита физически и морально, измотать его за ночь основательно, чтобы он к утру полностью растратил свои силы и желание сопротивляться… Вот он всю ночь напролёт у нас и отстоит!..
(Разрешено ли подобное обращение с гражданами законами и Конституцией?.. Наверно – разрешено, иначе чего б мы с ними так обращались?..)
И пока бандит подпирает стенку, – опер, занимается своими делами, в основном – строчит разные служебные бумаженции: рапорты, отчёты, отказные материалы, справки… Но «клиент» не должен чувствовать себя забытым, это расслабляет…
Регулярно опер подходит к нему и начинает теребить дежурными вопросами: что?.. где?.. когда?.. с кем?.. каким образом?.. До самого утра бандит ощущает оперское присутствие, и бить его при этом вовсе не обязательно… Прибережём это до утра, когда им займётся новая смена допрашивающих оперов…
Коль опер уж очень изнервничался за день, и хочется снять стрессы, то, разбудив напарника и попросив его присмотреть за стоящим у стены «клиентом», – идёт куда-нибудь в коридор, и опрокидывает стакан… Но это, опять-таки, – лишь в самом крайнем случае.
А как общее правило – не принято. Водка лишь мешает работать. Вначале – прибавляет силы, и чувствуешь их мощный прилив, но потом – их же она и отнимает, причём – начисто. А силы надо беречь, умело растянув их на «свою» половину ночи…
Да и не алкаши же мы, в конце концов, чтобы одиноко бухать в коридоре!.. Нужны повод и весёлая компания… У розыскников, такое считается признаком дурного тона: «Посмотрите на старлея такого-то – он уж допился до «одиночного плавания2!..» М-да…
Но в принципе работа ночью – вернейший признак того, что либо работает опер хреново, либо в данном конкретном случае – пустышку тянет… Правильно нащупав точки воздействия на «клиента», и в дневное время суток можно выцарапать из него всё, что надо, а если не смог – скорее всего, и за ночь ничего не добьёшься. Ничего тебе бандит не скажет, и не узнаешь от него ни хрена…
И это только потому, что л о х н у л с я с подходом к данному конкретному человеку… Тогда уж лучше его попусту не мучить, а запереть до утра в камере, сэкономив тем самым и свои собственные силы.
А если обстановка требует дальнейшей работы с ним, то самое разумное – оформить его на 15 суток в ИВС, и там – подвергнуть обработке неспешной, качественной, изобретательной…
4. ОТНОШЕНИЯ ОПЕРОВ
Как правило, живут опера дружно, объединённые общим делом и общей судьбой.
Но у каждого из нас своя особинка в душе, от чего вполне возможны, и даже неизбежны – всевозможные досадные нестыковочки и конфликтные тёрки… Бывает, что и на своего напарника уж смотришь волком и думаешь: «Эх, исчез бы ты куда-нибудь, зараза!..» Но и в таких случаях подлянок друг дружке стараются не кидать, потому как – коллеги всё-таки… И кроме того, сделать товарищу что-нибудь плохое по работе – это означает почти автоматически сделать плохое и самому себе.
Завалит он свой участок работы, к примеру – начальство оттрахает во все дырки и его, и тебя, и весь ваш подотдел. В итоге же вполне может получиться так, что часть его обязанностей на тебя же и спихнут!..
