Текст книги "Из записок районного опера"
Автор книги: Владимир Куземко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 74 (всего у книги 95 страниц)
Кидалово с квартирами нынче стало массовым и модным. Это при Советской власти ты, будучи никем в этой жизни, спившимся хануриком или исколотым наркоманом, всё равно мог безбоязненно обитать в доставшейся тебе от родителей шикарной квартиры и в ус не дуть, даже и не платя за неё по 5-10 лет… Нынче уж не то, – торжествуют законы рынка, где каждый каждому – конкурент и враг. И стоит тебе только ослабнут и обеззубить, как сразу же находится тьма желающих спихнуть тебя под откос бытия, поживившись остатками твоего былого благополучия…
…Кто в подобной ситуации бежит за помощью в милицию, тот расписывается в собственной тупости и непонимании реалий. Но я, районный опер, никого просвещать на этот счёт не собираюсь. Не скажешь же заявителю: «Раз ты – чмо, то и место твоё – на свалке, а в твоей квартире пусть обитает более достоянные граждане Отечества!..» Нет, начинаю терпеливо пояснять такому, что хотя действия маклера и возмутительны, но с точки зрения Уголовного розыска никаких претензий к нему нет и быть не может, так что…»
«Но я хочу написать заявление!..» – орёт лохнувшийся. Что ж, ради Бога – пиши, кто мешает… Каждый сам себе – доктор!.. Он накатает заяву на маклера, а мы на вполне законных основаниях – сочиняем «отказной материал»: «…данный вопрос подлежит рассмотрению в суде в качестве гражданского иска…» А в нашем суде известно, кто прав – тот, кто лучше знает прорехи в законах, ну и – кто больше даст судейским на лапу… И ежу понятно, что Степан Макарович вместе со своим адвокатом (шустреньким как капелька ртути!) легко докажут, что всё тип-топ, и нечего цепляться к честному труженику – маклеру!..
Главное для мошенников такого уровня – иметь надёжную «крышу» – ментовскую, исполкомовскую, жэковскую… И – не забывать вовремя с нею делиться!.. Свои своих всегда прикроют. Мошенники действуют дружно, сплочённым коллективом. Это только честные (или воображающие себя честными) обыватели – разобщены и неорганизованны… А – почему?.. Да потому, что – дурни!..
6. ПРОЛЕТАРИЙ С КОЛЕЧКОМ
Оружие любого мошенника – хорошо подвешенный язык, а его форменный мундир – внешность человека, достойного полнейшего доверия.
Вот некоторые из наиболее применяемых типажей:
Красивая девушка с широко распахнутыми, доверчивыми глазами.
Малолетка-тимуровец, заботящийся о стариках, и всячески готовый им помочь.
Иностранец-инвеститор, не знающий о нашей действительности ничего, со своей чековой книжкой наготове.
Ветеран войны («чеченской», «афганской», Великой Отечественной, первой мировой, русско-турецкой и т. д.), с обязательным набором орденских колодок на груди.
Недалёкий крестьянин, охотно готовый обманутся как угодно и кем угодно.
На минутку сбежавший из-под опеки жены спившийся пролетарий, и т. п.
Ни одного неточного жеста, ни единой фальшивой интонации, всё чётко рассчитано и множество раз отработано… Тонкое чувство аудитории и чуткое реагирование на каждое колебание её настроений позволяюет своевременно менять ассортимент применяемых приёмов и способов мухлежа, а в случае опасности – немедленно эвакуироваться… Но убегать почти никогда не приходится, – Мастер не допускает грубых промашек и проколов…
Возьмём тот же вариант с «пролетарием»…
Декорации: город, улица, пивная. Мимо идёшь ты. В этот момент из пивной вываливается парень – симпатичный, но слегка поддатый. Что характерно – он двигается в одном направлении с тобою, что автоматически делает вас попутчиками. Разумеется, тебе невдомёк, что этот симпатяга долго высматривал подходящий объект в людской толчее, и выбрал именно тебя из-за добротного пальто – и, прости уж за правду, из-за твоих жаднючих глаз…
Итак, идя в одном направлении, вы опять-таки «случайно» – разговорились. За 30 секунд он выкладывает автобиографию: ясли, детсад, школа, армия, техникум, женитьба, ребёнок, жена и тёща (обе – стервозы), в общем – ничего необычного… Трудно ему со своими домочадцами, капают на мозги ежедневно, вот и хочется расслабиться, а денег на «пузырь», ввиду многомесячных задержек с зарплатой – увы…
Вник ты в его проблемы?.. Отлично. Начинается следующий акт действия.
Оказывается, наличествовала у «пролетария» ещё и очень ветхая бабушка. Недавно она скончалась, оставив после себя шкатулочку с бижутерией. Жене про эту шкатулку он ничего не сказал (отнимет, зараза!), припрятал, а сегодня – снёс одно из найденных в шкатулке колец в пивную, намереваясь загнать знакомому бармену по дешёвке, а заодно – и память о покойной обмыть… Но знакомый, зараза, оказался на больничном (ничего страшного, заурядный СПИД с осложнениями на левое ухо), вот и несёт наш герой обратно кольцо в свою секретную (от домочадцев) нычку на чердаке собственного дома…
Излагается это не в лоб, не навязчиво, а как бы попутно, в промежутке между рассказами о разных прочих проблемах и напастях нашего непутёвого пролетария-забулдыги, потому и звучит убедительно, как утренняя радиопередача…
Сперва ты прислушиваешься к его россказням лишь краешком уха, но потом наличие в кармане у пропойцы некой чуть ли не драгоценной вещи начинает цеплять тебя за душу, после некоторых колебаний ты просишь показать её, – «а я скажу, сколько это может стоить!..» Парень беззаботно отмахивается: «Какая там стоимость… Уверен, золото – сусальное, а камень – стекляшка!..» И с этими словами он извлекает из кармана и тычет тебе под нос массивное золотое кольцо с вот такенным бриллиантом!.. В отличие от «пролетария», в драгоценностях ты немножко разбираешься, и сразу же замечаешь выдавленную на кольце пробу золота – чуть ли не 99999999-я!.. Ну, ещё и сам камешек – величиной лишь чуток меньше килограммового булыжника… Может ли этот камень оказаться стекляшкой – при т а к о й пробе?!. Нет, разумеется!.. Совершенно ясно, что откинувшаяся старушенция родом – из какого-то знатного княжеского рода, а безмозглый внучок её даже не подозревает об истинной величине нежданно упавшего ему на голову богатства…
Будь на твоём месте какой-нибудь лопух, он сразу же сообщил бы забулдыге, что тот теперь – богаче Ротшильда, и предложил бы ему для начала снести все драгоценности из шкатулки на экспертизу, куда-нибудь в Алмазный фонд…
…Но ты же не совсем дебил, верно?.. Зачем этому алкашу несметные сокровища?.. Незачем. Сколько б их у него ни было – всё в оконцовке пробухает. Миллиард такому дай – через год от того миллиарда останется лишь гора опустошенных бутылок. Он их сдаст, получит за них миллион долларов, и – тут же пропьёт и их…
Решено: парню ничего не говорить, бесценное кольцо – купить по дешёвке, а затем – по возможности выманить и остальное содержание наследства!..
…И вот ты начинаешь осторожно намекать на то, что колечко, разумеется – дрянь, паршивенькая подделка, но единственно из мужской солидарности и благородного желания поддержать затравленного семейными дебоширками человека, ты, пожалуй, готов купить его за… ну, скажем, за 10 долларов!.. Хотя красная цена ему – 15 центов…
Парень в ответ лишь весело смеётся, забирает кольцо из твоих вздрагивающих от вожделения ладошек, небрежно прячет в карман, воскликнув: «За эти смешные гроши – и отдать такую красивую побрякушку?!. Да я завтра выйду на базар, и любой первый встречный выложит за неё сто долларов!..»
В ответ ты радостно хохочешь, представляя себе простофилю, способного выкинуть кучу баксов за такое «гэ». Парень обидчиво пожимает плечами: «А не купит никто – ну и хрен с ним… Останется у меня, в память о славной бабушке, Нине Петровне… Ладно, заболтался я, а мне домой уж пора!..»
И он спешит прочь, унося с собою перстень, цены которому нет!.. Да ежели вывезти его за рубеж и выставить на аукционе – сто тысяч «зелени» можно за него вытянуть, если не более!.. От таких цифр тебя бросает то в жар, то в холод, ты нагоняешь парня и втягиваешь его в продолжение переговоров. Твоё желание помочь ближнему, оказывается, столь велико, что ты готов поднять цену до 20 долларов.
Выпивоха иронично смеётся и прибавляет шаг. «30 долларов!» Он уже почти бежит. «45 долларов!.. Больше у меня нет, честное слово, могу и бумажник показать!» Парень хмыкает. Ты честно достаёшь бумажник, освобождаешь его нутро от дремлющих там 45 баксов, и показываешь ему: больше действительно с тебя не содрать…
«А вот и мой дом!» – неожиданно сообщает парень, показывая на высунувшуюся из окна третьего этажа и глазеющую на улицу дородную бабёнку с недобрым лицом. «Это и есть моя супруга, дражайшая Элеонора Владленовна!.. Зараза… Элечка, я пришёл!..» – и он приветливо машет рукою. Женуля, презрительно покосившись на него сверху и ничего не ответив, скрывается в глубине квартиры.
«Так… Опять скандалище закатит…» – огорчается выпивоха. Смотрит на тебя, на свой карман, явно испытывая противоположные чувства. Потом, решившись, машет рукою: «А, ладно… Гони бабло, и з абирай колечко!.. Хоть и отдаю за полцены, но уж больно выпить хочется… Сейчас схожу и надерусь до чёртиков, а потом и к супруге пойду… Когда я «под этим делом» – мне всё по барабану, пусть тогда ругает сколько угодно…»
И обмен под беззвучно-издевательский смешок обеих высоких договаривающихся сторон осуществляется. Парень тут же несётся прочь, по направлению к вожделенной забегаловке, но ты успеваешь буквально на бегу договориться с ним, что придёшь назавтра к его дому, и он вынесет остальные бабкины побрякушки, чтобы ты, так и быть, и оттуда что-либо купил по сходной цене. «Если что, и меня случайно не будет – я живу в 47-й квартире!..» – уже заворачивая за угол, успевает крикнуть наивный алкаш.
Это – первая часть истории.
Далее начинается вторая часть.
На следующий день ты прибегаешь к знакомому дому в слегка взволнованном состоянии. Знающие люди, к коим ты успел снести драгоценную покупку, объяснили тебе, что камень – действительно стекляшка, а «золото» – самое что ни на есть сусальное, хотя и покрыто сверху тончайшим слоем настоящего, чтобы в случае пробы кислотой или специальным «карандашом» реакция была положительной… А проба на кольце – подделана, для умельца это – тьфу, минутное дело… Так что стоит колечко максимум 45 копеек, ты же за него почему-то 45 долларов отвалил!..
И вот теперь ты ждёшь парня в светлой надежде объяснить ему пустяшность старухиного наследства. Ну и, разумеется. – забрать обратно свои столь нелишние для тебя «зелененькие»…
Проходит полчаса после обусловленного заранее времени, проходит сорок и пятьдесят минут – нет забулдыги. Тогда ты мчишься на третий этаж и звонишь надрывно в 47-ю квартиру, – «набухался, поди, теперь придётся его будить…» Открывает уже знакомая бабёнка с недобрым лицом. «Здравствуйте, Элеонора Владленовна, я – знакомый вашего мужа, у меня к нему срочное дело!» – говоришь ты деловито, и пытаешься проникнуть мимо неё в квартиру, но она хватает тебя за шиворот и швыряет обратно со словами: «Я не Элеонора Владленовна, а Екатерина Робертовна, и мужа у меня нету вовсе, наглая морда, потому как я ещё девица!..» Дверь захлопывается перед самым твоим носом.
«Сговорились, сволочи!» – мысленно проклинаешь ты обоих супругов, звонишь и барабанишь в дверь. Скоро появляется вызванная хозяйкой милиция, тебя доставляют в райотдел, и вот только там ты узнаешь, что она – действительно не Элька, а Катька, что супруга у неё действительно нет, и что, следовательно, загнавший тебе по дешёвке несусветное сокровище алкоголик на самом деле – обыкновенный жулик, своими врками «купивший» тебя с потрохами, и выманивший весь твой «нал».
Горю твоему нет предела!.. Не только свои денежки ты потерял, но и – все те агромадные капиталища, которые планировал заработать на этой супер-сделке!..
7. ЖАЛОСТЛИВЫ ЛИ ЖУЛИКИ?.
Жалко ли мошенникам своих жертв?.. Ни капельки.
И не только – тех, кто попался на собственной жадности, планируя сорвать крупный куш на дурнях, а в итоге потеряв и своё… Не жалко вообще – никого!.. Даже и какую-нибудь наинесчастнейшую, нищую старушку, у которой, задурив ей мозги, выманили её последнее достояние – боевые ордена покойного супруга-героя («мы собираем сведения о нём для музея, и нам нужны его ордена – чтобы изготовить муляжи для экспозиции…»), – даже и её не жалко ничуть. «А пусть не будет идиоткой!..» – вот и вся жалость.
Мошенники ощущают себя социальными санитарами общества, которые регулярно проверяют население на «безмозглость», и «наказывают рублем» самых глупых и ротозеистых… Жалеть дураков – смешно, «он – лох, а я живу за счёт лохов, это – его судьба и моя работа!» Железная логика и простая как ломик философия обмана. Укоры совести жуликов не мучат, спят они крепко, чуя кожей свою правоту, готовые доказать её кому угодно…
Изначальная основа для формирования мошенника-профессионала – определённый ум, в известном смысле даже – интеллект, соединённый с природной хитростью и изворотливостью. Самооценка у таких – высокая, а достигнутое ими в жизни место – высоким не назовёшь, вот они как бы и «мстят» недооценившему их обществу, – «Вот как вы со мною?! Тогда и я с вами – так же!»
Им в кайф довести вроде бы неглупого человека до такого состояния, чтобы он сам отдал им своё кровное. Этим они самоутверждаются в собственных глазах, доказывают своё превосходство над окружающими. «Пусть у меня нет того-то и того-то, а у вас всё это есть, но вы – ниже и мельче меня, поэтому вы сейчас отдадите мне свои ценности, и я спокойно уйду, оставив вас хныкать и скулить от бессилия…» – таковы рассуждения осуществляющего свои комбинации жулика.
Утверждение «высших» за счёт подавления и эксплуатации «низших» – характерно для «гомо сапиенс». Разве политики и пророки не делают то же самое, но только ещё масштабнее и замаскированнее под «хорошее»?.. А разве государство не на этом же принципе базирует свои взаимоотношения с народом?.. Так что мошенники – не единственные, и далеко не самые главные злодеи в этом мире…
Вот почему не разделяю я проклятий и воплей пострадавших в адрес «обувших» их проходимцев. Отношение и к этой категории преступников у меня – чисто профессиональное, спокойное, дескать: да, есть и такие…
В принципе, районный уголовный розыск с мошенниками как таковыми дела не имеет, – не наш это уровень. Из жулья кто посолидней и размашистей – давно уж обзавелись «крышей» во властных структурах, отстёгивает положенное кому надо и милиции, заслужив тем самым здесь доброжелательно-нейтрального отношения… Ну а более мелкие прохвосты-одиночки увертливы и попадаются крайне редко, не «следя» дважды на одной и той же территории, и стараясь всё же не беспредельничать, и не захапывать слишком уж много, «не по чину», и с чересчур уж большой обидой для пострадавших…
8. ЖУЛЬЁ И НАРКОТА
В принципе, районный уголовный розыск с мошенниками как таковыми дела не имеет, – не наш уровень. Из жулья кто посолидней и размашистей – давно обзавелись «крышей» во властных структурах, отстёгивая положенное кому надо – и в милиции, заслужив тем самым здесь доброжелательно – нейтральное отношение… Ну а более мелкие прохвосты-одиночки – увертливы, и попадаются крайне редко, не «следя» дважды одну и ту же территорию, и стараясь не беспредельничать, не захапывать слишком уж много, «не по чину», и с чересчур уж большой обидой для пострадавших…
В поле моего зрения попадают преимущественно лишь те мошенники, которые совершают «попутные» правонарушения – кражи, наркоторговля, хулиганство, нанесение тяжких телесных, и т. д. И, в частности, роковую роль в жизни многих ловчил играет пристрастие к наркотической «дури»…
Начнём с того, что приятственная постороннему взгляду внешность для мошенника – обязательное условие его профессии. Ни у кого больше не встречал я таких ясных очей и благородных ликов, как у профессиональных к и д а л и «ломщиков». Лишь у честных и порядочных людей встречаются по-воровски бегающие глазки, скошенный лоб питекантропа, бульдожий подбородок и трясущиеся (не от жадности и затаённых пороков ли?) ладошки… У жуликов – никогда!.. Образцово-показательная внешность служит мошеннику пропуском в людские сердца!.. (Есть, конечно, редкие исключения, скажем – в том же случае с «пролетарием», когда жулик изображал запойного тупаря – мужа, но это всё-таки экзотика, постоянно этим не прокормишься).
Так вот, наркоманскую харю опытный глаз распознает за версту, и чертовски трудно изобразить из себя «Четырежды Героя Советского Союза, генерал-полковника Военно-Космических Сил в отставке, собирающего спонсорские средства на строительство во Владивостоке Храма Христа-Космонавта» – тому, у кого на лбу написано метровыми буквами: «Сижу на игле вторую пятилетку!..» Мутные глаза, землистый цвет лица, исколотые руки, характерная худоба фигуры, исходящий от тела специфический гнилостный аромат («запах могилы») – всё это даже самого опытного жулика вышибает из образа. И ему приходится прилагать титанические усилия для того лишь, чтобы преодолеть свой отрицательный имидж. Это равноценно тому, как если бы некто в лейтенантском мундире выдавал себя за маршала, – разумеется, при известной ловкости и такое возможно, но всё ж в маршальской форме делать это сподручнее. А иначе – изначально у твоих собеседников возникнут недоумённые вопросы… Ну а когда к тебе настороженно приглядываются – к и д а т ь люд, согласитесь, довольно затруднительно…
Подобно разрушительному вихрю. наркотики крушат личности, легко смывая маскирующие раскраски с мошеннических обликов. Вспомним хотя бы «пани»-ворожею, польку-аристократку «Ядвигу Казимировну». Какой павой смотрелась, что ты!.. Родного мужа любая женщина такой бы доверила без лишних слов, не то что какие-то презренные деньги… Но вот всего лишь пару лет она п р о ш и р я л а с ь – и куда всё подевалось?.. Слезло благородство с лица как сусальная позолота, и живо превратилась она в уродливую старуху с алчно пылающими в запавших глазницах зрачками… Ну кто б сейчас т а к о й вынес из дома своё р ы ж ь ё в платочке?!. Добропорядочные дамочки, испуганно перекрестившись, убегут от этакой мегеры как от чумной… О, вам не постичь всю глубину трагедии шулера, которому перестали доверять!.. В иных случаях, быть может, на остатках былого шарма он и смог бы «слепить горбатого» какому-нибудь совсем уж конченному лоху, но увы – нет былой уверенности в себе, нет куража, душевного подъёма, внутреннего напора и бешенной энергии… С таким настроем – не побеждают!..
И вот с отчаяния мошенник начинает метаться «по теме», меняет «масть». Не смог выдурить – так украл, попытались схватить его за загребущую руку – так наорал, оскорбил как мог, избил того, кто физически слабее… Но ведь вор – это уж немножко другая профессия, с иными требованиями и принципами… Переключившиеся на кражи мошенники – быстро ловятся, причём – по глупому, по какой-нибудь дикой оплошности, вроде забытого в обворованной квартире документа на собственное имя… Ну не «катит» им петь чужую песню, вот о чём я!.. Не их это, не к этому лежит их душа…
Почему же жуликов так тянет к «дури», если она противопоказана их ремеслу?.. А по той же причине, по которой поголовно пьют опера – от нервов!.. Любой ловчила в глубине души – боится: «А ну-ка изобличат и поймают!..»
Что в «мусарку» отволокут – полбеды, всегда можно о т м а з а т ь с я, и возможный срок не пугает, опыт уж есть, и статья – не позорная… Но могут и морду набить, вот что страшно!.. Измесят лицо кулаками, а потом, повалив, долго будут пинать ногами, крушить рёбра, раздавливать внутренности… Измордуют, искалечат на всю оставшуюся жизнь, а то и убьют… Страшен наш человек в гневе, когда ему наглядно продемонстрировали его же глупость, и демонстратор этот имел наивность потом попасться…
Если каждое утро просыпаться с мыслью: «Сегодня меня кончат!», то через пять-десять лет такого существования начинаешь дёргаться и вздрагивать от каждого шороха… Нервное напряжение чем – то надо снимать, нужны стимуляторы, алкоголь для этих целей не годится, – он тупит мозги, да и «фасад» уродует ещё быстрее и нагляднее, чем наркотики… Вот и остаются всякие там таблеточки, порошочки, укольчики – «расслабончики»… Принял суточную «дозу» – и порядок, уже ничто не тревожит!..
9. МОШЕННИК НА ДОПРОСЕ
Итак, некоторый личный опыт общения с попавшимися на кражах или наркоте проходимцами я имею. Вблизи, на допросах в моем кабинетике, они смышлены и увёртливы. На таких трудно давить – уворачиваются как резиновые мячики, никогда не идут на открытое сопротивление, ответы на поставленные в лоб вопросы начинают обычно с обещания: «Сейчас расскажу всё как на духу, и подробно…», а затем, после нескольких нехитрых финтов, говорят совсем не то, несут полнейшую ахинею, и, главное, – с таким искренним видом, что невольно киваешь им головой и поддакиваешь. Спохватываешься: «Постой, ты что несёшь, падаль?!». Он ахает, охает, извиняется за невнимательность, начинает исправлять себя, и буквально через минуту – говорит то же самое, с ещё большей задушевностью и искренностью!..
Во время беседы он исподволь изучает тебя, опера, ищет в тебе хоть какую-нибудь зацепочку для психологической обработки, и если находит (глупость, тщеславие, эгоизм, авантюризм и так далее – сойдут все твои пороки и недостатки!), то начинает использовать с неукротимой силой.
Для начала – обязательно будит в тебе жалость и сочувствие к нему, бедненькому, ставшему несчастной жертвой рокового стечения обстоятельств и злобы окружающей действительности… Во время первого же допроса – расскажет всю свою жизнь… Готовь платок для своих горючих слёз, оперёнок!..
Было в судьбе откровенничающего перед тобою арестанта всё: тяжкое детство… чёрствые как ржаной сухарь родители…..Первая любовь, скончавшаяся от скоротечной чахотки на его руках…
…Первая судимость (варианты: «я – оступился, с голодухи украл кусок хлеба…», «меня подло подставили!», «не все сотрудники милиции – такие замечательные люди, как вы, есть среди них и уроды… одному из них я не понравился, решил он меня посадить – и посадил, ни за что!»)…
…Вторая судимость, – «тоже трагическая случайность, большей случайности и вообразить себе трудно…»
…Ну а вышел на свободу – куда деться?!. Кто поверит уголовнику с двумя сроками за спиною?!. И пошло-поехало… Опять-таки женщины, будь они все неладны… Болезни… Смерти друзей и родичей… В общем, не жизнь, а сплошная тьма!..
Час выслушиваешь его болтовню с каменным лицом (помнишь ведь, что он – жулик, ни одному слову которого нельзя доверять), два, три… А потом… Ты – живой человек, из плоти, крови и сочувствующих чужой боли нервов… Ну просто невозможно устоять перед накатившим волной горячим сочувствием к этому несчастному, столько пережившему и перенесшему… Как-то хочется помочь ему, облегчить его участь…
А он, зараза, остро чуя твою реакцию, во время второй или третьей беседы просит угостить его сигаретой. Угощаешь, тебе не трудно… Человек только что рассказывал, как у него на глазах родного братишку перерезало электровозом на четыре части!.. Поневоле разнервничаешься… Ну как не смягчить его глухие рыдания «Примой» или даже «Кентом»?..
Он понимает, что ты теперь у него на крючке, и надо развивать успех… Охмурить тебя так, чтоб ты вообще отпустил его на свободу – нереально, не кретин же ты, да и толку мало… Сегодня, задуренный, отпустишь его, а завтра, опомнившись, в гневе будешь искать, найдёшь и побьёшь как мамонта… Нет, задача-максимум у него – чтобы ты дал ему р а с к у м а р и т ь с я!.. Он же – наркушник, ему каждый день нужна «доза», и получить её он может только от тебя…
Где-то во время 3-й или 4-й беседы он начинает клясться в вечной дружбе, в пламенной восхищенности тобою. «Вы – такой классный!.. Такой душевный!. Нет, без балды, зачем мне врать…Таких замечательных людей я ещё не встречал!.. Много оперов я видел, есть среди них и неплохие люди, но вы – это вообще!.. А какие у вас добрые и умные глаза!.. Сразу видно, что и сердце у вас – золотое!..»
Ты неопределённо хмыкаешь, тебе неудобно, как и каждому расхваливаемому в лицо человеку… Ты вообще непривычен к комплиментам…
Для начальства ты – «тунеядец, дырявый пидор, олух несусветный», для уголовников – «поганый мусор», для коллег-сослуживцев – «хитрый жук и бездельник», для жены – «неудачник, дешёвка, импотент несчастный»… И вот наконец-то нашёлся сумевший оценить тебя и воздать по заслугам!..
И неважно, что кадровый прохвост он и обманщик, это раньше и другим он врал, а сейчас и тебе он говорит правду, ты это чувствуешь… Цену себе ты и раньше знал, но как-то не решался сосчитать её вслух, (потому как скромный до изумительности!), а вот этот подозреваемый в совершении ряда не очень серьёзных преступлений гражданин взял да и произнёс вслух то, о чём ты только думал!..
Выпроводив его в камеру, ты бежишь в туалет, долго изучаешь свою физию в висевшем на стене зеркале. Глаза… на первый взгляд – обыкновенные глазки, отчасти даже мутные и туповато – вытаращенные после вчерашнего отделовского поддавона, но если присмотреться – такая доброта, такик ум, отвага и бескорыстие, и ещё что-то этакое… державно-значительное!.. И хотя ты всего лишь пока что старлей, но глаза у тебя – майора, а то и полковника!.. А он, задержанный, в силу своей зоркости, смог разглядеть всё это, что делает ему честь…
Понятно, что во время следующего разговора ты уже смотришь на него совсем по-другому, почти как на своего боевого товарища… Он это сечёт, и приступает к очередной фазе вешания лапши на твои роскошно оттопырившиеся уши. «Я знаю, что вам нужна раскрываемость совершённых ранее преступлений, и готов дать «явку с повинной» на две свои кражи… Годится?..» Ещё бы!.. Каждая такая «явка» – это лишняя палочка в твоём отчёте по спущенном лично тебе плане раскрываемости преступлений (в этом месяце, к примеру, ты обязан раскрыть их не менее шести!). Но ты понимаешь, что за красивые глазки таких подарков оперу преступники не делают. «Что хочешь взамен?» Ответ почти сто пудово предсказуемый: «Хочу ш и р н у т ь с я!..» Так-так… «А чем докажешь, что не понт это?»
Скользкий вопрос, ведь именно на понт он тебя сейчас и берёт!.. Но тут он начинает пороть такую хреновину, и так убедительно, так горячо!.. Кража рассказывается в мельчайших подробностях, – точный адрес, точные обстоятельства, подробный расклад того, что взял куда подевал, в каких именно нычках хранится то, что не успел перед арестом сбыть… Ну разве такое можно придумать?!. Нельзя! Будь ты хоть Лев Толстой – такого не придумаешь, и перед опером с подобной убедительностью – не изобразишь!.. Тем более, что в сводке именно по такому-то адресу и именно в указанное время кража – значится, совпадают и многие другие второстепенные детали его рассказа… Значит, и остальное – тоже правда!.. Без сомнения!.. Ты и не сомневаешься… А он – просит в обмен на координаты нычки, где якобы хранится часть похищенного, всего лишь пару укольчиков, и – получает своё.
Потом ты бежишь к указанному им тайничку – нет там ни хрена!.. Проверяешь указанные им конкретные факты и обстоятельства – всё, сообщённое «вообще» – подтверждается, а насчёт именно его конкретной виновности – оказывается чистейшей туфтой!..
Естественно, мчишься к нему с кипящими от ярости глазами, но натыкаешься лишь на недоумённую улыбочку: «Как?!. Неужели я что-то напутал?!. Странно, со мною раньше таких провалов в памяти не случалось…» И – начинает вкручивать тебе в мозги оправдательные шурупчики, – не успеешь и глазом моргнуть, как залито пламя твоей ярости океаном успокоительных и всё объясняющих слов…
Речь любого мошенника – журчит как ручеек, поворачивая то туда, то сюда… И главное, как логично всё звучит!.. Буквально миг назад казалось тебе, что нет и быть не может никаких извинений совершенному оным индивидуумом, а он – повернул раз, другой, третий поток своих объяснительных фраз, и вдруг выяснилось, что беседуешь ты практически – с ангелом!.. Пытаешься стряхнуть с себя паутину внушаемых иллюзий, напоминаешь себе: «Так он же гад конченный, нельзя ему доверять ни в чём!» Но он опять – говорит, говорит, говорит…
10. ГОРБАЧЁВ-ХИТРОВАН
Я очень уважаю Михаила Сергеевича Горбачёва за тот вклад, который он внёс в крушение прогнившей насквозь мировой системы социализма.
С другой стороны, факт налицо: возглавляя и КПСС, и СССР, Горбачёв сумел погубить и Коммунистическую партию, и Советский Союз… Как же ему это удалось?..
Вспомним начало 1991-го года… Любому сведущему человеку происходящее кругом уже тогда было ясно и понятно: «Горбатый» решил «сдать» партию и государство, а заодно уж – и всех своих соратников, приспешников, прихлебателей… Нелегко это было, слишком много злобных хитрованычей его окружали, но он – смог, исхитрился, сбашковитничал…
Когда держава зашаталась и начала рушиться, со всех сторон развопились: «Предательство!.. Идём к катастрофе!.. Горбачёва – к стенке!..» Приходит Горбачёв во враждебно настроенную аудиторию, восходит на трибуну, начинает истекать на слушателей словесами, запутывать в примерах и выводах, «давить» на разум и чувства незабываемым обаянием своего мудрого и всепонимающего взгляда (помните это типичное для него выражение глаз: «Я знаю больше, чем говорю, но просто ещё не время откровенничать… Вы уж просто поверьте мне на слово!..»)
И о чудо: пока он изрекал – верилось буквально каждому его слову!.. Сомненья – прочь, накапливающиеся громадьём ужасы действительности – себе в задницу, раз Генсек сказал: «Всё нормально!», то так и есть… Это потом, когда он смолкал и спускался с трибуны, даже чуть позже, – когда рассеивалось очарование очередным его выступлением, лишь потом начинали недоумевать: «Постой, как же: «Всё нормально!», если и то – не так, и это – тоже… И откуда завтра взяться лучшему, если сегодня не посеяно ничего хорошего – одно только плохое?..»
Со следующего же утра опять начинали орать: «Предательство!» и «Горбачёва – к ответу!» Но в обед неугомонный Михаил Сергеевич вновь восходил на трибуну с очередным докладом, после которого до самого вечера снова туманно лыбишься только что услышанным мыслям про успехи перестройки и скоро ждущих нас счастливых временах…
К и д а л о й, карточным шулером или напёрстничником Михаил Сергеевич стал бы первоклассным, но заделался – Генекральным секретарём ЦК. А что, тоже непыльная работёнка, одно только плохо: для своей кипучей деятельности выбрал он нашу страну, а не какую-нибудь другую… Хотя за сокрушение коммунизма – всё равно нижайший поклон ему…
11. ЯШКА-ШИРОКИЙ
Из менее известных широким массам прохиндеев – Яков Иосифович Перельман, кличка «Яшка-Широкий», пузатенький еврей, в очках и с залысинами. (От необъятного брюха – и кличка). 51 год человеку, три судимости за спиною, неунывающий характер и бойцовское сердце в груди…
